自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は気分の落差が激しく、生きることに強い希望を持つ日々と、一刻も早く死んでしまいたいと感じる日々を繰り返している。
まるでジェットコースターに乗っているように、昇っては急降下の繰り返し。いい加減苦しい。もうこの酷いジェットコースターから降りてしまいたい。自ら命を絶てば、この苦しさも何もかもまっさらになるんじゃないか？楽になるんじゃないか？なんて思ってしまう。

でも、私は、自ら命を絶ったところで「何もかもまっさら」にはならないことを知っている。
私の母は自死遺族だ。私の曽祖母は、私が生まれるよりもずっと前に、前に自ら命を絶っている。
自死遺族の体験する地獄のような苦しみは、その場にはいなくとも母から聞いている。

私は、家族や周囲の人に地獄のような苦しみを与える勇気はない。
だからこそこのジェットコースターからは降りない。
叫んでも泣いてもいいから最期まで乗る。
幸せになれることを信じてる。信じるしかないと思う。

死にたくなってきた。パワハラを受けて転職して、2週間。話と違った。上司に不安を感じると相談したのに、なぜ責められる？話が違うから、話してるのに、なんであんな挑発されるような言い方されなきゃならない。話が同じなら何もこちらは言わない。結局金なんだろうね。そこに思いやりが無いのであれば、将来この会社も壊死すると思う。なぜこうも、不遇なのか。もうこんな社会にいたいと思わなくなってる。

１８歳の時に九死に一生を得る事故をしました。
吃音が原因で小学生の時から自殺願望があったので、生き延びて失敗したと思いました。
結婚して子供が生まれ暫くは自殺願望からは遠ざかっていた私にうつ病という病気が襲いました。希死念慮というものはなくならないものですね。死にたいと色々と考えますが、もし自分の子供が私より先に天に召されたら、、、それはそれは辛いです。そんな思いは両親にさせられないです。死にたい気持ちはなくなりませんが、どうにか生きていかないとならない人生です。辛いですね。

誰にも迷惑をかけずに消えてしまいたい

死にたいけど死ぬ勇気がない。
人に迷惑ばかりかけて、私なんかいなくなったほうがいいのに。
私なんか死んでも誰も悲しまない。

あと何十年、生きなきゃならないのかな
終わりが見えなくて辛い
人生、長すぎる

夢や希望も何もない
夢中になれる何か、もない
無気力に生きてきたから、身についたものは
何もない

自業自得…人生に恐怖しか感じない
生きているだけで金がかかる怖い

甘ったれた考えばかりで、このざまだ

産まれてきたのは、私のせいじゃない
なのに、生き続けていくのは自己責任
いつかは死ぬけど、死ぬまでが長すぎる

いつでも死ねる、方法だってわかってる
やろうと思えば今すぐ死ねる
なのに、何で生きている事に愚痴愚痴
いつまでも言ってるんだ

死にたい
我が儘だけど、死からお迎えに来てほしい

死にてええええ
人生うまくいかない
このサイトを知ってから、ここに書き込めばまあなんとかなるとも思ってる。肉体が動く限りは頑張りたい。強くいきたい。強くなりたい。人の痛みがわかる人間になりたい。ここに書き込んでる人全員幸せになってほしい。幸せじゃなくてもいい。生きててなんか美味いもの食べてゆっくりしてほしい。

死にたい
一人ぼっちはつらいな
調子がいい時は思わないけど
調子が悪いと死にたくなるほどつらくなる
心と身体はつながっている
誰かが言ってた
ほんとだね

私は発達障害と知的障害と精神障害があり、私が何が伝えても分かってもらえなかったり何かを無理やりやられたりすると癇癪（パニック）になってしまう傾向があるので癇癪（パニック）にならないように事前に伝えていたのに無理やり移動させられたので無理やり移動させた人達のことも信頼してたのに無理やり移動させられて信頼出来なくなってしまい無理やり移動させた人達に何も言いたくなくなってしまい生きているのがしんどくなってしまいました。

年末に仕事を辞めて現在面接13連敗、面接に行く事も嫌になり毎日天井と壁をぼーっと見るか自殺の方法を検索する日々。

ココに来ると、落ち着く。いっぱい泣ける。

死にたい
なんで生きてしまってるんだ
なんで生きてしまってるんだ
死にたいのに死んでない
頑張れない
怠けてる
甘えてる
でも死にたい
強くなれない

どうしたいの、と聞かれると、何も言えなくて、誰にも自分の事なんて教えてやるものかと思ってしまうけど、本当はずっと自分でも自分の気持ちとかわからなくて、どうしたいのかわからなくて、わからない、わからないけどわからないと言っても困らせるだけだろうし、それで迷惑をかけていると思えば思うほど涙が出そうになるから何も言えなくなってるだけで、私が一番知りたい。私は私になりたいのに、私が何なのかなんてわからない。夢はあるけど自信がない。まだ何もやってないのに、このままずっと何もできない気がしてこわくなる。生きていたいのだけど、生き抜く自信もないし、何も何もひとりではできない。怖い。どう思われるかとかばっかり考えてる。全然わからない。どうしたいのかとかも全然わからない。怖い。

20代前半の時に本当に死にたいと思った
傷つけられたことは何十年経っても忘れられない
心が痛くて辛くて苦しいのに
その後も何度も何度も傷つけられた
30何年苦しんでいます
この苦しみはどうやったらなくなりますか?

親はいつも口喧嘩してました。お母さんが限界になって自殺してしまいました。

死にたい人は死ねなくて、生きたい人が生きることができない。
こんな世界は間違っている。
誰も頼れない。
誰かにちゃっかり期待してしまっている。
何かに依存して、何かに勝手に嫌われて。
親のことも信頼したいけど、なぜかできない。
前まで親や自分、家族は好きではなかった。今ではわからない。
だから、相談できない。
相談したら家族の邪魔者になる。
邪魔者になったらどうする？どうもできない。
はやく排除されるべき対象。
誰にも必要とされてない。好きと思われてない。尊敬も信頼も何にもない。
なのになんで生きているの？
生きている必要なんてあるの？
もうこれ以上だましているみたいなことはしたくない。
だったらどうしたらいいの？
ぼくはわからない。
最近、雪を見た。
でも、時間が経てば跡形もなく消えていく。
本当にそこにあったと思わせることもない。
うらやましいな。
僕も雪のように消えたい。消えてしまいたい。
ぼくにやりたいこともすきなものも失ってしまった。
なのに生きている価値なんてあるの？
もう懲り懲りだよ。
だから……。

大好きなたっくん。

貴方がこの世を去ってから4回目の月命日が過ぎました。
月命日の日には貴方の写真の前に貴方が誕生日に必ず食べると言っていたエクレアを置いて手を合わすのが習慣になりました。
でも、そんなことをしても貴方は絶対に戻ってきてはくれない。

ねえ、たっくん？
貴方は私のことをどう思っていつも一緒にいてくれましたか？
私は今までも、今も、これからも貴方のことが大好きです。心から愛してます。
だからお願いです、私の隣にずっといてよ…。
これはもう叶わない願いなのかな…？

まだ、私には貴方がいない現実が受け入れられない…。

死にたい。

寂しさから来るものなのか、辛さからくるものなのか分からない。

自分の自治区のところに電話しても繋がらない。
家から電話しようと思っても、会社の先輩がいて出来ない。
それで今から現場に来いってもうヤバすぎだろ。

希死念慮がずーっとある。

もう無理です。

頑張っても報われない社会生活でした。
夢も叶えられず、中途で未経験なので必死にやって出世したのに、天下りしてきた人に役職を奪われた。
転職先でも必死にやって管理職になったのにコロナ禍で赤字倒産。
気がつけば40手前で職がない。
やることなすこと否定したり、人の給料を全部盗むような毒親の為になんて微塵にも思いたくない。
これから先どうしよう。

どんなに辛いことがあっても逃げ出せないこの世の中、本当に辛い。
死ぬしか方法はないのか？？

今は人間が怖く積極的に外にで出ることが出来ません。一人での7年の介護の末、父が亡くなった後の兄の弁護士や裁判所を使った金銭要求と姉夫婦の金銭要求。一人での15年に渡る母の介護に10年に渡る弁護士無しの裁判。ストレス性眩暈やパニック、精神衰弱、鬱状態。自殺寸前迄、介護状態の母が居ることで自殺にはならなかった。どうにもならず、子供も孫もいる知人の高齢寡婦に相談。私の精神的衰弱に漬け込んでの度重なる詐欺的金銭要求。だんだん不信感が募り恐ろしくはなるものの、精神的不安や衰弱、介護でのストレスを和らげるのにどうしても頼ってしまい切ることができなかった。現在は精神的に少しずつ改善して来て私からは連絡を取らなくても済むようになりました。高齢寡婦もこれ以上係わっても騙して金銭要求出来ないと思ったのでしょう、一切連絡は無くなりました。今思い返すと何て恐ろしい人と関わっていたのだろうと恐ろしくて時々震えが来ます。

これまでも辛いことはあった。
その中で、あなたと出会い…恋をして…
希望を見て、自分の人生に光が見え…
あなたの傍に引越しました。あなたが呼んでくれたので…
でも、終わってしまった。

何故、ここまで来て…
ここまで私にダメージを与えるのはどうしてなの
帰るところもない私は、どうしたらいいの
夕暮れ時は、毎日々どうやって死のうかと考えるだけ

時間が癒すと言う。
いえ、必ず良い時期が来る。
これまでの経験でわかっている。

でも、今の私にはそれさえも虚しく
もういいかなと思う。こんな人生は…
もういいや…

家族も友達も話し相手もいない
誰も知らない土地

孤独死するしかない…

死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。
どうしたら死ねるの。
気持ちが大事なの。
生きてるのが辛くて苦しくて
たまりません。

昔から何度か死にたいと言ってたよね。
でも仕事休みたいから〜(笑)とか、どこか冗談半分な感じで、私はまた出た死ぬ死ぬ詐欺！って思ってた。

色々あって、ありすぎるくらい色々あって、離れて暮らしても、俺、死ぬよ。とLINEしてきたり。
で、心配で電話すると酔っ払っていたり。

何度も何度もそんな事があったから、私も麻痺してたのかな。


思い起こせばあの日は酔っ払っていなかった。
ただ、間違った事をしてしまった、と泣いていた。

あなたの絶望する声が忘れられない。
救えなかった。

愛してたのに。
いつまでも素直じゃなかった。


あなたによく言われてた。
あなたは失ってから気づくよね、と。

ほんとだ。
愛した人はもう戻ってこない。

ここに来るのは結構久々。ここに来ずに済んだ間、結構元気に過ごせてたってこと？正直そんなことはないけど、「ようやく仕事が決まった」という動きはあった。しかも障害者枠ではあるが公務員。まともな求人のない地方では率直に言ってこの上ない就職先。勤務開始は4月1日と少し先だけど、「やった、ようやくこの苦しみから解放される」という喜びは感じた。ホントにつかの間の。
公務員を目指して突っ走り、都合の悪いことに目をつぶってきたツケがここで一気に回ってきた。今朝水道局から電話があり、「11月と12月分の水道料金が支払われていない。今日支払わなければ水道の供給をストップする」というような話をされた。間の悪いことに今日は携帯料金の支払日。そちらの支払いのための現金以外はほとんど持ち合わせていない。明日わずかばかりの現金収入が入る予定だが、それは明後日の奨学金を支払うための分。水道を取るか？携帯を取るか？そもそもこの二つは天秤に掛けるものじゃないのに、なぜ自分はこんなことをしなければならないんだ？第一に今朝今月分の水道代を引き落としで払ったんだから大目に見てくれたっていいだろう？自分自身の無能さ、自分に退職勧奨を仕掛けて離職に追い込んだ前職の上司、水道局の職員(これらは逆恨みというものだが)、全てに腹が立って発狂しそうになった。
せっかくつかんだ夢の実現を果たす前に死んでしまうかもしれない。こうして死んでった障害者がいくらもいるんじゃないか。障害者・貧乏人に優しい社会はいつ実現するの？本当にイライラすることばかり。正直公務員になったとて実は現状は大きく変わらないかもしれない。そんなことを考え出したら、先に希望が持てなくなってきた。来世は健常者に生まれてきたい。「仕事が長続きしない」とか、「まともな人から見たら取るに足らない額の支払が出来ない」とか、そんなことでいちいち悩まず生きられるようになりたい。

人間関係を拗らせてしまって、自分の隠したかった恥ずかしい過去がデジタルタトゥーとして残ってて、それをばら撒かれて死にたくなった。

死にたい
日常生活の基本的なこともできない
朝起きられない
今まではいくら眠くても起きられたのに
学校に時間の余裕を持って行けない
夜は明日が来るのが怖くてすぐには眠れない
今週は部活でソロの大会がある
なんで出るって決めちゃったんだろう
途中で辞めるって言ったら誰かに逃げた
と思われるって思ったからだ
辞めたらって言われたのに
自分が出るって決めたんだから
最後までやり抜かないと
よくわからない何かからのプレッシャー
押し潰されそう
親からは自分で自分にプレッシャーかけてる
だけ、誰も期待してないって言われた
そうだよね
自分の一人娘のソロの大会にも来ないような人だもんね
どうとでも言えばいい
はたから見れば悪いのは全て私
時間もやることもルールも守れない自分が悪い
でも、出来ない
精神科の先生には生きる気力が無くなってるから
色々守れなくても仕方ない、
それを許してくれる人だけと
付き合いなさいって言われた
じゃあ私は母との関係を切っても良いですか？
母は私がみんなが基本的に出来る事が
出来ないと甘えだという
私があんなに必死に伝えたことも
甘えだと思ってるんだ
正論？ぶつけられたって出来ない事はできない
正論？も母の価値観でしかないし
私は生きるのだけで精一杯
はたからみて正しいのが母だとしても
私からみたら母は悪でしかない
私は自分が出来ないことをわかっていて　
それだけでもう充分苦しいのに
さらに責めてくるような傷付く事ばかり言う
たまに手が出ることもある
だから私も自分を守るために反抗
暴れる、攻撃してしまう
あとで、あんたのせいで青タンや傷が出来た
見ろって言うけど
私は母のせいでどれだけ心に傷を負った
と思ってるの？
あぁ死にたい母から離れたい
誰か精神的に私を守ってくれないかな？

今朝の空いろんな色があったよ。
そちらからは、どんな風にみえたかな。
こないだの今日は一日辛かったあなた。
次に逢うこと楽しみにしてたあたし。
馬鹿だなあたし。

精神が脆いから、
それだけなんでしょう

言い訳を理由に
たくさん逃げてしまってごめんなさい

体は正確に意思で動かせるのに
ひねもす泣くような感情もあるのに

本当に本当にごめんなさい

今すぐにでも死にたい。もと路上生活者だと悪い事すると思われて。一生懸命働いているだけなのに…。