自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今年は大学受験の年だ。
中学1年から続く不登校6年目。大学こそは頑張ろうと、ずっと自分を鼓舞してきた。けど、夏休みに入ってから1日も塾に行かず、1時間も勉強をしなかった。どうしても足も手も動かず、病んでいたら頭まで働かなくなってきてしまった。毎晩朝方まで泣いて、夕方に起きる。もう私には理想の将来はないんだと諦めの感情を持ったら、心も体も軽くなり、さらに堕落を極めた。悩み苦しむことは減ったけど、そこからまた立ち上がろうと思える気力はどこからも湧いてこなかった。
「受験」が嫌いだった。中学受験さえしなければ不登校にもならなかったし、親に怒鳴られて叩かれて、色んなところで悲しい思いをして、こんな不健全な精神にもならなかったんじゃないかと、未だに思えて仕方ない。人間性も歪みまくって、何もかもを自分を責める理由にして、お前に笑う権利などないはずだと自分を呪うのをやめられない。人を傷つけようとする人間にならなかったのだけは幸いだが、その分攻撃対象は自分だけ。苦しい時間が長すぎて、悲しいことが多すぎて、後悔と呪いがドロドロに煮詰まっていく。
今頑張らなきゃいけないのはわかっている。もう頑張る時を先延ばしにできないのもわかってる。それでも、頑張ろうとすると力が抜ける。頑張ってどうするのだ、努力が実ったとして、その先お前はやっていけるのか。
不登校の間何もしなかったわけじゃない。学校に復帰しようとしたし、転校もしたし高校受験もした。努力と苦しい日々の末、どれも一見上手くいったように思えて、数ヶ月後にはまた引きこもる日々に戻っていた。その度に自己肯定感が地の底まで下がり、数ヶ月間再起不能になる程落ち込んだ。そんな経験をしたのは一度や二度じゃない、もうあんな思いはしたくない。そう考えていたら、いつのまにか元々苦手だった努力が、全くできない人間になっていた。

私はこれからどうなるのだろう。過去に囚われ、未来を恐れ、心が何度目かの限界を迎えようとしている。死ねるわけがないし、悲しませたくない人がいるのに、「死にたい」なんて言葉が今日も簡単に出てきてしまう。私はこんなゴミクズにまでならなきゃならないほど、どこかで何かを間違えたのだろうか。とことん生きるのに向いていない。

中学3年生から不安定になり、高校生では意味もなく誰かに愛して欲しいという理由で遊びまくって学校に行けなくなり学校をやめて今通信に通っている。とくに不自由はない、恋人もいれば、自分のことを気にかけてくれる友達もいる、親も姉もいる、なのにずっと死にたいっていう気持ちはなくならない、リスカして、死にかけて、気づいてもらって、みんなあなたのことが大事なんだよって言ってもらえて生きてていいのかなって思う、それもつかのまの感情でまた落ちていく、何がしたいのか自分でもよくわからない、死にたいのに死ぬ勇気はない、生きたいのかどうかもわからない、やりたいこともない、明るく振る舞うのは得意だ、これが本心なのかもわからない、気にかけて欲しいだけなのか、なんなのか、どうしたらいいんだろう、もう周りに迷惑かけるのも嫌だな、

平たい顔、分厚いメガネ、ケアをしてるのに詰まった毛穴、分厚いくちびる、午後の顔は脂でギトギト。頭はいい方だ。特進クラスに居る。でも課題はやらない、授業は真面目に受けてるフリ。
友達は少ない、僕はコミュ障でテンションが低すぎ、かと思えば上がりすぎ。気持ち悪いんだよ。
あー、嫌だ嫌だ。寝て起きたら午後2時だ。
こんな時は散歩する。
今日も晴れ。なんていい日、みんな綺麗だ。
死にたいか死にたくないかって聞かれたら、もちろん。でも、生きてる。それが僕さ。
なんだかんだ言って前向きだね。
さっき、死にたいって言ったけど、少し違った。
僕という存在が初めから無かった事にしたい。
死んだら周りに迷惑をかける。だから、僕の生きた過去ごと消し去りたい。そんなの無理だ。そうだよ。だから、結局いつか死ぬ時までは前向きに生き残るしかないんだ。生きる意味なんて考えない、だって無いんだから。だけど見いだせる、僕は未来の死に期待して、今の『生きる』を見つけたよ。死ぬから生きよう。それだけだよ。ありがとう僕。気持ち悪いよ僕。前向きだね僕。

ただただ疲れた
誰が悪いとかじゃない。自分が悪い。

高校に入ったばっかりの頃、人が苦手な私は馴染めなくて登校するのが苦痛でしかなかった。中学からよく会話してた子に学校が辛いことを相談したら、「自分もそうだよ」と共感してくれた。
後々、そこの子から｢本当はわからない。様子見で同調してただけ｣と言われた。
私はその子の負担だったんだと考えたら、一気に苦しくなって、怖くなった。自分が辛いことを押し付けて、相手にも辛い思いをさせてしまっていた。自分が嫌になった。

そして、私は少し「裏切られた」と感じてしまった。他人が何かわからなくなった。

それ以降、1度また他の人に話を聞いてもらうチャンスがあったけど、「相談」が怖くてできなかった。
他人を素直に信じられない自分が嫌だ。

昔から人の目を気にしながら生きてきたからなのか、自分の本心を家族にでさえも言えません。
辛くてもしんどくても、いつも友達や家族の前ではニコニコして隠し続けています。
言おうとすると涙が止まらなくなってしまって、結局伝えることができません。

いつも言いたいことを1人で抱えて我慢しているので、ここで初めて思いを吐かせてください。
長文失礼します。

私はどこにも居場所がないような気がしています。
家にいても学校にいても塾にいても、横には常に誰かがいます。とても恵まれていることだと思いますし、家族も友達もみな優しく素敵な方ばかりですが、1人になれる時間が欲しいです。

私の家には自分の部屋などなく、兄と同じ部屋に勉強机があるだけで、壁がないためリビングから丸見えです。家の中のどこにいても親や兄弟から常に見える範囲内にいます。着替える場所もありませんし、1人でコツコツと勉強しようとしてもできません。
家族は優しいし、周りにも恵まれていると思いますが
その反面、常に本心を隠して周りに振舞っているとストレスが溜まり、たまに爆発しそうになります。
せめて家の中では1人で心の中を整理できる場所が欲しいのに。家の中にいることが辛く感じます。
ストレスが爆発した時も、1人で泣ける場所すらないのです。高校生で来年受験生なので、周りの子はみな一人部屋を持っています。もしくは兄弟と一緒の部屋だとしても2人だけの空間があります。その影響で、私は周りの子を見ていると羨ましくて仕方がなくなります。
何度も家族にこの気持ちを話して理解してもらおうとしましたが、私以外の3人は全員、自室を持つことに対して反対でした。私がわがままだと言われる始末で、もう聞き入れてもくれません。
全てを否定され、私は余計に本心を周りにさらけ出せなくなりました。さらけ出して否定されたり、笑われたりするのが怖いです。

周りからするとちっぽけな悩みかもしれませんが、私にとって誰にも気持ちを理解してもらえない日常は辛いです。あまりのストレスで幾度か生きている意味が分からなくなってきて、時には死にたいと考えたこともありました。しかし結局死ぬ勇気などなく、今も生き続けています。
これが何年も続いているので、最近もう疲れてしまって。それでここに思いを書き込みました。

ここまで読んでくださってありがとうございます。
失礼致しました。

キラキラとした青春に憧れている、
でも、私には到底出来そうにない。

何不自由ない家庭に生まれてきた。
周りも良い友達、先生に恵まれている。
勉強もそれなりに出来る。

それでも、私は教室に入れない。
周りの目が、言葉が、心が、怖い。

小学校の頃、話の聞き役に回ることが多かった。「あの子は～」から始まる悪口をたくさん聞いた。
中学生になった今も、その言葉たちが私を襲う。
私もそう言われているのでは、そう思うと足が動かない。

受験生になって焦っている。周りを見ると、私の姿が甘えにしか見えない。
毎日不安が襲ってくる。夜寝ることが辛くなった。
今日も朝が怖い。

眠りは浅くて、ハッと起きると胸がバクバクしてることが一晩のうちに何度もある。私は朝が来ることを怯えすぎてる。

小学生の頃はいじめがあったけど、今高校では何もない。何のトラブルもない学校生活を送れているのに、朝が怖い。
この感覚は私だけなのかな、学校の周りにいる子にもあるものなのかな。


私をいじめてたあの子には、この感覚は理解できるのかな？

どうしようもなく苦しい時、この日記を見る

うまくいかない自分への自己嫌悪、過去の記憶とトラウマ
死にたいと思った夜、親を嫌だと思う感情
言葉にできなかった「わたし」がここにはいる

自分の抱えている感情がみんなにもあって
私の苦しみも悲しみもみんなの中にもあるのかもしれなくて
ほんの少し孤独から逃げられる気がした　
苦しいのには変わりないけど、まだ生きてみるよ

高校３年生の受験生です。

中１の１０月中旬から毎日めまいがするようになった。
最初は不思議に思うくらいで気にしなかった、よくあることだと思ってた。でもだんだんと生活に支障が出てきた。家にいても電車に乗っていても学校に行っても揺れ続ける地面。目をつぶるのが怖かった。目をつぶれば揺れがひどくなることが分かっていたから、目をつぶってもう一度目を開ければ朝になっているから。

親に心配させたくなかった、その一心で毎日心をすり減らしながら家を出た。最初は学校に行けたのに、だんだんと駅の改札を通れなくなった、そして家から出れなくなった。親には説明できない、なのに駅まで行って帰ってくる日々。学校の先生は特に深く聞かず「あ、また」と言っていってくれた、友達は「げんき？」と言ってくれた。その言葉のおかげで少しづつ学校に行けるようになった。

親に一度相談したことがあった。「緊張してるだけじゃない？」と軽くけなされた。つらかった、苦しかった。数か月悩んで相談したのに一刀両断された時、私の心にはぽっかり穴が開いた。それから、自分が周りと違うことを認識しながらも、みんなと同じように振舞った。

中学卒業の時、もう一度相談した。聞いてくれた、調べてくれた。素直に嬉しかった。あの日のココアは忘れられない。

今はスクールカウンセラーの人を通じて保健室の先生、担任の先生に知ってもらっている。担任の先生は、病名も原因もはっきりしていないのに真剣に相談に乗ってくれたり、閉鎖的な空間が苦手という1つだけでみんなから少し離れた位置に座らしたりしてくれる。
とある看護師さんには本当に救われた。声をたくさんかけてくださったり怖くて泣いてしまった私を慰めてくれた。

職業だから、仕事だから手伝ってくれているのかもしれない。けど、こんなにもたくさんの人が助けてくれるなんて想像もしていなかった。

このめまいのおかげで、私は大学で心理学部を学んで臨床心理士になりたいと思えた。

毒親に育てられて学生時代から死にたかったけど、死ぬ勇気がなかった。社会人になった今も自由が全くなくて親に支配されて何も楽しくない、死にたい。
でもやっぱり死ぬ勇気がない。どうにか生きようと趣味を見つけようとしてみたけど、もう行動する気力すら起きない。
幸せと思える人生を歩んでみたかったな。

身体の調子が悪い　月経困難症とPMSでつらい　四年前から病院に通っているけど去年あたりからひどくなった　
去年はちょうど進学の時期とコロナと重なっていろいろ不安定だった。進学した学校はクラスや周りの生徒のみんなは優しかったけど、先生におかしい人が多かった。前の授業を休んでいて連絡が回ってこなくて忘れ物をした人に、「持ってこれなかったのはお前が情報をもらえないような奴だからだ　人から助けられるような人になれ」といきなり人格否定をしたり、生徒にノートなどを投げつけたり（一か月に一回のペース）、大きな木製の　指し棒や手で黒板や机をわざと大きな音を立てて叩いたり。こんな先生が五人ぐらいいる。正直言って怖い。
いろんなストレスで去年の二学期はキツかった。毎朝胃の調子が悪くて朝食が食べられなかった、ストレスで軽い拒食気味になったし、学校に行っても胃液を吐いたり、腹痛が酷かったり、どうしてもお弁当の匂いが無理で教室から逃げ出したこともあった。それと同時にPMSがひどくなった。「高温期」と言って月経二週間ほど前の排卵から月経まで体温が平熱より上がり37度台半ばまで普通に上がる。そして眩暈、頭痛。しんどくて勉強にも集中できない。鬱がひどくなって、もうどうでもいいとか、死にたいとか思ってしまう。身体がしんどいからこんなマイナス思考になっているのか、この環境が苦しいのかわからない。ほんとはこんな学校辞めたい。自分の身体がとっても嫌いだ。こんな体になりたくなかった。学校に行きたくない。全部オンラインがいい。幸いなことに家族は優しいし私は家が大好きだ。今からでも通信制高校に転校しようか、と去年からずっと考えてる。自分の身体の制御がきかない。「体調管理」なんてできない。毎日薬飲んで、人一倍気を付けているのにずっと治らないし評価もされない。今も苦しい。もう全部いやになる。おやすみなさい。

死にたい、いや消えたい
私の寿命を生きるべき人に分けてあげたい
人には恵まれているし、いじめもない
幸せなはずなのに苦しい、苦しい...
迷惑とか考えて死ねない自分が嫌い
死ねと言われたら死ねる自分がいる
抱きしめてくれる人も褒めてくれる人もいるのにどうしてこんなに辛いんだろう、苦しいんだろう
誰か教えて、助けて...

死にたいね

祖母の介護と自身の体調不良の両方があり辛い。

そのことがあり、仕事も長く続かない。
（もう時期再び無職となる）
ちょっと落ち着いた時間帯にゲームなどをするが、すぐにつまらなくなり辞めてしまう。

もう数年間その繰り返し。
これからも抜け出しそうにないため、いっそのこと死んでしまおうと思ってしまう。

朝起きると全然気持ちがパッとしないしまだ生きないといかないのかってなるし自分はどんだけ生きようとしているのか分からないしもう生きるのがめんどくさい明日のことを考えると死にたくてたまらない

マジで死にたい。この世の中辛いこと多すぎ。
家で物音するとお父さんが怒ってるんじゃないかってものすごく怖くなるし泣けてくる。
わたしの存在ない方がいいですよね？
産まれてきてごめんなさいなんて絶対言いたくない。責任転嫁して子供っぽいって思われるだろうけど、何が親孝行なん？育成ゲームしたかったから産んだんやろ？誰も産めなんて頼んでねぇし、なんで感謝しないといけないのか、マジで謎

大学も入学して、すぐ辞めて、会社に入って一生懸命頑張った。結婚もして子供も出来た。家事もして、家に帰ってから資格を取るため頑張った。認めて欲しかった。役職にもついた。でも部下のフォローばかりで自分の仕事ができない。さらに職場内のいじめを忙しさを理由に黙認してた。上にも相談した。でも変わらなかった。会社は仕事優先。自分が許せない。今はもうすぐ休職一年目。家族の為に周りは言うけど。希望が湧いてこない。生きていたいと思わない。自分が許せない。死にたいけど、なかなか勇気がない。情けない。勇気が欲しい。まだ追いこまれが足らないのかな？

お父さん、今日は娘の誕生日だよ。
わかってるだろうけどね。
お父さんが可愛いがっていた娘も、もう27歳になりました。
お父さんと娘の誕生日が11日違いだから、お父さんと娘の誕生日をみんなでお祝いしたよ。
空から見てくれてたかな。
お父さんの目の前で、お誕生日を祝ってあげたかった。

なぜ死を選んでしまったのか、未だに問い続ける毎日。
苦しかったんだよね。
辛かったんだよね。
病気になった不安と心細さ、色々な焦りもあったんだよね。
2ヶ月が過ぎても、まだ受け入れられていない。
時が解決してくれると言うけど、そんな日が来るのかな。

毎日寂しいよ。
長い結婚生活、苦労も色々あっだけど、お父さんとの時間が楽しかった。
苦労も沢山あったけど幸せだった。
ありがとう。

どうしたら泣かないで過ごせますか
どうしたら笑って過ごせるかな
どうしたら幸せに暮らせて
部屋も片付けれて
脱いだ服も汚してしまった服も
全部、親に言われたこと直せるのかな
まだ中2の私。
病気だ！とか、病院行け！とか
うんなの言われたら
泣くしかないよね、うんなの言われて、学校側に情報行って、そっからクラスとかに広まっていじめられて
そっから学校行けなくて、自殺するだけよね？
もう嫌だよ
行きたくない。
おばあちゃん、私を
天国に連れてってください、

私はどうしてこの世にいるの
どうして親と喧嘩して、負けて、泣いて、またなにか言われてまた泣いて
それが続いて、もう辛い…
この世にいたくない
学校は楽しいのに
なんで家は楽しくないの？
なんで愛されないの
なんで私を産んだの？
なんでスマホを直させてくれないの？
なんで？それじゃなきゃ、友達失う…やだよ…
なんでなんでなんで

私は『いい子』を演じています。お母さんが病気の時の薬のせいでイライラしやすくなってるのは理解出来るから、理不尽なこと言われても口答えしないように気をつけてるし、テストでいい点とったのに、100点とって欲しいって言われても次は頑張るねと言ってるし、でも私ももう限界です。お母さんが辛いのはわかるけど、私も辛いんだ。自分のセクシャルにも悩んで、高校で新しい友達できなくて、夜1人でよく泣くこともある。自分を偽りすぎてホントの自分が分からない。

毎日同じ繰り返しでひとりぼっちで1ミリも楽しくないし、幸せじゃない。
夏休み、ほんとは実家に帰りたかったけど、帰るなと言われ、今年も帰省なし。
東京の人は可哀想という他人事の姉の発言に腹が立つ。
わたしばかりが辛いわけじゃないのは分かってるし、私よりもっと辛い人がいるのも分かってるんだけど、なんで私ばかりこんな思いをしなきゃいけないのか、という気持ちが溢れて涙が出てくる。もう辛いです。心を許せる人がいなくて、もうしんどい。

鬱を隠して惰性で生活してる自分が情けない。心配されて生きていくのはこんなにも辛いものなのか。申し訳なくて生きている。
脳が締め付けられるみたいに痛い。寝むることも辛いから、湯に沈んでみたら鼻と耳が痛くなった。なんて馬鹿なんだろう。自分が死ぬことで人に迷惑はかけたくない。でも生きることで人に迷惑はかけたくない。
死にたいのに痛いのが怖くて勇気が出ない。夏の日差しがじりじりと皮膚を焼く感覚は心地よかった。どうしてこんなにも自分は情けないんだろう。あたまがまだいたい。
痛みが怖いと感じる前にあっという間に死ねたら自分は誰よりも幸せになれるのに。

受験生になった。予備校に行き始めた。夏が終わった。夏に毎日予備校に行けなかった。
「ただでさえ勉強始めるのも遅いんだから」
「自分のことなんだから」
親から言われた言葉が毎日のように頭の中をぐるぐるする。
模試や受験は、点数という結果しか見られない。
自分がどんな過程を踏んできたのか無視される。
だからこそ
親には、結果だけでなく過程も見てほしい。

点が悪かった＝やらなかった
そんなの固定概念に過ぎない。

どんなに辛くても泣かない。泣いても何も解決しないと知ってしまったから。
中学一年生の時、先輩が部活を休んで顧問の先生に怒られていたのを見てそれ以来部活を休むのが怖くなった。ストレスによる吐き気と戦いながら頑張って部活に行っていた。でも、部活なんか楽しくない。いつも失敗して、みんなに迷惑かけて、一生懸命練習してもまた失敗しての繰返し。先生の｢あなたなら出来るから。｣という期待と、｢先輩なんだから完璧に出来て当たり前｣というプレッシャーに毎日追われる。自分より上手い子はたくさんいるのに。私なんかいてもいなくても変わらないじゃん。
こんな悩みを誰にも言えない。別に友達がいないわけじゃないし、家族にも愛されてる。でも、相談しても何も変わらなかったから意味ないのかなと思っている。

部活を辞めてもこのまま続けても精神的にやられる。たぶん私に選択肢は無いんだろう。

はじめて強く死にたいって思ったのは小学4年くらいだった。
めちゃくちゃ親に咎められて、二度と言うなって怒られて、泣きながら何度も謝った。
それでも生きたいなんて思わなくって、その日の夜もずっと死にたいと思ってた気がする。
今もまだ毎日のように死にたいって思ってる。
死にたい。今も死にたい。生きていたくなんかない。

たぶんあの時言って欲しかったのは、黙れとか二度と言うなとかじゃなくて、どうしたの？だったと思う。
誰にも愛されてない誰にも必要とされてないもちろん親からもって思ってたから、愛されてる自覚ができれば生きてけると思ってた。心配して欲しかった。
だから怒られた瞬間、あぁやっぱりってなった。
今ならちゃんと親は私を愛してるのかもしれないって思えるけど、私の親はどっちも歪で人よりズレていて、人を育てるのに向いてなかったから子供の私には全く分からなかった。
だからこの世の誰にも愛されていないと思ったし、愛されない自分を愛せなかった。だから私も歪になってしまったんだと思う。

死にたい。毎日思う。
今だって愛されたい。愛されている実感がほしい。
あの時はどうしたの？って言ってくれればよかった。それさえ言ってくれればよかった。心配されれば、必要とされればよかった。
今はもう、どうしたの？なんて言って欲しくない。死なないでとも言わなくていい。
ただ認めて欲しい。
ただ、死んでいいよって言って欲しい。
私にとってはそれが最高に愛されてるって思える言葉だから。
お願いだから言って欲しい。
お願いだから死んでいいよって。
お願いだから死になさいって。
お願いだから。お願いだから。
お願いだから愛してるって言って欲しい。

最近、よく考えごとをする。
コロナ、家族、友達、趣味、部活、勉強、進路
私はひねくれ者だから、周りが言っていることに対して、いつもいつも「それはどうなんだろう？」「別にそういうことじゃないんじゃないか？」って疑問を持ってしまう。あの人はわるいと言う人は、じゃあ自分がその立場に立てるのか、立ったときどうするのか、聞きたくなる。でも私はそんな大それたことができる人間ではないから、この気持ちは誰にも伝わらないのだろう。自分を卑下するなという言葉があるけれど、自信満々なやつもそれはそれでよくないと思うし。人間人それぞれ、価値観も環境も過去も違うのだから、何がいいとかわるいとか、むずかしいなあって思うのです。学校もそう。先生たちの価値観で固められてる。結局は檻。そう巨大な。教室に馴染めない。人と関わるのがあまり得意ではない私は、あの教室が苦手です。
優柔不断なわたくしは、どの考えごとも最終的に、中立の立場で終わるので。騒がしい教室でまた一人、思考の海に身を投げます。

中学生のころからずっとどこかで消えてなくなりたいっていう気持ちがあります。
こんな私でも昨年結婚してなんとか幸せに暮らしていますが、やっぱり根本は変わらないもので、ふとした瞬間に消えてなくなりたい、明日目が覚めなければいいのにって思う日があります。
最近ではさらに頻度が増えてきて、頻繁にそう思うようになりました。
でもその一方で、遺される夫、家族を考えると辛くなりやめてしまう、その繰り返しです。
全ての願いが叶うのなら、家族たちは私の記憶が全部きえて、わたしも消えてなくなればいいのにと思います。

今日も死にたいと思う
罪悪感、後悔、不安・・・疲れました
やっぱり死にたい
勇気が足りない