自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

らら普段通りの生活が、原因もわからずに壊れていった。
病院行っても薬出されてがんばろう。の一声。
毎日ため息ばっかり。
笑うことが好きやったのに全然面白くない。
いつしか、大丈夫？の声が自分を追い込まれてるようにしか聞こえへんくなった。
外にも出ることできずに毎日ベッドの上で天井眺めながら、
こんな毎日ならおらんくなればいいのにって何回考えたことか。
こんな自分を一生懸命支えてくれてる彼氏にも、申し訳なくなってくる。ごめんなさい。
こんな自分と付き合ってる価値あるんかなって。
これからどうしていったらいいんやろって不安に押しつぶされる毎日。
見えへん何かが自分を、どんどんどんどん苦しめる。
つらい。苦しい。しんどい。

誰よりも幸せ、友達もいるし、全てが幸せなのに、23年間彼氏がいなくて男運がなくて、家族と友達には愛されてるのに異性の愛がないだけでなんでこんなに苦しいんだろう、普段はなんとも思わないのに、いきなり夜に寂しくて辛くなる、戦争があった過去だったり、生きたくても死んでしまった人がいるんだから自分は幸せだ頑張っていかなきゃと思うのに苦しい、異性の愛がないって辛い

二回目の投稿。相変わらず、学生時代に受けたいじめの傷が疼く。見て見ぬふりする教師ども。いじめた加害者ども。私をいじめて楽しいか。いいストレス解消になったか。お前たちのおかげで、毎日うつ病の治療と闘う日々を過ごす人生だ。精神科の薬を飲んで体中がだるく、思うように動けない。きっとこれからも一生続く。それならいっそもう死にたいんですけど。｢親より先に死んだら親不孝だよ。｣じゃあ心が蝕まれるほど私をいじめた加害者は何も悪くないの？時が経てば許されるのか？これだから人間は嫌い。綺麗事ばかり。口だけ。

このまま生きてて何かあるのかな

自分が理想とする自分と現実の自分との差が激しすぎる
生まれた時からスタートラインが違うんだって言い訳が通じないことも、努力で解決できるかもしれないこともわかってるけど…

健康に過ごせて家庭環境も良くて大学まで通わせてもらってる身なのに、何もかもだめだめな自分が心底嫌になる
今通ってる大学に行くってことも自分で決めたことだから、辞めるなんて無責任だよね。
でもね、本当に大変なんだよ、授業がある度に深呼吸して心の中で大丈夫って唱えて、何回も何回も頑張ろうって思うけどやっぱりしんどいよ
こんな思いして卒業資格取るよりも今辞めて新しいことを始めたいって相談した時も、大丈夫だって言われたよ、周りから見たらそうなんだろうけどさ、やっぱり自分のことは自分しかわかってあげられないんだって悲しかった。
死にたいくらい嫌なんだよって親に言えるわけないよ。

こんな自分でごめんね。
まずは家族に申し訳なくて、次に自分に申し訳なく思う

死にたいわけでも生きたいわけでもない
ただ、目標もないまま彷徨う人生なんだろうな

自分がいなくなることで家族が悲しまないって保証があるなら、今にでもいなくなる。

誰かを失ったわけではない、なによりもまず俺が死にそうだ。

一度ではない。
何百、何千回と（死にたい…）と思い続けてきた。

しかし、これほどまでに（死にたい）と思い続けて生きていることと、実際死ぬことの間にはどれほどの「違い」があるんだろう？とも思う。

俺は適応障害の可能性がある。
全てはそれゆえの苦しみなのだ。

産まれてこなくて良かったのに、俺はこの地獄みたいな格差社会で、低スペックで産まれてきたから、これからも死ぬほど苦労するだろう。

リスカって、流行りものとかほんとは死ぬ気がない人が気を引きたいだけの手段に思われがちですよね。私は中学生の頃から自分を傷つけるなんて他の誰もやっていなくて自分の頭がおかしいんだと思っていました。今は言い訳に困るのでもうしません、でも消えたくなる時はあります。生きたいけど、頭が痛くてぐしゃぐしゃな日はなくならない。でも死なない。

明日が怖くて眠れない夜を過ごす、人と同じようにできないから他の人にせめて敵だと思われないように、常に笑顔のマスクを被った、家では親がいつも仕事でイライラして大声で機嫌が悪いから怯えながらご飯を食べる、そんなことを繰り返してたら腕はもう傷だらけになって、笑ってないのに顔が笑ったり、何にもないのに涙が出てくる、夜が一番心が素直かもしれない、消えてなくなりたいっていう1番しっくりくる思いで頭も心もいっぱいになれるから、辛い、苦しい、もう限界、生まれてきてごめんなさい、明日はアルバイトがあるから少しでも眠れるようにに腕を切るけど、結局眠れないんだろうな。

ビデオゲームをやったことはありますか。
私は、特に小学6年生の頃ゲームが大好きで(と言うかそれ以外にやる事が無くて)、よくやっていました。
今思えばあの頃が一番学が無いと言う意味でも中身が無くてあれはあれで辛かったですが、代わりに今ほど生きる事自体はそんなに苦でなくて、生意気にも病んでる振りしながら楽観的に生きられていた頃だと思います。
中学生になってからはゲームをする回数は気持ち減ったものの、相変わらず勉強に関しては遠ざけたままで遊び呆けています。
十中八九そのせいなのですが、最近風呂に入っている時や夜中に布団に入って考え事をしていると、猛烈な不快感に襲われるんです。
僕は最近この感覚を「いきなりポーズ画面に引っぺがされる感覚」と呼んでいます。
そのまんまいきなりポーズ画面にいきなり移されたみたいな感覚、何とも名状しがたいのですが、"自分の体を動かしているのは自分じゃない"感じ。
別に嫌な事があったわけでもなく、寧ろ健やかな気持ちで普通に外出している時いきなりこの感覚になる事もあるのですが、もうその時は内心パニックです。
「あれ、今俺何してたんだっけ？何してたか分かるし何してたんだが全く分かんないんだけど」って言う感じ。
出先でなった時は「うわ今来るんか…」って言う方が近いです。
「死にたい」とばかり思っていた僕に神様が「そんな死にたきゃさっさと死ね」と言っているのかも知れない、とすら思い始める今日この頃。
最近学校でも珍しく新しい友達が出来そうになって、ネットでも昔仲良かった人と久々に話せるようになったのに。
全部どうでもよくなるくらいには辛いかなと言う感じです。
「こいつ中年みたいなこと言ってんな」って思われるかも知れないけど、気持ちに対して体が疲れ切っててついて来ないとかもざらです。
人としての尊厳とか全部かなぐり捨てて死にたいです。

去年の3月適応障害と診断され仕事を休職した
２週間経っても回復の兆しがなく、診断がうつ病に変わった
実際14歳頃からおかしくなっていたからそれが爆発しタイミングだったのだろう
19歳で会社のパートに5ヶ月入り20歳で新入社員として働いた
パートの時は学ぶ時間だと思って陰で何を言われても冷たく当られても我慢した
新入社員になり、パートの時出来ていたことからまたステップアップする為に工場にある機械を学ぶ事になった
新入社員は5人女は私ともう1人いた
そのもう1人が周りから少し遅れていた
それを先輩2人と話してどうにか改善しようとしていた
機械を学ぶ事、その女の子の事、工場が新しくなった、周りからのプレッシャー、その他諸々…
機械を学ぶ事は順調とは言えなかった
先輩からの提案で1日機械を学ぶのはどうかと提案され1日することにした、次の日から1日学ぶ事になった
そこからどんどん崩れていった
覚えも悪くなり今まで出来ていたことが出来なくなった
周りからは不思議な目で見られた、当然そうなる
そして、脇腹の腹痛が始まる
過敏性腸症候群かもしれないと病院で言われた
少し腹の調子が良くなってきた時「今日は機械やれる？」と聞かれた私は「どっちでもいいですよ」と答えてしまった
ふと出てしまった答えがほんとに良くなかった
その事でも先輩と話をした
そして、機械を教えて貰っていた先輩には「やる気がないならやらないでいい」とまで言わせてしまった
本当に情けなくて悔しくて自分に絶望した
会社に行きたくなくなった
そこから鬱の始まりだった
簡単に言うと仕事する気も起きない、漫画を前は読めていたのに楽しめない、ご飯もそんなに食べない(今は過食気味)何も楽しくない、唯一好きだった車の運転もしたくない状態。
寝れない日も沢山ある
人とあった後貯めていた元気パワーは0やマイナスになる
毎日死ぬことを考えて自殺方法もどうやったらすぐ死ねるかも調べていた
なぜ自分は死ねなかったのか生きていたってこの先仕事が出来るかも分からないのに親や周りに迷惑かけるくらいなら死んだ方がいいのに…自殺する事はまだ諦められない

いつも思う。
はやく寿命が尽きれば良いのにって。

病に倒れる程マジメに生きたって報われることのないこんな世の中に何で生まれて来たのかサッパリ分からない。
心底バカバカしくて腹が立つ。

さっさとおさらばしたい。
願いはそれだけ。

死にたいな…
とにかく死にたい…

もういい加減疲れたよ！
親やクラスメイトの顔色伺って生きてきて
最後に心から笑ったことはいつだっけ…？

皆、もう少し生きてみようだとか、もう少し頑張ってとか
もう頑張ったんだよ！疲れたんだよ…！
なんで死にたいの？とかさ、じゃあ逆に聞きたいよ！
なんで生きてられるの？！

こんな上の人の顔色伺ったり、相手の機嫌を損ねたりしないように
笑顔の皮を被っていい加減疲れたんだよ！
もう嫌だ。
疲れたんだよ。

いじめられているわけでもない
酷い目に遭っているわけでもない

なのに、何故だろうか。

こんなにも死にたいと思ってしまう。
いかに誰にも迷惑かけずに死ねるかを模索している。
楽な死に方、誰にも見つからずに骨になる方法、死に場所、遺品の整理、生前にやるべきこと…
私はこれを夜な夜な一人で考えている。

やめたいけど、やめられないの。
この思考を強制的にやめたら、この世の全てが嫌になるから。本当に追い詰められてしまうから。

ずっと車酔いしているような感覚。具合が悪い。

仕事から本当は逃げたい。
でも辞めたら裏切ってしまう人がいるし、お金の不安を考えると辞める事はできない。
残業毎日2〜4時間、休日出勤ありのため、時間が余っているわけではないし、多趣味、アクティブな方なのだが、休日などせっかく貴重な時間があっても趣味に手がつかず心が暇になってしまう時がある。もったいない。どうしていいのかわからなくなる。

自分の心の調子が悪いと、同棲中の彼氏にあたってしまい、本当に申し訳ない。彼はやりたい事をやりたいようにやるのが良いところなのに、私のせいでブレーキをかけたりプレッシャーを与えてしまう。わかっているのにいつも足を引っ張ってしまう。助けてくれない事を恨んでいるような時もある。

毎日死ぬ事について考える。考えるだけ
中学生のころあたりから、消えてなくなりたいと思っている。消えたい、私のことなんかみんな忘れてください。
死ぬだとそれは無理だから実行しないだろう。

職場でパワハラを受け適応障害になって仕事を辞めました。
地元に帰ってきた私に待ち受けていたのは、不倫を繰り返す母親の存在。やっと自由を手にしたと思っていたのに、、
2年前からずっとやめてほしいと言い続けてきました。
何度言っても嘘を重ねる母親。コロナ禍で進まない就職活動。
正直言って生きる希望もなく死にたいです。

どうして今生きているんだろう、私は生かされてていい価値のある人間じゃない とずっと思って生きてきました。
幼い頃父の自殺、母は女手1つで兄妹と私を成人するまで育ててくれました。今となってはそう言えるけど、学生の頃は怒りを買いやすい性格なのか、母が私を嫌いなのか、分かりませんが毎日私だけが怒鳴られました。友達とも表面的な付き合いしか出来ず、嫌われないように、波風を立てないように、と本音を語り合えたことは1度もありません。兄妹は優秀で私はいつも落ちこぼれ、現在も就職しても離職を繰り返し、私は自分が情けなくて仕方ないです。精神的な病気だと、専門医からの診断も受けました。治療をしながら、自分はこの先生きていくべき人間なのかと考えずには居られません。周囲は社会に溶け込んで、いろんな形で助け合って関係が成り立っている。そこの輪に入れないで、1人でぽつんと宙を漂って、殻に閉じこもってみんなを見ている感覚に陥ります。いっそ夜が明けたら私だけ消えていればいいのに

人の目をどうしても気にしてしまう
親もいて彼氏もいて友達もいる
だけど自分がいなくてもみんな楽しそう
幸せなはずなのに何故か孤独を感じてしまう
幸せだって言い聞かせるほどつらい。親に感謝しかないのに申し訳なくなる。親より先に死ぬなんてできない。でももう疲れた
私が死んでも友達は偽善者で泣くだけ。本当は悲しくない。
いつからこうなってしまったのかな。ごめんなさい。

死んだら楽になれるでしょうか。
親からクズと呼ばれることに、親の気分を毎日毎日伺わないといけないことに、もう疲れてしまいました。
『お前はクズなんだ』
『お前のために言ってやってるんだ』
『ムカつくからぶん殴る』
『帰ってきたら八つ裂きにしてやる』
そんな風に言われることに、もう疲れてしまいました。子供は親に逆らってはいけないと言われて、苦しいです。
その人の子供だから、これに耐えなければいけませんか。その人の子供だから、周りの子を羨んではいけませんか。その人の子供だから、子供だから、子供だから。
幼い時の記憶って、忘れられないものですね。今でも怒鳴り声が忘れられません。思い出すと吐き気と頭痛と、息が出来なくなります。
一生このままでしょうか。抜け出すには、私が死ぬしかないんでしょうか。

8年前に家を購入したが、その2年後に離婚し子供は母親方へ引き取られました。
独りで一軒家で生活を送る中。その翌年に妹を病気で亡くしました。
離婚と親族の他界で何もかもやる気がなくなりましたが、家のローンも返さなくてはならないのでなんとなく仕事を続けていましたが、独身であることから遠方への転換を命じられ、現在は自宅を空き家にしながら会社の寮で生活をしています。
現在の職場は今までしてきた仕事とは全く別の分野で、分からないなりにこなしていますがやる気は出ません。周りともうまくやれていません。
単身赴任者と違い、会社からの補助も無く金銭的にも厳しいです。
離婚後に、同じ境遇の女性に出会い、お付き合いをしておりましたが、相手側の浮気により最近破談しました。
もう、ローンを返すためだけに働いているだけであり、何のために生きているのか分かりません。
会社のために働こうとも思えません。昇進意欲も全くありません。
生きている意味が見出せません。

自分が死ぬくらいのことは、世の中にはいつもあふれていることなのだし、自分が思うほど大袈裟でもなく世間も気にせず、なのだと思う。

悩ましいことだがたしかにそう。

だからかどうかわからないけど、それならば死んでやるかと思う日と、ただなにも思えずイメージだけリピートする日を繰り返してしまう。

私は高3の受験生である。しかし私には勉強を阻む大きな問題を抱えている。精神疾患で適応障害うつ不眠などと戦っている。受験生で勉強があまり出来なくなってどこまで努力したら受かるのか沈みながらうつと戦っている。私みたいな人がいるのかなって心細い気持ちの方が強い。
なりたいものがあるのに努力できないもどかしさ、怒り毎晩戦い続けるがその問いは堂々巡りだ。もういっその事死んだ方がマシだと考え自殺しようとしたことが何度かある。今は自傷行為をしながら耐える日々だ。
みんなと同じスタートラインにすら立てていない悔しさしかない。

ひさしぶりです。
あの子が死んでからもうすぐ一年です。
会いたくて会いたくて、
たまらない時の自分の衝動を
どうやったらいいのか、
わからないままです。
相変わらず、後を追いたい
本当にこれは現実かと思う毎日です。
これからの人生、
どうやって生きていけば良いのでしょう。
何も解決しないまま、一年が過ぎようとしています。

仕事で大きなミスをしてしまった。周りの人達には迷惑をかけて偉い人達は激怒。それから3日経ってもほとぼりはさめず毎日事情聴取のような事を業務時間後に数時間受けて本日はやっと帰宅した。明日出勤するのが怖い。
自分は仕事ができないのでこれまでも辛い事はあったけどここに吐き出すまではいかず踏み止まる事ができていた。けど今回は無理。毎日上司経由で幹部の怒りが伝わってきて辛い。反省して切り替えて失敗を取り戻そうと思ったけどそれも許してもらえない。世界の全てが怖い。消えてしまいたい。

もういいから。何もいらないから。
楽にしてくれ。お願いします。

死にたいけど勇気がない。
痛い思いしたくない。

自分なんか消えたらいいのに。
何で生まれてきたんだろう。

仕事できない。
4年悩んで続けてきたけど、もうやりたくない。
人と関わりたくない。
みんな嫌い。

毎日死にたいと思ってしまいます。
夜寝る前に訳もわからず涙が出ます。
インターネットで、死にたいと検索してしまいます。
でも本当に死にたいのかと言われればそんな覚悟はないし、怖い。だけどこんな自分本当に嫌で死にたいと毎日思ってしまいます。

ダメなやつは何やってもダメなんだ。
人生に何も期待するな。

死にたい
職場がブラックで毎日へとへと
親に辞めたいって言うけど転職はどうするの？高卒が安定したところにいけると思うなよ、って言われる
最後はって思っただけ〜とか言って自分は悪くない、辞めてもいいけど〜と言う
それでも私の意思で、と言うとじゃあなんで仕事できないって課長に言わないの！？意味わかんない！と逆ギレされる
言えたらこんなに泣いてない、会社で浮いて怖い、誰も信用してくれなくて怒られるにきまってるのに理解してくれない
自分は毎日パートで定時でへとへとになる感覚がわかんないんだと思う。

職場つらい、転職もできない、逃げられない
逃げても明るい道はない、八方塞がり
死にたい、でも残った人のこと考えるとつらい
今は誰かの励ましも辛い、もう動けない
今も道路に座ってしくしく泣いてる
死んで何も無かったことにしたい

苦しくて、居場所がなくて、世界に一人取り残されたように惨めな気分。

自分だけ…と思うけど、ここに書き込んでいるたくさんの人達も同じように苦しんでる。
若い人だと10代から、還暦以上の人まで。

みんな幸せになりたかっただけなのにね。
周りの人が当たり前のように手にしてることを自分も！って。

でも気持ちと裏腹にいつも空回りに終わっちゃうんだよね。こんな辛いことないよね。

死ぬ勇気がないから死にたい気持ちをスマホに向かって一生懸命打ってるよ。

でもね、ちっとも楽にならない。この苦しみはいつまで続くんだろう。

唯一優しかった祖父は他界。性格の悪い祖母は認知症が日々進行中。
父親は私が10代の頃に不倫の末蒸発。母は最近物忘れがかなり激しい。
ただでさえ性格がキツイ二人の介護なんかしてたら私おかしくなっちゃうよ。

女3人暮らし。残される私の身にもなってよ。
なんで産んだんだよ。

私は夏休みが嫌いだ。今年はコロナもあって、余計に夏休みという時間が苦痛で仕方がない。
精神疾患を抱える両親のケアをしながら、お金を稼ぎにバイトに行く。バイトに行くにしても感染症にかかるかもしれないという恐怖と隣合わせ。バイトが終わって家に帰ってもご飯はたまにしか無い。両親は病気でご飯が作れないし、私も作る体力も無いので「ご飯作れなくてごめんね」と言いながら冷凍のご飯を差し出す。
夏休みはそれなりに忙しい。でもいつも脳裏には「受験」と「課題」の２つのワードがチラついている。
全く気の休まらない夏休み。私は家にいる時間が苦痛だ。
その苦痛を紛らわすために私は目の前にあるものを食べてなんとか心を紛らわせている。不健康極まりない。
食べて食べて、罪悪感に襲われて、ストレスでまた食べる。これが私のステイホームルーティーン。
食べる時間があるなら勉強しろ、私もそう思う。でも勉強のやり方を忘れてしまったよ。
だれか私を叱ってくれないかな。早く夏休み明けてくれないかな。

私は、昔から身体が弱くて2歳と3歳ぐらいに入院、運動も苦手で馬鹿にされてばかりでした。
お母さんは私が4歳ぐらいのときに失踪(離婚)しました。
弟は4歳差で生まれたばかりだったので記憶はありませんでした。
小学校に入学した頃から私はいじめられ、お父さんからの虐待が始まりました。
怒られるときは殴られる、蹴られる、突き飛ばされるなどされました。
いじめでは悪口ばかり言われこちらを見てはクスクスと笑われるの繰り返しでした。
感情がなくなったのは小学4年生でした。
無口になった事についても馬鹿にされ、いじめも悪化し始めました。
小学6年生には自殺の計画を何回も立てて死にに行ったりもしました。
リスカなどにも興味を持ち続けました。
中学1年生(今)からは鬱病になったり、悪夢障害の症状も出始め、過呼吸に毎日なっています。
いつか、みんなと仲良くなれる日が来たらいいな…お母さんに会いたいな…と願うばかりです。