自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一人だ、皆いなくなった！お金もない。
旦那選び間違いました、家も何もかもなくなり、
公的援助受けて生活してる、情けない。
それなのに姉は、私からお金を持って行く‼️
返せ、甥っ子も同じように、親子だ❗
でも生きるしかないんだ‼️今日で憂鬱
生き抜く頑張って生き抜く頑張って生き抜く。
生きるしかないんだ‼️

夜になると病む
だから夜は寝ればいいのだけれど
眠れない。
苦しい。
私が生きてても誰も救えないし
誰も得しないし
でも死のうと思っても大切な人を思い出して死ねない
寿命はまだですか？
生きててもいい世界はどこですか

こどもおとなに育てられたこどもはいつまでもおとなになれないのにおとなを強制されます。
欠陥があるのにこどもを作るとこどもは不幸になります。立派なおとなを強制されます、遺伝だと脳の障害だとあなたは認めませんよね、辛い時苦しい時親面をして立派なおとなだとして介護を強制したり立派なおとなを強制する。
何度涙を流してもあなたが欠陥なのだからこどもの気持ちなどわかるはずないしかし親面をする。
ない人は持ってないのだから自分にそもそも欠陥があるなんて自覚しないんです。
演技で生きて人の温かみもなく油で動いてる機械のようです。
働けなくなると非難する親身にならない、あなたがこどもですからね世間は親であるあなたを擁護する。疲れました。壊れました。
私は病気を認めました。病気を嘲笑うかのような優越感に浸ったあの顔。
こどもはどっち。
寝れないし薬がどんどん増えていきます。

宿題も進まないし課題考査に向けての勉強も始められない。家事も料理もぜんぶおばあちゃんに任せっきりだし、バイト代はぜんぶソシャゲに課金。服はお父さんに買って貰ってるし定期代もお父さん。私が使ったスマホの充電の電気代もシャワーで使ったガス代もわたしが出してるわけじゃないのに、お父さんが仕事おばあちゃんが家事している間にこうして文字なんか打っててもいいのかな。この家で生活しててもいいのかな。勉強しないのに生きててもいいのかな。だめだよね、こんな金食い虫生きてても意味ないよね。友達のLINEのトークはすぐ荒らしちゃうしお母さんのお仏壇に手を合わせるのも1年に2回あれば多い方。どうしたってなにしたってうまくいかない。もう生きてたくない。大学に興味がある訳でもなければ夢もないしなりたい職業も分からない。死ぬために生きてるのかな。でも死ぬためにしてることといえば泣くことだけ。泣いて疲れて眠る。そしたら一日を無駄にしてまた後悔する。こんな後悔だらけの毎日もういらないよ…疲れちゃった。ごめんなさい。はやくママに会いたいな。

死にたい
早く死にたいと
誰にも言えなくなった
苦しい時はどうしたらいいのかわからない
薬飲んでもダメなことあるし
早く自分の人生終わらないかな
もういいよ　
苦しいの終わらせたい
死にたい

毒親のせいで毎日死にたい。殴られる。泣かされる。何もしてなくても態度が悪いと怒られる。何か失敗したら情けない、何も出来ない人間と責められる。泣くと泣いても無駄と言われる。20歳になったのに門限は6時半。就職したら一人暮らししたいのに許してくれない。友達とお泊まり禁止。親が全て正しい。親に逆らってはいけない。親孝行をしなきゃ行けない。バイト代の半分は親に親孝行として返す。昼も夜もご飯作りを手伝わなかったら怒鳴る。彼氏のことを否定する。大学生になっても成績で怒られる。周りの目をすごく気にする。同性愛や障害に対して人としてどうなのか？というくらいの文句を言う。わたしは愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる愛されてる普通の家族なんだきっとそうなんだ、

生きてることが辛い。
信頼していて大好きだった同棲までしてる彼は浮気を繰り返し、出会い系アプリまでダウンロードしていた。
お金があったらすぐ逃げるよ。でも働いても働いても、生活費に消えゆく給料。
両親は毒親であまり頼りたくない。実家にも帰れない。
私は頼る人。大人が居ない。
助けて欲しい。死にたいつらい 。

6年間育ててくれてありがとうございました。
あなた達のおかげで幸せでした。
進路を潰され家では罵声が飛び交いいびりばかりで
正直毎日死にたかったです。何枚何千枚と遺書を書きました。よくあなたが私に言う「悲劇のヒロインぶってる」どこがどういう風に見えるのか教えて頂きたいです。たったこの一言で6年間苦しんでます。この先も忘れられなくて苦しみます。
例えば私がこの家から直ぐに家出をしたんであれば
何も出来ない弟と幼い妹が残りますが、それこそが本来の家族象なので何も感じていません。むしろ不幸になってください。教育者なのに何を考えて毎日私をストレスの捌け口にしてたのか教えてください。

中学の頃、一度も休まず学校へ行き毎日部活や塾でとても忙しくてその上先生や先輩から怒鳴られたり嫌味を言われそこで精神をすり減らしてしまった。高校は進学校へ入学できたけど無気力で全く勉強に集中できなくなり成績がガタ落ち　不登校になり通信制高校に転校した。私は負け組。途中で折れてダメになった出来損ない。腕を切ってもたくさん薬を飲んでも一時的にしか気は紛れない　それに誰も私のことなんか大して心配してくれない。生きる意味とかないじゃん毎日毎日死にたくてどうすればいいの？　なんで生まれてきたの？

しにたいのはいつもなんだけど
4〜5年前は鬱鬱とした孤独感のしにたいだったんだけど
今は怨みとか怒りが強いしにたい死んでやるって感じなんだよね人のせいにするだけまだ元気があるって事なんだろうか
お前らのせいでしにたいんだよこっちは的な
お前らのせいで生きたくもないのに生きてやってるんだよ
仕事も辞めて生前整理して色々やらないとしねないのもおかしいどうでもいいから死なせて欲しい
死んじゃダメって言う十字架に縛られてる
多分縛ってるのも縛られてるのも自分で鎖解くのも自分なんだけど

毎日死にたい
疲れた。そんなに悪くない状況にいるのになんで、、、
いろいろしたけどまだ死にたい。
終わりが来ない
助けて
疲れた。
30代でこれとか糞すぎる。
人間としてきつい。
やっぱりこうして自分をジャッジしまくってるのか。。。はあ。疲れた。
死にたい。
誰かたすけてくれ。
親父にも助け求めすぎて求めるのがもう恥ずかしい。し怖い。愛想をつかされそう。
はあ。疲れた。

疲れました。
海外にいて外国人たちと住んでいます。彼らの言語を学びたいから住んでいるけれどたまに何一つ分からず、夕食時一言も発しないまま終わることがあります。すごく辛いです。僕だけ理解できない。他の人は笑っているけど何について笑っているのかもわからない。
話の流れも何もわからないので発言もしにくい。
できる時もあるし、みんなを笑わせることもけっこうあります。関係としては悪くないと思う。けれど一言も発さない時が辛い。
けっこう長い間この言語を学んでいるけどまだわからない。疲れた。
帰りたい。日本に。
疲れた。
だがみんなはすごく優しい。彼らのような人たちでなければここまでやって来れなかっただろう。
前を向くしかない。

最近孫を自死でなくしました。立ち直る事ができません。

今、私はとても疲れています。苦しくて、もう死にたいです。
何にもされてないのに。こんな自分が馬鹿みたいで、それでまた苦しくなって。
あー自分のばかばかばかバカバカ。自分なんて大っ嫌い。自分なんて消えちまえ。

ついてないついてないついてないついてないうんがないうんがないうんがない。。。。。。。ごちゃごちゃ毎日毎日うるさいだけの嫁もおり成人してもなお問題ばかり起こしているこどもたちもおり、社長の馬鹿息子のあまりの嫌がらせに嫌気をさして転職した会社で何にも指示指導もなくやることなくただいすに座って連日時間が過ぎるのをじっと我慢してしているだけの仕事と最初の話とはまるで違う極低額の収入はあるから、まぁ「不幸」ではないと思ってますがね、絶望的に不運。

母ちゃんそっちで楽しくやってますか？じいちゃんばぁちゃんには会えましたか？母ちゃんが自ら命を絶ってからもう一年になります。そっちの世界の事はよくわからないけど苦しみもなく過ごしている事と思います。俺は相変わらず元気にやっているよ！でもね母ちゃんが元気だった頃の姿が未だに思い出せなくてそれだけが唯一の苦しみなんだ実家に帰る度に母ちゃんとの思い出を探すんだけどろくなものがないよ　もっと母ちゃんと思い出作っとけばよかった。こないだ新盆の法要の席で親父があいつが居ないと俺はやっぱ駄目ですわ！って挨拶してて　
ああやっぱ死に別れても夫婦なんだなぁと思ったよ！俺も嫁さん大事にしていつまで生きれるかわからないけど母ちゃんたち夫婦のようになれるように頑張るよ！空から見守っててな！
今日は命日母ちゃんに会いに行くよ！それともう一つ
自ら命を絶つなんて絶対駄目だいけない事だと思っていたけど
それは残された者の言い方考え方に過ぎないんだよね！今は母ちゃんが楽になれたならこれでよかったんだと少しだけ思っています。ただ世間的にはやっぱりそれはいけない事として認知されている事も事実。残された遺族が苦しむ事も事実　俺なりに理解して子供達が大きくなったらパパの母ちゃんはどうして死んじゃったのではなく母ちゃんの生き様を話したいとおもいます。母ちゃん　親父と妹のことを空から暖かく見守ってやってください　それとまだ親父のことは迎えに来るなよ

友人を傷つけてしまいました。
ほんの少しの言動で、取り返しのつかないことになってしまいました。

人と関わるのが怖くなりました。
傷つけてしまうのなら私が居なければ解決するのでは無いかと思いました。
それすら相手を不快にさせることになりました。
逃げだと言われました。

会社の上司も目を合わせてくれません。
挨拶を返してくれません。
仕事は増える一方です。

実家帰れません。
コロナで、人間関係で、帰れません。

そんな中で支えてくれていた友人を失いました。
恩人を傷つけました。

弁解の余地はありません。何を言っても言い訳にしかならないので。
自分はもう幸せになってはいけないのだとわかりました。趣味も好きな人も、私が関わるとろくなことがありません。

だから早く死んでしまいたい。
家族には迷惑をかけるけど、死んで償う他に生きる自信がありません。

何で自分が、ちょっとした事で落ち込んで、自傷をしてしまうか分からない。もっと嫌な思いしてる人がいるのに、何やってんだろう。情け無い、、。何に対してもやる気が出ない。
全てが中途半端な自分が嫌いだ。人に相談したくても、
スクールカウンセラーさんの予約は満杯だし、親は忙しいし
適当にあしらわれそうなのと、自傷についての理解が無い。
友達には迷惑掛けたくない。わがままなのかな？
だいたいこれを書いている暇は私には無いはずだ。
こんな人生先が思いやられる。
先に逝っちゃった私のわんこに会いたいな(´；ω；｀)

今日も朝が来た！起きろ起きろ負けたくない負けたくないのです！生き抜く生きるしかないんだ、頑張って生き抜く頑張って生き抜く頑張って頑張って頑張って私。カウンセリングします
うつ病は大変ですでも現実逃避できない起きなくては生きるしかないんだ頑張って頑張って頑張って生き抜く生きるしかないんだ❗起きなくては生きるしか生き抜く生きるしかないんだ、誰しも辛い！誰も助けてくれない‼️頑張って大丈夫だから

無理して進学校に入学するんじゃなかった。全然授業についていけない。課題もとても多くて、全く分からない。結局期限に間に合わせるため答えを写す日々。塾にも行けない。テストの点数も悪くて、死にたい。これでも中学の頃は成績優秀だった。上には上がいて、そこに滑り込んだ自分が馬鹿だった。死にたい。友達もいない。高校なんて行きたくない。助けて…。こんなことで躓いてたら今後やってけないのわかってるのに。これから先も課題やテスト、勉強に追われる日々だと思うと生きる気力がわかない。なんで生きてるんだ？？

家族も友達も自分も大っ嫌いです。死にたいです。でも死ねません。本気で死にたいと思ってても死ぬのが怖いから。正直生きてることに疲れたし、生きるメリットがわかりません。神様からの大切な贈り物とか、母親が命懸けで産んだとか私には説得力のない言葉にしか聞こえません。神様の贈り物だから生きてなきゃいけないんですか？母親のために生きてなきゃいけないんですか？死にたいと思ってる人たちのことを考えて言っているんですか？私には理解できない。生きたくない人に無理矢理生きろなんて言わないで。苦しめて楽しいですか？いじめは楽しいですか？面白いんですか？親には秘密です。

お母さんが寝込んでから、お父さんと一緒にずっと頑張ってたけど、お母さんはそれは気に入らなかったのかなあ。でも他にどうしたらよかった？
私を磨り減らして潰してる、と気づいてしまったから、だから死ぬことにしちゃったの？
伯母の仕打ちに怒る私に、あの日「お母さんに酷いことしたやつはちゃんと報いがあるからね」って言ったの、そういうことだったの？
お母さんのことをいじめて、自分が呼ばれてないのに病院まできて追い返した伯母は、もともと教師で、これから日本語教師になりたいんだって。心底やめてほしい。先輩にも後輩にも迷惑がかかる…。
お母さんに全部面倒ごとを押し付けた叔母、今後はあのひとになにもかも押し付けようと思うけど、もういいよね。パニック障害の従弟を物みたいにうちに押し付けようとしたの、許してないよ。
あいつらを酷い目に遭わせたい気持ちが消えなくて、本当に本当にしんどい。

地獄の朝を迎えたくない。
死にたい。

昔から周りに私は明るくていいねと言われて育ってきた
何を持って明るいと言ってるのかわからない。よく笑うからなのか、何も考えてなさそうなお調子者に見えるからか。
前の会社も人間関係上下関係しんどくてもう無理ってやめますって言ったとき、課長は私は明るくていつも笑ってるから大丈夫だと思ったって言われた。別に明るくないしポジティブでもない。
去年ちょっと遠くの家族絡みの友人が自殺してその子のお葬式に行った時に父が、あの子は内気だから誰にも言えなかったんじゃない？○○（私）は明るいからそんなことないもんね、そうならないもんね、と言われた言葉が忘れられない。
明るい私でいることに疲れた。
もう何もしたくない
でも生きてるだけでお金はかかる
でも働きたくもない。死ぬしかない。
でも、ただ家族に骨拾って欲しくない。
お葬式に来る彼氏や友人の顔を考えると死ねない
でも死にたい

今日もまた生きてる振りをした

伝えるのが下手な自分は誰にも相談できない

嫌われたくないから「優しく」なった
けどほんとは誰よりも他人に合わせるのが嫌い
自己中心的で他人なんてどうだっていい
でも自分がそんなんだから聞いてもらえないんだと言い聞かせて色んな悩みを聞いた
だけど誰も自分に興味なんかない
悩んで悩んで出した結論は全部はね除けられた

「生きたくない」「苦しい」
伝えてもわかってくれない
わかろうともしてくれない
才能もなければ未来に光もない
もうずっとこの暗闇にいるけど
いつになったら消えられますか

私は大好きな人の子供を去年妊娠しましたが
相手にとって望まない妊娠だったし自分の稼ぎだけでは育てていけない。生まれてきた子供が片親はいないんだっていうことがのちに子供にとって辛くなるかもしれないと思ってしまうんしゃないかと。思った。ので中絶をした。
辛い決断だった。

それからもう恋愛ができなくなりました。

楽しくない
何一つ突出したものがない
男と仲良くしたらビッチといわれ、女と仲良くしたら裏切られる　　気分の浮き沈みが激しくてついていけない、と。
妬み僻みが多すぎて嫌になる。こっちは努力しているのに。
死んだら親不孝なんてわかってる
いっそ鳥になってどこか遠くで静かに暮らしたい
誰にも感化されずに静かに終わらせて欲しい
死なないで　なんて、なら代わってほしい
人生やりなおしたい　人間になんか産まれてこなきゃよかった

生きているのが辛い。
けれども、死にたいわけではない。
最初から、世界に存在したのが間違っていたんだ。

高校生の時不登校になり、4年がたつ。
小学生の頃、父親が倒れ延命治療の末、中学2年の時に亡くした。
いつもどこか違う世界にいるような、そんな感覚を抱きながら生きてきた。
生きたいのか死にたいのか自分でもよく分からない。
心から笑えた日なんてあっただろうか。
毎日が辛かった。前みたいには笑えなかった。
そんな日々が続き鬱状態になった。
今は薬を飲まなければ、眠ることも、不安を消すこともできない。
周りの人は進学、就職と時間が前へと進んでいる。
自分は前になかなか進めない。
何もできず家のベッドで、起き上がれない身体と闘い、将来への不安を抱える。
いつになったら穏やかな日が訪れるんだろうか。
こんな状態でも大学に行ってみたいという夢はある。
高校生の時にできなかった、受験勉強をする。　
けれども、身体が思うように動かない。
いつか受験ができるだろうか。
それとも、もう、辛い記憶を捨ててこの世界から消えた方が楽なのだろうか。

友人は死ぬ理由がないから生きていると、話してくれました。
私は、よくわかりませんでした。
生きることは、辛いことです。
私が死にたい理由は、生きているからです。
私は、生きたくないです。
理由は、うまく説明出来ません。
死にたいと思うことが普通だと思ってました。
はやく、楽になりたいです。