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メッセージ
疲れた。疲れた。生きることを諦める。どうでもいいや。結局は 誰も助けてくれない。 歩きすぎて 足には 豆だらけ。 それでも歩くしかない。 発狂したら終わり。 主婦なんで 家事やります。 それ以外は 歩...
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疲れた。疲れた。生きることを諦める。どうでもいいや。結局は 誰も助けてくれない。 歩きすぎて 足には 豆だらけ。 それでも歩くしかない。 発狂したら終わり。 主婦なんで 家事やります。 それ以外は 歩くか 食べるか 風呂入るか 寝るだけ。 辛い。 主人 無視。 辛い。
なし 2022年10月3日 10時18分
鬼の住処に行ってきます(仕事場)
元気じゃなくても、元気です!
と言わなきゃいけない出勤時チェック
飲食業チェーン店あるある
そして店長の際どいパワハラ
辞めますとかこわくてこわくて言えない...
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鬼の住処に行ってきます(仕事場)
元気じゃなくても、元気です!
と言わなきゃいけない出勤時チェック
飲食業チェーン店あるある
そして店長の際どいパワハラ
辞めますとかこわくてこわくて言えない人
方やウクライナでは戦争してたりで
人間て地球て何?????
息するのも最近つらい
私は自殺したくなる人の気持ちわかる
わかるよこんな世の中じゃ
ひとみ 2022年10月3日 10時14分
絶望的な人生。疲れた。消えたい。
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絶望的な人生。疲れた。消えたい。
めどべ 2022年10月3日 07時31分
仕事出来ない自分が嫌だ。死んじゃいたい。
辞めたい。けど、子供らがいる。旦那も逃げたし、お金がいる。辞めれないけど、仕事出来ない。どうしたらいいの。いのちの電話は、相変わらず繋がらない
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仕事出来ない自分が嫌だ。死んじゃいたい。
辞めたい。けど、子供らがいる。旦那も逃げたし、お金がいる。辞めれないけど、仕事出来ない。どうしたらいいの。いのちの電話は、相変わらず繋がらない
なおこ 女性 兵庫県 40代 2022年10月3日 05時23分
休みが終わってしまった。
今日からまたスマホが鳴る音にビクビクしながら過ごさなくてはならない。
借金をした自分が悪いのはわかっている。
でも当時は同居人がいて、ふたりの収入があったから返済の目処も立っ...
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休みが終わってしまった。
今日からまたスマホが鳴る音にビクビクしながら過ごさなくてはならない。
借金をした自分が悪いのはわかっている。
でも当時は同居人がいて、ふたりの収入があったから返済の目処も立っていた。
それが突然、同居人がいなくなり、毎月の返済も厳しくなってしまい、今はもう食事すらまともに出来ていない。
最低のライフラインは確保しなければならないから光熱費などは払っているが、そうすると残金は月一万円にも満たず、食事は2日に1回、酷い時には5日くらい水だけで過ごしている。
夏にエアコンをつけるなんて以ての外で、今年は何度も熱中症になって死ぬ思いもしたし、暖房器具も勿論使えないからこの冬だってどうなるかわからない。
平日は毎日、朝から晩まで借金の取り立てのメールやメッセージ、電話があって精神的にもかなり追い詰められている。
事情を説明しても、あの人たちには通用せず、「払わないなら裁判。多少の猶予は与えてやっても良いが、その代わりに身内の連絡先を教えろ。そうでないと猶予は与えない。」と言われる。
自分に身内はいない、同居人がいなくなったと同時にみんな「あの人がいたからかろうじて身内でいてやったんだ。その人がいないのならお前はもう赤の他人だ。」と言わんばかりに連絡は途絶えた。
借金の取り立ては闇関係ではなく、天秤のバッジをつけている人のところからだ。
そんなところにもこんな風に言われてしまうのだなと、最早絶望しかない。
この先、希望なんてないし、それならいっそのこと、自分自身を終わりにしてしまおうと毎日毎分毎秒考えている。
もういい年齢の大人がこんな事を言うのはおかしいとは思うが、自分を作り産んだ親を、そして生まれたら生まれたで放ったらかしにしていた親を、心底恨むし憎む。
CAT.END 栃木県 40代 2022年10月3日 02時09分
去年崩落で家を失いました。猫も3匹の内2匹亡くなり、残る14才の仔もストレスで身体を血が出るまで舐めて体を傷つけています。生活再建もできず、寝込んでます。自殺をしたいです。...
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去年崩落で家を失いました。猫も3匹の内2匹亡くなり、残る14才の仔もストレスで身体を血が出るまで舐めて体を傷つけています。生活再建もできず、寝込んでます。自殺をしたいです。
ゆきこ 女性 大阪府 50代 2022年10月3日 02時05分
子供の知的障害、多胎育児、コロナ、夫からの暴力、治らない病気、産後わかった自分のADHD、離婚の協議、なにもかも辛いです。頑張っていたらいつか人生の答え合わせができると思ってたけどここ数年ずっと辛くて...
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子供の知的障害、多胎育児、コロナ、夫からの暴力、治らない病気、産後わかった自分のADHD、離婚の協議、なにもかも辛いです。頑張っていたらいつか人生の答え合わせができると思ってたけどここ数年ずっと辛くてそろそろ限界です。怖くてなかなか踏み切れないから、消えて無くなりたい。
女性 30代 2022年10月3日 01時04分
生きてる理由が無いし、生きたい理由もない。
死ぬのは今じゃなくてもいいけど、別に後に回す理由もない。
特にしんどいこともないけど、楽しいこともない。
衣食住あるこの生活は幸せだと思うけど、ただそ...
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生きてる理由が無いし、生きたい理由もない。
死ぬのは今じゃなくてもいいけど、別に後に回す理由もない。
特にしんどいこともないけど、楽しいこともない。
衣食住あるこの生活は幸せだと思うけど、ただそれだけ。
沸点的な楽しさはあるけれど、常に何かが不安でしんどい。

女子高校生 女性 大阪府 2022年10月3日 00時59分
朝起きると、学校が憂鬱。
学校が終わって帰宅途中は、「ようやく終わった」と嬉しい気分。
いざ家に着くと、「明日学校だ」と憂鬱な気分。

こーんな繰り返しを早5年。もう嫌です。もう疲れました。別...
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朝起きると、学校が憂鬱。
学校が終わって帰宅途中は、「ようやく終わった」と嬉しい気分。
いざ家に着くと、「明日学校だ」と憂鬱な気分。

こーんな繰り返しを早5年。もう嫌です。もう疲れました。別に勉強しなかったせいで将来仕事がなく野垂れ死んだっていいんです。どうにでもなれって思ってます。なにもかもがどうでもいいんです。
女子高校生 女性 大阪府 2022年10月3日 00時52分
最近身内が自分のことに気を遣ってくれなくなった。
うつ病で苦しく辛い生活をしているのに、誰も「大丈夫?」の声掛けすら一言もなく寂しい。
人離れのフラグが立ちまくったのかな。
コロナの影響が大きく...
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最近身内が自分のことに気を遣ってくれなくなった。
うつ病で苦しく辛い生活をしているのに、誰も「大丈夫?」の声掛けすら一言もなく寂しい。
人離れのフラグが立ちまくったのかな。
コロナの影響が大きく、会って話すことが当たり前ではなくなって逆に自粛することが当たり前になってしまったので、会うという機会が大幅に
今は自粛が緩和されてきて外出は少しずつ増えてきているが、もう時既に遅しで人に合うことすら怖くなって逆に会いたくなくなった。
買い物や運動中にすれ違うだけの人に対しては特に問題ないので、要は話すことや関わることが面倒になった感じ。

親はダメ出しが酷く、子供の時から新しいことにまともにチャレンジさせてもらえず、自分がやってみたいことに対して猛反対されてきたので、あれ言ってこれしようとするとダメと言われるのではないか…と感じ、何をするにも面倒くさいと感じるようになった。だって、どうせあれダメこれダメって言われるのが当たり前だから、「もういいわ!何もやらない!」って思うようになった。
初めての就職の時も酷かった。
「そこそこ大手&給料高め&安定」の、とある企業を推し勧めてきたが、自分のしたい業種ではなかったので却下して自分のやりたかった仕事に就いた。
幸い、15年は勤め上げることができたが、とある異動で大ハズレを引いてしまい、異動先の人間関係は最悪でメンタル崩壊、うつ病に罹ってしまった。
即休職できたが、もう手遅れで時既に遅し、回復しなかったので退職。
辞めてから2年が経つが、もう死にたい気分でいっぱいだ。
実家を継ぐことになるので親と同居だが辛くて苦しい。
あれこれダメ出しをしてくるので再就職先を決めにくい、あらゆる行動がしにくい、コロナが全く収まる気配が無いので頻繁に外出すると、いい年の大人なのにお子様扱いして「早く帰って来い」と過保護になってうるさい。
どうせ「1人ぐらいしたい」と言っても、頑なに反対するだろうな。
それもそのはず、無職だから100%反対するに決まっている。
でも、自分は何時か実家を離れて1人暮らしで自立できるようにしたい。
しかし、それまでは嫌な親と同居を強いられるので、日々またメンタルが削られていって、増々うつ病が悪化していく悪循環が続いていく…

今でも死にたいという気持ちが酷くて一刻でも早く終焉したいのですが、私の人生の終焉は、まだですか?
人生終焉 男性 30代 2022年10月3日 00時46分
やっぱりどこにいても自分って嫌われるんだなって思った。
小学生の頃は、学校のクズ教師に「不快」って言われた。
それが嫌で嫌で泣いてしまった。
そうしたら、陰口を言われるようになった。
中学受験...
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やっぱりどこにいても自分って嫌われるんだなって思った。
小学生の頃は、学校のクズ教師に「不快」って言われた。
それが嫌で嫌で泣いてしまった。
そうしたら、陰口を言われるようになった。
中学受験もあったし、人間関係も上手くいかないしでストレスが溜まって、過呼吸になった。
誰も気づいてくれなかった。
せめて、友達には気づいて欲しかった。
泣きまくって、夜も寝れなくて、寝れても笑われて馬鹿にされる夢ばっかりみて夜に泣き叫んでた、
今年中一になった。
受験は上手くいった。
友達もできて、親友って言えるほど信じられる人に出会えた。
でも、1部に人に「まほのそういうところめんどくさい」って言われた。
今はとにかく死にたい。
とりあえず、消えたい。
こんなのでごめんなさい。
早く死にたい。
まほ 2022年10月3日 00時45分
受験が辛い。そんなこと同い年の人に言うと茶化されたり、当たり前だろって言って追い返される。
知ってる。自分でもわかってるだからたかがこんなことで、勝手に傷ついて悲しんでる自分が死ぬほど嫌い。こんなこと...
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受験が辛い。そんなこと同い年の人に言うと茶化されたり、当たり前だろって言って追い返される。
知ってる。自分でもわかってるだからたかがこんなことで、勝手に傷ついて悲しんでる自分が死ぬほど嫌い。こんなこと思ってる暇があるなら少しでも多く勉強して結果をだせばいいとかもわかってる。だから黙ってて欲しい。

人と話すのが辛くなった。元々人付き合いが苦手な方ではあったけど、最近親とも話すのが苦痛で仕方ない。とかに何もないのに「大丈夫?何かあった?」って聞いてきてそのうち「なんであんたそんなきげんわるいん?」「感じ悪い」「親に向かってなんその態度」って怒ってくる。
口では「自分の意見を言いなさい」とか言うくせして、私の意見を何も聞いちゃくれない。
明るく振る舞うのが疲れた。家ですらも休めない。けどこんなこと、誰にも相談できない。学校の先生も何故だか信用ならない。否定されて終わりだと思う。だから、誰にも頼れない。死にたいと言うより消えたい。生まれたくなかった。
ネオンテトラ 女性 福岡県 10代以下 2022年10月3日 00時36分
 実際に死ぬような行動をしなくても、「死にたい」という気持ちになるだけでも辛いものです。
 私の「死にたい」という気持ちの根っこは深く、子どものころにさかのぼります。
男の子ではないので父からは無視さ...
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 実際に死ぬような行動をしなくても、「死にたい」という気持ちになるだけでも辛いものです。
 私の「死にたい」という気持ちの根っこは深く、子どものころにさかのぼります。
男の子ではないので父からは無視され、でも、長女だからと、しばりばかりきつくて、大人になったときの目標は、とにかく家を出ることでした。
 結婚は好きな相手とできました。でも、普通に家族に紹介したら反対されるだけと思ったので、親が「誰とでもいいから結婚してくれ」としびれをきらすまでひきのばしました。おかげで結婚はスムーズにできました。でも、夫は、しばらくすると私のことを踏みつけにするようになりました。それまではぴかぴかのバッジを手に入れてうれしくて自慢だったのに、いつのまにかそんな大事なものを俺は踏みつけにできるくらいすごいんだぜ、という態度になりました。当時はまだ言葉がありませんでしたが、今でいうモラハラです。家庭内でも無視されました。仕事ではありがたいことに評価してもらえて、仕事をがんばりました。でも、夫はそれも気に入らなかったようで、いろいろ……うんざりするようなことが本当にいろいろとあり、別居を経て離婚しました。子供はいません。
 結婚しているときに、ネコを飼い始めました。離婚後もネコがいてくれました。そのネコが3週間前に亡くなりました。体調を崩してから1か月半、もぎとられるようにあっというまに逝ってしまいました。実家の家族とは疎遠、夫とは離婚、子供なし、ネコも亡くなって、私は1人になりました。本当の1人になり、どうしていいかわかりません。仕事をすることが社会との唯一の接点ですが自営業なので本当にはかない接点なのです。仕事をしていれば社会と関りがありますが、望むような関りばかりではありません。悔しいこと苦しいことも多く、止めてしまいたいと思うこともしばしばです。でも、そこは耐えなければと思っています。でも、実際は、ネコのことを思ってしばらく何もしたくないのです。
 結婚していたころ、仕事のあることがきっかけで鬱になりました。当時はそれが鬱とはわかりませんでしたが、毎日毎日死にたくてたまりませんでした。でも、死んだら夫が私の家族に責められると思い、耐えきりました。しかし、結局、離婚してしまって、あのときの苦しみはなんだったのだろうと思います。
たら 女性 東京都 50代 2022年10月3日 00時00分
私は会社が利益を出すための歯車の一つ
最悪な人生を負わされた母を救うための支え

自分の欲は捨てて
会社と母のためだけに生きる

自分のことはどうでもいい
自分のしたいことなんて
無駄...
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私は会社が利益を出すための歯車の一つ
最悪な人生を負わされた母を救うための支え

自分の欲は捨てて
会社と母のためだけに生きる

自分のことはどうでもいい
自分のしたいことなんて
無駄なことばかり

自分の役割だけ全うするべき
それ以外の行動は蛇足
2022年10月2日 23時48分
受験とか未来のことを言われるのが怖い。目の前のことで手一杯で辛いのに受験のこととか言われたら何もかもが心配になってくる。どうしていけばいいのか分からないし,人に頼っていたい。1人で考えて行動していかな...
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受験とか未来のことを言われるのが怖い。目の前のことで手一杯で辛いのに受験のこととか言われたら何もかもが心配になってくる。どうしていけばいいのか分からないし,人に頼っていたい。1人で考えて行動していかないといけないのに。本当にこの先ちゃんと高校に入って,仕事につけていけるのかわからなくて不安で消えたい。誰かに助けて欲しいです。
OKAJIMAさん 広島県 10代以下 2022年10月2日 23時40分
3日に1回くらい死にたい、って思う。だけど理由が分からない。勉強もそこそこしてて習い事も好きなように行って友達と学校で笑って。なのにふと悲しくて泣きそうになる。本当はこの生活が辛いんじゃないか、無理し...
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3日に1回くらい死にたい、って思う。だけど理由が分からない。勉強もそこそこしてて習い事も好きなように行って友達と学校で笑って。なのにふと悲しくて泣きそうになる。本当はこの生活が辛いんじゃないか、無理してるんじゃないかって思う。けれどそれが具体的に何なのか分からなくて余計に辛くなる。
に ゃ 。 女性 東京都 10代以下 2022年10月2日 23時29分
早く消えたいと毎晩思う。
将来が不安で仕方ないから。
もう苦痛や恐怖を感じたくないから。
新卒で就職した仕事は限界が来てやめた。
買い物も大嫌いになった。
生きている理由がない。
産んだ親...
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早く消えたいと毎晩思う。
将来が不安で仕方ないから。
もう苦痛や恐怖を感じたくないから。
新卒で就職した仕事は限界が来てやめた。
買い物も大嫌いになった。
生きている理由がない。
産んだ親が憎い。
あみ 2022年10月2日 23時19分
自分を救えるのは自分だと分かってる。
みんな私の味方だし、相談したら手を差し伸べてくれるだろう。

母としての私、サラリーマンとしての私、女としての私。
なんか色々無理で、考えたくない。
個...
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自分を救えるのは自分だと分かってる。
みんな私の味方だし、相談したら手を差し伸べてくれるだろう。

母としての私、サラリーマンとしての私、女としての私。
なんか色々無理で、考えたくない。
個別にはやるべきこと、やりたいこと、分かってるんだけど。
ちょっと無理なんだ。やめたい。

どうしたらやめられるんだろう。
死んだらやめられるのかなと思ったり。
家族がかわいそうなら皆で死ぬのかなと思ったり。
色々難しくしてるのは私だから私次第でまだ生きれるのかなと思ったり。
どうしたらいいのかな。

窓口に相談したら聞いてもらえるのだろうか。
でもたぶん相談して整理したら私に原因があるよね、ってなりそう。
子供が一番ストレスというか、混乱の引き金になってる気がする。
もし家出して私は穏やかに過ごせても子供にはストレスになるだろうし。

病院にいって何か薬をもらったら解決するのだろうか。
病院にいったら夫に話をするように言われるだろうか?
夫には分かってもらえないと思う。
たぶん訳分からんと思う。

会社にも打ち明けたくないしな。

ほらね。やっぱり私次第なんだ。
今日は寝てみる。
明日窓口に相談するか、病院に行くかしてみる。
辛すぎて。どうにかしたい。
助けてほしい 女性 東京都 30代 2022年10月2日 23時14分
最近、全てのことがどうでも良くなった。
人に好かれること、それを求めること、自分を磨くこと
大切にしなくてはならないことがあること。

世の中には嫌でも目標に進んで生きる人もいる。
生きたく...
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最近、全てのことがどうでも良くなった。
人に好かれること、それを求めること、自分を磨くこと
大切にしなくてはならないことがあること。

世の中には嫌でも目標に進んで生きる人もいる。
生きたくて泣いた人や急に奪われてしまった人もいる。

どうして無である私を連れていかないで
もっと生きていくべき人が連れて行かれてしまうのだろうか。
Ruki 女性 群馬県 20代 2022年10月2日 22時52分
反復性鬱、だそうです。鬱と、いくらか楽な時期を繰り返す、ものだそうです。今は鬱期のようです。ひどい無気力、自分の存在の無価値さ、無意味さ、消えたい、死にたい。   他人と居る時はとても感じ良い人かもし...
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反復性鬱、だそうです。鬱と、いくらか楽な時期を繰り返す、ものだそうです。今は鬱期のようです。ひどい無気力、自分の存在の無価値さ、無意味さ、消えたい、死にたい。   他人と居る時はとても感じ良い人かもしれません。穏やかで落ち着いていると言われる事が多いです。正反対です。何度も自分の身体をキズつけてきました(最近は抑えられてますが) 今は弱い抗鬱剤で底上げしてます。飲まないよりはマシ。でも、回復もしていない。まともに働けない。人と接するのが辛い。希望が持てない。 鬱期を抜けるといくらか楽に過ごせます。今回も、いつか抜けると信じて。
wakka 女性 東京都 50代 2022年10月2日 22時20分
生きづらい。
母親から小学校の頃の親友と比較され続ける日々、中学受験で御三家に余裕合格して私を尻に敷く弟、母に逆らえず思春期でうまく関われない父親。
いくら自分の部屋に引きこもっていても家族は勝手...
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生きづらい。
母親から小学校の頃の親友と比較され続ける日々、中学受験で御三家に余裕合格して私を尻に敷く弟、母に逆らえず思春期でうまく関われない父親。
いくら自分の部屋に引きこもっていても家族は勝手に部屋の中に入ってきては何か嫌味を言って部屋の扉を開けたまま出ていく。
何か嫌なことがあればすぐやつ当たってきてスマホの使用時間を1分にしたり回線を切ってくる母親。障がい者に生まれた人の宿命なのか。家が心身を休める場所と思えたことなんて一度もない。
中学三年生という重要な時期にて担任が1番大嫌いな先生、副担任でもないのになぜか朝学活と給食の時に私のクラスに来ては給食を残す私を叱りつける家庭科の先生。
3年生の新クラスでは既に部活内で築き上げられていたグループができていて、同じ部活の人と同じクラスになれなかった私は即孤立した。「どうしよう孤立しちゃって気まずいよ。」って話してたのに階級別の授業の帰りに私から話しかけなきゃ前の席の人と一緒に教室に帰っている隣のクラスの友達。
家が嫌だからと言って学校が楽しいと思ったことなんてない。
どこに行こうと避けられないストレスを消化してくれるのは好きな人とのメッセージくらい。でも違うクラスの友達を見て、友達との写真をみて友達の可愛さ、陽キャさ、自分の不細工さ、陰キャさを見て失恋したような気持ちになる。そんなストレスはもうリスカでしか消化できない。
どうすれば楽になれるのかなんて死ぬしかないけど死ねないから今日も号泣とリスカで底辺人生を生きている。
愛美 女性 東京都 10代以下 2022年10月2日 21時56分
疲れた。 今日も1日 歩き回りました。 もう限界。 誰も助けてくれない。 仕方ない。 諦める。 それしかない。
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疲れた。 今日も1日 歩き回りました。 もう限界。 誰も助けてくれない。 仕方ない。 諦める。 それしかない。
なし 2022年10月2日 21時16分
あんまり常識的ではない自分中心の両親 父方の祖父母は昔から遊び人で私の父の悪口ばかり言っているくせにうちの父は祖父母からの愛情が欲しくて住宅も新築で建ててあげたしそのおかげで私と姉は学生時代に賃貸住宅...
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あんまり常識的ではない自分中心の両親 父方の祖父母は昔から遊び人で私の父の悪口ばかり言っているくせにうちの父は祖父母からの愛情が欲しくて住宅も新築で建ててあげたしそのおかげで私と姉は学生時代に賃貸住宅に住まわされて友達を呼ぶということができなかった家を見られるのが恥ずかしくて自宅に近くなると回り道をして学生時代は帰った 母親はお嬢様育ちで他力本願で文句ばかり言うくせにいざ 人前に出ると何も言えなくなるというのは弱い人だったとにかく私の周りの大人たちは自分勝手な人が多く私は反面教師でそれを冷静に見ていたおかげで昔で言う子供子供らしくない子供 いろんな経験をしたおかげで姉と私は常識のある人間に育った いじめられている人を助けてあげたのにその本人からいじめを受けたり人に裏切られることも多かっただけど私は自分は自分と思って誰にもいじめられたことも相談せずに生きてきた 結婚してからも 男性不妊で子供が出来なくて だけど私は不妊治療を したが私は全く健康で何の異常もないのにうちの旦那は 俺のせいじゃないと言って一年半協力してくれなかった主人が怒ってくれて 旦那がようやく 不妊治療をした 女性だけが不妊の原因だって間違いで1/3からには男性不妊が多いということをみんなに知ってもらいたい 看護師としても頑張って 仕事した 今私はガンと難病に侵されているしかし 家族には愚痴を言ったこともないし先生との話し合いでも私一人で治療方針を話し合って決めてきた自分で言うのもなんだが友人達には何でそんなに明るく強く過ごせるのと言われるが 私は病気でなってしまう病気になってしまったことは悔しいが病気で悩んだことはないなってしまったものは仕方ないから人生の親友だと思って受け止めてきたボランティア活動も行ってきた 今父と母は 90近くになり病院通いが多くなったので私は姉と共に両親のサポートを自分の病気の調子をみながら一生懸命やっている来世はきっと自分には良いことがあると思っている 子供たちも立派に 成人して私の子育ては完了した 子供達には自分の人生がある 背中を見て育ってくれているだろうから色々分かってくれているだろうなと思ったけど 娘と息子は優しい 娘の彼氏が私は大嫌いで自分勝手な 向こうの家族彼本人も自分勝手でプー太郎が長かったり短期で結婚するには許せない私は死ぬまで結婚反対を貫く
タタ 女性 茨城県 50代 2022年10月2日 20時49分
地元の同級生。仲が良かった男友達です。
高校2年の6月に亡くなりました。
私は彼が好きでした。彼には彼女がいました。
だからずっと思いを伝えられないまま片思いです。
正直後悔してます。ちゃんと...
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地元の同級生。仲が良かった男友達です。
高校2年の6月に亡くなりました。
私は彼が好きでした。彼には彼女がいました。
だからずっと思いを伝えられないまま片思いです。
正直後悔してます。ちゃんと伝えて、もっと話したかった。
未だに彼の亡くなった日は亡くなった場所に出向き手を合わせます。
誕生日は心の中でお祝いします。
彼は私の心の中で生き続けています。
地元の友人と共に一緒に歳を重ねていくものだと思ってました。
沢山の人に慕われる優しくて笑顔が素敵な人でした。
いつも周りには人がいました。
そんな彼が大好きでした。
しおり 女性 福岡県 20代 2022年10月2日 20時12分
やっと手術が出来て、やっと退院したのに、旦那と子どもに、「痛いのは自業自得」「日頃の行いだよ」「因果応報」と言われちゃった。手術失敗すれば良かったね。成功しちゃってごめんなさい。手術なんかしないで、放...
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やっと手術が出来て、やっと退院したのに、旦那と子どもに、「痛いのは自業自得」「日頃の行いだよ」「因果応報」と言われちゃった。手術失敗すれば良かったね。成功しちゃってごめんなさい。手術なんかしないで、放っておけば死ねたかも。でもこのまま死んだら父子が喜んでおしまいだろうなぁ。つまらない人生だったなぁ。
女性 広島県 50代 2022年10月2日 20時10分
誕生日に何してるんだろうな
毎日のように来てしまってごめんなさい
ここしか吐き出せる場所がないの

結局怖くなって、
今回で失敗するのも4回目

何してるんだろうな
本当に何してるんだろ

わかってた...
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誕生日に何してるんだろうな
毎日のように来てしまってごめんなさい
ここしか吐き出せる場所がないの

結局怖くなって、
今回で失敗するのも4回目

何してるんだろうな
本当に何してるんだろ

わかってた、最初から
自分にそんなことできないって

勇気もない僕は
今日も惨めに生きていく
伊織 兵庫県 10代以下 2022年10月2日 19時44分
投稿する時、性別を「選択しない」という選択肢があったことがすごく嬉しかった。どこに行っても性別という区別をされて、少しでも周りと違うとその区別が差別に変わって。それが本当に苦しかった。

ネットで...
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投稿する時、性別を「選択しない」という選択肢があったことがすごく嬉しかった。どこに行っても性別という区別をされて、少しでも周りと違うとその区別が差別に変わって。それが本当に苦しかった。

ネットで診断を受けると、心の性別が男と女の間で揺れ動く、不定性でした。

自分の体を見て吐きたくなるほど気持ち悪くなる日がある
女の子らしい、男の子らしい格好をしてみたくなる日もある
自分の中に性別がないんじゃないかって性の無を感じる日もあれば
男でも女でもあるような気もする日がある
昨日の自分は、ロングの髪をくるくる巻いて、ひらひらしたワンピースを着たかったのに
今日の自分は、黒いぶかぶかロンTにだぼだぼの灰色ズボン、シルバーのネックレスやリングを身につけているような人に憧れる

明日の僕はどうですか
明後日の私はどうですか
1週間後の自分は、?
1ヶ月後の自分は、?

自分は何になりたかったの
男の子に産まれたなら、100%男の子になりたかった
女の子に産まれたなら、100%女の子になりたかった
今の自分の性別を、一言で表すと何になりますか

全てのアンケートの性別の欄を3択にしてほしい
病院とかで性別の情報が必要なら、「体の」性別はどちらですかって質問にしてほしい
好きな人ができたって言う時に、「男の子?女の子?」って1番初めに聞かれるくらい、両性愛者への理解が広がった世界になればいいのにな

どこが障害なの、説明してください
障害って言葉の使い方にもちゃんと注意してください

生きてるだけで差別され続ける人がいる
誰にも理解されない人がいる
こんな世界で生きていたくない
伊織 兵庫県 10代以下 2022年10月2日 19時37分
深夜のメールに気づいていたら、あなたは生きていたかもしれない。
私も毎日憂鬱で、死にたくなってしまうよ。
自分が嫌でたまらない。
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深夜のメールに気づいていたら、あなたは生きていたかもしれない。
私も毎日憂鬱で、死にたくなってしまうよ。
自分が嫌でたまらない。
ほこみ 女性 大阪府 40代 2022年10月2日 18時48分
苦しみの連続だったけど、一日一日を、自分なりに精一杯生きてきた。
努力だってしなかったわけじゃない。

なのに、何故こんなにも変わらず、常に苦しい人生なんだろう。
人並みの幸せすら得られなかっ...
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苦しみの連続だったけど、一日一日を、自分なりに精一杯生きてきた。
努力だってしなかったわけじゃない。

なのに、何故こんなにも変わらず、常に苦しい人生なんだろう。
人並みの幸せすら得られなかったのだろう。

「生きたくても生きられない人もいる」
「もっと辛い人だっている」

それはそうなんだろうけど、俺の苦しみや悲しみなんて、一体誰に分かるんだって思う。

死にたい。ただそれだけなんだよ。
兄けん 男性 神奈川県 50代 2022年10月2日 18時13分
私が生きてられるのは、母のお陰だと思う。自分の事で、精一杯なのに私の事で心配かけてしまって本当に申し訳ないです。一緒に、住んでいれば助けたり出きるのにすまない気持ちでいっぱいです。毎日足が良くなるよう...
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私が生きてられるのは、母のお陰だと思う。自分の事で、精一杯なのに私の事で心配かけてしまって本当に申し訳ないです。一緒に、住んでいれば助けたり出きるのにすまない気持ちでいっぱいです。毎日足が良くなるように祈ってはいるのだけどなかなか良くならないです。仕事も、見つからず、子供達にも心配かけてます。情けないです。この年になってこんな思いするのですね。どこに恨みを、ぶつけたらいいかわかりません。長い夜は今日も、やってきます。
ゆあ 女性 長崎県 50代 2022年10月2日 17時37分
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