自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたくない
生きたいし、稼ぎたい
でも世界は、それを許してはくれない
一定のレベルに到達していないものを
支援する制度は、どこにもない
飼い殺して、生かさず殺さずの暮らしを与える制度はある

人並みに、稼ぎたい
しかし同時に、なにもしたくない
生きることで、嫌になり
稼ぐ努力など、微塵もしたくない

職場の頑張りだけで、評価されたい
ただ働くことを、称賛されたい
ただ働くだけではだめなのだと
家でもどこでも勉強しながら生きろと言われたくない
君たちが今まで散々やってきた仕打ちを忘れて
講釈を垂れることに虫唾がはしる

人一倍の努力と苦痛を感じながら
ようやくなれる姿は、ただの１人前で
それを理解した上で、努力を出来る気持ちを知りたい

生きるだけでも苦痛なのに
なぜ人は、努力できるのか
大切な人ができても尚、父を守る世界が嫌いで
散々殴ってきた世界を愛せずに
見て見ぬ振りの世界に反吐が出て
だから努力もなにも嫌いで

それらを割り切って
過去を塗り替える強い気持ちがボクには無い
それがただ、本当に嫌なのに
未だに否定できず、何も変わらない

生きていたくない
自殺したい
相談先がない
電話繋がらない
電話代もないけど

検索してすぐ出てきたのは東京都だった
県境に住んでるのに

母親って何？
何が正解で何が正解じゃないかわからない。
母親でいることが辛い
愛情って何？
貰ったことないからわからない...
愛情の掛け方がわからない
なんで私子供作ってるんだろう、なんで私母親やってるんだろって思った多分私は母親失格なのかも

自分が情けなく感じられてなりません。
自分は所詮は評価されない愚かな馬鹿な奴と思われているのだろう、そう思われてなりません。
自分が悔しく悔しくてなりません。
自分で自分に対して腹立たしく思います。
絶対に死にたくないけど、死にたいような心境です。
どうしたら良いのか全くわかりません。

30歳。今まで、習い事も勉強も仕事も自分磨きもいろいろ、頑張ってきたからもう死んでも良いかなとおもえる。婚活もうまくいかないし、かといって、キャリアウーマンでもないし、特にやりたいことがない。前までの熱烈な、消えてしまいたい！はないけれど、人生もういいかなって感じです。

いつからか、死にたいと願う日々が始まった
でも時々生きたいとも思う
死ぬのが怖いとも思う
なのに、それなのにまた死にたいと消えたいと思う
そんな繰り返しの日々
未来の為に頑張ろうと進み始めたのに
その行動が死にたい私を苦しめる
決めたのは私なのに
死にたいのに消えたいのに
どうして私は自分を苦しめてでも生きているのだろう
指先からそっと、薄れていくように消えたい
死ぬのが怖いのに死ぬことを願う
この矛盾を抱えて生きる意味とは
私が生きていても死んでも迷惑を掛けてしまうなら
いっそ生まれてこなければ良かったのに
でも生まれてきたからこそ出逢えた人たちもいる
それだけは良かったと心から思う
出会えた人たちにはどうか幸せに生きて欲しい
生きるのが辛いよ苦しいよ
ひっそりと静かに消えたい

日々を積み重ねることが辛くなった。
人に会うのがしんどくなった。
楽しかったことが楽しくなくなった。

前兆もなく、ただ突然生きることに意味を感じなくなった。
辛い、怖い、寂しい。

楽しそうな人を見るたびに
自分を卑下して悲しくなる毎日。

決して幸せじゃないわけではないはずなのに
自分の不幸ばかりが目につくようになってしまった。

誰からも必要とされていない、そう思うことが増えた。
私なんか、私みたいなやつが、どんどん殻に篭る原因になった。

約束された未来なんてない、一時の感情で
自死を選ぶことが悪とされるなんておかしい。

明日、明後日、いつ死ぬかなんてわからない世の中
命の重さなんてみんな平等で同じ条件のはずなんだから
死に方ぐらい選ばせてよ。

死なないでなんて言わないでほしい。

死にたい。
けど周りは死にたいという感情、私の気持ちすらも否定して、結局死ねない。死に方すらわからない。いつしか私の目標は「死ぬこと」になっていた。いつか死ぬことが許されるその時まで、私に死ぬ権利はない。

朝がくるたびに怒られる
学校いけ学校いけ学校いけ学校いけ学校いけ
辛い　死にたい　消えたい
最近はそんなに楽しいとか感じないな
自分はどんな服が好きなのか、自分は今どうしたいのか、よくわからない
普通ってどういうこと？
普通の人ってどんな人なの？
毎日不安を煽られる
あんたおとなになってニートになるの？
学校行かないのは甘え
お母さんは嫌でも学校に行ってたんだから
みんなは寝たくてもどんな嫌なことがあっても頑張ってがっこう言ってるのになんであんたは頑張れないの？
もう嫌だこんな世界
誰かに共感してもらいたい

死んだら働かなくて済むし、将来のことも心配しなくて済む。
それって幸せ。

発達障害で自分をコントロールできない。コロナで家から出ないことが多かったからか
感覚過敏が酷くなって、買い物でさえパニック起こして普通に買い物ができない。
寒いけど過敏で手袋もできない
家の中でもサングラスをしたい
2桁の計算もできない
在宅の特例子会社で働けてるけど
仕事終わった途端死にたい気持ちが襲ってきて
寝逃げしてるだけ。
なんでこんなに辛いのに生きてなきゃいけないの
死にたい
でもその度にペットや家族を思い出して実行できない
こんな自分だいっっきらい
せめて普通になりたい

あの人は、失敗してしまったり人から悪口を言われることも
あるけど、こんな良いところもあるし、素敵な人だと私は気づいている。
また、人は誰しもが不完全な存在で、長所だけでなく、短所が必ずある。短所があるからこそ、他の人の長所が活きる。短所とは人を活かす力、すなわち活人力。
それに、短所がある人の方が、周りの人も自分も完璧な人間でなくてもいいんだと思えて親しみもわき、愛される。
そして、こんな短所があってもそれでもなお、と相手が思えることで、損得勘定ではない本当の愛への気づきをその人に与える。

だから、ダメなところがあるからと言って、失敗したからといって、完璧でないからといって、自分の価値がなくなるわけでは決してない。あなたは関わる人に影響力を持っている、大きい小さいはあるけど。

例え誰かの役に立たずとも、何かが突出してできずとも、あなた自身の価値は決して変わらない。あなたと全く同じ存在はこの世におらず、あなたという存在は他の人との違い(個性)であり、それ自体が可能性だから。

自分一人ではなく、他の誰かがあなたと出逢い、話し、ともに過ごすことで、あなたという存在と関わることで、相手にとって何か感じることがあったとしたら、相手の人生において必要な気づきを与えるきっかけになるとしたら、それは可能性があると言える。
今はまだそういう人と出逢えていないかもしれない、その時ではないかもしれない。でも、たった一度しかない人生で、出逢えるかもわからかいあなたのことを待っている人は必ずいる。

否定したくなるのもわかるが、100%無いってどうやったら証明できるだろう。無いことの証明はとてもとても難しい。もし本当に証明したいなら、すべての人と出逢い、話し、関わらないといけない。そしてそうする内に大抵の人は気づく、死ぬまでその可能性が尽きることのないことに。あるいは、その出逢いの中で自分の影響力に気づいてしまい、100%無いことの証明は失敗に終わる。

そんな私は、完璧主義なところがあり、自分の至らない所や嫌なところがあると自分を恥じ、存在する価値がない、もう消えてもいいやと思ってしまう。ありのままの私では人に受け入れられないし、迷惑をかけるだけだとも。

私はずっと、自分の可能性が無いことの証明に挑んでいる。

遺書まで書いた。
でも親に見つかり、怒られ、燃やされた。泣かせてしまった。
そこからなんか生きてた。
あの時そのまま逝ってたら私は今こうしてメッセージを書いてない。こんな子になってごめんね。でもさ、私の人生じゃんか。私のタイミングで終わらせてよ。
好きなように生きなさいって言うくらいなら好きにさせてよ。

天国ってあるのかな。お花がいっぱい咲いてるといいな。
大好きなおばあちゃんおじいちゃんに会いたいな。
おばあちゃんおじいちゃんに真っ先に抱きしめてもらいたいな。
早すぎるって怒られちゃうかもね。笑笑
そんなことを思いながら薬を飲む。また明日が来てしまう。

生きているのが辛い
死ぬのもたぶん辛い

でもそこを越えれば楽になれる
全てなかったことにしたい

親にも、家族にも感謝している
ただ悲しい
時々生きているのが悲しいのです

他の人にとっては何でもないことが気になる。こわい。
人の目、自分の小さな失敗、友達からの何気ない一言、ラインでの無機質な言葉、全部がこわい。そんなつもりはないよ、と言われても一度落ちてしまった気分がすぐに上がってくるわけではない。死にたくなってしまう。でもきっとこれは死にたいんじゃなくて、心が死にそうだから、虚無になってしまうから、心が死にそう、って言いたい。こんなに辛いなら死んでしまいたいのに生きていたい。心が安定して欲しい。

精神を蝕まれるから。心ない鬼みたいな顔した奴らに。離婚したい。奴らに二度と会いたくない。誰かタスケテ

ただただ後悔。
気になって連絡した。
すぐに返ってこない事は
「いつものこと」
けど
もっとしつこく連絡すればよかった。
何か変わっていたかも。
命が続いて隣にいたかも。
ごめんね。
ただただ後悔。
あの日の「またね」いつ叶うのかな。
あなたに逢いたい。

死を選ぶ子育てをなぜしてしまったのだろう。
どうしてそれを選ぶ事しか出来ない子供に育ててしまったのだろう。
あなたの死を直視出来ない。
残った子供達に、精一杯生きている姿を見せなくてはならない気持ちだけで今、息をしている。
私は自死をした子供の母親。
母親と名乗って良いのかもわからない。
命の大切さを伝えていたつもりだったのに。
この現実があると言うことは、伝えていなかったと言うこと。
生きている事が辛い。
でも生き続ねばならない…。
疲れた。

　　　
　　　のぶちゃん
　　　
　　　貴方の人生に私は必要だったのかな？
　　　もし私と出会ってなければ　また　違ってたかな？
　　　今でも、のぶちゃんは　私を好きでいてくれてるかな？
　　
　　　
　　　あの日から
　　　のぶちゃんに対して恋しさが募り
　　　後悔だけが増えていく　　
　　　貴方がどれだけ大切な人だったのか
　　　私を誰よりも大切にしてくれた愛しい人
　　　全てが夢であってほしい
　　　寝て起きたら　のぶちゃんがいる
　　　ただの悲しい夢であれと何度も願う
　　　一緒にいた長い年月が
　　　幸せ過ぎて　今が辛い
　　　何度生まれ変わっても　のぶちゃんがいい
　　　貴方にも　そう思われていたい
　　　
　　　あなたとなら... 何度でも　辛くても　繰り返す
　　　
　　　
　　　

頭の中がごちゃごちゃです。
それなのに、心は空っぽです。
したいことも、夢も、将来の希望も見えません。

なにをやっても上手くいかない人生。
25年も生きました。
もう十分です。

なんでアタシなんて生まれてきたんだろう。ブスだし気持ち悪いしニキビ跡はひどいし。せっかく短大まで出してもらったのにうつ病になんてなって無職で。もっと出来がよくて可愛い子が生まれてくればよかったのに。死にたいのに死ぬ勇気すらないアタシはくずだ。もう、疲れた。

もう疲れた
生んで欲しいなんて頼んでないのに勝手に生んで
望んだとおりの育ち方じゃなかったからボロクソ言って
生まなきゃよかったって勝手だね
失敗作でごめんなさいねIQ低くてごめんなさいね
でも育てたのはあなたですけどね
まさか還暦過ぎてるあなたにおばさんって言われるとは
思わなかった、びっくりしました
あなたの中ではおばさんの私はもう小さくてかわいい
「子供」じゃないから娘でも子供でも無いんだね
私は精神障害だから先天的なものかもしれないけど
弟が引きこもりなのはどうなの? なんでお小遣い渡してるの?
私にだけなんで出てけって言うの?
私摂食障害と不眠症とうつ病って診断されててちょっと今は
一人暮らし難しいってわかってるよね? わかってて言ってるよね?
何で弟には一人暮らししろって言わないの?
私は障害年金で自分の食費も生活用品も病院代も入院した時のお金も
全部払ったしあなたから借りたのは過食嘔吐がひどくてどうしても
お金が無かった時だけで、しかも後からあなたが返せって言うから
ちゃんと返したのに、なんで弟には毎日食事を用意してあげて
洗濯してあげて毎日楽しそうに談笑してるわけ? 笑ってる場合なの?
ちょっと私が何かきつく言うと怒鳴るのやめてくれない?
あと私の喋り方真似するの腹立つからやめてくれない?
体中何もしてないのに筋肉痛みたいに痛いし、眠れないし、夜中に時々過食嘔吐してしまう
歯がこれ以上溶ける前にやめたいし、好きでやってるわけじゃないのに
誰も理解してくれない　父親も母親も私が好きなものを好きな時に
好き勝手食べて吐いてると思ってる
お腹が痛くても口の中血の味がしてもやめられないのに
好きで食べてるわけじゃないのに分かってくれない
死にたいけど死んだらあいつらが葬式で喜びそうだから死ねない
私は今までされた嫌な事は全部覚えているし死ぬまで忘れないからな

この世界から消えたい
でも両親に迷惑かけると思うと
死ねない
生きてても迷惑かけて…
死んでも迷惑かけることになって…
じゃあ私はどうすればいいのだろうか
ただただ苦しいだけの毎日
明日も太陽が昇ることに絶望するんだ…

子供、孫は自分の世話をして当たり前と考える祖母の介護に限界。
片親貧乏…こんな家に生まれたくなかった
祖母は何も自由が無いと言うけど、祖母のためにご飯の用意と洗濯等々、あれ買ってこい、これが無い…
母と交代交代で家にいないといけなくて稼げないし、どこかへ出掛けられたって時間を気にして楽しめない。
デイサービスは自由に出来ないご飯不味いから嫌だってずっと言ってる。
高齢の母だから祖母の次は母？
施設入れるお金なんて無いよ…
生きていく為に必要な出費と喘息アトピー適応障害に母の施設なんて野宿決定。
三十路でこんなだからもう死ぬしかない？
お金かけず苦しくない死に方ってなんだろう
死ぬ時まで苦しみたくない

何でこんなに楽になりたいのに逃げたいのに死にたいのに死を選べないんだろう。
結局口だけのダメ人間だって再確認させられるだけ。
本当に嫌で辛くて苦しいけど生きるために働こうとしても働けないのは、生きていなくていい生きてちゃダメってことだよね？
生きてるだけで丸儲け？生きてれば良いことある？ふざけんな良いことより辛くて苦しいことの方が多いよ。
友達もいない家族だって信頼できない出来損ないのクズな自分が生きてる意味ってなに？生きる価値ってなに？
もう幸せにも人並みにもなれないんだから死ねばいいのに死ぬ勇気を持てない死ぬ踏ん切りがつかない自分は本当に何もできないカスだな。
誰からも自分すら信じてないし信じられないし生きてて欲しいと望んでいないのに生きてしまっている。
楽になりたいの。早く死にたい。
痛いのも苦しいのも嫌だ楽に死にたい。
生きてるだけで害悪なんだから。

　　　
　　　　のぶちゃん　
　　　　貴方に逢いたいです
　　　　2年経った今でも　
　　　　変わらず　貴方が大好きです
　　　　もう一度貴方に逢いたいです

10年近く心療内科に通っています。
出口は塞がったまま。

離婚をきっかけに、働くこともできず、引きこもりです。

何度か自殺未遂をし、

男性には性的に搾取され

友達もいなくなり

誰からも援助なく、

もうすぐ貯金もなくなります。

いのちの電話、、つながりませんよ。。。

ふらつくので

ひたすら寝ています。

スマホ止められるかもしれない(支払い出来なくて)
仕事を辞めた自分が悪い
失業手当もらってる間に仕事を決めれなかった自分が悪い
41歳にもなって、親からお金を借りた
しかも親だって超貧乏なのに
そんな親からお金を借りた
もう借りる事は出来ない
派遣も登録してるけど、なかなか仕事に繋がらない
『うつ病』って何でなるんやろ
もう嫌だ
消えたい
死にたい
死にたいって言いながらトドメを刺せず
生きてる自分が醜い
でも死んだらアカンこと分かってる
死にたくてたまらんけど
自死したら、大切な大切な娘２人に
ものすごいものを背負わせることになってしまうから
何とか命あるかぎり生き抜かなあかんねんや
でも、こんなヘタレな私はダメなんや
母親になったらアカンかったのに。
ごめん。
最高の娘なのに。
私は最低な母親・人間だ。

親にとって私は迷惑な存在でしかない。
社会不適合者。まさに私の事。
普通な子じゃなくてごめんなさい。って、
ずっと謝ってる。
迷惑の掛けない死に方をしたい。

恵まれてるはずなのに
死にたいなんて言ってごめんなさい。

もう苦しくなってしまった。

死にたい