自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

定型発達者の世界や価値観が気持ち悪くてしょうがない
あいつはら皆悪魔だと思ってる
あいつらは私を化け物みたいに扱ってるんだからおあいこだろ
お前らの世界で無理やり生きて爪弾きにされながら多くを望まず泥水啜って生きてやってんだから
それ見て笑いながら石を投げる事を許してやってんだから
ああ気持ち悪い。
生きてても自分の為にならないよ、こんな世界。
加害者や傍観者はそれが解らないんだろうね

親とか皆の前では笑顔で接してるはず。だけど、
皆から嫌われてるみたい。自分が頑張っても褒め
てくれないし、友達には避けられてる。自分って
何か悪いことしたかなって思うけど思い付く事が
何もない。そして自分はりすかに走った。自分が
もっと頑張るべきなのかもしれない。けどもう限
界だった。毎日勉強って言われ続けてきた。でも
自分なりにちゃんとやってる。自分は誰にも認め
られない。いない方がいい。行きるのが辛い。生
きたくない。死にたい。こんな自分でごめんなさ
い。でも皆の前では明るく接するね。ごめん。

死にたいわけじゃない
でも生きてるのも辛い

病んでいると思われたくない
めんどくさいやつだと思われたくない

人と話す時は仮面を付けてる感覚
親友も家族の前でも仮面をつける

人生の中で誰にも私が思っている本当の事は言えない
めんどくさいと思われたくない

私は強い人間だよって周りに見せるし言い聞かせる

関わる人全員にそう見せるから
そう思うとそう思う分生きていたくないとおもってしまう

本当の私を見てくれる人はきっと出会えない
ただ自分の中に居るだけ

どっちが本当の私なのかたまにわからなくなる

君は、自分が思うよりずっと頑張っている。
それでも生きることが辛くて諦めたくなっているかもしれない。
そんな君には酷な言葉だと、死にたくなったことがある私にはとてもよくわかる。
だけど、どうか、死なないで。
死ぬくらいなら学校なんて行かなくていい。
嫌なこと全部投げ出して、生きるために逃げよう。
逃げる事は決して負けなんかじゃない。
私も行かなかった。行けなかった。
小学生の時いじめられて、中学校は三年間不登校で何度も死のうとした。
今は、通信制高校に通ってる。自分に合った場所で、気の合う友達がいて、理解のある先生と、自分のやりたいことをして生きている。
君にも、君に合った居場所が絶対にある。
学校の成績や、学校での友人だけが、この世界の全てじゃない。

君の顔も、境遇も何も知らない。だけど私も君と同じように死にたい日を何度も過ごしてきた。
学校に行かないことが悪いことだというのなら、私は喜んで君の共犯者になろう。
だから、どうか生きる事を辞めないで。

別に自殺したいというほどでは無いけどこの世から消えたい。痛くしてまで死にたいとは思わないけど死にたい。私の存在意義など無い。あるかもしれないけど、それを勝手に「無い」と言いふらして悲劇のヒロインぶる自分が本当に気持ち悪い止めろよ。誰も自分のことなど愛してはいないので消えたって、容姿が変わったって何も言いやしないだろう。でも「この体は親から譲り受けたものだ。変えたらかわいそうだ」と思う自分もいる。何なんだよ。
割と最近自分でもヤバいと思うようになってきた。多分これは精神科で診てもらったほうがいい。何も無いのに泣き出したり笑い出したりするようになった。でも、本当は「頭のおかしな人間だよ？ほら見て！」と見せびらかしているのかもしれない。愛されたい。愛さずに愛されたいよ。死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたい死ねない。わかんなくなってきちゃったねえ。これを書いている今も頭のおかしな自分を演じているような気がする。どこまでそう思っててどこから事実なのかわかるけどわからない。全部演技かも。いつからこうなってしまったのだろうか。私でいたい自分。僕でいたい自分。名前を変えたい自分。名前を変えずに可哀想な自分として他人に心配して欲しい自分。あほらしい。助けて欲しい。助けなくていいからこの悲鳴だけ聴いていて「可哀想な人間」として生きたい自分。この世に生きる意味なんかないとか思ったけど外国の素晴らしい景色を見てみたいな。英語が出来ないからやっぱむりだね。だったら勉強しろよって感じ。僕はかまちょだからこういう人間なんだよ。

こんな意味のないメッセージを送られても困惑するだろうけど、どうか僕の思いを吐き出したこれを見ていかなくてもいいから送らせて下さい。ありがとうございます

あの子といるのが好きだった。あの子にどんな酷い事をされても､また優しくしてくれればどうでも良かった。あの子は男好きで自己中心的でワガママな人だ。そのため、私は沢山あの子に傷つけられた。プライドも心もズダボロで、でも、あの子が好きだった。レズビアンではないけどあの子から結婚しよとか付き合おうとかを言われて凄く嫌がっているフリをしたけど、そうでもなかった。それからクラス替えで運悪く仲の良い友達が私と違うクラスで固まった。私は一人ぼっちだった。あの子は私の事なんて忘れ、他の子と帰ったりした。私は一人で帰るしかなかった。一緒のバスに乗るのも気まずく、仕方なく時間をずらした。男子から寄せられる行為が気持ち悪かった。今ではもうあの子は助けてくれない。あの子もう一度振り替えてはくれないのだろうか。あの子に対して何を抱いて期待していたのだろう。思い出せないでいる。好きでもない彼奴と付き合って無理やりヤらされた。吐きそうだ。気持ち悪い。彼奴はそんな私を見てニヤニヤしている。誰にLINEしているの？っと聞いている。こんなにも辛いのに、あの子が頭から離れない。最悪な初恋だ。

毎日毎日キツい、しんどい
元支援者の事だけなのに辛い、悲しさ時には悔しくて怒り
外に出るのが本当に辛い
私から逃げた支援者が私のすぐ近くで他の方の支援をしてると思うと本当に悔しくて、改めて人って怖いし、信じられない

出来るだけ思い出したく無いから唯一の家族の兄の無茶なお願いにも聞いてしまう、そして身体を壊しメンタルが崩壊する

兄には言えない

多分、私自身が本当に倒れる日まで知ることはないだろう

髪の毛をばっさり切り、染めた

朝になったら化粧と言う名の仮面を被り強いMになる

そして、倒れるまで動き続ける

疲れた、私が悪いなら教えて欲しかった

コロナの事もあり、本当に生きてるのがイヤになった

死にたい

日に日にイヤな自分になりそうです

毎晩 祈る。
朝、目覚めませんように と。
苦しみは、これで終わりにしたい と。

もう、苦しみたくない。

私は統合失調症と鬱併発。
集団不適応でもある。
だから、同じ、精神疾患の人や、知的障がい者が苦手。
ネット上なら、付き合える。

精神科病院に入院した時。
思い出すだけで吐き気がする。

明日も、あいつ等

私を見て、呼び出して

あの言っても無い噂信じて

私を問い詰めてくるんだろうな

その影で

その噂吹き込んだ女が

私の定期盗んだ事なんて

全く知らずにさ

呑気なクラスメート

1人だけ悪者扱いして

言いたい放題言ったら

全員でシカト。

まぁ。。。私も本当の事言わないから

悪いんだよね。

でも

なんで嘘吹き込んだ方を

良い扱いしてんの？

ねぇ？

だから

もう何にも言わなかった

人のせいにしてれば

この人達は

救われるんだから

そう思って受け入れた

死にたかった。

学校来るなって言うけど、

お前が私の立場になったら

同じ事言えるの？って言いたかった

良いよね

巻き込まれず

クラスメートと同じ事してれば

仲間外れにされないんだから

結局

自分が1番可愛い人間しか

このクラスには居なかったけど

死んだら楽になる

明日も学校行きたく無い

なんで学校なんてあるんだろう

言わないでねって口止めしてた言葉も

後輩に言いふらされた

悲しくてショックだったな

信じてたのに

だから、face bookブロックしたよ

ごめんね。あん時のあんた許せる訳無いじゃん

自分が1番可愛いんだなって言って

集団でグループで呼び出してきたけど

その噂も結局

私が言った事かも

解らないんだけどね。

あの時、学校なんて毎日

登校拒否したかった

辞めたかったよ

なんで学校なんてあんだろうね。

別に今の世の中なら

誰も信じてくれないクラスメートの所なんて

行かなくて良く無い？

義務教育大事って言うけど

命の方大事だよ

死にたくなるときがある。
消えたくなるときがある。
私は心の病気だ。
しかし薬が効かない。
母や父に迷惑ばかりかけている。
それが何よりもつらい。
毎日泣いてばかりだ。
いつになったら元の生活に戻れるの？
誰か教えて。

大好きなお父さん

お父さんが急に居なくなってしまったあの日からもうすぐ8ヶ月経ちます。
最後の会話を交わした時、お父さんの顔を見なかったことを未だに後悔しています。
あの日、顔を見ていれば、もっと話を聞いていればと考えて、変わらなかったかもしれない、でも変わったかもしれない過去をずっと、ずっと思い出します。

私のこの後悔は戒めとしてずっと抱えていきます。
だから次に会えた時には、ごめんなさいとありがとうを沢山伝えさせてください。
そして私の話を昔のように笑顔で聞いてください。
それまでは頑張って生きていこうと思います。
お父さんの愛したお母さんとお兄ちゃん、愛犬と一緒に、お父さんの大好きな空を見て涙が落ちないように。

自分の毒を消せない
言動が、ますます暴力的になってきています
その毒を消したい
死にたい
消えたい
死んでしまうしか毒は消せないのです

青春の代償。

高校生というブランドは闘病生活だった。
2年前の夏、鬱病を発症した。入学からわずか4ヶ月だった。

それでも普通に生きれる人と同じように生きなければならない。家でも学校でも素を出せない私は、自傷を隠して、無表情を隠して、発作を隠して、仮面を被って生きてきた。
だから誰も私のありのままを知らない。きっと私自身も私を知らない。

私は永久に情けないメガネちゃんだ。まるでポリジュース薬を飲み失敗したかのように。偽りを偽りで固めていた。
1度構築されたキャラクターは崩すのはそう簡単な事じゃなく、むしろかなり難しい。けれど私はみんなの理想の私でなければならなかった。もう笑いたくない。
私はそんなに綺麗じゃない。

神様いるんでしょ？存在するから名前があるんでしょ？？
お願い、もう解放して。この苦しみから、抜け出したいだけなの。

どうして自分が信頼されてるなんて思えた？私がお前を信頼できると思うか？お前を信頼できる要素がそもそも一つも無いんだよ。前にも同じことがあった。一方的に責められたのはこちらで、お前が加害者なんだよ。三対一で逃げ場無くして何時間も延々説教して散々人格否定しておいて俺が被害者だと？ふざけるな。死んでも許さない。

母さん、もし私が自分を殺めたら、あなたは本当に泣いてくれるんでしょうか。
最近それが私にとって一番の幸せなんじゃないかと思い始めてきました。
お菓子を食べるとか、そんなことより、自分を思ってもらえることが一番の幸せなんじゃないでしょうか。

自分より幸せな人に嫉妬ってより、イライラする。
そして、イライラしている自分にもイライラする。

今度、精神科行く時に言う。
私はきっと強迫性障害だってことを＿＿


死にたいんだけど、、生きたい時もある。
でも、やっぱりもういやだ、、

結局生きる強さも、死ぬ勇気も僕にはなかった。
あと少しの勇気があれば、今頃は。
そんなことばかり考えている。

母に本音を打ち明けるのが怖い。
今日学校に行きたくないと言えたとき、母は無関心な顔をしてなんでと聞いた。言いたくないって答えた。母は分かったって言った。その時作ってた弁当は作りかけのまま、私の昼食になった。
無関心ほど怖いことはない。でも、本当に無関心になったわけじゃないと思う。表情だけでも悲しまないためにしたんじゃないかと思う。
私がそう思いたいだけかもしれないけど。
母は不登校になってほしくないと思ってる。私立高校だし、それなりに金がかかってるから。私の将来を不安に思ってるから。私に特技がないから。
きっと未来の私のためだと思う。でも、じゃあ、今の私は誰が助けてくれるんだろう。今の苦しみは未来のために我慢しなきゃいけない？そんなのいつまで続ければいいの？明日には苦しくないって言うんだったら我慢する。でも明日も私は苦しんでる。昨日も一昨日もそうだった。
母に本音を打ち明けるのが怖い。
ここに書き込むのも、もしかしたら母がこれを見て気付いてくれるかもしれないっていう叶わない希望のため。
もし母が見てくれたなら、せめて卒業できるくらいには欠席を許してほしい。高校をやめて働くなんて言わない。それが未来の私のためであり、母のためなら、卒業はする。
私はいまだに後悔している。
中学のとき、普通科に進学してほしいと母に言われて言う通りにした。でも、本当は専門学校の方が良かった。好きなことってハッキリ言えるわけではないけど、それなりにできることがあって、それを学びたかったから。母に一度だけ伝えたことがあるけど、将来の私のためにもやめた方がいいと言われてしまった。受け入れてほしかった。
そしたら私は、こんな胸糞悪い気持ちでここに書き込むことはなかった。
母が悪いわけじゃない。ハッキリ言えない、甘えきってる私が悪い。こんなのやつあたりだ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
母さん、大好きだよ。でもごめんなさい。私の気持ちを理解できてない人に何言われても響きません。ごめんなさい。

子供の頃から、死にたいがありました。
20歳になったら死ぬ。30歳で死ぬ。ずっとそう思いながら生きてきました。でも、自ら死ぬ怖さに、いつも負けてきた。
死ねないならと、がむしゃらに働いた。沢山働けば死ねると思ったけれど、少し体調崩しただけで、回復してしまった。
色んな事にもチャレンジしてきたけれど、時間とお金のムダだった。
健康診断で、何かにひっかかるたびに、嬉しくなった。今度は死ねるかも。
一緒に過ごす人は出来たけれど、一時期は幸せを感じたけれど、結局はまた、死にたいきもちでいっぱいになった。

コロナの事があり、生きたい気持ちに満ち溢れている人達を見て不思議に思う。
生きていて何が楽しいのだろう。。

しんどいことから逃げただけでなんであんなこと言われないといけないん？？
逃げたらあかんの？？
いちいち言われるから、死にたくなるねん、、

人はなぜ子供を産むんですか？
こんな辛いことばかりなのにねー。
一瞬の快楽に負けて作るのかな？？

第一子が望まれて生まれてくる割合、みんな知ってる？？
クソ親が。生まれてくるんじゃなかったわ！！
ボケ！

何もかもが上手くいかなくて孤立感の中煮え詰まってた頃、発作的に首を絞めた事が有る。もちろんそんな事では死ねるハズも無く、「お腹すいた……」と思ったのでご飯作って食べ、その後当時大好きだったテレビ番組を幾つか視て一晩寝たら、うっかり「死にたい」を忘れていた。
洒落にならないレベルで深刻な状態のヒトには本気で怒鳴られそうな話だが、食べる&寝る&遊ぶのコンボって地味に最強かも、と思った出来事であった。

結局、この社会に僕は要らないのだね。

なんで死んだんだよ…。
つい昨日だった。
死んだと聞いたのは
つい一昨日まであってたんじゃんか。
宿題終わらんって笑いあってたじゃん。
なんで？
なんでなん？

なんで置いていったん？
一緒に野球やって、バッテリーだって組んで、
いつもいつも君が投げる球を捕ってきた。

寡黙で、おとなしくて、優しすぎて、強くて、
一回しか泣いたことのない君。

勉強もライバルで。
運動も、
成績も、
ずっと競いあってきた。

楽しかった。

優等生の君と、問題児の私。

他の人から見ると変な組み合わせだったんだろうね。

幸せだったよ。

まさか、私より早く死ぬとは思わなかった。
むしろ、私も死のうとしてたから。


ねぇ、なんで置いていくの？
相談してよ。
悲しいじゃんか。
もう、笑いあえないじゃん。
笑顔だって見れない。
涙が止まらない、

なんで？
置いていかないでよ。

また一緒に野球やりたいよ。
キャプテンと、副キャプテン同士、またバッテリー組もうよ。

いないと、寂しいよ。
強い人いないんだよ。

また競いたい。

今度のマラソン、私の独走になっちゃうじゃん。
ねぇ、今からでもいいから、私と一緒に生きようよ。

ポンコツな私をもっと支えて欲しかった。

うちら、バカだったね
カバンも、ちゃんと縫えてなくて、荷物が全部こぼれて拾うの大変だったねw

幸せだったよ。

今までありがとう。



好きだった。

ごめんね。


気づけなくて。

カス人間のクソ人生。
終わってもいいでしょ。
もう疲れた。

生きてていいこと、何もなかった。
無駄な人生。


世界が滅びればいいのに。

私なんて生きてる価値ない。
でも、本当は、幸福に満ちた人生ではなくても、貧乏でも、普通の生活がしたい。
友達、恋人。
欲しかったな。
親族が逝った今、私には何もない。
誰かに求められ、生きていてほしいと言ってほしかった。
無償の愛が欲しかった。
両親が逝ったから、無償の愛なんて、もう、望めない。
私の少ないお金を狙って来るクズばかり。
もう嫌。

死にたい
ただひたすらに死にたい
すべての人からの記憶も
すべてのことの記録も
すべて消したい

僕は発達障害と、聴覚障がいを持っている。
僕が小学三年生のころ、いや、昔から隣の席の子に意地悪を受けていて、毎日つねられて、ばーかって言われて友達も意地悪されていた。僕と共に5人ぐらいで先生に“○○ちゃんに意地悪された”
“つねられたり、悪口言われた”　そう言った。したら先生が
『わかった。○○ちゃんに、やめてっていっておくからね。』と言った。良かったと思ったら、その意地悪した子が、
『先生に告げ口したんでしょ？なんでそんなことするの？せんせー、○○が悪いことしてます～』
って言われた。悲しかった。
意地悪した子(以下　A子と略)が、親友の靴をゴミ箱にいれていてさすがに止めたら、またぶちぎられてそれから、毎日僕が、標的になった。
誰にも言えなかった。

先生に言えばもっと悪くなる。
友達に言えば友達が被害にあう。
家族に心配もかけたくない。

ずっと一人だった。

だから、我慢してきた。
そして、我慢できなくなった。
毎日毎日泣いた。
手から血が出るほど壁を叩いた。

誰も見てくれなかった。
構ってくれなかった。

そうやり続けて、学校に興味なかった親に知られた。病院に連れていかれ、発達障害とわかった。

ばーか。
発達障害じゃねぇんだよ。
こうなったのは、元担任と、A子のせいなんだよ。

言えなかった。

毎日殴られた。蹴られた。
涙が出るだけ。
反論したら殴られる。
『やめて』なんていえなかった。

こうなったのは僕のせいだから。

夜になると家から追い出された。
もちろん、蹴られて髪の毛引っ張られて殴られてだ。泣いてるのはわかってるはずなのに、近所の人も助けてくれない。行くところがないから、家の裏でしゃがみこんで寝た。ご飯さえろくに食えなかった。　ただ唯一友達だけが、僕の味方だった。
僕が、家でもひどい目に遭ってるとは今も知らない。今も同じ高校で同じクラスだ。もちろん、あのA子も。高校生になったら、家から追い出されることは少なくなった。
でもご飯や洗濯は自分でしないといけない。もちろん掃除もだ。それに勉強だってある。

もう死にたい。今まで頑張ってきたんだよ。もう疲れた。夢だってコロナのせいで、消えた。なんなんだよ。いじめのアンケートなんて書いたら親に殺される。虐待禁止法律なんて叶えられてない。
この世はくそだ。
なんとか生きてみるから。
誰か、助けてくれよ。

こういうところで毒を吐ければ死なない。
そう思って作られたんだろうな。
でも。
私なんて生きてる価値ない。
ダメダメで、鬱で、家事も炊事も掃除もできない。
お金の管理も下手。
つまらない物を買っては、私の犯した罪の償いなのかなぁと考えたり。
頭悪いし、容姿も悪いし、性格も悪い。
ダメダメな私なんか、寝てるうちに死んでしまえばいい。