自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日、大学のオンラインオープンキャンパスに参加した。なんだか、少しだけ。ほんの少しだけ将来の自分の姿をイメージすることが出来た気がする。2年後、あんな風に画面の向こうにいる大学生になれるのだろうか。不安だけど、少しだけよく分からない自信が出てきた。ただ、来年、受験頑張るかな。高校受験に比べたら、モチベーションというか受験に対するポジティブな気持ちは大学受験の方が多い。だけど頑張れるかな。いや、頑張るしかないな。

死にたい。悪い事は重なります。自分で撒いたタネですがあせり、パニック、疲れ、不安を抱えてた状況では負のスパイラルに陥りました。普通に平穏な日々を暮らして生きたい。打開策がなく苦しいばかりです。もう疲れ死にたい。死にたい。妻も内容を聴いて泣かせてしまった。去年迄は何もなかったのに。。。わずか半年いや2ヶ月の間の出来事です。死にたい。

最近なにをしてもつまらなくなってしまった。音楽を聴いたり、好きなことをする気力すら起きない。私は別室登校をしている。去年担任からいじめられていたこととクラスメイトに馴染めなかったのが原因だった。今は学年が上がって担任も変わったので教室に行きやすくなったはずなのに、学年が上がって4ヶ月が経ってもまだ教室に行けずにいる。目立ったいじめはされていなかったから誰にも言えなかった。勉強だって頑張らなきゃいけないのに集中力が続かないからできない。そんな様子でいるから親には怠けてるとか言われてしまう。これから先受験もあるし将来が不安でしかたなくて夜も眠れない。つらい。

自殺した人はなぜ自殺出来たんだろう。
その気持ちを知りたい。
もう生きていきたくないのに、死ぬのが怖すぎて死ねない。
どうしたら死ぬ勇気が出るのか。
また明日がきても、変わらない毎日が続くだけ。
なんのために仕事に行って、お金稼ぐのか。
私には、大したその理由がない。
もう三年。抜け殻の生活が続いている。
このまま何十年もこんな毎日を続けられる気がしない。

みんなができるようなことが、私にはできない。
普通ってなんだろう、、
みんな
「普通はできるから」とか
「それが普通だよ」っていう。
普通普通と口にする人たちに問いたい、
普通ってなんですか？？
もう学校に行きたくない
人生も生きたくない
私が死んだってこの世界がなにか変わるわけじゃないんだから。
発達障害があるからなに？
精神疾患があるからなに？
障害があってはいけないの？？
もうすぐで10代が終わる。
こんなはずじゃなかったのに、、
19年生きてきて良かったと思ったことは無い。
この世界に生まれてきたことが間違いだったな、、

社会のゴミ生きてる意味無いから死んだ方がいいから消えてくれ
世間からそう言われてる……
生きるって何？死んで楽になりたい。ADHD、パニック障害、解離性同一性障害、鬱病。様々な症状持ってるだけで就職先見つからないし……
この先の人生もう嫌だよ

助けてってもう言えない
誰も頼れる人いなくなった
お母さんやお姉ちゃん達に失礼なのはわかってるでも心や体限界なの辛い苦しいの
2週に1度の定期検診で先生に色々聞いてもらってるけどそれでも死にたしリストカットもっと深く切りたいって思ってしまう
なんで死なせてくれないの？
死んで楽になりたい

どうして親は殺してくれなかったんだろう
数えようとか考えられないくらい何度も何度も殺されかけた
暴言や差別も日常茶飯事だった
なのに殺してくれなかった

社会は家族友人がいる前提で出来ている
私に居場所は無い
支援は西日本や施設出身者にのみ集中している

今すぐにでも死にたい
でもせめて、死ぬ時くらい苦しまずに死にたい

皆さんは勉強がうまくいかなくて死にたいと思ったことはありますか？世の中にはもっと深刻な悩みで死にたいと思ってる人が沢山いると思います。
でも僕は勉強ができなくて本当につらいです。もうすぐ受験。勉強ができなくて悩んでることを親にいっても結局「やらないのがいけない」という方向の発言をされてしまうし、テストの点が悪いと必ず親にがっかりされてため息吐かれる。
家庭教師にもテストを見せると「お前ちゃんと勉強しろよ。世界には勉強したくてもできない人だっているのに。」その時初めて勉強のことで死にたいと思った。「してるんだよ！、できねーんだよ！」と言いたくなったけどなんとか押さえた。くだらない理由だけど死にたいと思ってる人間が僕です

あなたが亡くなって、もう6年が経ちました。
ずっと一緒にいてくれると約束した、その次の日に行っちゃったね。
どうしてひとりで行っちゃったんだろう。

苦しみや辛さに気づいてあげられなくてごめんね。逃げ道を作ってあげられなくてごめんなさい。

出会ってから仲良くなるまでがあっという間で、付き合い始めて半年しか経ってなかったのに、一生一緒にいれるような気がしてた。

毎日電話してお互いのこと話して、
素直に好き、という気持ちを伝え合えたのが、あなたが初めてだった。
あなたのこと全部分かった気がしてた。信用してもらえてると思ってた。

私の声を聞いて安心するって言ってくれてたよね。
明日も頑張れるって言ってたね。
それ以上に抱えてたものが何かあったんだね。
気づいてあげられなかった。

将来のことも約束したよね。
すぐ先の未来で、二人一緒になれると思ってたんだよ。
そのために、今は少しの辛抱、遠距離頑張ろうね、って話してたのに。
俺はいなくならないよ、ずっと一緒だよって。そう言った次の日に突然いなくなっちゃった。何も遺さず。
その日はあなたの誕生日の翌日。
23歳になったばかり。
前日のお誕生日は、一緒にのんびり過ごして、来年も一緒に過ごすのが当たり前だと思ってたな。その時は、同じ気持ちで居てくれてたのかな。
棺には、わたしがあげたばかりのスニーカーを入れました。
使ってくれてるのをすぐ隣で見てみたかった。

一緒に約束した未来を守れなかった。一緒に描いた将来はもうなくなっちゃった。守ってあげられなくてごめんね。

天国で会った時に、私もいい人生だったって言えるような、そんな生き方しなきゃって必死だよ。

やっとこさっとこ、50年生きてきたけど、何年たっても「死にたい」つまていう感情から逃げられなかったな❗あと何日頑張ってられるかな？

本気で今、死にたい。

ただどうするかだよねw（wはあんまり使いたくないけど、、このサイトだけ使います…）
今、PMSのせいかもしんない。

でも、リスカしたいし。
できないどしたいって毎日思ってカッター見てたりとか。

苦しかった。
なんか。わかんないけどw

もう何もかもどーでもいい。
なんでもいい。

リスカしたいし、死にたいし
もうなんでこんな…

というか、何をしているのかな。
本当に。。何してるんだろう、、

いま、仕事を辞めたい。
いや、人生を辞めた方がいいのではないかと悩んでいる。

仕事を辞めることや死ぬことは生きている限り、いつでもできるから、焦らなくてもいいとも思う。
でも、仕事が辛い、生きているのが辛いから、死を考える。

結局、貧しさとかひもじさという理由以外で死ぬことを考える人間は、自分というアイデンティティが欲しいだけなのである。

自分が死ぬまで生きるしかないのだから。

自分が何者かと考えるのは当たり前だし、高度な知的活動だと誇っていいと思う。

それは、お金にはならない道楽かもしれないが、昔の人はそれを倫理だとか哲学と言った。

自分が何者かと問うのは、決して無駄ではない。
ただ、素直で明るく生きることが、自分というアイデンティティを手に入れる一番の近道なのである。

私は輝く場所を失った。音楽が大好きで吹奏楽の強豪校で前に立って指揮をしたり、ソロを吹いた。でもそれは中学生までの話。高校になって吹奏楽を辞めた。高校での吹奏楽部は緩く、挨拶もろくにできないような人ばかりだった。辞めても、楽器を吹きたい気持ちも音楽が大好きなところも変わらなかった。やりたいのにもう戻れないあの輝かしい頃。吹奏楽一途だったために、家ではもう私の話題は出なくなった。弟が野球をしているから。みんな野球の大会のことばかり。私は音楽を辞めた。虚しい。楽器が吹きたい。またあの頃のように輝きたい。

死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
でも死ぬ勇気さえない
生きてるのがつらい
自分のことしか考えられなくてごめんなさい
あの世があるなら姉さん早く迎えにきて

学校では禁止されているアルバイトをこっそりと始めた。その時は信頼していた友達2人に事を打ち明けた。でもその2人は特に気にする様子もなかったので安心してアルバイトをした。でも予想外のことが起きた。ある程度活動頻度が多い部活に所属していた私は、部活の予定と被らないよう慎重にバイトのシフト表を考えて提出していたが、本来なら部活がなかった日に部活が入ってしまった。当日の4、5日前だった。シフトはだいたい一週間前になると出勤が確定してしまい、変更は原則禁止だ。バイトを始めて約2ヶ月の私には、入れ替わって貰える仲のいい人なんて職場には居なかった。仕方なくその日だけ部活を欠席し、アルバイトに行った。部長には体調不良というふうに連絡をした。その後はいつも通りバイト先に行き働いた。勤務を終えてスマホを見ると3件の不在着信。そのうちの2件はバイトをしていると知っている2人からだった。もう1人は部員の1人からだった。2人には事情を説明して行けないという旨を伝えておいたが、嫌な予感がしてすぐ電話をした。部員の子は出なかった。その次に2人のうちの1人その子は、「〇〇に出ないからかけて欲しいって言われてかけただけー」のような事を言っていた。その後すぐもう一人の子に電話をかけた。すると「お前やったな。」第一声がそれだった。私は「うん、ごめん、、」と謝った。はっきり言うと、その時は焦りすぎていて、あまり記憶が無い。その後1分ほど話をしたあと電話を切った。
何気なくInstagramを開き、みんなのストーリーを見ていた。するとあの2人が私のバイト先に来てご飯を食べたことが分かるストーリーが載っていた。寒気がした。怖かった。後から分かったことだが、駐輪場に停まっていた私の自転車の写真を撮って帰ったのは、証拠写真ということだった。悲しくなった。こっちだってバイトなんかしたくてしてる訳じゃないのに。信用してたから2人に教えたのに。2人は同級生の部員に自転車の写真をばら撒き、先輩にも勝手に話したようだった。すぐに私の立場は無くなった。居場所も無くなった。誰も分かってくれなかった。誰も信用出来なくなった。人の目を見るのが怖くなった。毎日目を腫らして学校に行って他の友達からも避けられた。これからどうすれば良いんだろう。脈打つように痛みの走る頭で思ったのはそれだけだった。その痛みは1ヶ月たった今も治らない。

お父さん
お父さんの本当の苦しみや辛さをわかっていなかったことが悔やまれてしかたないです。
あんなに苦しい思いをさせて、ごめんね。謝っても謝りきれない。
後悔ばかり浮かんで、あの時のお父さんがどんな気持ちだったかと思うと心がつぶれそうです。
お父さんは死んでなんかいない。
お父さんが死んだなんて夢だよ。
お父さんが死んだなんて嘘だよ。
何度も元気になったでしょ。
いつもそこに居てくれたでしょ。
早く帰って来てください。
待ってるから。

半年以上前に10年以上仲良くしていた友人とネットゲームがきっかけで喧嘩をして「2度と関わらないでくれ」と言われました。
その後仲間グループからも追いだされてしまい周りに誰もいなく1人になってしまいました。
通院やカウンセリングには通っているのですが友人と仲直りをすることもできず毎日死にたいと思い生きているのが嫌です早く死んでしまいたいです。

幼稚園の頃から殴られたり、捨てられそうな時もあった
小さい頃から自分なんかいなくていいんじゃないか、どうして生まれてきたのか。ずっと思ってきた。それで、辛いけど頑張って学校に行った。
中学生になって、親に怒られないように毎日徹夜して勉強も習い事も頑張っていた。正直限界だった。けど、我慢して無理してでも行った。中二の頃、教室で倒れた。病院に行ったら、無理しすぎと言われて3ヶ月学校には行けなかった。けれど、友達と学校の先生が支えてくれて学校に行けるようになった。親に何か言われても、友達が相談にのってくれたりして本当に感謝しかない。
学校にいけなかったり辛いことがあったら、誰かに相談したほうがいいと思う。あと、無理はしすぎないことも大事。きっとあなたのことを必要としてる人は何人もいるよ。

パパへ

パパ、どうして死んじゃったの？
昨日までクッキー出来たよって言ったら、食べすぎるなよとか、美味いか？とか言ってくれたじゃん。
なのに朝起きたらいきなり、出張先のホテルで起きてこなくて同僚の人が見に行ったら死んでたとか、訳わかんないよ。
私の事大事にしてくれてたのに、来年の高校入学楽しみにしてくれてたのに、早すぎるよ。
私まだ、中学生だよ、まだお父さんに甘えたかったし、沢山お話聞いて欲しかったし、コロナがおさまったら、旅行にだって一緒に行きたかった。
ママは、鬱の状態になりやすくて、弟は障害も持ってるのに、私だけじゃ支えきれないよ。
助けてよ。パパ。戻ってきてよ。

みんなからは普通って思われたくて多分思われてて、なのに
自分から誘わないと誰も遊んでくれなくて話してくれなくて
仲良いと思ってたグループがあったのに自分以外の人達で
遊びに行ったりもうどうすればいいのか分からない。
家族には迷惑かけたくないから話せないし学校の先生なんて
もっと無理だし本当の友達はいないしもうどうすればいいのか
分からない。何かしてしまったなら教えてくれればいいのに
学校では仲いいフリして、楽しくもなんともないのに作り笑いして。
辛い。死にたい。死ねる勇気が欲しい。

私は、社会から抹殺された。
早く、早く消してほしい。
早く、早く楽になりたい。
私は、社会のゴミだから。

本当何回もすみません

○にたいくらい辛い状況なのに ○んだら好きなアニメの2期見らんないなとか趣味のイラスト描けないなとか考えてしまう。
なにより親より先に死ねないと。

なんだかなぁ・・・・・やっぱり辛い

今週末の 心療内科(毎月通院)に加え 8日に原因不明でぶっ倒れたため CT MRIも撮る。休み 趣味兼ストレス発散になるイラストがいつも通りかけないかもとか、病院検査への不安、
仕事、金、老後の不安等いろいろ考えていたら 仕事中にぼーっとしてしまった。何たる失態!!
仕事の時は仕事に集中しないと。
私は何をやってるんだ!!

生きていることが悔しかった。
今が、辛い。

え？原因？

＿＿知らない
私もわかんないよ。

だから死にたいんじゃん。

どう死のうかって思うし、LINEのkeep memoなんか愚痴だらけ。
見れば、死にたいとか辛いとかそんなことばっかり書いとる。

本当に無理だ、、

若い頃は仕事が面白くて結婚なんて考えていなかった。
気がついたら、周りはみんな家庭を持っていた。
病気で仕事を離れたら、何も無い私がいた。
仕事仲間からは何も連絡がこない。
わかっていたはずなのに、今無性に寂しい。
残りの一生は親の介護が待っている。
何のために生きているの。

もう全部いやだ
生きててもだめ死んでもだめ
じゃあなんで産んだの？
うまくいく保証もないのになんで簡単に命をつくるの？
うまくいかなかったら責任もって処分するくらいの覚悟で作れよ
うまくいかなくて苦しむのは私なのに死んだときに悲しむ周りのために生きるなんて不毛すぎる
不毛だけどほんとにそうなんだ
私は狂えないからまともだから真面目だから
親が兄弟が友達が悲しむのは可哀想だと思ってしまう
自分のことは自分が一番よくわかってる
私が社会に向いてないってこと
私は死んだ方がいいってこと
でも周りはわかってくれないから悲しむ
理不尽だ
生きてても死んでも地獄なんて

自分は小さい頃、元気で明るく友達もいっぱいいる子供だった。
だけど、仲良かった友達が引っ越しする時に、
(友達ができても、引っ越しするから友達なんていらなくていいや)って、思ってから自分から周りの人に壁を作った、
その結果、いじめが始まった。段々と消極的になり、人生諦めるようになった。明るいところのグループにいたけど、気づいたら、周りから浮いてた。辛い毎日でどうしたらいいのかわからなくて、常に仮病か、途中で学校から帰ってくる日々を続けた。
高校からは変わりたいと思って、自分から行きたい学校を調べた。だけど私学は姉が通ってるからお金の面もあり、家から近くの高校に進学することになった。頑張ろうと思っていたのに、
高校に入ってすぐの給食食べる際、友達作りに行こうとしたら
暗めな子がずっと付いてきて、関わらないでほしいと思った瞬間、もう気付いたらグループが出来てしまった。それからは、
最愛な高校生活で、何も楽しくなかった。中学までにいた友達は、みんな高校で変わってしまった。私も、そうなりたかった…
私は、何故こんなに失敗してしまったんだろう…
小学生の楽しかった頃に戻りたい。あのとき、何故そんなこと
思ってしまったんだろう、、大人になった今でもずっと引きずってしまってる、
今は子供も主人もいて幸せなはずなのに、子供にも主人にも
自分のことが嫌いすぎて、あたってしまう、

主人は昔から友達を大切にしてきたからたくさんの友達がいて幸せそう。身近で見てるからか、自分と比較して落ち込み
今まで何も変われなかった自分のことが本当に醜くて、
今は鏡を見ることも嫌い。友達もいない、
死んだら全て消すことできるのか考えてしまう。
親には今まで愛情を本当にたくさんもらってきたのに、
何でこんな自分がいるのか申し訳なさすぎて、辛くなる。。
こんな自分でごめんなさい、、

青春したかったな、みんなが普通にできることがわたしには
出来なかったんだろう。
過去に縋っても何も変えれないのに、これから何かいいことあるのかな、、

産まれたくなかった
心が不安定で押し潰されている
楽に死にたい

昔からどれだけ何をしてもいつも自分の周りには愛をくれる人は居ない。いつも誰かの為と思って何か行動しても自分だけ独りよがりの行動。たまには自分も愛を受けたい、わがままを言ったり受け入れられたいと思ってもそんなことはして貰えない。無性の愛を送れる人は凄いなーっと思って何度もそういう人たちの生き方を真似しようとして変わろうとして頑張っても1人という称号は消えず。私はこの世の中に居ていいのか、どれだけもがいても愛されることはなく必要とされず自分を踏み台に他の人が幸せになっているのを見てまたかと嘆き続けもう嫌になった。
どうやったら死ねるんだろう？死んで生まれ変わったなら幸せが報われたい。愛に答える人がいて欲しい。
また明日が来て絶望する。しんどい。このまま寝て死んでたら幸せなのに…。また明日も死ねなくて私はいつこの世界から居なくなれるんだろう…

生きる価値ない、何してもだめ、人が嫌だ、怖い、生きてるのが怖い、死にたい、どうして生きていかなきゃいけないの
誰も分かってくれない、裏ではほぼ毎日悩んでるのに誰も分かってくれない。
もういやだ、死ぬのは逃げてるって言うけど逃げたいの、この世から消えたいの誰とも話したくない、何回も自殺しようとしてるけど怖くて出来ない、チキンすぎてる。
どうせ誰も悲しまない。悲しんだとしても表だけ、裏ではなんとも思ってない。

仕事でいじめ、嫌がらせをされている　前の夫からはDV モラハラ。
前の仕事も言葉の暴力　左遷　嫌がらせ　ツラくて辞めたのにまた今度も一緒。
でも、今辞めたら他に仕事がない。税金が滞ってもうすぐ差し押さえられるからもう辞めれない。
死んでこのツライ気持ちとサヨナラ出来るのなら　死にたい。
私が生きていることでいじめをしてしまう人達のためにも死にたい。
死んで楽になりたい　死んで無になりたい