自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうして真面目で優しい方ほど、理解されないのでしょうか。
どうして毎日を懸命に生きている方ばかり、苦しみに立ち向かわなくてはならないのでしょうか。

このサイトにメッセージを寄せた皆様は、誰が何と言おうと頑張っています。
辛い過去、境遇に抗い、心身共に使い物にならなくなっても、未だ、戦い続けています。
生きることも死ぬことも許されずに、今を過ごすという残酷な現実。人間ならば耐えられなくて普通です。
逆に、今も尚耐え続けている方は、人として尊敬できる存在です。

ご自身の信じる道、納得できる選択は何ですか。貴方の苦しみ、悲しみを癒すことは、私にはできないかもしれません。
しかし、知ること、応援することは許して下さい。

苦しむ全ての人々に、幸せと救いが訪れますように。　応援しております。

手紙好きも誕生日好きもいなかったなあ
私ってそんな自己中？
ナルシスト？
人柱なだけ
だから人じゃない

携帯を触る度に死にたい、死ぬ方法、
こんな事ばかり検索して。

布団に入ったら、どうやって死のうか。

もう生きたくない。

そんな事しか思い浮かばない。

いつまで私は摂食障害と戦うのかな。

もう．いや。

家族とかよりも。まずは死にたい

仕事できない、コミュニケーションは取れない、性格は悪い
何がいい所なんだかww

私は必要のない人間

もう今部活しんどい
ほんとに辞めたい
試合で負けたらお母さんに怒られる
もう嫌や
辞めたかったらいいやって言うけど言ったら言ったでまた怒られる
なんでこんなに部活のことで怒鳴られるんやろ
楽になりたい笑
しょうもないけどこんなことで死にたいって思ったらあかんのかな
幸せになりたい

夏休み｡
始まる頃は憂鬱な､大嫌いな､生きにくいクラスから離れられて嬉しかった｡清々しかった｡

2年生になって心の支えが誰1人クラスに居なくなった｡みんなの目が怖くて､いつも様子を伺うように生活していた｡みんなの顔色が悪くならないように､みんなが笑顔で居るように､自分を演じた｡作った｡完璧な自分を｡
1人になるとどっと疲れが来た｡
夜､誰もいない部屋で､場所で､何も言われない場所で耐えれなくて､しんどくて､辛くて泣いた｡号泣した｡
夜の暗さだけは唯一自分の暗さを理解してくれるような気がしたから貼っていた気が緩んだ｡
都合が良いだけで生きてる意味が分からなかった､家にいても煩くて､家族がうざかった｡
そんな時に1番心の支えだった男子から学校で｢どうしたん？｣と一言｡その子には母親がいない家庭環境や､自分がしんどかった時の事などなんでも言っていた｡
学校だったためグッときたが抑えて｢大丈夫だよ〜｣と一言｡
また嘘をついた､虚しくなった｡また自分が小さく見えた｡

こんな自分についててくれる人に申し訳なくて謝った｡
ごめんなさい｡今はこれが口癖のまま｡

私は恵まれているしいじめもない家族も優しい友だちとのなかもそれなりにいい
だけど自分のことを考えると気持ちがネガティブになる。消えてしまいたいと思うことが何度もある。とくに失敗とかしてきまうと死にたい自殺したいそんな思いが止まらなくなる。本当どうしていいかわからない。誰かに何かされた訳でも誰かが死んでしまったわけでもない。ただ自分が嫌いすぎてどうしたらいいかわかならない死にたい

もう生きていることにつかれた。
うつ病になって1年以上がたったけど治らなくて、もううつ病に向き合う気力も戦う気力もそろそろ無くなってきた。
気づいたら毎日死ぬことばっかり考えるようになった。
この夏にまたうつ病が悪化して中等度から重度になった。
もうなんにも希望が無くなった。
早く死にたい、なんでもいいからはやく死んで楽になりたい。
ほぼ毎日過呼吸になりながら通勤して、職場着いたら薬飲んでフラフラしながら仕事してそんな毎日の繰り返し。
こんなんで生きる気力なんて持てるわけない。
もうほんとに限界。

頑張って単位満たして、卒論も書いて、無事に大学卒業できたは良いのだけど就活で手詰まりってなんかなー…
資格取ってなかったとかコロナで説明会に行きづらかったとか原因っぽいものはいくつも見つかるけどそれ改善する気力もないしなー…
生きてるのが面倒くさくなっちゃったんだなー
正直さっさと死んじゃいたいのだけど、残していく人のこと考えると死んでまで迷惑かけるのは流石にダメだと思うわけじゃん？
まだ完結してない作品のためとかゲームの新作のためとかそういう何かのために一応なんとか生きてはいるけど多分なにかを間違えたらさくっと死んじゃうんだろうなあ…
というかもうなにもしたくないから死にたいってのが根底にある時点で割と色々ダメな気がするんだよな

もうしんどい。
一体いつまで生きなきゃいけないんだろう。
死ねなかったからただ生きてるだけ。
ただ息吸ってるだけで税金かかる。しんどいな。
自分なりに一生懸命生きてきたんだけどな。
一瞬でも理性が働くと死ねないんよ。
想像力や少しの共感力、わかってくれる友達は周りにいなかった。助けてなんて言えないんよ。こんな時くらい察してよ。
みんなさ、自殺しないとわかってくれないんだろな。無知すぎるよ。
１番近い人間に人格を疑うような数々の言葉もくらった。拒絶した。しんどいよ。
もう会いたくないし関わりたくない。
類は共を呼ぶわけだから今までの自分も同じだったのかな。
はっとした。
あの頃からやり直したいよ。
もう悔いはないからさ、早く逝かせてよ。

兄が出国していた。
家を処分するしかないのに。
黙って日本からいなくなる。
金持ちって勝手だね。
残酷だね。

早く、消えたい。

もう生きていることが苦しい。

生きてるのがつらい存在してるのがいやだ自分のせいで周りを振り回してきた人生だった居なくなりたいこんな歳までのうのうと生きてこれたのが不思議で仕方がないみんな私の事なんて忘れてほしいいなくなりたい。コロナの世界になってから友達と会えないし授業も実験もデータ上で何もやる気がでないしみんなには嫌われて連絡もこなくなった。生きたくない。頭がうごかない。会話が成立しない。変なやつって認識はもう覆らない。

なんかもう疲れた。
うつ病、過敏性腸症候群、過眠症を抱えながら生きるのって意外と大変。でも本当に病気で亡くなられた方、命の危機に晒されている方々にすごい失礼なんだろうね。こんくらいで死にたいとか。
でも生きたくて生きてるわけじゃない。行きたくて毎朝吐き気と腹痛と闘いながら学校行ってるんじゃない。寝たくて寝てるんじゃない。自傷だってしたくてしてるんじゃない。
今までの人生、ずっと「笑え」って自分に言い聞かせてきたから今更どう泣けばいいのかわからない。でももう笑顔の出し方さえわかんなくなってきた。もう何もかもわかんない。
「大丈夫？」って聞かれたとき、「大丈夫じゃない」って答えたらどうなるの？

私が死んでも損する人は、いない。私も死にたい。言葉だけの「悲しい」に限界がきました。死ぬ勇気がほしい。生きてたらトイレにも行く。そのときに家族から受けた仕打ちを思い出す。人生の半分は暗闇でした。「生きてたらいいことある」偽善者の言うことだと理解できました。死なせてください。

あこれがれの企業から内定をもらった。
なのに全然気分が晴れない。
何も手が付かない。
朝起きた瞬間から辛い。

価値がないから早く死にたい

先生がきもいしうざいし最悪です

女子の体を見ていて気持ちが悪いです
そして女子にもてている男子は一日三回以上関係のない罪を押し付けます
私は二年連続でこの教師の生徒でもう耐えられえません
学校を休みたいと親に相談しましたが拒否されてしまいました
もうつらいです・・・死にたいです

おじいちゃんが死んじゃった

昨日まであんなに元気だったのにさよならさえ言えなかった
いつもやさしくて面白かったおじいちゃん
また会いたいです。

亡くなった娘に会いたい。
コロナ禍だから会えないだけ、
そうだったらどんなにいいだろう
いまはコロナでとても大変な時期だけど
まだまだ先は見えないけれど、
きっといつかは元に戻る日は来るだろう。
だけど死んでしまった貴方にはどうしたってもう会うことは叶わない

あなたの笑顔に会いたい。
思い切りハグしたい。
生きていてくれたあの頃のように手をつないで歩きたい
一緒にカラオケに行きたい。ふたりでランチやショッピングしたい
どんなに願ってももう叶わない夢
仲良さそうな母娘をみると胸が締め付けられる日々。

とんでもないミスを犯した病院が許せない
娘が亡くなったのは病院のせいだ
訴えろと言った友人もいた
だけど、訴えて勝ったとしてもあなたは戻ってこない
裁判はとても悲しくつらい作業になりますよと弁護士さんに言われた。
それでもあなたが戻ってくるのなら、間違いなくお母さんは裁判を起こしてたよ。

会いたくて会いたくてたまらない
たまにたまらなくなって今でも一人で泣いています
「明日は朝が来なければいい…」、毎日そう思いながら寝ます
朝が来たら「ああまた朝が来てしまった」と絶望しながら仕方なく起きます
そんな毎日の繰り返し

早く貴女のところに逝きたいです
だけどそしたら悲しむ息子達がいるから、
なんとかして生きていかなければと思っています。

生きてる限り、「できるじゃない。生きてるじゃない」疲れた。死んだらこの苦しみを分かってもらえるのでしょうか。他のSNSに投稿してもネガティブだとか馬鹿にされる。生きてる限り、感情は、つきまとう。

30年も生きてしまったのにまだ生きろと言うのか
電話の音が嫌い
生きるのも死ぬのもめんどくさい
ただ宇宙空間に浮遊してたい誰にも何も言われない世界にいきたい
みんなみんな邪魔だと思ってる生きる意味も価値もないのになぜ生きなきゃないのか
早くしにたい

自分の未来と今の現実に絶望してます。
早く楽になりたい。死ぬのは怖くて辛いけど、これから来る現実のほうがもっと怖い。死にたい。

生きていることに疲れた。
無職でいることがとても辛い。
やっと正社員で勤め先が見つかったけど、結局自分に合わなくて2週間で辞めてしまった。
大した職務経験もスキルもないし、これまでの仕事で積んできたのは経験ではなくトラウマだった。
そして無駄に年齢を重ねてしまった。
ハローワークに通っても気が滅入るばかりである。
なかなか再就職先が見つからない。
気持ちは焦るばかり。
待てば海路の日和ありというけどいつまで待てばその海路は訪れる？
待ってるばかりじゃだめなのは分かりきってるんだ。
それでも先述の正職員、念願の正職員だったしやっと決まったから焦ってしまったのだろう、今とても後悔している。
周りから「がんばれ」と言われてもこれ以上頑張れる気力がない。
努力は報われるとか諦めなければ、とかいう言葉はたまたまうまくいったの人間の詭弁だと思う。
頑張っても報われるわけでもないし頑張るという言葉が大嫌いだ。
努力が足りないという言葉も大嫌い。
疲れたんだ、私は疲れすぎたんだ。
休んでもあれこれ考えてしまって全く心が休まらない。
仕事も家庭もあって毎日充実してる人を見るとどうしても比べてしまうし自分は惨めなんだろうと感じる。
ただ生きているだけで住民税保険料年金生活費諸々がかかって貯金がみるみる減っていく。
辛い。
死にたい。
この苦しみから解放されたい。

疲れてました。

消えたい。

仕事で人に迷惑をかけまくる自分は死んだほうがいい。
死んで楽になりたい。
コロナにも感染するしいいことがない。
こんな自分はいなくなった方がいい。
死んだとしても誰も悲しまない。もう職場からの連絡が耐えられない。死にたい死にたい死にたい。消えて楽になりたい。もう何も考えたくない。

しにたい
しねばいいのに
「どうせ」「やっぱり」なんて言ってないで
黙って頑張るか死ぬかすればいいのに
いなくなりたい

心はもう死んでるのに体がまだ死んでない
話を聞いてくれるだけで良いのに、甘えだのサボりだのって

何故、私は、生まれてきたんだろう。

私の人生を抹消したい。

このサイトを利用するのは初めてです。
私は、学校では、楽しい生活を送っておりますが、幼い頃から、ずっと母親に虐待されてきました。