自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい気持ち長くあるが、きえない、
両親ほ他界し、離婚し身体は病気だらけ。精神科にも、かかり薬は飲んでる。腰悪く手術２回したけどよくならず杖生活。何のために生きてるか、いみがわからない。内科も、多数ありあさから24個の薬のんでる、ただ生きてるだけ。趣味もまったくする気おこらず。毎日起きてただ、なにか食べ薬のんでねるだけ、
つらすぎる、昼間はおきれず。ろくにひるごはんはたべず。なんのための人生かな？

名前の通り親子(母)関係が上手くいっていません。
昨今「親ガチャ」という言葉をよく耳にするようになったかと思います。要するにガチャガチャのように好きな親は選べないということです。
私は別にダメダメな親を引いてしまったとは思いません。でもどうしても私には合わないのです。愛せません。愛してもらっているという事実があっても上手く感じ取ることが出来ません。

※ここから自傷行為についての話です。現在自傷で悩まれている方はどうか読まないでください。



最近どうしても耐えられなくなり自傷行為に手を出しました。最初は自分の辛さを自分で分かってあげられたような気がしましたが、それは一瞬でした。
学校にも相談し、母親に伝えてもらいましたが、翌朝母に言われた言葉は「ずっと学校で言われたこと考えてた。あんたのせいで寝れなかった」
私はもう私の辛さを分かってあげられません。だって私の辛さは私のせいです。
自分が死にたくて死にたくてたまらなくても、私は母を殺したいとは考えません。これが思春期で、わがままで、ダメな私からの精一杯の愛情です。

何となくで選んでしまった大学と将来の夢。
でもそれが心から自分がやりたいことではないから勉強もやる気にならない。これから半年くらいの実習が待っているのに乗り越えられる気がしない、逃げたい。
けど親の期待があってそんなこと言えない、応援してくれる人がいるのは分かってるけど苦しい思いをするのは私。1度きりの人生だから、このままでいいのか悩み続けるけど結局何も行動に移せない。
焦りと不安で毎日心が苦しい。

コロナだから、緊急搬送になったら医療従事者に迷惑になるので
死ねません。自傷もできません。たすけて。私は何も発言できないみたいです。

高2の夏に社交不安障害になった。
とにかく人が怖くて、人がいると息苦しくなって吐き気もする。
そのせいでバイトを辞め、学校に行けなくなり夢だった動物の看護師になるのを諦めて進学せずに高校を卒業した。
最初は親に内緒で心療内科に行ったけど薬の効果も無く、カウンセリングも効果がなくて、お金もないし勝手に辞めちゃった。
そこから頑張って2回バイトしたけどしんどくなって2回とも1ヶ月以内に辞めた。
それ以降はバイトもせずに家事の手伝いだけをして家にいる状態が続いてる。つまりニート。
私だって周りのみんなみたいに普通の生活がしたいからもう1回病院行きたくて親に「病院に行きたい」って言ったけど親が精神科が嫌いで行かせてくれなかった。
それに最近は「自立しろ」ばっかり言ってくる。
その上、20歳になったら「手は離す」「お前を養えない」「年金は支払わないから自分で払え」「携帯代も自分で払え」って言われちゃった。

「お前を養えない」←これに関してはだったら子供なんか産まないでよって思っちゃった………

「○○(姉)の方が頑張ってる」「○○(姉)の方が立派」こんな事を言われ自己肯定感が下がりまくりの日々。


いじめで自殺したっていうニュースに対して母親は「死んじゃダメ」って言ってたけど自分の子供に対しては人格否定する発言したり、自己肯定感下げる発言して自殺に追い込むの本当凄いと思う。

ワクチンの副反応がひどく一人だから大変❗
生きるしかないんだ、今日も朝が来た、起きろ起きろ起きろ私現実逃避ではない。悪寒がひどく毛布を着てます‼️頑張って頑張って生き抜くのか？やっぱり寂しいんだ❗頑張る頑張って生き抜く‼️
頑張って頑張って負けたくない負けたくない私
生き抜く生きるしかないんだ‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから大変だ辛抱辛抱辛抱だ‼️雨ばかり。頑張る頑張って生き抜く❗

正直な気持ちを言われたら
気持ちが救われるのか？

罵られたり怒鳴られたりしたほうがいいのか

笑っていても心の中は、
違うってわかっていても
穏やかそうに
していてくれた方がいいのか？

今日の午前中は女性と遊んでいたのが分かった

夫はどうしてか、不思議がるだろう
興信所か、隠しカメラか、
私がこっそりついて来ているのか？
ここには書かないけど、
わかるんだよ。

夫もわかっているのを知っている

でも毎日、お昼ごはんに、
家に帰って、食べてくれる

夜も毎日帰ってくれる

コロナだからか
出張がないからか
一軒家を建ててしまったからか

結婚して初めて
サプライズのプレゼントをもらった
今月二度も、嬉しかった

優しくしてくれる理由は何かな？

夫が嘘をつく度に、心が壊れていく
気持ちが引き裂かれていく

優しくしてくれるのはどうしてでしょう？

夫は嘘をついて苦しくないですか？
上手く騙せたと、自分を誉めますか？
みんなが幸せにやっていくための
嘘だと思っていますか？

夫には頑張って働いた給料を
楽しみに　
使う権利がある
誰にでも
楽しく過ごす権利がある

夫は頑張って長年働いた分
幸せに過ごして欲しい

それはずっと変わらない

ただ、夫が楽しく過ごす相手が
私では無くなっただけ

私の苦しく辛い気持ちを
癒してくれるのは
もう、夫ではないのか？

一人で頑張るしかない
みんなしょせん一人なんだ

死ぬ時も一人なんだから

苦しくて、悲しくて、寂しくて
辛くて、惨めで、孤独で、
絶望感で一杯で
毎日毎日、死にたい気持ちを
押さえながら
今日もどうにか生きている

50年生きてきて、悟ったこと。
こんな人生、意味も意義もないってこと。

早く消えたい。

できればすべての人から記憶も

すべてのことの記録も消して。

すべてを壊したい。

わたしは頑張ってるつもりだった。けどそれはつもりで、調子にのってたかな。でも頑張ってると思ってた。聞こえるところで陰口言われ、仕事も家ももう辛い。姑からの悪口。わたしそんな悪いことした？家も仕事も逃げ場はない。心の拠り所と思っていた実家にも帰れない。死んでいなくなりたい。消えてしまいたい。けど死にきれない。

結婚してからも、子供が産まれてからも、いつも些細な事で喧嘩ばかり…。
私が自分勝手だから。
私が話をちゃんと聞かないから。
私がいつも逃げるから。…だって。

気持ちを落ち着けるために子供と実家に帰ったら誘拐犯と言われた。
私は犯罪者…なんだ。
私の母の携帯にも50件以上の着信と、
私の悪いところを言ってくるメールを送り返す。

実家に朝早くから来て、『俺がなにしたの？』だって。
悪いのは話を聞かない私のせい。
じゃあ私がいなくなればいいんだ…。
こちらの話はみんな我が儘として処理される。
何を言えばいいかわからない…。

もう嫌だ…
死にたい…。

制限された世界。持てない夢と希望。押し殺す自分らしさ。つまらなくて情けなくて寂しくて。いつも通りでいるために、今日も心に蓋をする。

死にたい、早く死にたい
こんな自分早く死ねよ
誰にも迷惑かけずに死ぬことできないかなぁ
眠ってそのままずっと目が覚めなければいいのに

死にたいです。
辛いです。生きていたくないです。
私の母はシングルマザーでお父さんと過ごした記憶はほとんどありません。
私の祖父は私や家族に対し、暴力をふるったり暴言をはいたりとにかく普通ではなかったため警察に電話して何回かお世話になりました。祖母はそういった精神的ストレスから死にたいと言ったり、私に泣きながら愚痴を言ってきたりするようになりました。私の母は仕事や子育てのストレスで自殺しようとしたため祖母が警察に電話したり母が大量の薬を飲んでいたため、母は夜になると記憶がなくなったりする後遺症が残っています。
また祖母も母も私に理想を押し付けてくる人なので、私と私の友達や親戚を比べて、どーして他の子はできるのにお前はやらないんだとか、親戚に、私がいる前で私は何も出来ない子と言ったりしています。はやくでていけ、施設にいけ、お前なんか産みたくなかった、今すぐ死ね、こう言った暴言にももう限界がきていて、夜ご飯も作ってもらえず毎日どこかのお店でテイクアウトしたご飯だったり、テイクアウトさえもせず、何もご飯がない日もあります。学校に持ってく弁当も朝ごはんも作ってもらえない。普通の家庭ではないと私は思います。親から逃げるために家出をしたいけどそんなお金はないしこんなに辛いこと苦しいことが続くならいっそこの世から消えたいです。もっと普通の家庭に産まれてきたかった。なんなら生まれたくなかった。理想を押し付けないでほしい。誰か助けて

あと一週間くらいで夏休みが終わる。つまり、学校が、2学期が始まるということだ。最近、考えることが増えた。考えなくてもいいようなことを考え、涙が止まらなくなって叫びそうになる。端から見ると、ただ単なるサボりとかズル休みしたいとかそんな風にしか見られないかもしれない。でも、「２学期が始まる」ただそれだけかもしれない。その「ただそれだけ」が死にたいくらい辛いんだ。苦しいんだ。命を賭けるくらいに追い詰められるんだ。あぁ...夏休みが終わる...天国から地獄になる。戦場に行かなければいけない。それも、本人の同意なしに。「どうか学校が無くなりますように」そんな叶いもしないことも願ってみる。そんな非科学的で虚しいことなんか言われなくたって分かっている。でも、こんなことしか自分に出来ないから。ねぇ、神様！何か悪い事しましたか？そんなに怒らせることしましたか？もしそうだとしたら謝ります。ごめんなさい。

自分自身の死を意識し始めてから、8年経った。
まだ8年しか経っていないのかという絶望。

あの日から一気に環境も価値観も、私を形成していたもの全てが変わって、私にとって何より大切だったものがなくなった。
どうして自分が生きているのかという純粋な疑問と、独りよがりな罪悪感に苛まれて、死による救済を求めている。

4年前が、人生におけるあるひとつの転換年、のようなものだった。
自分の限界が分からなくて、ただただ「しなければならない」「完璧でなければならない」という強迫観念に駆られて、必死に生きた。結果過呼吸を起こし、それからストレス耐性がなくなり、ひどく泣く度に過呼吸を起こすようになった。
死のうとした。けど出来なかった。死による苦しみや痛みが怖かった。救われたいのに、何故苦しまなきゃいけないのかが分からなくて。無条件に救われたいと願うのは悪なのだろうかと。
じゃあ生きていくのか、って言ったら、違う。私はもう生きたくない。というか、もう生きなくていいよ。もう、じゅうぶん生きたと思う。だから、もういい。
これ以上生きていたって、私にとっては何の価値も無いし、生に対する執着も特にない。
ただ、苦痛を感じたくない。例えそれが死によるものだとしても。

このまま生きて、生きる度に外部から苦痛を与えられるのか。それとも、死による苦痛を味わい、救済されるのか。どちらを選べるのだろう。

今分かることは、一歩一歩死へと近づいているということ。
死んだ先に何があるとしても、それは関係なくて。
そこへの道を、私は克服しなきゃいけない。


はやく救われたい。
現実のあらゆる据から解放されて、死を味わいたい。

突然死にたくなってこの世界から消えたくなって怖くなります。何もかも全ておしまいにしたくて死に方を探しています。誰にも迷惑のかけない死に方を。時々夢なのか現実なのか分からなくなって突然涙が溢れて止まらなくなります。どうしてこうなった？こんなこと旦那にも言えず実家の家族にも言えず、友達にも言えず毎日毎日苦しいです。

苦しい。
人生に疲れた。
誰かと話すのも億劫。
助けて欲しい。

常識感を欠いていて忍耐力もない私では到底会社勤めに耐えられるはずもないと、大学４年の夏になってもいまだ就職活動を始めていない。ろくにアルバイトさえしてこなかった。そのくせ、新卒の資格を永遠に失い、不安定で低賃金な非正規の雇用に就くことが、暗い将来へ自分を追い込むのではないかと不安を感じている。独身ならまだしも、長く付き合っている恋人がいることも拍車をかけている。だったら多少金銭的に無理して一旦大学院へ逃げようかとも考えていたが、卒業論文の執筆が挫折しかかっていたり、担当教員と馴染めなかったりと、諦めかけている。おまけに趣味でも全く結果が残せていない。社会性、学問、趣味。何もかもにおいて不能で、努力すら続けることのできない自分とその人生に対して自信や可能性や充実感など見出しうる余地があるだろうか。ひたすら虚しく、裏切りを重ねる。私の生活の要約だ。毎日まともに睡眠が取れない。いつもぼんやりしていて、勉強も何もできずにスマホに逃げて一日を終える。なにかしようとすると冷や汗が止まらない。一日生きるごとに新たな罪を犯す気分だ。こんな自分にお金を使い潰される実家の不幸を思う。こうして日々破棄され増えていく時間の遺体が、私を問い詰めてくる。どうして何もできなかったのか、どうして助けてくれなかったのか、と。どうしてなんだろうか。自分の頭がおかしいのかもしれない。理由を考えるだけの知性もすり減った。４年間無駄にした。人は私を甘いとか、自業自得だとか考えるだろう。でもそれは真実だ、少なくとも社会から抜け出せない限り、そう考えるのが正しいのだ。そして今更この性格を変えることもできないんだと思う。

昨年、友人が自殺した。家のことや大学のこと、画家の夢など何もうまくいっていなかった。誰にも相談できないくらいに絶望を抱えて、どうしようもなくなって、先に死んでいった。俺ももうだめなのか。どうしたらいいのかがわからないんだ。自分の中に答えがあるはずなのに、全く見つけられっこないんだよ。怠惰だから？才能がないから？周りが見えてないから？自己中だから？でもなにか妥協するだけの素直さもないんだよ、俺には。見栄っ張りのまま、阿呆のままでしかいられないんだよ。何もできないくせに。くずなんだよ。助けてなんて言うだけの資格もない。人を傷つけて、助けることもできないで、生きてていいのだろうか。

自分死ねばいいのに
自分生まれてきたくなかったから生まれなければよかったのに
こんな運命、環境、代わってよ
信用できない家族なんかいらない
今日も
死ねと書いた大きな大きな文字の紙の前で横になり家にいる
部屋中貼っても死んでない自分が死んで欲しい
自分死ねばいいのに

自殺したい
今のところ安楽死が出来ないから
自殺していい場所あればいいのに
死にたいほど苦痛生まれてきたくなかった
生まれてこなきゃよかったと言われたら、終わったな自分と思っている、ずーっと
自殺ってわかってもらえる死に方を探している
生まれた環境大事ならどうしたらいいんだよ
だから死ぬしかないじゃん

死にたい
死ぬのは怖い
生きていてもしょうがない
死ぬ勇気がない
情けない 情けない
人生のレールを踏み外した
親に甘えて生きながらえてる
親にいつまで苦労かければいいんだ
何かを始めよう
気力が湧かない
今日もどこかで死にたくないって一生懸命に生きてる方がいる
ごめんなさい
代わってあげられなくてごめんなさい

生きてて
ごめんなさい

親友が自殺した。20歳になったばかりだった。
私は自殺を止めなかった。死にたいんじゃない、苦しいことから逃れたいだけだって、唯一の願いを許してくれって言われて、止めることができなかった。
彼女が死んでから、世界が醜いようにみえた。彼女を苦しめて自殺に追い込んだ親は、子どもを失った可哀想なひととして周囲からの同情を得た。大切なひとが亡くなったけど世の中は相変わらずまわっているし、見ず知らずの人が友人と楽しそうに歩いてるのを見ると、自分たちのあの姿はもう成立しないと知って地獄に落とされたような感覚になる。
私のプライベートは大体彼女といたから、彼女の自殺後のプライベートの時間は1人で過ごすようになった。コロナってこともあって何もしない毎日、それに加えて彼女と話もできない毎日、生きる楽しさを忘れてしまった。
そんな日々だけど残念ながらまだ死にたいとは思わないから、いまだにダラダラと生きている。それでもたまに、彼女に会いたいがために死んでもいい気もする。でも、そんなことしたら彼女に怒られる気もする。せっかくなんだから私の分まで生きろよって。
そんなことを考えていると、あいつのもとへ行くのはまだ先になりそうって感じで落ち着く。
しょうがないから、もう少し生きておくよ。しょうがないからね。

ずっと死にたいと思ってる
何もかも自分のせいで、自分が生きてるから誰かを不幸に縛り付けてしまってるんだって思ってる
精神科の通院も逃げてしまった
勘違いしてた、治ったんだろうって
涙が止まらない
生きてる価値がない
お母さんは優しいのに、自分のせいで怒らせて
お母さんを困らせてしまって
全部自分が苦しんで死ねば全て解決するのに
どうして毎日努力して死のうとしないんだろう
早く死んで皆を幸せにしたい

自営業の妻疲れました
四六時中ずっと一緒
従業員の前で怒鳴りつけられ
家に帰れば子どもの前で怒鳴られ
夜中までの説教

本当にツラい
死んでしまいそう

でも子どもがいるから死ねない

いつまで耐えればいいのか
耐え続けれるのか
涙が止まらない

死にたいって思うことよくある
でも 死ぬ自分を想像すると
その死んでる自分はいつも泣いている
本当は死にたくなんかない
笑って病まずに生きていたい
産んでくれてありがとう、て
幸せになる娘を見て欲しかった

でもごめんね、
望まれて生まれたはずなのに
大切に育ててもらったのに
鬱になってしまいました。
どこで間違えたんだろうね
ごめんね、娘が鬱と知ると恐らく
とても心配してくれる良い家族。
私は幸せなんだよきっと。
そう分かってるはずなのに
生きてるのが辛い
ちゃんと できなくてごめんね

傷付けられた

死にたい

社長からの侮辱



言葉が何も口から出てこない＝話せない状態
書けるけど
何も喋れない動かない

笑うことなんてどこかに置いてきた取られた

感情不明
感情が表現できない表せないおもてに
怒りを超えたのか
生きてる意味なし
自殺したい

死ぬくらいならそこから逃げて好きなことやればいいと言う人もいるが、そこから逃げたとして別にやりたいこともない場合、やはり死ぬまで義務感だけで生きるしかないのでは
やりたいことがあるほどの熱量があれば死にたいと悩んでいない
死ぬことがやりたいことであってもおかしくないのではと思う
自殺者が年間2万人、自殺未遂はその20倍いるらしい
人口が減ると納税者が減って困る等あるかもしれないが、反出生主義になってもおかしくない

死にたい。自分が嫌いすぎて死にたい。
どうしようもなく無能でクズで、気力も体力もない。甘ったれで努力もしない。生きてる価値がない。死にたい。
環境にはそれなりに恵まれていたはずなのに、何の結果も残せなくて辛い。死にたい。
楽しみもないわけではないけれど、それ以上に辛いことが多すぎる。死にたい。
はやく死ななくちゃいけないのにな。

定型発達者の世界や価値観が気持ち悪くてしょうがない
あいつはら皆悪魔だと思ってる
あいつらは私を化け物みたいに扱ってるんだからおあいこだろ
お前らの世界で無理やり生きて爪弾きにされながら多くを望まず泥水啜って生きてやってんだから
それ見て笑いながら石を投げる事を許してやってんだから
ああ気持ち悪い。
生きてても自分の為にならないよ、こんな世界。
加害者や傍観者はそれが解らないんだろうね