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メッセージ
なんでこんなことになったのか、最初から全部失敗だったのではないか。今思えば私にはなにもない。仕事もできない。人間関係もぼろぼろ。なのに仲良くしたいうまくやりたいと思っていつも空回り逆効果もっと状態が悪...
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なんでこんなことになったのか、最初から全部失敗だったのではないか。今思えば私にはなにもない。仕事もできない。人間関係もぼろぼろ。なのに仲良くしたいうまくやりたいと思っていつも空回り逆効果もっと状態が悪化する。家事も何もかもできない。結婚してはいるが子どもがなかなかできない。義父母の期待の中私のところに赤ちゃんが来てくれる気配は全くない。周りはどんどん子どもを授かっている。私に意味はあるのか?なにか意味が欲しいと思って行動してもすべて失敗。今日も上司に呆れられた。明日もきっとなにか失敗する。こわい。なにかないかな、なにかほしい。なにもない。死にたい。
おやさい 女性 高知県 20代 2020年8月4日 19時30分
今日、久しぶりに頭の中が「死にたい」でいっぱいになった
コロナのせいで遅くなった入学と、周りの秀才に追いつくため、毎日毎日受験のように勉強して、辛くて沢山泣いて、沢山苦しんで
そして迎えた定期考査で、...
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今日、久しぶりに頭の中が「死にたい」でいっぱいになった
コロナのせいで遅くなった入学と、周りの秀才に追いつくため、毎日毎日受験のように勉強して、辛くて沢山泣いて、沢山苦しんで
そして迎えた定期考査で、びっくりする程低い点数を取り。
「あぁ、私ってやっぱりバカだったんだ」って再認識させられた。
こういう時はなんて言えばいいんでしょうかね、“勉強に殺された”?人間関係で苦しんでないくせになんで死のうとしてるんだっていうのは自分が一番感じてるんで。
でも、それくらい、努力が報われなかったのが辛かった。だって、1000%の力をぶつけてあんなに低いんだよ?次急に高くなる訳無いじゃん。

ずっとずっと、たまに「あ〜死にたい…」ぐらいの時はあったけど、こんなに心が真っ黒に染まりきったのは久しぶりです。

来週、生きてたらいいな
あいは 10代以下 2020年8月4日 19時21分
目指してた職場に就職できたのに仕事も人間関係もうまくいかず、職場で浮いてる。同僚からも上司からも好かれない、なにもかもうまくいかない。なにもかも失敗してる。まわりで楽しそうにしてても私は仲間から外れて...
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目指してた職場に就職できたのに仕事も人間関係もうまくいかず、職場で浮いてる。同僚からも上司からも好かれない、なにもかもうまくいかない。なにもかも失敗してる。まわりで楽しそうにしてても私は仲間から外れてる。地獄。旦那も同じ職場なので打ち明けられない。あしたも仕事。死にたい。仕事中生きた心地がしない。がんばりが足りないだけ?今更どうがんばったらいい?私を嫌っているひとの群れの中でなにしたらいい?もうなにもわからん、とりあえず消えたい。この人生を終わらせたい。つらいだけ。
おやさい 女性 高知県 20代 2020年8月4日 19時09分
もう、この世から消えてしまいたい。
なんで楽しちゃダメなの。
なんでこんなに苦しい思いしないといけないの。
わかってるよ。
死ぬのがどんなに辛いことかなんて。
でももう耐えれない。
助けて...
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もう、この世から消えてしまいたい。
なんで楽しちゃダメなの。
なんでこんなに苦しい思いしないといけないの。
わかってるよ。
死ぬのがどんなに辛いことかなんて。
でももう耐えれない。
助けて。
一生の眠りについて
幸せになりたい。
あーちゃん 女性 兵庫県 10代以下 2020年8月4日 19時02分
今日、リーダーが、無責任ってみんなから、聞いた。
変だと思ったもの。ハッキリとした態度しなくて、パワハラしたもの。

ずーと悲しくて死にたくて、過食症になったもの。

20キロ位、体重増えちゃた。

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今日、リーダーが、無責任ってみんなから、聞いた。
変だと思ったもの。ハッキリとした態度しなくて、パワハラしたもの。

ずーと悲しくて死にたくて、過食症になったもの。

20キロ位、体重増えちゃた。

それと、一緒に入った二人のアルバイトとの関係も、今だに最悪。大嫌いだ、服装も、態度も、性格も、何もかも、キライ!
会いたくない。大嫌いだ!

あと6年、誰か私を、雇用して。
えーん、つらい、死にたい、過食が治らない。
ペーパームーン 山梨県 2020年8月4日 17時57分
生きる意味を考えてしまいます。
自分が生きる意味がないと生きていけない気がして。じゃないと自分でも死ぬんじゃないかなって思ってしまうことがあって。
学校は最高の友達と大好きな先輩と、お世話になって...
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生きる意味を考えてしまいます。
自分が生きる意味がないと生きていけない気がして。じゃないと自分でも死ぬんじゃないかなって思ってしまうことがあって。
学校は最高の友達と大好きな先輩と、お世話になっている先生が居ます。それなりにいや凄く楽しい生活を送らせてもらっています。でも家に帰ると、自分のことを全否定してくる親がいて、もはやそう言えるのかと言うぐらい、ストレートにいえば普通じゃない”家庭”があります。学校は偽って明るくして過ごしているわけではありません。だからこそ学校と家での自分を比べた時、どうしても辛くなってしまう。親が大嫌いで、でもほんとに嫌いにはなれない自分と、本当は自分を正当化したいだけなんじゃないかと思ってしまう自分と、たくさんの複雑な気持ちがつもりに積もって苦しいです。ほんとに寝たら死んでるぐらいに簡単にそして気づかれずにそれこそよく言う「誰にも迷惑かけずに」死ねたらいいのに。何度もそう思って、また学校に行って、生きたいって思ってを繰り返して。そろそろこれも疲れて限界。こうやって書き込んでる自分も嫌い、今どういう顔してる?どうして生まれてきたのか、普通じゃないのかな。生きる意味あるかな?無いなぁ。
女性 10代以下 2020年8月4日 17時51分
なんで発達障害になったんだろう?誰から遺伝した?

ずっと苦しいよ。小学生からかな。

マイペース。ゆったりしてる。言動が個性的。
これ、発達障害だからだったんだね。

ずっと虐められて...
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なんで発達障害になったんだろう?誰から遺伝した?

ずっと苦しいよ。小学生からかな。

マイペース。ゆったりしてる。言動が個性的。
これ、発達障害だからだったんだね。

ずっと虐められてた。なんで私が虐められるの?当時はそう思ってたけど、今思えば不細工だし変わってるし寡黙だしで、可愛くなかったからだなと。

大人になれば幸せになれる。虐めっ子を見返せる。そう思ってたけど、現状はニート。結婚してるから専業主婦という肩書きはあるけど、
家事できない、仕事決まらない、ボランティア精神もない。端的に言ってクズ。

夫は、私と結婚してメリット無いだろうね。優しいから、私の事責めないけど。

いっそのこと、罵ってくれればいいのに。私の事馬鹿にしたり、離婚だ!って言ったり。そしたら、罪悪感なく死ねるのにな。

夫が働いてる間、一日中寝る・ネットサーフィン・お菓子食べる……こんな妻、いらないでしょ。

何をするにも先延ばし。死にたいのに、死ぬのも先延ばしなら、本当に私は良いところないね。
ともみ 女性 千葉県 20代 2020年8月4日 17時45分
主人が亡くなって1ヶ月になりました。
明日で付き合って3年でした。結婚したから付き合った日はケーキ食べるくらいにしよって、ケーキ食べようねって約束したのにどこに行っちゃったの?これから記念日はずっと...
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主人が亡くなって1ヶ月になりました。
明日で付き合って3年でした。結婚したから付き合った日はケーキ食べるくらいにしよって、ケーキ食べようねって約束したのにどこに行っちゃったの?これから記念日はずっとお祝いしようねって約束したのに。たくさん約束したのに勝手に1人でどこに行っちゃったの?
大好きなの、本当に大好きだから結婚したのに。これから一生一緒にいたかったから結婚したのに。別れがあまりにも突然で早すぎるよ。まだまだ一緒に行きたい所、話したい事たくさんあったのに。立ち直れないよ。
みさき 女性 兵庫県 20代 2020年8月4日 16時30分
子どものプライベートにまつわることから銀行の履歴、さらにはiPhoneの検索履歴などまで盗み見されて、正直生きてるのが嫌です。
なぜそこまで、何もかも包み隠さず話さなければならないのか。
話しても話さ...
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子どものプライベートにまつわることから銀行の履歴、さらにはiPhoneの検索履歴などまで盗み見されて、正直生きてるのが嫌です。
なぜそこまで、何もかも包み隠さず話さなければならないのか。
話しても話さなくても結局自分の意にそぐわなかったら頭ごなしに怒られる。
子どもの人権が守られていないように思います。
Eisho 男性 東京都 20代 2020年8月4日 16時27分
家族もいる、友達もいる、学校の先生も塾の先生もいる、

何一つ不自由ないはずなのに、

死にたいって思うんだ。

なんでか分からないけど心のどこかから、

いなくなりたい、消えてしまい...
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家族もいる、友達もいる、学校の先生も塾の先生もいる、

何一つ不自由ないはずなのに、

死にたいって思うんだ。

なんでか分からないけど心のどこかから、

いなくなりたい、消えてしまいたいって思う。

でも、苦しんで死にたくない。

朝、目が覚めなくて気づいたら死んでいた、

そんなふうがいい。

お願い、誰か、助けて、

死にたい。

死にたいの。
なーな 愛知県 10代以下 2020年8月4日 16時26分
私は発達障害です。アスペルガーの強いADHDでもあります。境界知能持ちかもしれません。
人の話が理解できない事がよくあります。集中力がなく話すらまともに聞けない時もあります。なので仕事で言われた事が...
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私は発達障害です。アスペルガーの強いADHDでもあります。境界知能持ちかもしれません。
人の話が理解できない事がよくあります。集中力がなく話すらまともに聞けない時もあります。なので仕事で言われた事ができず、孤立し何度も転職、人との会話を楽しめず、周りに馴染めずで友達がいません。漫画や映画も少し話が複雑になると理解できません。なにをしても楽しくありません。
先の見通しができない、衝動で行動する、建前と本音が使い分けられない、言葉を額面通りに受けとる、感情のコントロールができません。物心ついた時からずっとこいつには何を言ってもしても平気だと周りから下に見られていて、嫌われもののいじめられっこでした。大人になったらいじめこそなくなりましたが下にみられることは変わらず自尊心を壊され搾取され続けていました。いつもストレスがたまってそれが爆発して人間関係を壊すの繰り返しでした。親も親身になってくれずお前が悪いの一点張り、嫌がることをやめてくれない、知られたくない事を掘り返してくる、自分が気分良い時だけ関わろうとしてくるいわゆる毒親です。この親から産まれた自分が気持ち悪い。
発達障害である自分、産んだ親、発達障害を理解しようとせず放置した親、自己責任社会、なにもかも憎い。こんな自分が憎い。死んでしまいたい。
アデリー 女性 北海道 30代 2020年8月4日 16時24分
パワハラを受けて自信と誇りをなくしたあの日から生きることが辛い。楽になりたい。現実から逃げたい。死を前向きに考えてしまう自分がいる。家族や友達がいるけど、それを振り切ってでも死が頭をよぎる。未来が見え...
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パワハラを受けて自信と誇りをなくしたあの日から生きることが辛い。楽になりたい。現実から逃げたい。死を前向きに考えてしまう自分がいる。家族や友達がいるけど、それを振り切ってでも死が頭をよぎる。未来が見えない。しんどい。命を必要としている人たちに譲りたい。死にたくなかった人たちにこの命あげることができればいいのに。生きる意味がわからない。
えりお 女性 埼玉県 40代 2020年8月4日 15時38分
3回目の投稿です。生きている事が辛くて辛くてたまりません。将来に希望はありません。好きな事をする事は自分本位に他ならないと思いつめる様になりました。高校3年という事で親にも「進路を決めろ」と言われる様...
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3回目の投稿です。生きている事が辛くて辛くてたまりません。将来に希望はありません。好きな事をする事は自分本位に他ならないと思いつめる様になりました。高校3年という事で親にも「進路を決めろ」と言われる様になりましたが、好きな事をしても最期には後悔する様に思われます。尊敬している大作曲家は孤独に亡くなりました。その方は自分よりも大衆の事を第一に考えていらっしゃた様です。恐らく自分本位な人の方が幸せなのでしょうね。幸せであればあるほど罪悪感を抱いてしまいます。社会貢献とは難しい事です。
ゆう 女性 福岡県 10代以下 2020年8月4日 15時25分
死にたい
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死にたい
あっちゃん 女性 北海道 20代 2020年8月4日 15時09分
私の幼馴染が自殺した。
そっと学校を抜け出した彼は、裏山で見つかった。

身体的な状況だけを加味すればずっと死にたいと思っていたこと。
自分を労る時間を与えくれなかった社会へ憎しみを抱いていること。
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私の幼馴染が自殺した。
そっと学校を抜け出した彼は、裏山で見つかった。

身体的な状況だけを加味すればずっと死にたいと思っていたこと。
自分を労る時間を与えくれなかった社会へ憎しみを抱いていること。
何よりも、深く苦悩する人ならば一度は必ず触れる俯瞰風景にどうしようもなく囚われてしまったこと。

私は、打ち明けてくれたことが嬉しかった。
中学生になって、臆病な自尊心を匿うようになり私を疎んじていた彼が、どんな理由であれ、最後に私を傷つけようとしてくれたこと。

突き当たりまで掘り下げれば、どんな主張も真理に成りうるものだ。
そして彼の主張は直感的に、深い真理に達しているものだと思った。
ただ、当時の私にはそれを突き詰めるだけの術を持ち合わせていなかった。

だから私はせめてこう決意した。

「だから、私は人を愛するってことを簡単に理解したくないの。」

あれから一年が経ち、私は高校生になった。

人の幸せは片手落ちの仕組みでしかないのか?
本当に幸せが金貨そのものだったら、人間は獣以下の下衆でしかないんじゃないのか?
じゃあ、この世界はただの地獄じゃないのか?

縋るように沢山の本を読んだ。
音楽も聴いてみた。

その度に悔しくて涙が零れた。

彼の主張は間違ってはいなかった。
でも、見方一つで解決する問題でもあった。
少なからず、君と同じように苦悩する人が居たこと。
そして、君を受け入れようとする人がここに1人はいること。

そして、私は彼氏ができた。
単なる恋慕ではないと思う。

電波塔に座って、見える景色を分かちあった人。

君が見たら、やっぱり独りよがりだ、と糾弾するのかな?

苦悩自体は普遍的なもので、言い換えれば人生の元だ。
それをどう転がして、どこへ到達するかは個人の裁量と天運に任される。
だから、やっぱり独りよがりなんだと思う。
でも、それを否定することは与えられるだけの真実に心を閉ざすことと同義なんじゃないのかな?
でも、それは辛酸を嘗めることとまた同義。

それでも、私は私だけの。
ねんと 男性 岐阜県 10代以下 2020年8月4日 13時31分
今日も怒鳴られた。失敗が怖くて何度も練習したのにやっぱ自分ダメ人間だなあ。みんなは許されるけど自分は価値を全部否定されてるみたい。死んだら先生も親も友達も優しくしてくれるのかな。もう誰とも話したくない
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今日も怒鳴られた。失敗が怖くて何度も練習したのにやっぱ自分ダメ人間だなあ。みんなは許されるけど自分は価値を全部否定されてるみたい。死んだら先生も親も友達も優しくしてくれるのかな。もう誰とも話したくない
ねの 女性 山梨県 10代以下 2020年8月4日 10時35分
コロナでたくさんのものがなくなって、もう生きているのが嫌になりました。
周りの方に比べたらほんとに小さいことかもしれないけどふとした時に死にたいとか、消えたいとか考えるのがすごく嫌です。
辛い時、...
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コロナでたくさんのものがなくなって、もう生きているのが嫌になりました。
周りの方に比べたらほんとに小さいことかもしれないけどふとした時に死にたいとか、消えたいとか考えるのがすごく嫌です。
辛い時、我慢しすぎた時は涙が出るから、まだ涙が流れないあなたは、きっと辛くないし、頑張れるよと言われたのでもっと頑張ります。
でも、楽しいことも無い、周りからの同調圧力。
なんのために生きているのか分からないです。
まろん 女性 埼玉県 10代以下 2020年8月4日 10時33分
毎日ボーッとしてるだけと言われた

わかったよ

朝5時に起きて
夜1時に寝る
毎日毎日毎日毎日
仕事して

帰っても休まる場所は無く

子供の相手して

それでもボーッとしてるだけらしい

死なせて...
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毎日ボーッとしてるだけと言われた

わかったよ

朝5時に起きて
夜1時に寝る
毎日毎日毎日毎日
仕事して

帰っても休まる場所は無く

子供の相手して

それでもボーッとしてるだけらしい

死なせて下さい

疲れちゃだめなのか
疲れない人間なんて居るのか
精一杯頑張ってるつもり

所詮はつもり・・・

妻は所詮は他人・・・

大丈夫
だいじょうぶ

自分に6秒の魔法の言葉
生き恥 2020年8月4日 09時34分
不安障害でお薬飲んでます。
それでも不安感はでるし、死にたいとも思います。

自分が自殺する瞬間を想像したり、もし私が死んだらこの人はどう思うのか考えます。

けど、人と話している時はそれほど考えなく...
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不安障害でお薬飲んでます。
それでも不安感はでるし、死にたいとも思います。

自分が自殺する瞬間を想像したり、もし私が死んだらこの人はどう思うのか考えます。

けど、人と話している時はそれほど考えなくなるし、普通にいつも通りのやり取りができるから私がこういう事考えてるのも気付かれてないと思います。

周りの人にはなかなか話せません。
つらさストレスだけが積み重なります。
はな 女性 神奈川県 20代 2020年8月4日 08時34分
今まで何をしていたんだろう。

今の悪い状況は、これまでの選択肢の積み重ねだが、それらが全て間違っていたのではないかという後悔の気持ちで毎日潰されそうになる。

一生懸命生きて、仕事も頑張ってきたつも...
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今まで何をしていたんだろう。

今の悪い状況は、これまでの選択肢の積み重ねだが、それらが全て間違っていたのではないかという後悔の気持ちで毎日潰されそうになる。

一生懸命生きて、仕事も頑張ってきたつもりだが、なぜこんなに自分は無能なのかと自分を責めてしまう。

障害を持つ子供のためになんとか頑張りたいと思うが、毎日パニックを起こしている子供に対し親としては許されない事だとわかっているが、もう気持ちも限界に近い。

仕事も家庭もうまくいかない。今の環境を変えるために何かしないといけないと思うが、その気力すらわかない。

毎日死んだように仕事に行き、家に帰ったらパニックを起こしている子供を見て怒鳴りつける毎日。それがいけない事はわかっている。毎日が悪循環の日々。将来の事を考えると死にたくなってしまう。
ヤマダ 男性 大阪府 40代 2020年8月4日 08時24分
親にワガママ言って入った高校を通えなくなって通信制に転校。更に迷惑をかけて大学進学と共に上京して寮に入った。でも8月現在で既にちゃんと通えていない。もう1ヶ月半くらいは大学に足を運んでいない。だけど趣...
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親にワガママ言って入った高校を通えなくなって通信制に転校。更に迷惑をかけて大学進学と共に上京して寮に入った。でも8月現在で既にちゃんと通えていない。もう1ヶ月半くらいは大学に足を運んでいない。だけど趣味に使うお金が欲しくて夜の仕事を始めようとしている。ゴミすぎて死にたい。高校進学の時、大学進学の時、どれだけ父がわたしの選択に反対しようとずっと味方でいてくれた母への申し訳なさで押し潰されそうになるし、このまま大学をやめたら寮にいられなくなる。そしたらどこで暮らしたらいい?趣味のためにどうしても東京で暮らしたい。でもまともに働いても都内で一人暮らししながら趣味を充実させることなんて出来ないから夜の高収入バイトしか選択肢がない。調べてるだけでしんどくなってくる。そんな仕事ずっとは出来ないし沢山のリスクに何年も何年も付きまとわれるなんて気が滅入る。もう正解って選択肢を選べる場所に居ないんだと思う。どの道を選んでも失敗。死にたい。
高校に通えなくなった理由は美醜に囚われすぎたからだった。朝準備を終えて鏡を見た時自分の顔面の醜さにショックを受けてわめいたり、母になぜこんな顔に産んだのかと当たったりした。出席日数が足りなくなりわたし、担任、校長の三者で話し合いをした時、美醜についての悩みを打ち明けて校長に笑われたのは今でも覚えている。殺したいほど憎い。大学も同じだ。大学の最寄り駅まで行くも自分の見た目の醜さに苦しくなって引き返してしまった。その日をきっかけに学校に行けなくなった。最初から可愛ければ身体的、精神的なコンプレックスに苛まれずに済んだのかな。もっと裕福な家に生まれてれば夜の仕事なんてしなくて良かったのかな。全部しんどい。母に悲しまれないこと、これだけ守ってはやく消えたい
ぴあ 女性 10代以下 2020年8月4日 08時10分
統合失調症、うつ病、パニック障害、人間関係、部活での失敗、親との関係…色んなことが重なってすごく死にたいと思う。何度も自殺行為、自傷行為をした。すごく辛いけれど私と同じ人が沢山いるんだなと思うと少し楽...
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統合失調症、うつ病、パニック障害、人間関係、部活での失敗、親との関係…色んなことが重なってすごく死にたいと思う。何度も自殺行為、自傷行為をした。すごく辛いけれど私と同じ人が沢山いるんだなと思うと少し楽になります。毎日夜は眠れずベッドの中でずっと泣いてます。なんで生まれてきたんだろ。苦しまないなら今すぐにでも死にたい。本当は生きたいけどこんなに辛いのなら生きなくてもいい。

ここのページに来てたくさんのメッセージや体験談に心が軽くなりました。私も誰かの心を軽くしてあげたいと共に自分の状況を多くの人に知ってもらいたいです。こういう人もいるんだよって。
自分が壊れない程度にこれからもう少し生きてみようと色んな人の体験談を見て思いました。私も頑張ろう、ひとりじゃないから。勉強なんてできなくたって、部活で活躍できなくたって、大好きなことだけして、好きな人や、ペットとか?嫌いな人となんて構わなくていいと思います。私はそう思います。とにかく、ひとりじゃないことは覚えていて欲しいし私もそう思って頑張ろうと思います
たむら 女性 山形県 10代以下 2020年8月4日 07時46分
母子家庭ですが父に会うたびに暴言吐かれてた。
人でなしとか。ブスとか。そのイラストを描くのをやめてとか。
私が仲直りを試してみたら、激怒させてしまいブロックされた。
父の代わりを求め、好きなアイ...
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母子家庭ですが父に会うたびに暴言吐かれてた。
人でなしとか。ブスとか。そのイラストを描くのをやめてとか。
私が仲直りを試してみたら、激怒させてしまいブロックされた。
父の代わりを求め、好きなアイドルを推し続けたが、
その人のことさえ…
遠く、遠く行ってしまいたい。
蘇比 2020年8月4日 07時46分
母がうつ病で自殺して10年。
未だに消えてくれない苦しみがずっと続いてる
きっと自分も母のような生き方しかできないんだ。
恋人がいても、些細な幸せを感じても、息苦しい。

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母がうつ病で自殺して10年。
未だに消えてくれない苦しみがずっと続いてる
きっと自分も母のような生き方しかできないんだ。
恋人がいても、些細な幸せを感じても、息苦しい。

2020年8月4日 06時48分
私にはもう一切の正しさがないと思っています。

たとえば、嘲笑や揶揄がどんなに微量のものでも私にはとても恐ろしいのですが、それがアレルギーじみた過敏で、普通はただのブラックジョークとして扱われるように...
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私にはもう一切の正しさがないと思っています。

たとえば、嘲笑や揶揄がどんなに微量のものでも私にはとても恐ろしいのですが、それがアレルギーじみた過敏で、普通はただのブラックジョークとして扱われるように。私は自分の言葉におどおどと気を使い自信がないだけ他者の言動が許せません。
私はこの性格で、政治参加も、差別問題も、すっかり色あせたものにしか見えません。毒のある部分だけを見て、こんな言動の人間たちのすることなんて、と諦めています。
私はこの世界を穿った目で見すぎて、すっかり被害者意識に染まってしまいました。
私は、少しでも攻撃的な人を信用できません。しかしそれも私の過敏症にすぎません。毒や哄笑を受け入れて回る世界はとちくるっていますが、私にそれを叫ぶ正しさや正義が存在するとは全く思わないことにしてバランスを取っているつもりです。

しかし、みなさま、どうか、私の言葉に騙されないでください。私には、あなたの一つたりとも否定する権利はありません。
私はもう自分の感覚を信用できません。物語の感想にすら、自信を持てません。なのですべてに口に出さない冷笑と無視以外の選択を取るほかありません。いいえ、それが一番楽だからでしょう。

あらゆる被害者と、「声を上げない人間は加害者と同じだ」と言う、すべての人へ、ごめんなさい。
螢子 女性 兵庫県 10代以下 2020年8月4日 04時44分
死にたい。頭の中ずっとそのことばっかり。精神科通院して、やっと6月に復職できた。短時間勤務で最初は物足りないと思いつつ楽しく仕事してた。それも1ヵ月。7月になって、うつ状態になった。耐えられず自傷行為...
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死にたい。頭の中ずっとそのことばっかり。精神科通院して、やっと6月に復職できた。短時間勤務で最初は物足りないと思いつつ楽しく仕事してた。それも1ヵ月。7月になって、うつ状態になった。耐えられず自傷行為の毎日。作業所に通って出来た夢もどうでもよくなった。周りの人は冬のうつが酷いと言うけれど、私は夏のうつが辛い。自殺未遂は何度もした。1年前は救急で入院もした。冬は精神科に入院もしてる。もう常連さん。自分がこんな人生を歩むことになるなんて、想像もしてなかったよ。何も出来ない私は早くいなくなるべきだと思う。
たまご 女性 群馬県 20代 2020年8月4日 04時15分
嫌われてることには慣れてるつもり。慣れすぎて凄く怖い。精神的に心がボロボロになって狂って壊れかけてる。何もかもおかしくなってる。
バカみたいに自分は、普通じゃない。
生きていることが苦しい。辛い。
死...
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嫌われてることには慣れてるつもり。慣れすぎて凄く怖い。精神的に心がボロボロになって狂って壊れかけてる。何もかもおかしくなってる。
バカみたいに自分は、普通じゃない。
生きていることが苦しい。辛い。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
跡形もなく消えて無くなりたい。

何で生きさせようとするの?何で死んじゃイケないの?本人の意思なのに死にたいのに。どうして苦しめるの?
生きている意味のない人間がこの世にいたって邪魔になるだけ。ゴミにしかならないんだよ!
価値のない人間は消えるしかないんだよ!
死んで償うしかないんだよ!
憎まれて、嫌われて、見捨てられてる人間はこの先の未来や将来はないんだよ!
ずっと孤独のままなんだよ!
明日を生きる資格なんてないんだよ!
もう、命を終わりにするしかない。だから死なせてよ。楽になりたいよ。生きるのをやめたいよ。
死にたい。
楽になりたい。
あー。 東京都 20代 2020年8月4日 03時34分
親と喧嘩した。このままじゃダメだと思って話しかけた。とても怒られた。何様だと思ってると言われた。おごってるって言われた。私のムスッとした態度が気に入らないらしい。そういう態度だから怒られて当然だと言わ...
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親と喧嘩した。このままじゃダメだと思って話しかけた。とても怒られた。何様だと思ってると言われた。おごってるって言われた。私のムスッとした態度が気に入らないらしい。そういう態度だから怒られて当然だと言われた。病気だと言われた。絵を描く仕事なのに、絵を描いている時が1番幸せだと言ったらそんなはずは無いと言われた。おかしいよそんなはずないそれはおかしいそれは病気だと言われた。昨晩は聞こえるような大声で怒鳴り散らされて、辛かった。一人暮らしを始めるのに失敗すればいいと言われた。あんたは病気だからそんなおかしいんだと言われた。怒られたくないと言ったらずるいと言われた。結局自分が怒鳴りたいだけなんだと悟った。私はサンドバッグじゃない。スポンジでもない。私を一人の人間として見て欲しい。性格を受け入れて欲しい。否定しないで欲しい。病気かもしれないけど、こういう性格の人間がいることを理解してみて欲しい。よそのいい子ちゃんしている私は本当の私じゃない。辛くてしんどくてたまらないから家では静かに居させて欲しかった。最後くらいは。本当に早く一人暮らしをしたい。早く引越しの日が来て欲しい。早く引っ越して自分の空間を作りたい。否定されない空間を作りたい。私の時間が欲しい。絵を描き続けても病気と言われない空間が欲しい。
かんぱち 東京都 20代 2020年8月4日 03時14分
今、危ない状態の精神疾患の人間の入院環境がコロナのせいで悪くなっています。
閉鎖病棟はスマホも持ち込めないのに、コロナのせいで面会謝絶の所が多いです
だから肉親の顔も恋人の顔も見れません
公衆電...
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今、危ない状態の精神疾患の人間の入院環境がコロナのせいで悪くなっています。
閉鎖病棟はスマホも持ち込めないのに、コロナのせいで面会謝絶の所が多いです
だから肉親の顔も恋人の顔も見れません
公衆電話だけです

精神病棟の入院スパンは2ヶ月3ヶ月です
その間支えになる人と離れる心細さは、健常者の想像を絶すると思います。

だから、コロナでさらに疲弊しても入院を決断できずに危ない状態になっている人が私以外にもいると思います

医者との信頼関係、他の患者との折り合い、環境の変化による不眠不安など、入院は利点だけではなく元々かなりのリスクが伴います
入院経験がありその事を知っていると尚です。

この事を知ってください、お願いします
あや 女性 2020年8月4日 02時59分
精神疾患って死に至る病のひとつだと思う
私が自殺をしたり、死ぬつもりがなくても衰弱して死んだりしても
私のことを責めないで
迷惑かけたとか、なんでそんなことしたんだとか、止めて欲しかったんだろう...
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精神疾患って死に至る病のひとつだと思う
私が自殺をしたり、死ぬつもりがなくても衰弱して死んだりしても
私のことを責めないで
迷惑かけたとか、なんでそんなことしたんだとか、止めて欲しかったんだろうとか、相談してよとか
言わないで。思わないで。
そんなの自分が一番思ってるよ
迷惑かけたくないから自殺も失踪も簡単にできないよ、でも弾みで死んでしまうかもしれない

相談出来る重さの悩みなら、相談してたよ
こんなこと相談したらあなたには抱えきれないかもしれない
あなたが居なくなったら、病んだら、傷つけたら、私の致死率があがるんだよ
あなたが大切で居てくれないと困るから言えないんだよ

ガンとかと一緒って考えてよ
私は双極性障害で、この病気は自殺率がすごく高い。
死にたい気持ちすら咎めないで、そんなことされたらそれこそもう生きられないよ
もこ 女性 30代 2020年8月4日 02時49分
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