自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

本当何回もすみません

○にたいくらい辛い状況なのに ○んだら好きなアニメの2期見らんないなとか趣味のイラスト描けないなとか考えてしまう。
なにより親より先に死ねないと。

なんだかなぁ・・・・・やっぱり辛い

今週末の 心療内科(毎月通院)に加え 8日に原因不明でぶっ倒れたため CT MRIも撮る。休み 趣味兼ストレス発散になるイラストがいつも通りかけないかもとか、病院検査への不安、
仕事、金、老後の不安等いろいろ考えていたら 仕事中にぼーっとしてしまった。何たる失態!!
仕事の時は仕事に集中しないと。
私は何をやってるんだ!!

生きていることが悔しかった。
今が、辛い。

え？原因？

＿＿知らない
私もわかんないよ。

だから死にたいんじゃん。

どう死のうかって思うし、LINEのkeep memoなんか愚痴だらけ。
見れば、死にたいとか辛いとかそんなことばっかり書いとる。

本当に無理だ、、

若い頃は仕事が面白くて結婚なんて考えていなかった。
気がついたら、周りはみんな家庭を持っていた。
病気で仕事を離れたら、何も無い私がいた。
仕事仲間からは何も連絡がこない。
わかっていたはずなのに、今無性に寂しい。
残りの一生は親の介護が待っている。
何のために生きているの。

もう全部いやだ
生きててもだめ死んでもだめ
じゃあなんで産んだの？
うまくいく保証もないのになんで簡単に命をつくるの？
うまくいかなかったら責任もって処分するくらいの覚悟で作れよ
うまくいかなくて苦しむのは私なのに死んだときに悲しむ周りのために生きるなんて不毛すぎる
不毛だけどほんとにそうなんだ
私は狂えないからまともだから真面目だから
親が兄弟が友達が悲しむのは可哀想だと思ってしまう
自分のことは自分が一番よくわかってる
私が社会に向いてないってこと
私は死んだ方がいいってこと
でも周りはわかってくれないから悲しむ
理不尽だ
生きてても死んでも地獄なんて

自分は小さい頃、元気で明るく友達もいっぱいいる子供だった。
だけど、仲良かった友達が引っ越しする時に、
(友達ができても、引っ越しするから友達なんていらなくていいや)って、思ってから自分から周りの人に壁を作った、
その結果、いじめが始まった。段々と消極的になり、人生諦めるようになった。明るいところのグループにいたけど、気づいたら、周りから浮いてた。辛い毎日でどうしたらいいのかわからなくて、常に仮病か、途中で学校から帰ってくる日々を続けた。
高校からは変わりたいと思って、自分から行きたい学校を調べた。だけど私学は姉が通ってるからお金の面もあり、家から近くの高校に進学することになった。頑張ろうと思っていたのに、
高校に入ってすぐの給食食べる際、友達作りに行こうとしたら
暗めな子がずっと付いてきて、関わらないでほしいと思った瞬間、もう気付いたらグループが出来てしまった。それからは、
最愛な高校生活で、何も楽しくなかった。中学までにいた友達は、みんな高校で変わってしまった。私も、そうなりたかった…
私は、何故こんなに失敗してしまったんだろう…
小学生の楽しかった頃に戻りたい。あのとき、何故そんなこと
思ってしまったんだろう、、大人になった今でもずっと引きずってしまってる、
今は子供も主人もいて幸せなはずなのに、子供にも主人にも
自分のことが嫌いすぎて、あたってしまう、

主人は昔から友達を大切にしてきたからたくさんの友達がいて幸せそう。身近で見てるからか、自分と比較して落ち込み
今まで何も変われなかった自分のことが本当に醜くて、
今は鏡を見ることも嫌い。友達もいない、
死んだら全て消すことできるのか考えてしまう。
親には今まで愛情を本当にたくさんもらってきたのに、
何でこんな自分がいるのか申し訳なさすぎて、辛くなる。。
こんな自分でごめんなさい、、

青春したかったな、みんなが普通にできることがわたしには
出来なかったんだろう。
過去に縋っても何も変えれないのに、これから何かいいことあるのかな、、

産まれたくなかった
心が不安定で押し潰されている
楽に死にたい

昔からどれだけ何をしてもいつも自分の周りには愛をくれる人は居ない。いつも誰かの為と思って何か行動しても自分だけ独りよがりの行動。たまには自分も愛を受けたい、わがままを言ったり受け入れられたいと思ってもそんなことはして貰えない。無性の愛を送れる人は凄いなーっと思って何度もそういう人たちの生き方を真似しようとして変わろうとして頑張っても1人という称号は消えず。私はこの世の中に居ていいのか、どれだけもがいても愛されることはなく必要とされず自分を踏み台に他の人が幸せになっているのを見てまたかと嘆き続けもう嫌になった。
どうやったら死ねるんだろう？死んで生まれ変わったなら幸せが報われたい。愛に答える人がいて欲しい。
また明日が来て絶望する。しんどい。このまま寝て死んでたら幸せなのに…。また明日も死ねなくて私はいつこの世界から居なくなれるんだろう…

生きる価値ない、何してもだめ、人が嫌だ、怖い、生きてるのが怖い、死にたい、どうして生きていかなきゃいけないの
誰も分かってくれない、裏ではほぼ毎日悩んでるのに誰も分かってくれない。
もういやだ、死ぬのは逃げてるって言うけど逃げたいの、この世から消えたいの誰とも話したくない、何回も自殺しようとしてるけど怖くて出来ない、チキンすぎてる。
どうせ誰も悲しまない。悲しんだとしても表だけ、裏ではなんとも思ってない。

仕事でいじめ、嫌がらせをされている　前の夫からはDV モラハラ。
前の仕事も言葉の暴力　左遷　嫌がらせ　ツラくて辞めたのにまた今度も一緒。
でも、今辞めたら他に仕事がない。税金が滞ってもうすぐ差し押さえられるからもう辞めれない。
死んでこのツライ気持ちとサヨナラ出来るのなら　死にたい。
私が生きていることでいじめをしてしまう人達のためにも死にたい。
死んで楽になりたい　死んで無になりたい　

別れた夫と普通のふりしてしゃべるのがつらい
もう、ずっと笑えてない

本当は前みたいに何も考えずに
笑って話しをしたい

ずっと一緒にいたかったのに
どうしてこんなことになったのかな

ねぇ　いつから死ぬことを考えていたの?
1年くらい前から真剣に考えていたみたいだけど　死のうと思ってもいつもと同じように過ごせるの?
バイトに行ったり
バイトでの愚痴を言ってみたり
お気に入りの番組をダビングしたり
読みきれないくらいの本を買ったり
イベントに行ったり
友達と出かけたり

何も気づかなかったよ!

だけど　今思えば　やっぱりいつもと違う違和感を薄々感じていた…
でもそれは　就職で一人暮らしをするから…ここを離れてしまうからだと勘違いしていたよ!

気付けなかったことが悔しいよ!
もっと大好きだよってたくさん伝えておけばよかった!

いつもどおりに別れたけど　最後に私に言いたいことはなかったの?

もう遅いね。もう遅いよ!
もう戻ってきてくれないんだ!
耐えられないよ!
まだ2年…
あとどれくらい続くの?

夜になると、またつらい
生きる意味なんてない
存在する意味なんてないのに
生まれたら生きなきゃいけないんだ
なんでこんなにも世界は残酷なの
なんでこんなにも生きることは苦しいの
死にたいと言ったら嘘になるのかもしれない
楽しいこともある
けど、生きるのは苦しい
つらいよ、たすけて

ひとりの夜はほぼ毎日憂鬱になります。仕事のストレス発散方法がわからない、誰に話せば私の気持ちを分かってくれるのか悩んで、悩んでることすら自分がダメな人なんじゃないかと思ってきて、段々生きてるのが辛くなりました。楽になりたい。

「仕事で疲れった」って言える人は幸せ。
「今日も作り笑い」する場がある人は幸せ。
「誰も信じられない」のは、誰かがいる証拠。

みんな幸せだねえ。


仕事もない。
友達もない。
家族もない。
住んでいるこの町のこともほとんど知らない。

あるのは一生理解されそうもない自殺未遂で背負った障害だけ。


これまでの生涯があまりもくだらない。
段ボールで暮らしたこともあった。


底の底まで落ちた。
一つ這い上がっても、また、他人に蹴り落される。
そんなことが何度続いただろう。

――人間を生殺しにして楽しいか？神様って奴よ。　


――お前さんを拝んでやるから、今度はちゃんと死なせろよ。

うちが居なくたって何も変わりやしない。
家族もいて友達もいて彼氏もいるなのになんでなんだろ。
自分が憎すぎて腹が立つ。
自分の意見も何も言えない、人に流されてばっかり。
職場でも誰だって好き嫌いはあるだろうけど好かれることなんて一切ない。そりゃこんな顔近寄りたくないよね。
治療したいのにさせてくれない。まだ一応未成年だから親の証明がいる。世界って意外と狭いし醜いしなんなんだろ。
簡単に楽にいなくなれればいいなぁ。

私は、腐女子であり、無性愛者です。

個性が誰にも認められない世の中。
自分を押し殺して、周りに合わせて恋愛がしたいふり、周りと同じように男女の恋愛が好きなふり。
自分が自分でいられなくなって、訳分からなくなる。

自分を偽ることがどれだけ大変なのか、私がどんな恋愛を好きなのか、周りは興味なんてないのに。

顔は見えなくても、ネット上にいることが分かるだけで嬉しい。
世界中のどこかには、きっと誰か私と同じ気持ちの人がいる。
そう思って今日も私は「死にたい」気持ちを偽っています。

なんで生きているのかわからない
高校生にもなって、逃げ方がわからない
楽な死に方を探して、結局なくて、毎日毎日泣くしかない
こんなに苦しいのに体調は普通で、学校にも笑顔で行けてしまう自分が嫌い

最愛の彼が事故でいなくなって30年が経とうとしています
あの時、嘘をつくのが上手かったはずの私
なぜあの時あなたに
助けて、と
会いたい、と
言ってしまったのだろうと未だに後悔しています
あなたを愛してる
あなたの死を背負って
私は遺された試練に耐えてる
会いたい、死にたいって

疲れちゃった。
転校して、好きな人とも親友とも会えなくなって、いままでみんな私を認めてくれていたのに、こっちでは違うみたい。
除け者にされて、友達だって思ってたのにどっか行っちゃってさ。
なんで私がグズだとか言われなくちゃならないのかな。
邪魔でバカでカスでごめんね、ごめんね。
生きてたらダメかな？
中学受験もさ、中学校すらまだ決まってないの何してんだろう。
成績だっていくら努力しても、全く勝てない。
私だって頑張ったからさ、褒めてとは言わないから、勉強はしてたことでも理解してよ。
体が動かないよ。
5時間睡眠、12時間塾、3時間課題、2時間通塾ってさ。
なんであんなにあいつらは楽しんでてさ。
ごめんね、ごめんね。
死にたいよ、死にたいよ。
何回もやっても、結局苦しんで終わっちゃう。
生きてて奇跡だとか、それでお前ら喜んでるけど私の気持ちはなしかよ。
ただただ死にたいだけなんだよ。
お前らみんな望んでるじゃん。
親は教育費が浮くだ、学校では邪魔が消えるだ、みんなのところに帰りたいな。
ごめんね。
死にたいだけだったのにね。

お前なんか消えてしまえ
必要ねーんだよクズが

そう言われた方が楽。
遠回しに嫌ってるって分かるような発言するくらいならシカトでも既読無視でもして欲しい。なんならいじめでも。
自分がきらいだ。誰かに頼りたいし、相談したいけどそんな友達もいないし話す勇気もない。
自分をちょっとでもいいから好きになりたい。
でもいい所が何一つ見つからない。
変わりたいよ。

死にたい、けど死ぬのにもお金がかかる、生きていくのにもお金がかかる、働きすぎてもお金がかかる、この時代で生きていくのが辛い。家で親のちょっとした物音にする恐怖を感じる。怒ってるんじゃないかと顔色伺ってばっかり。死にたい、これまでどう生きていたか分からない

1歳の頃から児童福祉施設にいた。
親の顔もわからなければ、大人になって戸籍謄本取るまで親の名前も知らなかった。
施設は18歳までしかいられないから、進学したくても高校卒業するまでしかいられない。施設から出たら、皆んな寮がある職場に就職していた。私は勉強したくても学費を頼める親もいないので、働きながら福祉の通信学校を行って卒業した。
身寄りがいないと就職が1番困難になる。身元保証人や緊急連絡先が書けないから、知人でもいいって所じゃないとダメだった。
働きたい仕事も難しなるし、働ける所は給料が低いから、夜はスーパーでも働き副業しているが、睡眠時間も少なくて体も辛い。
生まれた時から不公平って感じる時が多かったけど、まだ恵まれている方だからと自分に言い聞かせてきた。
経済的にも厳しいし頼れる人もいないから、仕事でパワハラ受けても辞められない。
毎日しんどくて死にたいと思いながらも踏みとどまっている。
踏みとどまっているのは一緒に住んでいる彼氏の存在が大きいかも。彼氏は子供の頃に親が自殺して苦労してきたから、私が自殺して悲しい思いをさせたくない。
友達にも話せなかったことを、ここで書いてる。
寝る前は、明日も生きようって思いながら眠る。

自分が生きているだけで存在しているだけで迷惑。
みんなのお荷物。もう生きていたくない。
周りの人のためにもう生きたくない。
こんな歳になるまで生きている必要なんてなかったんだ。
早く消えて楽になりたい。どれくらいの人が悲しんでくれるのだろう……辛くても体にも何にも症状として出ないから、証明できないし…早く砂のように消えたい。誰にも迷惑かけないままいなくなりたい。砂のように…

もうだめだ俺は。生きていたく無い、体が重い、ずっと、眠ったときのように意識を失っていたい。楽になりたいだけだ

私が退職した時、職場の贔屓して下さっていたベテランの方に、「（気に掛けてやったのに退職しやがって）人として駄目だ」というようなことを嫌味ったらしく遠回しに言われた。
その方は以前、発達障害の社員に対して本人に聞こえるように「話しかけるな」「こっちに来るんじゃねぇ」と中傷していた。

ご指導には偽りなくとても感謝しているが、「人として駄目」はお前には言われたくねぇと思った。

19歳で自死したmakotoへ。
ずっと、死にたかったんだよね。
リストカットしたり、不登校になったり、
遺品のメモ書きに、殺しちゃうぞって殴り書きがあったり。
なにがあったのか、そこまでの考えに至らしめた原因は何なのか、知りたかったけど知る術はもうない。高校入ってから人が変わったようになってしまったのはわかっている。
他人を殺すより、自分を殺してしまったのは、どこまでもmakotoが優しい人間だったからだ。私が死へのとどめをさしてしまったことは間違いない。makotoは底抜けに優しいのに、私はどうして優しくできなかったのだろう。
死ぬのなら、ただ生きているだけで良いって。
居なくならないでってどうして受け入れてあげられなかった。引きこもりで、死ぬことばかり考えるようになっていたところに、私が言わなくても良いことを言った。文字で殺した。これから一生立ち直ることはできないだろう。makotoの好きだったものを見ると、つらい。これが一生続くのだから。時を戻して、優しく包んで、助けてあげたい。

物心ついた頃にはままは病気でした

うつ病、パニック障害、自律神経失調症。心の病気も体の病気も沢山抱えて今まで20年間私を育ててくれた

今のお父さんは生みのお父さんじゃないから心はずっと開けないし妹も弟も離婚したこと知らないから皆は仲良さそう

私だけが知ってて過去に縋って家族に心からとけ込めないからままだけが生き甲斐なのに

最近は物事が深く考えられなくて、考えても考えてられてなくて、言われたことを理解できなくて、生活にも仕事にも支障をきたしている
おかしいけど病気のままに病気の話はタブー。
逆ギレされるのが目に見える。誰にも相談できない。辛い。死にたい。

病気に逃げたい自分がいる

病気なら許されることが多いって、ままから学んだ

最低だなあ
こんな奴は早く消えた方がいいのにね

死にたい。ただ死にたい。

　息子が２年前に１７歳で自殺してから一滴も涙を流さない日は無い。日が経っても悲しみは減らない。

　ずっと死にたいと思っていたが、どこかで生きたいと願う自分がいたのかと驚いた。

　意識が無い間白い服を来て小さな川の向こう岸に息子が立っていて『ママ、まだ早いよ』と話してスッと消えた。夢だったのかそれとも三途の川の畔まで行った息子が戻してくれたのか。
　今はもう少しこちらの世界で頑張ってみようと考えるようになった。

今日は久しぶりにアルバムを見てみました
私が赤ちゃんの時の写真や高校時代の写真を見てもう未来の姿は残せないんだなって思うと涙が止まりませんでした。
父が自死し5年が経ちますがまだ本当は生きてるんじゃないかって思ってしまいます。
心の中では分かっていてもそう思わないと辛くて未だに泣いてしまいます。
もう一度だけ会いたいです。