自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

かっこよくてなんでもできる彼氏がいる。私と遊びたいって誘ってくれる友達がいる。優しく見守ってくれる家族もいる。だけど、そんなみんなに自分ができることって何もない。残せるものもない。

色んなことから逃げてる。結局、春休みにもう人生終わらせたいって思った時から変わってない。今もずっと消えたい。
何もしていない、無駄に生きている自分が嫌だ。

死ぬんじゃなくて、フッと消えたい。

幼なじみが亡くなって半年。

泣くことは少なくなって、普段の日常を過ごしているけど
思い出さない日は一度もありません。

お盆の今日。彼の家にお線香をあげにいきました。
仏壇の写真を見た瞬間
あぁ、やっぱり現実なんだ。って涙が溢れてきた。
会いたい。
もう一度だけでいいから会いたい。
そんな気持ちで心が埋め尽くされた。
どこかまだ信じられなくて、
でもこれから先会えることはないと思うと
ただひたすらに涙が止まらなくなる。

自らの命を絶った時、
痛かったよね、苦しかったよね。
でもそれ以上に、きっと生きることが辛かったんだよね。

私の前ではいつも強がってカッコつけて。
少しは弱音吐いてくれればよかったのに。

でもありがとう。
君は私の中でずっと頼りになるカッコいい幼なじみだよ。


会えるのはまだ先になるのかな。

今はゆっくり休んでね。
また会う日まで私はもう少し頑張るね。

たまには見守っててね。

大好きだよ。

大手会社を退職してしまい、まだこれから2人の子供を大学に
進学させる親としての義務がはたせない。馬鹿親父になってしまい、大卒の時の初任給より56歳になった今低い賃金になり
仕事も管理職から兵隊になってしまた。脳梗塞にもなり、鬱病の治療も受けてますか、気持ちが前に向かない。災害、病気で自分より苦しい方々がたくさんいることはわかってますが

精神疾患を患って、もう20年近く。
もう治らないらしい…
働こうとするけど、どこでもうまくいかず、自滅。極度に緊張したり、震えたり、音にビックリしたり。
体調も悪くなり、結局２ヶ月とかで辞めるの繰り返し。
がむしゃらに働いてた頃の貯金も底をつきはじめた。
唯一の理解者の母が病死。
変人の父と生活してるが父は金が無い。妹は結婚して別世帯。彼女にだけは迷惑かけれない。
死にたいし、死ぬしかない。だってお金無くなるし。
あとは祖母が生きてるから彼女がいる間は、生きるべきか迷う。
でも消えたい。

子どもを亡くして１年過ぎたばかりの私に

『楽しく仕事しようよ』と上司が言った。

上司にも娘がいる。

自分の娘が死んでも 同じこと言えるのか？

同じ思いをしてみたらいいのに。

そしたら私が言ってあげるよ。

『楽しく仕事しましょうよ』って。

あなたと同じように笑いながらね。

私は一生 許さないし 一生 忘れない。

市内でしかも近所で食料品と生活必需品買ってるだけで生活してるのに、明らかに出歩いてる人が多すぎる。人口そんなにいない市なのに先月から特に夏休みだからか人口以上にいるよ。
今まで見たことのない遠く離れた都道府県の車のナンバーがたくさん。車降りても大勢で集まっているから感染防ごうとか思ってないんだろうね、明らかにのんびりおしゃべりしてるから仕事で来ているのでもない。
お盆時期に入り、さらにはしゃぐ人騒ぐ人立ち話する人の多いこと。そして家族も注意しない。せめて大勢がいるところでは静かにしてよ

美容院とか服を買うのとか後回しでいいことは自分で髪切ったり買わなかったり、、これはコロナにかかりたくない自分が勝手にやってることなのでいいけれど、騒ぐ人大きな声で喋る人とかが病院行けたりもうワクチン終わってたりするの、本当に迷惑、不平等だと思う、だから、もうどうでもよくなって
疲れて
自殺したい

ここに書いてごめんなさい
生まれてからずっと貧乏だし、生まれてきたくなかった、、、、

こんな自分が生きていてごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
私にはおねえちゃんがいます
でも本当はもう1人おねえちゃんがいました
もしその子が生まれてたら今年は二十歳になってたそうです
きっとその子が産まれていたら虐待なんかなかった
皆幸せになれていた
全て私がダメにしました
生きていてごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
死ぬ勇気がなくてごめんなさい



死んでしまったおねえちゃん

ままのお腹のなかで死んでしまって苦しかったよね。辛かったよね。おねえちゃんじゃなくて自分が産まれてきてごめんなさい。こんな自分が生きていてごめんなさい。はやく会いたいです。

早く死んでしまいたい。
消えてしまいたい。
生きる意味がずっと見当たらない。
もう疲れたよ。

中学に入ってなんでいじめられてるのかずっと悩んで、ずっと溜め込んで、そのストレスで声が出なくなって、クラスの人からは「演技だろ」と笑われて、作り笑いしか出来なくなって、周りの笑い声が全部自分に向けられていると思ってしまって、誰も信じられなくなって、泣けなくなって、もう自分が生きている意味がわからない。毎夜毎夜「朝起きたら死んでないかな」「誰かに殺されてないかな」って考えて。最低で弱い私が大嫌い。

家では虐待、さらにイジメ、アカデミックハラスメント、性的暴行、そして殺されそうにさえなった。耳鳴り、不眠、不安、動悸、過食.......幼い日にすでに心身の不調を持ちました。
13歳の秋授業中に突然ひどい吐き気に襲われました。「あーついにこの日が来た！」と思いました。
その日から吐き気はほぼ24時間、日中は５分に１回トイレに駆け込みたくなるほどの凄まじさでその後続きました。常に緊張を強いられていましたから（虐待や性被害から自身を守るため）、いつか取り返しがつかないことになるとは予測していました。９歳で受けたSMまがいの絶望的な性被害では、男から「これを世間に言うぞ」と脅迫めいた言葉を残されていました。ですからいつも私は身構え怯えていました。９歳でもこれが知られたら、ますます家族の、そして社会の一員として生きづらくなる。「みんなと違う生き物になった」これが９歳の私が当時思ったことです！　
第二子は男の子が欲しかった父には無視され、母からは不出来なことや容姿をバカにされ常に人前で吊し上げられる。姉には嫌われ遊んでもらえない......家も外も全てが怖くまた惨めでした。症状は年を重ねる度に悪化。吐き気は13歳から40年続き、もちろん発熱や頻脈、呼吸困難等、心身の不調は数えれれないほど、しかも一日中、人生のほぼ全てに渡り、還暦をすぎた現在も。この間私は必死にもがき「自分と同じ世代が人生で経験することはみんな経験したい」と努力を重ねました。しかし進学、就職、結婚、出産　狭まってしまった選択肢の中、多くを諦めるしかありませんでした。それでも運良く数年前に学生になれました。おばあちゃん学生！しかしコロナ禍の今、複雑性PTSDとともにの毎日は希死念慮に拍車がかかっています。学生にはなれましたが家族、友人はなく、また貧しい生活は辛く不安です。怯え絶望する人生をつなぐことに疲れはてています。

家族の言うことも友達の言うことも何も信じられない
本音を話せる人が誰もいない
生きてるのが怖い 毎日死にたいって気持ちばっかりでもうつらいよ

人生終わりました。仕事で失敗し生きた心地がしません。家族という守るべきものもあります。一体人生とはなんなのかと。ちょっとしたボタンの掛け違い、つまずきで一気に死にたい心境に落ち入りました。生きていればなんとかなると言うフレーズを聴きますがなんともならないと感じてます。持病なのかストレスなのか足腰も痛く、コロナもあり、ストレスだらけで気が狂いそうです。人生は判断を間違えるとあらぬところへ行くと。何故か悪循環でここ２年程心から笑っていない思う。ずっと何かに追われ気を張って疲れ、困惑して怯えて仕事をしていた自分がいました。コロナの影響が大きかった気がします。50代間近で逆転の人生を考えつく程の気力もなくなり思い詰めています。後悔だらけの人生で、世相を見るといい事も無さそうですので諦め。自暴自棄です。

ただ、消えたい。
生きることはこんなに難しいのに、なんで簡単に消せる方法を用意してくれなかったのだろう。
きっと私はとても幸せ者で、家族に愛され、いじめや虐待といったこともなくて、やりたいことをさせてもらいながら生きてきた。
それなのに、自分が嫌いなだけで消えたいなんて思ってしまうのはとても甘えたことだと思う。だから、口には絶対に出さない。
でも、自分が存在しなければちょっとだけでも世界は良くなる。私のことを考えさせて、気を遣わせて、迷惑をかけることがなくなるのだから。
誰にも迷惑をかけず、ただただ誰の心からもすっと消えて、存在を無かったことにできるなら、すぐにそうしたのに。なんで、生きてても迷惑しかかけないのに死ぬときまで迷惑をかけなきゃいけないの。
あぁ、消えたい。

「気にするな」ってよく言われる。
何を相談してもSOSを出しても、第一声は「気にするな」
気にすることがいけないの？わたしが悪いの？
気にしてなかったらこんなことにはなってないよ。気にして、深く考えて、落ち込んでの繰り返し。
じゃあ逆に気にしなくなったら？考えなくなったら？
「もっと周りを気にしなよ」「自分で考えなよ」って言われる

何が正解なんだ？
どうすればネガティブな思考を変えることができるんだ？
こうやってまた考えて寝れなくなる。
きっと自分に自信が無いからだ。
自信さえあればもっと自分にも周りにも素直になれて何事にも「きっと大丈夫だ」って思えるのに。

もっと自分を好きになりたい

被害者がネットに沢山いるよね？
困っている人ネットにいくらでもいるよね？
｢そんなこと気にせず｣とか、｢本人からお電話を｣とか、助ける気も無い支援者、外面の良い加害者。

本当は偽善の自己満足なのだと疑ってしまう。

子供虐待するような外面良い人気者の加害者よりはマシかもしれないけれど。

よく支援者を名乗れるね。

望んで産まれてきた訳でも無いのに、望んで死ぬ事はなかなか出来ない。
明日の朝、目が覚めなければいいのに

お前が居なくなって、初めてのお盆を迎えてます。

お盆には帰ってくると言われますが、本当に帰ってくるのかなぁ？
帰ってきたら、いっぱい何らかの形で話したいね
今でも、数年間話せなかった事が俺は後悔してるよ。

数日と短い期間だけど、そばにいてくれれば、俺は満足です。
終われば、また帰って行くんだね。
絶対に迷わずいくんだよ。
そして、また来年来いよね
俺はいつでも待ってるよ。　　じゃまたね

何も出来ない自分にイライラする。
中学を卒業する前、「高校生になったら予習・復習をしっかりして置いていかれないようにしよう」と決めた。無事に高校に入学したものの中学卒業前に決めた目標は頭の片隅に追いやってしまい、勉強を全くせずに高校生活初めての定期テストはボロボロだった。
友達だってろくに作れない。入学式の日、勇気を出して近くの席の子に話しかけた。その子やその子の友達とは今でも仲良くしてもらってるけど、私は一人でいることが多い。その方が楽だし。
でも先生からは「もっと自分から周りに話しかけたら友達も出来ると思うよ」とアドバイスされた。一人でいちゃいけないのかな。そう思った。
一番の趣味は絵を描くことで、よく自分の好きなキャラクターを描いたりしているけど、別に上手いわけでもない。
勉強も人間関係も趣味も全部中途半端だし、気も利かなくて些細なことにイライラするくらい心が狭い。運動神経だって悪い。一体私には何ができるんだろう。
家族にも友達にも周囲の環境にも恵まれて、幸せなはずなのに被害者ぶってる自分に腹が立つ。
こんなことなら、いっそ楽になれたらいいのに。

4年前の夏、座間9人殺害事件をテレビのニュースを見て知った。私は、Twitterに病みアカウントを作ってたくさんの死にたい人と繋がっていた。理由は、自称進学校に入学できたものの勉強が追いつかなくて苦しくなってしまったことが一番だった。また、高校2年に上がったときに友達づくりを一学期のはじめに失敗してひとりぼっちで昼食をとったり1人で移動教室に向かったり話す相手がいなくなってしまって悲しかったからだった。誰か話す相手が欲しい、共感して欲しいそう思ったことからTwitterをはじめた。
一言つぶやくとたくさんのいいねが来て、少し辛い文章を載せればメッセージやDMをくれる人がいた。嬉しかった。こんな私でも、認めてくれるのか。私を見てくれる人がいる。私を気にかけてくれる人がいる。そう思ったら、夏休みの間に一日中部活のない日は部屋の中でスマホを離せない日が続いていた。
そんな居心地のいい空間はすぐには続かなかった。座間の事件が起きたからだ。私はゾッとした。私のフォロワーのフォロワーに犯人も潜んでいてすぐ近くにいたからだ。私のフォロワーも連絡が取れなくなってしまった人がいた。後日、ニュースで続々と発表された被害者の情報は私に近い地域の人、年齢の人ばかりだった。もしかしたら、私も声をかけられていたかもしれない。そして、犯人と接触する可能性も十分にあったと考えたら恐ろしかった。

あの夏から、少しづつ生活を変えた。
その使っていたアカウントは消した。でも、やっぱり苦しくて死にたくなった時はこっそりとつぶやく。居場所が欲しくてたまらない時もある。でも今では、本音を話せる友達が見つかったから、たまに話して聞いてもらうようにしている。気分の変調が激しい性格であることを理解し薬も調整してもらっている。少しづつ対処の仕方を理解してきている。

あのセミが泣き止んだ夏の終わりに、私の人生も大きく変化したことを忘れない。

10代の頃から精神障害があり、うつになるたび「死にたい」を繰り返してきた。治らないうつ病。うつになるたびに、苦しい。

完治しない病なら死にたい。死にたい。生きていたくない。

完全に自分自身を無くした。
意気込んで2月から始めた就活だったけど、6月を迎えてみると第一志望だった企業からのお祈りメールしか届かなかった。それでも、視野を広めて就活の再スタートを切った。でも、結果は未だに内定はなし。

人事が良く言う言葉は
”就活は学生と企業の相思相愛だから、素の自分を見せてください”

ふっ、と鼻で笑いたくなる。
こんなのは全て嘘。

素を見せると、意志が強い学生は扱いにくいと思われて、スッパっと切り落とされる。

だから私は嘘をつきまくった。
つきまくった結果、自分が分からなくなった。
自分はどんな人間で、どんなことが好きで、何をしたいのか、もう訳がわからない。

あーあ、何のために生きてるんだっけ。

辛いですね。一日一日が重い。
自分を鏡で見ることが嫌いになりました。
自分の目で自分を見てしまうから。
自分という存在が怖い。
なぜ生きているのか。
考えるたびに頭がもやもやする。
すべてを忘れたいと考えたときもあった。
家族、友達、仲間、恋人
私にとってどんな存在か、
みんなにとって私はどんな存在か。

自分が見ている世界がわからなくなって
かれこれ５ヶ月。
精神科に行っても、薬で補うだけ。
何も変わってやしない。
みんな離れていくから、自分は一人。
自分の悩みをわかってくれない。

でも、本当は見守っていてくれて、
そばにいてくれる人がいた。

最近、怒りの感情が大きい。

本当は、孤独が嫌だった。
辛い、悲しい、苦しい、寂しい
嫌い。全部、全部。

ただ、いつも強がってしまう、作り笑いしてごまかしているけれど
本当は、助けてと言いたかっただけ。

お母さん、あなたがこの世を去って１０日ほど経つけど、いまだにあなたが亡くなったことが信じられません。病気ひとつしたことなかったあなたが、お腹が痛いって病院にいったらすでに膵臓がんの末期で、肝臓にも転移があった、、
それでもあなたは気丈な人で、運命には逆らえないといって受け入れたそうですね。
入院して２週間ももたず、あの世に逝ってしたまったお母さん、、いまはただひたすら会いたい、、話したくてたまらない。
２歳になる孫の成長をたのしみにしていたお母さん。
わたしが出産後体調壊したとき、夜まで授乳毎日やってくれましたね。いまでも感謝してます。
これから親孝行していくはずだったのに、、ほんと無念でなりません。ちょくちょくラインや電話していたから、いまでもわすれて電話かけそうになってしまうよ。
なかなか立ち直れず毎日つらいです。
もう一度だけ、あってお礼がいいたい。
わたしを産んで育ててくれてありがとうと。
いつかあの世であえたらまたたくさん話したいです。

何が辛いのかも分からない、でも、毎日が苦痛で全て嫌になる。消えてなくなりたい
色んな人にストレスがあるか聞かれるけどそれも分からない聞かれて考えるのも辛い

死にたい、死にたい
毎日死にたくなる
病気のせいかなぁ
死ぬ勇気さえないけど…死にたいんだよなぁ
死にたいんだ
このまま眠って明日がこなければいいのに

コロナは一生続きますか？
誰か答えてください。
生きているのが楽しくありません。
死にたい気持ちで一杯です。

職場のいじめから適応障害で休職していますが、休職していても些細な事で傷付いては死にたい気持ちが消えない。苦しい、つらい。いじめを思い出しては過呼吸になって、吐いて、泣いて。

私の事をいじめた職場のお局さまはどう思ってるんだろう？
10年仲良くやってきて、あなたの株が上がるようにした事もありましたよね？少なからず尊敬していたからですよ。
なのに突然ターゲットにされて、無視され続けて、他の人との会話をさえぎって会話出来なくさせて、私の仕事も取り上げて、葬式ごっこじゃないけど、そこに居て働いてるのに「ここに居ない、存在しない」事にされた数ヶ月で心は壊れてしまった。

あなたにはあなたの事情があったんでしょうけど（自分の老いや今まで通りみたいにバリバリ働けなくなった事に焦りを感じているようでした。私はそこもフォローしていたつもりだったんですが…）50歳になる人がそんな事をして良いのか悪いのか判断もつかないなんて。

希死念慮が消えずほぼ毎日死にたいと思ってますが、生きていく道を選ぶなら、あなたのような人間にだけはなりませんように。

生き抜く勇気も
自死する勇気もない

消えたい
人生を無かったことにしたい

死にたい、死にたいって思うけど…
思っちゃだめだと思って…私より小さい子でご飯がない、学校に行けない…そんな思いをしてる。
なのに、ご飯があって本当なら学校に行ける状態の私が死にたいなんて。

私の精神はどうしたら落ち着くんだろう。
猫？推し？生き物？キッズ相談？麻雀？
何…やることはすべてやってもう疲れて。

自分に自信がないから事務所もやめようか…
考えてる。し、、ほんといやだ。。

もういい。
ダメ出しばっかりの人生。

悪いのは自分。

死にたい。
消えたい。

すべての人の記憶から消えたい。