自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

精神疾患持ちの受験生です。
体調がいいときどれだけ頑張って勉強しても必ず体調が悪く、なにもできなくなるときが来る。
毎日継続が大事な勉強。精神疾患者が健全者にどうやったら勝てるというのか。受験に勝つには健康であるというのが前提にあるらしい。

あーあまたやった
金要るのにないんだったら命売るしかないよねぇ
自死念慮は30年近く持ってるから5年くらいどうってことないよねぇ
はあまじしにたい
とりあえず明日明後日生きるお金どっから借りれるかなぁ

結局自分は役立たずな人間。

死にたい。

寿命が長くも短い夏。何もないと言えるほど夏休みは、ほとんど何もしなかった。夏休みが始まってから３週間くらい経つが、ほとんどの時間を自室で過ごした。特段大きな予定も無かったし、立てようとは思わなかったし。学校があるときに比べたら相当遅くに起き、スマホやテレビを見ながら午前中が終わる。昼食を食べ、それとなく勉強をして、外を見たらいつの間にか遠くにある夕陽が沈みかけていた。SNSを周回して、勉強をして読書を少しする。そして寝る。こんな特に楽しみも悲しみもない、無機質な日々を送っていた。このルーチンに満足していない。ただ、学校という「地獄」で一日を過ごすよりも何倍もましだということは分かっている。

ありがたい事に人生半分以上生きていても毎日
ただ生きてるだけだわ~なんで過去にやった失敗
(人に言えない)またするか！って「死」を考えます。声にだして「死ぬ〜」って言った言葉に「そういうの言わない方がいいですよ。
言った通りになる」って言ってくれた人がいました。そう言われたからじゃないけど人間生きていれば毎日色んな事があって無難に過ごせる日もあればメンタルがボロボロになる日もあリますよね
人の心はこんなに傷つきやすい。
時間や出会いや縁でコロコロ変わるんです。
言いたいのは私もそうだけどここに来た方はその掴めない心が人一倍デリケートな持ち主なんです。今､心が苦しくてたまらない方が
少しでもホッとするように穏やかさを取り戻されるように祈っています。

困ってたり悩んでたりするなら話してって言われても理由がないから困ってるし
病院行きなって言われても病院の先生なんて否定するだけだし余計にしにたくなる生きたくない

俺なんて死んでしまえばいいのに

俺なんて消えればいいのに

誰にも必要とされてなくて

誰にも理解すらされなくて

死にたいと思うことしか出来ない

無価値な人間以下のモノ とよく思います。

癌に全身転移して
怖かったよね
一人で死んでどんなに寂しかったか
その時どんな思いで逝ったのか
一度でもだきしめてあげたかった
甘えたいときも泣きたい夜も
眠れない夜もあっただろうに
一緒にいてほしいって
言ってたのもわからず
ごめんね
もう遅い

死にたい。ただ死にたいだけなのに。
どうして生きてなきゃいけないんだ。
生きたくても生きれない人には辛いねって寄り添えれるのに死にたくても死ねない人には辛いね。の一言どころか罵声を浴びせられる。同じくらい辛いはずなのに。
死にたい。ただ。ただ。私は死にたいだけなんだ。

気管支喘息、慢性蕁麻疹、子宮内膜症、脂肪肝、たくさんの病気を持っています。
一度も恋愛経験がなく、ただ治療費のために働く毎日。
3兄弟の真ん中で、幼い頃からほっとかれて育ち、小中といじめにあい、友達もいません。
誰からも褒められたことがなく、怒られてばかりで、面倒なとこを押し付けられるのは日常茶飯事。
もう、何のために生きてるのかわからなくなりました。
死にたいけど、自殺は怖くて出来ず、そんな弱い自分が更に嫌になります。
明日なんて来なければいいのにと思います。

自分なんていらない。
今日も頑張って練習に行ったのに、誰も褒めてくれない。
認めてくれない。
父親にお前みたいなクズをなんで俺が送り迎えしなければならないんだ。て言われるし。
自分になんて取り柄がないし。
自分なんて生きている意味がない。
自分死んでも、誰も悲しまないじゃね？て思う。
家出しても誰も探さないじゃね？て思う。
死にたい。

疲れ切りました
終わりました
仕事が無くなるのが苦しいもうすぐ終わる
社長に負けた感…？いや、よくやったよ。。
ああ、疲れたなあ。
終わりたいなあ死にたいのか、、？
まだ若いよ、、。
ああ、俺は何をしてるんだろう。
ああ、死にたいなあ。苦しいなあ
くるしにたいなあ
人に助けられたい
守られたい
くるしつかれた
助け天丼。
生きるの疲れ単行本
マニフェスト。
ああ、疲れた。誰か助けてよ。本当に。
もうこの世界にいても意味ないから逃げたいし死にたいし終わりにしたい

突然のパニック発作から鬱になり17年、夫や親族から「何で治らないの？」とダイレクトだったり遠回しに言われ、疲れ果ててしまいました。
やれ病院や先生を変えろだの、簡単に言って欲しくない。
辛いのは私なんだ。

無能な自分がもう嫌です。何をしても失敗ばかり。私頭おかしいんじゃないのか。もう消えてしまいたいです。

死にたい。
生き抜けない。
仕事も出来ないゴミの私に、
生きる権利は無い。

人生ぐちゃぐちゃだから死にたい

恵まれた環境と人生だとわかってはいる。自分でもそう思っている。家族にも、友だちにも愛されてるし、わたしも愛している。大切で失いたくないと心から思っている。けど、ほんとうに理由がわからないけど、ふと、生きたくないと思ってしまう。不幸な事故に遭って、病気が進行して、なんなら自殺で。今、この瞬間に人生が終わってしまえば、なんて思ってしまう。ダメだと言い聞かせて、いろんな人にいろんな意味で迷惑だし、失礼だと思う一方で。あぁ、うらやましい。わたしも恥も外聞も迷惑も関係なく終わらせたい。プライドがそうさせないけど、ほんとうは、もう幕を下ろしたい。なにか不幸がないかと、頭の片隅に願ってしまう。うらやましい。うらやましいよ。
とことん落ち込んで、また自然と浮き上がるを繰り返している。それでしのいでいる。けど、最近は浮き上がる前に沈んじゃうから、少し疲れてきた。

今日からお盆、ママ達来てくれるかな？
一人になったよ私、うつ病で生き抜くのが辛い‼️負けたくない負けたくない負けたくない、生きるしかない生きるしか生き抜く頑張って頑張って生き抜くから。そちらに行くまで生き抜く生きるしか私生きるしかない‼️起きろ起きろ負けたくない。何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない、雨だ出来る事頑張る頑張って生き抜く‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから、ママ会いたい‼️会いたい‼️一人だよ

娘に会いたい
とにかく会いたい
なんで姿がないのか不思議で仕方ない
お兄ちゃんも明日おうちに帰ってくるよ
弟ふたりもいつもおうちで待ってるよ
お父さんはお仕事頑張ってる
私は元気なふりをすることを、頑張ってる
毎日毎日陰でこそこそ泣きながら頑張ってるよ

疲れました。。長い人生だ。。
またか。。。
ああ、逃げたい。この苦しみの中から逃げたいみんな働き始めるなか俺は仕事を失う。。苦しい死にたい疲れた。。。
みんなが働いてなかった時期に俺も痛かった。。
疲れた俺は仕事を失うのを望んでたのに失うことになったらそれも惜しい。アホだよな。ほんと
アホでしかない馬鹿でしかない疲れた

昔よりは100倍マシだが、やはり俺はバカなのかも。でもうーん。最低な状態だと、、、文字も読めない話せない知り合いもいない。完全なる1人で孤独死とかかな、、。
そうじゃなければいいなくらいがラクヨナ。
そうじゃない俺は成功例でしかない。。
ああ、ああ。

だよね。うん。

君へ。。

命が失せた君の身体に触れ
命が愛おしく、温かいものだと知った

ありがと。
私のところへ　来てくれて
共に生きた　あなたの人生

命が失せた身体は
冷たい

君が、優しく温かいのは命の所為だったんだ
私も　生きてゆくよ
愛おしく温かな命を　精いっぱい
君のように。。。

離婚したくない
父の介護もしたくない
不安障害なんかになりたくなかった
姉にはもう少し 父の事してほしい
もう 死にたい 考えたくない 苦しい つらい
逃げたい 消えたい
自由になりたいんじゃあない 無くなりたいんだ

あー、また目が覚めた。

もう目覚めなくていいのに。

生きてても仕方ない。

クソ家族もロクな奴いない。

県またいで帰省しやがって。

コロナ移すなよ。

お前が帰って来ると、やる事が増えるんだよ。

母親も障害持ってるから、こっちが面倒見なくちゃいけないのに、お前の面倒まで見れるかよ。

自殺した親友に会いたいです
私も死ねば会えるのでしょうか、

「なんで人間って生きてるの？」何度この質問を繰り返したか。大抵は笑われるし、自分で考えても答えなんか見つかりっこなかった。
今はただ死ぬ時の痛みが怖くて仕方なく生きているだけだ。楽な方法があるなら喜んで受け入れる。
自分が幸せな環境にいるってわかってる。でも、死んだら何も感じないじゃん。死んだら忘れる喜びのために辛い思いをわざわざする理由ってなんですか。私は、人生をそういうものとしかもう思えない。
ああ、この言葉できっとまたあなたを困らせる。
生きててごめんなさい。

人生というより物怪死
嫌な巡り合せの運でもう死んでるのに
なんで生きてるんですか
早く死なないと
毎度結局同じという感じ
周りが違おうが結局私がおんなじなら同じ
私が悪いんだよ
周りの親とか先生は１ミリも悪くないんだよ
私は名の通り一生引きこもる運命
自分だけが自己完結で認められない命名
ほいでなんでいきてんの
アホか

「人間不信」
仲良くなってると思ってる人から来週寿司食べ行こうって誘われてたんだ。なんとなく今日、メッセージ送ったら未読スルー。それで豆腐メンタルの私は、不安になってメンタル崩れた。コロナ罹って、返信できないのかな。。それとも私との関係を断ち切ったってこと？そっちがお茶誘ってきたり、LINE聞いてきたり、寿司も誘ってきたのに？

なんだか最近はうまくいかないことばかりなんだ。
お金に不安がなくても孤独だ。何も楽しめない。
正直死にたい。

自分が何のために生きてるか分からない
毎日苦しくて辛くて自然と涙が出てくる
自分は何も悪い事はしていないのに家族のために働いて家事育児は全てして妻を自由にさせていたのに妻の浮気によって人生の歯車が壊れた。
信じていた人に裏切られ子供を失った今の自分には生きる気力がなく死ぬ事しか考えれない。
早く楽になりたい。

家庭環境が少し苦しいです。
ご飯が食べれないわけじゃありません、家に入れないわけじゃありません。
殴られたのは10年くらい前のこと、もう痛いことはされてません。
でも、たまに、親の機嫌が悪くて、言ってはいけない言葉をかけられます。
学校も少し辛いです。
隣の席にいる男子が、良くないことを言ってきます。
怖くて、1日だけ、学校に行けませんでした。

気力が湧かない、なんだったら動けない。
勝手に涙が出てくる。
ちょっと、辛いです。

助けてとは言わないです。
ただ、思ってなくてもいいから、優しい言葉を、欲しい言葉を、かけられたいです。

いきてるだけで地獄絵図
死にたいどうかもうなにもない世界にいきたい
だれにも賛否されないだれにも会わないそんな世界にいきたい
日にちを数えない覚えなくていい世界がいい
嬉しくなくていい悲しくなければいい
涙が出ない世界にいきたい