自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

水族館の水槽や海は色々な生き物が許し合い、助け合い存在している。現実の世界も、色々な人が存在している。「この世は素晴らしい」と言う人がいる。ただ、水槽や海ほど現実の世界は、こんなにも「素敵な世界」　とは言えないと思う。一言言ったら、その倍批判が来る。思うように生きれない世界のどこが「素敵」なのだろうか。そりゃ、より良い世界であってほしいと思う。ただ、そんなことも出来ないとも思っている。

行きたくもない学校に行き、受けたくない授業を受け、関わりたくないクラスメートと否応にも関わらなきゃいけない。笑いたくもない話題でも無理やりに笑い、それとなく教室の空気に合わせて、乱れないように目立たないように一日を過ごす。満員電車に乗り、死んだような目で生き続ける。これを終わりなく繰り返す。こんな日々に何の意味があるのだろう。所詮、「学校」ってこんなもんか。「生きる」期待したって意味ないか。だから学校に行きたくない。

私一度も受験して中学に行きたいなんて言わなかった。でもお母さん、あなたはなぜか私が行きたいって言ったから塾にも行かしてるし受験させるんだよって言ったよね。中学に無事入れたけど成績が悪かったら、他の入りたかった子に譲れとか自分で行きたいって言った学校なんだから真面目に頑張りなさいって言ったよね。私一度も言ったことないよ。でも反論なんてできない。お母さんの機嫌が悪くなるから。無視されるから。大きな音をたててドアを閉めるから。怖いんだよ。私に部屋があってもお母さんの前で宿題しなさいって言うけど、私あなたが怖いからまともにできなかった。テストで悪い点をとる私が悪いのか？悪いのかもね。でも受験頑張ったんだよ。ほんとに行きたくなかった塾にも行って頑張った。いつからだったか覚えてないけど、死にたいって思うようになった。そう思うようになってからの何度目かのテストでひどい点数をとった。それから私は自傷行為に走った。見えないところ、見られたら終わる。って思いながら切ってた。私はそれからなにかあれば死のうって思うようになった。死ぬっていう選択肢ができてしまった。今私は高3。受験期。死にたいよ。変わらなかった。何も。誰にも言えなくてずっと持ってたこの思いは減ることは絶対になかった。私はまだ許してないよ。あのとき私が死ぬという選択肢を持たせたお母さんを。私はたぶん一生許せない。

周りは私が人前に立つことが苦手なのを知っているのに人前に立つような仕事をわざと押し付け、晒しあげて笑い者にしてたから拒否するようになった。拒否し続けたら我が儘で性格が悪いと言われ、大勢の人に悪い評判の噂を流され、エスカレートしていってプライベートの情報や交遊関係を調べられ、家族や親戚もネットにまで上げられ誹謗中傷を10年以上受けて引きこもりになっている。社会的地位を失い、恋人も作れず、一生奴隷として生きていかなければならないと思うと辛い。親戚に迷惑をかけてしまったので死にたい。

死にたい
死んでしまいたい
私が死んだら悲しむ人の顔は浮かぶ
だって私にはちゃんとした親がいたし、仲の良い友人だっていた
でも死にたい
親にも友人にも言えない
だってなにを言われるか怖いから
死ねないのにそんなこと言ったらそのあとそういう目で見られるから
明日明日にしようって先延ばしにすればするほどこの思いは増していく一方
どうすればいいのか私にもわからない
どうすれば死にたくなくなるのか

某店員の営業の優しさに惑わされてしまった年増の私が馬鹿だった。
それだけの話だけど。

統合失調症まで発症するほど、一生懸命だったんだ。

馬鹿ですね。

人は生まれた時に運命が決まっている。

ある人は、債務の補填を身内(会社)を利用し、自己の財産は増えるばかり。

私は、少ない給料で両親の債務を補填し、看取り、両親亡き後、某店の営業の優しさに金銭間隔を無くし、統合失調症になり、会社にもいられなくなり、他の仕事にも就けなくなり…。

債務整理を依頼した某期間から2ヶ月過ぎても受任通知を出してもらえず、督促に、差し押さえに怯えている。

私が幻聴かもと思うくらいヒソヒソ聞こえるようになってしまったのはやっぱり裏でヒソヒソやられ被害に遭いすぎたのが原因だよね。
加害者は人を陥れても何の罪悪感も感じない人種だし、ここまで病んだ原因はあなたたちだとなんて考えないよ。
楽しく生きている。

１人になると、辛い
平日に、車があるのを見られるのが恥ずかしい
また、会社を辞める事になったからね
ダメな癖は治らず直せず
罪を重ねて繰り返し
そんな自分を知らずに連絡をくれる友達には
感謝しないと
ただ、ダメな自分を隠しているようで、
誤魔化しているようで
ペラペラな生地で隠しているだけで
フッと息をかければ、すぐにバレてしまうのに
死にたい・・・こんな自分を終わらせたい

嘘をついて苦しくないですか
人の心をめちゃくちゃにして苦しくないですか
人を傷つけて幸せになれますか
それが本物の愛だと信じられますか
悲劇のヒロインですか
自分が相手を支えていると思いますか
むなしくなりませんか
私がいなくなったら幸せになれますか
私がいなくなったら楽になれますか
もうみんなが幸せになる道は
ないですか

中一の頃親が離婚して毎日が辛い。
何もしてないのに怒鳴られ殴られ、
父親がいた時よりかはマシだ。
それから父親がいないということで、からかわれ学校に行きたくなくなった。
母親と姉は「昔、私達は虐められてたのにちゃんと毎日学校行ってたのよ。」と口を揃えて言う。
僕だって小学生の頃虐められていた。

そこからストレスが溜まって僕は抜毛症になった
今でも治ってない

早く治したいのに治せなくて、教室に友達がいるのに学校に行きたくても教室に入ることが怖くて、
夏休みが永遠と続けばいいのにって思ってる。

今日死ななきゃダメなのに結局死ねなかった。もう人生めちゃくちゃだよ。

お父さんへ
お父さんが自ら命を絶ってもう10年近くなるね。あんまりお墓参り行けてなくてごめんなさい。
あの日の朝仕事の見送りする時に、お父さんになんとなく違和感を感じたけど、何にも聞いたりせずにそのまま行ってらっしゃいしてしまったことをずっと後悔しています。お父さんはちょっと気難しい性格やったから、なんか今日はちょっと機嫌悪そうっていうか、そんなもんやろって思ってしまって。もしあの時自分がなんか話しかけてあげたりしたら自殺を思いとどまってくれたのかなとか、そういうことを今でも考えます。あの時は本当にごめんなさい。
お父さん、なんで死んでしまったんですか？何も言わずに、ひとりで何を抱え込んでいたんですか？不甲斐ない父親ですまなかったとか、それだけの遺書ではなんにも分かりません。どんな気持ちで命を絶ったの？お父さんは不甲斐ない父親なんかじゃなかったと思います。厳しくて怖くて頑固やったけど、家族を守ってくれる仕事一筋で真面目で立派なお父さんだったと思います。出来た娘じゃないから反抗的なこともあったし、お父さんのこと大好きやったかと言われれば正直そうではなかったけど、それでもやっぱり自分にとってのお父さんはひとりだけやし、側にいてほしかったです。
お父さん、天国ではナナといっしょに気楽にのんびりとしていてください。未熟なところしかないし、自分も死にたいって考える時もいっぱいあるけど、頑張って生きます。見守っていてください。

私の家族は全然悪くなくて、小さい頃からとてもいい家庭で育ちました。先日あることがあり、お金をめっちゃ使うことがあって、母にお願いしたんです。いつも私は母によく怒るかし、よく拗ねるし、迷惑をかけまくっているのに、怒らず、優しく全額払ってくれました。嬉しいと同時に後悔があり、今までやってきた最低な行いや、将来の不安など、ちょうど高3とゆーこともあり、心身ともに辛いです、、、。朝起きた時は憂鬱なだけだけど、夜になると毎日泣きたくなる気持ちになります。それでも涙がでなくて、しんどい気持ちが続いて辛いし、病んでます。他の人に比べたら全然病んでないとおもわれるかもしれません。それでも死にたいくらい辛いです、、、。

何も出来ない
人より劣ってるところしかない
学校にすらまともに行けない
友達も少ない
いつも迷惑かけてる
生きててごめんなさい
早く死にたい
けど、失敗した時に後遺症が残るのが怖くて死ねない
確実に死ねる方法があるなら今すぐ死にたい
誰からも必要とされてないし必要とされたこともない
私がいなくても誰も困らない
悲しんでも心から泣いてくれる人なんかいない
きっと全員3日も経たずに忘れる
死にたい
今日も生きててごめんなさい

ずっとずっと死にたい気持ちに追われてる　勉強か人間関係か家族のこととか高校受験とか理由は色々だけど常に何かに追われている感じがして上手く休めない　もうずっと満足に睡眠も取れていなくて疲れた　根源は自分の性格にあるんだろうなぁ、でも環境が違ったら、現状も違っただろうか。親父も本当の親父で引っ越しも転校もなくみんな幼馴染だったらなにか違ったかな。って、言い訳ばっか探して、人と比べて落ち込んだり嫉妬したりして、努力もしないくせにうじうじ悩んでばかりいる。でも努力もしないっていうのは自分の捉え方であって、本当はずっと周りから認められたかったし、肯定されたかった。辛いって言える勇気と環境があればな。何回も死のうとした。自分がいなくて帳尻があうから。どうせみんな、私なんか死なないと思ってるから死んでやるって何回も思ってもう何年経つのかわからないけど生きていて、楽しいとか思えないまま来年は受験で、また新しい人間関係に怯えなきゃいけなくなる。何がしたいのか分からない、今も将来も　ストレスを溜めずに話せる人間もいない。本音を言える人間がいないから、厨二病っぽいけど、本当の自分って何？状態。言いたいことをいえるメンタルを持ってる人が羨ましいよ。一緒に遊べる友達を持ってる人が羨ましいよ。死にたいって思ったこともないだろう、笑顔が可愛くて、勉強もできなくて、ただただ今を楽しんで生きていられるあの子達が羨ましいよ。結局ずっとひとりぼっち。ほらまた嫉妬ばっかり、わかってる私が悪いんだよ全部。事実、死ねば解決するなんて思ってる。馬鹿馬鹿しいよ考えるのも疲れた　はやく思考から解放されたいな　

大好きなゆうくんへ
会いたくてたまらないです。

同棲してた毎日、旅行行ったこと、キラキラの笑顔で夢を語る姿、いつも大好きをぶつけてきてくれるところ。真っ直ぐなところ。大好きです。
ゆうくんが最後に何を思ってあの選択をしたのか、想像するだけで胸が張り裂けそうになります。
何も気がついてあげられなかったこと、最後は私が追い詰めてしまったこと、自分を責め続けてしまいます。後悔だらけです。

お葬式で初めてゆうくんの家族に会いました。
ゆうくんと一緒にいてくれてありがとう。幸せだったと思うよ。娘になって欲しかったなぁ。って泣きながら言ってくれたよ。
ゆうくんのお嫁さんになって、こんな素敵な家族とずっと一緒にいたかったな。

まだ現実を受け止めきれてなくて、ゆうくんのいない実感がなくて、精神的に不安定です。
今は会って思いっきり抱きしめてあげたい。
大丈夫だよって言ってあげたい。
ただそれだけです。

双極性障害と診断されて2年。2度の自殺未遂と2度の閉鎖病棟での入院。
家族に迷惑をかけて、職場にも迷惑をかけて。
今、通院しながらもまた自分がいなくなれば良いのにと、考えています。
私には子供が2人います。長期に亘り仕事を休んでいる姿を、子供はどうみてるのか、妻の本音はどうなのか、職場の人たちは私の事をもうわすれてるのではないか。
いま現在の不安や、これから未来の不安にいつも押しつぶされそうです。
いっそ不慮の事故でもいいから死ねればいいのに。自殺を検索ワードで調べたり、また最初に振り出しのような気が強くあります。
死ぬ事は怖くありません。ただサポートしてくれる家族の存在が踏み止どませてくれているんだと思います。

でも死にたいと思ってます。もう少し頑張って生きてみてから。そこで明るい光がさしてくれますように。

みんな愛してくれるし、大切に育てられた。
幸せものなはずなのに、なんでこんなに毎日考えてしまうんだろう。
どうして私はこんなに傲慢すぎるのかな。消えてしまいたい。
大勢の人と生きていくのが耐えられない。集団がこわい。ちゃんと育ててくれたのに、社会不適合者になって壊れていく私をみたらきっとお母さんとても悲しむだろうな。本当にごめんね。
でもどうして生きていけばいいのかわからないよ。
お母さんお父さん、あなた達はどうしてこんな人だらけで怖い社会でしっかり生きて、子供を2人も育てて、そんなに立派でいられるのですか？わたしにはそんなの無理だよ
生きてること自体に意味があるんだ、とか、そう言うこと、自殺なんてだめだって、ちゃんとわかってるはずなんです。でも、消えなくちゃ早く消えなくちゃってずっと考えてしまう。
こんなに愛されて育ったのに、どうしてこんな不良品になっちゃったんだろう。
お母さんを悲しませるのが怖くて、怯えている。おかしな大人になって将来ガッカリさせるくらいなら、今サラッと消えてしまう方がいい。
芸術が好きで、美しい音楽や絵に生かされている今。芸術に救われている。でも、美しいものを見るたび、私自身が美しくないという事実が頭をよぎる。醜い。存在すべきじゃない。そうやって否定してしまう。
自分をちゃんと愛する方法が知りたい。ちゃんと治したい。
生きたいと思いたい。
周りの皆さん、こんな私を愛してくれてありがとう。でも、愛を受け取るたびに、私はそんな愛に値しない人間だとつくづく思って、苦しくなります。
なんとか私は生きてていいと自分を許せるように
そんな日がきますように。

生き抜かなきゃ❗
そう自分自身を鼓舞しても、
直ぐに死にたい、消えたいと考えてしまう。

苦しい。
楽になりたい。

お母さんなんで死んだの。
まだ十数年しか生きてないけど、今までで一番ショックだったよまじで。
生まれてすぐに両親が離婚してさ、父親は浮気相手だった水商売の女と再婚してさ、お母さん鬱になっちゃったから私は父親に引き取られてさ。
義母はそれはもう酷かった。ネグレクトなんてもんじゃないよ。シャッターが半開きのコンテナが私の部屋だった。ゴキブリが入る。冬は唇が紫になるくらい寒いし、夏は立ってられないくらい暑かった。夜になると不良が外からガタガタやる。ごはんは冷凍、レトルト当たり前。手作りなんて滅多に出ない。数の子でアレルギー反応起こして呼吸困難になった時は、助けてって喉を押さえてもがく私を、義母はタバコ吸いながら笑って見てた。必死に吐き出したらパジャマのまま外に追い出された。幼稚園から帰ってきても夜中まで誰もいなかった。酔っ払った義母と父親に、深夜3時過ぎまで居酒屋やスナックを連れ回された。出掛けた時、手を繋ごうとしたら「不潔、触るな」って言われた。自分の家なのに、入っちゃいけない部屋があった。少しでも音を立てたら引っぱたかれた。
お母さんの悪口も散々聞かされたよ。「あの女は頭がおかしいんだ」「お前もあの女の子供だから狂ってんだろう」「気持ちが悪い」「気味が悪い、あの女の目をするな」って、4歳くらいから、ずっと言われてきたよ。だから私も、「こうなったのは全部お母さんのせいだ」って思ってた。でも違うよね。悪いのは全部あいつらだ。だからお母さんは死んじゃったんだよね。
16の時、お母さんが自殺した時、私も自殺したんだよ。死ねなかったけどね？笑
「あなたはまだ来ちゃダメよ」って言ってくれたの？顔も何も覚えてないから、イメージつかないや。
自殺未遂をした時、私はそのまま家を出たんだよ。
それくらい許せないし、あんな奴らは死んだ方がいいと思う。
だから、どうかあいつらが今後一切私の目の前に現れないことを祈るよ。

お母さん、好きだよ。こんな人生になっちゃったけど、でも、産んでくれてありがとうって思うよ。名前しか知らないけど、大好きだよお母さん。会いたかったな。ありがとうお母さん、私はこれからも頑張るよ。来世は幸せな親子になりたいな。

先生へ


先生が亡くなってからもう2年以上経つんですね。
高1の時、目標もなくてやりたいことも無い、そんな私の将来を熱心に考えてくれたこと、今でも覚えています。
文化祭の時は用意が間に合わない私たちクラスの為に朝5時から学校開けてくれた、お誕生日の時みんなでおめでとうってした時全力でサポートするので全力でぶつかってきて下さいって言ってくれた、大好きな野球も熱心で、青年海外協力隊もやって、こんなにも人のために生きる、という人を目の当たりにしたのは初めてだった。
学級日誌には毎日、びっちり文字を書いてくれましたね。
覚えています。年末、最後の人日誌に私たちのクラスでよかった、3月まで全力でサポートします、卒業までも全力でサポートしますと書いてあったそれが最後ですね。

EVERGREEN。いつまでも新しく。

今年私は大学一年生です。命日、またお墓に行きます。
その時にいい報告が出来るように死にたがりで自傷行為ばっかりの私ですが精一杯生きたいと思います。

理解あった母が2年半前に亡くなり、同居し始めた姉のDVを受けてきた。精神的にも疲れた。難聴持ってるから聴こえないから、罵声浴びて疲れた。父はわかってるつもりだろうか何も言わない。会社には言った。もう、生きることに疲れた。

夏休み明け。
みんな夏を仲間で楽しんでいるだろう、私だけ誰にも声掛けられずひとりぼっちだろう、と思っていたな。

大人になり、あっという間に20年経ってしまうこと、これからもっと時間が速くなること、なんて知らなかったな。

何で私は頑張っても頑張っても両腕や太ももが何故か周りと違って太い理由なんて知らなかった。
何故か不格好なのは、祖母が祖父のことを外見で選ばなかったから。
不格好な私をいつもいつも可愛がってくれた祖母は特別だったのね。

ひとりぼっちで生きてきた私には勉強くらいしか無くて、ひとり頑張った掃除がとても上手になっちゃったりして。

大人になるとキチンと評価してくれる場所もあるから。友達と楽しくつるんでいる人よりもひとりで頑張っている人を評価してくれる場所はこれからも沢山増えるはずだから。

もう死にたい、ダメ人間なので…
死ぬ勇気はありませんが、だからと言って生きたくもない

なぜ自分のような人が寿命を全うするまで生きなければならないのか？
精神疾患で病院に行っていますがなかなか治りません
病院に行けばいくほど悪化しているような気がする
もう病院にも行きたくない
お金が次々消えていくだけ…
仕事辞めて１年ほど経ったけど、まだ仕事する気力が出ないし、それが続くほど再就職もできなくなる
もうお金がない…けど働く気力が出ない…
もう誰も自分を必要とされないだろうな…

とても生きた心地がしません
働くこともできない、お金もない、何もできなくなったから…もう死にたいとしか感じないし
死ぬのは苦しいけど生きるのも苦しい
今、本当に苦しいのはどちらなのだろうか…

わたしは、すぐしんどいことから逃げてしまう。
逃げるために、必死に周りの支えてくれてる家族や、友達に嘘をつきまくってしまう。
これは、中学校2年生から高校2年生になった今でも変わらない。頑張って変わらないと、自分に甘くなったらダメだと思うけど、気づいたら部活には行かず学校のトイレに隠れてスマホを触って時間を潰してしまう。どうすればいいんだろう？？
いっそ部活を辞めた方が楽なのはわかってる。でも、続けてた方がプラスになるかなって思うからなんとなく続けてしまってる。今年の6月ごろ不安神経症と診断された。症状を調べてみると、今の私に起きてることがたくさん書かれてた。
どうすればいいんだろう？死にたいわけじゃない。
推しのお陰で、今生きようって思えてる。もっともっと頑張れることを増やさないとって思う。軌道修正しながらの人生でもいいのかな？？学校もちゃんと行けてなくて、遅刻ばっかり、、、
3年生に上がれるかな？卒業できるかな？大学生になれるかな？不安で仕方ない、、、でも周りで私を支えてくれてる人がいるから生きてる。でも私は、自分の弱さで周りの支えてくれてる人に嘘をついてる。さいてーだ、、、、、ごめんなさい。
いつになったら私は、自分に厳しく行動できるのかな？？
生きてるだけで偉いっていう人もいれば、そう思わない人もいる。私は生きてるだけで偉いって思う人だから、なんとか踏ん張りながら生きてる。でももし私が偉いって思わない人だったらどうなるんだろう？そういう人は、しんどいことから、逃げずに過ごすのかな？？支えてくれる人に、嘘なんかつかないで、頑張れてるのかな？だったら、そういう人に生まれてきたかったな、、、、私は何を書いてるんだろうって思いながら、
メッセージを、終了します。

早く死にたい。でも借金返さないとな。しんどいな。

私は私にいじめられてる
私は私が嫌い
私は私を愛せない
私は誰も愛せない
私は誰にも愛されない

結局、わたし

全部。

私は私から逃げられない
私は私を幸せにできない

幸せになっちゃいけないと
私が思っているから。

帰りたい。どこに？

助けてほしい。だれに？

私は私が嫌いだから
誰も、私を好きになんかならないって
思ってる

娘が求めてくるのも
たまたま私が母親だからであって

自立して、私の人間性に気付いたら
きっと嫌いになるに決まってる

わからない。
愛し方も愛され方も。

人間に向いてない。
自死が迷惑なのだけは分かるから

ただ、早く死なないかと
それだけ願ってる

私さえ死ねば、みんなうまくいく。

親友に、SNSでもゲームでも突然ブロックされました。
こんなことになる前に、話して欲しかった、どうして？、という気持ちでいっぱいです。
1人になると、親友を思い出して悲しくなります。
涙が止まらなくて、心臓がキュウっと苦しくなります。
今は、まだ死んでいないだけで、心はもう死んでいます。
私がいなくなれば、ニュースになって、親友に思い出してもらえるんじゃないか、と思ってしまい、ひどく嫌になります。
親友がいなくたって、死ぬほどじゃないんです。
頭ではわかっていても、心がついていかないんです。
つらいです。

とにかく消えてなくなりたくなる時がある。

別に重い理由があるからじゃない。友人や家族には恵まれているし、虐待を受けたやつ会社でハラスメントがあったとかではない。

ただ自らの言動を自らで責めて、他人の顔を伺い、過去の過ちを頭の中に往復させているだけだ。
恥ずかしいと思ったこと。失敗したこと。傷ついたこと。そして、いつまでも成長しない自分と睨めっこする。
他人がどう思うかなんて私が判断することではない。そんなことはわかってる。でもそんな風に聞こえるし、そう見えるんだからしょうがない。自意識過剰と言われればそれまでだけど、そう感じなくなる方法を私は知らない。
100%を求めてはいけない。今できる自分を褒めようなんて言われても、会社に行けて凄い。テストで100点中40点も取れた凄いなんて低い成功例を挙げて自分を慰める事に価値を見出せない。
いつまでも80から100の結果に到達しない自分が自分を責めて責めて責めて責めて追い詰めてる。

誰とも話さなければ心を痛める必要なんてない。何もしなければ100%を求める必要なんてない。
でも誰かと話して心をあたたかくしたい。100点とって誰かに自慢したい。優越感を得たい。

こんな矛盾が私を苦しめてる。消えて無くなってしまえばこんなこと感じる必要ないのに。どうしてこんな人間になったのか、元々の性格か、生まれ育った環境か、小学校のいじめを受けた経験か、理由なんてわからない。
他の人から見れば幸せな死にたい理由かもしれない。
こんなこと私が言ってはいけないのかもしれない。
こんな理由で助けてを言ってはいけないのかもしれない。
こんな考え方も助けてを言えない理由で、自分を苦しめる。

辛いし寂しい。誰も私の本当を知らないし、教える気もない。プライドが高いわけじゃない。助けてなんてもらえないってわかってるから。いや、助けてもらえるかもしれない。でも、助けを求められる人は強いんだ。求められない人もいるんだ。助けての一歩が踏み出せない。救いを求めた私がその人にどう映るかが怖い。
他人との関わりが私を苦しめてる。

どうするべきか分からず追い詰めら、動けなくなった時が私の最後だと思う。