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メッセージ
死にたい
誰かに助けてほしい
本当に辛いから
誰にも助けてほしくない
自分が惨めに感じるから
どうしたら救われるの?...
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死にたい
誰かに助けてほしい
本当に辛いから
誰にも助けてほしくない
自分が惨めに感じるから
どうしたら救われるの?
Ai 男性 10代以下 2021年8月30日 18時58分
母が基礎疾患の為逆にワクチン接種出来ないのに毎日パチンコ店に行ってて、いつか感染するのではと思うと不安で怖くて仕方ない。

その他にも不安な事しかないのに、これ以上もう苦しめないで欲しい。

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母が基礎疾患の為逆にワクチン接種出来ないのに毎日パチンコ店に行ってて、いつか感染するのではと思うと不安で怖くて仕方ない。

その他にも不安な事しかないのに、これ以上もう苦しめないで欲しい。

本当に限界。もう疲れきった。

楽になりたい。

どこにも居場所ないし信じられる人もいないし疲れた。

当たり前に朝が来るのが怖い。

寝たまま目覚めなければ良いのに
ぷりん 女性 東京都 20代 2021年8月30日 18時46分
死にたい。
今日の仕事の帰り道、漠然と思った。

情けなくて恥ずかしい自分に絶望して、他人に迷惑かけて後悔するくらいなら、この先にもこんな事が続くなら。死んでしまった方が楽。「名案」だ。
今まで何度も...
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死にたい。
今日の仕事の帰り道、漠然と思った。

情けなくて恥ずかしい自分に絶望して、他人に迷惑かけて後悔するくらいなら、この先にもこんな事が続くなら。死んでしまった方が楽。「名案」だ。
今まで何度も死にたいと思った事はあるけど、死ぬことを「名案」だと思ったのは初めてかもしれない。

嫌なことだけの人生じゃないけど、嫌になる事が多い。
しかも自分が撒いた種。自業自得。

自分の事を死んだ方がいい人間とは思わないけど、死んでもいい人間、だとは思う。

仕事ができない、空気が読めない、人の気持ちを考えられない、普通がわからない。
全部、分かってる。分かってるのに出来ないから嫌になる。

「大丈夫だよ」「頑張ってるよ」「必要だよ」の言葉を嘘と建前にしか捉えられない自分も嫌。

嫌と思いながらもまだ生きてる自分も嫌。

全部を「仕方ない」で済ませて欲しいと思う自分も嫌。

もう死んで終わらせた方が楽になる。嫌な思いしなくて済む。頑張って生きるほど自分に価値なんてない。

死にたいのに狡くて臆病な私。
死んでも生きてても、ちゃんと「仕方ない」で済ませてもらってね。
しずは 女性 神奈川県 20代 2021年8月30日 18時23分
君がこの世界からいなくなって6年が経ちました。
今でも、涼しげな秋の風と眩しい夕焼け、私の前を自転車に乗って、楽しそうに笑う君。「まだ遊ぼうよ」と笑って手を招く君の笑顔が、頭から離れません。もし最後の...
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君がこの世界からいなくなって6年が経ちました。
今でも、涼しげな秋の風と眩しい夕焼け、私の前を自転車に乗って、楽しそうに笑う君。「まだ遊ぼうよ」と笑って手を招く君の笑顔が、頭から離れません。もし最後の走馬灯でそんな君に会えたら、私は喜んでその手を掴むことでしょう。
それほど君のいない世界は退屈で、寂しくて、孤独で、寒くて、今でも夕日は綺麗で、今でも君は私の中で生き続けているんですよ。君は今、どこにいますか。天国? きっとそうでしょう。優しくて、嘘つきな君は、きっと天国でもトラブルメーカーなんでしょうね。君の声は少し低くて、少年らしさもあって、柔らかくて、猫みたいにいたずらな笑い方と、優しくて、本当に優しくて。君は優しすぎたから、神様が欲しがったんだとそう思うようにしています。こんなことを言うと「そんなことないよ」と笑うんでしょうが、きっとそうだと思います。私はいつか、あなたみたいな人になりたい。最後はあなたを追って死んでしまうかもしれない。短命かもしれない。それでもいい。君がやってきたことが間違いなんかじゃないんだと、私が生きて証明します。
君に会いたい。会って、馬鹿なことをやって、笑いたい。君とただ、笑いあっていたい。君の笑顔が見たいよ。また笑いかけてよ。困ってる私に、また手を差し伸べてよ。
もう一度だけでいいから、笑いかけてよ。
もう一度だけでいい、その笑顔を見たら、きっともう死にたいなんて思わないし、楽になりたいだなんて思わない。
でも無理なんだよね。ごめんね、無理言って。
私は死ぬその一瞬まであなたを忘れない。愛してるよ。
みーにょん 女性 北海道 10代以下 2021年8月30日 17時31分
恵まれているのは解っていても生きるのが辛い。どっちの方向を向けばいいのかわからない。就活の不採用通知が面接の記憶と一緒にフラッシュバックしてきて自分はいらない、クズ人間だという気持ちに苛まれる。できる...
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恵まれているのは解っていても生きるのが辛い。どっちの方向を向けばいいのかわからない。就活の不採用通知が面接の記憶と一緒にフラッシュバックしてきて自分はいらない、クズ人間だという気持ちに苛まれる。できる人はみんなもっとちゃんとやっている。自分はできない人間なんだと思って苦しい。 いっそ心の病気になれたら薬に縋れるのに、それもしんどいとわかっている。死んだら頑張って生きなくてもいいから楽だろうな、といつも思うけど、親も家族もいるし、甘えだというのもわかっている。もう全部記憶をなくせたらいいのに
うーん 20代 2021年8月30日 17時21分
 現在57歳の私は、18歳の夏から、当時通っていた大学を休学して、国家公務員に本採用されました。そして、必死で働き必死で貯金をして、大学に復学しその4年後に卒業しました。当時、私の家は経済的にとても苦...
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 現在57歳の私は、18歳の夏から、当時通っていた大学を休学して、国家公務員に本採用されました。そして、必死で働き必死で貯金をして、大学に復学しその4年後に卒業しました。当時、私の家は経済的にとても苦しく、私の下に妹と弟もいました。そのため両親に負担をかけまいと、自分の貯金+奨学金+授業料免除により、復学した国立大学を卒業しました。
 しかし、復学した時の私は、残念ながら重度の強迫神経症(強迫性障害)を患っていました。19歳の夏、おそらく日本の気象予報で初めて「熱帯夜」という言葉が使われた年でした。私が住んでいた官舎は、鉄筋コンクリート、トタン屋根の3階建ての3階の部屋でしたが、エアコンの設置は禁止されており、毎日毎日42度以上の室温の部屋で、一睡もできず仕事に行く日々が続いていました。そして、そんなある日、突然「メモ癖」が始まりました。毎日の行動言動のすべてをメモしなければならない日々。夜中も一晩中座卓の前に正座して、その日一日のすべてを書き尽くす生活。地獄でした。そして、不潔恐怖症が追いかけてきました。死にたくても死ぬこともできない毎日。記録と手洗い・消毒まみれの日々。
 当然のことながら、就職に失敗。結婚にも失敗し離婚。その後臨時的任用教員をしながら、ひとり親として一人息子を育てました。
 現在も、精神神経科への通院を続けながら、臨時的任用教員として働いています。周囲の本採用の教員たちよりも自分の方が能力的に劣っているとは思いませんが、臨時は臨時です。仕事の量や質はほぼ同じで、給与は約半分です。悔しいことばかりです。
 
 今は、人生に失敗したという思いしかなく、虚しくて悔しくて悲しくてたまりません。
 出来ることなら、19歳の夏に戻りたい。強迫神経症を発症する前の、本当の私に戻りたい。人格が変わる前の本物の私に戻って、もう一度生き直したい。日々が絶望一色です。立ち直りたくて、昨年度、障害者特別選考(精神)で教員採用試験を受験しました。結果は一次試験(学科)は合格、二次試験(適性・小論文・面接)は「不合格(成績優秀者)」という結果でした。ですので今年もまた、「臨時的任用教員」として、差別に耐えながら生きています。

 一日も早く死にたいです。消えたくてたまりません。
19歳の夏に戻りたい。 女性 長崎県 50代 2021年8月30日 17時07分
死にたくないのは、誰にも迷惑をかけたくないからだと今わかった。1人の世界だったらきっと終わる準備はしていただろう
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死にたくないのは、誰にも迷惑をかけたくないからだと今わかった。1人の世界だったらきっと終わる準備はしていただろう
おじゅ 女性 愛知県 20代 2021年8月30日 15時49分
小さい頃から頭は冴えてないし、変な子だし、メンタル弱かった。それは今も現在進行形。大人になってから自分の嫌いなとこばかり目立ってきて、自分を責めることが増えた。前までは、改善していこうと頑張っていた。...
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小さい頃から頭は冴えてないし、変な子だし、メンタル弱かった。それは今も現在進行形。大人になってから自分の嫌いなとこばかり目立ってきて、自分を責めることが増えた。前までは、改善していこうと頑張っていた。でも最近は、なんで生きてるんだろって思うようになってきて、改善しようとも思えなくなってきた。そのこともあって仕事も上手くいかず、しまいには生活にも影響。今は親の力もあって何とかなってるけど、日に日に自分の情けさに辛くなってきて、気分が落ちていく一方。今は仕事に行くのも、車に乗るのも、人に会うのも怖い。
なにもうまくできなくなっていってる自分が怖い。逃げたい。
さっき自分がおこした失敗で家族に怒られ、甘えてると伝えられた。わかってる。甘えてるかもしれないけど、なんか辛くて頭が回らないんだ、ごめんね。自分も出来ればそうしたかった。でも、馬鹿だからね、できなかったんだ。ごめんね。私が悪いの。でも、言い訳ばかりしちゃう。もう辛いの嫌だから。生きたいもん本当は。でもごめん、今は甘えたい。本当はね、もうこの現状から抜け出したいよ。全部自分で解決しなきゃダメなんだけど、知ってるけど、無理なんだよね。判断できないから。馬鹿だから。ごめんね、なにもできない子で。ワガママな子で。今きっと、生きてる価値ないのかな。そんなこと言ったら家族みんな悲しむよね。だから、言えない。でも、辛いって言いたいの。わかって欲しいんじゃなくて、1人で抱え込みたくないの。ずっとずっと私の中で壁と戦ってる。人生楽しみたいな。楽しく生きたいな。人生ちゃんと楽しんで生きてた頃の自分、どこいったの?楽しめてたんだもん、また戻れるはずでしょ?なんでいまこんな状態から抜け出せてないの?ごめんねみんな。自分も。
おじゅ 女性 愛知県 20代 2021年8月30日 15時19分
うつ病を患って約3年。
報われない、つらいことばかりな毎日にもう生きる気力なんて湧きません。
誰にも話せない。つらいのも、死にたいのも、誰にも言えない
ただ時間が経つのを何もすることなく待つ。夜...
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うつ病を患って約3年。
報われない、つらいことばかりな毎日にもう生きる気力なんて湧きません。
誰にも話せない。つらいのも、死にたいのも、誰にも言えない
ただ時間が経つのを何もすることなく待つ。夜が明けて、あーまた死ねなかった、と自分を責める。
自傷しても自分を責めても何も満たされない。
生きてる意味はない。
生活も苦しい。
でも思うように仕事ができない。
苦しい。
抜け出す方法がわからない。
あき 女性 広島県 20代 2021年8月30日 15時19分
数年前の私へ

学校に行かなくなった年の8/31は、「恐怖」という感情が支配していることでしょう。そして、文化祭まで学校に姿を現さなかった私は、新学期が始まっていようがいまいが家にいるのだと思いま...
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数年前の私へ

学校に行かなくなった年の8/31は、「恐怖」という感情が支配していることでしょう。そして、文化祭まで学校に姿を現さなかった私は、新学期が始まっていようがいまいが家にいるのだと思います。
次の年の8/31は、「絶望」だと思います。また学校から遠のく生活が始まるのですから。その日も家にいるでしょう。

そして今の私はというと、その周期に飲み込まれないように必死に一日一日を生きてます。今年は一回も授業を欠席していません。久々に通知表の出欠欄を笑顔で見れてます。そして明日8/31は学校に行く予定です。
恐怖や絶望に支配されている私は将来が望めず、嘘だと感じるかもしれません。でも、嘘だと思っても学校を休んでいても、「生きる」を目標に毎日を過ごしてみてください。他は何もしなくてもいい。今の私も似たような目標でゆっくり生きています。

ゆっくりだけど周りはどんどん明るくなるから。自分と自分を取り巻く周りの人を大切にね。

私より
よる 女性 東京都 10代以下 2021年8月30日 14時45分
今日もイライラするギャーギャーしてるだけで成り立つ羨ましい自己中陽キャの人間関係が死ぬほど羨ましいなんで私はそんな楽な人生を送れないんだろうなんでフォロワーみたいに優しくて自分を殺してまで優しい奴らが...
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今日もイライラするギャーギャーしてるだけで成り立つ羨ましい自己中陽キャの人間関係が死ぬほど羨ましいなんで私はそんな楽な人生を送れないんだろうなんでフォロワーみたいに優しくて自分を殺してまで優しい奴らが報われねーんだよアホかこんなクソみたいな世間死ねばいいふざけんな馬鹿馬鹿しいクラスに今日も中指立てる
のあのあ宇宙人 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月30日 12時41分
過去に酷く言葉の暴力(いじめ)を受けてから
今もずっと 生まれつきからの広汎性発達障害による 過去をひぎずるもののせいで
ずっと苦しんでいます。
私はそのせいで 今 ほぼ学校に行けていませんし...
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過去に酷く言葉の暴力(いじめ)を受けてから
今もずっと 生まれつきからの広汎性発達障害による 過去をひぎずるもののせいで
ずっと苦しんでいます。
私はそのせいで 今 ほぼ学校に行けていませんし
教室にも入れません。
左手首にはリストカットの傷痕が有ります。
自傷行為は良くないことだと分かっていますが
中々辞められません。
そして外出する時は耳栓をして大きな音から防いでいます。
正直しんどい毎日は辛いです
R 女性 佐賀県 10代以下 2021年8月30日 12時23分
死にたい

私には家族と言える人は兄だけ、祖父母、両親、兄と私の間に1人きょうだいがいるが、他界

私は精神障害者で社会復帰出来てない

兄もたまーに精神的に落ちる時はあるけど、今は仕事し...
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死にたい

私には家族と言える人は兄だけ、祖父母、両親、兄と私の間に1人きょうだいがいるが、他界

私は精神障害者で社会復帰出来てない

兄もたまーに精神的に落ちる時はあるけど、今は仕事してる

私が、精神科を退院してからずっと悩んでることがある、私自身も片付けは得意ではないが、兄も私以上に酷い
退院したその年だったが記憶がないが、他界したきょうだいの同級生の家も今は兄妹だけになり、妹は別の場所に住んでる
兄がたまたまそのお兄さんの方と話をしたらしく、その時に妹さんは全然実家には帰ってこないらしく、実家にいた私は兄が帰ってきた時に1人でブツブツ言ってた

妹が兄貴の面倒を見るのは当たり前だろうって軽く怒ってた

それを聞いた私は悲しくなった、何年した今もその気持ちは変わってないんだろうな、だから、掃除をした人の気持ちの事なんか考えずに平気で汚すんだろうな

兄の口癖、疲れてやる気がない、私や彼氏に都合が悪くなれば俺の頼み聞いてって色々言ってくる、私も分からない事や、出来ない事は彼氏に任せてしまう、本当は良くない、こっちの気持ちの事は知らない

頼むから、色々頼まないで、最近、板挟みになって本当にキツい

女が家の事をやるのは当たり前、社会復帰出来てないから暇だろうって思うのもやめてほしい

自分の事もちゃんと出来てないのに、実家や彼氏など本当に神経すり減らして生きることに疲れた

死んで楽になりたい

泣いて生活するのは嫌だ

M 女性 山梨県 40代 2021年8月30日 11時57分
まだ這い上がれてない。
時間だけが過ぎる。
計画も立てられないのは、無能だから。
自分が変われば、周り(の反応)も変わる…
まず自分がどう動くのかが大事。
でもどう変わればいいのか、わからな...
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まだ這い上がれてない。
時間だけが過ぎる。
計画も立てられないのは、無能だから。
自分が変われば、周り(の反応)も変わる…
まず自分がどう動くのかが大事。
でもどう変わればいいのか、わからない…
心が弱い…弱すぎる
パラサイト 女性 京都府 50代 2021年8月30日 11時51分
ねぇ、もういいでしょう。いい加減疲れたよ。乳ガンで片胸失い、その前からうつ病、他にも持病は2つあって、、こんなんで、両親の介護もあって、だから、胸の再建手術もままならない。このままの姿で、生きていくの...
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ねぇ、もういいでしょう。いい加減疲れたよ。乳ガンで片胸失い、その前からうつ病、他にも持病は2つあって、、こんなんで、両親の介護もあって、だから、胸の再建手術もままならない。このままの姿で、生きていくの?辛すぎるよ。この先の私の人生は、見えている。それなのに、楽しいことなんてないのに、生きろと言うの?毎日が苦痛、医者は、症状に真面目に取り合ってくれない。毎日、頭痛で、何も出来ません。
親は、死ぬなと言います。でも、誰の為に苦しんでるの?この理不尽。
もう消えたい。楽になりたい。
さっち 女性 新潟県 50代 2021年8月30日 11時42分
私の憧れのお仕事。
「テレビ関係」

素敵だよね。
かっこいいよね。

5年生のロケ以来ずっと憧れてた。
今も…そう。。

でも、不登校になっちゃって。
人を傷つけてしまった。
...
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私の憧れのお仕事。
「テレビ関係」

素敵だよね。
かっこいいよね。

5年生のロケ以来ずっと憧れてた。
今も…そう。。

でも、不登校になっちゃって。
人を傷つけてしまった。


最近は、、推しが好きすぎて辛い。
死にたい。将来にも困ってて死にたい。
って思ってる。

死にたいけど、、死にたくない。

何もできないから悔しい…
コーヒー珈琲#松潤お誕生日おめでとう 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月30日 11時24分
もう、疲れた。
勉強していないって言われた。は?
一日中勉強してないと殺される世界。
私は小学校受験して入った小学校だから、中学受験はしない。
なのに、「受験勉強してる友達を見習え」、
「もっと勉強し...
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もう、疲れた。
勉強していないって言われた。は?
一日中勉強してないと殺される世界。
私は小学校受験して入った小学校だから、中学受験はしない。
なのに、「受験勉強してる友達を見習え」、
「もっと勉強して大学受験に備えろ」

は?

大学って、何年先かわかってる?
受験勉強しないなら幸運、と思って、みんなと外で元気に遊べばいいじゃん、
自分は男なのか女なのかもどうでもいいし、
学校で作る笑いして生活するのももう嫌。
疲れた。

「いきたくない」は三つの言葉に分けられる。
「行きたくない」は病気。
「逝きたくない」は健全。
「生きたくない」は変人。

そんなことを言われて、変人扱いされて、
情緒不安定。親にも見捨てられ、
勉強しろ、と言われてるのに
机、シャーペン、紙、ノート、イスまで
取り上げられて
もう辛い。小指痛いし、カトリックの学校だけど、
もう神様なんて信じたくなくなってきた。
何もかもぶっ壊したい。
失敗作少女 女性 東京都 10代以下 2021年8月30日 10時57分
死にたい
何もかも忘れて死にたい...
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死にたい
何もかも忘れて死にたい
りんごっこ 2021年8月30日 10時00分
早く、楽になりたい。
早く、消えたい。
早く、死にたい。
早く、両親の所に逝きたい。...
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早く、楽になりたい。
早く、消えたい。
早く、死にたい。
早く、両親の所に逝きたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月30日 08時16分
会社に向かっているところです。今日で14連勤目。
先を見ても休めそうなところはないし、私自身の能力が高ければこんなことにはならないのだろうけど本当に辛い。

休みたい、とか仕事と辞めたいって言うのも怖...
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会社に向かっているところです。今日で14連勤目。
先を見ても休めそうなところはないし、私自身の能力が高ければこんなことにはならないのだろうけど本当に辛い。

休みたい、とか仕事と辞めたいって言うのも怖いし、逃げてるっていうふうに思われるのも怖い。

自殺は。自分から命をたったということを親が知った時の痛みが計り知れず、そんなこともできない。
自分に責任のない事件事故に巻き込まれたい。

生きたくても生きられなかった方、ごめんなさい。
えいと 男性 東京都 20代 2021年8月30日 08時01分
死にたい。つらい。さびしい。苦しい。
1人ぼっちだって知りたくなかった。
孤独だって知りたくなかった。
愛されていないって知りたくなかった。
嘘つきだって知りたくなかった。
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死にたい。つらい。さびしい。苦しい。
1人ぼっちだって知りたくなかった。
孤独だって知りたくなかった。
愛されていないって知りたくなかった。
嘘つきだって知りたくなかった。
ぶた 2021年8月30日 07時53分
1ヶ月前に、知人が自死した。

亡くなる1週間前に挨拶した時は、笑顔で明るかったのに。
私は彼の表面して見れてなくて本当に気づかなかった。彼が人知れず、傷つき辛い思いをしていることを気づかなかった自分...
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1ヶ月前に、知人が自死した。

亡くなる1週間前に挨拶した時は、笑顔で明るかったのに。
私は彼の表面して見れてなくて本当に気づかなかった。彼が人知れず、傷つき辛い思いをしていることを気づかなかった自分が情けない。
彼は、人一倍心が優しい人で、エネルギッシュでいつも明るい人だった。行動力があって好きなことがあるととことん熱中するタイプだった。

そんな彼の突然の死。
受け入れられなかった。一年前には海外で働くって言う夢も語っていてもう少しのとこだったのに。

きっと1人で責任感感じていたんだろうな。彼の彼女さんが少し前、自死してしまったから。

そんな事実があったのに、どうしてもっと労わってあげなかったんだろう。もっと寄り添ってあげなかったんだろう。彼がその後も、たくさんおでかけしたり明るかったから安心してた。
彼を孤独だと感じさせなければ、こうならなかったかもしれないのに。

時間巻き戻せたらいいのにな。
ミー 女性 北海道 20代 2021年8月30日 07時26分
人付き合いがめんどくさくて仕方がない。
どうしてだろう。
仲の良い友達も彼氏いて、よく遊びに行ったりするのに、満たされない。でも、周りは楽しそうにしてる。私はそんなに楽しくないのに。
どうせ、こ...
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人付き合いがめんどくさくて仕方がない。
どうしてだろう。
仲の良い友達も彼氏いて、よく遊びに行ったりするのに、満たされない。でも、周りは楽しそうにしてる。私はそんなに楽しくないのに。
どうせ、この人たちは何かあればきっとすぐ離れていってしまうんだろうなと思うからかな。自分の心のうちや、考えた方を伝えても、理解はしてくれないし、きっと、周りからこの人はひねくれてるなって思われてる。
暗い相談事をしたら、相手は嫌がるだろうな、聞きたくないだろうなとか思うと怖くてあまり出来ない。こんなのが友達なの?って思う。ならそんな友達、私は要らない。
少しのことで傷つき、周りの顔色を伺う自分が嫌だ。

早く人生を終わらせたい。
ぽんた 女性 20代 2021年8月30日 06時57分
大好きな母さんへ
喘息があり、季節の変わり目はいつもしんどい時期やわと言っていましたね。あなたのすすめで看護師になりたくさんの患者さんは看ているのに、あなたのことは何一つ気づいてあげられませんでした。...
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大好きな母さんへ
喘息があり、季節の変わり目はいつもしんどい時期やわと言っていましたね。あなたのすすめで看護師になりたくさんの患者さんは看ているのに、あなたのことは何一つ気づいてあげられませんでした。本当に後悔と悔しさでいっぱいです。
できるならもう一度触れたい、抱きしめて欲しい、しーちゃんって名前を呼んでほしい。母さんに会いたい。あなたのいない世界は酷く辛く悲しいです。
いつまでも大好きで大切な母さん。いつかそっちに行くその日まで待っててね。
しおり 女性 大阪府 20代 2021年8月30日 06時51分
眼の病気の補助や就労支援で市役所へ
受給者証をめぐり、担当の勘違いか見当違いの部署へたらい回しされ、挙句の果てには受給者証は要らなかったですなどとほざかれる

案内された施設も、眼の病気と関係ない病気...
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眼の病気の補助や就労支援で市役所へ
受給者証をめぐり、担当の勘違いか見当違いの部署へたらい回しされ、挙句の果てには受給者証は要らなかったですなどとほざかれる

案内された施設も、眼の病気と関係ない病気障害のところならまだしも、就労支援のサービスのない介護施設・デイサービスなど
20代後半だと伝えましたよ?話分かってますか?

失業して就労の意志のある自分には何の補助もしようとしない

公務員っていいですね
仕事できなくても今やそこそこの地位と安定性がある

もちろん皮肉です
男性 20代 2021年8月30日 06時24分
小さい頃に病気で大好きな母をなくしてからずっと私もそっち側に行きたい一緒に行きたかったと思って生きてきた。
何となく生きるのが辛かった中高生、今も仕事が上手くできず辛くてもうずーっと死にたいのに死ねて...
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小さい頃に病気で大好きな母をなくしてからずっと私もそっち側に行きたい一緒に行きたかったと思って生きてきた。
何となく生きるのが辛かった中高生、今も仕事が上手くできず辛くてもうずーっと死にたいのに死ねてない。
死にたい、でも残された側の辛い気持ちも分かるから好きな人に同じ思いをさせるのは嫌だ。けれども死にたい気持ちはなくならない。死にたいのに死ぬ勇気はない。それでもちゃんと生きる覚悟はできなくてずっと中途半端に生きてる。いつかこんな辛い気持ち抱えないで生きることできるのかな、、、
スピカ 女性 北海道 20代 2021年8月30日 05時23分
コロナが広まってから世の中がガラッと変わってしまいました。
正直息苦しいです。生き苦しくもあります。
生きているだけでお金がかかるのに仕事が休業してしまったり。
沢山の不幸なニュースばかり流れる...
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コロナが広まってから世の中がガラッと変わってしまいました。
正直息苦しいです。生き苦しくもあります。
生きているだけでお金がかかるのに仕事が休業してしまったり。
沢山の不幸なニュースばかり流れる毎日。
目に入るものの中に幸せだと思えることはどくれくらいあるのでしょうか。
目に見えないものに怯えて不安になり過ごす日々です。
人に頼りたくともその人も余裕がないことが増えました。
夜に突然胸が苦しくなることも増えました。
この狭い部屋で1人で死ぬんじゃないか、そんなことを考えながら毎日過ごしています。
どうか世の中から不安がなくなりますように。胸が苦しくなることがなくなりますように。
ニックネーム 女性 20代 2021年8月30日 05時09分
自分が何をしたいのかわからない
自殺しようとして死ななくて6年くらい経っても前に進めなくて
こんな自分が人の相談に乗ったり笑って話してるのが嫌い
歳を重ねるごとに誰にも相談できなくなって嘘が得意...
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自分が何をしたいのかわからない
自殺しようとして死ななくて6年くらい経っても前に進めなくて
こんな自分が人の相談に乗ったり笑って話してるのが嫌い
歳を重ねるごとに誰にも相談できなくなって嘘が得意になって
気づいて欲しいのに嘘をついて
疲れた。起きたくない
はた 男性 大阪府 20代 2021年8月30日 04時53分
りっちゃん、元気にしてますか?私のこと覚えてますか?天国でなにをしていますか?去年の冬、12月、テストも終わって冬休み目前の時にあなたはこの世から去りましたね。なんで自ら命を絶ったのかも分からないし、...
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りっちゃん、元気にしてますか?私のこと覚えてますか?天国でなにをしていますか?去年の冬、12月、テストも終わって冬休み目前の時にあなたはこの世から去りましたね。なんで自ら命を絶ったのかも分からないし、どんな気持ちだったのかも分からないけど、ずっと仲良いって思ってたから何も聞かずに会えなくなってしまったこと、本当に後悔しています。そんなに頼れなかったのかな?頼るのが辛かったのかな?今はもう辿り着けない答えではあるけど時々かんがえてます。命を絶つ以外に方法はなかったのかな。りっちゃんは優しいし友達思いだから皆に好かれてたよね。私もそのうちの1人で、辛い時りっちゃんに話聞いてもらって元気付けてもらったの覚えてます。たくさん助けて貰ったのに助けてれなくてごめんね。気付いてあげれなくてごめんね。1人で辛い思いさせてごめんね。りっちゃんからしたら仲良いって思ってなくても、私にとっては大切な存在でした。これから大人になっても絶対にりっちゃんの事忘れません。天国で皆のこと見守ってて下さい。本当に本当に大好きでした。
女性 山口県 10代以下 2021年8月30日 04時27分
今年は大学受験の年だ。
中学1年から続く不登校6年目。大学こそは頑張ろうと、ずっと自分を鼓舞してきた。けど、夏休みに入ってから1日も塾に行かず、1時間も勉強をしなかった。どうしても足も手も動かず、病...
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今年は大学受験の年だ。
中学1年から続く不登校6年目。大学こそは頑張ろうと、ずっと自分を鼓舞してきた。けど、夏休みに入ってから1日も塾に行かず、1時間も勉強をしなかった。どうしても足も手も動かず、病んでいたら頭まで働かなくなってきてしまった。毎晩朝方まで泣いて、夕方に起きる。もう私には理想の将来はないんだと諦めの感情を持ったら、心も体も軽くなり、さらに堕落を極めた。悩み苦しむことは減ったけど、そこからまた立ち上がろうと思える気力はどこからも湧いてこなかった。
「受験」が嫌いだった。中学受験さえしなければ不登校にもならなかったし、親に怒鳴られて叩かれて、色んなところで悲しい思いをして、こんな不健全な精神にもならなかったんじゃないかと、未だに思えて仕方ない。人間性も歪みまくって、何もかもを自分を責める理由にして、お前に笑う権利などないはずだと自分を呪うのをやめられない。人を傷つけようとする人間にならなかったのだけは幸いだが、その分攻撃対象は自分だけ。苦しい時間が長すぎて、悲しいことが多すぎて、後悔と呪いがドロドロに煮詰まっていく。
今頑張らなきゃいけないのはわかっている。もう頑張る時を先延ばしにできないのもわかってる。それでも、頑張ろうとすると力が抜ける。頑張ってどうするのだ、努力が実ったとして、その先お前はやっていけるのか。
不登校の間何もしなかったわけじゃない。学校に復帰しようとしたし、転校もしたし高校受験もした。努力と苦しい日々の末、どれも一見上手くいったように思えて、数ヶ月後にはまた引きこもる日々に戻っていた。その度に自己肯定感が地の底まで下がり、数ヶ月間再起不能になる程落ち込んだ。そんな経験をしたのは一度や二度じゃない、もうあんな思いはしたくない。そう考えていたら、いつのまにか元々苦手だった努力が、全くできない人間になっていた。

私はこれからどうなるのだろう。過去に囚われ、未来を恐れ、心が何度目かの限界を迎えようとしている。死ねるわけがないし、悲しませたくない人がいるのに、「死にたい」なんて言葉が今日も簡単に出てきてしまう。私はこんなゴミクズにまでならなきゃならないほど、どこかで何かを間違えたのだろうか。とことん生きるのに向いていない。
べに 女性 東京都 10代以下 2021年8月30日 04時00分
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