自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

友達ってなんだろう、わからない。
死にたいわけでもない、でもこの世からいなくなりたい
疲れた、
自分がいなくなったら悲しんでくれる人はいるのかな

頭の中が死にたい気持ちしか無くなりました。
もう駄目です。

自分の性別について考えない日はない
制服とか着るのが嫌で体操着で登校しているけれど制服で来ないといけない日にはとても気分が落ちる
髪の毛も切って女に見えないようにした
胸だって潰している
全部中学3年の時からやっている事だ
あの時は今までの心のモヤが綺麗に晴れた気がした
でも高校生になると今度は違ったことで悩むようになった
本当に性別違和なのか
男に憧れてるだけなのではないか
思春期の成長に体が追いついてないだけなのではないか
自分の考えていることに自信をもてなくなった
そう思っている反対で自分はどんどん自分から女の要素を消そうとしている
声もできるだけいつもより低く話そうとしたり
髪型を男のカットに寄せてもらったり
でも自分は男になりたいわけでも男であるべきとも思っていない
はっきりと言えるのは女である自分が嫌いだということだ
そんな自分を理解してくれる友達(そう言っていいか分からないけど)もいる
だけどそんな自分のことを知らない同級生とかは｢女子だから｣｢可哀想だから｣と女子という認識以外ない
自分が言わないから当たり前なことなのだがそれが時々すごく悲しく思えてしまう

お盆最後の日、昨日は何とか過ぎた。ママ達は来てくれてたかな⁉️一人だ現実だこれからは一人で生き抜くしかない。出来るかな私生きるしか生き抜くしか生き抜くしかない。やっぱり寂しいのかな
どうしてもこうなのかわかりません。旦那選び間違いました。私の責任だ❗運がない‼️
生きるしか生き抜く生きるしかないんだ‼️今日も朝が来た起きろ起きろ負けたくない頑張って生き抜くもいる責任がある‼️大丈夫大丈夫だから私

学校へ行きたくない。
先生がいやだ、
他の子たちのために授業をする。
だから教科書通り進まない。
テストもそう。
先生と他の子はメル友らしい。
他の子はやる気が出てくるらしいが、学校行くたびにやる気なくなる。
他の子がいいがかりをつけてくると、証拠も不確かでも、生徒指導になる。言っても都合の悪いことは先生は聞き流し、張り切って変な指導を決められる。

偉いからって
職場で物差し投げないでよ
傷跡消えない
辞めない元夫もおかしい
お金がないから泣き寝入りです
こんな日本ブラック
終わってる

こども奪われるなら死んだほうがマシ

離婚不受理届けを出してたって、裁判で勝たなきゃ意味ない、裁判できる財力がなきゃダメ、
よくわかったよ
子どもも守られない
子どもおろせ、で離婚
全部貧乏のせい
せめて男に生まれたかったもうどうでもいいけど
一生あなたにはわからないんだろうな

死にたい気持ちはない。でも生きていたくない。生きていく理由がない。絶対に裏切らなくて絶対に嫌いにならなくて誰よりもいちばん好きだって言い続けてくれる人がいたら生きていけるのにな。私自身が私を嫌いだから他人が好きになるわけないのにな。今日も生きていくのか〜って思うとつらいね。何も考えられなきゃいいのに。なんで人間に生まれてきちゃったんだろ。もっと馬鹿だったら何も考えなくてよかったのに。

自己肯定感が低い私にとっての就活は、自分が社会から必要とされないクズであることを再確認するだけのイベント。
あー生きづらい。生まれてこなかったことにならないかな…

感情が制御できず、すぐに友人・恋人関係をぶち壊してしまう
少しでも嫌なことがあると、対象をなじり、煽り、一番傷付くだろう言葉で責め立てる
たいてい相手は私の激しさに放心してしまい、言い返しもできず、黙り込む
そのうち何もかも面倒くさくなって、相手の言葉も待たずにさようなら
ブロックしてはいおしまい

一生この繰り返しなんだろうか
第一印象は良いからいくらでも新しい人達がよってくる
外面の私に優しくしてくれる人達を傷付けては捨てて、新しい対象を見つけてのループ
自業自得なのに、孤独で、虚しくて、たまらなくなる
数年で離婚した夫には、何でも言うことを聞く俺じゃなきゃいらないんでしょ？と冷たい目で言われたことがある
何も言い返せなかった

外面の私だけでずっと生きていけたらいいのに、本当の私が邪魔をする
生きてる価値がないこと分かっています
生きてても迷惑、自死をしても迷惑
負の存在でしかないじゃん
早く死にたい

僕は性同一性障害というなかの、FTMという体が女で心が男という状態で産まれました。
女として見られるのが何より苦痛で、死にたくて、消えたくて、辛くて、苦しくて、どうこんな世界から消えてしまいたいです。
何度自殺しようとしたか分かりません。体も傷だらけで、お風呂も入りたくありません。自分の体を見るだけで死にたくなって、吐きそうで辛いです。自分の生まれた意味がわかりません。
もう生きてたくありません。

35歳になっても、自傷行為がやめられません。
やめたくても、やめられないのです。
自殺したい気持ち？というか衝動が時々抑えられなくなります。そんな感情がこわくて仕方ないのです。

　毎日、毎日何のために生きているかわからない。
でも、辛くて、息苦しくて、消えてしまいたいという事しか浮かばない。
　テレビやネットで、いじめが原因で自殺している人を見て命の大切さを実感するたびに、
　　　”じゃあ、どうして私は生きてるの？”
と思ってしまう。私は死にたいんじゃなくて消えたいのに、消えるには死ぬしかないなんて、痛いのは嫌だし、苦しいのも嫌。こんなふうに思う私は間違っているの？

僕は今とても死にたい、でもしぬゆうきがない
親に殴られ、兄弟にも殴られ
嫌われてるんかな？しんだらいいんかな？
１４歳でこんな経験はしたくなかった
家族に一言ゆうなら生まれてきてごめんなさい
助けてくれる人もおらん、顔も怪我ばっか

毎日何のために生きてるのかがわからない。
世の中の人たちはなぜそんなに一生懸命なのか理解できない。
仕事、趣味、恋愛、子育て…どうせ死ぬことがわかってるのに。
きっと家族だって、こんな自分に呆れてる。
私だって申し訳ない気持ちで生きてる。
夜になるとどうしようもなく死にたくなる気持ちが押し寄せてくる。
今眠ってこのまま目覚めなければいいのになんて考えながら、朝を迎えてしまうのが嫌で嫌でたまらない。

俺は性同一性障害かもしれない人です。
毎日が辛いです。
胸があるのが気持ち悪い。性器も違う感覚。
友達には「生きたくても生きられない人がいるんだから生きてみよ？」って言われるけど限界です。
自殺してもいいかなって思えるくらい、辛いけど。
この世でやり残したことがあります。
だから、この世でもう少し頑張らないといけないです。
こんな奴が学級委員長やってるし。
俺が自分で死なないように仕向けたんだと思う。
お母さん、弟、待っててな。

ぱぱ元気ですか？
ぱぱと急なお別れをしたのは小学校1年生で7歳の時だったね。
3人兄弟の末っ子長女で産まれて今年で22歳になるよ。
もう15年経つんだね、すっかり声も温もりも忘れちゃったけど
未だに会いたくて泣く時があります。
夢にも出てきてくれないからきっと天国で楽しんでるのかな。
ねぇぱぱ、私結婚するよ。本当にこの人でいいのか
分からないし不安な事もたくさんある。
ぱぱに話聞いて欲しかったよ。
ままは頑張ってね、って言ってくれたけど
ぱぱは怒ったかな？おめでとうって言ってくれたかな？
ドレス姿だって成人式の振袖だって見てもらいたかった。
お腹の赤ちゃんもパパに抱っこしてほしかった。
パパに会いたい、何年経っても何歳になっても
この気持ちは変わりません。
世界で1人の大好きなパパ、パパのところに連れてってもいいよ。
迎えにきて、生きるのに疲れたよ。
今日こそ夢に出てきてね、大好きだよ。

みんなはなにもかも上手くいって
私はなにも上手くいかない
仕事は安月給、恋愛なんて無縁、
容姿もみにくくて…性格も最悪
それなのにいっちょまえに人のことは羨んで
妬んで嫉妬して…めんどくさ
こんな人間、生きてたって価値ない
死にたいなぁ、死んだら楽だよなぁと思いながら
死ぬ勇気もない
本当にきつい…しんどい

もう生きられない。
精神疾患で働けない。発病前に働いてたときの貯金も底をつく。
結局お金か？生きる為にはお金が必要。妹夫婦に迷惑かけたくは無い。
自殺は怖い。１回未遂に終わったことがあるけど怖い。
でももう死ぬしか道はない。
あとどれ位で貯金が無くなるかな…

親や兄弟に頼ってはいけない、頑張らなきゃ頑張らなきゃ。
コロナ禍の中、やっと入れた職場ではパワハラ、セクハラをされ、もう疲れた。
仕事を辞めたい、男の人が恐い、けど稼がなくてはいけない。
職を転々とし、バツイチで、精神科に通っている私は笑い者。
私だってこんな人生にしたくなかった。
生きていて辛い事ばかりなら、死ぬしかない。
マイナス思考を馬鹿にした家族、パワハラをして追い詰めたアイツが苦しめばいい。

就職して2年目になるのに、周りと比べて成長してなくって、単純なミスや注意ばかり
仕事も遅いし鈍臭いから周りからも信頼されてないのがよくわかる
毎日周りからどう思われているのか、ビクビクしながら仕事するのがすごくしんどい
ずっとやりたかったパティシエの仕事だけど、向いてないのかな
頑張っても頑張っても周りに追いつけないのは私の努力が足りないせい。お店のお荷物になってることがすごく申し訳ない
もっと頑張らないといけないのに迷惑ばかりかけてごめんなさい
こんな役立たずの出来損ないでごめんなさい

はいどーもシャムです。
僕は今フラッシュバックが酷いです
2014年8月11日に僕主催のオフ会やってきたんですけれども、参加者は誰一人来ませんでしたね…
なんだろう、これが原因でフラッシュバックが酷くなったかもしれん、うん…
一人ぐらい来るやろうなぁ、と思ってたんだけど、
結局誰一人来なかったのが辛かったです…

私の父も死ぬ前に言葉を残して私が１番心配だと
そんな言葉よそから聞いたとき喜ぶ娘は、いない
父が、死のうとしてる前に私のことを心配してくれたことありがたくなかった心配なら生きてそばにいててほしかった
そばにいてくれるだけで良かった
あいたい
あって言いたいお父ちゃんごめん
ありがとう

毎日死にたいって思う。夜になると、死にたいという思いが強くなって、虚しくなって、一人でしくしく泣いている。友人の前や家族の前では明るく元気に振る舞うけれど、本当は毎晩死にたいって考える。どうやったら楽に、みんなが悲しまず、一人で死ねるのかな。ごめんね、お母さん。頑張って生んでくれたのに、こんなことばっかり考えちゃって。

現在は実家を出て、一人暮らしをしています。
実家では物心ついた時から、母から虐待（暴力、人格否定、ネグレクト）を受けていました。
高校生の時に「殺される」と思い祖父母（父方）の家へ逃げ込み一段落しましたが、大学生になっても母からの虐待と束縛が続きました。父は帰りが遅く家庭に関与する事が少ない上、行き過ぎた放任主義でした。
母から虐待され、それを放置してきた父が嫌いです。

さらに、学生時代（幼稚園～大学）はイジメや無視なども受け。昨年新卒で入社した会社ではパワハラを受けました。

私が生きて行ける環境はどこにあるんですか？
私に問題があるのでしょうか？
私に生きる理由を教えて欲しいです。

新卒で入社した会社は先月辞め、来月に新転地で働くことが決まりましたが虐めを受けないか不安です。

なんか疲れた
泣きたいけど泣けない

死ねば楽かな

疲れてしまった
いなくなりたいっていつも思う。
先が見えない不安

死にたいし、消えたい。だけど、自殺は怖くてできない。この4ヶ月ずっと思ってる。
最初に内定もらったところで働いてるけど、働くうちに「あ、またなんか言われてるな…」と感じることが増えた。それがあからさまなのが、辛い。私だけじゃないことはわかってるけど、同期の中には既に気に入られてる人だっている。私がそういうタイプじゃないことも自覚してるけど、表に出さなくてもいいじゃん。就職に失敗した。
辞めたいけど、辞めてもその先がないし、キャリアなんてもんもない。家族に対して、辞める理由を言えない。先に辞めた友達の方が人生楽しそう。ちゃんと時間通りに出勤して、やったほうがいいだろうなってことまでやってるのになんでこんなに憂鬱なんだ。趣味のゲームも楽しくなくなった。TVもほとんど見なくなった。好きだった読書もしなくなった。
明日の朝、目が覚めなくなったらいいのに。

お目汚し失礼致しました。

とにかく死にたい 文章にして書きだすのも辛い こんな毎日に何の意味があるのか分からない