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就職氷河期世代ど真ん中で、何度も転職してやっと正社員になれたけれど。
同じ仕事している人からは見下され。
辞めさせらたアルバイトの人がしていた仕事をこなす日々。
資格職なのに、毎日大量のスキャン...
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就職氷河期世代ど真ん中で、何度も転職してやっと正社員になれたけれど。
同じ仕事している人からは見下され。
辞めさせらたアルバイトの人がしていた仕事をこなす日々。
資格職なのに、毎日大量のスキャン、シュレッダー。
誰とも話さない。
味方もいない。

派遣だった頃の方が遥かに良かった。

生きている意味がわからない。
ゆか 女性 東京都 40代 2020年1月23日 23時47分
消えてしまいたい、と毎日思う。

生まれつきの障害に加えて、交通事故により中途障害が増えた。
障害者雇用で雇われている病院の上司に
「原因があるから結果がある」と言われ引きずる。

きっと祖父か母のタ...
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消えてしまいたい、と毎日思う。

生まれつきの障害に加えて、交通事故により中途障害が増えた。
障害者雇用で雇われている病院の上司に
「原因があるから結果がある」と言われ引きずる。

きっと祖父か母のタバコが原因で口唇口蓋裂で産まれ、
自分が早くに家を出なかったから夏休みに交通事故に遭い
高次脳機能障害に。

そこそこ仕事ができるからクビにさせられないんだと思う。

口の悪い、自分のことを嫌っている医者に「奇形児」と言われた。


その医者が異動でよそに行ったが、そいつが戻ってこないように祈る。


原因があるから結果があるんですものね。
マーキュリー 女性 奈良県 40代 2020年1月23日 23時13分
また来てしまいました。
おそらくアスペルガーの夫、おそらく適応障害のわたし。
引っ越しなんてするんじゃなかった。
生まれてこなきゃよかった。
お母さんもお父さんも大好きだけど、あの家庭は大嫌い...
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また来てしまいました。
おそらくアスペルガーの夫、おそらく適応障害のわたし。
引っ越しなんてするんじゃなかった。
生まれてこなきゃよかった。
お母さんもお父さんも大好きだけど、あの家庭は大嫌い。異常な環境。
夫の家庭との差も感じる…何もない、楽しいこともない、歩くのも億劫、空が見えない、こんなところにいたくないけど帰れない、
正直もう別れてもいいや、どこかで幸せになっててください、わたしは自分が死なないようにするだけで精一杯、あなたのお世話はできない。
疲れた。
とわこ 福島県 30代 2020年1月23日 22時26分
恐る恐る 繋がるかわからない電話に
繋がったのは先月始め。

助けてほしくて 連絡しました。

逢う約束した2日前 怒られて 逢わずに

終わったはずだった。

突然 連絡きたのが ...
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恐る恐る 繋がるかわからない電話に
繋がったのは先月始め。

助けてほしくて 連絡しました。

逢う約束した2日前 怒られて 逢わずに

終わったはずだった。

突然 連絡きたのが 3日前。

苦しそうな酸素マスク越しの電話。

 それから 昨日までの3日間 話をしたね。

 暖かい。横になるね。が最後の言葉。

 今日 電話が来たのは 病院の看護士さんからでした。

 辛そうだったから 楽になれて 良かったのかな?

 最後に 私の父と母に逢いたいと言っていました。そっちで逢えましたか?

 今世はすれ違いばっかりだったから

 来世は身近な存在に生まれたい。

 大好きだったよ。ごんちゃん。

 まだ 聞きたい事がありました。
 
 私がそっちに行く時には迎えに来てね。

 思い出の海で黙祷しました。

 貴方は私の青春でした。
さまよい人 女性 茨城県 50代 2020年1月23日 22時11分
はじめて清涼飲料水メーカーで働いています。
毎日のノルマがきつく死にたいです。
私の担当する機器は衛生面を重要視して作業しなければならないのに会社からは整備台数ばかり要求されて辛いです。私は昔から言い...
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はじめて清涼飲料水メーカーで働いています。
毎日のノルマがきつく死にたいです。
私の担当する機器は衛生面を重要視して作業しなければならないのに会社からは整備台数ばかり要求されて辛いです。私は昔から言い訳は嫌いなたちで業績が悪いのは自分のリーダーとしての責務を果たしてないからだ!と自分を責めてしまいます。本音はこんな生活から抜けだしたいので「死のう」とか頻繁に考えています。
ひでさん。 男性 愛媛県 50代 2020年1月23日 21時21分
死にたいけど自殺は嫌だ

どこかの山の中でひっそりと、誰にも看取られずに逝きたいなぁ
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死にたいけど自殺は嫌だ

どこかの山の中でひっそりと、誰にも看取られずに逝きたいなぁ
バナナ 男性 東京都 30代 2020年1月23日 21時01分
どうして生きなきゃならないのかわからない。
自分などという使えない役立たずが辛うじてへばりついたように生き恥を重ねて。
他人に迷惑しかかけることのない穀潰し。
他人と打ち解けることすらできず、
...
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どうして生きなきゃならないのかわからない。
自分などという使えない役立たずが辛うじてへばりついたように生き恥を重ねて。
他人に迷惑しかかけることのない穀潰し。
他人と打ち解けることすらできず、
他人に憎まれ憎悪されることしかできない。
いない方がうまくいくのに、それが分かっているのに居続ける醜さが苛む。
止めて欲しいなどという醜さを捨てきれない。
それがただ疲れて疲れてしょうがない。
申し訳ない。
ただただ存在することが申し訳ない。
ただただ存在することが辛い。

いまだに、あの時ちゃんと死ねばよかったと思っている。
M.H 男性 愛知県 30代 2020年1月23日 19時32分
夫の叔父が亡くなった。会葬御礼の中に、「故人は家庭のムードメーカーでした」という文字があった。私の中の押し込めていた気持ちが弾かれたように飛び出した。私も夫や子どもと明るい家庭、笑い声の絶えない家庭を...
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夫の叔父が亡くなった。会葬御礼の中に、「故人は家庭のムードメーカーでした」という文字があった。私の中の押し込めていた気持ちが弾かれたように飛び出した。私も夫や子どもと明るい家庭、笑い声の絶えない家庭を作りたかったよ。でも、今いるこの家は、夫が延々と見続けるテレビの音が充満し、子どもの心はスマホの中。話しかければ迷惑そうな顔をして、すぐ画面に戻っていく。何を言っても無駄。できないんだから。こんな人たちのために、無言で家事をする。家政婦以下。もう消えたい。
ひかり 女性 神奈川県 50代 2020年1月23日 18時56分
ずっと私の方が頑張って来たのに、我慢してきたのも私の方なのにどうして最後に美味しいところを持ってくのはいつも妹なんだろう。
成績も私の方が良かった、ピアノも私の方が上手かったし部活で賞だって沢山取っ...
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ずっと私の方が頑張って来たのに、我慢してきたのも私の方なのにどうして最後に美味しいところを持ってくのはいつも妹なんだろう。
成績も私の方が良かった、ピアノも私の方が上手かったし部活で賞だって沢山取った。生徒会もやったし良い高校に入ったのに。パパとママに口答えせずに良い子供だって思われたくてやってきたのに。
蓋を開けてみたら鬱になって不登校になって高校中退してそこからフリーター、ブラック企業勤めでまた鬱になって引きこもり。
妹は普通に大学生になって彼氏も作ってサークルに入って毎日夜まで遊び歩いてるのにひとつも叱られてない。私が夜遊びした時は警察呼ぶくらい怒ったのにね。
どうしてなんだろう。そんなに楽しいならもう全部任せるから私は人生終わらせたい。
現世 女性 20代 2020年1月23日 18時10分
死にたい。

どこからおかしくなってしまったんだろう。

毎日毎日死にたいと思っても死ねません。
臆病だから。

3年半勤めた会社を辞めました。
毎日16時間労働、3ヶ月休みがなかった...
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死にたい。

どこからおかしくなってしまったんだろう。

毎日毎日死にたいと思っても死ねません。
臆病だから。

3年半勤めた会社を辞めました。
毎日16時間労働、3ヶ月休みがなかった時もありました。
一生懸命やってたのに。
毎日罵られて精神がおかしくなりました。
今はもう何もやる気が起きない。

死にたい。
男性 東京都 2020年1月23日 17時45分
死にたい。もう頑張りたくない。ずっと、嫌だけどやらなくちゃいけないことをやっている。

本当は嫌なのに、でもそれを回避できるほどの強い気持ちも無くて。何とか自分に鞭打って嫌な気持ちをごまかしてやってい...
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死にたい。もう頑張りたくない。ずっと、嫌だけどやらなくちゃいけないことをやっている。

本当は嫌なのに、でもそれを回避できるほどの強い気持ちも無くて。何とか自分に鞭打って嫌な気持ちをごまかしてやっている。

嫌なことをやらなくちゃいけなくてパニックになっては死にたくなって、ごまかして頑張ってやって、へとへとに疲れて、またやらなくちゃいけないことをやらなくちゃいけなくて、またパニックになって、死にたいのにごまかして頑張って、へとへとになる。

いちばんやりたくないのにやっていることは、生きていることのような気がして、それもまたしんどい。

みんなわがままに楽しく生きていて、私はそれに振り回されて、ストレスで具合悪くなって、なんとか元気出そうと思って何か食べたら太るし。食べなければまた具合悪くなるし。でも、死ねとか言われたら死にたくないし、病気だって嫌だし。でも、生きていても何かいいことあるの?という気持ち。これからも嫌なことをやるの?嫌なことをやり続けることが人生なの?その人生は、私以外の人は楽しく過ごせるみたいなのも、また悔しい。

本当に本当に私は生きているのが下手な、とんでもなくめちゃくちゃな人間だから、ううん、人間でもなんでもない何かだから、誰の役にも立ちたくないし褒められたくもないから利用しないで欲しい。

誰かが私の立場で生きていたら、多分平気で楽しく生きているかもしれない。でも、私はつらい。みんなが包丁を持っているかのように感じる。いつ誰に刺されるか、怖くて怖くて人に会いたくない。

そんな状態なのに、誰かに会ってしまえば普通を装わなければいけないのがまたつらい。私はその辺を歩いていていいような、そんな人間ではないのに。殺すか殺されるか、怒りと悲しみで怯えているのに。
おもち 女性 新潟県 30代 2020年1月23日 16時43分
一生懸命頑張っていきたつもりだった。

人生に疲れた。死にたくて死にたくてしかたがない。
誰か私を助けて。

頭が爆発しそうで苦しい。
もう限界。...
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一生懸命頑張っていきたつもりだった。

人生に疲れた。死にたくて死にたくてしかたがない。
誰か私を助けて。

頭が爆発しそうで苦しい。
もう限界。
ななえ 2020年1月23日 14時39分
私が自殺したらきっと、そこまで病気がひどくなったのも自ら死ぬまでに至ったのも全部自業自得だって済まされちゃうんだろうな。
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私が自殺したらきっと、そこまで病気がひどくなったのも自ら死ぬまでに至ったのも全部自業自得だって済まされちゃうんだろうな。
誰も知らない 2020年1月23日 14時33分
死にたい毎日悪夢を見る起きると胃やあちこちが激痛寝るのも起きてるのも苦痛で早く死なせてほしい死にたい人にしかわからないこの苦しみは
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死にたい毎日悪夢を見る起きると胃やあちこちが激痛寝るのも起きてるのも苦痛で早く死なせてほしい死にたい人にしかわからないこの苦しみは
おこまる 栃木県 2020年1月23日 12時47分
毎日毎日辛くて辛くて死にたいです。
自分が憎くてしょうがない。
旦那さんにも家族にも何より未来を奪ってしまった赤ちゃんに申し訳ない。あの時目を離さなければ、なんでなんで。と後悔しかない。楽しそうな家族...
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毎日毎日辛くて辛くて死にたいです。
自分が憎くてしょうがない。
旦那さんにも家族にも何より未来を奪ってしまった赤ちゃんに申し訳ない。あの時目を離さなければ、なんでなんで。と後悔しかない。楽しそうな家族やTV、CMをみると余計に苦しくなる。生きてるけど泣けない笑えない動けない赤ちゃん。
死にたいよ。自分が許せなくて死にたいよ。消えたい。
人生が辛すぎる。
つる 女性 30代 2020年1月23日 11時13分
とてつもなく死にたい
という訳ではない。
生きたいのかというと
そうでもない。
どうせいつかは死ぬ。
なのに何故、今を生きなければならないのだろう。
自殺は、殺人は、病死は、
悲しいこと...
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とてつもなく死にたい
という訳ではない。
生きたいのかというと
そうでもない。
どうせいつかは死ぬ。
なのに何故、今を生きなければならないのだろう。
自殺は、殺人は、病死は、
悲しいことなの?
どうせ死ぬんだ。
今死んでも、歳を重ねてから死んでも、
結局死は死。
死が悲しいなら
生は楽しい?
どこが?
私は生きるのが苦しいよ。
意味なんて無い。
ただ生きることに疲れたんだ。
16年生きて、もういらないと思うんだ。
夕暮れ 女性 北海道 10代以下 2020年1月23日 11時05分
生きている、毎日が辛い。
毎日毎日不安感が強く、パニック症状があり、苦しいだけの毎日。
漠然とした不安がいつもまとわりついて、苦しめてくる。
発達障害の診断があり、それをベースに他の病気に苦しめ...
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生きている、毎日が辛い。
毎日毎日不安感が強く、パニック症状があり、苦しいだけの毎日。
漠然とした不安がいつもまとわりついて、苦しめてくる。
発達障害の診断があり、それをベースに他の病気に苦しめられている。
パニック症、予期不安、広場恐怖症、双極性障害、パーソナリティー障害、etc.
もう、生きている意味が見いだせない。
早く死にたい。もう生きていたくない。
もう人間なんてやりたくない。
もうイヤだ。
早くキレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年1月23日 09時21分
死にたい何度も小さい時から口にしてきた
もう終わりたい今も毎日口にしている
最後まで生き抜かないといけないと思って
自殺を何度も途中でやめた
私に悪いと思った
自殺したら自殺した人として最後...
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死にたい何度も小さい時から口にしてきた
もう終わりたい今も毎日口にしている
最後まで生き抜かないといけないと思って
自殺を何度も途中でやめた
私に悪いと思った
自殺したら自殺した人として最後終わる
私がどれだけの事を乗り越えてきたか
私が何度も立ち上がり奮い立たせて生きてきたか
誰にもわからない
このままで良いとは思わない
死んでもいけないとは思っている
でも
早く終わりたい
この人生で何を学ぶのか
なぜこんなに死にたいのか
私は死なせてもらえないほど悪人なのか
もうそろそろ勘弁して欲しい
終わりたい
この世は
悪に満ちている
そんな事ばかりを受けてきた
私の何を知っているのか
なぜ
ずっと私はいじめられるのか
私は小さい時からいじめられてきた
そして今も
理不尽ないじめにあい
何もかも失った
もうあの職場になんて
戻りたくない
あの職場は
生きた人間の悪いものが渦巻いている
その事はあの職場の人たちは
誰も知らない
だけど次々と人が死に
次々と人が病気になっている
それも隠そうとしている
隠している
もう、私は本当にあの職場は嫌です
あの職場に戻るくらいなら
誰か殺して欲しい
私を殺して欲しい
そして
誰の事も本当は許せないし
許してはいけないほどの事を
受けてきた
許すことなんて
できない
許さない
私から大切なものを奪った
あの人たちのこと
本当は許せないんです
大木 女性 2020年1月23日 08時44分
久しぶりにあなたに会ったらどんな反応をするんだろうって楽しみにしてた。会いたいをずっと堪えてきた。ずっと我慢してた。
そしたら自分の存在意義を疑った。もう何も手にはないと思った。
もうわたしのいる...
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久しぶりにあなたに会ったらどんな反応をするんだろうって楽しみにしてた。会いたいをずっと堪えてきた。ずっと我慢してた。
そしたら自分の存在意義を疑った。もう何も手にはないと思った。
もうわたしのいる意味がわからないと思った。だって結局わたしはあなたの道具でしかなくてあなたはわたしをなんとも思ってないって思ったから。
あなたの心臓の音は少し早くてわたしのとはちょっと違ったのかな、でもわたしはあなたの音しか知らないからあなたの音で心地よくなってあなたの音で元気になる。あなたらしく力強い音。背負っているものの現れだと信じてる。無理しなきゃいけないんだよね、知ってる。でもあなたはには壊れて欲しくない。そこまで馬鹿じゃないかな、わたしはあなたを全然知らないから。なんも言えない。
あなたの匂いが一番好きです。あなたの少し茶色くて透き通った実は澄んでいる心の現れのような瞳が大好きです。目を見て話をきいてくれるところ、ちゃんと頷いてくれるところ、聞いた後には抱きしめてくれるところ、頭を撫でてくれるところ、もうあなたの人格が全部表れているような。わたしの考えすぎかな、そうであって欲しいな。
何を考えているのだろう、何を思っているのだろう、

今日であなたはこの世から正式的にいなくなります。さっきまで触れたのに。どこを探してもいなくなります。
今はまだあなたがここにいるから、



わたしどこにいるんだろう、
なんでこのサイト開いてるんだろう、
あなたを愛した証を残したくて、そうじゃないとあなたを忘れちゃうのかな、












あなたを忘れるなんて、そんなことしなきゃ生きていけないならわたしはいなくなる。


わたしはあなたと出会うために生まれてきたから。
女性 20代 2020年1月23日 08時29分
思うように生きられなくて悲しいです、頑張ろうとしても周りに阻まれて頑張っても認めてくれない。大切な宝物も自分の時間も感情も奪われて、何もありません。邪魔をしてくるのに周りは頑張れと言います、もう頑張り...
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思うように生きられなくて悲しいです、頑張ろうとしても周りに阻まれて頑張っても認めてくれない。大切な宝物も自分の時間も感情も奪われて、何もありません。邪魔をしてくるのに周りは頑張れと言います、もう頑張りたくない。辛い、楽になりたい。したくてしてる訳じゃないのに迷惑かける事をさせられ周りに更に憎まれる、恨まれる。
周りだけが好き勝手に私を動かし、笑い、蔑みます。家族も誰も味方がいません、苦しいのに聞いてくれません。
お陰で大事な仕事も失いました、もうなにもしたくない。私は悪くないのに

もう人にいいように使われたり振り回される事がうんざりなんです。
女性 福岡県 20代 2020年1月23日 07時28分
就活。周りの友人は早くも内定を獲得し始めています。
そんな中私は夢もやりたいこともない。大学を受験する時もそうでした。どこでもよかったけどある程度名が知れてるから選んだだけです。

当然就活にお...
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就活。周りの友人は早くも内定を獲得し始めています。
そんな中私は夢もやりたいこともない。大学を受験する時もそうでした。どこでもよかったけどある程度名が知れてるから選んだだけです。

当然就活においても同じ。説明会に行って、目標を持ってはきはきと話している人を見ると死にたくなります。
あー、よく考えて生きてるなーって。私にはできません。毎日を消化するのが精一杯です。このままどこにも就職できずに終わるのかな。

ならいっそ大学卒業のタイミングで消えてしまいたい。
夢って何? 女性 20代 2020年1月23日 02時40分
お父さんが自殺した
両親は離婚していて、お父さんの妹が私たち娘をお通夜にも葬式にも出してくれず、最後の姿は見てない。
離婚して10年くらい経つが、一人暮らしの父と、親子の思い出をたくさん作ってきた。
...
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お父さんが自殺した
両親は離婚していて、お父さんの妹が私たち娘をお通夜にも葬式にも出してくれず、最後の姿は見てない。
離婚して10年くらい経つが、一人暮らしの父と、親子の思い出をたくさん作ってきた。
最近までずっと電話してたのに、気付いてたのに、防げなかった。お父さんごめんね。お父さんの娘で良かった。
はる 女性 埼玉県 10代以下 2020年1月23日 02時35分
本当に死にたい
...
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本当に死にたい
ひさこう 東京都 30代 2020年1月23日 01時52分
こんなに死にたいのなら、病気とかで長く生きられない方達に命をあげられたらな、ってほぼ毎日思う。
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こんなに死にたいのなら、病気とかで長く生きられない方達に命をあげられたらな、ってほぼ毎日思う。
なの 女性 東京都 10代以下 2020年1月23日 01時29分
死にたいも
消えたいも
死ぬ方法も
検索しつくして
結局ここにもどってきた

死にたいのに
死ぬ勇気もなく
死ねないまま
死んだように
生きるしかない

どうせ心がこわれたなら...
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死にたいも
消えたいも
死ぬ方法も
検索しつくして
結局ここにもどってきた

死にたいのに
死ぬ勇気もなく
死ねないまま
死んだように
生きるしかない

どうせ心がこわれたなら
苦しみも痛みも
感じないくらい
めちゃくちゃに
こわれたかった

愛する資格も
愛される資格も
無くなって
それでも
愛情を欲しがって
そんな心を
殺したい

わたしは
無意味
空虚
絶望

自分ですら愛せない
価値のない自分を
他人が愛してくれるはずもない
そんなこと
もうとっくに
わかってるって

それでも
どこかで
もしかしてって
期待する
愚かな自分を
殺したい

なんで
まだ生きなくちゃいけないのかな
何かの罰なんだろう

明日しねればいいのに
でも
最期に
一度だけ
愛されてみたかったな
まだそんなこと思う自分を
情けなく思う

好きで
心のビョーキになった訳じゃない
でもなってしまって
すべて失って
暗闇にひとり

わたしはどうしたらいいですか
だれか教えて下さい
こわれても
ひとりぼっちでも
幸せに生きていける
方法を

いのり 女性 熊本県 50代 2020年1月23日 01時10分
もう20年以上、鬱になると死にたくなります。
孤独感が何処に行っても付いてきます。
家族連れを見ると、身を切られるように辛い。
精神薬の離脱で5年働けていません…
生きていることが苦しい。
...
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もう20年以上、鬱になると死にたくなります。
孤独感が何処に行っても付いてきます。
家族連れを見ると、身を切られるように辛い。
精神薬の離脱で5年働けていません…
生きていることが苦しい。
なんとか生きなくてはと思いますが、苦しいです。
良くなる希望を持ちたいのに、負けそうです。
どうしたらいいのか分かりません。
はむこ 女性 宮城県 40代 2020年1月23日 00時36分
何でも我がまま聞いてくれると思われてる。
自分の都合、自分の話、自分の意見、繋がってる人の悪口。
こんな人達とは縁を切りたいのに頑固に繋がってくる。
なのに私の事を第一に考えてくれた人は切れてい...
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何でも我がまま聞いてくれると思われてる。
自分の都合、自分の話、自分の意見、繋がってる人の悪口。
こんな人達とは縁を切りたいのに頑固に繋がってくる。
なのに私の事を第一に考えてくれた人は切れていく。
もしかしたら、私も自分勝手な事をしてた。
そう思う度に申し訳なさと悲しさ自分には何もない無力さ
そして疲れる。もういいよな?もういいよ。
私いつか本当にしてしまうんだろうか、と思うと怖い。
みか 女性 大阪府 20代 2020年1月22日 23時35分
ふとした時にあなたのこと思い出してるよ。
もう一年経つね。
ずっと片思いだったし、これからもずっと片思いしているのだろうし私はあなたのこと忘れないから。
別に私と付き合ってくれなくても他の誰かと...
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ふとした時にあなたのこと思い出してるよ。
もう一年経つね。
ずっと片思いだったし、これからもずっと片思いしているのだろうし私はあなたのこと忘れないから。
別に私と付き合ってくれなくても他の誰かと幸せになってくれればよかったって本気で思ってたんだよ。多分、誰とも付き合ったりしなかったんでしょ?

この間成人式があって同窓会もあったんだよ。笑顔で写真写ってたよ。あの頃もっと恥ずかしがらないで話しかければよかったなぁっていうのがすごく後悔。本当は同窓会で会えたら連絡先聞こうって思ってたんだよ!ほんとに!!
全然親しくなかったから、お通夜しか行けなかったけど最後に会えて本当によかった。最後に赤本を持っていくなんて、さすがだなって思ったけど、見てて悲しくなっちゃった。

家族に迷惑かけないように亡くなったって聞いたけどどんな気持ちだったのかな。色々なことに疲れちゃって悩んでいたからって噂だったけど。友達いっぱいいたじゃん……。私あなたに会いたかったんだよ。

勉強頑張ってて尊敬してたよ。みんなのこと見てるひとだったよね。それで繊細だったよね。そういうところも好きだったよ。かっこよかったよ。

いつか会えたならまた告白させてください。
また会いたいです。
ちゅうや 女性 20代 2020年1月22日 23時13分
死にたい
お母さんの傍に行きたい
好きになって7年目の彼氏妻子持ち
はぁ…
自殺はかった、母を馬鹿だと思った
でも、今自分も衝動にかられる
でも3人の子供がいる
一日一日、一生懸命に生きてる
でも、夜...
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死にたい
お母さんの傍に行きたい
好きになって7年目の彼氏妻子持ち
はぁ…
自殺はかった、母を馬鹿だと思った
でも、今自分も衝動にかられる
でも3人の子供がいる
一日一日、一生懸命に生きてる
でも、夜静まり返るとスイッチ切れてオフモード…
はぁ…
永遠に眠りに着きたい
jun 2020年1月22日 23時01分
生きるのは、生きたい人だけ生きたらいい。

生きたくても生きられない人が生きる事を望むことが美談なら、
死にたくても死ねない人間が、死を望む事がなぜ否定されるのか分からない。...
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生きるのは、生きたい人だけ生きたらいい。

生きたくても生きられない人が生きる事を望むことが美談なら、
死にたくても死ねない人間が、死を望む事がなぜ否定されるのか分からない。
偽善者 男性 福岡県 30代 2020年1月22日 22時59分
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