自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう生きる気を失った
彼にどれだけやめろっていっても何回も年下の女の子と会ってるんだから。
大好きっていった言葉はなんだったの。
嘘だったの。
平然と私がバイトの時に会っている彼が信じられない。
何度も別れようとしたけど、2人で決めたお付き合いするっていうこと。嘘だったんだ。
なんで自分だけ辛い思いしないといけないの。
もういいや。
大好きでした。
愛してほしかったな。
本当の愛で愛してほしかった。

27年間も生きてしまったけれどそろそろ死にたい。

母の不倫と妊娠で両親が離婚したのが6歳のとき
わたしの存在価値はここで終わっていた。
死んでおけばよかった。
両親との思い出は、いつも喧嘩ばかりで、わたしの上で皿の投げ合いをしながら怒鳴り合っていたことのみ。

「新しいおとうさん」はわたしをゴミ扱いし、性的に扱い、
小学3年生のわたしにはそれがどういうことかわからず、そのまま従った。母親は見て見ぬふり。
それがどういうことなのか気づいたのは大人になってから。

本当のお父さんはなにもしてくれないまま新しい恋人を作っていた。不倫された元嫁の子供にはもう興味はなかったみたい。

半分血の繋がっていない妹は何も知らない。
性的虐待してきたその人にそっくりで気持ちが悪い。

結局新しいお父さんとは別れて母と妹と3人暮らし
母の男関係のせいで3回転校したから、勉強は全くついていけなくなった。
学校では浮いていじめられた。中学は不登校にした。

それからはずっと地獄。ヒステリーを起こす母親に叩かれる日々。妹と結託してわたしを罵る毎日。
ことあることに出てけ！というから、20歳の時に実家を出た。物を投げつけられて罵られながらの門出。

そこからずっと1人頑張ってきた。
慣れない一人暮らし、友達もいない、がんばった、けど
コミュニケーションの下手なわたしは社会では浮いてしまって迷惑をかけてばかり。
どうしてこんなに頑張ってもうまくいかないんだろう。
なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだろう。
わたしは存在しているだけで迷惑になるから。
誰にも望まれていないから。

生まれてきたことが間違いだった。

もう、疲れた。こんな人生はいらない。
早く死にたい。死にたい。

こんな社会で、未来に希望を持って生きるのなんて無理だ。
自分の意思で生まれてきたわけじゃないのに、どうして生き続けなきゃいけないんだろう？
生きる権利があるなら、死ぬ権利だってあってもいいじゃない。

私は発達障害者です。
小さい頃から誰にも理解されずに欠陥品と扱われ続けました。いつも先生や親から叱られ続け、不登校の日々がありました。今でも親は毒親で自分の居場所を見つけることができません。
どんなに楽しい趣味に没頭してもたくさん泣いてもトラウマは消えることはありません。
いっそう命を絶ってこの世から消えてしまおうと考えてしまいます。しかし、死ねことが怖く、自分から命を奪うことはできません。
更に、どこにも行けずにストレスが溜まるばかりです。何で、こんな世の中になってしまったのでしょうか。改善されない世界なら世界からさよならを告げるべきでしょうか。毎日このような葛藤が続いてしまい、疲れてしまいました。

つらい。とにかくつらい。
僕は十分愛されて育ってきたと思う。だけど、その愛がときにどうしてもどうしても苦しく感じてしまう。僕には重すぎる期待。僕はそんなにすごい人間じゃないよ。君と同じ、脆くて弱くて…1人じゃなにもできない、そういう人間だよ。
死にたい？違う。生きたい？それも違う。消えたい？少し近づいた。逃げたい？そう、逃げたい。休みたい？そう、休みたい。
僕は自殺とかそういうことがしたいんじゃなくて、ただ時間とか愛とか居場所とかそういうのを1回全部忘れて、なにもかも無くして全て忘れて０からやり直したい。
同情なんていらない。受け止めてほしい、なにも言わず。
僕は最近、性別にも悩んできたんだ。男らしい、ってなに？女らしい、ってなに？そんな簡単な言葉で片付けられるような、そんなものじゃなくて、中間がほしいよ。
誰か、誰でもいい。僕を助けて。
存在を否定しないで。僕は僕なんだ、他の誰でもない。
生きている理由ってなに？人間は死ぬことを前提として生きてるわけじゃん。ならどうして僕は生まれてきたの？
こんな人生いらない、って思ってしまうことはいけないことですか？
誰かに助けを求めてしまうのは、いけないことですか？
愛されたいけどそれが苦しい、って思ってしまうことはいけないことですか？
つらいって思ってしまうのは、いけないことですか？
死に場所や逃げ道を探してしまうことは、いけないことですか？
生きる理由がないことは、いけないことですか？

｢死ぬこと｣は、｢いけないこと｣ですか？

私の心は強くありません。

死ねばいいのに、邪魔、めんどくさい、いらない、消えろ
言われるたびに
なんで生きてるんだろうって思います。

数年前に友人を亡くしました
私も友人の元へ行きたいです。

私のことを大切に思ってくれる人はいません。

毎日のニュース、暗い疫病と五輪の馬鹿騒ぎばかり。
唯一、気持ちの解り合える友人は、遠方の人。
パワハラが酷くて辛くなりA型を辞めた。
傷付いた心身だけが、今ある。
早く死にたい。好きなアニメだけが、今の心の支えだ。

幼稚園前から、いじめられていた。両親にも、心身共に虐待されていた。妹ばかり可愛がられていた。それでも家族を愛そうとした。自分だけ親戚を、たらい回しされた。両親に嫌われていたからだ。高３の時に鬱になり、精神科に行きたいので保険証を貸して欲しいと母に言ったら、酷く怒られた。成人してから精神科に入院したら、両親は更に冷たくなった。死ぬしかないと思った。何度も未遂をした。今は好きなアニメを見る為だけに生きている。

シンプルに何故今私が生きているのか。
生きている意味や理由、価値はあるのか。
こんな考えやネットサーフィンに溺れるのでは無く
もっともっとやるべきことがあるのではないか。
また、それが分かっているのになぜ出来ないのか。
同年代でとても努力して頑張っている人たちがいる中で私は何をやっているのだろうか。
こんな日々を過ごしているのなら、亡くなってしまった人に与えたいと思うほどだ。

生きたかった人達、生きるべき人達のような素晴らしい人生は私には歩めない。

親友ちゃん
天国では楽しくしていますか？あなたがそちらに行ってしまってから10年経ちました。私はあなたの死から、それ以外の辛い出来事から逃げるように地元を飛び出し10年。忙しい日常にあなたとの毎日が薄れゆく中今日あなたのことを思い出しました。あなたが好きな歌を聴き思い出しました。私の時計は10年前逃げ出してから動いてない。結婚もして、子供も産まれ、たしかに日常は進んでいるのにそんなことを思うのは不思議ですね。でもまだあなたの死に向き合えてない。お墓参りに行ってもどこか他人事のように。それはあなたの死と向き合えてないからなのですね。向き合うのが怖い。とても怖い。わたしには親友と呼べる人はあなたしかいません。たくさん支えてくれる友人家族はいますが親友は生涯あなただけ。あなたに会いたい。もう一度会いたい。叶うならあの日に戻ってなんで死んでしまったのか知りたい。あなたを助けたい。わたしにはできたはず。できたはずだと信じてる。そして今も一緒に笑っていたい。

死にたい。

でも、死にたくない。

矛盾しててもこれが今の自分の素直な気持ちだからしょうがない。

死にたい。死にたくない。死にたい。死にたくない。

どうすればいいんだろう?

やりたいことがない。楽しいこともなくて、ただやらないといけないことばかり。なんのために生きてるのかがわからないし、生きていくとこに不安しかなくて楽になりたい。こんな私でも私のことで悲しんでくれる家族がいる。でも、最近は家族さえいなければ…と考えてしまうことが増えた。最近親友がなくなった。正直楽になれて羨ましいと思う時がある。いつまで一生懸命生きなければいけないのか教えて欲しい。いつまで頑張ればいいのか答えが欲しい。

数年前父が自死しました。
会いたいです。話したいです。
もしかしたら止めることが出来たのかもしれないとずっと後悔してます
これから先一生後悔すると思います

私が泣き虫なの知ってるでしょ？
今も不意に涙が止まらない時あるんだよ

元気にしてますか？そっちでは笑えてますか？

そんな私にも大切な赤ちゃんが産まれました
もうおじいちゃんだよ
ドレス姿も孫の顔も見ないで行くなんて

何回も死ねば会えるかなって考えた
けど、大切な人残してまだそっちには行けないや

親になったから強くなるよ頑張るよ

まだここでやる事がいっぱいあるから全部終わったらそっちに行きます
嫌ってほど話したい事あるから嫌がらず聞いてね
それまで頑張るからその時は少しぐらい褒めてね！！！

だからどうか見守っててください。

本当にどうにもならないことで苦しい。
根本的な解決方法が無いから、たとえ一時的に楽しいことをしたり他のことを考えたりしても結局意味ない。
自分の努力で今後変わる可能性が少しでもあることならまだ頑張れるけど、その可能性が全くないことだから、死ぬ以外に苦しみから解放される方法が無い。
生まれてきたくなかった。早く死にたい。

2021年8月。昨日まではいつもと同じように夜遅くまでLINEしてた。いつも通り朝もLINEのやりとりをすると思っていた。マメで心配症のあなたはすぐに連絡をくれると思っていたけどそれからなんの音沙汰なし。付き合ってからほぼ毎日電話もLINEもしていたけどぱったり止んだ。電話もずっと電源がはいっていないみたい。付き合って2ヶ月も経っていない私は彼の自宅も住所も知らず、彼の職場に連絡するが連絡が途絶えた日に退職していたようだった。家族から連絡があって辞めることになったそうだ。個人情報の厳しいこのご時世で調べても調べてもなんの情報も掴めない。ただ、連絡が途絶えた日に退職していて会社の荷物の受け取りは家族がするようなので彼はもうこの世にはいないとわかった。たった2ヶ月だけど彼女なのに今もなにも知らない。なぜ亡くなったのか、どういう最期だったのかなにもわからない。帰ってこないLINEにただメッセージを送る。生きててくれるだけでよかった。会いたい。つらい。会いたい。願わくばこのメッセージが家族に届いて連絡をもらえますように。

幸せな家庭に生まれたと自分では思います。ただ今年から高校3年生になり受験もあります。そんな私ですが、何とか3年間頑張ったおかげで指定校を狙えそうだと言われ準備に取り掛かっている最中です。志望動機などを考える時間により勉強を怠っている部分もあって、父に怒られる時もありますが、それは私自身の責任だと思っています。しかし、私には4歳上の兄がいます。その兄は1年浪人しているのですが、そんな兄がいるのに父は私に「指定校を落ちたら働いてもらうから」と言ってきます。正直、私は別に志望してる大学が第1志望ではなく本当はイラスト関係に進みたかったのです。でも、親のお世話になり迷惑をかけているため、その意見を曲げて不安な気持ちもありながら今の大学に志望したのに、自分は生きる意味なんてない、どうせ価値のない人間なんだ、と思っている自分にとってはそんなこと言われてしまったら本当に必要とされてないんだ、いなくなってもいいんだと、思ってしまい本当に辛くていっそ死んでしまいたいと思っています。なのに、死んだら誰かが悲しんでしまうと思うと死ねないんです。

うつ病からの買い物依存症。貯金なんてない。でも何か買わずにいられない。こんな自分なんて死んじゃえばいいのに。

嫌なことがあるとすぐ死にたいと口にしてしまう
ほんとに思ってはいないから自分が嫌だ
でも、この人生終わらないかな、この世界から消えたいなって思っている、何にもやりたいことなんてないし、気分がウキウキしてそれが何になるんだろう、消えてしまって私なんていなかったことになればいいのに、人生長すぎる、なんで生きなきゃならないんだ

何をしていても楽しい、嬉しいという気持ちが湧かない
昔からその傾向があったが最近特に
誰と会うのも義務感の方が勝る
無い感情を無理矢理作らねばという義務感
色々好きなようにやってみたけど虚しさに襲われる
周りのバイタリティとか感情の圧に押し潰される
うるさ過ぎてついていけない
生まれてきてよかったと思えない
自分の意志ではどうしようもないが生まれない方がいい
アセクシャルの私は親をサポートするために生まれてきたんだろうか
死にたい

今、この世にいない、女性。
名前も顔も知らない大叔母様。

彼女は、家督騒動の末に、
幼い息子と共に池に身を沈めた。

大正時代の田舎の事。
家制度と夫に挟まれ、自分の力ではどうにもならない渦に引き摺られ、そうするしか無かったのだろう。

貴女は、どんな気持ちですか？
全てを呪っていますか？

貴女を苦しめた血縁の末裔どもは、
上っ面のすました顔で、子供も無く、過ごしています。
このまま行けば、家は絶えるでしょう。
貴女を自死に至らしめた罰として、真っ当です。

私はよく考えるのです。
子供の頃から一貫して、結婚したい、子を産みたい、というような願望がなかったのは、
貴女からのメッセージなのかなって。

結婚してもろくな事はない。
子供がいる事、それが不幸の始まりになるのよ。

、、、だから、私は実りのない事ばかりしているのかな。　

苦しい
悲しい、
怖い、
助けて欲しい
なんでこんな事ばかりしているんだろう、、、。

「さっさと死んだ方がいいんわよ。」
こんな声が、頭の中から、心から、子供の頃から聞こえます。

ごめんなさい、ごめんなさい、、、
生きていて、ごめんなさい

家に帰ってきて　約三週間！
親に嘘をつかれた、と言ってもコロナの時期だから仕方がないっと思って乗り越えているけど　すっごくしんどい！
今は　頑張って親に合わせているようにしている　でも　合わせれば合わせるほど自分自身が分からなくなる　それがしんどい　そうなると　自分が生きているのか生きていないのか…生きていて死んでいるように感じてしまう時がある
ずっと家にいて　家族と接していたら　本当の自分が分からなくなる　親といるのはしんどすぎる
1日でも早く家から離れたい！
それか私がこの家から　又この世界からいなくなった方がいいのかな？っと思ってしまう
もう　家にいてずっと監視されるのが嫌！しんどい！
どうしたらいいのかわからない
死にたい

就職活動が全く上手くいかず、死んでしまいたいです
生きてても地獄だし死んでも地獄なんです
内定をもらうよりも死ぬほうが簡単なんじゃないかと思ってしまうほど辛いです
これまで不合格でも、いい会社に出会うためなんだって言い聞かせてきましたが、ここまで来たらもういい会社に出会うことも難しいだろうし、生きていても辛い思いをし続けるだけだからもう死にたいです。
これ以上頑張れないです
たかが就職活動で死にたいなんてと思われてしまうかもしれませんが、本当に辛いんです、答えのない道を永遠に走らなくてはならない現状がいつまで続くかわからず怖いんです
これまでずっと真面目に生きてきたのにどうしてこんな思いをしなくちゃならないのかと思ってまた辛いです

上司が、仕事の研修を、キチンとしなかった。だから、こんなことになったんだ！

コネで入った親族の若い男の子は、すごく丁寧に、説明書までもらっていた。私には、くれない。最低の学校卒の奴なのに、親族会社だと待遇が違う。親族会社の小規模会社なんか、早く辞めたい。

死にたい。

ここ最近ずっと仲が良かった人からめっちゃ冷たい態度取られる
シカトはされてないが喋り方からして明らかに他の人と対応が違う
相手はベトナム人だけどそんなに私の事が嫌いで今まではずっと我慢して会話してたのかな？
あー何もかも分からない
なんかもう生きたくないと思ってしまった
人生リセットしたい
何かもやり直したい
死んだお母さんに会いたい

前々から、他人と違いすぎる自分に困っていた。
変わっているとよく言われる。それは別にいい。
ただあまりに理解されなさすぎて、辛い。それゆえ、孤独を強く感じる。
私は言葉で説明するのが下手だから、余計に理解されないんだろう。

何であんな母親なんだろう
何で働いている人はほとんどの人が目死んでるの？
今まで学生だったから分からなかった。
世界ってこんなに病んでいるんだね。

視野が狭いことは分かっている。
ただ、これ以上傷つきたくない。
自分を殺しながら生きるくらいなら、死んでやりたい。
人が信用できない


どうせ、誰も理解してくれない
もう1人は嫌だ

私は62です。双極性障害で月に一回、精神科に通い、睡眠薬と精神安定剤を飲んでいます。睡眠薬を飲まないと眠れません。4月半ばから、自宅近くのお花屋さんの倉庫で週に３日働いてます。息子は3月半ばから、仕事をしていません。主人と息子は私にお金を要求してきます。私は嫌々、出会い系で、カラダヲ売らなきゃならない状況です。2人共当たり前の様に知ってやって来いと言われます。パートのお給料は全て、主人に取られます。先日はやっとで買い集めたバッグを息子の支払いが足りないから隠していたのを見つけられて、二束三文で勝手に売られてしまいました。パートはやっと慣れてやり甲斐はあります。問題は息子が働かないこと、主人と息子が私にカラダを売って来いと言われることです。あと、息子に、暴力もあります。私は生きていたくなくなります。

思ってた道と大きく外れてしまって、今までできていたことが何も出来なくなってしまって、夢なんかなくなって、音楽も聞きたくないし、アニメも見たくない。
助けて欲しいけど助かる方法なんか無くて、もうどうしようもなくて、どうにか死ねないかって思うけど、こんなに辛かったのに、死ぬ時も痛い思いをしなきゃいけないのかって思うと死ねない。
もう既に限界なんだけど誰にも言えなくてこんなところまで来てしまった。

部活を辞めたいのに辞められません。私は推薦で私立の吹奏楽部に入りました。そこの部活は私が思っていたよりもハードだし、人間関係もあまりよくありませんでした。1年生の時はとても楽しかったのですが、2年生になってからしんどくなってきました。私は木管楽器を担当しているのですが、合奏であまり上手くいかず、木管楽器が注意されてばかりで、だんだん自分が嫌になってきました。金管楽器は、いつも木管楽器が捕まってばっかりなのでだんだんイラついているように感じられて、申し訳ない気持ちと、自分にイラつきを感じてしまいました。私はもう生きてる価値もない、楽器を吹く資格もない、私は吹奏楽部に必要ない、むしろ居ない方がいいんだと思っています。もう部活に行きたくない、部活を辞めたいのに親が許してくれない、辛いです。もういっそ死んだ方が楽だと思います。

子供の頃から気が弱くおとなしかったので、よく馬鹿にされいじめらてきた。
高校の時にひどいいじめにあい、毎日死にたいとおもいながら、なんとか高校を卒業した。
大学2年の時、人が怖くなり家に引きこもって、親から無理矢理精神科に連れていかれたが、医者は何の病気かわからないと言ってたが、安定剤を処方してもらい、今も飲み続けている。
40歳の時にあらためて、医者に何の病気か聞いたら、統合失調症ですと言われた。
自分ではうつ病だと思ってたので、ショックだった。
大学を卒業した後は、大手家電メーカーの販売会社に入社て営業の仕事をしていたが、会社の悪い先輩達からいじめられ、飲みの席でビール瓶や靴で頭を叩かれていた。
その会社も5年勤めて辞めて、その後は自信を失い転職を繰り返した。
今は仕事をしてないが、80代の母が最近、足が痛くなり思うように歩けないので、おれが朝から家の事を全部やってるので、もう疲れた。
夜も3時間くらいしか眠れなくて、夜中に起きるとまた面倒くさい一日が始まったと思い、毎日死にたくなる。もう疲れたから早く死にたい。

「死にたい」の結論が出ちゃってるから未来でやりたいこともひとつも思いつかないし、早く死にたい。親に幸せに生きることを望まれていることが辛い。私は死にたいから幸せに生きれない。全部なくしたいな。