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家族がいます。子どもが3人です。気が抜けると泣いてしまい、申し訳ない。死にたい。と考えてしまいます。
要領が悪く、仕事や家事で毎日いっぱいいっぱいで、子どもとの時間も取れず、保育園がお休みの日は主人...
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家族がいます。子どもが3人です。気が抜けると泣いてしまい、申し訳ない。死にたい。と考えてしまいます。
要領が悪く、仕事や家事で毎日いっぱいいっぱいで、子どもとの時間も取れず、保育園がお休みの日は主人に3人を見てもらっていて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。主人にも土日祝日の仕事を制限できないのか、当たり前に見てくれると思わないでくれと言われ、本当にそうだな。申し訳ないな。と思ってはいますが、両親の会社の為、休みを多くしてもらったり、辞めると両親や社員さん、親戚にも迷惑をかけてしまうのではないか、今後気まづくなってしまわないかと不安で堪りません。
色んな事が不安になり主人に相談しても、責められてる様な気持ちになり、悲しくなるばかりです。子ども達は保育園が休みでも私が仕事でいないと遊べない、悲しいと言いながらも、毎日頑張って保育園に行ってくれていて心苦しいです。主人の事も好きです。子ども達とも離れたくたないです。でも私だと、家族が不幸なんじゃないかなと考えてしまいます。
ぽん 女性 20代 2020年11月28日 03時33分
私は虐待加害者!!
児童相談所からの電話でハッとした。大好きな我が子の頬を叩いて罵声を浴びせアザを作った…
次の日学校が大好きな娘は頬と耳にアザがあるまま登校、そして通報された
当たり前だと分か...
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私は虐待加害者!!
児童相談所からの電話でハッとした。大好きな我が子の頬を叩いて罵声を浴びせアザを作った…
次の日学校が大好きな娘は頬と耳にアザがあるまま登校、そして通報された
当たり前だと分かっている許されないことをした、2度と手を上げないようにする為には色々考えた
もう絶対に手をあげない!面談の日が怖くて仕方がないご飯も水すら飲むことができない
娘が心配しないようにいる時はいつも以上に一緒に何かをする時間を作って、笑顔を心がけたが、寝たらどうしようもない不安と恐怖が襲ってくる
自業自得だ!分かっている、でもこの先虐待された子だと言うレッテルがどこまで娘に付いてくるのか申し訳なさでいっぱいになる
外にも出られない明日の買い物はどうしよう、ご飯はどうしよう習い事はどうしようそんな事を考えていると夫が2時近くに帰宅
ご飯を食べていないと言うので簡単だが用意する
水もご飯も食べられないと言うと明日病院行ってきなと一言
いや原因は分かっている不安でたまらないと言う恐怖からだ
私が悪い母親なのに…何やってるんだそう言われても仕方がない
でも一言でいい!一緒にどうしていったら良いか考えようって
その一言があったらどれだけ救われるか
明日は5時頃夫を起こし送り出す、娘は午後から習い事
逃げたい、また笑顔で3人で過ごせる日が来るのか
私はいない方が幸せなんじゃないか、場所は?どうやって?自殺したら娘は?世界で1番大好きだよ‼︎そう言ってくれる娘
これ以上傷つけたくない、でもこの世から消え去りたい
誰にも相談できない、皆んな私の事をいい母親だと思っている
誰かに相談して噂が広まったらそれば絶対に出来ない
こんな無責任な人間生きていたって邪魔なだけ
ゴメンねこんな母親で、私も世界一大好きだよ‼︎
みか 女性 埼玉県 30代 2020年11月28日 03時32分
自由になりたい
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自由になりたい
女性 北海道 10代以下 2020年11月28日 03時28分
コロナ禍が少し治まりつつあった7月。
祖母が旅立ちました。
祖母は2年前に大腸に腫瘍が見つかりステージ4の大腸癌でした。医師には余命半年と言われ、母も皆信じられず突然のことにどうしたらいいのかわかりま...
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コロナ禍が少し治まりつつあった7月。
祖母が旅立ちました。
祖母は2年前に大腸に腫瘍が見つかりステージ4の大腸癌でした。医師には余命半年と言われ、母も皆信じられず突然のことにどうしたらいいのかわかりませんでした。
祖母は70代。高齢ながらも放射線治療などたくさんの治療をしてきました。半年と言われていた余命は1年伸び
散歩や趣味のガーデニング、小さい弟の子守り沢山のことをしていました。
そして余命宣告から2年目に突入した2月頃、大腸の腫瘍は小脳へ転移。頭蓋骨を開ける手術にも耐え余命半年など嘘のように生活していました。
6月に入り体調不良を訴え、癌がリンパにも転移。
もう麻薬を使うしかありませんでした。
術もなく、ただ弱っていき最後を待つような日々。
苦しくないように。

在宅医療に切り替わって、もって2~3日。
そう言われましたが、祖母は強く
2ヶ月も頑張ってくれました。
会話も出来なくなっていき、表情も変わらず。
こちらの声も届いているのか。
息をしているだけなのか。

始めて人の最期を見ました。
吐いた息をまた吸うことなく旅立ちました。

家族みんな受け止めきれず
お別れしました。
今もまだ治療途中で、叔母の家にいるのでは無いか。
帰ったら寝過ぎちゃったと笑いながら出てくるのでは無いか


あまりに単調に過ぎ去ってしまった
お別れ。

結婚式までいて欲しかったなぁ。
きっと、涙を流しながらまぁ〜綺麗ねって笑って
言ってくれる気がして。

会いたい。
会いたいよ。
ゆうい 女性 埼玉県 20代 2020年11月28日 02時53分
生まれた時は幸せだったと思う。
どこから幸せとは、と考え始めたのかはもうわからない。
母子家庭だったが祖父母がいて、兄がいて、叔母がいて。
小学生までも喧嘩をしながらも家族は仲が良かった。
しいていえ...
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生まれた時は幸せだったと思う。
どこから幸せとは、と考え始めたのかはもうわからない。
母子家庭だったが祖父母がいて、兄がいて、叔母がいて。
小学生までも喧嘩をしながらも家族は仲が良かった。
しいていえば仕事で忙しく放任主義の母と会いたくても会えなかったくらい。
祖父は厳格でかなり厳しかった。祖母はその分優しかった。
今でも固定電話からかけるとき、母の携帯番号は空でも覚えてる。

私が中学生の時に母がうつ病になった。
それまで裕福だったが生活保護を受給していた。
それと同時期に私は同級生から「空気が読めない」と言われ弾かれる。

そこからはあまり自分の感情、考えが言い出せなくなった。

高校卒業後は母が1人暮らしになる為祖父母宅に住んでいたが、叔母が精神疾患を発症。
私も出る事に。

そのまま社会にでて良いように使われ、拘束時間も長く安月給。
生活ができず夜職とダブルワーク。
それでも足りず借金。
時間にもお金にも余裕がない生活。
最近は昼職を辞め夜職1本だがコロナにかかり休職。
支払い残ってるのにどうしよう。

誰かと居る時は安心する。
でも寄ってくる男はヤリモクで。
付き合うどうこうの話にはならない。
愛はなくてもセックスはできてしまうから。
男運がないと言ってしまえばそうなのかもしれないけど、それを招いているのは私のせいなのではないかとさえ思える。

1人で居る時は寂しい。
特に趣味もなく物欲があるわけでもないので携帯いじってたりゴロゴロしてると

ふと、
何のために生きているんだろうか

と思える。
人望があるわけでもないし、私だけを必要としてくれる人がいるわけではない。

誰かに肯定されたい。
必要とされていたい。
ただ隣にいてほしい。

大人びてるのは外見だけで、そう言われてしまうと中身を出せなくなる。
中身を出したところで私は大したことは無い人間だ。
嫌われてしまうかもしれない。

もちろん楽しい事はたくさんあった。
その瞬間は。
ではその瞬間が終わってからは?

暇、なのだ。

そしてまた、
何のために生きてるんだろうか。
と考え始める。

誰かと一緒にいたい。
私の存在を肯定してほしい。
私だけを愛してほしい。
愛し愛されたい。
あむ 女性 北海道 20代 2020年11月28日 02時10分
不完全機能家族の家庭で育ち影響を受けてか、アダルトチルドレンに当てはまっていると思います。
またうつ病で通院をしており、休職退職もしました。
生きづらさを感じ消えてしまいたい思いで溢れかえりそうな日々...
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不完全機能家族の家庭で育ち影響を受けてか、アダルトチルドレンに当てはまっていると思います。
またうつ病で通院をしており、休職退職もしました。
生きづらさを感じ消えてしまいたい思いで溢れかえりそうな日々です。
ですが、自殺することで周囲に迷惑をかけたくありません。
迷惑をかけない方法があれば今すぐにでも実行すると思います。
ですが人様に迷惑を掛けずに自殺できる方法が見つからないのです。
なので自身の存在が元々無かったことになれば良いのにと思い日々を無理くり過ごしています。
死ぬ勇気も生きる勇気もなく心の行き場がないのです。
パッと存在そのものが無かったことになればすごく幸せです。
はな 北海道 30代 2020年11月28日 01時41分
未だに弟の死が嘘ではないのかと疑ってしまう。
もっと一緒に居たかったなあ、楽しい時間過ごしたかった。
毎日どこで見守ってくれているのか気になってソワソワしてる。合図でもいい、教えてくれないかなあ。...
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未だに弟の死が嘘ではないのかと疑ってしまう。
もっと一緒に居たかったなあ、楽しい時間過ごしたかった。
毎日どこで見守ってくれているのか気になってソワソワしてる。合図でもいい、教えてくれないかなあ。
lemon 女性 兵庫県 20代 2020年11月28日 01時08分
もう死にたい。
誰からも必要とされてない。 
生きてる意味ない。
いなかったことになりたい。
消えてしまいたい。
いつまで生きたらいいの。
もういいよ早く死にたい。
夜になると毎日こうい...
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もう死にたい。
誰からも必要とされてない。 
生きてる意味ない。
いなかったことになりたい。
消えてしまいたい。
いつまで生きたらいいの。
もういいよ早く死にたい。
夜になると毎日こういう気持ちになる。
毎晩泣いてる。
女性 10代以下 2020年11月28日 01時00分
夫が亡くなってから21年。一人で育ててきた子どもたちも成人した。
頑張ってこれたエネルギーは「怒り」です。

私ひとりに全部やらせて、子どもたちに父親がいない子にさせて、息をつく余裕も奪って、、、周り...
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夫が亡くなってから21年。一人で育ててきた子どもたちも成人した。
頑張ってこれたエネルギーは「怒り」です。

私ひとりに全部やらせて、子どもたちに父親がいない子にさせて、息をつく余裕も奪って、、、周りは強いね、とか言う。
強いのではなく、いまでも怒りは治まっていない。
愛しくて忘れられない、そんな切ない気持ちなはなれない。
息子の背中を見るとはっ、とする。夫に似てきてしまって、それは当然の事。成長を感じたあとにまた怒り。息子にも申し訳ないと思う。
なるべく息子には笑顔を見せたい。息子も笑う。
しかし、息子の背中を見たとたん、また怒り。そこに夫を見つけてしまう。
私は未だに怒っている。だから、なんとしてでも、夫より幸せをたくさん味わってやる。そしてこの21年間の怒りは、悲しみをただ
すり替えただけ。
みかん 女性 愛知県 50代 2020年11月28日 00時56分
今日のメモ

死ぬのを考えることさえ
馬鹿らしく思えてくる。
決してポジティブな意味じゃないが。
世界どこ行っても自由な身であったらいいのに。
金のために死ぬのかって聞いたら、そりゃ金があったら自由に...
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今日のメモ

死ぬのを考えることさえ
馬鹿らしく思えてくる。
決してポジティブな意味じゃないが。
世界どこ行っても自由な身であったらいいのに。
金のために死ぬのかって聞いたら、そりゃ金があったら自由に生きるだろ。それだけだ。

理不尽だよ。何も、何一つ望んでなんかいないのに。
これだけ人間がいるなら1人くらいこういう考え方があったっていいだろうが。

甘えだとか嫌いだとか、別にいいよ。
私はただひたすらに向いてないんだ。才能がなかった。
不具合もあるさ。

少し休まないと。眠りたい。
かねづ 20代 2020年11月28日 00時40分
突然死しないかな、私。また今日も寝れない。...
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突然死しないかな、私。また今日も寝れない。
人生無意味だ 女性 2020年11月28日 00時29分
私さえいなくなればいい

死ねばいいんだ

私が死ねば紙切れ1枚の他人は今以上に幸せになる

私が死ねば今以上に彼女を幸せにすることが出来る

私が死ねば紙切れ1枚の他人は喜ぶ

私が死ねば彼女は喜ぶ...
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私さえいなくなればいい

死ねばいいんだ

私が死ねば紙切れ1枚の他人は今以上に幸せになる

私が死ねば今以上に彼女を幸せにすることが出来る

私が死ねば紙切れ1枚の他人は喜ぶ

私が死ねば彼女は喜ぶ

私が死ねば彼女の家族も喜ぶ

私さえいなくなればいいんだ

死ねばいいんだ

死ぬのは怖くない

バカにされてまで生きていたくない

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けることのほうが辛くて苦しい

私が死んでも紙切れ1枚の他人の心は何も感じない

自分の生き方言動でひとりの人間の心が壊れたのに何も感じていない

自分の生き方言動でひとりの人間の命がなくなっても何も感じない

死んだんだ、それぐらいにしか思わない

紙切れ1枚の他人は人の心をもたない人間

人の心の痛み辛さ苦しみがわからない

嘘ばかりつかれたら、嘘ついて騙されたら、何度も何度も裏切られたら、何度も何度も傷つき心の傷は深くなったよ

一生癒えることはないんだよ

心は痛くて辛くて苦しいよ

俺はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだ

私が自死しても何も感じないけど、生きるのが辛くて苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月28日 00時27分
自分が見たくない内容の番組を親が見ないように、録画番組をタイミング合わせて被せて見せるのが辛い。息がこわばる。
毎日毎日、自分が見たくない番組が何時に放送されるのか確認して。タイミングを合わせて『録画...
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自分が見たくない内容の番組を親が見ないように、録画番組をタイミング合わせて被せて見せるのが辛い。息がこわばる。
毎日毎日、自分が見たくない番組が何時に放送されるのか確認して。タイミングを合わせて『録画してた番組見ない?』って…本当に疲れた。
毎夜突然死しないかなって思いながら寝る。そして毎朝絶望する。毎日毎日怖い。
かー 女性 2020年11月28日 00時17分
どこの職場でも孤立して、酷いとイジメの対象になる。疲れました。うつ病になり、退職し地元に帰りますが、両親は既に何人もの子どもが精神障害を発症しているのに、病気への理解がありません。
私の苦痛は、気の...
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どこの職場でも孤立して、酷いとイジメの対象になる。疲れました。うつ病になり、退職し地元に帰りますが、両親は既に何人もの子どもが精神障害を発症しているのに、病気への理解がありません。
私の苦痛は、気のせいなんです。私が死にたいと言うのは、人目を引くための冗談なんです。私のうつ病は、嘘つきなんです。言われ続けて、そんな気がしてきました。
地元に帰っても仕事は出来ません。親に嘘つきの困った子として扱われるだけです。
私の存在も嘘にしてしまおうか、本気で考えています。
あいうえお 宮城県 30代 2020年11月28日 00時10分
今月、双極性障害と言われた。
症状をありのまま伝えた。たぶんかなり前から
そうだったんだと思う。 苦しいな。
また大切な人を傷つけてしまって、遠のく。
幸せになれない。死にたい
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今月、双極性障害と言われた。
症状をありのまま伝えた。たぶんかなり前から
そうだったんだと思う。 苦しいな。
また大切な人を傷つけてしまって、遠のく。
幸せになれない。死にたい
マァ 女性 東京都 20代 2020年11月27日 23時52分
妻は新居を建て、子供3人を連れ去り、子供名義の貯金をもって出て行った。その後、妻は裁判所に婚姻費用を申し立て、私は月20万円以上支払っている。1年半以上になる別居生活。まじかで成長を見ることができない...
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妻は新居を建て、子供3人を連れ去り、子供名義の貯金をもって出て行った。その後、妻は裁判所に婚姻費用を申し立て、私は月20万円以上支払っている。1年半以上になる別居生活。まじかで成長を見ることができない。金を振り込むだけの生活。365日24時間、子供と生活できないことが頭からはなれない。つらく苦しい。年末年始が近い。孤独に耐えられない。
グッピー 男性 50代 2020年11月27日 23時48分
仕事でボロボロになりました。忙殺されるとはまさにこのことです。
自分の人生あと何年あるのかなぁ?
有能な人が亡くなり、自分みたいな無能が生きている。
生きたい人に寿命あげたいです!
死ぬのは痛いのかな...
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仕事でボロボロになりました。忙殺されるとはまさにこのことです。
自分の人生あと何年あるのかなぁ?
有能な人が亡くなり、自分みたいな無能が生きている。
生きたい人に寿命あげたいです!
死ぬのは痛いのかな?痛いのはイヤだけど。
中途半端に生き延びるのが一番辛いかもしれない。
平和に静かに暮らしたいだけなのに…
もう疲れたよ。生きるのもしんどい、死ぬのも大変、じゃあどうすればいいですか?
存在してるだけでお金かかりますよ!税金とられますよ!仕事しろ!ってうるさく言われますよ!
会社が大変だからなんとか助けてほしいとか!はぁ?こっちが助けてほしいんだけど!
ぐるたん 男性 兵庫県 30代 2020年11月27日 23時29分
死にたくありません。生きていたいです。夫と子供たちと親たちのためにも。子供の頃から『死ねばいいのに!』『はやく死ね!』『まだ死んでないの?』などが自分の中で繰り返されます。父親からはしつけと言って殴る...
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死にたくありません。生きていたいです。夫と子供たちと親たちのためにも。子供の頃から『死ねばいいのに!』『はやく死ね!』『まだ死んでないの?』などが自分の中で繰り返されます。父親からはしつけと言って殴る蹴るの暴行や、突然口を叩く裂く、寝る部屋に来て脅かす、寝ている妹を叩き起こし私の寝ている目の前で逆さ吊りにする、泣き声をあげると泣くのをやめるまでやる泣くともっとやると脅す、気に入らないことがあるとテレビの音を大音量にしてそこに座っているように強要する、ホラー映画を目を開けて見るように強要する、吐いてしまったものやオネショの布団に頭を押さえ付け顔を擦り付けて怒る、などが中学の頃までありました。母親からは、小さい頃から汚いと罵られ、死ねと叫ばれるのはしょっちゅうのこと、お願いだから死んでほしいと頼まれたこともありました。私は常に死ぬのが怖くて、なのに生きていてはいけないことに焦っていました。死ななければならないのに死ぬのが怖い。怖いのに生きていてはいけない。父親は祖父から暴力を受けて育ち、母親は厳格で依存的な両親に育てられ自己形成が充分にできずに育ってと、二人とも心が弱かっただけで本心からの言動ではなかったでしょうし、私は生きていてよかったと、夫との暮らしで子供たちを生み育てている今心の底から思っているのです。それでも、何度も何度も、あの感覚はやってきます。波のように。時には小さく早く、時には大きくゆっくりと強く迫ってきて、私は負けてしまいそうになります。何もないのに、タスケテと、小さく言っている時があります。夫や子供たちを全く信じられなくなってしまうこともあります。これまでの人間関係も全てが偽りに思えます。友人のことも、本当は友達だなんて思われていないと心の底では感じています。悪くてとても言えません。自ら孤独な道を選ぼうとしてしまうこともよくあります。とても面倒です。こういうときにも、書いていても『早く死ねばいいのに』と聞こえています。なんでこんなふうなのか、死にたくないのに折れてしまいそうでしんどいです。
totoco 兵庫県 40代 2020年11月27日 23時27分
 高齢出産をし、2人の子どもを授かりました。合わせて健康だった体が大きな持病を持つことにもつながり、ホルモンバランスも崩れる時期にも重なり、心が不安定になりました。仕事も休み、自分はいらない存在なので...
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 高齢出産をし、2人の子どもを授かりました。合わせて健康だった体が大きな持病を持つことにもつながり、ホルモンバランスも崩れる時期にも重なり、心が不安定になりました。仕事も休み、自分はいらない存在なのではないかと涙を流す日々を送りました。親に悲しい思いをさせてはいけない、子どもに辛い思いをさせてはいけない。そう思ってなんとか日々を重ねています。なぜいずれ死ぬのに頑張って生きなければならないのか。頭からそんな問いかけがが離れなくなることもまだあります。大好きだった仕事への自信もなくなり、なんとか自分を支えていたものが崩れ落ちそうで不安になります。
女性 埼玉県 40代 2020年11月27日 22時58分
生きていることが辛い。苦しい。
人生が上手くいかなすぎて絶望しかない。
死んでしまえば楽になれるのに。
もう疲れたよ。
死にたい。それしかない。
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生きていることが辛い。苦しい。
人生が上手くいかなすぎて絶望しかない。
死んでしまえば楽になれるのに。
もう疲れたよ。
死にたい。それしかない。
結生 女性 群馬県 40代 2020年11月27日 22時33分
生きる意味はあるのだろうか。
生きる価値はあるのだろうか。

死にたい、苦しい。
頑張ってきたけどもう限界が近いみたい。



...
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生きる意味はあるのだろうか。
生きる価値はあるのだろうか。

死にたい、苦しい。
頑張ってきたけどもう限界が近いみたい。



たみぃ 女性 2020年11月27日 22時14分
ごめんね
いい子じゃなくてごめんね
頭が悪くてごめんね
仕事ができなくてごめんね
すぐイライラしてごめんね
迷惑かけてごめんね
生きてても意味がない、価値のない人間なんだねきっと私は。
...
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ごめんね
いい子じゃなくてごめんね
頭が悪くてごめんね
仕事ができなくてごめんね
すぐイライラしてごめんね
迷惑かけてごめんね
生きてても意味がない、価値のない人間なんだねきっと私は。
いつからだろう、死にたいと思うようになったのは。

仕事では上司に目をつけられ、わたしだけ敵にされる
家に帰れば父親に私の悪いところを指摘される
私はただ受け入れて欲しかっただけなのに。これが私なんだって。

ストレスから食べては吐くようになり、今までどれだけ悩んできたか。相談しても否定されてるだけ。私のことなんてわかってくれないんだ
だからもういいよ
わかったよ

私が死ねばみんな幸せなんだ

最近こんなことを考える

天国ってあるのかな、地獄ってあるのかな、神様はいるのかな、死んだらどこに行くのかな、死ぬ瞬間てどんな感覚なんだろう、生まれ変わりとかあるのかな。

もう生きているのが辛いんだよ

早く楽になりたい

この世はわたしには合わないみたい

早く迎えにきて






けいと 女性 新潟県 20代 2020年11月27日 21時38分
人はさぼった分だけ自分に返ってくる。逆に考えると良いことをした分だけ自分に返ってくる。比例とはそういう物だ
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人はさぼった分だけ自分に返ってくる。逆に考えると良いことをした分だけ自分に返ってくる。比例とはそういう物だ
アハトアハト 男性 東京都 10代以下 2020年11月27日 21時05分
職場での人間関係が上手くいかなくてツラい。まだ勤めて1ヶ月。仕事も覚えるのに時間がかかっていて、良いようには思われていないだろうなぁと自分でも感じる。悪口言われているような気がして仕事に行くのが億劫。...
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職場での人間関係が上手くいかなくてツラい。まだ勤めて1ヶ月。仕事も覚えるのに時間がかかっていて、良いようには思われていないだろうなぁと自分でも感じる。悪口言われているような気がして仕事に行くのが億劫。まだ1ヶ月だからと自分に言い聞かせて何とかモチベーションを保ったりしていたけど、最近は限界に達してる、死にたいし、消えたい。友人や親に相談しても頑張れって煽られる。どうしたらいいのでしょう。辞めることもできないし、今すぐ死にたい。でも死ぬのって難しい、方法とか。色々考え
さくら 女性 東京都 20代 2020年11月27日 21時00分
社会には大きく分けても小さく分けても必ず同じことがある。それはできる奴と出来ない奴だ。できる奴は頭の良い奴で出来ない奴が頭の悪い奴になる。頭の良さと言っても国語,数学,英語,理科,社会の5教科で申し訳...
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社会には大きく分けても小さく分けても必ず同じことがある。それはできる奴と出来ない奴だ。できる奴は頭の良い奴で出来ない奴が頭の悪い奴になる。頭の良さと言っても国語,数学,英語,理科,社会の5教科で申し訳程度に体育や音楽がある。こんなもので一人一人の能力がわかってしまう。この教科で一人一人の学力が数値化され平均を出し頭の良い者と悪い者が別れる。頭の良い者がレベルの高い所へ行き頭の悪い者が低い所へ行く。まるで比例と反比例のようにどちらにしろ最終的には同じ社会に出るのにレベルが全く違う。社会というのは全員がいろいろな職業があると言うがすでに学力によって決まっているのだ。社会に出るまでの一連の過程はまるで製造されていく工程のようだ。映画で世界は元々「狂っているんだ」というシーンを見た。世界が狂っているとは教科書やメディアも言ってはいない。しかし世界が狂っているというのはおかしいと私は思う。もし狂っていたのであれば世界はこんな形にはならなかったのだろう。世の中の形は正解だったのかもしれない。しかし社会という時計は一つ歯車がずれたらすべてがくるってしまう。僕も大人になったらこの社会という時計の歯車になるときがくるのだろう。いつか・・・その日まで
アハトアハト 男性 東京都 10代以下 2020年11月27日 20時57分
朝8時寝ていた僕を親がたたき起こす。そして朝食を食べないで走って学校に行く。着いた時はみんな席について本を読んで僕だけ恥をかくことに。学校では出さなければいけない提出物を夜遅くまでやったのに、持ってい...
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朝8時寝ていた僕を親がたたき起こす。そして朝食を食べないで走って学校に行く。着いた時はみんな席について本を読んで僕だけ恥をかくことに。学校では出さなければいけない提出物を夜遅くまでやったのに、持っていくのを忘れてしまった。授業が終わり帰ってくると、ゲームをやったりYouTubeを見てしまう。気ずいたら6時になり夕食を食べ勉強をしようとしても後回しにしてしまう。そしてまたYouTubeをみてしまった。時計を見たら1時になっていて風呂に入るのが1時半、そして寝るのが2時を回っていた。朝起きたら8時になっていてこのサイクルが毎日続く。僕もこんな人生はダメだと分かっているのに無意識のうちにやってしまう。僕はこんな自分が嫌いでしかない。そして毎日変化の無い生活。「これが本当に自分が望んでた人生なのか」と思ってしまう。僕は中学3年生で受験もあります。このままでは高校に入れないことも分かっているけど勉強が嫌いです。僕は小学校6年生のときに病院でADHDと診断されました。忘れ物が多くても先生に迷惑をかけたくないです。いつしか先生から忘れ物をする生徒だとレッテルを貼られているような気がします。僕は今日も変化のない通学路で学校へ登校します、忘れ物をしないように、先生に迷惑をかけないように、そして自分の人生のために。
アハトアハト 男性 東京都 10代以下 2020年11月27日 20時25分
生き地獄
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生き地獄
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月27日 20時04分
あなたの失敗はどこから?

わたしは、せっかく仮死状態で腹から出てきたのにそのあと呼吸を始めてしまったところから。

そこで呼吸しなければよかったのに。


本当に生きたいと思っているの...
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あなたの失敗はどこから?

わたしは、せっかく仮死状態で腹から出てきたのにそのあと呼吸を始めてしまったところから。

そこで呼吸しなければよかったのに。


本当に生きたいと思っているのにできない人の余命とわたしの余命が交換できたらいいのに。

口先ばかりで努力をしないわたしに生きる価値はない。
存在価値なし 女性 20代 2020年11月27日 19時59分
まだ生きている…
なんの役にもたたない人間が…
「死ね自分、死ね」
口癖になってしまった、
「死ね自分」
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まだ生きている…
なんの役にもたたない人間が…
「死ね自分、死ね」
口癖になってしまった、
「死ね自分」
光はどこ 女性 大阪府 2020年11月27日 19時49分
もうだめだ
死にたい
続きを読む
もうだめだ
死にたい
なまえ 男性 東京都 50代 2020年11月27日 19時10分
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