自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

高校生の時に、自殺を図った。自らの尊厳をまもりたかった。夏休みが終わってしまう、、、その前に、自分で自分を処理してしまいたかった。
でも、失敗し、今も生きている。墓場まで持っていきたい十字架はあるけど、娘と息子を授かり、表面的には「何の苦労もない奥さん」として、生きてきた。
自分を騙し、内外の理不尽にも耐え、上辺だけの平穏さを保ってきた家庭が、もうすぐ壊れる。
きっかけは、新型コロナによる長期休暇明けの、息子の不登校。学校に強く迫られ、退学した。
主人は、社会的な地位をもつ教育者。
だけど、私と息子が「事故で亡くなること」を、望んでいる。
娘は、息子の不登校・高校中退で適応障害を患った母親も、社会のレールから外れた息子も、要らないと考えるだろう。「私の掴んだ人生を、邪魔しないで」と。彼女には、彼女の人生があって、生きぬかねばならないのだ。
白い空港に、飛行機が着陸する。窓の外には雪が降り、木々の枝も、今までに見たことがない光景。死にたい、死にたい
しにたい。

1人はさみしいのに、誰かといるのはしんどい。
悲しいことばかりに気をとられて、楽しいことや嬉しいことがない日の方が多くなった。
毎日毎日、ちゃんと頑張らなきゃって気持ちだけ立派なまま無為に時間を浪費してる。

死ぬのは怖いし、家族を不幸にしたくないから惰性で生きてるけど、もう疲れちゃったなあ。
人間として生きることに向いてなさすぎるんだよなあ。

子供の頃に漠然と思い描いてたような、結婚して子供ができて孫ができて、幸せな人生を全うして死ぬ自分の姿なんかとっくの昔に想像できなくなったから、いつもどう人に迷惑をかけずに1人で死ぬかって事ばかり考えてる。
どうしたらふわっときれいに死ねるかなあ。

死にたい


家にいたくない

学校も嫌


自分の居場所は言いたいことが言えるネットの世界だけ


夜、泣いて、紙をぐちゃぐちゃにして、
自分の思いをメモにひたすら打って、

それが毎日

もちろんメモにはいろんなことが書いてあって、
死にたいとか、殺してとか、親を馬鹿にする言葉とかがある

口に出して言えないから

ただひたすら心の中で叫んで、
書いて、自分で丸め込むことしかできない


大人は分かってくれない奴が多い

私たち子供を理解しようとせず、
イメージだけで話を進める

手元が荒くなって、物を投げたりする


「我慢してる」？

こっちだってそうだよ

私はあんたが我慢してることなんて知ってる

あんたは私たちが我慢してるっていうことを知らないから「こっちは我慢してんだよ！」っていえるんでしょ？

そんな親が嫌い

貧乏なわけじゃないし、学校にもちゃんといけて、しあわせだよ？

でも、よくある家庭内での小さな揉め事が、私にとってはすごく大きなこと

私が非定的うつなの知らないでしょ？

まぁいってないから知らないと思うけど

だって言えないし

うつ病になって自分がなんなの分からなくなった
毎日毎日死んだように生きている
両親は懸命に自分の病気と向き合ってくれているけど
迷惑をかけてると思うと苦しくなる
仕事に行けない日も増えてきた
仕事中に急に体調が悪くなっても言い出しにくくて
薬飲んで誤魔化して仕事している
いつも職場の人達の顔色をうかがってビクビクしている
友達との交流も億劫になっている
それでも必死に笑って誤魔化してるけど
いつかバレちゃうのかもしれない
夜になると寝るのが怖くて
明日が来るのが怖くて
明日は仕事行けるのかなって
また両親に迷惑かけちゃうのかなって
そんな自分が嫌いでたまらなくなる
誰か私を楽にしてくれませんか

なぜこんなに恥ばかりかかされるのか
たくさんの後輩の目の前で
何度も何度も
ニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤニヤ
何だその顔
もうやめてくれ

日常生活でうまくいかないことばかりで生きている意味が
わからない
死んでしまいたい、誰も知らないところに行きたい
シェアすることに疲れてしまった
感情をどこにぶつければいい
しんどい

1ヶ月ほど前にも投稿しました。大学生です。
以前投稿した時は、私が泣いているにも関わらず母親に冷たい目で冷たい口調で「じゃあ学校休めばいいじゃん」と言われてさらに辛くなり、その5日後ぐらいに学校行く準備をしてたら、「多分さ、そうやってぐちぐち言うからダメなんじゃない？」なんて急に言われてさらに辛くなって、もうこの世から消えたいなって思って投稿してました。
そこから1ヶ月程度経ったのですが、何ひとつ私の気持ちが変わらず、毎日死にたい、早く消えたい、どうやって自殺しよう、とか色々考えるようになり、実習が始まるまでも大変だったのに、実習終わってからも大変で、体調がずっと悪く、お腹が痛くなったりして、食欲もあまり無く、今日は匂いで気持ち悪かった。体重は減って夜になると不安とイライラで死にたくなって、、みたいなのが続いてます。
友達に相談したいって思うけど、こんな暗い話誰も聞きたくないよなぁって思って、誰にも話せてません、
こうやってここで書いてますが、もしかして私が悪いのかもとか色々考えてしまって、こんな事なら死んでしまいたいって気持ちがぐるぐるしてて、ほんとに辛いです。誰かに助けてもらいたい。話を聞いて欲しい。これが本音。でも死にたいって気持ちも本音。

なんで、自分って生きてるのかな？友達もいないし学校にも行けないし家でしていて楽しいことも趣味もないし、どうしたらいいんだろう…
いっその事死にたい。

もう自分がわかりません。
4月から札幌の専門学校に通い、一人暮らししています。授業が途中でオンラインになりながらも、必死に勉強に励んでいました。ただある時、授業中の風景や休み時間の周りの様子を見ていて、小中高に体験したいじめがフラッシュバックすることが増えていきました。自分に対して何か言われているわけではないけど、クラスメイトや先生の言葉や言動に敏感になり、生きづらさを感じていました。だけど入学してからまだ少ししか経ってないし慣れていくものだろうと思っていましたが、家に帰ってきていつものようにその日の復習と予習をこなしていた時、自分の中で何かがぷつんと切れたように頭が真っ白、涙がぼろぼろ出てきました。あ、もうだめだ、、。自分の限界がきました。もう消えたい、死にたい。いなくなりたい。
学校に行けばフラッシュバック、涙が止まらなくなり、学校を休むことが増えました。　学校からメンタルクリニックを勧められ、PTSDとうつ病の併発と診断されました。家族に申し訳なくて、自分の気持ちを言えなくて、もう消えてしまいたい。父は難病で思うように体を動かせられなくて働いてなくて、祖父は体が弱ってきてて、母は、休みなしで毎日家の事しながら多い時で15時間くらい働いていて、過労死してしまうのではないかと。もう自分も学校辞めて働いて、生きていきたい。母を少しでも楽にさせたい。でも誰にも相談してできない。
父は通院しなければならないからそれにかかるお金、とんでもなくヘビースモーカーで月10万円以上たばこにお金を使っている。あれだけ母が必死に働いているのに、父は好きな服、好きな靴、たばこにとんでもなくお金をかけ、母がそれに何も言えず可哀想で仕方ありません。何か言えば逆ギレして物を投げてくる父です。妹もいて来年受験生。妹は小さい時からの変わらない夢があるからそのためにも自分が働きに出て、その夢を叶えて欲しいし、少しでも母の助けがしたい。こんな自分はだめですか？

何故まだ自分が生きているのかわからない。
死にたいって感情を持ち始めたのはだいぶ前。
いざ死のうと思った時には心臓が痛くなったり足がガクガク震える。
今度こそ、今度こそはと思っては結局踏み止まってを繰り返し何日過ぎたか。

とある考えに縛られて無限ループに陥っているのでもはや生きる価値を見出すことはできない。
死ぬ選択は浅いと言われたけどその考えを変えるメリットがない。変えても既に出た結論は変わらない。

それは「人生は延命」という考え。この考えに縛られてから人生の価値がわからない。
仕事のモチベーションを保つには何かに興味を持つべきだと相談役は言った。
しかし、何かに興味を持つことも結局は延命のため。また、将来を見据えて仕事をするのも延命のため。
結局この世界の人間は理由もなく長く生き続けるためだけに興味を持ちながら仕事を続ける。
しかし、長く生き続けた先に待っているものは結局ただの死でしかない。
この世界で得た実績など何の価値もない。結局その先に待っているものは死でしかないのだから。

今仕事がとても充実していて、私の幸せはこの仕事にあったのかと思えるくらい幸せと感じているけれど、この先も1人で生きていくこと、1人で死んでいくことを考えると今死なないとと思ってます。この先起こることへの怖さが上回っていて、1人で生きていくことが怖くて、歳をとるのも怖くて、私はいつまで生きていれば良いのか…幸せだと感じれるうちに死にたい。

不器用さを、なんとかキャラや笑いにして、しのいでるけど、つらくないわけじゃない。好きで失敗するわけじゃないのにな。真面目に失敗しないように気をつけて生きてても、失敗する辛さってあるんだけど。出来る人ってそういうのもイライラするみたい。神様は何故、意地悪で人の痛みに鈍感な人間に力を与えるのか。うとまれたり、下に見られたり。無意識にいじめてることに気付かない人正義づらした人は多い。
最後笑いにするけど、悔しいし、悲しいし、そんな自分を刺し殺したくなる衝動が襲ってくる。自分で自分の体を傷つけたくなる。理性があるし、周りに迷惑かけるって考えたら実際自殺なんかできんけど、自殺しちゃった人は、多分フッてあちら側にいったんだろうなあ。多分自殺する理由って大したことないような気がする。つらいというより、生きていること自体が面倒で嫌だからあっちにいっちゃう人もいるんだろうな。この掲示板みるとあー、自分だけじゃないってちょっと思える。生きていたくない理由は、本当につらいとかじゃないんだよね。生きること、前を向くこと、会社に行くこと、人と話すこと、そんなささいなことが自分にとっては辛くて、面倒で痛くて、あっちにいきたいなあ、この一瞬から逃げたいなあ。という感じ。生きること自体から逃げたい。
けど、そんな理由で死んでいった人たくさんいるんだろうな。
ここは、生きる温度が低い人が多いから癒されるなあ。ふつうのことがきついよね。

朝起きた時に絶望する。
眠ったまま死ねればよかったのに。
夢に向かって生きてきた。頭下げて大学にも行かせてもらった
でも、いざやってみたら自分にこんなことできるのかって不安になって、相談しようにも周りは私に期待してる。
死ぬのは怖い。けど生きるのはもっと怖い。
生きるのにはお金が必要で、お金は働かなきゃ稼げない。
生きていたって楽しいことは何も無いのに、どうして頑張らなきゃいけないの。夢すら叶えられないかもしれない。
死んでしまいたい。

15年前に友人を自死で失くしました。当時、自分は怖いものなしだと思い込んでいて、友人の苦悩に気付いてあげることも寄り添うこともできませんでした。
あれから嵐のように沢山のことがあり、自分が強いのではなく、ただ人として未熟だったと思い知らされました。
Yさん、

何か言われる度に、泣きそうになる人間の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？
内容は聞こえないけれど、自分の陰口を言われていると知った時の人間の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？
わざと見えるように、「私達は今あなたの陰口を言っていますよ」とアピールされた時の人間の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？
あなた方が言ったことを反芻して、惨めな気持ちになって、グサグサ突き刺さって、心が疲弊していく人間の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？
私の気持ちを、あなた方は分かろうとしていますか？

分かってほしいわけじゃなくて、分かろうとしてほしいだけ。
たったそれだけ。
たったそれだけのことなのに、あなた方はなぜそれをしないのですか？
それが本当に正しい事だと、本気で思っているのですか？

誰も助けてくれないから、一人で耐えているだけ。
だけど、私にはもう、しがみつくだけの気力は残っていない。

死ねないから、死んでいないだけ。
生きたくて生きてるわけじゃない。

なんで逝ってしまったの理由も残さず母さんに何も言わず母さんも貴方の所に行きたいです。
母さんは泣くしか無いあなたの声が聞きたいです。
なんで母さんに言ってくれなかったのですか？
いつも母さんには言ってたのに？

毎日泣いてます、母さんに言いに来てください。
結婚しなければよかった？
あの時母さんもっと話聞いてあげればよかったかな。と毎日悔やんでます。

妻からのDVに逃げる場所もない。
他人の悪いところばかり、揚げ足ばかり言う職場。
良いムードになってしまったが、手を出さず不倫はしたらダメだと言い聞かせて納得させたのに違う妻帯者に手を出してるっぽい密かな想いを寄せていた女性。
真面目に頑張っていれば報われると思って頑張っていても頑張りすぎだと怒られる…
生きてるってなんだろ

楽しいという感情がなくなった。
人生、全てに、やる気を感じない。

こんな感情のまま付き合い続けると、元恋人に申し訳ないから別れた。
いや、それはただの言い訳か…
彼女のことは大好きだけど、一緒に居続けることが辛かったのか、面倒だったのかもしれない。
仕事以外は、呼吸するだけで精一杯。部屋も散らかり放題。自分がゴミだとしか思えない。

本当は、仕事も辞めたいんだけど。

休みの日は一日中寝ている、夢の中の方が幸せ、無駄な思考しなくていいから。

魚になりたい。人間を続けるくらいなら死んだ方がいい、この感情は日に日に強くなる。
数年後は、死ねていたら幸せなのに。

幸せも悩みも、生きる目的も目標も、存在する意味すら何もない自分、死ぬまでの消化試合の人生は飽きた。もう、ずっと寝ていたい。

死にたい

自分だけなんか周りと違う。
20まで生きれる気がしない。しにたい。

死にたい
誰か助けて
苦しい
早く死にたい、死にたい

今まで死にたいって思ったことなかったし、死んだら大事な人達が悲しむから死ぬことは絶対にダメだと思ってた。
4月から新しい環境に変わって、寮で2人で生活するようになりました。最初は上手くいってたけど、だんだん仲が悪くなって、インスタに悪口書かされるようになって、周りの目も怖くなってきました。共同スペースも、私はあまり使える状態ではなく、ご飯も食べない時がありました。寮に聞こえる足音とか、帰ってくる時の鍵の音、ドアを強く閉める音が毎日恐怖でしかありません。
学校の方にも相談したけど、何もして貰えませんでした。
この生活が、後1年半あるって考えると、辛いし、自分がいつか壊れるんじゃないかって思います。
ストレス発散の方法も分からないし、もういっその事死にたいって毎日思うようになりました。楽になりたい。

家族からも見放されて会えなくなった僕。

社会など拾ってくれるはずもなく。死にたい。

死にたい。

家族は私のことを愛してくれて、いつも味方でいてくれる。
彼氏も彼氏の家族もみんな優しい。恵まれてるんだろうけど辛いことが多すぎて死にたい。優しくしてくれる彼氏に八つ当たりしちゃってそんな自分にすごくイライラする。

10代の頃元彼に性的DVを受けさらに数十万も奪われ逃げられた。
コロナで仕事が見つからず1年間もニート。前の職場でひどいパワハラにあってトラウマになった。たくさん面接行っても落とされてお金が底をつき親や彼氏にいろいろ立て替えてもらったりもした。次は成功させる、せめてお金だけは返してから死のうと思う。

お金がないせいで心友と遊べなくなり多分嫌われちゃった。私にはもう友達がその子しかいない。自分が悪いのは分かってる。でもお願いだから独りにしないで…
大好きな心友にすごく会いたい。

どれだけ頑張っても必ずどん底に落ちるしもう疲れちゃったよ。
迷惑ばかりかけて親孝行もできないクズな娘でごめんね。
小さい頃ママとよく行った旅行に今度は私の運転で連れていきたいな。

仕事ができない私に
生きる資格はありません

死にたいなんて言えない
死にたくないだけど泡のように消えてしまいたい
だからもう消えるか、人生やり直したい…多分また疲れるだろうけど

もう、何も分からない。
何をしたいのか、何を考えてるのか、自分の事なのに何も分からない。考えられない。
今就活をしていて、どんな仕事をするのかどんな風に働きたいのかが分からない。頭が回らなくて考えれば考えるほどしんどくて、苦しくて、死にたくなる。
福祉施設で利用者さんを支えながら一緒に過ごしたいと思って調べを進めているけど。志望理由もはっきりしてないし、きっとダメなんだろうなって。自分がこんなだと、支援者になんてなれないんだろうな。
もう分からないの。生きてる意味も、生きる術も。死んでしまいたい。けどもう誰にもこの気持ちは話せない。もう私には誰もいないんだ。

他人に気を遣う人生に疲れました。
性格なんか変えれない。
他の人から見れば家庭もあり仕事もあるのに何甘えた事を言っているんだと思われるが何一つ上手くいかないと心が死にます。
妻とは些細な事で喧嘩ばかり。
仕事も要領良くこなせない。
家に帰っても体力的にも精神的にも休まらない。
相談出来る友人なんか１人もいない。
親もいないから相談出来ない。

死にたいのに死ぬ勇気も無い。
毎日目覚めるのが怖い。

今は子供だけが唯一の希望。
この子の為だけに生きてる。
子供がいなくなったら自分の存在意義は無くなる。

どう生きていけば良いかわからない。
毎日辛さに耐えて生きてるだけです。
楽になりたい。
早く死にたい。

父が亡くなってからずっと泣いています。
悲しくて、つらくて、寂しくて、悔しくて、そして 一緒に行きたくて。
でも、周りの人達は「元気になれ」と「しっかりしろ」と私の気持ちを逆撫でし、私を遠ざけようとします。私の悲しみの渦に、巻き込まれたくないからでしょう。

そんなに悲しんではいけないのでしょうか？悲しんでいる自分は おかしいのでしょうか？
そう思っている時に、このサイトに出会いました。皆さん、私のように悲しんでいる、つらいと訴えている、そして 側に行きたいと言っている。
私は決して、おかしくないのだと分かりました。当たり前の感情なのだと。
···少し救われました。