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メッセージ
【愛を求めるあなたへ】

生きるってなんでしょうか。
自分が今苦しいのは自分自身が選択して、たどりついた道なのだと
生まれた時から責任が伴うって少し残酷だと思いませんか
わがままですが、子供...
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【愛を求めるあなたへ】

生きるってなんでしょうか。
自分が今苦しいのは自分自身が選択して、たどりついた道なのだと
生まれた時から責任が伴うって少し残酷だと思いませんか
わがままですが、子供は無条件に愛して欲しいのです
自分の好きなことは、頑張ってきたことは、小馬鹿にして笑うのではなく、応援して欲しいのです
少しでいいから頑張ったねと褒めて欲しいのです
生きてるだけで偉いと、間接的に言って欲しいんです
私はあなたのストレスの吐口じゃないんです
私は今も前も、死にたい気弱な小さな子供なんです
あなたの子供なんです
そうやって、
心をずっと一人で生きてきた人へ言いたいことがあります
小さい時から自分のせいだ
自分が我慢すれば全て解決するなんて思わないでほしいのです
寮で生活してわかりました
人間って冷酷なんですよ
都合の良いやつにされてしまうだけなんです
人を評価して、揚げ足をとるのが趣味なんです
中には優しい人もいるかもしれません
でも、無条件に愛してはくれないのです
だから親には愛して欲しいと思うんです

私の叫よをどうか届いて
褒めてあげて
怒ってばかりでは
それを愛と勘違いして
怒られるために生きるようになってしまうから
それは誰にとってもいいことじゃないよね

生きたいと思える世界を願って

14歳の心の叫び
れいな 女性 広島県 10代以下 2022年10月3日 20時57分
ちゃあちゃん
ちゃあちゃんを思わない日はない。毎日、あなたのことを考えてる。残された私たちは、それぞれ苦しみ悲しみ、何とか一日をやり過ごしている。ちゃあちゃん、何があったの。教えて。ちゃあちゃんの人...
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ちゃあちゃん
ちゃあちゃんを思わない日はない。毎日、あなたのことを考えてる。残された私たちは、それぞれ苦しみ悲しみ、何とか一日をやり過ごしている。ちゃあちゃん、何があったの。教えて。ちゃあちゃんの人生は幸せだった?また生まれ変わったら私の妹になりたいって書いてたね。次、生まれ変わるのは、いつになるんだろう。私たちが姉妹に戻れるのはいつなんだろう。まだまだ先のことになりそうで頭がくらくらする。今は、あなたの死を受け入れるだけで精一杯だよ。何が悲しいかって?あなたがいなくなったことが悲しいんじゃない。いなくなりたくていなくなったのなら仕方がない。ただ、あなたがどれだけ苦しんで悩んで、死ぬことしか選択肢がないと感じた絶望感を想像すると胸が張り裂けそう。ちゃあちゃん、助けてあげられなくてごめんね。ちゃあちゃん、聞いてる?ちゃあちゃん、聞こえたら返事して。ちゃあちゃん。
お姉ちゃん 女性 2022年10月3日 19時13分
自信を持てと言われる。持とうと思って持てるものじゃない。じゃあどうすればいいの?自信は経験からしかこないっていう。経験だったらある。相手に勝った経験。自分に勝った経験。感謝された経験。目標を達成した経...
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自信を持てと言われる。持とうと思って持てるものじゃない。じゃあどうすればいいの?自信は経験からしかこないっていう。経験だったらある。相手に勝った経験。自分に勝った経験。感謝された経験。目標を達成した経験。でも、自信はない。もう、性格の問題なのかな。結局自分のせい。どうしようもない。

疲れた。自分が正しいと思うことをして、それで何か言われて傷ついて。でも、大丈夫?って訊かれたら、大丈夫、平気って言う。それしか言えない。自分のことを人に相談できない。したくないんじゃなくて、できない。なんでなんだろう。
女性 茨城県 10代以下 2022年10月3日 19時01分
学校に行きたくない。理由は分からない。
スクールカウンセラーもsosミニレターも意味を持たなかった。
両親、妹色んな人に迷惑をかけて
もう存在事消えたい
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学校に行きたくない。理由は分からない。
スクールカウンセラーもsosミニレターも意味を持たなかった。
両親、妹色んな人に迷惑をかけて
もう存在事消えたい
かりん 女性 10代以下 2022年10月3日 18時37分
母ちゃん、俺さ、母ちゃんが亡くなってから今日まで
何とか独りで頑張ってきたけど痙性斜頸という病気を発症し
治療を受けながら何とか働いてきたけど病気の症状が悪化して
ついに働けなくなって仕事を休職せざる...
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母ちゃん、俺さ、母ちゃんが亡くなってから今日まで
何とか独りで頑張ってきたけど痙性斜頸という病気を発症し
治療を受けながら何とか働いてきたけど病気の症状が悪化して
ついに働けなくなって仕事を休職せざるを得なくなった。
頸が完全に真横を向いてしまい正面を向けない状態で仕事どころか
日常生活を送るのも困難な状態だ。
でもさ痙性斜頸って病気の認知度は低いので
誰もこの病気の苦しさは理解してもらえない。
そんな病気本当にあるの?と疑われる事もあった。
それどころか陰では頸曲がりの変な奴って笑われてる。
休職願いの診断書を上司に出したけど、
この糞忙しい時に休職なんか申請しやがってって顔してた。
悔しかった、病気が理解されない事、仮病で休職したと思われた事、
邪魔だから休職じゃなく辞めて欲しい様な眼差しで俺を見つめてる上司。
居場所が無い。病気の治療にどれくらいの期間がかかるか判らない。
休職期間が長引けば、会社での自分の居場所は完全に無くなる。
でももう何でもいい。なる様にしかならない。
病気の治る見込みが無くなれば働けないから会社は退職になる。
独りはいい加減もう疲れたよ。早く死んでこの苦しみから逃れたい。
ヨッシー 男性 茨城県 50代 2022年10月3日 18時35分
なぜ自分だけ
どうして私だけ
こんなにも不幸なのか

家族もまわりも自立してるのに

子どもの頃からブスだといじめられ、優秀な兄弟と比べられ
蔑まされ生きていて何一つ良いことなんてなかっ...
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なぜ自分だけ
どうして私だけ
こんなにも不幸なのか

家族もまわりも自立してるのに

子どもの頃からブスだといじめられ、優秀な兄弟と比べられ
蔑まされ生きていて何一つ良いことなんてなかった

大人になった今もいじめのトラウマからコミュ障に悩み、友達も恋愛もできず、誰も信用できない

こんな子で母親にも申し訳ない

今まで生きてきたことを後悔している

あの時死んでおけばよかった

まほろば 女性 愛知県 20代 2022年10月3日 18時27分
早く夜がゆっくり朝まで眠れる日が来ればいいなと思ってます。夜は寝てるか寝てないか、そんな日が3ヶ月続いてます。この苦しさ耐えきる事できるでしょうか?早く楽になりたいです。この年になるときついです。今日...
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早く夜がゆっくり朝まで眠れる日が来ればいいなと思ってます。夜は寝てるか寝てないか、そんな日が3ヶ月続いてます。この苦しさ耐えきる事できるでしょうか?早く楽になりたいです。この年になるときついです。今日は孫の顔をみたので、気分が、少し違う感じがします。働けるようになって孫におもちゃを、買ってあげたいです。情けないね!自分がみじめになります。働きたい!気持ちが下がる前に!早く足が治ってほしい!
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年10月3日 18時10分
私のクラスには少し周りから嫌われている人が1人いる。その原因はその人の態度が悪いし、口も悪いから。今日、クラスの一部が明日話そう。場合によってはキレる。うざい。嫌い。などと発言していた。でもそう言って...
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私のクラスには少し周りから嫌われている人が1人いる。その原因はその人の態度が悪いし、口も悪いから。今日、クラスの一部が明日話そう。場合によってはキレる。うざい。嫌い。などと発言していた。でもそう言ってしまう気持ちもわかる。みんなは先生抜きで話す。周りを囲んでとかなんとか言ってた。でも、それっておかしくない?だから私は嫌なことをされてもそうやってやるのは同レベルな人間になるよって。だけどみんなは聞きもしないで明日話すとか言ってた。私はみんなと仲良くしたい。ただそれだけ。その人はよく先生にも怒られてる。私もその人に対して怒ったことはあったから。だからこそ、みんなも言いたいんだろうね。だけど、周りを囲むとか。先生抜きで言いたいことズバズバいうのも違うと思う。だから私はその場から逃げた。人間はやっぱり怖い。残酷な生き物。私はまた、我慢をする。
新潟県 10代以下 2022年10月3日 17時25分
バイト先のみんなに嫌われてる気がする・・・・・・
夜勤の先輩には 体重を聞かれたりダイエットの話され、
早朝の先輩達には 普段より冷たいような態度を取られた。

被害妄想かな?なんでも悪い方に...
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バイト先のみんなに嫌われてる気がする・・・・・・
夜勤の先輩には 体重を聞かれたりダイエットの話され、
早朝の先輩達には 普段より冷たいような態度を取られた。

被害妄想かな?なんでも悪い方に考えてしまう・・・・・・
みやび 女性 長野県 2022年10月3日 16時40分
ただただ死にたいです
自分が嫌い
何も手につかない
空気読めない
変な発言ばかりする
ほんと私は頭おかしい
助けて
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ただただ死にたいです
自分が嫌い
何も手につかない
空気読めない
変な発言ばかりする
ほんと私は頭おかしい
助けて
東京都 40代 2022年10月3日 14時45分
結婚をして家族経営の職場に入りました。
始めは楽しく仕事が出来ていたのに、途中から義父と義弟が仕事の手を抜くようになり、仕事をしない、寝に帰る、当たり前のように遅刻してきて早退するの繰り返し。その分...
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結婚をして家族経営の職場に入りました。
始めは楽しく仕事が出来ていたのに、途中から義父と義弟が仕事の手を抜くようになり、仕事をしない、寝に帰る、当たり前のように遅刻してきて早退するの繰り返し。その分の負担が夫や私にかかり早朝から夜まで仕事をしているのに、無駄な時間を過ごしていないか?もっと二人で時間のやりくりをしろと。義父はその会社がいつなくなっても良くて毎日自分が楽出来ればいいという考え、私はこれから夫や私、義弟は働いていくのだから頑張って良くしたいと思って必死でした。(義弟は障害者なので他の会社で働けるレベルではありません。)でもある時、義父から、自分に意見を言ってくるような人間や、会社を良くしようと頑張る人間は必要ないと切り捨てられた。
夫も家で話し合うと私と同じ考えで良くしていきたい、自分の父親の言動は度を過ぎていると言うけど、実際私の味方になって一緒に戦ってくれたことは今まで一度もなかった。
私には両親がいない。祖父母も頼れる親戚もいない。だから義父からは、私には何をしても良い、何を言っても大丈夫だという安心感が感じられて必要ないと言われる前までも傷つけられることは何度もあったがそれでも義実家だからと必死に耐えてきた。

頑張っていればいつかいいことがあるんだ。と思って頑張ってきたけど、頑張る人間はいらないと言われてしまったら、何のために生きているんだろう…と。数年前に鬱病になり、一年前まで精神科に通っていました。でも前向きに、毎日笑って頑張ろう!と思って生きてきたけど、私の人生はそういう人生と決まってるのかな。。。神様は乗り越えられる試練しか与えないとよく聞くけど、小さい頃から試練続きの運命は頑張っても変わらないのかな……。
義父は今でも私のことでありもしないことを自分の都合の良いように近所や親戚や知り合いに言い歩いていると夫から聞きました。
生きるのって大変で辛い……死ぬことを考えながら早くお母さん、迎えに来てくれないかなと毎日祈っています。
女性 30代 2022年10月3日 14時37分
消えたい
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消えたい
こどく 女性 大阪府 50代 2022年10月3日 14時21分
疲れたな。
生きることに。
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疲れたな。
生きることに。
u 2022年10月3日 14時12分
高校に入るまでは大体のことは人並みにできた。だから辛いと思ったことも死にたいと思ったこともなかった。勉強もできたから周りからチヤホヤされた。通える範囲で一番偏差値の高い進学校に入ってうつ症状が出てから...
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高校に入るまでは大体のことは人並みにできた。だから辛いと思ったことも死にたいと思ったこともなかった。勉強もできたから周りからチヤホヤされた。通える範囲で一番偏差値の高い進学校に入ってうつ症状が出てから全てが変わった。何もできなくなって結局その高校も通えなくなった。崩れた体調を戻そうと色んなことをした。それから13年結局仕事も勉強も何もできないまま10代が終わって20代が終わってもうすぐ30代を迎えようとしている……もう死ぬことしか考えられない。健常者と同じ思考でいられない。どんどん弱者の思考に蝕まれていく、子供の頃普通に手に入るだろうと思っていた幸せも何一つ手に入れられていない。自分には縁がないだろうと思っていた不幸ばかりが自分に訪れる。でも自殺するのも怖くてできない。でも普通に生きることもできない。早く終わって欲しいこの地獄のようなリアル。
ギア 愛知県 2022年10月3日 13時56分
何故この世界には幸せな人とそうでない人がいるのだろう?
お金のある人とない人と
行動力のある人、受け身の人、
大事にされる人とされない人、
不運の人とラッキーな人、
好かれる人と嫌われる人e...
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何故この世界には幸せな人とそうでない人がいるのだろう?
お金のある人とない人と
行動力のある人、受け身の人、
大事にされる人とされない人、
不運の人とラッキーな人、
好かれる人と嫌われる人etc

行動的で話しが上手要領がよく柔軟な人が生きやすい世界だと思う。
逆だと生きづらさがUPするよね。

やり切れない。
本当にもう頑張れない。
自殺したら子供達に迷惑かかるからできない。
でも、消えたいな。
もうこれ以上頑張れないくらい頑張ったからいつ死んでもいいけど、
たったひとつの少々の想いは自分にもっと良い想いをさせてあげたかったな。
でも、もう二度とこの世界には生まれてきたくない。
u 2022年10月3日 12時51分
初めて命を絶とうとしたのは30年ほど前。
何もかもから自由になりたくて、父に発見され助けられました。
両親はとても悲しみ、その姿にとても胸を痛めてる自分と、それでも悲しませ続けてしまう自分の板挟みとな...
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初めて命を絶とうとしたのは30年ほど前。
何もかもから自由になりたくて、父に発見され助けられました。
両親はとても悲しみ、その姿にとても胸を痛めてる自分と、それでも悲しませ続けてしまう自分の板挟みとなりました。
近年、母は認知症になり、当時の光景がフラッシュバックし、夜な夜な私を探して徘徊を始め、老々介護をしていた父は胃癌を患い他界。母も後を追うように逝ってしまいました。
孫にも触れたかったと思います。
本来あったはずの老後を奪ったのは私です。
私の就職が決まった時は喜んでいましたが、その勤務先も15年程勤めた末、先日退職してしまいました。メンタルが限界でした。
結局、親孝行を何一つする事がないまま、優しかった2人は居なくなりました。
生まれ変われるなら、もう一度両親の子として生まれたい。
そして、もう落ちるだけ落ちてしまいたいという自暴自棄の感情と、無目的に街を彷徨う自分がいます。
死ぬまで眠れる薬があるなら、その日まで眠ってしまいたい。
表には出さないですが、ずっと消えない痛み。
そんな気持ちに日々飲まれて、生きています。
きくらげ 男性 東京都 40代 2022年10月3日 12時42分
疲れた。疲れた。疲れた。 ニコニコしないと 主人怖い。 病気の恐怖は 津波のように押し寄せる。 もう限界。 主人の不機嫌疲れた。 なんで 薬で ごまかす。 ただそれだけ。 
やけくそ。 なので 生き...
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疲れた。疲れた。疲れた。 ニコニコしないと 主人怖い。 病気の恐怖は 津波のように押し寄せる。 もう限界。 主人の不機嫌疲れた。 なんで 薬で ごまかす。 ただそれだけ。 
やけくそ。 なので 生きることを諦める。 諦めたら どうでもいい。
なし 2022年10月3日 12時05分
どこへ行こうかな。
今日は、どこへ行こう。
親から離れられさえすれば、未だにこんな生活を送ることはなかった。
でも、私の悩みは、いつだって親にある。
他人も認めるほどなんだ。
血の繋がりより...
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どこへ行こうかな。
今日は、どこへ行こう。
親から離れられさえすれば、未だにこんな生活を送ることはなかった。
でも、私の悩みは、いつだって親にある。
他人も認めるほどなんだ。
血の繋がりよりも心の繋がり。
血の繋がっていないひとのほうが、私の状況を正確に理解してくれる。
私を、大切に扱ってくれる。
自分の状況を変えるのは、自分次第。
そういう信念を貫いてきた。
だから、どんなに辛くても親友にさえ本当に深刻な悩みを相談してこなかった。
親友に、寂しがられた。
自分の存在は、いったいなんなんだ?と。
だけれど、私の悩みはいつも一刻も早く親から離れたところで生活をすること。
それに尽きたから... だから必死でお金を稼ごうと、出来る範囲でジタバタしてきた。
親友に変なひと扱いされたくなくて、離れて行かれるのが嫌で、だから深刻な悩みを打ち明けられなかった。
でも、結局... 親友は、離れて行ってしまった。
一緒に居ても深い付き合いが出来ている実感が持てないと、寂しいと言い、離れて行ってしまった。
引き止めることが出来なかった。
自分の人生のために相手に犠牲を強いることが出来ないから。
未だに 親から離れた環境を得られていない。
一時的に、やっと自分の心を晒け出せる相手巡り会えた。
なのに今は、また離れてしまって連絡も取れなくて... 悩みも解決出来ていない。
何処にいても居心地が良くない。
益々ひとに心を閉ざしたくなって、人と目を合わせることさえ億劫で。
図書館へ行こう。
とりあえず、今、私の居場所は、自分の心と勝手に心の支えにしている相手、それから図書館だけなんだ。 本当は、早く天国へ帰りたくてしかたない。
心の母に逢いたくてしかたないんだ。疲れたよ。
アマリア 2022年10月3日 11時07分
本当に浅はかでくだらない人生ばかり送ってきたんだなと痛感する。

就職するまでの学生生活までは良かった。なんにも知らず、普通に生きていれば普通に生活できると思っていたから。けれど現実はそうではなく...
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本当に浅はかでくだらない人生ばかり送ってきたんだなと痛感する。

就職するまでの学生生活までは良かった。なんにも知らず、普通に生きていれば普通に生活できると思っていたから。けれど現実はそうではなくて、自分に合った仕事、お金のこと、人間関係、何もかもが全て半端にしか出来ないことを知ってしまった。

最初は営業の仕事を始めたものの、合わなくてやる気が続かなかった。辞めさせられても仕方なかっただろうなと思う。診断は受けていないが多分あの時は鬱になっていた。けれど次の就職先はそんな状態で働いたからすぐに私の無能さが知れ渡り試用期間内でまた辞めさせられた。仕方ないと思う。半年間貯金も何も無い状態でパートナーに頼りお金を工面してもらって生きた。なんでだろう。無駄じゃないかと思った。生きる意味も価値もないのに人に迷惑をかけてまで生きてると思った。

その後働いた職場は合っていたから比較的平穏だった。ただ激務で数回体を壊し、今は子供を産めるかどうかすら怪しい。そんな中で知人に誘われて新規事業を立ち上げるからと言われ、不安を抱えていたものの任せてほしいと言われてお言葉に甘えた。それが良くなかったんだと思う。

蓋を開ければ嫌いになってしまった営業の仕事、事務に戻りたいと伝えたら給料は出せないとのこと。肝心の新規事業は何の見通しも立っていないし、私は社会保険にも入れてもらえないそう。

笑ってしまう。なんにも上手く出来ないからこうなるんだろうなと思う。

いつも夫に申し訳ないなあと思う。重荷になるくらいなら死んだ方がましだなあと思う。死にたいのに涙が出るのが馬鹿みたい。何の涙なんだろう。早く死にたいのに借金はある。もう嫌。早く楽になりたい。最近は死に場所を探している。それだけが少し楽しみ。
まろ 女性 20代 2022年10月3日 10時49分
疲れた。疲れた。生きることを諦める。どうでもいいや。結局は 誰も助けてくれない。 歩きすぎて 足には 豆だらけ。 それでも歩くしかない。 発狂したら終わり。 主婦なんで 家事やります。 それ以外は 歩...
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疲れた。疲れた。生きることを諦める。どうでもいいや。結局は 誰も助けてくれない。 歩きすぎて 足には 豆だらけ。 それでも歩くしかない。 発狂したら終わり。 主婦なんで 家事やります。 それ以外は 歩くか 食べるか 風呂入るか 寝るだけ。 辛い。 主人 無視。 辛い。
なし 2022年10月3日 10時18分
鬼の住処に行ってきます(仕事場)
元気じゃなくても、元気です!
と言わなきゃいけない出勤時チェック
飲食業チェーン店あるある
そして店長の際どいパワハラ
辞めますとかこわくてこわくて言えない...
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鬼の住処に行ってきます(仕事場)
元気じゃなくても、元気です!
と言わなきゃいけない出勤時チェック
飲食業チェーン店あるある
そして店長の際どいパワハラ
辞めますとかこわくてこわくて言えない人
方やウクライナでは戦争してたりで
人間て地球て何?????
息するのも最近つらい
私は自殺したくなる人の気持ちわかる
わかるよこんな世の中じゃ
ひとみ 2022年10月3日 10時14分
絶望的な人生。疲れた。消えたい。
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絶望的な人生。疲れた。消えたい。
めどべ 2022年10月3日 07時31分
仕事出来ない自分が嫌だ。死んじゃいたい。
辞めたい。けど、子供らがいる。旦那も逃げたし、お金がいる。辞めれないけど、仕事出来ない。どうしたらいいの。いのちの電話は、相変わらず繋がらない
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仕事出来ない自分が嫌だ。死んじゃいたい。
辞めたい。けど、子供らがいる。旦那も逃げたし、お金がいる。辞めれないけど、仕事出来ない。どうしたらいいの。いのちの電話は、相変わらず繋がらない
なおこ 女性 兵庫県 40代 2022年10月3日 05時23分
休みが終わってしまった。
今日からまたスマホが鳴る音にビクビクしながら過ごさなくてはならない。
借金をした自分が悪いのはわかっている。
でも当時は同居人がいて、ふたりの収入があったから返済の目処も立っ...
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休みが終わってしまった。
今日からまたスマホが鳴る音にビクビクしながら過ごさなくてはならない。
借金をした自分が悪いのはわかっている。
でも当時は同居人がいて、ふたりの収入があったから返済の目処も立っていた。
それが突然、同居人がいなくなり、毎月の返済も厳しくなってしまい、今はもう食事すらまともに出来ていない。
最低のライフラインは確保しなければならないから光熱費などは払っているが、そうすると残金は月一万円にも満たず、食事は2日に1回、酷い時には5日くらい水だけで過ごしている。
夏にエアコンをつけるなんて以ての外で、今年は何度も熱中症になって死ぬ思いもしたし、暖房器具も勿論使えないからこの冬だってどうなるかわからない。
平日は毎日、朝から晩まで借金の取り立てのメールやメッセージ、電話があって精神的にもかなり追い詰められている。
事情を説明しても、あの人たちには通用せず、「払わないなら裁判。多少の猶予は与えてやっても良いが、その代わりに身内の連絡先を教えろ。そうでないと猶予は与えない。」と言われる。
自分に身内はいない、同居人がいなくなったと同時にみんな「あの人がいたからかろうじて身内でいてやったんだ。その人がいないのならお前はもう赤の他人だ。」と言わんばかりに連絡は途絶えた。
借金の取り立ては闇関係ではなく、天秤のバッジをつけている人のところからだ。
そんなところにもこんな風に言われてしまうのだなと、最早絶望しかない。
この先、希望なんてないし、それならいっそのこと、自分自身を終わりにしてしまおうと毎日毎分毎秒考えている。
もういい年齢の大人がこんな事を言うのはおかしいとは思うが、自分を作り産んだ親を、そして生まれたら生まれたで放ったらかしにしていた親を、心底恨むし憎む。
CAT.END 栃木県 40代 2022年10月3日 02時09分
去年崩落で家を失いました。猫も3匹の内2匹亡くなり、残る14才の仔もストレスで身体を血が出るまで舐めて体を傷つけています。生活再建もできず、寝込んでます。自殺をしたいです。...
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去年崩落で家を失いました。猫も3匹の内2匹亡くなり、残る14才の仔もストレスで身体を血が出るまで舐めて体を傷つけています。生活再建もできず、寝込んでます。自殺をしたいです。
ゆきこ 女性 大阪府 50代 2022年10月3日 02時05分
子供の知的障害、多胎育児、コロナ、夫からの暴力、治らない病気、産後わかった自分のADHD、離婚の協議、なにもかも辛いです。頑張っていたらいつか人生の答え合わせができると思ってたけどここ数年ずっと辛くて...
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子供の知的障害、多胎育児、コロナ、夫からの暴力、治らない病気、産後わかった自分のADHD、離婚の協議、なにもかも辛いです。頑張っていたらいつか人生の答え合わせができると思ってたけどここ数年ずっと辛くてそろそろ限界です。怖くてなかなか踏み切れないから、消えて無くなりたい。
女性 30代 2022年10月3日 01時04分
生きてる理由が無いし、生きたい理由もない。
死ぬのは今じゃなくてもいいけど、別に後に回す理由もない。
特にしんどいこともないけど、楽しいこともない。
衣食住あるこの生活は幸せだと思うけど、ただそ...
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生きてる理由が無いし、生きたい理由もない。
死ぬのは今じゃなくてもいいけど、別に後に回す理由もない。
特にしんどいこともないけど、楽しいこともない。
衣食住あるこの生活は幸せだと思うけど、ただそれだけ。
沸点的な楽しさはあるけれど、常に何かが不安でしんどい。

女子高校生 女性 大阪府 2022年10月3日 00時59分
朝起きると、学校が憂鬱。
学校が終わって帰宅途中は、「ようやく終わった」と嬉しい気分。
いざ家に着くと、「明日学校だ」と憂鬱な気分。

こーんな繰り返しを早5年。もう嫌です。もう疲れました。別...
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朝起きると、学校が憂鬱。
学校が終わって帰宅途中は、「ようやく終わった」と嬉しい気分。
いざ家に着くと、「明日学校だ」と憂鬱な気分。

こーんな繰り返しを早5年。もう嫌です。もう疲れました。別に勉強しなかったせいで将来仕事がなく野垂れ死んだっていいんです。どうにでもなれって思ってます。なにもかもがどうでもいいんです。
女子高校生 女性 大阪府 2022年10月3日 00時52分
最近身内が自分のことに気を遣ってくれなくなった。
うつ病で苦しく辛い生活をしているのに、誰も「大丈夫?」の声掛けすら一言もなく寂しい。
人離れのフラグが立ちまくったのかな。
コロナの影響が大きく...
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最近身内が自分のことに気を遣ってくれなくなった。
うつ病で苦しく辛い生活をしているのに、誰も「大丈夫?」の声掛けすら一言もなく寂しい。
人離れのフラグが立ちまくったのかな。
コロナの影響が大きく、会って話すことが当たり前ではなくなって逆に自粛することが当たり前になってしまったので、会うという機会が大幅に
今は自粛が緩和されてきて外出は少しずつ増えてきているが、もう時既に遅しで人に合うことすら怖くなって逆に会いたくなくなった。
買い物や運動中にすれ違うだけの人に対しては特に問題ないので、要は話すことや関わることが面倒になった感じ。

親はダメ出しが酷く、子供の時から新しいことにまともにチャレンジさせてもらえず、自分がやってみたいことに対して猛反対されてきたので、あれ言ってこれしようとするとダメと言われるのではないか…と感じ、何をするにも面倒くさいと感じるようになった。だって、どうせあれダメこれダメって言われるのが当たり前だから、「もういいわ!何もやらない!」って思うようになった。
初めての就職の時も酷かった。
「そこそこ大手&給料高め&安定」の、とある企業を推し勧めてきたが、自分のしたい業種ではなかったので却下して自分のやりたかった仕事に就いた。
幸い、15年は勤め上げることができたが、とある異動で大ハズレを引いてしまい、異動先の人間関係は最悪でメンタル崩壊、うつ病に罹ってしまった。
即休職できたが、もう手遅れで時既に遅し、回復しなかったので退職。
辞めてから2年が経つが、もう死にたい気分でいっぱいだ。
実家を継ぐことになるので親と同居だが辛くて苦しい。
あれこれダメ出しをしてくるので再就職先を決めにくい、あらゆる行動がしにくい、コロナが全く収まる気配が無いので頻繁に外出すると、いい年の大人なのにお子様扱いして「早く帰って来い」と過保護になってうるさい。
どうせ「1人ぐらいしたい」と言っても、頑なに反対するだろうな。
それもそのはず、無職だから100%反対するに決まっている。
でも、自分は何時か実家を離れて1人暮らしで自立できるようにしたい。
しかし、それまでは嫌な親と同居を強いられるので、日々またメンタルが削られていって、増々うつ病が悪化していく悪循環が続いていく…

今でも死にたいという気持ちが酷くて一刻でも早く終焉したいのですが、私の人生の終焉は、まだですか?
人生終焉 男性 30代 2022年10月3日 00時46分
やっぱりどこにいても自分って嫌われるんだなって思った。
小学生の頃は、学校のクズ教師に「不快」って言われた。
それが嫌で嫌で泣いてしまった。
そうしたら、陰口を言われるようになった。
中学受験...
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やっぱりどこにいても自分って嫌われるんだなって思った。
小学生の頃は、学校のクズ教師に「不快」って言われた。
それが嫌で嫌で泣いてしまった。
そうしたら、陰口を言われるようになった。
中学受験もあったし、人間関係も上手くいかないしでストレスが溜まって、過呼吸になった。
誰も気づいてくれなかった。
せめて、友達には気づいて欲しかった。
泣きまくって、夜も寝れなくて、寝れても笑われて馬鹿にされる夢ばっかりみて夜に泣き叫んでた、
今年中一になった。
受験は上手くいった。
友達もできて、親友って言えるほど信じられる人に出会えた。
でも、1部に人に「まほのそういうところめんどくさい」って言われた。
今はとにかく死にたい。
とりあえず、消えたい。
こんなのでごめんなさい。
早く死にたい。
まほ 2022年10月3日 00時45分
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