自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は職場で役に立っていない気がする。上司の、同僚への対応との違いで如実にわかる。
何か…私ってそんなに何もできていないのかな。怒りとか悲しみではない気がするのだけれど、涙があふれて止まらない。落ち着いたと思っても、またすぐこぼれてくる。
一生懸命やってもこれしかできないのだから、これ以上は無理なのだから、ここではもちろん、他のどこででも役にただないのでは、と、やめる勇気も出ない。
両親には心配かけたくないし、友達にも何で言ったらいいのかわからないし、誰にも言えずに苦しい。

しんどいし　疲れた。
早く　地獄から　出たい。

死にたい
つらい
独りになりたくない
誰か助けて

うつ病が原因で死にたいけれど死ねない理由の１つが旦那さん。私が死んだら後を追うって。大事な跡取りをお婿さんにもらってしまった訳だからそんなことさせない。２つ目は入院している父が今後介護が必要になりそうで、そうすると母に負担がかかる。私のうつ病の体調不良を心配してくれる母にばかり辛い事はさせられない。希死念慮が強い私ですが死ねない理由があります。毎日死にたいと思っても死ねない、それも辛いですが周りを巻き込むのはもっと辛いかもしれないと、今はまだ踏みとどまっています。でも、早くこの世から消えてなくなりたいです。

死にたいのに死ねないの。
おかしいよね。
頭の中は毎日死ぬことを考えてる。
誰にも話せなくて辛いよ。

たくさん迷惑かけてごめんなさい。弱くてごめんなさい。すぐ泣く自分が嫌い。勉強できない自分が嫌い。自分の中では頑張ってるつもりなのにすぐに否定される。「全然頑張ってないまだまだ今からでしょ」って。もう消えたい。死にたい。生まれてきたくなかった。誰を信じていいのかもわからない。生きてる価値もない。でも自殺怖い。

死んだら、楽になれるかな。
誰だったら、こんな自分を受け入れてくれるだろう。
死にたいと共に願う人以外
私の気持ちは分からない。
楽になりたい。ただそれだけ。

なんでこんなにもしにたいとおもうの。
元々はこんなんじゃなかった。
ただ苦しい。早く消えてしまいたい。
自分らしくなんて生きてられない。
ほっといてほしい。愛はたくさんもらっているのに、こんなに苦しんでいる自分が大嫌い。
これ以上嫌いになりたくない。
でも、でもかえられない。結局は、苦しいまま。
解放されたい。どうして、、、こんな苦痛を覚えなくちゃならないの？？？
学校なんて行きたくない。
誰も何もわかってない。「同じ人なんて一人もいない」誰も理解してくれないの。
今頃真面目に話したってキモイって思われる。女性と男性が好きな人のことをバイといって、
私は、バイだ。誰にも言えない。言わない。
こんな生きずらい世界、大嫌い。
死ぬ勇気がない自分も、周りに受け入れてもらえないと思っている自分も、周りのせいにしている自分も、
大嫌い。、、苦しい。

この痛みは、生き地獄。
痛みから、逃げたい。
死にたい。
消えたい。

助けて。

もう充分生きたなぁ。お洒落な家に住みたいわけでもなく、格好いい車に乗りたいわけでもなく、高価な物を身に付けたいわけでもなく、グルメ的な物を食べたいわけでもなく、恋愛をしたいわけでもなく、旅行に行きたいわけでもなく、死ねないから何となく生きている。今の生き甲斐は親への恩返しと息子の幸せを願う事ぐらい。この先、この二つに関して不幸が訪れるのならその前に死にたい。消えたい。幸せとも不幸とも言えない人生だったけどもう充分。耐えきれない悩みが訪れる前にこの世を去りたい。

ごめんなさい

20代後半でやりたい仕事始めたばかりだったのに、職場環境の酷さで重度の抑うつ状態になり、半年で退職。
死にたいってずっと思ってたけど、なんとか前向きになり始めて調子も良くなったと思ってた。4ヶ月ぶりにバイトだけど社会復帰して2週間。抑うつ状態が再発した気がする。
前みたいにフルタイムじゃなくて、4〜5時間勤務なのにそれすらも辛い。生活費もまともに稼げない。もう生きてても邪魔なだけだよね。死にたい。

なりたい人間がいなくて
世の中は結局ずるい人たちで成り立ってる
利用する人と利用される人
死んじゃダメだって、生きるためになりたくない人間になってただ生きている意味はあるの
利用される人はいつまでも利用されるだけ
これからもずっと人の踏み台になるために生きてる意味あるの

死にたいのに、生きる為の金を稼ぐことの虚しさが半端ない。
働いて稼いだ金で、何か楽しいことが出来る訳でもない。
納税したら、また来年の税金を払うために働かなきゃいけない。

ごめん。夫としても父としても、家族との生活を大切にできなかった。友達いない自分には、とりわけ大切な存在だったはずなのに。
仕事は行き詰まり、目指すべき先も思いつかない。帰る場所も疎かにしてしまった。何がしたかったんだろう。
仕事も家庭も、頑張ってやり直さないといけないのか。どこへ向かって。楽しいことって何だ。頑張れないな。この先も上手く行かないイメージしかない。もう終わりにしたい。
しかし辛くても、子供が成人するまでは、生きてできる事をしないと。死ぬことも選べない。何も選べない。どこにも逃げれない。辛い。

つらい　気持ちからぬけだせなくなる
何もしたくない　トイレや食事も
メッセージを書けるだけまし

時々こんな状態になる
何もかも絶望的だから

決めるのは私
自分で決める
気持ちがゆれる

どっちにしろ
この先　苦しみ続ける
やっぱり　何かの罰か

死にたい。
生き地獄。
限界。

会いたい

またおじちゃんの笑顔がみたい

もう生きるの疲れたよ

おじちゃんが生きていた頃が一番楽しかったな

おにいちゃんが神奈川の学校に行くことに、親の関心はもちろん平等などではなく、おにいちゃんに全て言った、私への関心はご飯を食べたかだけ、私の学校のことも私生活のこともどうでもいい。私が学校の勉強が分からなくてもおにいちゃん優先、そして成績はボロボロに、私だって努力した結果これなんだもん、私は頭が悪いと思う。
そして成績を見た親に怒られ泣く。そしてまた神奈川の学校に行くことについておにいちゃんが怒られる、こんな生活がずっと続き、心を病んで病気を発症した、その病気は学校に行くことが難しくなるものだった。もちろん学校行けなくなり親に毎日怒られた、いつしか親に愛情を求めることはなくなり、逆に親へ恐怖心を覚えた、だからといって学校に行ける訳でも無く、毎日恐怖心が成長するだけ。全部私が悪いだけの話。

死にたい
生きている意味がない
死にたい

しんどい。
死にたい。
辛い。
苦しい。
疲れた。

信頼しているひとから、ひどい言動を受け、傷つき続けている。

いつも私が悪者にされ、誰も心を寄せてくれず、１人ぼっち。

苦しまずに、死にたい。

つらい。大学の課題が終わらなくて、期限に間に合わなかった。自分の無能さが辛い。もう学校行きたくない。でも早く卒業しなきゃ。つらい。吐き気が止まらなくなる。なんでこんな出来ないのか。こんなことで死にたくなるのにも、バカみたいで余計死にたくなる。

もう終わりでいいかなって
元気になって、、、気分が落ちて、、、の繰り返し
薬にもお酒にも逃げられない。キツいしんどい苦しい
この先生きていても更に家族に迷惑かけることしかできない
もう少しだけでも自分に自信が持てていたら、赤の他人にいちいち怯える必要もないだろう
終わりでいいでしょう、なにも怖くない

勉強が上手くいかない
もし試験に合格しなかったらどうしようと毎回思う
合格不合格よりも親にどんな顔をされるか、怖い何百万も費用を出してもらっていて、兄弟よりもお金を出してもらっていて…恵まれていると思う
兄弟は上手く社会で生きてるし、母は遂に別の苗字になった。父はもう好きにやりたいと言っているし、私が甘えていい時間はとうに終わってる
自分が社会で上手くできるとは思わない、みんなよりも成績が悪くて、みんなが私の事笑って哀れんでいる気がする。先生も私の事見限ってる気がする。
親と先生のネガティブな言葉が頭の中ぐるぐるしてる。でもきっとスマホを触っている時忘れられて、理想の自分とありもしない空想にひたってる。でも教室に行った途端私おかしいんだなと思って辛くなる
こんなこと書いてる私もずっとおかしいんだな
小学生の頃からずっといなくなりたくて、このおかしい考えをやめたいけどやめられない、嫌なことから逃げたい自己防衛なんだと思う。きっと現実を受け入れられない自分は社会に向いてないよ。おかしいっていうことで嫌なことから逃げようとしてる
お母さん、あなたの言う通りだよ。私やっぱおかしい
お金虫っていなくなった方がいいよね？
でもそんな勇気結局ない、空気のように消えたい

死にたい。

体を壊し久しぶりに会社復帰したが体が思うように動かない。もう疲れた。死にたくなる。行くのが億劫だ。夜も寝れない。行かないと

やりたいことはいっぱいあります。絵も描きたいし、小説も書きたいし、曲も作りたいし、旅行も行きたいし、研究だってしたい。
でも、ふと社会人の自分や来年の自分、明日の自分を考えたときに、生きるのやめたいな……って考えが出てきます。趣味はあっても生きる糧になってないんです。

だからできることなら自分にスイッチでもつけて、生と死を自由にオンオフできるようにしたいな。生きるのやめたいときには死んでいたいから。でももう一回生きようと思ったときに体が動かなかったら、せっかくスイッチがあっても押せないか。

死にたい
けど死ぬ勇気がないから生きている

生きてて何が辛いって誰からも必要とされてないことを実感する時
必要とされていることを信じれないこと。
生きててなんの意味があるのだろうか
どうしてこんなにも自己肯定感が低いのだろう
消えたいな存在ごと産まれなかったことにしたい

自分のどこ探しても長所がないように感じる
前に座る人は中1の時点で英検三級取得、後ろの人はフレンドリーでバレーがめちゃくちゃ上手い
すでに前後が有能な人で塞がれてるから学校行って席に座るだけで重圧に耐えられなくて泣きそうになる
地元の難関都立志望だけど、このままだと負ける、少なくとも校内では優秀な成績でなければならないし
学校にいるだけでも辛いのに家も家で志望校変えろって言われる、これ以上難関は無理だと家族も私も知っているのに
あと何気に姉の世話で親が疲れてるから八つ当たりの対象になってる
家族も家族で辛いのに私がこんなこと言ってるの絶対おかしいし恵まれた環境のはずなのに死にたいって毎日のように発してる自分がただ気持ち悪いし怖いし永遠にポジティブになれない事が意味不明なんで生きてるのか分からない
自傷も止まらないし毎晩泣くしどこ見てもキモい　遂にはOD用の薬まで親に秘密で買って
こんな自分怖いしいつから道踏み外したまま知らないふりして生きてきたんだろう
八方塞がり、生きる価値なし、受験で負ける人間のどこに生きていていい資格があるんですか？
いつまで苦しむんだろう、朝起きたら死んでないかな。