自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しにたい。


青空が剥がれ落ちて来て、押しつぶされてしねないかな。


全部この世界が嘘だったらいいのに。

SNSで見てしまった、健常者からの言葉。
その人は障害者のふりをして、不真面目に働いてるそうだ。訳のわからなさに言葉にしにくい感情が沸いてくる。
死ねたらいいのにな。全てをシャットアウトしたい。
いい人のふりをして差別してくる人も嫌だ。
どっか行って、の代わりに私が消えたい。

もう消えたい。
必死に勉強してとった介護の資格。その資格を活かして仕事しているけど、失敗をみんなの前で言われ続けている。
一生懸命頑張ってるつもりなんだけど、色々足りないんだろう。
生きるのに疲れた。　最近上手く笑えてない。
　贅沢は言わないから楽になりたいよ。
ばあちゃん、迎えにきて欲しいよ。　
ばあちゃんをみてきたから、介護の仕事を選んで、必死に勉強して資格もとったけど、自分を苦しめてるだけだった。
こんな人生なら終わった方がいい。　

お母さんにスマホを壊された。私が部屋で出かける準備をしていて、お母さんが勝手に部屋に入ってきたので｢勝手に入ってこないで｣と言うと、｢ここは私が借りている部屋だ｣｢お前の家じゃない｣などと怒鳴られた。｢プライバシーもないのか｣と呟くとそれは覚えていないがすごく罵倒された。そして私のスマホを取り上げた。私はスマホを取り上げられる意味が分からなかったので取り返そうとした。しかし取り合いをしていたらスマホがポキッと言う音がしたので手を緩めてしまった。まだ壊れていなかったみたいだが取り上げられてしまって腹が立ち、つい、お母さんの頭を叩いてしまった。そしたらスマホを思いっきり棚に叩きつけて壊された。以前から喧嘩したら私の物を壊すことがあった。おばあちゃんに貰った電子辞書も、前のスマホも、色々な物を壊された。沢山罵倒もされた。沢山叩かれたし蹴られたし殴られた。殴られたところが1ヶ月経っても痛みが引かなかったこともあった。お母さんはこういう時、周りに言いふらす。自分も悪いと思っていないのだろう。私にされたことを言いふらす。私はスマホを取られているので誰にも相談が出来ない。誰にも慰めて貰えない。話を聞いてくれない。何も出来ない。高校に入ってからは新しいスマホをもらい、前のスマホをケンカした時に相談をどこかにする用で隠していた。だから今回はちゃんと私の話を聞いてもらって、ちゃんとした対応をしてもらおうと思う。

苦しい
やっぱり、夫は私を

嫌ってる

死にたい

ひとりぼっち

死にたい

死にたい
私になら何言ってもいいって思われてる
それが悔しくてしんどくて昨日は泣きながら仕事した
今日は仕事休んだ
もう行きたくないなって思うけど生活の為だし
ここで頑張ってくって決めたからやれるだけ頑張れるだけここで頑張ってお金貯めて余裕が出来たら好きなとこに移る
生き苦しい 死にたい 消えたい しんどい

疲れちゃった
でも死ぬ勇気がない
頑張って生きなきゃ
対人恐怖症は本当に辛い
具合悪い時でも、病院に行くのが辛い
統合失調症でずっと引きこもり
行きたい所に行けない
人が怖いよ　誰か助けて。

日本で死にたくないので外国で死にたいです
海に行って死にたい。

消えたい。毎日希死念慮と戦う日々。
周りの人に自分の本心が言えなくて、辛いのに辛いって言えなくて…。なんで自分って生きてるんだろって思っちゃいます。
周りの人と比べて、劣ってる自分に酷く落ち込んで、人の才能を羨んで…、悪いところは沢山出てくるのにいい所は思いつきません。死んだ方がマシだと思います。
もう限界です。楽にさせてください。

毎日、誹謗中傷され人に会いたくなく孤独です。誹謗中傷は永遠に終わらずくるしいです　死にたい気持ちは変わらないですが、もう少し生きたいです。

目覚めた、今日も朝が来た起きろ負けたくない起きろ起きろ起きろ、負けたくない起きなくては現実逃避できないのです‼️起きろ負けたくない起きろ私生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生きるしかない頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く生きるしかない‼️何もかもなくなりお金も頑張って今日も絶対生き抜く起きろ負けたくない負けたくないのです頑張る頑張る頑張ってみせる‼️
今日も大丈夫大丈夫大丈夫だから生き抜く起きろ私生きるしか生き抜く生きるしか私生きるしかない頑張って頑張って生き抜く起きろ起きろ私。

苦しい。不安。助けて
寂しくておかしくなりそう。なんでこんなん、なんやろう。
どうやったらセックスに執着しなくて済むの？
助けて。息がしにくい。
ずっと一緒にいたいのに。
愛していても寂しいから、不安になって埋まらない穴があって、甘えてしまう。
結婚しても二人でいて寂しいなら、いっそのこと一人でいた方がいいのかなとも思ってしまう。相手にも負担になるのが辛い。夫とずっと仲良く幸せでいたい。でも、ほんときづいたら
辛い苦しい不安助けて。過去に囚われてるのかな
助けて

誰かに話を聞いてほしくて、何度も手が伸びるけど、私より辛い人はたくさんいて、それを助ける人も限りがあって、そんな人達の邪魔になっちゃいけないと、結局手は止まってしまう。
だからここに書きます。

しにたい。辛い。
私は私が嫌いだし、誰にも必要とされてない。
私がしんでも誰も困らないし、喜ぶ人の方が多いかもしれない。

でもしねないんです。こわいから。
痛いだろうし、苦しいだろうし、今も苦しいのにしぬときまで苦しい思いはしたくない。

何年ものうのうと生きてます。
私のしにたいなんてその程度。

生きる勇気もないし、しぬ勇気もない。

今日もなにもなくただ生きてる。
朝起きたらしんでたらいいのにって思いながら眠りにつく。

そんな毎日です。

　大学生になりました。高校生の時、どうして大学に行かなくちゃいけないんだろう…？と考えていました。その理由を、私は突き止めることができませんでした。母も父も、とりあえず行けという方針でした。私も、大学に行かないといけないことは頭の中でわかっていました。
　高校は女子高で、真面目な生徒と要領の良い生徒が多かったです。私は、その両方にあてはまりませんでした。女子高って過ごしやすいと言う人がよくいますが、私は納得しかねます。私にとって、あの女子高での３年間は、まさに牢獄でした。単純に女子が多いので、可愛い子がたくさんいて、こつこつ努力できる子がたくさんいて、劣等感にさいなまれました。高校３年生の時、スクールカウンセラーの方に学校に行きたくないと相談したことがありました。その人は私に、受験生だからではないかと言いました。ショックでした。私の悩みは受験の一言で片づけられてしまうんだなと思いました。私はもう大学生になったので、大人が高校３年生の悩みと言って受験を挙げるのは仕方ないことだと受け入れます。でも、私にとって、学校から逃げたくて、悩みを聞いてほしいという思いは切実だったんです。簡単に、受験だからと言わないで欲しかったです。
　たぶん、私はこの悩みをもっと色んな人に相談するべきだったのでしょう。どうして大学に行かなくちゃいけないの？どうして私は高校から逃げたいの？どうしてみんな受験勉強頑張れるの？どうやって志望校選んでいるの？学校休みたいんだけど、どうしたらいいかな？
　本当は、「頑張ったね。もういいよ、大丈夫。」と言って抱きしめてほしかったんだと思います。無条件の愛がほしかったのです。もし独りで泣いていた夜、何もできない私を無条件に愛して慰めてくれる人がいたら、私は何か変われたでしょうか。私は、プライドが高くて、心が弱かった私を赦せる日が来るでしょうか。私は、幸せになれるでしょうか。
　結局、大学は何となく入ったので、特にやる気もなく、クラスでは落ちこぼれです。

高校1年生の時、急に学校が怖くなった。小学2年生の時もだった。その時はいじめられていたからだったと思う。思い出すのが嫌なのか、その時期のことはあまり覚えていない。でも、今回はいじめられていないのになぜ？元々学校は好きじゃなかったけれど、ここまでひどくはなかった。学校に行こうとすると体が動かなくなる。学校の入り口までこれても、そこに見えない壁があって、足が止まって引き返そうとする。車に戻ってしまう。そして学校を休む。行けた日でも保健室登校。そして朝起きれなくなった。朝目が覚めると、自分が深海にいるんじゃないかと思うくらい体が重くて動かせなかった。吐き気、目眩、頭痛、腹痛など体調不良と調べると出てくる症状のありとあらゆるものが毎日襲ってきた。病院に行くと起立性調節障害と診断された。色々あって、前からあった自傷もひどくなった。見えないように太ももにしてたのに腕におもいっきりやった。跡が残ったけど、あまり気にしてない。親に連れられて、心療内科に通うことになった。カウンセリングを月に1回することになった。変わったのかはわからない。そうこうしてるうちに高校の単位が足りなくなって、やめた。今は通信制高校に通っている。でも、学校を変えても人が怖いのは変わらないし、家の外に出るとすぐに疲れてあまり外出しなくなった。家の中にいてもすぐに病んでしまう。嫌だな。本当はそんなことしたくないのに。死にたくなることはたくさんある。というより、死にたくないときがたまにある方が合ってるかもしれない。そういうときはぬいぐるみが助けてくれる。小さい時からぬいぐるみが好きだった。何も言わずに助けてくれる、大切な友達。それから、amazarashiも味方をしてくれる。曲を聴くと少しだけ死にたくなる気持ちが減る。今はなんとか生きてる。でも、将来のことを考えると自分が生きているとは考えにくい。働いて、人と関わって、好きなことをしている自分の姿が想像できない。このまま死んだ方がいいと思う。死ぬ方法を考えるといろんな方法が思い浮かぶ。想像できることをする方が簡単だと思う。なのに、まだ生きてる。なんでだろう。これからどうしたらいいのだろう。

去年父が亡くなりました｡自害でした｡
絶対に死ぬべき人間は父じゃなかった…
父が死ぬきっかけとなる一言を放ったあの人間が憎い｡父が悩み苦しみ辛い選択肢をしたのに､今でもその人がのうのうと生きてると思うと内蔵がえぐられるような感覚に陥る……

周りの人に愛され必要とされ､亡くなった時たくさん泣いてくれる人が居た父｡私にも父が必要だった｡
父子家庭で男手ひとつで育ててくれた｡
大好きだった｡依存してた｡会いたい。
ありがとうもごめんなさいも言い足りてない｡

そっちに行きたいのに死ぬのが怖くて死ねない私が嫌い｡
家族も友達も悲しむ人もいない｡
何も価値がないのに…なんで生きてるんだろう｡

上司からのパワハラに疲れた。
コロナの感染拡大を理由に
昨年4月から勤務を週5→2に減らされた(自分以外は週3～5)
勤務が減った分、給料も減った。
休日でも急な出勤や会社から電話かあるからと副業も許されない。

週5の仕事を週2で行うには18時定時には無理で、先日も22時まで残業した。

上司に仕事の進捗を説明し帰ろうとした時
「残業代を払いたくないから、出勤簿に書くな。今日の分も今までの分もこれからの分も。
但し、仕事は残すな。出来なかった分は無償で残業しろ。もし残業を書いたら会社として徹底的に反抗するし、お前の評価も下げる。これはワンマン社長の意向だ。」と1時間説教された。
また
「週3も休みが増えてるなら、その休みは無償で会社に来て仕事をするべき。みんなやってる。お金を貰わずに働くのは当たり前。この会社に居たいなら指示に従え。」とも言われた。

給料は減らされるのに、仕事は増え、さらに残業も休日出勤も無償提供を強要され、評価を落とされる。

また「ゴミを会社で捨てると事業ゴミでお金がかかるから」とゴミ袋3袋分のゴミを持ち帰らされた。(みんなにはさせず、私だけやらされる)

同僚たちは、自分がターゲットになったら困るからと私を無視するようになった。
仕事で必要な話さえ聞いて貰えず、ミスが起こると私の責任にされる。

もう疲れた。
最近、よく「死にたい」「自殺」と検索したり、紙に書いている。

明日も仕事。
どんなパワハラをされるのだろう。
「死にたい」気持ちが行動にならないように抑えられる自信がない。

死にたいです。

一生懸命育てたと思っていた娘たちからは
殺せばよかった
死ね
と言われて
小さい頃の写真を見ながら
泣いています

１８歳の時、自殺未遂をしたとき、死んでればよかったな、と
過去に戻れるなら、その時に戻ってすぐ死ぬようにいいたい。

生きててもろくなことないよ、って

親にされたことをしないように、だいじに育てたんだけど、
娘たちには毒母って言われた

結局自分の親とおんなじだったんだなぁ

どうやったら、迷惑をかけずに死ねるか考えています

私は高校1年生の夏休みに1週間家出をしました。
新しい環境で不安や学校の勉強にもついて行くのやっとで部活を夏休みの前に辞めようとした時担任と顧問の女の人にすごく責められ遊びたいから辞めるんだろ？って言われて部活さえもしんどくなってきて家でも親が嫌味あってばかりで私はそれを聞きたくなくてずっとイヤホンで音楽を聞く毎日でした。
とうとう何もかも嫌になって家出しました。
そして、学校は先生達にイヤミを言われこんな先生がいる所に通いたくないと思いやめました。
それから何度か恋愛して依存しては捨てられ男の人が信じられなくなっていきました。
ある時は1週間もご飯を食べない時もありました。
でも、一時して吹っ切れて安定してました。
今は中学の友達に必要じゃない感じにLINEをスルーされたり今好きな人も成人したら彼女になるのを条件にそのまま。
自分の必要性がわかりません。今では自分が必要じゃないって感じると涙がでてきてずんっと気持ちも下がり不意にリスカします。
これはなにかの障害なんでしょうか…それとも病気ですか？…
たまに思うのですが精神科に行ってみた方がいいのでしょうか…？

僕には何もない。

生きる目的も価値も希望も無い。

誰かと結婚や子供を育てる経済力も無い。

これから先はずっと孤独で生きていく。

でもこれは全部自分が選択してきた結果で責任は自分にある。

もう死んでしまいたい。
どこか誰も居ない美しい自然の中で安らかに眠りたい。

生きているのが辛い
早く死のうと思っても死んだら死んだで家族に迷惑かけるしお金かかるしそんなに頑張って生きなきゃいけないかな?
生きてても地獄だし死んでも地獄だ

いつからか、気づかんうちに今までの自分じゃなくなった
こんなサイトに書き込んで、みんなの言葉読んで、自分よりももっと辛い人なんて山ほどおるんやなって知って、自分なんてしょうもなく思えた、でもやっぱり毎日が苦しい
二十歳になったらしたいこともいっぱいあった、でもそこまで耐えられる自信はない
死にたいわけでもない助けて欲しいわけでもない、ただ、何も考えやんくていいところに行きたい

生き物すべての命は等しく限界がある
なのに
わがままな人間が多い
死にたい自分が言うのもおかしい気がするけど、人を傷つけるのやめてよ
おかげで自分は自殺願望が消えない消えることはない
人も生き物も一度きりの命なのに
軽く見てる人が少なくとも自分の周りには多い
もっと普通に生きてよ
思いやりなんて自分の周りにはなくて
なんで？
不平等、理不尽
自殺したい

死にたい
死にたいのに死ねてないどうしたら死ねる
死ぬことしか考えてないのに死ねてない
明日は死んでるといいな

今日も喧嘩
昨日も喧嘩
明日も多分喧嘩

朝から頭にガンガン響いて
物の壊れる音がして
ただ布団にくるまってるしか
できることはない

夫婦喧嘩が終わっても
八つ当たりという
第二ラウンドが始まる

いつになったら
落ち着いて
生活できるんだろう

いつになったら
強制されずに
意見が言えるのだろう

いつになったら
撫でようとする手に
怯えなくなるのだろう

死にたい。消えたい。いなくなりたい。
子供の頃は両親から暴言、暴力、弟との差別。
学校でもいじめられ、居場所なし。
社会人になると同時に家を出られたけど、それからは自分で物事をだめにしてばかり。
職場でうまくいかず、退職。
努力も続かず、体力もない。
メンタル不安定。
結婚はして子供を授かったものの、いつまでも
人の気持ちがわからない。私は被害者、という気持ちが抜けずにいる。
夫は私に嫌気がさしている。
子供には私のようになってほしくなくて、よい家庭環境で育てたい、と強く思っていたはずなのに、結局自分で色んなことをだめにしている。
私なんか存在しないほうがいい。
生きてる価値なんてないと思う。
消えてしまいたい。

今の気持ちをうまく表現出来ないのだけれど、死にたい気持ちは変わらない。早く消えてなくなりたい。

「お前のためにみんな考えて動いてる」

そうだよね
答えられなくてごめんなさい

何も考えたくない
早く死にたい

ある日突然、友だちにバカにされた
友だちは、ふざけ半分だと思うけど、
私は妙にリアルだった
頭が真っ暗になるくらい衝撃だった

たかがLINEのやりとりなのに、なんでこんなに
傷つくんだろう

幸い、イジメでも何でもないんだけど
感覚が麻痺してるから、敏感になる

学校なんて卒業して久しいけど
こういう感覚ってなくならない

憂鬱だ……

もうすぐ２回目のお盆がくる。
末っ子は私のところに帰ってきてくれるのだろうか。
いろんな事がつらくてたえられなくなって、逝ってしまったから私のところなんて帰りたくないかな。
でも待ってる。
あいたいよ。
もう帰ってこないのも、声もきこえないのもわかってるけど、声を聞きたいし帰って来てほしい。
何回あやまっても、どんなに後悔しても末っ子がいた日に帰れない。

世の中の人はこんな気持ちを、どうやってたえているのかわからない。

できるなら、自分も消えてしまいたい。
末っ子といれかわりたい。
私の明日はなくていい。
でも、失敗したら迷惑かける。
そしてなにもできずに、また朝がくる。

毎日堂々巡りばかり。
私はどこでなにをしていけばいいのだろう。