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メッセージ
こんな世の中生きていても仕方ない。本当に早く死にたいです。
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こんな世の中生きていても仕方ない。本当に早く死にたいです。
コテツ 男性 60代 2020年6月5日 21時10分
主人が仕事を失い そこから結婚してから今までの生活を責められすべて私のせいになり
自分自身も自分がなくなっていくようです。
娘に一緒に死のうと言ってしまい
友達に死にたいと言ってしまい

結...
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主人が仕事を失い そこから結婚してから今までの生活を責められすべて私のせいになり
自分自身も自分がなくなっていくようです。
娘に一緒に死のうと言ってしまい
友達に死にたいと言ってしまい

結局誰からも避けられるようになりました。

私に頼る身内もいない。

家もなければお金もない。

仕事も集中できず
失敗ばかり。


未来が見えない。
死にたいと毎日思いながら生きている。
生きるのが辛い。
ピンキー 女性 東京都 50代 2020年6月5日 20時40分
早く死にたい。
生きているのが苦しい。
何のために生きているのか分からない。
生きている、と言うか生かされているだけ。
生きている価値を見い出せない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくな...
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早く死にたい。
生きているのが苦しい。
何のために生きているのか分からない。
生きている、と言うか生かされているだけ。
生きている価値を見い出せない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年6月5日 20時18分
この苦しさを、いちばんわかってほしい人にわかってもらえなかった、だから死にたいです。
ただそれだけ。
・・・いちばんわかってほしい人、じゃなかった。
ただひとり、わかってほしい人だった。
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この苦しさを、いちばんわかってほしい人にわかってもらえなかった、だから死にたいです。
ただそれだけ。
・・・いちばんわかってほしい人、じゃなかった。
ただひとり、わかってほしい人だった。
Q太郎 2020年6月5日 20時11分
つらい。心療内科も疲れた。
薬がないと、玄関のドアさえも開けれない。
PTA何で、強制なの?疲れました。
ママ友同士のいじめ。
任意団体なのに、強制させられ
好きな人たちだけしてほしい。
家庭内も最悪...
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つらい。心療内科も疲れた。
薬がないと、玄関のドアさえも開けれない。
PTA何で、強制なの?疲れました。
ママ友同士のいじめ。
任意団体なのに、強制させられ
好きな人たちだけしてほしい。
家庭内も最悪

早くどこかに、とんでいきたい。
飛びたい。
はな 女性 大分県 40代 2020年6月5日 20時06分
君が連絡を絶ってから、もう9年
私は今日まで生きてみました

どうやったら君に会えるだろうか
テレビに出られるくらい私の名前が有名になったらいつか君が私に気づいてくれるかも!なんて安直すぎるよね
好き...
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君が連絡を絶ってから、もう9年
私は今日まで生きてみました

どうやったら君に会えるだろうか
テレビに出られるくらい私の名前が有名になったらいつか君が私に気づいてくれるかも!なんて安直すぎるよね
好きなアニメと音楽の話だけで、よく朝まで語ってたな。
だから私、君が大好きな音楽に手を出したの
最初はがむしゃらにDTMの扱いを覚えて、ひたすら曲を作って。続けてる内にいつの間にか、そこそこ有名になって、更にオファーも少しづつ来るようになって。
お金なんて要らない、地位も名誉も他人もどうでもいい。
君にいつ会えるんだろう。私にいつ気づいてくれるかなってそれだけ。また一緒に駅前のオムライスを食べて、カラオケに行って、気の済むまで君と語り合いたいから。

9年頑張った
もう限界だよ、待つのはもう疲れちゃった
無月 女性 東京都 20代 2020年6月5日 18時37分
薬を飲みながら何とか仕事をしているけれど、何かあるたびにすぐ自分を傷つけたくて仕方なくなる。
苦しい日々から解放されたくて、死にたい。
上手くやらないといけないのに出来ない自分が何で生きてるんだろ...
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薬を飲みながら何とか仕事をしているけれど、何かあるたびにすぐ自分を傷つけたくて仕方なくなる。
苦しい日々から解放されたくて、死にたい。
上手くやらないといけないのに出来ない自分が何で生きてるんだろう
ここ 女性 奈良県 20代 2020年6月5日 18時34分
心を開ける人がいなくなった。
絶望感しかない。
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心を開ける人がいなくなった。
絶望感しかない。
誰も知らない 2020年6月5日 17時45分
死にたい
過去もがんばった今もがんばった未来が楽しいって本当はなのかな

小さいとき、親の暴力にも色々がんばった。
結婚して、子供が大きくなってさっき、なぐってきた
あなたの為に働いてきたの...
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死にたい
過去もがんばった今もがんばった未来が楽しいって本当はなのかな

小さいとき、親の暴力にも色々がんばった。
結婚して、子供が大きくなってさっき、なぐってきた
あなたの為に働いてきたのに
もう、疲れた、なんの為に生きなきゃいけないの
みつ 女性 埼玉県 2020年6月5日 17時21分
何も無い。今の私には本当に譲れないものなど何一つとして無い。
私はただ周囲の期待と評判のためだけに努力していた。私の価値判断の基準はいつも、私の外側にあった。親、先生、他人、記録、順位…。周りにどん...
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何も無い。今の私には本当に譲れないものなど何一つとして無い。
私はただ周囲の期待と評判のためだけに努力していた。私の価値判断の基準はいつも、私の外側にあった。親、先生、他人、記録、順位…。周りにどんなに反対されてもこれだけは譲れない・信じることをやめられないという何かが、悔しいけれど今の私には無い。何も無い。努力をするときは、周りの誰かに認めてもらうことが前提で、無意識にいつも見返りを求めていた。自分にとって譲れないものを守るために努力していたのではない。自分をよく見せるために努力していただけ。しかもその自分の行動の浅はかさを自覚してすらいなかった。それでいて「自分だけは周りと違う、確固たる軸を持った人間だ」とか思い込んで、周りを見下して、誰にも心を開かずに生きてきた。さらに悪いことには、その事実にすら無自覚で、周りの優しさにつけ入るようなことをして、それでも平気でのうのうと生きてきたんだ。本当にどうしようもない人間だ。生きるために必死になったことがないなんて。必死になっている他人を見下すことしか知らないなんて。私は人として本当に最低で、救われる価値もない人間だと思う。

何が挫折だ。何が苦労だ。親のせい?何もしていないくせに何言ってんの?全部自分の問題でしょう?もっと苦しめばいい。馬鹿とか嘘吐きとか、そういうレベルではなく、本当に人間として腐ってる。生きていても仕方がない。生きている価値がない。夢は叶わない。できないことばかり。夢云々の前に、人として終わっている。人に期待を持たせておいて平気で裏切った罪深い卑怯者は生きているべきではない。私は罪人だ。罪を償わなければならないのに、償いようがない。達成した数字だけが唯一の自分の社会的価値だったのに。約束の結果を出さなければ、誰も相手にしてはくれない。あんたは皆んなが自分のために使ってくれた時間と労力をそっくりそのままその人たちに返せるのか?失ったものは戻らない。許されることなど望まないから、とにかく早く全てが終わってほしい。自分、以外の人の全ての人の記憶から自分が抹消されればいい。でも死んでしまいたい…なんて言えない。こんな願いは無責任だ。リタイアは許されない。生きても死んでも地獄。消えたい。生きていてごめんなさい。
づな 女性 東京都 10代以下 2020年6月5日 16時32分
あーーーーーーーー
生きにくかった
嘘ついた
産まれたくなかった
いじめられたくなかった
悲しかった
死んで欲しくなかった
誰かに頼りたかった
助けてもらいたかった
辛かった
言えなかった
1人になっ...
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あーーーーーーーー
生きにくかった
嘘ついた
産まれたくなかった
いじめられたくなかった
悲しかった
死んで欲しくなかった
誰かに頼りたかった
助けてもらいたかった
辛かった
言えなかった
1人になった
なー 女性 10代以下 2020年6月5日 15時11分
年数を重ねるごとに
死にたいじゃなくて死ぬんだろうなって思いに変わってきた
漠然と死ぬ気がしてる
死ぬんだと思う
生きていて楽しい事なんて何もない
これから生きていたいとも思わない
このま...
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年数を重ねるごとに
死にたいじゃなくて死ぬんだろうなって思いに変わってきた
漠然と死ぬ気がしてる
死ぬんだと思う
生きていて楽しい事なんて何もない
これから生きていたいとも思わない
このまま目を閉じて一生起きなければいい
自死なのか事故なのかわからないけど
きっと私は死ぬんです、誰にも止められないんです
女性 北海道 20代 2020年6月5日 15時00分
親からの虐待元旦那からのdv躁鬱になり辛く死にたいときもある!
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親からの虐待元旦那からのdv躁鬱になり辛く死にたいときもある!
ねね 女性 茨城県 50代 2020年6月5日 14時49分
死にたいけど
なんとか体を動かしてみます

死にたいけど
今日も明日も死にたい日々は続くけど
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死にたいけど
なんとか体を動かしてみます

死にたいけど
今日も明日も死にたい日々は続くけど
女性 20代 2020年6月5日 13時35分
来週から部活が始まる。
また消えたいって思わなきゃならなくなる。
どんどん、おいていかれる。
1年生が入部してくるのも不安。

上手く出来ないからまた怒られる。
頭が悪すぎるっていわれる。
大きな地球...
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来週から部活が始まる。
また消えたいって思わなきゃならなくなる。
どんどん、おいていかれる。
1年生が入部してくるのも不安。

上手く出来ないからまた怒られる。
頭が悪すぎるっていわれる。
大きな地球と比べれば自分の悩みなんか大したことないって思えるって誰か言っていた。
でも私にとっては大問題。
辛い。
逃げだしたい。
でも逃げ出したらダメな気がしてる。
もう、どうなってもいい。
中学に戻りたい。何もかも上手くいかない。
ふわふわ 女性 北海道 10代以下 2020年6月5日 13時09分
特急電車が目の前を通りすぎるとき、いつもぼんやりと考えます。「楽になれるのかな」。

将来にもなんの希望もない。
死にたい、というよりは、生きていく方法がわからない。

でも、きっと、1秒前に「生きた...
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特急電車が目の前を通りすぎるとき、いつもぼんやりと考えます。「楽になれるのかな」。

将来にもなんの希望もない。
死にたい、というよりは、生きていく方法がわからない。

でも、きっと、1秒前に「生きたい」とひどい後悔に襲われる。それまで気づかなかった、「生きたい」という気持ちに責め立てられて、後悔するはず。
今はまだ、きっとそうだと思える。
だから、私はまだ死ねません、死にません。
さかな 東京都 2020年6月5日 13時01分
リーマンショックで就職できず、30までフリーター。
鬱でバイトも辞めてニート3年目。
もう社会に居場所ないし、将来の希望もないから死にたい。
自分の寿命が後何年あるかわかれば、逆算してあとどれくらい頑...
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リーマンショックで就職できず、30までフリーター。
鬱でバイトも辞めてニート3年目。
もう社会に居場所ないし、将来の希望もないから死にたい。
自分の寿命が後何年あるかわかれば、逆算してあとどれくらい頑張ろって思えるけど、いつまであるのかわからない人生を何の目的もなく過ごすのは苦痛でしかない。
人生30年くらいでいいよ。
しらこ 女性 広島県 30代 2020年6月5日 12時30分
愛されたい
幸せになりたい
うつ病いやだ
泣くのが止まらない

私が人生に焦って選択を間違えた
私を愛してくれない旦那と結婚するんじゃなかった
愛されたかっただけなのに

子どもを守...
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愛されたい
幸せになりたい
うつ病いやだ
泣くのが止まらない

私が人生に焦って選択を間違えた
私を愛してくれない旦那と結婚するんじゃなかった
愛されたかっただけなのに

子どもを守らないといけないけど
私も愛されたい
愛されてたって思って死にたい

のあ 男性 千葉県 20代 2020年6月5日 11時59分
知り合いが自殺した。

それほど親しくもなかった。
好きでも嫌いでもない程度だった。

頑張り屋だった。無理する人だった。
家庭もあった。
何もかも投げ捨てて消えたくなったのか。

...
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知り合いが自殺した。

それほど親しくもなかった。
好きでも嫌いでもない程度だった。

頑張り屋だった。無理する人だった。
家庭もあった。
何もかも投げ捨てて消えたくなったのか。

今となってはわからない。本人はもう居ないから。

誰のせい、私のせい、あいつのせい、
原因を探したところで確認のしようがない。

受け止め方がわからない。心の整理は出来ない。
起こったことは消えない。

私も精神疾患持ち。
時折同じ道を歩もうか考える時間がある。

今あなたに会いに行きたいかと聞かれると
正直それほどでもない。

責任も環境も何もかも捨てたい時がある。
家族、チーム、地位、ただの重りと感じるときもある。
死ぬ選択もあるだろう、
死んじゃダメなんて言うつもりはない。

無理して生きなくても良い。
何もかも捨てて良かったんだ。

自分以外は所詮他人でしかない。
あんたがケツを吹く必要もなかった。

無理して生きなくても良い。
死ぬしか道がないわけでもない。

あんたの選択を尊重するよ。
一つの轍をみせてくれた。
よくわからないが、受け止めてみるよ。

私はもう少し別の道を探してみるよ。
ありがとうな。

女性 広島県 20代 2020年6月5日 11時46分
普段このようなの真剣な悩みは周りの人に打ち上げることが恥ずかしくてできませんでした。「この程度の悩みで悩んでいるのかよ、他の人もお前よりもっと苦労している」と言われそうでずっと言えませんでした。
私...
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普段このようなの真剣な悩みは周りの人に打ち上げることが恥ずかしくてできませんでした。「この程度の悩みで悩んでいるのかよ、他の人もお前よりもっと苦労している」と言われそうでずっと言えませんでした。
私勉強ができません。私は今中学2年生です。中学校に入って勉強が難しくなりテストで毎回赤点でした、そこで頑張って努力して勉強をしても結果が変わらずテストの前になると次の日が来るのが怖くて1人で泣いてリスカをしようとしたのですが勇気が足りずできませんでした。個別の塾に入ろうと決意して入っても成績は変わりませんでした。いくら努力しても勉強できない私は生きる価値がないと思うようになりました。死のうと何回も思いました、楽な自殺方法とかネットで探して実際やって見ても勇気がなくてできませんでした。
私は将来イラストレーターになるのが夢です。ですが才能もないしネットに上げても誰もいいねしてくれる人なんていませんでした。夢を叶えられるのはほんのわずかです、夢を諦めたほうがいいですか?
勉強もできないやりたい仕事の才能もない、生きる価値が何もない私は死んだほうが世間様のためになるのでしょうか?
きくち 女性 東京都 10代以下 2020年6月5日 11時42分
4月から、大学生になった娘。毎日慣れないパソコンに向かって、オンラインの授業を受けています。
彼女が中2の頃、ある日突然、前髪を目にかかるくらいで切り、マスクをして登校するようになりました。
彼女なり...
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4月から、大学生になった娘。毎日慣れないパソコンに向かって、オンラインの授業を受けています。
彼女が中2の頃、ある日突然、前髪を目にかかるくらいで切り、マスクをして登校するようになりました。
彼女なりのヨロイ。殻と言った方がいいのか。
朝、家を出ても、学校には行かず、ふらふらと田舎の田んぼ道を歩いては家に帰って来るという毎日。
本人は、当時のことを何故そうしたのか分からなかった、と言います。
辛いことから逃げるな、と辛い人に言っちゃダメ。
田んぼのおたまじゃくしや、稲の緑を見ているだけで、なんか心が軽くなったり、そういう時間も大切なんだと、私は思います。
にや 女性 埼玉県 50代 2020年6月5日 10時34分
私ほんとに何もできない
馬鹿だし、計画なんて立てられない、人から言われたことしかできない

変えられることばっかじゃんって?
無理だから死にたいんだよ

親からは無職でもいいじゃんお前の犠牲になってや...
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私ほんとに何もできない
馬鹿だし、計画なんて立てられない、人から言われたことしかできない

変えられることばっかじゃんって?
無理だから死にたいんだよ

親からは無職でもいいじゃんお前の犠牲になってやるよとか言われたけどそういうことじゃない
そんな考えさせたい訳じゃない

働きたいけど働けない、能力がないそんな
自分に全く意味が見いだせないんだよ
匿名 女性 兵庫県 20代 2020年6月5日 10時24分
就活を怠り人生を反省している6月です。
第一志望に落とされ、コロナだから動けないと言い訳をし無気力となりまともに就活と向き合わずにここまで来てしまいました。

頑張ろう、頑張ろう、まだなんとかなると毎...
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就活を怠り人生を反省している6月です。
第一志望に落とされ、コロナだから動けないと言い訳をし無気力となりまともに就活と向き合わずにここまで来てしまいました。

頑張ろう、頑張ろう、まだなんとかなると毎日言い聞かせて就活をしていますが震えが止まらず死にたい、開放されたいと願う日々です。

お前がこんなに情けない人間だとは思わなかったと親に言われその通りだと思います。

世の中の就活生はもっと苦労して努力してる。
私は甘えていたと痛感してます。
ここに投稿する資格なんてあるわけないです。
この投稿をみてお前が何をいうんだどこまで甘えているんだと不愉快になる方も多いと思います。

でもこの気持ちをどこかに吐き出さないと苦しくて辛くて情けなくて死にそうになります。
毎日死にたい、生まれてこなければよかったと考えて夜も眠れず食事も喉を通りません。

こんな投稿をすることをお許しください。
匿名 女性 兵庫県 20代 2020年6月5日 10時11分
ずっと信じてた夫に捨てられた。
子供産んでから捨てられた。
揚げ足とって責任転嫁されて私が悪いことにされた。
何を訴えても通じない。
自分の人生の選択肢にシングルマザーはなかった。
午前中が本当に怠く...
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ずっと信じてた夫に捨てられた。
子供産んでから捨てられた。
揚げ足とって責任転嫁されて私が悪いことにされた。
何を訴えても通じない。
自分の人生の選択肢にシングルマザーはなかった。
午前中が本当に怠くてしんどい。
このまま消えてしまいたい。
幼い子供残して死ねない。
ゆず 女性 大阪府 30代 2020年6月5日 09時42分
小学6年の時、いじめにあった
一年間、誰も助けてくれなかった
社会人になっても陰で悪口を言われた
パートで働いてる時も陰で何かしら言われた
被害妄想がひどいって言われた
精神的にまいって他社に勤めたけ...
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小学6年の時、いじめにあった
一年間、誰も助けてくれなかった
社会人になっても陰で悪口を言われた
パートで働いてる時も陰で何かしら言われた
被害妄想がひどいって言われた
精神的にまいって他社に勤めたけど…やせ細った心と身体で仕事にいけなくなった
旦那が入院した時、お前が働いていないからだと言われた
精神的に追いつめられて私に助けてほしいと言われて戻った会社
その人は自分が助かったら今度は私を攻撃してきた
いろいろ言われた
私の悪いところをみつけて、気をつけてと言ってくれたけど…最終的にはその言葉でまた心をえぐられた
信用して話したことも私がいないところで話してた
気持ち悪いとか聞き耳たててるとか丸聞こえだった
それでも頑張って仕事してたけど…家庭内でも辛いことがあって、また私の心は壊れた
どこにいっても認めてもらえない
私の努力が足りないだけ?全部私が悪いのか?
心が壊れて、精神疾患になってしまった
もう頑張れないよ
笑うことも泣くこともできなくなったよ
それでも、また働かないと生活できなくなるから仕事探さないと
ただ、今はその気力もない
疲れた
もう消えてしまいたい
消えてしまえ 2020年6月5日 08時55分
進学諦めないでなんて言われたけど無理 コミュ力も社交性もなんにもないゴミ人間がこの先の人生まともに生きられるわけないんだからさっさと消えてなくなりたい 安楽死早く出来ないかな もう親に迷惑かけたくない...
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進学諦めないでなんて言われたけど無理 コミュ力も社交性もなんにもないゴミ人間がこの先の人生まともに生きられるわけないんだからさっさと消えてなくなりたい 安楽死早く出来ないかな もう親に迷惑かけたくないよ
うーメソ 2020年6月5日 06時19分
朝から死にたいが付き纏う。
もう、いい加減に死にたい。
この世界と別れたい。
生きるのも呼吸する事もつかれた。
早く逝きたい。
それだけ。...
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朝から死にたいが付き纏う。
もう、いい加減に死にたい。
この世界と別れたい。
生きるのも呼吸する事もつかれた。
早く逝きたい。
それだけ。
女性 長野県 30代 2020年6月5日 05時21分
私は現在、慢性疲労症候群、線維筋痛症を患っています。
もうかれこれ10年以上経ちました。
この病気はまだ難病認可もされておらず、専門医や根治の治療法はありません。
仕事も、音楽家の夢も奪われて、一家離...
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私は現在、慢性疲労症候群、線維筋痛症を患っています。
もうかれこれ10年以上経ちました。
この病気はまだ難病認可もされておらず、専門医や根治の治療法はありません。
仕事も、音楽家の夢も奪われて、一家離散しました。
今は生活保護を受けて生活しています。
病気がどんどん進むたびに、自己負担の治療しかないこと。
体が動けなくなり、タクシーを使って病院に通院すると、もうそれだけで生活費はほとんどなくなります。
だけど、その手段しかありません。
もうどんどん色んなところが悪くなって、体も動かなくなり、呼吸をしているのがやっと。
友達とはもう何年も会えてないので、私がこんな状態になっていることは知らなかったし、話しても理解できないようでした。
この10年、数々の医者にも「そんな病気は存在しない」「もうこれ以上はお手上げ」「もう来ないで欲しい」
「そもそもあなたの感覚が間違っている」
など、人格否定までされるようなことを言われたこともたくさんありました。
何の対処も受けれず、具合もどんどん悪くなり、体もどんどん動かなくなり、
ひたすらずっと家の中で、自分がどうなってしまうのか恐怖を感じるほど、痛さや辛さ、治らない具合の悪さに耐え続けている生活にそろそろ限界を感じています。
お金があれば、タクシーに乗り、病院でしっかり診て貰えて、医師からちゃんと病気についての説明や自分の状態を教えてもらえて、
何らかの治療が受けれるのでしょうか。

毎日、具合の悪さと痛みに耐え続ける中で、頭がうまくまわらず、今も自ら死ぬことについても思い留まることに必死です。
本当は、安心して眠りたい。
ただ、穏やかな一日を送りたい。
だけど、私の体の中がそれを許してはくれない。

こうやって、中途半端に生かされている状況は果てしなく苦痛で仕方がありません。

ジュン 女性 東京都 30代 2020年6月5日 04時22分
10年間患っていた鬱が、人事異動で解消されてわずか2年で再び人事異動により、部局で最もブラックと言われる担当に配属になってしまいました。
9ヶ月間は隣の席の人と相性が良かったため、楽しく仕事をしていた...
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10年間患っていた鬱が、人事異動で解消されてわずか2年で再び人事異動により、部局で最もブラックと言われる担当に配属になってしまいました。
9ヶ月間は隣の席の人と相性が良かったため、楽しく仕事をしていたのですが、育児休業に入った途端、周りの自分に対する風当たりがきつくなった気がして、わずか2週間で鬱が再燃しました。
後輩から明日までには終わらせてくださいと命令され、規則を破って日付が変ってからも仕事をして、ダメ出しをされ、惨めでした。
私は一体何をしてるんだろう…
みぃ 女性 40代 2020年6月5日 03時46分
これ以上親に迷惑をかける前に早く死にたい
頭が悪く怠惰で注意欠陥が酷い、上手く他人と話せない、緊張するとすぐに吃ったり涙が出てくる
親に散々お金をかけてもらい習い事をしたり塾に行ったのに、何の才能もな...
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これ以上親に迷惑をかける前に早く死にたい
頭が悪く怠惰で注意欠陥が酷い、上手く他人と話せない、緊張するとすぐに吃ったり涙が出てくる
親に散々お金をかけてもらい習い事をしたり塾に行ったのに、何の才能もなく何も身に付かず、志望していた大学に入ることも出来なかった
大学では要領の悪さと低脳を発揮し、遊び呆けていた訳でもないのに成績は悪く進級もギリギリだった
無為に不安や絶望に頭を抱えながら時間を浪費し、努力を怠った
自分に向いていないことは解っているのに就活をせず院進を志望したけれどどこにも受かりそうにも無い、このままニートになってしまう気がする。こんなにお金をかけてもらってここまで来たのに
全てが劣っていて何も長所が無い人間がいていい場所なんて無い
愚鈍で人に迷惑しかかけない自分が嫌だ
早く死にたい、何で失敗してしまったんだろう。
女性 東京都 20代 2020年6月5日 03時21分
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