自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

49歳のおっさんです。富山県出身。15歳で不登校を経験して以降、ずっと自信が持てない不完全燃焼の一生を送ってきました。入った高校は進学校でしたが、部活（野球部）でイップスを発症、勉強もついていけず、留年。挙句の果てに退学。自分の見栄もあり、無理を言って親戚のいる静岡に行かせてもらいました。そこで大検取得し、Ｆランク大学（北海道）入学。見事に卒業できました。その後、医療機器営業、福祉施設職員と6つも職を変えてきましたが、大した成果も上げられずにいました。途中39歳の時、仕事（福祉関係　ケアマネジャー）でノイローゼになり、休職しました。それ以前にも高校不登校児には、内観療法、森田療法の経験もあります。休職時には復職デイケアにも通っていました。一時期精神科への通院もしていました。よくなる時と悪くなる時の繰り返しです。今年4月に人事異動がありました。異動前の職場はアットホームな雰囲気で、ストレスなく過ごせましたが、今のところは正直雰囲気はよくありません。上司は依然同じ職場で気心も知れていたと思っていたのですが、大きな勘違いでした。「自分のことは自分でやれ」以前の上司からは考えられなかった言葉でした。周囲の人間はできる人ばかり。足でまといの自分は無用の存在です。苦しい日々です。今日、会社に行きましたが、一時間も入れず、退社しました。そのことを上司に伝えたら、露骨に嫌な顔をされました。妻はいますが、こんな自分に嫌気がさし、自分のことも受け入れられない精神状態です。富山の実家も妹から「来なくていい」との話がありました。自分なりに一生懸命人生を生きてきたつもりですが、甘えがあったのでしょうか。でももう頑張れる気力はありません。

また、前に。最初からやり直したいです。
私立校でうまくいかなくて、終わったことだけどやっぱり悔しい。
どうして私は何も才能のないような人間に生まれてきたんだろう。

悲しい。辛い。。
生きたいけど、、死にたい、、誰も誰も…わかってくれない。
お母さんは発達障害だの、これからどうするだのもううるさい、、
苦しいのに。辛い時に、言う？いつ必要ある？

私は、色んなこと我慢してるし溜め込んでる。
自分のこと天才！とか言ってるけど、実際全然思ってない。
ダメ人間だと思ってる。何もできない最低人間だって。そう思ってる。
周りの人と比べちゃう。自分何もできないね。うん、仕方ない。

人に相談なんてできない。迷惑かけたくない、、

















…でも、生まれてきてよかったっても思ってる。

死にたいとも思うけどね。

なんとか抜け出したい。
もっと変わった方がいいって分かってる。
そう反省するのも疲れちゃった。
結局誰よりも私のことが嫌いなのは私。
そして今まで出会って来た中で1番一緒にいたくないのも私。

もうすぐあなたのお誕生日です。
22歳になるはずだったね。22歳になったあなたもきっと可愛くて綺麗だったんだろうな。

何も気づいてあげられなくてごめんね。
年明けにあけましておめでとうってラインすれば良かったな。私が変な相談しなければよかった。
力になれる存在になれてなくてごめんね。もっと近くにいて話を聞いていればよかった。本当にごめん。

あちらの世界ではたくさん笑えていますか。幸せでしょうか。もう辛い思いしてませんか。あなたが選んだ道が幸せならそれが一番だから。ゆっくりしてね。

またいつかどこかで逢いたい

夏の夕暮れを窓越しに、涼しい部屋で毛布にくるまって、布団の中で愛鳥とゴロゴロしてる、この時間でずっと止まってればいいのに。
明日を迎えたくない。
自分の辛くない方を選ぶのは逃げですか、甘えですか。
せめて死なないような選択してるのにそれも間違いですか。

命の価値って何なんだろうなって最近思います
美形で明るい人は人気出るけど私みたいなネガティブはモブかいじられ役だなって
顔なんて選べないのに何で？それとも性格が顔に出てるんですか？
性格なんて環境とか周りによっていくらだって変わるじゃないですか それに個性でもあるから仕方ないじゃん
第一自分で性格変えろなんて無理だと思う
顔も性格も遺伝子的な才能も選べないんじゃ詰んだって仕方ないじゃん
なのに何で格差社会が出来上がっちゃうのかな

別に私の人生は終わってないし むしろ大分恵まれてると思います すごいありがたいけど
恵まれてても中身が終わってるんだからやっぱ価値ないです
笑いながら自分がいじめっ子だったこと説明して それを誤魔化しながら付き合ってきた友だちのこと親友とか言って
「あんたホントに人を何だと思ってるの？」って自分に対してよく思ってます まあいじめてた子に昔いじめられてたからお互い様なのかもしれないけど でもそれって都合のいい言い訳ですよね
まぁここまで死にたいって口だけで言ってるのも 「大人になって働くの嫌」っていう甘々な考えの表れなのかもしれないけど

明るい人気者になるにはどうしたらいいの？
いじめの償いって何をしたら良いと思う？ぶっちゃけ世の中に償い切れるものなんて無いよ
何でこんなに幸せに生まれて来たのに文句ばっかり言ってるの？
私はどうすればいい？

弄られキャラになってもう10年。
いつも同じように弄られるけど、いつからか苦痛で虐めなんじゃないかと感じるようになった。
相談しても「弄られキャラなんて美味しいじゃん」と言われるだけ。こっちはなりたくてなった訳じゃないのにねえ。
天邪鬼だけど素直な自分で居られたのは母親の前だけだった。
だけど一人暮らしでもうずっと、ずっと、無理して弄りが面白くなるような反応して、みんなに合わせた私のキャラをやってきた。ただもう大学もバイトも部活も忙しくて就活も何もかも上手くいかなくて、努力家だって言われてきたけど努力出来ない自分がいて、結果にも繋がらなくて、どうしても治らない怒られると笑う癖は抜けなくて後輩の前で怒られるし、私の言った注意は間違ったことばかりでここにいる意味はないと確信した。
じゃあなんでこんな頑張ってたんだろうと思うと無気力になってしまって何も手につかない。
だけど時間は進んでいくからやらなければいけなくて、もうここから消えたい、自分の存在を初めからなかったように消したい、辛い。

毎朝なんで死んでないんだろう？寝てる間に死んでればいいのと毎日思う。
出勤途中どうやったら死ねるのかばかり考える。
父が自死したのは37歳の時、もうとっくにその歳は過ぎている。きっとあの時も私と同じ気持ちだったのかなぁ？夢に出てきてくれたらとずっと思ってる。
生まれてこなければよかった、ちょっとでも幸せ感じなければよかった。
この世に生まれてこなきゃよかった。

こんなに苦しまなかったのに

私は恵まれている環境にいるはずですが、死にたいと思う波が来ます。恥ずかしくて周りの人、親しい人にも打ち明けられません。他にも辛い状況の人なんて沢山いると思います。ですが、自分でも、なぜ死にたいと、考えてしまうのかわからないのです。こうやって色々調べたり同じ気持ちの人を探して、何とかしたいと思っています。でも死にたいです。交互に来ます。だから死ねません。でも死にたいと思う時が来ると辛く、またか、と思います。自分の機嫌が取れません。これは甘えなのでしょうか。自分の考え方が甘いのでしょうか。心配かけたり、私が死ぬ事で辛い思いをする人がいると、私も辛いので、死ねません。でも辛い。

どんな人でも悩みがあるのは知ってる。
でも、みんな、私よりずっと有利に見えてしまう。
私は、発達障がい者として生まれました。
こんなことを言っては他の、同じ境遇で生まれた人に失礼かもしれない。けど言わせてください。

「他に何か才能がある」とか、「個性だ」とか…
うるさいな、うるさい、ほんと
こんな個性なんかいらないよ。才能なんてのもない。
はっきり言って、負けゲーでしょ。
どうせ私を見下してるんだ、みんな
もういい。

…いや、よくない。助けてください。
こんな私でも、生きたいんですよ。でも、ああ、もう疲れました。
先が見えない。

今日も明日もずっと殴られて蹴られてを繰り返すだけ大丈夫？って言われても大丈夫だよって言っちゃうの助けても言えないで急に涙出たりで、心配されるし、でも原因はお前にもあるんだよ？そういってやりたいでも、一生無理だけどね

お姉ちゃんからの虐待?を受けてて、死にたいんだでも、迷惑だもんね？うざいもんね?死んでほしいんだよね？ってトイレにこもって泣きながら死にたいって叫んでる心のなかで、母に言っても、我慢しろだってよ 学校休むから恥ずかしい?いやじゃあ私の気持ち考えろよこのままじゃ娘死ぬよ？
あり得ないまだ追い詰められてるってわかってなかったの？気づいてよ、気づいて私に謝れ
長文失礼しました。最後まで見てくれてありがとうございます。

ただ抱きしめてくれるだけで良い
ただ頑張ってるねとか誉めてくれるだけで良い


ただ愛してくれるだけで良い
だからさ、死にたいんだよ？
我慢我慢言うなら，私を愛してよ
誰でも良いから，私を認めてよ、
何でも良いから，撫でてくれルだけで良い
このままじゃ満足に死ねないじゃん

兄に暴力を受けています。
髪を引っ張られたり，蹴られたり殴られたり何もかもが辛くて辛くて自殺をしようかと思ってでも、迷惑はかけたくないです。
母に言っても我慢しろといわれてます。
何をしても睨まれたり正直よく我慢できてるなって思ってます。
兄からの虐待?はどうすれば良いのでしょうか，家出して1人で生きていけるようになったら良いのになと思っています。それと、学校もしょっちゅう休んでいて年下の男の子達には暴言を吐かれて，逃げ場がないんです。自殺いつしてしまうのか不安で泣いて怒って殴られてそれが私の日常です。

生きる価値がない私。
生きるのに疲れた。

低収入で孤独で病気も持ってる。
どうにもならない。
このまま孤独死か。

それだけは嫌だ。
死んでまで他人に迷惑かけたくない。
自分の死体を誰にもみられたくない。

人生落ち続ける。
死ぬまでトコトン落ち続ける。
二度と這い上がることはできない。


後悔、惨め、情けない、そんな感情しかない。
気力はもうない。
お金もない。

私が生まれた事自体が間違いか。

自分の人生だから、自分で責任をとらねば。

やはり死ぬしかないな。

誰にも迷惑かけずに安心して死ぬ方法はないものか。

死ぬ勇気が欲しい。
死ねば幸せになれる。
この世の苦しみから解放されるから。

死ぬことが希望ってホントに私の人生はクズでゴミで価値がなかった。


これも私の運命か。

早く死にたい。

自分が嫌いです。

仕事がうまくいかないくて辛いです。
転職しようと面接を何度も受けましたが、全然話せなくて全部落ちます。
何でこんなに自分は、不器用なんだろうか。

親の期待があって、仕事を休めません、辞めれません。
そんな自分がもっと嫌いです。

ブスで、無愛想で、要領悪くて、みんなが普通にできることも全然できなくて。学生時代にはいじめも受けた。
新卒での就職にも失敗し、何度もニートとバイトの繰り返し。バイトも長続きしないからそうなる。今はまたニート。できないことが多過ぎるくせに諦めも悪いから、仕事選びで高望みしてしまい、さらに決まらない。選べるようなスペックでもない分際で。
病院行きたいけど、家族は精神的な病気にはあまり理解がない。同居だから、行くとすぐバレて、確実に過ごしづらくなる。

両親は過保護で過干渉で困ったところもあるけど、何不自由なく育ててくれた。弟は病むこともなく、きちんと一人暮らしして、就職してがんばってる。わたしがダメなだけ。わたしがゴミクズなだけ。

わたしのことを好きだと言って仲良くしてくれる子もいるけど、あの子は明らかに、わたしのせいで嫌な思いもかなりしている。相手がわたしじゃなければ、そんな思いはしなかったのに。わたしでさえなければ良かったのに。

ごめんなさい、ごめんなさい。全てに対して、わたしなんかが生まれてきて、生きていて、本当に申し訳ない。
でも自殺するとやっぱり迷惑かかる。

寂しい。物寂しい。人恋しい。人の体温が恋しくなったのはいつからだろう。「ソーシャルディスタンス」と言われてからだろうか。
人との距離を取らなくてはいけなくなってから、より人恋しくなる。なんだか寝る前に誰かを抱きしめたくなる。自分の手を重ねて合わせて、それとなく心の寂しさを埋めている気がする。

死にたい、けど、同じくらい死にたくない
まだ、やってないことあるけん
毎日が苦しい、しんどい、つらい
気づいたら泣いとる

私を解放してください
自分では行動できない

死にたいのは甘えよね
頑張らんと、もっとがんばらんにゃあいけん
迷惑はかけんけん助けてください

私には家族も４人いて、姉妹もいます。でも姉妹はそれぞれ嫁いでいます。そしてそれぞれ結婚もして子供もいます。たまに家に遊びにきては私の母と話し始めます。そうすると笑顔で話します。でも私にだけ、笑顔一つ見せません。どうしてなんだろう…毎日怒られてばかりいます…おまけに私は結婚して離婚もしました。結婚した頃は旦那の家に入ったのですが、うまくいかず､私の家に旦那も一緒にでもってきました。その頃から私の親とも仲があまりよくなくて、嫌な顔ばかりでした。それとは逆に姉夫婦､妹夫婦には毎回笑顔が絶えませんでした。それに対して私は常にイライラが募るばかりでした。時には私の旦那がいないことをいいことに、姉夫婦、妹夫婦と私の家族(その時はまだ私の子供小さかったでした）(お母さん､お父さん）とみんなで焼肉したりしていました。どうしてこんなに私と私の旦那に対しての態度が違いすぎるんだろう、と常に不信感を抱いていました。今に至っても姉夫婦､妹夫婦には笑顔が絶えない話し方ですが私に対してはかなりの嫌な顔ばかりするし、毎日怒られます。どこにストレスを発散したらいいかわかりません…妹夫婦(女の子１人小学生の子がいます）が家にきて遊んでいて、私がそこに行くと妹が誰かきた、とかなんでいたんだとか色々小言を言ってきます。それに対しても精神的にやられます。
職場に行ってもそうです。職場の人からも、「いつまで来んの？に対して、死ぬまでくるんじゃね？」とか「○○さん私いらね」とか､「今日も来た」とか「この職場に何しにくんの」とか凄い沢山小言が私のところまで聞こえてきます。これらは気のせいではなくて本当のことです…私何したわけでもないのになんでこんなことになるんだろう…精神的にかなりしんどいです…なんの為に働いているかもわかりません…私なんか生まれてこなければよかったんだ…頭は悪いし、小言は言われるし、他人からは小馬鹿にされるし、いても意味がないし、私の子供なんかは私の言っていることは全然聞こうともしないし、私のお母さんの言うことしか聞かないし…毎日私なんかいる意味あんの？とか思います。毎日しんどいです。もう死にたいくらいです。死んで楽になりたいです。絶対私がいなくなったら姉夫婦、妹夫婦、従姉妹夫婦は絶対「やっと死んだか」「いつ死ぬか待ってたよ。」「死んでくれて良かった」ってなるよ絶対、早く死にたい…死に方…

帳尻があった、
お金が足りたと
ホッとできる時があるとしたら、
それは死ぬ時だ。

それまでまんじりともせず、
無駄遣いは一切せず、
趣味や余暇にお金を使うこともせず、
旅行もせず。

そして死ぬ時、もしお金が足りたら、
そこでやっとホッとできて笑えるなんて。
なんという皮肉。
これから残金と残された人生との競争になってしまった。

それもこれも
夫が有り金全てを
家族に隠れてFXに費やし
借金までしていたから。
借金は家族で返済した。

この事実が露見したのも
夫が手術で死にかけたから。
夫の身を案じた翌日、出てきたのがこの事実。

夫は奇跡的に一命とりとめ、退院復職。
今は家族に謝罪、贖罪の日々。
しかし、あと働けるのも1、2年か。

いろいろなことが一度に起こって
私はオカシクなった。

老後の資金を失ったショックと
今までずっとつかれていた噓の数々を思うたび、
悔しくて悲しくて、涙も出ない。

結婚、性格、人生、
自分のすべてを悔いた。
まさかの現実に直面し、
笑うこともできず、
毎日喉がつかえて苦しい。

死にたい衝動にも駆られたが、
それでは子どもや親が一生悲しむだろう。
そんな勇気もない。
夫はホッとするんだろうか。

もう一度心から笑ってみたい。
もう一度心から笑えるようになりたい。
どうしたらいいのだろう。
誰か教えてください。

みんなごめんなさい

私に関わった人ごめんなさい

幸せになってはいけないのだと思う

苦しいのは自分のせい

私が悪いんだ

死にたい、いなくなりたい

死ぬ前に、何ができるか

何か人の為に、出来ることが、あるだろうか

私の頭と体、いうことをきいて

今虐められてる件より少し前にも何回かいじめがあって、嬉しい事が家族と話してる時と親友といる時しか楽しくない、
いじめられるために生まれてきた･いじめられるために生きてるとしか思えない。だったら死んだ方がマシ。痛みがない死に方ないのかなって考えてる。死にたいけど怖くて死ねない自分が悔しい。

死にたい
なんの親孝行もできない
早く死んだ方が親孝行になるかなぁ
でも死ねないから生きてる
ただ生きてる
早く死にたい
早く人生終わらせたい

毎日人に裏切られる仕事をしているので
裏切られることはいいけど
そういうやつを見抜けない自分が嫌だ
そいつが悪いのに私が毎日色んなところに謝らなきゃいけない
自分の実績が減る、そういう奴に自分の人生の時間を取られていると思うと吐き気がする
こんな仕事したくない
けどやめたら収入源がなくなる
決して高い給料をもらっているわけでもないのに毎日残業、もちろん残業代はでない
12時間労働、帰っても寝るしかできない
リモートだと13時間労働も超える
仕事があるだけ有難いと思うとやめられない
何もしたくない
全員嫌い

自分が死んだら親が悲しむから生きてる
親がいなくなったら生きてる意味ないから死んでもいいのかな
二度と人間に生まれたくない

青空が眩しい。眩しさでクラクラする。本当はこの青空みたいにまっさらなキラキラした自分でいたいけれど。死にたい気持ちと一生付き合っていかなくてはいけないと思う。この気持ちが無くなることはないと思う。ただ、無くすことはできなくても小さくすることはできる気がする。いつかまっさらな自分でいることができたらいいなと思う。なんだか夏休み中は、キリがないくらい沢山の思いが巡るんだなとも思う。

コロナの感染者が過去最多だって。知らないけど。もう自分の事とは思えない。どんなに政治家が外出自粛してくださいなんて言ったって、どんなにテレビでアナウンサーが呼びかけても、もう無理でしょ。我慢して毎日、家にいる。なのに大人は酒を飲み、そのツケが学生に回ってくる。外出したっていいよね。だって、大人は好き勝手してるんだから。もう諦めてる。何もかも期待したって無駄だって分かってるから。もうこれ以上、希望が崩れ去るのを見たくない。思いたくない。考えたくない。

早く死にたいです。
　学校で私の机にゴミを入れてきた奴がいました。先生に言ったけど、先生が休み時間に謝りに行ってくださいってみんなに向けて言ったけど、誰も謝りに来ませんでした。1学期の最終日にこんなことが起きて、先生には大丈夫です。と言ったけどまだ、その怒りは消えていません。
　他に、夏休みに入ってから、親は昼はいないので、弟に殴られたり、兄にも変な名前をつけられたり、いつも通りの顔でも、変な顔、変な声　と言われました。
　私は2年生の頃から死にたいと思うようになりました。保育園、2年、3年、4年とつづけていじめに遭いました。3年生の時は我慢したけど、今思うと学校ってひどいところだな、と思います。
学校で楽しかったことなんて2、3割くらいです。楽しいと言える人の頭が欲しいです。
　もし死んでしまったら、母が産んだ意味がなくなるのは嫌だけど、私のことを嫌ってる人間はたくさんいると思うので、みんなのためになると思っています。＾-＾生きている意味がない気がします。
世界もひどいですね。どうして地球というものができたんでしょうか。キリストさえ生まれなければ、その親のマリアが天使のガブリエルに会わなければ、この世界は少しは変わっていたと思います。できれば、生きたくても生きることができない人にこの命と交換したい、、、。
私に世界ってあるんでしょうか。

どうしたらいいのかわからない。

職場では昔っからの不注意な性格のせいでどんなに気をつけても何をしてもミスを繰り返してしまうから、障害なのかもと疑ったけどきっと自分より苦しんでいる人はもっといるのだと考えると、少しでも障害のせいにしようとしているのであろう自分が嫌になる。障害者であるという事に逃げようとしている。だから病院へ行きたい気持ちはあるのに一歩踏み出せずにいる。

こんなこと友達になんか言えない。家族にはもちろん言えない。縋ろうとする自分のせいで誰かの負担になるようなことはしたくない。でも助けて欲しいなんて考えてる。
そもそも自分の感情も思考も行動も未だによくわからないのだから、きっと説明してもこの苦しみをうまく伝えることはできないと思う。

生きていたくないのに死ぬのが怖い。

ぐるぐる考えるうちにふと「自分が死ぬこと自体他人の迷惑になるのでは？」と気づいてしまった。
死ぬことは自分の中では唯一と言っていいくらいの救いの道なのに。
生きていたくない。でも死ねない。
周りの人に迷惑かけたくない。
でも苦しい。私はどうしたらいいんだろう。

春に水着着て海行こって約束してから、ずっとダイエット頑張って6キロ痩せて、まだまだだけど夏が来ました。あなたの誕生日とともに毎年梅雨が明け夏が始まる気がします。夏が来ました。水着着て海行こうよー！！！うちはずっと待ってるよ、うちが痩せるの待っててね笑

大好きだよ、もっと思い出作りたかったな。あの明るさに助けられてたからうちは受験を乗り越えられたんだよ、いまどこにいますか？今日もは今いる所から空見るから！いちばん輝いてる星になって会いに来て

おじいちゃんが亡くなって一年半ぐらいたった。
私は、最初衝撃すぎて泣く事も出来ませんでした。
お葬式の時ただ突っ立って、おじいちゃんの顔をじっと見ていることしか出来ませんでした。たった70才ぐらいで亡くなってしまいました。
でも、おじいちゃんを燃やして骨をとる場所にバスに乗って行きます。
その時なんだか凄く悲しくなって泣いてしまいました。
おじいちゃんが亡くなる前のことです。
おじいちゃんはベットから動けない状態でした。
私は、あることに気づきました。
おじいちゃんの腕が紫色になっていました。
私はお父さんと「ブルーベリー色」だね。とこそこそ言いました。
そしたらおじいちゃんに聞こえたらしく・・・
おじいちゃんが「ブルーベリーパンならあるよ」
と言われ、私とお父さんは凄く笑いました。
私はその事を凄く覚えています。
あと、冬になるとおじいちゃんにみかんを剥いてもらっていました。
あの薄いかわまで剥いてもらい凄くおいしかったです。
おじいちゃんの家に行くと、いつもお菓子をもらっていたことを思い出します。
そして、おじいちゃんのお葬式が終わった後おじいちゃんの上着がありました。
その上着はおじいちゃんの形見という事で冬は、家でいつもきています。
おじいちゃんの上着を着てぬくもりを感じています。