自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

マイナスで
どん底の人生
ゼロからやり直したい
一生、ゼロのままで良いから
穏やかに暮らしたい

贅沢な悩みを
許してください

死にたい。とにかく死にたい。、もう何もしたくない。我慢することに疲れました。

目標にしてた介護関係の資格をとって、実際の仕事に就いた。一年目は失敗しながらでも、少しずつ覚えて出来たかなと思う。2年目に入ってから異動で、今までのやり方とは違う部署に配属された。色んな制度等、知らない事ばかりで上司にキツく言われたりしながらも頑張ろうと思ってやってきたけど、最近不眠や時間に追われてる気持ちになっていたり、気持ちがポキッと折れた。出来ない自分が悪いと、強く思う様になっていた。
自分を変えたくて必死に勉強してとった資格。
その資格で自分を苦しめるとは思わなかった。生きるのが辛い。
ばあちゃん、迎えに来て欲しい。人生が終わるのは不思議と怖くない。

今、出勤前です。毎日死にたい気持ちと付き合っています。仕事にまつわるストレス、仕事ができないことの情けなさ、後ろ向きな発言ばかりして家族を不幸に陥れていること、故郷にいる親の介護問題、実家の処分、いろんなことがないまぜになり、頭がパンクしそうです。交通事故にでも合えば一瞬で楽に、そしてお金も家族に残してすべていいことづくめです。自分はクリスチャンです。クリスチャンの考えは、じぶんの体は神様からの借り物だということだそうです。借りものだから粗末にしてはいけないということです。色んな人に気を使いすぎて疲れました
。この世の価値観では自分は敗北者ですが、そんな価値観から解放された世界に行きたい。

まだ家も出てないのにもう帰りたい
行きたくない毎日毎日行きたくない
早く死にたい逃げてるって思われてるけど
しょうがないじゃんきついんだから。

精神的にきつい
メンタル強い人間になりたかった
仕事向いてないんだな
正直この仕事辞めたいやりたくない
早くこの会社から去りたい
もー無理って何回思ったんだろう
やらなきゃいけないのは分かってるけど
やりたくないんだよもう
上司があんなんだもん誰も信じない
全部人任せだもんね

家では家族から邪魔者扱い、職場では蔑みか無視、自殺しても誰も困らないし、悲しまないし、それどころか自殺をネタに陰で盛り上がるはず。陰口と悪口の時だけ俺の名前がでているようです。四十後半で未婚、友人もなく、恋人もなし。死んでも誰も困らない。本当にもう、色々どうでもいいです。こんなところに書き込んでも何の解決もないのは分かってます。でも、吐き出したかったんです。

心に麻酔をかけたい。
あなたを失った苦しみを感じなくなるように。

どんよりと重たい雲が心をふさいで、
もう光が差し込まないのではと思う。

何をやっても心が晴れない。
どんなに自分で自分を励ましても、
すぐに心が下を向いてしまう。

それまでの色とりどりの思い出も、
全部が黒く塗りつぶされてしまいそうだよ。

こんな気持ちを吐き出す相手もいない。

だって、これまで全部あなたに
聞いてもらっていたから。

ずっと感謝していたのに、

ずっと隣にいるからって言ったのに。

こんなに辛いんだったら、

いっそ、あなたのことを全部忘れてしまいたい。

早く私を楽にして。

なんでかなあめっちゃがんばってるのに。ちゃんとしないさぼるやつとか違うこと言ってる奴パワハラする上司達の方が有利なんだろなんで真面目にやってるやつが損するんだろう

誰か私が死んだら泣いてくれるだろうか、ずっと思い続けてくれる人は居るんかな。いないだろうな 死にたい訳じゃない
消えてなくなりたいの。 生きてる方が地獄のような感覚

もう限界だよ

仕事の先輩にあたる人が最近私に当たるようになり始めた
常に誰かを蔑まないと気が済まない人で、ちょっと前までは少し前に辞められた方に当たり散らしてた

前に「この辺の作業書とかみてないよねぇ！」ってPC内にある存在すら知らされてなかったものを見てないんじゃないのって詰められた
そして、当日すこし手が空いたからそれを見ていたら
「何、また何か(パソコン使って)変えたい訳！？」って開口一番怒鳴られて何も言わせて貰えなかった (私はまだそんな事した事ない)
後、「自分はこうして欲しいって思ってるけど(口では言われていない)察してくれてないよね」って詰められた
単に同じ仕事をしているだけで助手でも付き人でもないのに、もう意味が分からない

あと、自分は身に覚えがないから明らかにその人のしたことなのに「自分(その人)が悪いって言いたい訳！？」って全部私のせいにしてくる…というか私のせいにしないと気が済まないみたい……
しかも1度もその人から褒められた事ない…
理不尽過ぎる…もういやだ

仕事場行くしかなくて、行ったらいつも「消えれないかなぁ」って考える自分がいる

　今年の３月に公立の通信制高校を卒業しました。そこで選んだ自分の進路選択(自身の現状)を後悔する日々を送っています。
　去年の高校３年生の春にそれまで続けていたバイトを辞めてからは家に籠りながらたまに学校に行くという退屈な日常を謳歌していました。高校卒業後の進路については秋ごろまでほとんど考えていませんでした。秋になってようやく焦りだし、気づいた頃には進学を来年に見送り一年だけ仕事をするという選択をしていました。それも、親から与えられた提案の一つでした。それまで自分の進路について自分で悩んで行動していたと思っていたのですが、実際に自分が起こした行動は全て親の提案によるものだったと気が付きました。担任の先生に私のやりたいことは、学びたいことは何かと問われた時に私は何も答える事ができませんでした。私は将来何をしているかと考えたことはありましたが、将来何をしたいのかについて考えたことはありませんでした。周りの意見に流されてこれからを決め、周りが評価し望む自分を演じていました。自分の将来を他人に決めてもらうことに何一つ疑問を抱きませんでした。当時は諸々重なって精神的、肉体的に辛い状態だったので、進路と言う重大な選択をする気力が無かったんだと思います。現在は少々落ち着いていますが、冷静になって考えるとこの進路選択は間違っていたのではないか、もう少し考えるべきだったのではないか、もっと早くから考え始めるべきだったのではないかと後悔が襲ってきます。
　現在パートタイムで働いているのですが、他の人よりも労働時間が短くても仕事が辛いです。ストレスや疲労による身体症状がいくつか出ているのですが、ASDと適応障害を職場に隠して普通の人として働いているため上司に相談することに抵抗を感じます。また、学費を稼ぐ名目で働いていたのですが、最近になって親が奨学金の利用を薦めて来たので(私は去年から親に提案してました)残り期間を働かずに過ごしても問題はなさそうで、正直仕事へのモチベーションがありません。会社との契約と担任その他への宣言により辞めたいと同時に辞めたくないと思っています。

お父さん、お母さん。亡くなって10年以上が経ちましたね。こうやって想いを綴るのは初めてです。でも毎日の様に思い出すよ。
僕も結婚して子供が出来ました。嫁は2人目を妊娠してます。
とっても素敵な嫁で、最愛の嫁です。嫁の家族も素敵な家族です。
生きていたら、お母さんはとびきりの笑顔できっと喜んだね。お父さんも浮かべたであろうとっても優しい笑顔が脳裏に蘇ります。どこかの誰かのブログか何かで、自転車の音をきくと母を思い出すとありましたが、ぼくもまさかとお母さんを探してしまうよ。
お酒を飲んでると、お父さんと飲みたかったなと思うよ。
またいつか、どこかで会いたいな。

死んでも人間に生まれ変わりたくない
地獄行きでもかまわない
自分にとってこの世が既に地獄みたいだから

今年、何となく大学院をでてそれなりにホワイト企業に就職した新入社員です。福利厚生・給料・上司、何ひとつ悪いことがない幸せな職場に入れました。
しかし、僕は今この環境から逃げ出したくて仕方ありません。
何となくで卒業した僕とは違い、会社の同期はみんな優秀で当たり前のように研修・仕事をこなしています。
僕だけが研修が全く出来なくて、自分の能力の無さを日々実感しています。上司は僕のアホさ加減に呆れています。
近々、研修で出された課題について報告会があります。
晒し者にされるのが怖いし、研修ですら上手くできない僕がこの先仕事をやっていけるのか。その不安で頭がいっぱいです。
最近は特にこの不安感が強くなってきて「どうせ何やっても僕は上手くいかない」「仕事辞めたいけどこんな自分じゃ何処いっても駄目なんじゃないか」「いっそ消えたい・死にたい」と常に考えるようになりました。甘えなのは分かっています。
早く楽になりたいです。

あした目が覚めなきゃいいのに
死にたくないけど生きたくない
お酒もたいして美味しくない
かあさんにあいたい

死にたい。
色々頑張ったけど、全然出来ない。
身体はもう ボロボロ。
自殺も 怖くて 出来ない。
でも もう 疲れた。
今まで わたしなりに懸命に頑張った。
だから お願い もう死なせて。

死にたいんです。
死にたいです。
明日が来るのが怖い。
明日を考えるのが怖い。
進路なんてもうわかんないし、どう頑張っても幸せになんてなれない。
過去の過ちぜんぶ無かったことにしたいし、選択肢、ぜんぶ選び直したいし、どうにかして自分じゃなくなりたい。
起きたら20年後とかになってないかな。記憶喪失になって、自分じゃなくなりたいな。
どうにかして今すぐ死にたい。
きっと私が死んだら、お母さんが悩むことも少なくなる。きっと私が死んだら、この家はもっと円滑に回る。
ぜんぶ逃げだ。甘えだ。
何にも立ち向かってないのにずっと逃げてる。何も苦しくないのに苦しいふりをしてる。何も辛くないのに辛いって泣いてる。
ぜんぶ自分の甘えだ。
いなくなりたい。
生きているだけで恥なの。
早く死にたい。

この先まだ生きていく気力も体力も生きがいも無い
自律神経が狂いやすいようで、頭痛や腹痛になりやすく、人と一緒にいるとすぐに疲れる
無理にでも欲を出して自分を守らないと、欲の強い生命力のある人に搾取される
社会的繋がりが無いと生きていけないが、同調圧力に馴染めず、音や人の感情に過敏ですぐイライラしてしまい、どこにも居場所が無い

３回目の投稿
嫌な事があると死にたい
辛い事があると死にたい
すぐ死にたいと言葉に出てしまう
20年近く眠剤を服用しないと眠れない
毎日、頭が痛い
毎日、お腹が痛い
朝起きて生きている事が悲しい
今日も生きていたんだと...
世の中には生きたくても生きられない人がいる事も解って
いる。鬱病は我儘病だと書いてあるのを見た瞬間、自分は
我儘なんだと感じた。私は何のために生きているんだろう？
すべて世の中が悪いとは思っていない
いつまでマスクをつけた生活が続くんだろう？
息苦しい、呼吸困難になる、眩暈がする。
誰かに認めてほしいと思っているのではなく、世の中には
こんなに多くの病んでいる人がいることを１人でも解って
ほしい。

言葉がきらい
言葉が苦手

素直に心から出た言葉は
人を傷つける怒らせる嫌われる

人間やめたい

特に意味はない。が、
昔から殴られる事が多かった。
12が始まり、18が最高潮。肉体的には辛くなかった。
心は歪み、ヒビが入る。働くと涙が止まらなくなる。。
なんとなく社会には所属できていると思う。
夕暮れよ、どうか私も沈めておくれ。

ネットで誹謗中傷うけた心のキズが、1年経っても癒えないです。とても苦しい。がっつり心に痛みをつけられてしまったようです。どれも本当のことだったのに信じてもらえなかったり言葉の捉え方が違ったりして押しつけや否定を受けました。いじめ後遺症の症状やそのトラウマ体験を否定されたり、環境なんて様々なのに恋愛面のことも否定してくるひとがいました。死にたいです。生きている意味がわかりません。思いやりのない人や心のない人の多い世界を我慢して生き抜く自信がありません。
　自分の居場所を見つけるために、おなじHSP気質の人たちや、トラウマ体験のある人たちとのオンラインの繋がりも持つようにしてみたりと、楽に生きられるための努力もしてきました。その時間はとても楽になることができます。同じ感覚のひとしかいないから⋯。
それでも、ふいにキズが痛みだして、死にたくなります。
もう純粋なひととしか友だちになれないです。痛みのわかるひとがいいです。子どもの頃からずっと、繊細な気質にキズが入って生きてきたからです。
この5人に1人というHSP気質を持ったままでも生きられる環境や繊細さを活かせる環境にいきたい。どこかへ行ってしまいたくなる。

7月のはじめにずっといっしょだった祖父を亡くした。
祖父は昔から心臓が弱い人で、手術を何回もうけていた、
余命宣告もされていた、祖父は寂しい目をしている人だった。
余命宣告をされてから、もう死ぬと言われてから
自分の妻も、親戚も、近所の人もたくさんの人が死んでいった。
1人だけ残されて寂しかったんだと思う。

私は祖父が好きだった、色んなことを経験してきて悟りを開いている人を思いやれる人だった。最後に入院した時もきっと帰ってくるだろうとあまり会いに行かなかった、後悔している。
祖父の死を受け入れられなくて、生きている気がして、
会いたくて、会いたくてたまらなくて、
祖父の部屋を、思い出の場所を、1人で巡っている私がいる。

消えてしまいたい。
オリンピックみてると、選手がキラキラみえて、とてもすごく努力してるのだとおもうけど、自分の生まれてきた意味とか、考えてしまう。

わたしの祖父は、自殺しました。
今、自分が精神科に通院するようになって、私も祖父のように自殺してしまうのではないか。
苦しいけど、この気持ちを、家族にもいえない。

孤独。
もうつかれた。

私はよく学校でいじられる。

友達は嫌だよねと言うばかりで助けてくれない。

母親には今日怒られた。

その時に言われた言葉は私の心にひどく突き刺さった。

「疫病神！！お前なんかいらないんだよ！！お前のせいで家族が壊れた！！出て行け！！」

と言われました。

こんなのを毎回我慢しないとダメなの？

こっちだって学校でストレス溜まってるのに家でもストレス溜めさせられる。

わたしには居場所なんてどこにもないのだろうか。

私はその時毎回私なんか生まれなければよかったとネガティブ思考になります。

死にたい　死にたいと思っていても実際死のうとすると怖くて死ねない。

どうしたらいいですか？

こんな毎日もう嫌です。

生きている意味なんてあるのだろうか。
このまま眠って、朝目が覚めなければいいのに。
これまでの人生を振り返ってみて、楽しいことも時にはあったけど、辛く苦しいときのほうが多かった。ここに届いている声を聞いても自分よりながく生きているひとも辛い思いをしている。きっと自分はこれからさきも辛く苦しいことがたくさん待っているのだろう。それなのに生きている意味なんてあるのだろうか。世の中のひとはなぜ生きているのか教えてほしい。
死について考えるのを終わりしたい。誰からも必要とされていない自分はいる意味なんてない。

私には兄がいます。兄は大学生で山ほどだされる課題の量に困ってるようです。母がたまに手伝っているんですが、父が「俺が大学生だったころは親に課題手伝ってもらったりなんかしていなかった。」と兄に言います。そういう話は決まって夕食の時にでてくるんですが、その後は色々あって父の(できない人が聞くと)自慢しているように聞こえる話が長々と続きます。母も自分の話や先輩の自慢話ばかり。まるで兄や私が何もできない人のように話してきます。
親が二人とも医者で、頭は良い方です。でもだからと言って私が頭がいいわけではないのに他人から過度に期待されてすごく嫌です。それに周りからだけでなく親や親せきからも言われてものすごく嫌です。頭の良さだけ見てそれ以外、個人として見てもらえなくて生きづらいです。「勉強ができなければお前なんかいらない」といわれてるみたいで勉強ができればそれでいいのかと思い悩みます。勉強よりもその人の性格や個性をみて評価してほしいです。

兄は母にはっきりとモノをいうのでいつも口論ばっかりです。私もよく口ごたえ(と言われますが私はただ自分の意見を言ってるだけです)していますが兄みたいにズバッとは言えません。仕返しが怖いからです。私はまだお金を出してもらっているほうなのであまりズバズバいうとお金をだしてもらえなくなるかもしれないからです。叩かれるのが嫌だからです。小1より下のころは食べるのが遅かったりするとよく叩かれたりしました。時にはチラシを丸めたやつで背中をたたかれたりもしました。今でも後ろにじっと立たれると怖いです。チラシを丸めているのを後ろで感じたりするとぞっとします。今はよっぽどのことをしない限り叩かれないですがグチグチとネチネチと文句を言ってきたりします。耐えられなくなって口ごたえすると怒鳴られます。不機嫌になって「ご飯作るのやめる」ともいわれます。そこまでなるならなぜ子どもを産もうとしたのかと不思議でたまらないです。そこまでなるなら子どもなんか産まなきゃよかったのにって思います。また、私が生まれなければよかったって思います。死ねばいいのにと思って何で生きてるのと自分に言います。うちは特殊で親が離婚していて苗字も変わってるのに同居しています。そして毎日父はお酒をたくさん飲んで母は怒鳴ってケンカばかりなんです。私のせいで嫌でも今でも一緒にいるんです。もう嫌です。

大好きなあなたへ

あなたが突然旅立って、状況を受け止められないまま、もうすぐ四十九日を迎えようとしています。
どうして死んでしまったの？
死ぬ以外に方法はなかったの？
どうして一言も相談してくれなかったの？
あなたはこんなにも私の為に尽くしてくれたのに、私はあなたの苦しみに気付かず、助けてあげることができなかった。
どんなに悔やんでも、泣いて足掻いても、あなたはもう戻って来ない。
取り返しがつかないってこういう事を言うんだね。
あなたのいない世界をこれから何十年と生きていかなければならない現実が受け止められないし、受け止めたくない。
またあの幸せだった日常に戻りたい。

私なんか死ねばいいのに
生きてても人に嫌な思いさせるだけなんだから

夏休みの課題を計画的に終わらせられない自分が嫌いです。
弟を嫌いに思っている自分が嫌いです。
ろくに家事も手伝わない自分が嫌いです。
片頭痛持ちで歯並びの悪い自分が嫌いです。
治療費と手間のかかる自分が嫌いです。
友だちを作れない自分が嫌いです。
リスカを正当化している自分が嫌いです。
昔いじめられっ子だった自分が嫌いです。
いじめっ子にもなった自分が嫌いです。
それなのに友だちが欲しいと思っている自分が嫌いです。
価値もないのに恵まれている自分が嫌いです。
家族のちょっとした喧嘩やクラスの騒ぎが苦手な自分が嫌いです。
苦しまずに消えたいと思っている自分が嫌いです。
それなのに死にたくないと思っている自分が嫌いです。