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妊娠した。望んだ妊娠ではなかったけれど、日に日に身体が変化してるのが分かる。確実に私の中にいる。

この子の父親は、本命いるから産むのは考えられないと。
養育費も無理って。

私の親は孕むな...
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妊娠した。望んだ妊娠ではなかったけれど、日に日に身体が変化してるのが分かる。確実に私の中にいる。

この子の父親は、本命いるから産むのは考えられないと。
養育費も無理って。

私の親は孕むなんて下品最低恥をしれ貧乏人のくせに何を言ってるんだと。

誰からも望まれないこの子。私だけが望んでいる。この子に会いたい。でもきっと産めない。
最後は私が自分の子を殺す審判を下すことになるんだ。

いっそのこと私も一緒に死にたいんだ。この子だけ殺すなんて…
たられば 女性 鹿児島県 30代 2019年8月27日 00時28分
死にたい.

信じていたのに、何でなのかも聞けないようになってる... 

知りたくて、話をしたくてSNSみて周り巻き込んで 

結局皆から無視されてる。

死にたい死にたい死にたい。...
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死にたい.

信じていたのに、何でなのかも聞けないようになってる... 

知りたくて、話をしたくてSNSみて周り巻き込んで 

結局皆から無視されてる。

死にたい死にたい死にたい。

親、家族だけがストッパーになってる。

私はいい人ではありません。

だから神様、生きたい人ではなく私を連れて行ってください

何処でもいいです。

もう考えたくない。
タァ 女性 茨城県 30代 2019年8月26日 23時23分
もうすぐ40。もう半分きた。

場面緘黙、自家中毒、肋間神経痛、そこからの鬱。
鬱からの双極性障害二型。
病院の診断名だから、実際はなんなのかわからないけど。

小さい時から、こんな感じでよく生きてき...
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もうすぐ40。もう半分きた。

場面緘黙、自家中毒、肋間神経痛、そこからの鬱。
鬱からの双極性障害二型。
病院の診断名だから、実際はなんなのかわからないけど。

小さい時から、こんな感じでよく生きてきたなと思う。
よく、吐いたり、過眠したり、意味もなく不安になったりしてたな。すでに小学生で鬱だったんだろか。

躁鬱って、年取るとどうなるんだろう?
恋人すら信用出来ないし、ひとりで生きるのだって
難しいなって、すごく思う。
そうなると、死ぬしかないのかな?とか。

ベビーカー押してるお母さん見て、私は何でみんなと同じに生きていけないのか、、存在する意味がないと思ってしまう。
仕事して、ごはん食べて、テレビ見て、寝てって生活か一生続くなら、生きる意味あるかな?って思う。
躁鬱じゃ子供なんて産めないし、すでに年齢的に無理だし。
仮に産んで母子心中なんてしてしまわないかと怖くて。

何かしたい事もある訳でもないから、
楽に死にたい。
まぁ 女性 東京都 30代 2019年8月26日 23時21分
私が誕生日を迎えたら、もう二度とあなたと同い年になることはない。誕生日なんて来なければいいのに。
いっそ誕生日を迎える前に死んでしまおうか、なんて考えたりもします。
死にたい気持ちなんてもう一人で...
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私が誕生日を迎えたら、もう二度とあなたと同い年になることはない。誕生日なんて来なければいいのに。
いっそ誕生日を迎える前に死んでしまおうか、なんて考えたりもします。
死にたい気持ちなんてもう一人ではどうしようもなくて、「生きよう」と思ったその数分後には衝動的に死のうとしていることが多々あります。
でも私が死んだら周囲がどれほど苦しむか痛いほど理解しているつもりなので自分が正気な時には「生きよう」と決意し「これをするまでは死なない」と自分と約束し、何とか生き延びています。

そういえば、あなたの死後、あなたの名前も顔も存在すら知らない人で、私のことを大切に思ってくれる人達に出会いました。まるでタイミングを見計らったかのように目の前に現れたその人達の何気ない言葉に私は勝手に励まされ、生きようと決意する大きな糧となっています。
でも私が周囲の為と言いながら生きようと決意するそれは、単に私が生きていたいから生きていい理由を探しているだけかもしれません。あなたは、自分のせいだと思わないでねなんて言いましたけど、あなたを救い出せなかったことは本当に大きな罪です。それなのに、私は幸せに生きていたいのかもしれません。なんて薄情な奴だ。
このまま、あなたは過去の人間として、1つの悲しい記憶として、終わっていくのでしょうか。
そして私は前に進み、あまつさえ幸せになるのでしょうか。反吐が出ます。

でも、私はあなたにも怒ってますよ。
ごめんって謝るくらいなら生き延びてくれよ!寂しいよ苦しいよ会いたいよ馬鹿野郎!
いに 10代以下 2019年8月26日 23時17分
また来てしまった。新社会人、仕事のノルマや指導、社風やり方に慣れず疑問を感じストレスを感じ続けて適応障害。転勤族で虐められて仲間外れにされた時も親友やクラスメイトに裏サイトで悪口を書かれた時も元気だっ...
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また来てしまった。新社会人、仕事のノルマや指導、社風やり方に慣れず疑問を感じストレスを感じ続けて適応障害。転勤族で虐められて仲間外れにされた時も親友やクラスメイトに裏サイトで悪口を書かれた時も元気だったのに今回はダメだった。親戚の同業他社の人が私の会社の体制に対して苦言。私は何も悪くないよという言葉に心が少し軽くなった。同じ会社の父にも感情が死にかけて電話した時にその言葉が欲しかった。我慢するな、真面目に考えるな?無理だったから適応障害。私はとうの昔に限界です。ママパパ。私が死んだら事の重大さに気づくのですか。私はもういつでも死ぬ覚悟はできています。きっかけさえあれば死ねます。死ぬな、ご飯を食べて。そんな言葉今の私には何の価値もないのです。
まかろん 2019年8月26日 23時16分
薬物依存者です、一年前から病院で薬物依存治療を受けダルクや自助グループにも繋がりましが…再使用が止まりません。私には婚約者がいます、訳あって今は離れています。彼女と生活していた頃は薬を止め続けられてい...
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薬物依存者です、一年前から病院で薬物依存治療を受けダルクや自助グループにも繋がりましが…再使用が止まりません。私には婚約者がいます、訳あって今は離れています。彼女と生活していた頃は薬を止め続けられていました。彼女が帰るまで止め続けようと思っていたのですが、寂しさから再使用し続けてます…薬が原因で大切なものを沢山失って来たのに…同じ狢の仲間にも言えず周りに嘘をつき、自分自身を苦しめるだけなのに…薬を使えばどうなるか、頭で解っていても使ってしまう…同じ事を繰り返す自分に疲れました…普通がどれだけ幸せなのか羨みます。依存に陥る前の自分に戻りたい…楽になりたい…死にたい…
ハルク 男性 東京都 40代 2019年8月26日 23時11分
死ぬほど努力し、2000万円の年収と地位をてに入れても、なお醜いがゆえに、たったそれだけのために、なぜ虫けらのように扱われるのか、わからんが、たったそれだけにより、常にバジゾウゴンに耐え、親からも妻か...
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死ぬほど努力し、2000万円の年収と地位をてに入れても、なお醜いがゆえに、たったそれだけのために、なぜ虫けらのように扱われるのか、わからんが、たったそれだけにより、常にバジゾウゴンに耐え、親からも妻からも醜いと罵られ続けた人間こそが死にたいと口に初めてできるんだ。それほどの苦しみなんて、想像できるか?単に単に単に外見が醜いがゆえにバカにされ罵られ虐げられる理不尽さ。死にたい
たか 男性 岩手県 30代 2019年8月26日 22時43分
生きるってこわいですね。何でもかんでも、みんな自分と何かを比べて優位に立とうとしてる。おんなじ人間なのに虐めてけなして、何がいいのか。私は友達が不登校になってしまって、どうにかそばにいたいと思って、手...
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生きるってこわいですね。何でもかんでも、みんな自分と何かを比べて優位に立とうとしてる。おんなじ人間なのに虐めてけなして、何がいいのか。私は友達が不登校になってしまって、どうにかそばにいたいと思って、手紙を書いたりしたけれど、友達は引っ越してしまいました。本当に悔しくて、何度も泣きました。もっと強くなりたい。
最近は祖母が病気で入院してます。家のことを手伝うのはとても大変だけど、祖母が帰ってくるなら、なんだってします。親が夜勤したりしているとき、小さい頃からずっとそばにいてくれました。まだまだ長生きして欲しい。どうか元気になって。
自殺は何度も考えたことがあります。「本当は自分は生きていていいのか」「いっそ、死んだらわかるんじゃないか」「わかってくれない」「怖い」「独りぼっち」そんな風に思って鋏や包丁を手に持ってみても、手は動かなくてとても悲しかったです。自殺を考えてしまう。それは、行き場のない想いだと、そう思っています。どうか、どうか、願っています。これを読んだ方が、自分を大事にして、自分を仲間にしてください。どうしても、そばに誰もいない。そんな時があります。私はどれだけ自分の中の「自分を愛して守る」気持ちに励まされ、生きる勇気をもらったかわからないほどです。大丈夫です、必ずあなたに、大きな声で誰かの胸で泣ける時が来ますから。
ふくろうさん 女性 福岡県 10代以下 2019年8月26日 22時33分
何であんなクズの為にこんなクソみたいな思いしなきゃならないんだろうって毎日泣いてた。
ある日、宿題してる時に無性に憎くなって、その時やってた宿題のノートに「死ね」って思いっきり殴り書きした。
書い...
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何であんなクズの為にこんなクソみたいな思いしなきゃならないんだろうって毎日泣いてた。
ある日、宿題してる時に無性に憎くなって、その時やってた宿題のノートに「死ね」って思いっきり殴り書きした。
書いたらちょっとだけすっきりして、そのまま殴り書きしたことを忘れて翌日普通に提出した。
そしたら次の日担任の先生から軽く面談みたいなのがあった。
(担任が把握してたかどうか知らないけど)クラスで他にイジメがあったから、たぶん私のノートもイジメで落書きされたと思われたらしい。
仲のいい人とか、誰と一緒のクラスだと良いかみたいなこと聞かれて、ほんのちょっとだけ環境が良くなった。
感情は吐き出そう。口汚くなってもいいから。遠慮しても良いことなんて一つも無かった。

みりん梅酒 20代 2019年8月26日 22時19分
おばあちゃんへ

おばあちゃんが自殺してから、もう10年だよ。
初孫の私の息子を初めて会わせた日が、最初で最後になっちゃったね…。
もっと早くに会わせてあげれば良かった。
ごめんね。
最後...
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おばあちゃんへ

おばあちゃんが自殺してから、もう10年だよ。
初孫の私の息子を初めて会わせた日が、最初で最後になっちゃったね…。
もっと早くに会わせてあげれば良かった。
ごめんね。
最後に会った日に、帰り際、素直になれなくて照れてしまって、おばあちゃんに、元気で体に気を付けてね、又来るねって言えなかった。
ずっとずっと後悔してる。

会いたい。おばあちゃんに会いたい。
もう一度、おばあちゃんの手料理食べたいよ。
クマ 女性 埼玉県 30代 2019年8月26日 20時39分
死にたい
誰かたすけて。
らくになりたい。...
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死にたい
誰かたすけて。
らくになりたい。
いつのまにかななし 女性 大分県 40代 2019年8月26日 20時27分
うつが悪化して2年前に自殺しようとしました。けど怖くてできなかった。死ぬのは良くないから生きなくちゃいけない。自立しなきゃいけない。自分の考えをもった積極的な大人にならなきゃいけない。そんな思いをずっ...
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うつが悪化して2年前に自殺しようとしました。けど怖くてできなかった。死ぬのは良くないから生きなくちゃいけない。自立しなきゃいけない。自分の考えをもった積極的な大人にならなきゃいけない。そんな思いをずっと抱え込んだまま二年。大学院の手続きでろくに考えもせず、先生に迷惑をかけたんです。いろんな人が私のために尽力してくれたのに私は何をすればいいのか分からなかった。何がしたいのかも分からないまま努力するからと虚勢をはりました。結果、負担がのしかかって自殺したいと思いました。死のうとしたんです。でも、やはり怖くて出来なかった。そして友達に死にたい、死なせてくれと言ってしまいました。あれよあれよと言う間に、友達にも、先生たちにも、親にも、みんなに伝わってしまいました。もう、大学院に行くことはできませんね。こんな軟弱な人間は大学院生には相応しくありませんから。後先考えずにやってしまいました。2年前に死ぬべきだったなあ。
マノ 女性 20代 2019年8月26日 20時20分
物心がついた5歳ぐらいから自分が老いていく想像がつかなかった。それは今も同じ。たぶん自分は30歳ぐらいまでしか生きられないんだと思う。特に理由はないけれども。不慮の事故か病気で痩せ細って死ぬんだろうな...
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物心がついた5歳ぐらいから自分が老いていく想像がつかなかった。それは今も同じ。たぶん自分は30歳ぐらいまでしか生きられないんだと思う。特に理由はないけれども。不慮の事故か病気で痩せ細って死ぬんだろうなあ。死ねるものなら早く死にたい。生きてるのが辛い。毎日毎日眠れない夜を迎えて毎日毎日明日という日がやってくる。早く楽になりたいなあ。たくさんの自分のキャラクターを演じきって生きていくのももう疲れちゃったよ。
ぐれ子 女性 神奈川県 20代 2019年8月26日 20時00分
つまらない話ですが今日スマホで自分が昔欲しかった物を色々見ていたらマジで死にたいぐらいへこみました。
あの頃の欲しかった物はプレミア価格で金額的に手に届かない。
何であの時に買わなかったのか悔やん...
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つまらない話ですが今日スマホで自分が昔欲しかった物を色々見ていたらマジで死にたいぐらいへこみました。
あの頃の欲しかった物はプレミア価格で金額的に手に届かない。
何であの時に買わなかったのか悔やんでも悔やみきれない。

「自分が仕事辞めたからだろ」

はい、そうです全て自分が悪いんです。

正論だから反論出来ない。

でもその状況に追い込んだのは親だ。
いつも「お前に買うのは無理だ、出来ない」の言葉でやる気無くすのは上手いね。
こういうのはよく聞く「毒親」っていうのかな?
それで自分が定年だから「今までの生活は出来ない、月に使う金は半分にしろ」か、都合いいね・・・

こっちだって病気にならずにいられたら「普通の生活」というモノが送れたのに怒りのぶつける所が無いからキツイ、これでは死にたい気持ちになるのも当然。
明日は病院、心の限界を話す事が出来たらいいな。
何の解決にもならないけど。
ひんしのくま 男性 岩手県 30代 2019年8月26日 19時27分
しにたい、最近よくそう思う。自分には友達がいるし、大好きな家族だっている。お父さんにはイライラするけど、暴力を振るわれることはないし、いじめられたこともないし、趣味だってある。でも、それでもしにたい。...
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しにたい、最近よくそう思う。自分には友達がいるし、大好きな家族だっている。お父さんにはイライラするけど、暴力を振るわれることはないし、いじめられたこともないし、趣味だってある。でも、それでもしにたい。こんなクズな自分が嫌で嫌でしにたい。交通事故や災害などで人が亡くなるとき、こんな尊い人達がいなくなって、なんで早くいなくなりたい自分がしなないんだろうといつも辛い。
結果人間しぬなら今しんだって一緒じゃない?他の人があんなに生きたかった1日なんだよ、ってそんな自分が生きることと他人の事とか関係ないよね?
今学生で勉強が本分のはずなのに、できない。皆は出来てるのにな。
このまま消えたい。私が生きる意味なんてない。生きていても不安しかない。今屋上から飛び降りてしんじゃいたい、でもそんな勇気ないからまたダメダメな自分を更新していく毎日。生きてるだけでえらいなんてそんなことはない。
私にかかったお金を無駄にしてごめんね
あんみつ 女性 10代以下 2019年8月26日 18時35分
薬物依存者です、1年前から病院で治療を受けています、自助グループやダルクにも繋がりました。私には婚約者がいます訳あって今は離れています。一緒に生活してた頃は薬物を止め続けられていましが、彼女がいなくな...
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薬物依存者です、1年前から病院で治療を受けています、自助グループやダルクにも繋がりました。私には婚約者がいます訳あって今は離れています。一緒に生活してた頃は薬物を止め続けられていましが、彼女がいなくなってから寂しさから再使用する様になりました…周りに嘘をつき誤魔化す生活になり、同じ依存者の仲間にも言えず、薬を使えばどうなるか分かってるのに止められない…人の思いを踏みにじり同じ事を繰り返す自分に疲れました…依存症になる前の自分に戻りたい…普通がどれだけ幸せか楽になりたい…死にたい…
Ken 男性 東京都 40代 2019年8月26日 17時03分
私は、ふとした瞬間に生きている価値がわからなくなります。価値と言うより意味かな。私がいなければこんなに迷惑かけないのに。と常に思っています。死にたいです。死にたいと言うより消えたいの方がしっくり来ます...
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私は、ふとした瞬間に生きている価値がわからなくなります。価値と言うより意味かな。私がいなければこんなに迷惑かけないのに。と常に思っています。死にたいです。死にたいと言うより消えたいの方がしっくり来ます。存在をなかったことにして欲しいです。みんな、家族も友達も、私という存在を忘れて、最初からいなかったことにして欲しいです。そうすれば誰も悲しませることなく消えれるのにな、と思います。死にたい。と言うと、必ず怒られます。命を無駄にするな。生きたくても生きられない人がいるんだよ。と。でもね、私が、私たちが、何で死にたいって言うか、その理由を考えてくれたことありますか?苦しくて、しんどくて、辛くて、もがいてももがいても全然光が見えなくて、絶望して、それで、死にたいって言葉に出るんです。それなのに、理由も聞かず否定して。怒って。生きたくても生きられない人がいることくらい知っています。命を交換出来るなら喜んでしたいです。でも、出来ないから。死にたくて死にたくてそれなのに死ねないんです。そういう人もいます。どうして病気や癌で死ぬと、頑張ったねって褒められるのに、自殺は責められるんですか?限界だったから、身を投げた。それなのに、責められて、もう少し頑張れば良かったのに、なんて心無い言葉を投げて。何も知らないくせに。何も知ろうとすらしないくせに。いじめや虐待などで傷つけられて心の病気になったのに、病気になったことすら、弱いからだよと言われて責められて。自殺しても弱いからだよと責められて、生きていても、もう少し頑張れば?と言われて。じゃあどうすれば良いんですか?
いちご 女性 新潟県 20代 2019年8月26日 16時13分
最近、よく親に5歳の妹と比べられます。
「8歳も離れているのに、どうして妹の方がしっかりしているの?!」
と言われ、泣きそうになります。
私は私らしく生きようとし、私なりの意見を持っていて、妹と...
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最近、よく親に5歳の妹と比べられます。
「8歳も離れているのに、どうして妹の方がしっかりしているの?!」
と言われ、泣きそうになります。
私は私らしく生きようとし、私なりの意見を持っていて、妹と中身は全く違います。
なのに、比べられて辛いです。
妹の方がしっかりしていて、私がいると迷惑になるのなら、いっそ生まれて来なければよかったと思うようになってしまいました。
学校の人間関係だけでもいっぱいいっぱいなのに、家でも大変でとても辛いです。
ろな 女性 静岡県 10代以下 2019年8月26日 14時47分
会社設立当初から真面目に仕事してきたのに、後輩社員全員から批判を受けうつ病に不安障害。社長からは会社を辞めるようオブラートに包むよう言われ、追い出された。必死で会社を守ろうと頑張ってきたのに、後輩社員...
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会社設立当初から真面目に仕事してきたのに、後輩社員全員から批判を受けうつ病に不安障害。社長からは会社を辞めるようオブラートに包むよう言われ、追い出された。必死で会社を守ろうと頑張ってきたのに、後輩社員の居眠りや私語、自分勝手な仕事しかしない者ばかり見てきた。自分にも生活があるのに、そんな後輩社員の生活ばかり優先する社長と後輩社員全員が憎い!
水月 男性 宮城県 30代 2019年8月26日 11時28分
もうすぐ10月1日でパパが自殺して一年になります。
妙にそわそわします。
無責任な行動を許してみたり、やっぱり怒ったり、この先娘との暮らしに不安を感じたり、遺族年金も、何もなく、相続放棄はしました...
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もうすぐ10月1日でパパが自殺して一年になります。
妙にそわそわします。
無責任な行動を許してみたり、やっぱり怒ったり、この先娘との暮らしに不安を感じたり、遺族年金も、何もなく、相続放棄はしましたが、借金があったりで。

本当に心が弱い人で、優しい人で、自分に甘い人でちょっとずるい人で子供みたいな人でした。

早く早くもっと強く、前向きに行きたい。
この事を何かの力に変えて生きていきたい。
娘はまだ五歳夢を沢山叶えてあげたい!

けい 女性 東京都 40代 2019年8月26日 10時22分
もう2年経つのかぁ。
多分気になってると思うから先に言っておく。妹は元気だよ。ここからは貴方に言いたかったことを言うよ。
もし貴方があの時僕に真実を言ってくれたら、もしあの時僕が貴方の異変に気付い...
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もう2年経つのかぁ。
多分気になってると思うから先に言っておく。妹は元気だよ。ここからは貴方に言いたかったことを言うよ。
もし貴方があの時僕に真実を言ってくれたら、もしあの時僕が貴方の異変に気付いていたら...こんなことを言っていても意味がないのはわかってる、けどどうしても諦められない。
せめて、ありがとうぐらいは言いたかったなぁ。最後に生きてる貴方に会ってお礼を言いたかった。なんで半年ぶりに再会したら骨だけになってるんだよ...久しぶりに会った好きな人が死んでしまってるなんて信じられるわけないだろ!
もう一回、会いたい。2年経っても実感なんて少しも沸いてない。
もっと、もっと一緒に居たかった。もっと話したかったよ。
でももう後悔しても遅いから。これでけじめをつける。だから最後に“ありがとう”
10代 男性 宮城県 10代以下 2019年8月26日 08時41分
もう何年も死にたいと思ってまだ死ねずにいる。
痛いことが嫌いな私は楽に死ねる方法を探して見つからず、今まで実行できずに生きている。
死にたいと言えばそんな事を言うのはおかしい。生きていればいいこと...
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もう何年も死にたいと思ってまだ死ねずにいる。
痛いことが嫌いな私は楽に死ねる方法を探して見つからず、今まで実行できずに生きている。
死にたいと言えばそんな事を言うのはおかしい。生きていればいいことはあると無責任な言葉を投げかけられ誰も真剣に聞いてくれたことはない。
今まで生きていて良かった事なんて片手で数えられるかどうかくらいだ。
それ以上に死んでいれば経験せずに済んだ嫌なことは数知れない。
痛いことが平気なら、死にたいと思ったときに死んだ方がいい。今まで生きてきての結論です。
生きるためにはお金が必要。お金を得るためには働かなきゃいけない。
当たり前の事が当たり前に出来ないヤツは生きてる価値はありません。
見た目も性格も悪く、何も人並みに出来ない私は生きている価値など微塵もないのです。
臓器提供でも何でもしますから安楽死させて下さい。それなら人の役に立てるかもしれない。
生きる価値のない人間はいるんです、私のように。もう許してほしい。死ぬときくらい楽に死なせてほしい。
n 女性 東京都 30代 2019年8月26日 02時37分
ゆうと、元気にしてる?
もうおらんくなってから2年経つね。
けど、2年経った今でもゆうとのこと忘れられないし忘れたくない。前に進まないとって思ってるけどやっぱり他の人じゃ穴の空いた心は埋まらなかった。...
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ゆうと、元気にしてる?
もうおらんくなってから2年経つね。
けど、2年経った今でもゆうとのこと忘れられないし忘れたくない。前に進まないとって思ってるけどやっぱり他の人じゃ穴の空いた心は埋まらなかった。

会いたいよ。

なんであの日に会う約束なんかしちゃったのかな。私が行ってれば逆の立場だったのかな、もう生きてるの辛いよ。

大好きだよ

楽しい日々を本当にありがとう。
ロカ 女性 10代以下 2019年8月26日 02時34分
私は沢山酷いことをした。その分沢山酷いこともされた。何年も前だけど今でもずっと夜になると思い出して寝れない。中々人を信用出来ないし、自分になんて生きてる価値無い、味方なんていないと思ってしまう。辛い。...
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私は沢山酷いことをした。その分沢山酷いこともされた。何年も前だけど今でもずっと夜になると思い出して寝れない。中々人を信用出来ないし、自分になんて生きてる価値無い、味方なんていないと思ってしまう。辛い。でも、ここのみんなのコメントを見て頑張ろうって思えた。死にたいって検索してここにたどり着けて良かったって思う。だから私も言いたい。今、どんなに辛くて死にたくても、生きて、自分が正しいと思うことをしたらいい。そして、周りにいる人をちゃんと見てほしい。それで、ありがとうって伝えるだけでいい。離れてしまってからでは遅いから。そしたらいつの日か生きてて良かったって思える日が来る。もし周りに味方がいなくても、私はあなたの味方。
カムパネルラ 2019年8月26日 02時16分
抜け殻にでもなった気分
底のない落とし穴に落ちてる気分

中学の頃から今までずっと
ずっとずっと
いや、中高までまだ良かった
死について、自殺について考えていたから
もう今は、本当に本当...
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抜け殻にでもなった気分
底のない落とし穴に落ちてる気分

中学の頃から今までずっと
ずっとずっと
いや、中高までまだ良かった
死について、自殺について考えていたから
もう今は、本当に本当にどうでもいい
足掻いても叫んでも、自分が行動しない限り、周りは進んでいくことを知ったから
今の私はどんなに周りが先に進んでいても焦りも感じない、
死にたいけど、このままでもいいとさえ思ってる
何も考えずただ一日が終わればいいって思ってる
学校に行って、嫌だと思ったり、バイトに行って反省して落ち込んでも、そんな時でさえもう、ただ時間が過ぎればいいと思ってる

まだ10代なのに、まだ10代なのに…
なんでこんな人間になったの…
今までを振り返ったら目に見える
理由も原因も分かってる

ずっとこんなんだから、こんな人間になった
変わる努力もしないから、こうなった

でも、変わりたいとも思わないから、多分ずっと1人なんだろうね
どんなに、友達が出来ようと、共感できない部分が、自分とは違った部分がこの孤独感を生んでるんだろうな

いいんよこれで、私の人生これでいい
ダビドフ 女性 10代以下 2019年8月26日 00時34分
娘が此の世から逝ってしまって三年がたちました。家族、恋人、友人を自死で亡くした方なら必ずと言っていい程の経験、千でも万でもしてしまう後悔。やり場のない怒り、どれ程、哭いても枯れぬ泪と、一秒ごとに増して...
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娘が此の世から逝ってしまって三年がたちました。家族、恋人、友人を自死で亡くした方なら必ずと言っていい程の経験、千でも万でもしてしまう後悔。やり場のない怒り、どれ程、哭いても枯れぬ泪と、一秒ごとに増してゆく哀しみの毎日。最初の一ヶ月は正に悪夢でしかなく、ある意味、実感が伴っていなくて、葬儀や、役所への届け出等も、まるでもう一人の自分がこなしていたかの様で毎日、毎日、貴娘が何時もの様に、にっこり帰って来るんじゃないかとその時間になると必死に玄関で、それこそ馬鹿みたいに待ち続けたり、家中を探しまわったり、そんな事の繰り返し。そして、とうとう悪夢ではなく、現実なんだと知る日々は、泣いて、叫んで暴れて疲れ果てて、いつの間にか寝ていました。次女が、学校に行きながら、家事を、こなし私の苦しみに寄り添ってくれたお陰で正気に戻れた頃、不思議なもので同じ経験をした人とは引き合うものなのでしょうか、お互いの境遇を語り合って「我慢しなくていいんだよ。心の中の娘さんに泣き言、言ったり怒ったり謝ったり以前の様に出来る時が必ず来るから」この言葉は、今ようやく実感する時が多々あります。あの娘に絶望を置いてゆかれたけれど結局は、その娘自身の生前の優しさ、人一倍の努力と気丈さ、そして何より花の様な笑顔に支えられています。だから私は、もし、あの世があるならば、そこで再会出来るなら満面の笑顔で逢いたい。本当は今直ぐにでも逢いたくて未々、辛くて哀しいけれど、それらの想いをこの胸の中で水晶の様に大事に研いて、胸張って娘に手渡したい。それを励みに生きて行きたい。最後に今、辛い想いを抱えて死を選択しようとしている方、そして私の様に先立たれてしまって苦しむ方が一人でも、少なくなる事を祈らずにはいられません。私には両者の気持ちが分かってしまうだけに、祈る以外に、なす術がないのです。どうか、もう、これ以上、切ない事が、起こらないで…
ラベンダー 女性 神奈川県 50代 2019年8月26日 00時01分
解離性同一性障害ってのを持ってる。けど親が精神疾患を嫌がるから私は健常者の振りをして、全日制の高校に行って、生徒会して、部長して、バイトリーダーもしてる。

普通の振りをしないと生きていけない。
...
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解離性同一性障害ってのを持ってる。けど親が精神疾患を嫌がるから私は健常者の振りをして、全日制の高校に行って、生徒会して、部長して、バイトリーダーもしてる。

普通の振りをしないと生きていけない。
今日だって死にたくてたまらないのに、切りたくて仕方ないのに。
切った時には、包帯やらなんやらしてるから、色んな先生が「はぁ…またか。」みたいな顔してる。
友達には「お前また切ったんか!w」って笑われる。

切ることで生きてるってことを実感してるだけなのに。

また今日も明日からの学校に備えて切れないんだもんな。

苦しいよ。死にたい。
にゃんころ 女性 大分県 10代以下 2019年8月25日 23時08分
何をしても劣ってる。
頭も悪い。体力もない。健康面も不安定。
コミュニケーション能力も著しく低くて
精神も弱いから、すぐパニックになる。
オマケに容姿も悪い。
生きてる価値が見出だせない。
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何をしても劣ってる。
頭も悪い。体力もない。健康面も不安定。
コミュニケーション能力も著しく低くて
精神も弱いから、すぐパニックになる。
オマケに容姿も悪い。
生きてる価値が見出だせない。
小輔 男性 広島県 30代 2019年8月25日 22時41分
早く死にたいです。

元上司や元同僚からの嫌がらせに悩まされています。
前の職場で長時間労働や度重なるパワハラ等に遭い,
うつ病が酷くなって自殺未遂を起こしました。

なんとか退職できましたが,その後...
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早く死にたいです。

元上司や元同僚からの嫌がらせに悩まされています。
前の職場で長時間労働や度重なるパワハラ等に遭い,
うつ病が酷くなって自殺未遂を起こしました。

なんとか退職できましたが,その後も何度も自殺未遂に及んでいます。
理由は元上司や元同僚からの嫌がらせです。
おかげでうつ病が悪化しました。
精神安定剤に睡眠薬に頼る毎日で,本当に情けなくなります。

9年前に病気で他界した父親に会いたいです。
ななつぼし 男性 愛知県 30代 2019年8月25日 21時57分
来週から新しい職場に就く。でも今、死にたい気持ちでいっぱい。社会に出て8年、10回以上、転職を繰り返し、人間関係が築けずどれも長続きしない。前の職場も、仕事は好きだったけど、同じ過ちを繰り返した。また...
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来週から新しい職場に就く。でも今、死にたい気持ちでいっぱい。社会に出て8年、10回以上、転職を繰り返し、人間関係が築けずどれも長続きしない。前の職場も、仕事は好きだったけど、同じ過ちを繰り返した。またダメになるのではないかと不安しかない。
甘えと言われれば、それまでだけど、障害者のまま生きていても辛いだけ。
女性 福島県 30代 2019年8月25日 19時46分
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