自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、パパゲーノです。初めて死にたいと思ったのは小学5年生の時です。理由は、震災後の環境によるストレスとコンプレックスをバカにされる等のいじめです。やってもいないことで謝れと言われたり、その場では謝ったけど、なんでやってないことをやったことにしなくちゃいけないんだろうって思って、そこから大人はもう信用できなくなりました。中学に入って、勉強のことで教師に文句を言われたり提出物が遅れているからあなたは発達障害だねと言われたり、部活では私一人に対して5人の後輩にいろんな文句を言われたり、その中でも攻撃的な子がいたりさんざんひどい言葉を浴びせられました。高校に入って自分を変えようとしたけど、それも失敗して高1の後半はほぼ嫌がらせをずっと受けていたので学校にも行かなくなりました。でも、なんとか課題を出して進級できて2年になり、話せる友達もできて前よりは明るくなることができたのですが、そこでもまた女子3人組に目をつけられたりしてなんで自分ってここまでいじめられる体質なんだろうと思ったし、それが3年の頭まで続いて本当に具合が悪くなりました。それで、なんとかいじめは収まり無事高校を辞めることなく卒業できて私は就職したのですが、そこでは日常的にパワハラとセクハラとモラハラがあって地獄のような環境でした。そのせいで、1年少し働いてうつ病と急性一過性精神病性障害を患いました。なので、今は働かずに次のステップに向けて休養をしているところです。私は、もっと違う10代を過ごしていたら良かったのになとずっと過去にばかり執着しています。どうやったらやめられるのかな。

自殺できた人が羨ましい
これから歳を取って体の自由がきかなくなっていき今より辛いことが増えるなら、高齢で自殺する方もいるし今のうちに死んでおきたい
生まれなかった人が一番幸せと聞いたことがある
妊娠出産で喜ぶ人が残酷に思える
私も家族は欲しいが人に触られるのに嫌悪感があり厭世的なため幸せになりたいと思っている誰かを巻き込んでしまいそう
自分のことで精一杯で誰かを支える余裕もない
それ以前に人にそこまで興味が無い

早く、この世から消えたい。

今すぐ。

死にたい。消えたい。
誰からも必要とされず、生きている意味なんて全く感じない。

死にたい。消えたい。
生きていくことが苦しい。

誰も信じられない

一番信じて、いた人から
ひどい仕打ち

死ぬしかない

容姿、性格、全てが悪い

死ぬしかないのか

朝起きた瞬間、絶望する。

なんで私は今日も生きてるんだろう。

死にたい
死にたい

どこでこうなったのかな？賢明にやってきたのに今は一人です、介護を長くやり家族も作らず一人でもいるから幸せとはいえない❗辛い人沢山いるうつ病で地獄地獄地獄地獄だ辛抱に辛抱辛抱。今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくないのです頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしか生き抜く‼️起きろ負けたくない負けたくない起きろ起きろ私

会社の奴隷家族の奴隷夫の奴隷
死ぬなって言われても
自殺選ぶしかないんだよ、伝わらない
自殺したい

私より苦しい人がいるのも、病気やうつに苦しむ家族や友人を助けなくてはいけないことも理解しているが、それなら私の苦しい思いはどうしたらいいのだろう。
自傷や自殺や、飲酒や引きこもることによる逃避が咎められるなら、どのようにして苦しい気持ちや辛い現実を誤魔化せばいいのか。
それとも、私が知らないだけで、私の周りの人は皆死にたいくらい苦しい思いを堪えて生きているのだろうか。
自殺を選ぶことが周りの悲しみや、負の連鎖を招くことは重々理解している。
その上で、誰でも構わないので、自ら死ぬことを許して欲しい。
死なないように頑張るから、これからの少し先を生きるために、自殺を許されたい。

もう成人しているいい歳した大人ですが、幼少の頃からの親への恨みで今でも苦しみます。親が嫌いです。
親が厳しくて、幼稚園の頃は塾か習い事、それがなければ塾のプリントか自主学習。塾のプリントの問題が分からなくて怒鳴られたのがトラウマで、親には逆らわないように幼稚園の頃から気を付けていました。勉強してると親の機嫌がいいけど、遊んでるとすぐに嫌味を言われる環境でした。
小学校からはピアノと英語学習が加わりましたが、私は頭が悪くて親の期待になかなか応えられず。テストの点数次第では死ぬほど怒られて夜まで怒鳴られながら勉強してました。
色々我慢しすぎたのと親への恐怖で精神を病んで、中学では軽犯罪に手を染めました。
うまく友達も作れず、学校ではほとんど一人で、家も学校も地獄。もっと自分を尊重してくれる親だったら、私の人生楽しかったのではないか、とか。何だか取り留めのない愚痴になりましたが、私ほど底辺でクソな人生を歩んで来た人はいないんじゃないかな。ふつうの親の元に生まれたかった。

生まれてきたこと自体が間違え。
小さい時から思ってた。
私なんか存在していなければ誰にも迷惑なんてかからなかったのに‥‥。
生まれてきたばっかりに人の迷惑にしかなっていない。
死ねばいいのに。
なんで今も私は生きてるのか‥‥

私は自分が嫌いです。大嫌いです。
私は器用不器用で、基本的になんでも器用にこなせるのですがそれ故に1度でも壁にぶつかるとどうすればいいのか分からず立ち止まってしまいます。そしてずっと前に進めません。失敗するのが怖くて仕方なくて、失敗したら人生終わりくらいに思えてしまって動けなくなります。
実際失敗してしまった時はいつも死にたくなります。人を怒らせてしまった時、誰かに迷惑をかけてしまった時、申し訳なくてそんな自分が嫌すぎて、死んで欲しくなります。失敗した日の夜は地獄です。誰かに相談したくても誰もこんなどうでもいい話聞きたくなんて無いはずだから、結局1人でぐるぐる悩むだけです。その癖してそのうちケロッと忘れてまた同じ失敗を繰り返して地獄の夜を過ごす自分が馬鹿みたいで嫌いです。もう、嫌なんです。
私は性格も悪いです。平気で人を傷つけます。人の気持ちが分からないんです。私がされたらなんとも思わないことでも他人はそれが辛いようで、いつも傷つけてしまいます。ちょっと考えればわかることなのに。そんな自分が大嫌いです。本当に死んで欲しい。消えて欲しい。それが世のため人のためなんです。生きてたって何にもならないんです。
早くいなくなれ自分。

死にたいと何度も思いました。
大学の部活
非常識極まりない先輩
SNSに載せられる顔写真
某女子大の部活
それ以降
死ぬことしか考えなくなった

小学校の終わりから不登校になり中学校にもほとんど行かず、その後入った全日制の高校も半年でまた行けなくなってしまった。通信制高校に切り替え、私立大学に合格。でも、今度は大学に行けなくなってしまった。
入学式の数日後、健康診断と説明会のため大学へ行った。もちろん知り合いなんて居ないし、他の人もそうだと思ってた。しかし、構内に人が集まり始めると次第にいくつかの集団が出来ていった。みんな先にSNSで知り合って集まる約束をしていたんだ。SNSに疎かった自分はみるみるうちに孤立していって、辺りにはもう1人で歩いてる人なんていなかった。
授業が始まると、今度は大学のレベルに打ちのめされた。入った学校は自分の偏差値よりも少し上の学校で、通信制で勉強をしてきた自分がついていけるかは最初から不安だった。そしてその不安は的中した。外国人の先生が英語だけで進めていく授業や曖昧な問いに答えを出す課題。オープンチャット式の提出先を見ると、自分には無いような言葉や考えが並んでいる。おまけに過去のトラウマで怒られたり怒鳴られたりするのが極端に苦手だから、怒られる隙の無いように完璧にしないと気が済まない。「ここは間違ってないだろうか」「これは求められている趣旨から外れてないだろうか」そうやって課題をこなしているうちにふと思った。こんな授業が毎日のようにあり、こんな課題を毎日のように出される。これが4年間続くのに自分は耐えられるのか。単位が取れなくて留年する想像ばかりしていた。不安を吐露して共有する友達もいない。結局授業が始まってたった1週間でダメになってしまった。
それから約4ヶ月。だいぶ気分は持ち直したけれど、僕は何もできていない。何かしなくちゃとも思うし、やってみたいこともある。でも他の人が当たり前にこなしていることができないような自分に、その何かができる気がしない。大学だってもう少し耐えていれば変わっていたかもしれない。出来もしなかったのにそんなことを考える自分が気持ち悪いし、出来損ないが板についてきている自分に心底がっかりする。死ぬのは怖いから死にたいとはあまり思わないけど、この先の人生に希望なんて無いし、出来損ないの自分を見続けるのももう散々だから、パッと消えられたら楽だなと思う。

死にたい、というより消えたい。何も無かった事にしたい。生まれ変わりたくない。誰とも関わりたくない。誰も傷つけたくない。したいことなんて何もない。辛いことも何もない。ただ消えたい。

夏休みに入った。学校に通わなくていいので、自分の鬱屈とした気分が少し軽くなり楽しい夏休みを過ごせると思った。
でも、夏休みに入っても気分は落ち込んだままだった。
このままではいけないと思い、身近な人に相談した。
すると、気のせいだよとかなんとかなるよと言われた。
そういう言葉をかけられるたび、どうしようもなくなって全身から力が抜けていく。涙も出なくて苦しい。
いつになったら、休めるのかな。

考えることに疲れた。
生産したくない。
言葉も、声も、体も、全て消えて欲しい

２回目の投稿です。ずっと薬を飲まないと眠れない。15年位前からです。最近は環境に変化があり毎日覚醒した日々を送り仕事以外は引きこもり生活を送っています。早くに結婚しました。子供も授かりました。周りから見たら幸せに見えるでしょうね。自分を偽り、薬無しでは生きていけない現状を誰が理解してくれますか？仕事をしている自分は生きる為、通院が必要だから保険証がなければ治療も受けれない。情けない、どうしてこんなに荒んだ毎日を送っているんだろう？
消えたい、亡くなった母に問いかけたり、大声で泣いたり、答えなんか見つからない。毎日、毎日自問自答しています。
時間が解決してくれると他人は言いますが15年は長いです。
自殺する勇気もなく生きているだけ。子供には迷惑をかけたくない。泣いた翌日も変わらない日々がある。なんでだろう？

沢山のコメントにある通り、被害者は法律あっても守って貰えない。
加害者が裏で手を回せば、みんな寝返ってしまう。
いざというときに｢こちらでは…｣という支援者。
外面良い加害者。
ターゲットになるどころか、この期に及んでノーマークの加害者。

キチンと仕事しようよ。

死にたい。消えたい。生まれなければよかった。
最近ずっとお腹が空かない。食べても美味しいと感じない。
もう辛い。親がしつこく感じる。たとえそれが私のためでも。放っておいてほしい。一人になりたい。もう何もやりたくない。

死にたいと思えば思うほど、子供がママ、ママって呼ぶ声が頭に浮かんできます。
１人死のうと思っても、子供のことばかり思ってしまう。
死んだら子供たちどうなるんだろ、ママ、ママって探すんだろうかなど色々。
死にたいと思うのに死ねない自分勝手な考えに、益々腹立たしい。

昔から自分に自信が持てない。

小4から興味本位に飛び込んだ支援級。中学でも支援級。中学ではだんだん不登校になって。そのせいで成績が足りなくて支援高校に入ることになって今に至る。

自分の家は昔から家庭環境が最悪で親は無職、家事放棄、育児放棄、借金。長男は無職、一人暮らしが寂しいと言う理由、仕事は職場がつまらないという理由で実家に帰省。妹の自分にレイプ、暴言、暴力。

次男、三男はニート、引きこもり。

父親は離婚して別居中。

自分は来月から別居中の父親の力を借りて一人暮らしを始める。
一人暮らしを始める2週間までネットカフェに行きたいと父親に伝えたところ、ボロクソに言われた今日。

自分はメンタル弱いからすぐ泣いてしまった。

泣いたら泣いたでなんで泣くの？と言われた。

父親の後に彼氏からもボロクソに言われた今日。

父親に「愛嬌良くいなさい。」「〇〇が愛嬌良くないから〇（笑）(長男)も怒る」

自分は最低限の愛嬌はあるつもりだ。

自分だけが悪い言い方だと思ってしまい絶望に堕ちる自分。

死にたい。なんで分かってくれないの？どうしたらいいの？

絶望でしかないんだけど。

彼氏にも最近変だよって言われて心配もかけて、生きる価値ないじゃん。

昔から何もかもうまくいかなくて普通の人とは違くてずっと苦しんできた。

ずっと生き地獄みたいな生活。死のうかなって思った。

その時に彼氏に出会えてもうすぐ6ヶ月。

今は彼氏がいるから辛くても苦しくても死にたくても頑張れる。

こんな自分のそばにいてくれてありがとう。

つら
一生怒られる
死にたい

死にたい。もう死にたい。早く死にたい。どうしたら死ねるんだろう。

6年前に母親をくも膜下出血で亡くしました。
そして、先日姉を自死で亡くしました。
母親に対しても何もしてあげられなかった。当時は高校生でまだまだ甘えん坊だった私にいつも優しくしてくれました。
母がしんどいながら最期までわたしのことを思い買い物をしてくれてそのまま無くなりました。
私が最後に迷惑かけたからかな。
姉は病気と戦いながら頑張って生きていました。
それでも冷たくあたったりしてしまったこと。行きたい言っていたところ。手料理食べたいって言われたのに作らなかったこと。
どれも後悔ばかり。なんで、連れて行かなかったのか。なんで作ってあげなかった。なんで、話を聞かなかった。
私が悪いんだ。
わたしも生きてるのがしんどい。そっちに行ってママと姉に会いたい。

別の人間になりたい
それか、記憶はそのままで幼い頃に戻りたい。
そうしたら、失敗したことや迷惑かけたことをやり直したい。嫌な思いをしないように夜道も気をつけて歩きたい。

だめだだめだと思いながら、迷惑をかけない死に方を探してしまう。

出来れば生きたい。記憶も全て無くしてまっさらになったら、明るい自分がいるのかな。

生きている価値がない
生きてていい自信がない
病気がちで、大事に大事に育ててもらった
それだけの価値が私にはない
子供の頃はいじめられ、学生時代友達なんかおらず、いわゆる陰キャ
身内以外で私が死んで悲しむ人間がいると思えない
むしろ身内の存在が呪いだ、愛情という呪いだ
どうして、理解してくれないの
自傷すればバカじゃないの、裏切りだって言われ
死ぬのは裏切り、あなたが死んだらお母さんも後を追うと言われ
だったらなんで、SOSを振り払うの？
「そんなにストレスに感じることじゃないと思うけど」「みんな同じ」「贅沢な悩み」
あらゆる人にそう言われ続けてる
うつ病歴あるのに、入院歴あるのに、なんで
ひとりだ、誰もいない、苦しいのに、話せる人がいない
仕事でも迷惑かけてばっかり
仕事　辛い　で検索すると転職ばかり出てくるけれど、私はそうじゃない
恵まれた仕事だから辞めたくない、仕事が悪いんじゃない、私が悪いんだ
私側に問題があるから、どんな仕事についたって変わらないんだよ
もう二度と目覚めなきゃいいのにと思いながら眠りにつく日々
なんで、病気とか災害とか事件事故で理不尽に死んでく人が山ほどいるのに、私なんかが生きてるの？
代わってあげたい

不慮の事故で死んでしまいたい

苦しい。苦しい。まるで見えない誰かの手で、首を絞められているよう。水に溺れて息が出来なくて、水圧に動けなくなってしまうみたい。助けてくれ。

過去の苦しみがいつまでも解けなくて、今もまとわりつく。記憶は消えても苦しさだけは残って、今でも私を疲れさせる。呪いみたいに。

昔のままで、私の時は止まったままだ。辛いまま、痛いまま。

相談できる人はもういない。ネットの人には傷つく事を言われたので、もう書き込む気も失せた。身近な人は、弱みを利用してきた。精神科の先生は合わなかった。行きたくても学生だから勝手に病院行けない。誰も信じられない。誰もいない。私のそばにいてくれる人がいないと思うと、虚しくて悲しい。

人を頼るのが間違い？自分で解決しないとダメ？でも私もう分からない。考えられない。どうしたらいいんですか。どうしたら楽になれるの？いつ苦しみから解放される？

誰かそばにいてよ。理由もなく毎日泣いてるの。嘘でもいいから誰か今すぐ抱きしめて。助けてほしい。