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メッセージ
飲まなくても良い 精神科の薬の減薬にとても苦労している。
不必要な薬をだし、尚且つ、処方ミス、私は死ぬまで、減薬と闘い続ける人生を送る。
やりたいこと、いっぱいあるし、出来なかったこともいっぱいあ...
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飲まなくても良い 精神科の薬の減薬にとても苦労している。
不必要な薬をだし、尚且つ、処方ミス、私は死ぬまで、減薬と闘い続ける人生を送る。
やりたいこと、いっぱいあるし、出来なかったこともいっぱいある。
家族に迷惑とお金を使わせて生きている。
早く死にたいのに、いつまでも生きている。
神様、一日も早く迎えに来てください。
オり 女性 新潟県 60代 2021年7月28日 06時27分
子供に恵まれませんでした。毎日つらいです。パート先の会話も辛いし、近所でも避けられるし。なにより主人にもしもの事があったら一人ぼっち。孤独になってしまいます。この先楽しいことなんて何もない。何のために...
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子供に恵まれませんでした。毎日つらいです。パート先の会話も辛いし、近所でも避けられるし。なにより主人にもしもの事があったら一人ぼっち。孤独になってしまいます。この先楽しいことなんて何もない。何のために生きてるのかわからない。先にあるのは孤独だけ。誰かこの恐怖から助けてください!無理だよね‥だから自死を考えてしまいます。
まはり 女性 三重県 40代 2021年7月28日 06時00分
傍から見たら馬鹿みたいな話だと思われるだろうが、25年間彼氏がいないから死にたい。加えて顔も体型も悪い。異性に愛されない醜い自分に生きてる価値なんかない。
モラハラでもDVでも誰でもいいからとにかく彼...
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傍から見たら馬鹿みたいな話だと思われるだろうが、25年間彼氏がいないから死にたい。加えて顔も体型も悪い。異性に愛されない醜い自分に生きてる価値なんかない。
モラハラでもDVでも誰でもいいからとにかく彼氏がほしい。世間では女の子は細くて可愛くて彼氏がいるのが当たり前だから。早くその普通の女になりたい。
1人ぼっちで健全に生きるくらいなら、悪い男でもなんでも彼氏がいて不幸せな方がずっといい。
必要最低限だけ食べて、夜はウォーキングして。ブヨブヨの顔と脚はマッサージして。マッチングアプリも始めたけど。
何のために生まれてきたんだろう。
女性 東京都 20代 2021年7月28日 03時34分
生きている意味がわからなくなりました。
夜になると泣いてしまいます。
大学1年生です。
自分を大切に思ってくれる人が欲しいです。
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生きている意味がわからなくなりました。
夜になると泣いてしまいます。
大学1年生です。
自分を大切に思ってくれる人が欲しいです。
さーや 女性 千葉県 10代以下 2021年7月28日 03時18分
「生きてるだけでえらい!」
最近よく聞くようになったけど、本当にそう思ってる人なんていない。

いつだって頑張ってる人が素敵で、結果を出した人が素晴らしい。
頑張ることも、結果を残すこともでき...
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「生きてるだけでえらい!」
最近よく聞くようになったけど、本当にそう思ってる人なんていない。

いつだって頑張ってる人が素敵で、結果を出した人が素晴らしい。
頑張ることも、結果を残すこともできない人はダメ人間扱い。

ニートや引き篭もりの人を褒めてるとこだって聞いたことない。
仕事をさせようとしたり変えようとするじゃない。

だけど、どんなに自分では頑張ってるつもりでも、周りがそう思わなければ頑張ってることにならない。
こんなに辛くなるのは私が弱いから。
ストレスで心療内科に通い続けてるのも私が弱いから。

もっと頑張らなきゃいけない。
私は何も頑張ってない。
だって、この足はまだ動く。
この目はまだ見える。
この耳はまだ聞こえる。
この心はまだ辛さ苦しさを感じる余裕がある。

いっそ心が壊れてしまえばもう何も感じることもなく、何もしなくても許されるのかもしれない。

生きることを辞めたいくせに、
死ぬ勇気もない私はどこにいればいいんだろう。

早く消えてしまいたい。
私の存在が皆んなの記憶からも消えて、私が生まれなかったことになればいい。

「逃げていい、休んでいい」なんて無責任なこと言わないで。
逃げるってどこに?休むって何?
逃げ場所なんかあるなら今頃こんなとこで独りになんてなってない。
休んでも生活していけるだけのお金があれば今頃とっくに辞めて何も考えずに好きなことだけをやっている。

何もしてくれないくせに。
助けるつもりなんかないくせに。
優しさを装った言葉だけを投げつけて希望を与えたつもりですか?
助けようとしてる風な自分に酔ってるだけじゃないですか?

その言葉が余計に辛くなることも気づかずに、そんな言葉だけで立ち上がれると思ってるってことは、その程度の辛さ苦しさでしかないと思ってるんですよね?

うるさいうるさい。
責める言葉も、中身のない優しい言葉も。
全部いらない。


でも、本当は、そんなふうに思ってしまうこんな自分が1番嫌いで、1番いらない。

生きててごめんなさい。
ちょこ 女性 千葉県 20代 2021年7月28日 02時47分
双極性障害になって11年。
毎日気分の波がある。。
漠然と死にたい。
全てをリセットしたい。
生きてるだけでしんどい。。
疲れた。生きるの。。
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双極性障害になって11年。
毎日気分の波がある。。
漠然と死にたい。
全てをリセットしたい。
生きてるだけでしんどい。。
疲れた。生きるの。。
かえる 女性 長野県 30代 2021年7月28日 02時39分
んっと、
自分が自分を愛する為には、自分が自分を許すしかなかった。

グーグルで探して頑張ってた、あの時誰かわかない人のコメントか刺さった。

まだやり残してる何かがあると必死だった。

52歳は過去...
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んっと、
自分が自分を愛する為には、自分が自分を許すしかなかった。

グーグルで探して頑張ってた、あの時誰かわかない人のコメントか刺さった。

まだやり残してる何かがあると必死だった。

52歳は過去を許してくって、
やっぱきついかな。

発達障害やら、依存症やら、

誰かに優しくされたい、

否定じゃなく、

自分を守れなくなって消えたくまたなってきた、

わかったことがあるんだ、
私が消えたらきっと、
優しく理解されるんじゃないのか?って

ぶっきらぼうだから私は、
ほんとは弱すぎるくらい優しいから、

世界中の誰か一人で良いから、
頭を撫でてほしい、
いい子って。

だからまた自分にみかたして、

だけどまた弱ってきたな。

生き延びる為に依存症って、
今はやってないけど、
そのせいで子供も自分も傷つけて、

本から、
正負の法則を納得して、
だから背おって生きるにも、

私は。

はっち 女性 北海道 50代 2021年7月28日 02時22分
うちの親族は自殺家系。そして自分もなりかけてゐる。今では発達障害で苦しんでゐる。障害が原因で退職した。家族も理解してくれない。そろそろ、自分も潮時だらう。そろそろ、好転しない無性の人生から、彼らの待つ...
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うちの親族は自殺家系。そして自分もなりかけてゐる。今では発達障害で苦しんでゐる。障害が原因で退職した。家族も理解してくれない。そろそろ、自分も潮時だらう。そろそろ、好転しない無性の人生から、彼らの待つ彼岸へ旅立ちたい。そればかり願ってゐる。
曲竹 2021年7月28日 01時51分
私は自閉症スペクトラムとADHDと解離性障害があり、今までつらいなと思って。死ぬのを本当に考えた時期もありました。でも。そうゆう時って周りのこととか気にすることができなくて。つらいつらいって考えて考え...
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私は自閉症スペクトラムとADHDと解離性障害があり、今までつらいなと思って。死ぬのを本当に考えた時期もありました。でも。そうゆう時って周りのこととか気にすることができなくて。つらいつらいって考えて考えて今も生活してます。でもそうゆう人もいるんだって気づいたら同じように苦しんでる人もいると気づいてからだいぶ助けられました。
まりお 女性 茨城県 20代 2021年7月28日 01時29分
死にたい
って言うと、生きたくても生きられなかった人がいるのに...って言われる。
その人と代われるならそう言われても納得できるけど、実際は代わることが出来ない。
すごく無責任だよ
その言葉で死なない...
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死にたい
って言うと、生きたくても生きられなかった人がいるのに...って言われる。
その人と代われるならそう言われても納得できるけど、実際は代わることが出来ない。
すごく無責任だよ
その言葉で死なないと思ってるのかな。
申し訳ないけど他の人の生を考えられるほどの余裕はないし、私はやっぱり死にたい。
必要とされないのに生きている私は酸素の無駄遣いですよね、ごめんなさい。出来るだけ早くお空に行きたい。
あお 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月28日 01時24分
生きていくのが辛い。不安。怖い。孤独感。寂しい。
死にたい。怖い。死にたい。
親には愛されてたとは言えない。愛情すらなかったしお金でしかみられてなかった。普通に愛して欲しかった。普通でよかった。
...
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生きていくのが辛い。不安。怖い。孤独感。寂しい。
死にたい。怖い。死にたい。
親には愛されてたとは言えない。愛情すらなかったしお金でしかみられてなかった。普通に愛して欲しかった。普通でよかった。
そしたらもっと違う自分がいたと思うから。

人間誰でも自分次第で変われると言うけど 誰かの言葉で考え方変わったり 努力しようと思えるのにそんな人はいない。
自分に甘いだけか。
誰か助けてといいたい。でも言えない。
考えても意味ないことを考えてしまう毎日。
誰かの人生と変わりたい。
マリン 女性 20代 2021年7月28日 01時11分
貴方は誰?私のはずなのに私じゃない。
嘘で固めた自分。
最近作り笑顔が多くなったね、私。
友達といて楽しいはずなのに心の奥底では楽しんでないんでしょ?
仲が良い子と別々の場所になって最近お互い...
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貴方は誰?私のはずなのに私じゃない。
嘘で固めた自分。
最近作り笑顔が多くなったね、私。
友達といて楽しいはずなのに心の奥底では楽しんでないんでしょ?
仲が良い子と別々の場所になって最近お互い忙しくてなかなか会えないからLINEで仲が良い子と話してる。会いたいなぁ...私を助けてくれた、私を支えてくれた、いつも一緒にいてふざけて笑いあってた。中学生に戻りたい。あの時は本当の私だったのに。
とても楽しかった。毎日笑って学校にまだいたいって思ったことがあるくらい楽しかった。みんな元気かなぁ...同じ高校になった友達や朝会える友達、帰りに会える友達は元気なのはわかるけどやっぱりみんなに会いたい。
ねぇ、本当の私を返してよ。
本当の私はどこにいるの?
私は私でいたかった。でも今の場所じゃきっと本当の私になれない。なるのが少し怖い。認められなかったら?嫌われたら?そう思ってしまう自分も憎たらしいわ。

何だか生きづらくなった。少し前の事を思い出すだけであぁ、恵まれていたんだなって思う。今も恵まれてるけど私には少し合わないみたい。
無性に死にたくなるよ。
私じゃない私なんて必要ないでしょ。
ホントお前は誰よ。
笑顔ばっかはりつけやがって私は泣きてぇよ。
でも泣いたら歯止めが効かなくなってもっと酷い自分ができるのがわかる。だから我慢してんだよ。
お願いだから本当の私を返して。
リリー 女性 愛媛県 10代以下 2021年7月28日 01時09分
毎日陽が落ちてくると途端に頭が締め付けられるような感覚になっていく。気持ちのコントロールがききにくい。解決しない考えことが多いし、不安も出やすい。人と話しても、それも不安をつくる。悪い方(死)に引っ張...
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毎日陽が落ちてくると途端に頭が締め付けられるような感覚になっていく。気持ちのコントロールがききにくい。解決しない考えことが多いし、不安も出やすい。人と話しても、それも不安をつくる。悪い方(死)に引っ張られてしまうようで、夜、1人になると怖さが出てくる。これまで、自分の気持ちを封じ込んで頑張りすぎてしまったのだと思う。

今の状況は辛く、きっと精神科に行ったほうが良いのかもしれない。でも、以前の通院で良い経験ができなかった。先生はわかってくれるだろうか。。薬も合わず辛かった。子育てにも影響する。その後も苦しかった。もし、入院なんてしたら、人として帰ってこれなくなりそうでそれも怖い。だから行きたくない。

自分はほんとうはそうではないのに‥「大丈夫だよ」、「できる。きっと大丈夫」と人に、自分には言い聞かさてきてしまってきた。悩んだいることは親には言ってない。言っても自分が傷つくだけ。物心つく頃からから、親には甘えられなかったんだ。期待に応えないとと必死だったんだ。親は親なりに、私を愛してからていたのだと信じたい。

息子は療育に行っているが、主人も何かしらの特性を持っている。主人とは喧嘩も少なくない。

ただ、聞いてくれるだけでいい
受け止めてほしい
無条件に愛してほしい
助けてと、助けてほしいときには素直に言えていたら、良かったんだ。無視しないでほしい。

いつの間にか、いなくなりたいと言う思考が癖になっている。いつか、自分を咎める以外に自分が何かしてしまわぬかと怖い。
Lisa 女性 神奈川県 30代 2021年7月28日 01時05分
死にたい
あの子と一緒に天国ですごしたほうがたのしい
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死にたい
あの子と一緒に天国ですごしたほうがたのしい
2021年7月28日 01時01分
私はいつもあなたを怒らせてばっかりだった
私はあなたの思うように動くことができなくて
一つのことしかできない私には難しかったんだよ
私は出来る限り我慢してみたの
傲慢なあなたの行動には常に悩ま...
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私はいつもあなたを怒らせてばっかりだった
私はあなたの思うように動くことができなくて
一つのことしかできない私には難しかったんだよ
私は出来る限り我慢してみたの
傲慢なあなたの行動には常に悩まされ泣かされてたの
あなたは私の泣いている姿、弱音を吐く姿を嫌ったね
あなたは常に笑顔で明るく元気な私しか受け入れてくれない
あなたは意地悪だから、私を傷つける言葉を平気で言った
「たしかに!」「だよねー」で片付けようと努力したの
でも本当は、全てに傷ついていたんだ
私は私が悪くなくても「ごめんなさい」「ごめんね」
って言ってたからあなたは私が謝ることを嫌ったね
私はあなたに捨てられるのが怖くてすぐに謝る癖がついてしまったの
私だって本当は、意地でも謝らない頑固な人だったのよ

でもこんなのはあなたにとってはちっぽけなこと
私もあなたの人生に比べたら小さすぎて笑われると思う
あなたは必死に耐えたのに
私はもう限界を迎え始めてる
あなたの感情がAIみたいになってしまったのも
私がこんな馬鹿みたいな人だからかな

弱い私でごめんなさい
あなたの人生において、私は唯一いらない人
こんな私が5年近くもあなたのそばにいてしまったこと
本当にごめんなさい

あと1年で成人するから
あなたのために肺を酷使して寿命を削るね

どうかあなたの記憶から
私がいなくなりますように
そして
真っ当な人生を歩んでくれますように
2021年7月28日 00時45分
死にたいけど怖い 情けない自分
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死にたいけど怖い 情けない自分
ねむ 女性 石川県 20代 2021年7月28日 00時36分
この世に今いる知り合いより、年齢関係なくもう既にあの世に逝ってしまった人達の方が親しかった自分。
なんか…置いてかれた気分だよ。
大切な人達がみんな逝ってしまっても頑張れてるのは15歳になる愛猫のおか...
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この世に今いる知り合いより、年齢関係なくもう既にあの世に逝ってしまった人達の方が親しかった自分。
なんか…置いてかれた気分だよ。
大切な人達がみんな逝ってしまっても頑張れてるのは15歳になる愛猫のおかげ。
本当ならうちら今頃アメリカで暮らしてたね。
15年間、実に様々な事があった。
彼女のおかげで今まで頑張れてきてるけど、正直自分の人生にだいぶ疲れてる。
今となっては彼女が生きがいで、彼女の為に生きてるようなもんだから、彼女が居なくなったらもういよいよ悔いはないな。
死んで極楽、裟婆の地獄よ。
May 女性 30代 2021年7月28日 00時34分
生きてたらいいことあると思えない
自分の相談先がない
大人になったらますます生きにくい
オリンピックより、生きるための仕事先をください
もしくは正社員を増やしてください
地方公務員の仕事も任期付職員ば...
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生きてたらいいことあると思えない
自分の相談先がない
大人になったらますます生きにくい
オリンピックより、生きるための仕事先をください
もしくは正社員を増やしてください
地方公務員の仕事も任期付職員ばかり、
有効なお金の使い方をしてください
真面目に生きても借金
ある程度の年齢になったら死ぬしかない
医療福祉を本気でどうにかして欲しい
もうすぐ40だけど、自分が生きてる限りなにも変わらないんだろうな
子どもの頃に消費税ができて、なにも良くなってない楽しくもない悪化するだけ
未来に希望が持てないまま、40だ
日本に絶望
家にいるのに。

もう死ぬしかない
死んでも10年後変わってないんだろうね
地獄でいいから死にたい 2021年7月28日 00時13分
父に同棲を反対された。
お前なんかといるよりずっっと楽しいし幸せだから。

大喧嘩の時に言われた一言一言は私の一生の心の傷。

約10年間も父親のせいで何度も死にたいと思った。
死にたい消...
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父に同棲を反対された。
お前なんかといるよりずっっと楽しいし幸せだから。

大喧嘩の時に言われた一言一言は私の一生の心の傷。

約10年間も父親のせいで何度も死にたいと思った。
死にたい消えたい。
大好きなお母さんと彼、愛犬がいなかったら私は迷わずとっくに自殺してた。
大好きな人がいたから生きることを選べたけど、いなかったらお前は殺人者。

一生許さない。
m 女性 20代 2021年7月27日 23時56分
私は死にたいと思ってしまう。なぜだかわからない。
辛いことがあるとすぐに逃げてしまう。
もう頑張ったんだ。もう頑張れないんだって。
もう頑張りたくないから死にたいんだって。
助けて欲しい
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私は死にたいと思ってしまう。なぜだかわからない。
辛いことがあるとすぐに逃げてしまう。
もう頑張ったんだ。もう頑張れないんだって。
もう頑張りたくないから死にたいんだって。
助けて欲しい
まりや 女性 群馬県 20代 2021年7月27日 23時54分
昨年夏にコロナ感染。
その後、後遺症と思われる症状で苦しい。
肺の痛み、夜になると微熱、倦怠感、疲労感もあり、仕事を休みがち。

治療方法がなく、診て下さる病院もない。
入院していた病院に診...
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昨年夏にコロナ感染。
その後、後遺症と思われる症状で苦しい。
肺の痛み、夜になると微熱、倦怠感、疲労感もあり、仕事を休みがち。

治療方法がなく、診て下さる病院もない。
入院していた病院に診てもらうも肺が痛いというのは錯覚で、骨に異常があるかもしれないから、整形外科受診を勧められ、湿布を処方される。

呼吸も苦しい時は救急車を呼んだこともあるけど、受け入れ先がない。

絶望的
男性 兵庫県 40代 2021年7月27日 23時43分
小さい頃から耳が聞こえなくて補聴器での生活。
少しずつ落ちてく聴力、聞こえなくなる大好きな人達の声。
補聴器も意味を持たなくなって、先日人工内耳の手術を勧められた。
手術をしても100%聞こえる...
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小さい頃から耳が聞こえなくて補聴器での生活。
少しずつ落ちてく聴力、聞こえなくなる大好きな人達の声。
補聴器も意味を持たなくなって、先日人工内耳の手術を勧められた。
手術をしても100%聞こえるようになる訳では無いらしい。
合わない場合もあると言われた。
楽しそうに声で会話をする人たちを見ると死にたくなる。
音の無い孤独な世界でこれからも生きていかないといけないの??
そんなの辛すぎる、死にたい。
聞こえない事でやりたかった職も断られた。
何のために生きているのだろう。
本当に、頑張って生きているのが馬鹿らしいよね…。
あまり 女性 鹿児島県 20代 2021年7月27日 23時36分
毎晩、朝が来なければいいと願う
こんなダメな自分、こんな存在意義もないような自分生きてる意味あるのかな?
ううん。ないと思う。
ないよ。このまま消えて無くなればいいのに、一生目覚めなければいいの...
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毎晩、朝が来なければいいと願う
こんなダメな自分、こんな存在意義もないような自分生きてる意味あるのかな?
ううん。ないと思う。
ないよ。このまま消えて無くなればいいのに、一生目覚めなければいいのに。そうやって眠りにつく。もう苦しい。怖い。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。もう辛くて苦しくて涙が止まらなくて。

全部全部壊れてしまえばいいのに……

全部全部なくせてしまえればいいのに……

私はいつも飲み込んでしまうから、いつもどうすればいいか分からない

幻滅されるんじゃないかって、勝手に人の気持ちを想像して、怯えてしまう

もう疲れた……

友達にも相談出来ない。きっとこれは中学の時のイジメといっていいのかも分からないイジメのせいだと思う

誰にも相談出来なかった。全部全部出来ない自分のせいだと思ってたから

逃げることも出来なかった。「イジメ(仮)」の人達に逃げたって思われるのも嫌だった。先生の目も怖かったし、親にはそういう風に思われたくなかった。普段は憎まれ口叩いてるのにね、そういう時だけどう思われるかって1番怖い相手だったんだよ。憎まれ口ばっかり叩いてるからそういう風に思うのかもしれないけどね。「イジメられてる」ってことがとても恥ずかしいってことしか、その時は思えなかったんだよね。

自分はどうして生きてるんだろう

最近はよく自殺相談の電話とかよく調べてる。でも、いざかけようとすると家族に聞かれたらとか、相談に乗ってくれる人にもめんどくさいとか思われたらどうしようとか考えてしまう。

もうどうすることも出来ない

疲れた
ななし 女性 宮城県 10代以下 2021年7月27日 23時27分
死にたい
消えたい

うつ、再発

色んなことが悪く見える、今日この頃

親が多少理解してくれるのだけ正直助かる
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死にたい
消えたい

うつ、再発

色んなことが悪く見える、今日この頃

親が多少理解してくれるのだけ正直助かる
マコ 男性 愛知県 30代 2021年7月27日 23時25分
私の大事な人が自死した。私がそのことを知ったのは半年もあと。
お兄ちゃんみたいな存在でもあり、ソウルメイトでもあり、親友でもあった。
辛かったね、リウマチで身体も痛かったよね。心も疲れたよね。けど、楽...
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私の大事な人が自死した。私がそのことを知ったのは半年もあと。
お兄ちゃんみたいな存在でもあり、ソウルメイトでもあり、親友でもあった。
辛かったね、リウマチで身体も痛かったよね。心も疲れたよね。けど、楽になれたのかな。
会いたいよ、夢でもいいから会いにきてよ。
また、名前を呼んでよ。

あの時もっと連絡とっておけば良かったって今更後悔ばかり。私もあなたのいる世界に行きたい。
MK 女性 30代 2021年7月27日 22時57分
最近どうやったら死ねるのかと考える。
死ぬ勇気も無いくせに考えている。
とにかく将来が不安で仕方がない。
親をガッカリさせてしまうくらいだったら期待外れの子供だと思われる位だったらいっそ死んでし...
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最近どうやったら死ねるのかと考える。
死ぬ勇気も無いくせに考えている。
とにかく将来が不安で仕方がない。
親をガッカリさせてしまうくらいだったら期待外れの子供だと思われる位だったらいっそ死んでしまえばそんな表情を見ることはなくなるのに……
生きていくことが怖い
自分がどうしたいのかももうわからない。
怖い。歳を重ねるごとに日を追うごとに自分がダメな人間になっている気がする。

昔、「自殺する人は弱い」って同じクラスの子が言っていた。何が悪いんだろう?何がいけないんだろう?と疑問に思う。誰にも相談出来ずに抱え込んでしまう人は絶対にいるし、理解されないようでとても悲しい。そう言いたかったが言えなかった。そんな自分が大嫌いだ!!
ななし 女性 宮城県 10代以下 2021年7月27日 22時42分
おとん、会いたい。
声が聞きたい。笑ってほしい。
なにやってんねんって叱って。
なにビービー泣いてんねんって怒って。
頼むから。頼むから帰ってきて。

時間が巻き戻せたらおとんのこと誰よりも早く病院連...
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おとん、会いたい。
声が聞きたい。笑ってほしい。
なにやってんねんって叱って。
なにビービー泣いてんねんって怒って。
頼むから。頼むから帰ってきて。

時間が巻き戻せたらおとんのこと誰よりも早く病院連れてく。死ぬほど嫌がるのわかってる、ほっとけや!!って怒鳴るのもわかってる、でも連れてく。
もしかしたら治らんかも知れん。入院生活かも知れん。それでもいい。死なれるより良いから。
ケガすんなよっていつもみたいに言うて。買い物いくぞって言うて。
正直もう今すぐにでも死にたい。
あき 女性 20代 2021年7月27日 22時38分
ある人物に出会ったおかげで
突然怒りが爆発するようになった
なんだこの人生
怒鳴り

会社では物を投げ

自分は縁を切ったけど元夫は残り
まだ存在してるだけで
怒りが爆発する
命を軽く見られた
そして...
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ある人物に出会ったおかげで
突然怒りが爆発するようになった
なんだこの人生
怒鳴り

会社では物を投げ

自分は縁を切ったけど元夫は残り
まだ存在してるだけで
怒りが爆発する
命を軽く見られた
そして
子どもの妊娠出産堕胎が軽く見られたことが一番悔しかった

自分が死ねばいいんだなと思う
その思いは消えない
二度と誰も信用しない

多重人格?不適合
躁鬱適応パニック
外では誰とも話さない
誰も信用してないから
無駄に喋らない
善輝 40代 2021年7月27日 22時36分
生きている事に面倒くささ(--;)を感じてしまう
調子が良い時も、不安や罪悪感が
終わりに出来たら楽になれるのに・・・
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生きている事に面倒くささ(--;)を感じてしまう
調子が良い時も、不安や罪悪感が
終わりに出来たら楽になれるのに・・・
なつ 女性 石川県 2021年7月27日 22時26分
前まで楽しかった毎日が
前までできていたことが
鬱状態になってからどんどんできなくなった
恋人にも家族にも迷惑かけ、目指してたものに向かって進むこともできなくなった
勉強もしなきゃいけないのに...
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前まで楽しかった毎日が
前までできていたことが
鬱状態になってからどんどんできなくなった
恋人にも家族にも迷惑かけ、目指してたものに向かって進むこともできなくなった
勉強もしなきゃいけないのにできなくて
みんな頑張ってるのに自分はできない、、、
甘えなのだと毎日自分が嫌になる
がんばれ!できるよ!って言葉が励ましじゃなくて追い討ちをかけられてるように聞こえるようになってしまった
自分にとっては今が限界でこれ以上頑張ることはできない
毎日現実から逃げたくて涙が出て
けど逃げれなくて
死にたいわけじゃない、生きたい
けど、逃げる方法はそれしかなくて
毎日気持ち死んだように生きている
y 女性 20代 2021年7月27日 22時13分
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