自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いまの小さな島国の日本では、多様性のすばらしさを知らないひとたちが押しつけや否定などしていたり、攻撃的なひとも増えていて、とても純粋で繊細な気質をもつ私には生きづらいです。
心の時代ともいわれている最中、優しさはとても大切なものだから失いたくない。
でも、この時代に生まれたから、はやめに死にたい。
トラウマの数も沢山増やされました。癒えないほどの痛みを沢山増やされました。

私は、不細工で頭悪い、性格はいろいろマイノリティ、コミュ障、メンタル弱し、こんなのが生きていくには至難の業。
いろいろ気づいた時には、時遅し。もう48歳。
最近、病み具合もかなりヤバくなってきてる。
限界。
どうやって死のうか考える毎日です。

次の生は、
猫になって好きな人から可愛い、可愛いって
ひたすらに愛されたいです。

好きになった人から愛されたかったのです。

もう疲れた。楽になりたいって思うことがある。でも、祖父が亡くなって、そんなこと思っちゃいけないって考えていると、涙が止まらない。私はクズなんだろうか。心が弱すぎるだけなんだろうか。

私の弟は小さい時から病気でずっと入院していました。親が弟に集中していたため私達の世話は祖父でした。祖父は私を毎日のように虐待し、精神的にも肉体的に苦しめてきました。それは今もです。高校の時弟が亡くなりました。何日も何週間も部屋に閉じこもって何もしたくなくて、でも何かしないと祖父にまたやられてしまう。今考えたら無理やり切り替えたなと思います。立て続けに親友が水難事故で亡くなりました。とどめを刺されたように辛く生きたくありませんでした。みんな私と話すから私と関わるからと自分をひたすら責めもう正直立ち直ることはないんだなと思いました。けどどんなに冷たい態度でもめげずにずっと寄り添ってくれ大事な友達のおかげで少しずつ本音を出せるようになりました。涙もでないほど辛く苦しかったけど友達のおかけでやっと泣くことができました。どんなことがあっても弟、親友、寄り添ってくれた友達のために私はすぐ先の10秒を生きようと思います。決して明日を生きようとは思いません。すぐ先でいいんだなって思ってます。いつか絶対笑顔で幸せだよって空に伝えられるように頑張っていこうと思います

死にたくなる。
でも子どもがいるから死ねない。
がんばらなくちゃいけないのに、なにもがんばれない自分がいる。
昨日は前向きにがんばろうとしてたのに。
自分をコントロールできなくて苦しい。

はじめまして　自分は精神障碍者です。それでも何とか仕事をしています。周りからの配慮もあります。精神障碍者になったのは前の職場で虐待，パワハラ，職場からの無視を毎日毎日繰り返し繰り返し受けたからです。職場で虐待されその後の飲みの席で何回も何回も罵倒され居酒屋の席で
繰り返し土下座させられたり・・・それが数年続いて精神障碍者となりました。罵倒の度に感極まって何度も頭を叩きました。そして支払の場でお前が出しとけと言われ払わされました。100万円以上にもなりました。家に夜中返って何度も泣きました。腕にはリストカットの跡が何個もあります。そのうち休職となり今の総務の職場に転勤となりました。前の職場で何度も無視をされ嘲笑を受けた為、またされるのではと周りが話しているときに恐怖感を強く感じます。現在精神科医に通い抗鬱剤，向精神薬剤，抗不安剤を大量に飲んでます。それでも時折昔の事が
思い出されてふさぎ込んでしまいます。ずっとちじこまって震えています。今は少し落ち着いています。この症状をどうすれば良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

私が14歳の春、母は自殺した。もう35年も昔の事。
父が愛人を作り帰らなくなって、母は鬱になった。毎日 沢山 睡眠薬や安定剤を飲み、飲めないお酒を大量に飲み、「死にたい、一緒に死のう」と泣くだけの母。
そんな母を腕枕して背中をトントンして寝かせた日々。私だって不安だらけだったけど全部隠して強いフリをした。
母は自殺未遂も多く、でもまさか本当に 目の前で死んでしまうとは…私は 中卒で一人自立して頑張って強く生きてきたけど、もう50歳になるけど 私はずっと生きづらいよ。人間関係を築くのも下手、愛す事も愛される事も下手。お母さん、もう疲れたよ。私も本当は弱かったんだよ。強いフリするのは疲れたよ…

小学生の頃の私にとって夏休みは嬉しかった。
だって休めるから。宿題や習い事以外は自由だから。

中学生の頃の私にとって夏休みは半々な気持ちだった。
宿題の量は多かったし、夏期講習に追われていて
気持ちの面では嬉しいと辛いだった。

高校生の頃の私にとっての夏休みは辛かった。
学校に行かなくなって友達もいない、ただボーッと過ごしているだけで、窓の外から子どもの声と蝉の鳴き声に苛立っていた。今の私は目の前の事すらも出来ない、大人になりたくないが口癖な私。でもこうやって振り返ると今が一番輝いて見えるのかなとも思う。

そうやってこの先も生きていくんだろうな。
10代最後の夏。

苦しい
辛い
寝込んでしまった

死んでしまいたい

去年よりは死にたい気持ちは
やわらいだ

大事な人に嫌われるのは辛い

ひとりぼっち

どうしたら苦しみが消える？

凄く凄く悲しい苦しい死にたい。
1番傍で理解してくれるはずの親が私を苦しめる。もうすぐ手術で精神的にも辛い私の話なんて聞いてもくれず否定ばかり。理解してくれない。まだ支えてくれれば病気の辛さも軽くなってたかも知れないのに。リスカもやめられない。その度に怒られ軽視される。もう心も体もボロボロ。死にたい。大切な人ももう居ないし、家族は私の事が世界で1番嫌いらしい。そんな私がこの世界から居なくなればいいんでしょう？もう限界だよ、人と同じように当たり前の事が出来ない体が大嫌い。病気な私が大嫌い。この世界が大嫌い。

教室に居ずらい。
誰にもわかんない。自分の事自分でしか分からんのに分かるよなんか勝手にわかった振りされたくない。自分の為に話聞いてくれてるけど、話すことが怖い。話したら嫌われるかもしれない。
嫌われるのが怖い。唯一友達って思える人を手放したくないからその人に合わせてる。疲れた。自分の思ってること言いたいけど言うのが怖い。頑張っても頑張っても、無理だった。
学校行きたくない。明日も学校だ。早く夏休みならんかな。
学校行きたくないけど、家にも居場所無いんだった。お母さんもお父さんも兄弟も好きやけど、家にいても自分のこと隠してる。
いつも偽物の自分でいる。本物の自分になりたい。
死にたいな。天国でも地獄でもどっちでもいい。ただ、ただ、死にたい。それだけ。

なんで私はこの世に生まれてきたんですか。
なんでこんなにいい家庭に生まれてきたのに迷惑ばっかりかけてるんだろ。
ごめんね。1日1日を必死に生きてるおじいちゃんおばあちゃん。
ままの代わりしてくれてるおばあちゃん。ままの分まで私に愛情を注いでくれてるぱぱ。
死にたいなんて思ってごめんなさい。
でももう辛い。

夏休みに入って学校に行きたくないという気持ちからは解放された。家にいる時間が長くなるのはつらい。
親の気分によって怒られるため、家にいたくない。

家出3日目の今日。家に帰ったら、どうせ、怒られるだろうなと思いながら、今日は帰ろうと考える。
成績が悪いと怒られる、口答えすれば怒られる、学校は我慢ばかりでつらい、いつまで我慢すれば、この苦しみから逃れるの！？

生きてていいことあるよっていうあなたは私の今の苦しみの何が分かるの！？って八つ当たりしそうになる。相談しても、素直に受け入れられない私には相談する資格がないのかな。

馬鹿にされて軽んじられて耐えながら生きるのはもう嫌。でも死ぬのは怖い。人と関わらず生きるにもそれを可能とする金がない。虐待を受けているわけでもない。愛はあるけど合わない。妹みたいに美しかったらよかったのか、あの子より勉強ができたら、金があったら、性格が良ければ。惨めで苦しい。考えすぎだと、真面目過ぎと言われても、真面目で良い人でいることの何が悪いのか。どうして正しいと言われることをしてもいつも泣きを見なきゃいけないのか。正しくあれば救われるのではなかったのですか。

ここから見える空はこんなに青く眩しいのに

私はもうここで終わりたいと願っている

生きる価値のない私が選ばれ

もう少しで命が絶たれるはずだったのに

今もまだこうして生きている

死ぬはずの私がまだ生きているから

神様が怒っているんだ

お前は地獄へ堕ちろと

早くシネと言われているんだ

私はこの世でいちばんの偽善者で悪い人間です

そんな人間は

この世にいては

いけません

ごめんなさい

本当にごめんなさい

ぼくは、小学校5年生の時から、上級生の男子児童に、苛められて、反撃をしたら、担任の男性教師に、体罰をされて、更に、動けなくするため、部屋に、閉じ込められて、とても、嫌で、PTAふれあい学級では、ぼくが、参加しようとすると、担任の男性教師に、参加しなくていいです。って言われて、絶望感を感じました。更に、進級するときに、担任の男性教師から、激しく、叱責されて、挙げ句の果てには、体罰をされて、反撃する度に、教頭先生に、制止されて、中学校入学直後に、小学校の時に、体罰を繰り返した担任の男性教師に、対して、今から、その男性教師に、殴ります。って伝えたら、突然、中学校の普通学級の男性教師に、制止されて、その話を聞いてもらいました。それで、2年後に、中学校の普通学級の男性教師から、理科の実験を時間たっぷり、しました。とても、嬉しかったです。

自分は何のために、何の目的で自分は生きているのだろう。高校生活も楽しく無く、未だに慣れない。自分は進路を誤ったのか？時間は戻らないし、学校を辞めたい。かといって辞めてしまったら、私立だから、高いお金払った親にも申し訳ない。もう生きる意味がわからない。もう生きることに疲れた。死にたい。この世から消えたい。他の高校の高校生を見ると、とても楽しそうだった。憎い。自分は苦しい思いをしているのに、とても憎い。自分は工業だから、普通科高校にとても優越感を感じる。もう苦しい。それが毎日毎日続く。もう生きる意味が分からなくなった。生まれて来た以上、精一杯生きていかないといけない。でもそれを考え続けることで更に苦しくなる。今日もまた死にたいと考える。

ぼくは、最近、不運が続いています。大凶のせいかもしれません。なので、今すぐ、死にたい気持ちです。なので、誰か、助けて、下さい。よろしく、お願いいたします。不運の大凶かもしれません。

知らんし

うるさい

ばかみたい

うるさい

知らんわ

死にたい。自分の将来のことを考える度に希望が見えなくて、適正検査や性格診断をすると暗い、人と関わることに向いていない、努力が継続できないタイプで50歳の人生の幸福度は35%だった。診断後の行動が大事かもしれないけどもう努力し続ける気力が無いし、疲れた。生まれた瞬間臓器提供でもしていたらこんな最低な人間居ないで済んだのに。お金では不自由なく暮らしてきたけど、父と母が喧嘩を繰り返して別居したり、母が自分のことは全然話さないくせに自分の事ばかり聞いてきたりすることが続いている。自分に与えられる愛情が少なかったのが死にたくなる原因の一つかも知れない。大学行っても就職したく無いから廃人かな。いいな、愛情に恵まれた人は。

十数年前に身体を壊して生活保護を頂いてます。
こういう状況なので友達も離れていき独りになってしまいました。
答えのない問題をいつも考え無駄に呼吸しています。
何故人に迷惑まで掛けて生きていなければならないのでしょう？
生まれてから今まで親や兄弟にも迷惑掛けてきているので実家に顔を出すことも出来ません。
この世から消えたいです。
だけど苦しみながら死ぬのは怖いです。
心の中では死にたくないんだと思います。
どうしたらいいのでしょう？

大好きな母が癌で亡くなった
すごく悲しくて、ずっと自分の感情を押し殺している気がする

死にたい。でも怖くて死ねない。
優しいお母さんも本当は心の奥でこんな子いらないって思ってるんじゃないのかな。
仕事も出来ないしすぐ泣いたりして迷惑だよね。ごめんなさい

消えたい。
家族もいる。話せる友達も手で数えられるほどだけどいる。でも誰もいない気がする。ずっと1人な気がする。
家族を心配させたくない。友達は気づけば1人もいない。
死にたい。でも死んだら迷惑をかける。死ぬのも怖い。
自分は自分を傷つけられない。傷つけるのが怖い。
何かある度に誰かと比べられていつも自分は誰かより下。
頑張ったつもりだった。昔の自分と比べて欲しかった。褒めて欲しいだけだった。兄と比べないで。兄が嫌いになる。
学校でも1人。休み時間も移動教室で移動する時も。
私はみんなと友達でいたはずだった。気づけば誰もいない。元から誰も友達じゃなかったのかな…
死にたい訳じゃない。本当は消えたい訳でもない。ただ、1人にしないで。

小さい時から何をやってもできない不器用なおばかさん。
こんな歳になるまで、人になにかと頼りながらも何とか生きてきた。
でも何をやってもできないから、人に嫌なことばかり言われながらやってきた。だから楽しいと思って生きたことがない。
この歳になったら、もっとやらなくてはいけないことにつまずいてばかり。
スマホ、パソコン、覚えられないことばかりでアップアップしてて、ますます生きづらい。
もう十分生きたので死にたい。両親ももう逝ってしまったから、親孝行もしなくていい。
早くこの世から消えますようにといつも祈ってるのに、毎朝目が覚めてしまう。
死にたい死にたい死にたい。アホな私消えてなくなれ！

全部PMSのせいだったのかな…
絶賛1日目お腹痛すぎ。

イライラしすぎて死にたい。

疲れたなー

笑うの
話すの
疲れる

どうして生まれたんだろ
どうして生きているんだろ

何一つ
いいところなんてないのに

みんなから
嫌われているのに

もうこのままどこかへ消えていなくなりたい

あーあ

笑うの
疲れたよ

21年間うつ病している。
ずっとうつ状態ではなく、よかったり悪かったり。
ADHDを伴った反復性うつ病というのが最近分かった。
道理でね、学校や会社でうまくコミュニケーションが取れず、
いつも孤立してしまうのは、このためだったんだ。
会社は6社目。さすがにこれ以上の転職はできないので、
今の会社で胃痛と孤立に耐えながら務めている。
独身だったら、とっくに死んでる。
既婚のいまも、死にたい気持ちと戦っている。

1600万円の借金がある。FXで何とか持ちこたえてる。
今日はこの2日で8万円＋。でも完済まではるか遠い。
頑張りすぎないよう薬で紛らわせていこう。

仕事を必死に頑張って11年、認められ、それなりの立場になり、辛くとも満たされていた。
それが突然、外部から立場を持って採用された二人の上司から、パワハラ地獄。
このままではおかしくなると、苦渋の決断で転職、失敗。
子供の将来を考えると、金銭的におかしくなりそうな日々、
住宅ローン、や生命保険でなんとかなるかと、死にたい、子供たちの心の傷になったらいけないと、死なない。

毎日葛藤、神様本当にいるのなら、助けて

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ。何もかも嫌だけど頑張って生き抜く生きるしかない頑張って頑張って頑張って生き抜く起きろ負けたくない。
今日は病院、髪も行きたい。頑張る頑張って頑張って私負けたくない起きろ負けたくない負けたくない起きろ私姉が憎い大嫌い⚡でも生きるしか生き抜く生きるしかない頑張って私負けたくない負けたくない起きなくては‼️皆必死なのよ私だけではない‼️大丈夫大丈夫大丈夫今日も大丈夫だから