自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何が辛いのか分からない。

ただ涙しか出てこなくて、苦しいだけで。

自分は辛くないのかな。

もう疲れた。

自殺はやってはいけないことだとわかっているけど、「自ら死を選んで実行に移し、本当に死んでしまった人は、本当に勇気ある行動で、すごいし尊敬する」と、思っている自分は、もう頭のネジが飛んでおかしくなっているんだよな
死にたい気持ちが頭から離れなくて、自殺した人が羨ましく思っているんだよな

自分は自ら命を絶つ行動はできないので、「自殺してしまった人はどんな思いで命を絶ったのか、自殺する勇気はどこから湧いてきたのか」と、思いながら、何らかの要因で自殺してしまった人のニュースなどを見ている

３ヶ月。３ヶ月頑張ったよ。
母親が突然認知症に近いウツビョウ発症させて。
妄想と不安がひどい。
毎日毎日部屋に不安を訴えにくる。どうしよう。どうしよう。るなちゃんどうしようって。

このまま、自分だけいなくなりたい。
楽になりたい。神様どう楽にさせてください。お願いします。

7月23日。
明日は心療内科なのに、心が晴れない。何もない、空っぽ。こんな日は希死念慮が強い。よく「死にたい」なんてことをTVで言う人を見る。簡単に「死にたい」なんて言う人は嫌いだ。でも、「死にたい」と簡単に言えない社会はもっと嫌いだ。
今日は僕を僕が抱きしめる。誰も抱きしめてくれないから。
生きる、難しいな。

兄弟が暴力を伴う引きこもり。毎日殴る蹴る暴言。
それが原因でお金も家も全てなくなった。

どうにもならない。病院や役所に相談してもどうにもならない。
私の人生は兄弟が生まれた時点で詰んだ。長年苦しんできた。

普通の人生を歩みたかった。

むすめをうばわれ、死にたくて死にたくてしかたがない
でも、わたしにばもうひとりむすめがいる
そのこのためにがんばらないといけない
わかっている
でもつらい
しにたい

私は息子を労災事故で亡くしました。亡くなった息子は優しくて働き者でした悔しくて悲しくて一年5ヶ月が過ぎてもあの日ばかりが思い浮かびます。助かってたかも知れないはずの息子でしたが今はあの女が殺したと思います。それなりの理由があるからです。20歳で亡くなりましたができちゃった婚をしてました。付き合い期間は無く結婚年数は2年も経ってないです。
その女は息子が亡くなってからとんでもなく冷酷な事ばかりし私達の怒りばかりを大きくしました。ちゃんとした約束事，書面も交わしてるにも関わらず自分がした事で都合が悪くなったら弁護士を立ててきて法ではとやってきました。生きてる時も亡くなってからも嫁という言葉は使えない事しかしてない癖にそういう時になると嫁という権利を主張してくるとんでもない女，その父親も大変お金にも人間的にも汚く災厄です。嫁だから何でもかんでも主張されるこんな法律あってはいけない。自分ができる事はとあの女と孫にはしてきたつもりですが流石にもう疲れました。息子の所へ行きたいという思いが多くなりました。

うつ病で毎日毎日何も出来ないまま1年。不安や恐怖が酷過ぎて、発狂しそうになります。周りが仕事を終え帰宅してる中で今日も何もしないまま時間だけが過ぎてしまったと。感情も段々なくなってきて、最後に笑ったのはいつだったか記憶にないくらい。泣く事しか出来ない。こんな日々を生きる意味も分からないですし、こんな毎日を送る事しか出来ないのが辛くてたまりません。今が苦し過ぎて早く楽になりたい。後何日、何年？こんな毎日を繰り返すのか、考えると耐えられないです。本当に耐えられない。楽になりたい、早く死ぬ事が出来ればいいのに。働いてもないのに、何かを食べたり、クーラーも使うのも申し訳ない。資源をただ無駄にするために生きたくない。早く死ぬ勇気が出ればいいのに。

社会人1年目、去年の夏に自殺未遂をした。誕生日の1週間後に自殺をした。
親はひどく驚いていたけど、とにかく仕事が辛くて死ぬしかないと思っていた。
その後半年近く自宅療養をし、前とは別の部署に移動して職場復帰した。慣れない職場は最初は辛かったけど、ここでならなんとかやっていけそうな気がしていた。
なのに家族は急にバラバラになった。前に私が自殺未遂をした時から、母は少しずつおかしくなっていた。母は父に対して殺意や憎悪を抑えられない様子だった。とりあえず私は母と父を別居させ、母としばらく暮らすことになった。私に対しては優しい母だったが、どこか前の母とは人が変わってしまったように感じた。小学校から毎年行っていた伊豆の海の思い出の写真からいつの間にか父の部分のみが切り取られていた。そのうち写真もどこかに消えてしまった。とても辛かった。
今は父と住んでいる。母は母の実家で預かってもらった。毎年楽しみにしていた伊豆の海にはもう行けない。母がおかしくなったのは私のせいだ。もう仕事に行く余裕すらなくなった。もうどうしようもない。もう何もない。

悲しい…
生きたいけど死にたい…

最後があんな形で。

ごめんね。

泣きたいけど家に人がいるから無理。

死にたい死にたい。

生きるとかわかんない。


辛いとか。

真面目に働く旦那、子供もいて、パートで働いています。
なぜかとても忙しく、
体がついていかない。
もともと、ゆっくり行動するタイプで、1人の時間が好き。
静かに暮らしたいのに。
1人で居られる静かなところに行きたい、死んでしまいたいと思いに囚われることがあります。

女に生まれてきたくなかった
バカにされ
罵られ
怒鳴られ
容姿言動隅から隅まで
仕事でも人生でも
言われてばっかり
加えて長女（第一子）なんだから〜しなよ
貧乏暴言暴力

最悪

その上
産める産めない年齢制限
もう再婚無理
仕事でも普段でも子どものことばっかり
結婚したのにおろせ
だったら妊娠した自分が死にたい

自分は自殺しましたと報告したらすっぱり連絡くるのやめてもらえるかな？友だち知り合い一桁だけど、疲れた
本気で、自殺か縁を切るために連絡を断つか、どっちかしか選べない状況
なったことない人しかわからないんだよ自殺を選ぶって



壊滅的
自殺したい

変な夢見た、現実逃避したいからだ、夜中３時に目覚めて二度寝はきつい。
今日も朝が来た、丁寧な生き方てないよ。何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない時間が長い時間が憎い大嫌い⚡何もかも嫌❗起きなくては負けたくない負けたくない起きろ起きろ私生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生きるしかないがいる責任がある朝が嫌い憎い大嫌い、生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く頑張る頑張って頑張って私負けたくない負けたくない今日も生き抜く起きろ起きろ負けたくないのです

笑顔を作ることが辛い。17で社会に出てからお金の算段ばかり。まだアトピーが珍しい頃に乳児で発症。父はおらず、病気の母は12の時自死した。里親2回、施設などを経て、里親の病の為、職員からの虐待を受けた児相から高校へ通う事の提案を退けた。高3で中退し、東京でアニメーターに。結婚出来ないと里親に言われていた私が、21歳上の本夫と結婚したのは、こんな私でもという卑下した思いから。同じアニメーターで作画監督だったが、家族を養える人ではなかった。私は兄弟が居なかったので、年子を産んだ。20歳で出産後、産後の肥立が悪く、視力が落ち、医者の言う通り牛乳を飲んで母乳を出すなど、素直にきいていた私は馬鹿だった。長女も重度のアトピーとなった。仕事しない夫、生活の為の借金、食物アレルギー、家事で1時間立つのか辛い私の身体。それでも私は途中から昼夜働いた。微熱が出ていた。生活保護は夫の希望で受けられなかった。借金を返す為に水商売もした。最終的に風俗になり、離婚し、子供達は施設に。今は孫もいるが、娘達は生活保護で、父親の違う五人の男子を産み、施設へ預けている。上手く子育て出来ずに、孫は発達障害という事で特別支援学校へ通っているが小学3年でひらがなと覚えさせて貰えない。下の子も福祉の意見で娘は嫌がっているのに、特別支援学校に行かされそう。私なんかが子供を産まなきゃこんな事にならなかった。娘二人は、少なくとも長女は精神病んでいる。生活保護を受けてるが、生涯一人でアトピーと戦いながら、生きてる意味も見いだせずに死んでいくだろう。孫達もこの世の中で学力も付けられずに発達障害というレッテルを貼られ、大人になったら、言いしれない怒りを抱えて生きるって不幸だ。
私は一人だったのだから母は自死するなら私も連れて行くべきだったのだ。不幸な人間を作らずにすんだ。貧乏も健康も人付き合いも連鎖は受け継がれる。医師の言う事は信じたく無かったがそれが世の中だ。健康で頭の良い、良い家庭で育った人のみ子供を産める様になれば、こんな悲劇は無くなるのに。

アニメーターに憧れる若者へ、健康で収入は別に確保出来てやるべき。突然死多い。収入は何年もアルバイト以下。不健康な生活。私は作監までやったが、身体が資本。出来高制は諸々含むと会社員の３倍稼げてトントン。会社員の福利厚生や仕組みをよく知った方が良い。

私は高校卒業をしてから社会人として働いています。
一年目は介護員、2年目は介護員をしたり美容アシスタントをしたり、携帯販売をしたり、3年目は気付けばラウンジでお仕事をしていました。

休みがちになってしまって人間関係もあまり良くない上に、目の前で悪く言われた事もある。出来ない事なんか沢山あるのに。
父親が犯罪間際の事を犯し、家にも帰れない。
彼氏だけが唯一の救いだが、こんなで生活している自分と居てもらうのが申し訳ない。何もしたくない。どうしたらいいか分からないし、もう死にたい。疲れた。何度死のうとしたか分からない、けど毎回未遂で終わります。今後どう生きていけばいいですか

死にたい。一家の記憶から消えたい。
ごめんなさいと言って死ぬ方法を今探してる。

海外に住んで7年目になりました。今一番の希望は、現地で、ある程度日本語が通じ心療内科があるクリニックまたは病院への受診です。症状は睡眠障害(ほぼ1～2時間おきに目が覚めます)，過去の記憶がフラッシュバックし時々、独り言や小さな叫び声をあげてその記憶を打ち消していますが、しかし繰り返します、とても苦しいです。仕事をしているときは「仕事」のおかげでフラッシュバックはほとんどありませんでした。そして日本語で会話することは全くと言っていいほどなく気持ちを表現することもできず、つらいです。ご近所に日本人の方が二人いるのですが、愚痴を聞いてもらえるほど親しくもなく、そして自分の事で気を使わせるのも悪いと思って、ほとんど挨拶程度です。今は日本の通販で購入した睡眠障害用、気持ちをポジティブに切り替えるためのサプリメントを飲んでいますが、効果のほどさだかではありません。また日常的には現地人と接するとストレスがひどいので、なるべく接しないように、そして親しくならないよう注意しています。聞いてくださってありがとうございました。

もうすぐ二十歳になります、がもう疲れました
何年も精神科に通院してますが、治る気配はありません
特に何も不自由ない人生でした、家族にも恵まれ、大切な人もいます、なにもなにもないのに、ただただ辛い、今辛くて辛くてしょうがない、どうしても楽になりたい。
どうしたら楽になれるんでしょうか、何で悩んでるのでしょうか。
わからない。
死なないでほしいと言われてギリギリで耐えてきた。
いまはただ、
ただただ、楽になりたい。

私はデキ婚で産まれた子だ。
8歳離れた妹は不妊治療をして産まれた子。

両親は私がデキ婚で産まれた子とははっきり言わない。
でも、「何で父と結婚したの？」と母に問うと
『何でだろうねぇ』と答えたことを覚えてる。

私はでたまたまできちゃって、産まれたんだ、と考えたら
妹が羨ましくなった。
妹は欲しくて欲しくてたまらなくて
不妊治療までして産まれた。すごく愛されてると思う。

私は愛されてないのかな？って。

それを親友たちに言っても親友たちは全員末っ子。
1番上の苦しみとか、苛立ちとか、親に対する感情を理解してくれない。

1番上の気持ちをちゃんと汲み取ってほしかった。
できちゃった子でも愛してほしかった。

結婚を考えて同棲してる彼氏に どうしても許せなくなって手を出してしまいました。
そのことを何かある度に永遠に言われ続けるらしいです。
そんな未来耐えられないけど 別れることも出来ない

もうつらい
生きてて何も楽しくない
いつも周りを不幸にさせてしまう自分が嫌だ
就職も失敗し、気がついたら気軽に話せる友達も消え、一人になってしまった
夢も希望もない
あるのはつらい現実だけ

爺ちゃん婆ちゃんに会いたいよ

早く死にたい。
小学生のときから今日に至るまでずっと思ってた。
長生きなんてしててもしょうがない。
老いるまで働いて、自分時間犠牲にして、税金という名の知らない人のための給料を払って、老けた顔で死ぬ。

そんなことが耐えられない。
自分の老けた顔を見ることが嫌。
死ぬまで働くことも嫌。

自分勝手な人間だとちゃんと分かってる。
でも、1度の人生自分の死にたいタイミングで
死なせてほしい。

私の命、病気の人や生きたい人にあげたい。

生きてるのが辛い。
あぁ、早く死にたいな。

受験、家族、環境、人間関係、全てを投げ出したい。周囲の期待が高すぎてストレス。何やっても、良い結果が出ても期待通りで終わり。もっと認めて欲しい。当たり前だねじゃなくて偉いねみたいに。そんなの言ってくれる人はネットにしかいない…そもそも英語を一言も喋れない人が海外で英語の学校に通わせられることにストレス。そっからの大学受験ではIBという学校の世界でめっちゃ難しいと言われているテストをやりながら日本の大学への受験ぼために日本で習うようなことも勉強しないといけないなんて本当無理。

生きるのって大変。
働いて食って寝ることがものすごく大変。
会社勤めがとにかく合わない。組織に属することがストレス。
だからって独立する為に自分のスキルを磨く余裕も気力もない。
成長しなければ自由が手に入らない仕組みがハードル高い。
ただ生きるだけで疲れる自分はつくづく人間に向いてないと思う。
このままあと何十年も続けられないと思うと早く終わらせたい。人生はゆるい生き地獄だな

自分を責める癖が治らず、人に怒られると受け入れることは出来るのですが、そのあと自分が何も出来ない人間で愚かで弱い人間だと強く責めてしまう。この世からいなくなれば周りに迷惑かけたりしないと思うようになり。消えたくて仕方ない。楽に死ねる方法を探してもみつからずリスカして痛みだけを信じ明日を迎える。誰もこの気持ちをわかる人がいないから、変な目で見られるし。、死にたい消えたい

どうしても私は厄介者の邪魔者らしい。
子供がいなきゃ間違いなく死んでたなぁ。
子供がいるから死ねないのも辛い。
死んでしまいたい。そしたらあの二人は幸せなんだよな。
生まれたくなんかなかった。

私自身、今自分が何者なのか、何の使命を持ってこの世に誕生したのか、なにもわかりません。

私の人生でいい友人関係を築けたことは一度もありません。自宅でも両親の仲が良すぎて微妙に居場所がない毎日。唯一の私にとっての大切な人ともうまく行かず、毎日苦しい空気が続いています。

死んでもいいことがないのはわかっていますが、生きていてもいいことはありません。

仮に私が死んでも、悲しむ人はいるのでしょうかね。

最近は頻度少なくなったけど片方の親がヒステリックおこすと手が付けられない。
その分のストレスを物にぶつけそうになるけど片方の親みたいで虫唾が走る。気持ち悪くて仕方がない。しょうがないからここに書く。
消えたい。なんでこんな場所にいるんだろう？

運動も勉強も出来ない
才能もないし、裕福な家庭でもない
人と比べて欲しくないのに、みんな比べる
自分に出来ることは機嫌取り
友達と心からは思えない人と家族の機嫌を取り続ける
やりたいことはあるけれど、お金も機会もない
なんの取り柄もないし
なにも楽しいこともない

裕福で、才能のある人間に生まれ変わるまでに何回死ねばいいんだろう。
生きてても辛いだけ
きっと今度こそ、いい人生を送りたい
さっさと死んで、次の人生を生きたい

いつまで、生きるつもりなのか？と
自分自身に呆れ果て

歩けない
仕事が無い
お金が無い
住居も無い

生きたい人に、臓器を譲りたい

死んで、借金を返したい