自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分から周りの縁切っちゃった
まぁしょうがないよね こんなだしみんないずれ切れる縁だし。
どうせいつか死ぬんだ
ああ 早く死にたい

小中高とずっと友達という友達ができず学校のカースト上位から嫌われて人からの視線が怖い。
高校生になってやっとできた好きな彼女にも
嫌われてしまう始末。
もう僕は一生孤独でいなきゃいけないのかな
みんな僕なんかいなくなった方が幸せだろうな
早く死にたい

何もいらない私。価値なくてごめんね。
誰かが言ってくれる、待ってた。
だめだよね。自分から行動しろって何人のヒトにに言われたかな。
支えようとしてくれた人もいた、私が断った。
なんでだろう。死ぬほど求めてるのに、つらいよ。

リスカまでいかないけど、手は傷だらけです。
もうつらいんだ。
もう誰もいなくなった世界に行きたい。
矛盾で、ごめんね。

結婚して16年。いつからか旦那とうまくいってない。というか旦那のことが大嫌い。でも3人の子供たちの為にもなんとか家族としてやっていきたいからコミュニケーションをとろうと努力してるが、話せばすぐ喧嘩になってしまい最後にはうるせーと言われる。あぁ、私はしゃべらない方がいいんだなって毎回思うのにまた同じことを繰り返してしまう自分が嫌になる。もういっそのこと私なんかいなくなったほうがいいのかもしれない。最近は涙も出ずに、ぼーっとそんなことを考えてしまう。

朝起きた瞬間に襲ってくる絶望。しにたい。
誰も私を愛していない。何か外で嫌なことがあったりすると皆私に当たるし、私が言ったことに対していちいちつっかかってくる。反論すると「お前の言い方が悪いからだ」「言葉がきついからだ」なんて言われる。とにかくなんでも嫌なことや苛立ちを私にこじつけて黙らせようとする。

もうたくさん。
大嫌いな毒父、毒母だけでも頭が痛いのに、なんでも私のせいにしたがる夫と娘。味方なんて生まれた時からいなかった。

私が死んだらあの人たちはどこにストレスをぶつけるんだろう。想像するだけで顔がゆるんでくる。弱い立場の者がより弱い者をいじめる構図。私が死んだら次の家族内カースト最下位は誰になるんだろう。その時はじめて私のつらさや痛みを知るんだろうな。

自殺する勇気がほしい。
勇気が、知恵がないから、死ねない。
どん底なのに。
死にたい。

今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかないのですオリンピック関係ない‼️皆必死なのよ！辛抱辛抱辛抱何かしないと生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く私姉が憎い大嫌い大嫌い大嫌い❗起きなくては負けたくない今日も生き抜く大丈夫大丈夫大丈夫だから。何もかもなくなりました１日生き抜く生き抜く生きるしかない生きるしか私

死にたい。
会社にいくが怖い。
朝になるのが怖い。
恐怖で涙が出てくる。
死んだら会社から逃げられる。
ただそれだけ。

新婚で幸せなはずなのに、死にたいと思ってしまう。

子供の頃父親の母と自分へのDV、モラハラが嫌だった。自分の家は普通じゃないと思いながら誰にもそんな素振りを見せないようにしていた。小学生当時勇気を出して唯一相談した大人に言われたのは「あなたが我慢して母親を支えて助けてあげなさい」だった。誰も助けてはくれないと絶望した。他人に頼ることも信用もしなくなり大抵のことは人並み以上に要領良く一人でできる人間になった。なぜ母は離婚しないのだろうと思ったが子供でも分かる。「子供＝自分がいるから」。だから自分は居ない方が良い、生まれてこなければと思っていた。死ぬ勇気は無かった。でももしもの時は罪が軽い子供の自分が父親を殺すことが母の助けになると本気で思っていた。

高校生になってバイトも始めて、母に「なぜ離婚しないの」と言ってみた。そこから紆余曲折あり警察沙汰にもなったが、私と母親は無事父親から逃げることができた。

学校では優等生、社会人になって研修内で自己分析をしたりしても、上記のことを乗り越えられた自分はこれ以上しんどい事なんてないしメンタルが強いと思っていた。仕事は人一倍努力し周りから評価されて自己肯定感も上がり、「トラウマから結婚も子育ても向いていない」という自分を受け入れてくれる人も出来て、「過去の自分が想像できないほど自分で人生を決められる今が1番楽しい」と思っていた。

1年前仕事の些細な事で心身を病み、適応障害と診断された。仕事から離れればすぐ良くなると思ってた。蓋をした思い出や感情が不眠症の影響で悪夢となってさらに眠れなくなった。ちょっとした事で苛々する。嫌になってまた昔のように自分の存在を消したくなり死にたいと口に出して夫を困らせてしまう。
精神科の先生は日中外に出なさいと言う。
日中眠くて何もできない、元々インドア派の上このコロナ渦、さらに大雨や炎天下。何をしろと。日々起きて眠ることだけで精一杯。趣味だったゲームも楽しくない。食事もしたくない。自分が生きてるだけで金がかかる。
将来の事を考えると必ず過去がついてきてしまう。乗り越えられていなかった。父親の血が混じった自分が認められない。
努力できない自分と他者を認められない。
太ったことを父方の遺伝と軽口を叩く母に、何も言えない。
頭の中が忙しないからこんな所に投稿してしまった。

毎日が、辛い、きつい、しんどい、憂鬱、誰にも必要とされない。会社でも、要らない、どうでも良い駄目人間。家族は有るが、消えたい！死にたい！

もう疲れた
何も考えたくない

信頼していた夫に、死にたいと言ったら
もっと辛い思いしてる人とか生きたくても生きれない人に失礼だろって怒鳴られた

信頼してて、助けて欲しくて、もう本当に辛くて耐えられなくて言ったのに裏切られた

客観的にみて私よりも辛い人がいる限り私は死にたくなっちゃ駄目ですか
生きたいと思ってる人と一緒にしないでほしい

もうどうでもいい
でも死ぬ勇気はない
本当に私はクズだ
結局今日も死ねずにただ動いてるだけ

1日の中で何回も「死にたい」「消えたい」という気持ちになる。理不尽で矛盾だらけの毎日で、生きづらく疲れてしまった。

友達が一人もいない。休日はずーっと部屋で一人ソシャゲしてyoutube見て。中途半端に課金して重課金者にぼこぼこにされて椅子殴って。気分転換に外歩けばカップルが二ケツしてるのとか見かけてもちろん彼女なんていたことないから自分がどんだけみじめな人生送ってるか再認識しちゃって。死にたくなって。底辺大学に通ってるのに授業さぼりすぎて今30単位くらい落としそうだし。でもゲームやめられない。ストレスのが溜まんのに。見た目もキモくて町歩くとキモがられるから出たくない。俺の隣の席だけ空くし。俺からしたら拒否されてキモがられて死にたくなる程辛い思いしてるから周りのみんながしてるのは差別だと思うけどキモいものをキモがるのは人の自由だからそれをダメって言うのは違うのかなとかも思うけどとにかく人間みんなそうやって無意識でも何かを傷つけて残酷なことしてるくせに私はいい人ですよって顔して歩いてるやつ大嫌い。というか死にたい。生きてても何にも楽しいことなかった。今後もねーよ。どうせみんなから見下されてキモがられてでも嫌われたくないからへらへらして媚びるいつもの嫌いな自分を見続ける人生なんて続けなくてもいいんじゃねえか。こんなつらい日常何が楽しくて我慢してるんだ。誰からも必要とされない。ほんとは誰かに愛されたかった。寂しい時に寄り添ってほしかった。愚痴を聞いてくれる人が一緒に笑いあってくれる人が欲しかった。けどだれもいない。俺とかかわりのある人間誰も俺のこと好きじゃないし一緒にいたいと思わない。キモくて空気読めなくてつまんなくて暗い。おまけに頭も悪いから仕事できないし。本当に何で生きてるんだろう。生きる理由なんてない、ただ楽しければそれでいいって俺は思うけど馬鹿だから自分を楽しませることもできないしつらいことだらけだしもういっかな。って言ってるけどどうせ自殺なんてしねーな。目の前のちっこい快楽目当てに辛い人生にしがみつくんだろうな。死なないで、私はあなたが必要なのって言ってくれる彼女欲しかったな。

死にたい

人が嫌いすぎて
もはや笑えてくる
ほんとのこと言いたい
だれもかれも嫌いで
話す度に落ち込む

表面上は上手くやってる
つもり

嫌いなのにじみでてるかも
わからないけど

一人だいすきなのに
なんで仲良くする必要のない人まで
機嫌とろうとしちゃうんだろう

何もやる気が起きない。どんどん同世代の人に抜かれていって涙と汗が出る。学校も行かなくなって家でだらけてばかりいる日々。やる気が無い癖に美味しいものは食うし、たまに出かけては意味もなく金を使う。勉強も大嫌い。寝てばかりいたから夜寝れなくて苦しい。非の打ち所も無い環境の中で私だけ凄く汚い。私のせいではなくて病気なんだって、誰かに言って欲しくて心療内科に行き薬をもらった。でも、私の場合は病気でもなんでもないんだって自分が一番よくわかってる。

今年から海外の学校の寮に住み始めた男子高校生です。
当初自分は相当なホームシックで、今現在も親に会えない気持ちが大きくなる一方です。このご時世日本に帰れる筈もなく、何度も家族に電話をしては泣いて、親に心配をかけるばかりです。数え切れない程自殺を考え、寸前で思い留まり、何も行動出来ずにいます。
こうして書き込みをしている最中も自己嫌悪で死にたくなってきます。
必ず報われる日が来る、そう信じて残り半年間家族に会えるまで私は戦います。

もうしんどい。消えてしまいたい。いなくなりたい。
やらなければいけないことをわかっているのにやらない自分が大嫌い。今までなんとかなってきたからってやらなければいけないことから逃げて楽して生きてる自分が大嫌い。今までは努力をしなくてもなんとかなってきたからって言い訳をしてやるべきことをやらないでいて、自分が痛い目をみて後悔していらいらして八つ当たりして。自分が悪いくせに。自分が悪いってわかってるくせに。努力をしないくせに。人のせいにして自分がやりたいことしかやらないで。そのくせ高みを目指して。勉強なんてしないで何が教師になりたいだよふざけんな自分。お母さんもお父さんもこんな自分のためにいろいろやってくれてるのに自分はなんにも返せてないじゃないか。努力ぐらいしろ。しんどいとかつらいとか言うな。こんなちっぽけな悩みでそんなこと言ってたら本当にちつらい人がつらいって言えないだろ。自分は何か精神疾患を患っているのではないかとか思うな。ネットでそういう診断をするな。本当に病気で苦しんでる人と同じ立場に立とうとするな。自分がこんなにも悪い子なのはお母さんもお父さんも言っている通り自分が何もしないで楽して生きてるからなんだから。甘えるな自分を棚にあげるな。つらいと思ってることを周りに察させるな。気を使わすな。迷惑をかけるな。担任の先生は自分がなんで悩んでるのか客観視できてるって言ってたけどその先を何もしてないし自分のことなのに本当は何が何だかさっぱりわかってないのはもうやめろ。いい加減にしろ。どんだけ周りに迷惑をかければ気がすむんだ。病んでるふりをするな。もっとつらい人はいっぱいいるんだから。

私が貴方に何をした？
真面目に生きてきた
ただ普通の幸せな家庭を望んでいただけ
決まった額の給料、本当は三分の一しか貰えて無かったボーナス
ただの一度も文句も言わずコツコツ貯蓄してきた
その全てを貴方の借金返済に当てた私を「毎日、いつ殺してやろうかと思っている」
「毎日、事故に合ってほしい、朝起きたら心臓麻痺起こして欲しいと考えている」と言われた
そして離婚して欲しいと用紙も渡された
思い返せばモラハラの結婚生活だった
私の生命保険の受け取りを子供達に書き換えた
さあ、どちらが先に死ぬかレースの始まり
貴方は私より9つ上
貴方が病気で死ぬのが先か私が貴方の呪いで死ぬのが先か
１つだけ貴方に言ってない
子供達は全てを知っているという事を
子供達はそんな貴方を見下しているという事を
貴方が私や子供達を見下していた様に

毎日具合が悪いのが辛い
誰にもこの辛さがわかってもらえないのが辛い
生きていくのが辛い
家庭環境も最悪
職場でミスも増えて
どうして働いているのかわからなくて
死にたいと、安易に言ってはいけないけれど
そう思う日も少なくない
生きていたくない

この投稿は4回目くらいになります。
自死遺族です。今年の11月で私の従姉妹が亡くなってから4年が経ちます。当時のことや今の気持ちを綴ります。

4年という期間はとても早く過ぎ去りました。自死したと連絡を受けた日の事を今でも鮮明に覚えています。

従姉妹が自死する数日前、何故か嫌な気持ち、どこか胸がざわつく感じがしたのを覚えています。LINEで連絡を取ろうか迷って、結果的に忙しいことを理由に連絡しなかった自分を責めています。連絡を取っていれば死ななかったかもしれない。そう思うばかりです。

従姉妹が亡くなってから、この出来事をずっと忘れられないと思っていたけど、日中この事を忘れる日が多くなりました。時の流れは怖いですね。でも、貴女の事は一生忘れません。私はあと3年で貴女が亡くなった時の年齢になります。その時、私は何を思うのだろうと考えるようになりました。きっと、自分を貴女に重ね合わせて結婚・出産・育児をしていくのかなって思っています。

流産して辛かったね。結婚を強く望んでいたのに、裏切られて辛かったね。寂しかったね。最期を1人で迎えて苦しかったね。ねぇねぇはすごく頑張ったよ。でも、突然いなくなるのは悲しいよ。また一緒に遊び行きたかったし、家族みんなで楽しく話をしたかったよ。今貴女はお空の上で何をしてますか？元気ですか⁇

貴女にもう一度会いたい。会って大好きだよって伝えたい。また愚痴大会して従兄弟同士で楽しく話たいよ。貴女のいない従兄弟同士の会話は楽しくないよ。私達が貴女の元に行った時には、また楽しく会話してくれるよね。まだまだ先かもしれないけど、待っててね。

映画を夫と、見た。
罪を犯して刑務所に、入っている人が

夫が罪を償って家に帰るのを待っている、

奥さん娘がいるのに、
反省をせずに、また、刑務所から出たら
犯罪を、しようと計画をたてている。

娘は高校を止めて働いているのに。

今度捕まったら、一家離散だと、わかっていながら。

２人でひどい父親だねって、言い合った。


現実の世界で　お金持ちの有名人が、
家庭をつくっておきながら
ほとんど家に、帰らず、
離婚をして、再婚した。

夫にどう思う？と、聞いたら

なんとも思わない。　との返事

子供も有名人に懐かなかったんだと。

そりゃあ、家に寄りつかないで
たまにしか帰らない、父親に懐くだろうか？
優しくしてくれないなら
なつかないに、決まっている

それを、なんとも思わない夫は

やっぱり、私の事は、なんとも思わないのだろうか？

あんなに優しかった夫は
もう、いないのだろうか？

どうしてしまったのだろうか？

もともと、浮気を、普通に、する人なんだろうか？

苦しい辛い。

あなたが、いなくなって３週間が経ちました。こんな悲しい別れが急にくるなんて思ってもみなかった。あなたが、一生懸命に仕事している姿を誰よりも見ていたし、ストイックな姿も見てきた。精神的にも肉体的にも限界だったんだね。あの日、事務所から、(行ってらっしゃい気をつけて)と送り出したのが最後の別れになるなんて思ってもみなかった。今思えば、あなたに最後に声をかけた背中は、疲れていた。気を配れなくて、ごめんなさい。助けてあげれなくて、ごめんなさい。もう、限界だったんだよね、安らかに、ただ泣く事しか出来なかった。今は、ただ、大好きだった、お母さんと天国で会い、安らかに過ごしてほしいと願うばかりです。今まで本当にありがとう。人に優しく、自分に厳しかった、貴方をずっと思い続けます。

嫌われるのは辛い。
好きな人に嫌われるのは
とにかく、

辛いつらい

死んでは、ダメ

必死に生きる

眠いのか？

と、聞かれるけど

本当は、どん底の絶望的な気持ちを
隠している

必死で生きる

孤独になっても、必死で生きる

今とっても苦しいです。
家にいても親の暴言ばっかり。
最近はビッチだと言われました。
お前が悪いと言われ続けて何十年経ったかもわかりません。
最近は大学受験に失敗したからかさらに暴言がひどくなっています。
体にあざをつけたら可哀想だからという理由で髪の毛も引っ張られました。
父親は傍観しているだけ。
もう疲れました。
友達と話していても訳のわからない事で泣いてしまいます。
鬱の可能性があるよと言われても病院にいくこともできません。
親はそれをわかっていてこんな事をするのでしょうか。

昨年10月に癌で母を亡くしてから、ずっと死にたいと思っています。母子家庭だったから、母がいなくなって私は独りぼっち。生きる希望がありません。
胸水治療をするために病院から入院をさせられて、まだ入院前は元気だったのに、入院中に容態悪化したので最期の場所を決めてくださいって。そんなひどい話ありますか？コロナで入院中1ヶ月間は全く会えず、詳細も説明もなく、こんな終わり方ありますか？毎日、何で入院させてしまったんだろうって後悔してます。ごめんね。早く会いたいです。連れてって。

いつもじゃないけど基本的には早く死にたい。
いつも思い込んで突っ走って失敗して周りに迷惑かけてる。
子供には本当に申し訳ないことをした。
産まれてきたくなかったなー。
怖いから自殺できないんだけど、少しでも早く消えさせてください。
私は存在してはいけない人間だから。
全部終わらせてほしい。

自分の心の弱さのせいで、家族を筆頭に周りを傷つけてしまう。人の目が無意識に気になり、嫌われたくないと行動してしまう。自分軸をブレないように意識を集中し、嫌われても仕方ない。万人に愛される必要はないと心に言い聞かせているのに。その反面、疲れて人と関わりたくないと強く思っている際、ぶっきらぼうな態度をとり周りを困惑させ傷つける。
主人が可哀想だ。息子も。
自分の感情がコントロールできなくて、沈んでいく。終わらせたくて。ただただ一人になりたくて。眠りたい。誰にも会いたくない。一人の世界に行き着きたい。誰も傷つけたくないし、傷つけたくない。
今、いなくなったら更に主人と息子に迷惑がかかる。認知症の母を背負って働いている父もきっと更に心の負担がかかる。
そう思って、ある意味生きる義務があり、主人を看取るその日までは生きるそれが目標でゴールであれば良いと。思ってたのに。身体が動かない。趣味も煩わしい。自分の思考が矮小で卑しく、汚らわしい。自己肯定感の低さと理想と妄想が広がり、現実を受け入れられず、目の前の幸せを見落とす。
終わらせたい。終わらせたいんだ。

うまくいかない事ばかり。死んだ方がいいとは思うのだけど、中々勇気が出ない。あと、一歩のところで留まる。

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな厳しい環境で生き残れるわけない

もうニートでもよくなってきた
生活保護をもらって、適当に生きていくのもアリかな

やれるところまでやってみるけど、もはや「生きる」こと自体が挑戦みたいなもんだ

生きている事が、つらすぎる。