自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

介護の仕事を失敗してしまいこれから無職になってしまいます。
仕事を長く続けられない自分が憎く思います。

自分が死にたいと感じてから、まだ死にたいと感じたことがなかった時どうやって普通に生きていたか思い出せない
毎日苦しくて楽しいことがあってもまたいつか死にたくなると感じてしまう
自分なんて生きているだけでみんなに迷惑をかける存在なのにどうして誰にも迷惑をかけずに死ねたり消えたりできないのだろう
こんなに迷惑なのに
早く死にたい
もう一生この孤独感や絶望感から逃げられない気がする

朝から死にたい。

いくら受験生とはいえ、わがままばかりの子ども。
勉強しているとかいって、その実スマホいじってるでしょ。
何度言えばわかるの。

注意すれば

はーい？

と、バカにした返事。

そんなにお前はえらいのか。
衣食住すべて親や周りに頼って生きているのに、そんなにえらいんですか。
子どもは無条件に愛される存在なんて嘘。
ここまで親をないがしろにし、勝手にしているのを愛せというのはできません。

自傷行為して辛うじておのれを保っている。
死にたいけれど、怖くてどうしても寸前でとめてしまう。
見つからない程度にオーバードーズして、体を切りつけて、そうして毎日過ぎていく。

相談もしています、精神科にも通っています。
それでも原因が取り除かれないとこのままでしょう。
不倫した夫、それに同調する子ども。
心配しているからといって私を監視する親。

もうなにもかもいやになりました。
心が死んでいれば肉体も死ぬべきでしょう。

あと数日で退職なのに解決の糸口がない仕事が残っていてしんどい。
上司に相談しても他人事かのように返されてどうしたらいいかわからない。
今まで残業代も出ないのに何も思わず働いていたのが馬鹿みたい。
もうこのまま放棄して辞めたい。
他人からしたらそんなことでと思うかもしれないけど、死にたい。
どうせ転職したところで明るい未来なんてないし。

公務員は、そんなに偉いんですか？死ぬか生きるかで、困って、自暴自棄であれ、悩んで、死ぬか生きるかの時、笑うのですから、人として、公務員として最低です！僕は、精神疾患があり、日々、生きるかの辛く悩んでる人に対しての、態度とは、思えません！名前を担当に聞いても、教えません！ただ、謝って欲しいだけなのに！今、ただでさえ、自殺を考えてる中、役人が、そんな態度なら、相談も、何もしたくありません！市役所の役人には、人間以下な人がいます！

某市役所福祉課は、人が死ぬか生きるかの時、相談をしてる時に、笑います！だから、担当は、一緒に居たにも関わらず、笑ってないとか、知らないの一点張りです！

幼少期からの虐めで20年以上寝られない。社会人になっても会社からの不正・犯罪行為は止まず証拠を揃えて労基に訴えても却下。理由は『ゆとりは常識が無いから君が全部悪いに決まっている』だった。
鬱病になり市役所や年金事務所の手続きに行っても『ゆとり』の一言で不法行為や差別発言だらけ、精神科医からも虐められ就労支援にも行けない。
こんな公的ヤクザみたいな人間に足元見られてまで生きたくない。もう死にたい。

死ぬなよ
って言ってくれる芸人さんがいる
心が救われる

ただ
どうしようもなく死にたくなって
その動画も見られなくなる時がある
何も持たず外を歩いている時が増えた

借金増えて税金払えなくて
もう
動画も見られないから
何も考えなければいいか

ごめんなさい
辛いや

のぶちゃん愛してます❤️

貴方が自死してから　心が壊れて
まだ痛くて苦しくて恋しくて
あの日から　私は、何だか変になったかな？
心の傷は癒えないまま　
誰といても　何をしても　落ち着かない
普通の生活がまだ送れない
現実逃避をしてる日々
この心の傷は　もう消える事も無いだろう
私は、心は、壊れてしまったのかな？
貴方じゃなきゃ治せ無いのに　どうしよう

2年前に仕事を失い
ずっと引きこもり
貯金も底をつき
もう一年半以上コンビニの店員と
美容師としか会話もしてない。
最近は笑った記憶さえない。
スマホ解約したため、友人も現在ゼロ。
体調が悪いため、外出も週3度位コンビニに行く程度。
毎日、恐怖感と不安感に襲われ押しつぶされそう
あれだけ好きだった映画やドラマも、もう半年以上
見ていない。
一日の大半をベッドの上で過ごし
たまに、気が遠くなる時があるため
外出も出来ず孤独に過ごしている
自殺しようとは思わないが
死んでもいいとはいつも思っている。
こんな人生に意味があるとは思えない

あれから月を見ると　のぶちゃんを思い出します
あの日から月が貴方だと思って話してます
貴方の恥ずかしそうに笑う顔が好きです
助手席から見る貴方の横顔が好きです
私を常に1番大切にしてくれる貴方が好きです
貴方が泣いた日の事が懐かしいです
貴方が必死に怒る時が懐かしいです
いつも側で支えてくれた貴方が好きです
貴方の背中が手が好きです
一緒に過ごした日々が大好きです
貴方と一緒に見た景色や全てが懐かしい全て忘れられない
もし願いが叶うなら
貴方を生き返らせたい　
もう2度と手を離さない
…あの日、喧嘩をしても素直な気持ちを伝えれば…
貴方を攻めなければ　貴方はまだ私の側にいてくれたよね
私は、ずっと後悔です　意地を張ったせいで
大切な大切な人を亡くしてしまった　ごめんなさい
私は今でも　出会った日からずっと貴方が大好きです

小さいとき、大好きだったお母さんが突然家から出て行って、大嫌いなぱぱと今も一緒に暮らしていて。
ぱぱと一緒になってすぐ、ぱぱから暴力を振るわれるようになって、苦しくて辛くて。
小学んときに虐めに遭ってさ、ずっと苦しかってん。
自殺したいって何度も自殺しに行こうとしたことあったもん。
誰も助けてくれへんし、結局誰かに見捨てられるし。それくらい自分の人生はつまんねえなって中学からグレて友達とか先輩で夜遅くで夜遊びに行ったり。学校に行けば授業受けてって強引に連れて行かれたり。
うちの気持ちなんか分かるわけねえやろって。いつも周りから可哀想にって見られるんやで。
ほんまきしょいわっていつも思う。

あの頃は、お母さんが大好きだったのに今は大嫌い。
迎えに来てくれるって信じて待ってたのに、何年経っても迎えに来なかった。
それがきっかけで誰かを信じたくなくなってさ、生きる意味ねえなって。
生まれた時から耳が聞こえねえし、中学んときに精神疾患を発覚して。
どんなけ最悪な人生やで？笑えるやろ。
うちは誰かに愛される資格は最初からないって気付いた。
死んだら楽になるのにね。やけどそれでも死ねへん。
友達がいるから生きていけるって最近気付いてさ。頑張ってる。
友達は大事な人たち。やから生きる意味が見つけたんや。

また死にたいって思うかもしらんけど、それでも生きたい。

だって、友達はうちの大好きな人たちやから。
生きたいねん。

誰にも言えないのでここで吐かせてください。過去に戻れるなならどこに戻りたいかな、やっぱ高校生の時かな。毎日辞めたくて嫌々通っていた。だけど友達もたくさんいたし恋だってした。決してきらきらしたものではなかったけどわたしにとってかけがえのない時間だった。戻りたい。戻れるなら苦しくてももがいてたくさん泣いてたくさん嫌な思いをした反面嬉しいこと楽しいことで溢れていた、あの時に戻りたい。今文字を打ちながら泣いている。涙が溢れて止まらない画面がみえないろひとりぼっちになっちゃったもう頑張れないな。死にたいですお願いだからもう終わりにさせてください。

薬で抑えてはいるけど、ずっと死にたい気持ちが心の底にあって、
何かあるとそれが顔を出してくる。
周りはみんな結婚して幸せになって、私1人取り残された気分。
別に誰かと結婚したい気持ちになれなくて、でもお金とか将来の為に結婚しなきゃいけないのかなーとか考えて婚活とかもしてるけど、うまくいかなくて鬱。
そもそもこんなに長く生きるんじゃなかった。もっと早くに死んでおくべきだったのかも。
でも死ぬのが怖くて踏みきれません。
きれいに消えてしまえればいいのに。

うつ病で何も出来ない私。早く死でしまいたい。

スマホのメッセージ送っても、解約されて返ってくるだけだから…ここにまた書きにきました。
何でいなくなったの？私のこと、もう頭になかったの？
私が悲しまないと思ったの？
何で何回もお願いしても夢に出てきてくれないの？
「おー、よちよち」ってしてほしいよ。
いっぱいキスして抱きしめてほしいよ。
仕事なんかまた探せばよかったじゃん！
何の仕事しても、哀れだなんて目で見ないよ。プライドなんかいらなかったよ。息してご飯食べれてたらそれでいいっていつも言ってくれてたじゃん！
何で私をこんな悲しい気持ちにさせるの？
前を向いて笑って生きていけるほど、強くないよ。
私のこと今でも好きなら、せめて夢に出てきてよ。
いっぱいケンカして腹立った日もあったけど、お互いの為だとお別れしたこともあったけど、本当はずっと大好きでした。
私も早く死んでまた会いたいけど、私はまだまだ死ねないんだよ。
だから夢に出てきて。お願い。

パパはなにもパパらしい事が出来ずでした。
でも記憶にはしっかりと二人とも残っている。
健康と家族は大切にせなあかなで。、
二人を最大に愛しているパパより。

ぱぱの身体はいつどうなってもおかしくない
状態で生きさせてもらっています。

生きてる意味が分からない。
産まれてきた意味がわからない。
死は悪いことなの？
苦しくて辛くてきつくても生きなきゃいけないの？
誰かのために生きなきゃいけないって生き地獄。
自分のために命は使いたい……
死んだらだめなの？
楽にさせてよ
解放させてよ
勇気と覚悟が欲しい。

たぶん周りの人は私がいなくなった方が幸せになれると思う。私はきっとみんなを不幸にしてると思う。家族の元に帰った方が何事もなく普通に暮らせるんじゃないかな。私なんていなければみんなは普通になんとなくでも楽しく過ごせると思う。私がいるから気を遣ってイライラするんだと思う。私はきっとみんなを不幸にしていると思う。
もう疲れた。何もかも疲れた。
明日も会社で嘘笑いをしなきゃいけないのかな。何の為に働くのか何を目標として生きていけばいいのかわからない。疲れた。

毎日死にたいと思いながら生きています。
私が生きてるこの時間が無駄です。
死ぬ勇気は無いです。ただ死にたいです。
私には味方がいません。毎日我慢しながら、生きています。
もう楽になりたい。毎日毎日なんで生きてるの？と問いかけながら生きるのもしんどいです。
生きるべき人にこの命をあげたい。

もうつらい。求められている結果に対して私はあまりにも足りない。私みたいなのが責任者でうちのスタッフはかわいそう。この山を乗り越えたら体制を立て直そう、思い続けているけれど全然ダメだ。次から次へと対応を迫られる。その場しのぎで切り抜けるが、ほころびがでる。しわ寄せも来る。いつまでたっても悪循環、感情をコントロールできなくなって、みっともない姿をさらす。つらい。投げ出すことも逃げ出すこともできない。つらい。終わらせたい、でもできない。つらい。

死にたい。
もう生きていたくない。
何の為に生きているのか、分からない。
精神疾患に罹って、毎日が苦しいだけ。
パニック障害、双極性障害、うつ病、その他。
大体の精神疾患には罹った。
今も苦しい毎日を過ごしている。
辛い、苦しい、不安だ、死にたい。
躁状態の時が一番苦しかった。
あらゆるものを失った。
もう、人間なんて辞めたい。
これ以上苦しい思いなんかしたくない。
俺なんて、キレイに消えてなくなればいい。

何もかも信用出来ない。
旦那に職場に
信用出来るのは動物だけ。
頑張ってる自分がアホらしくなった。

死にたい。もう生きるのに疲れた。
生きている限り辛い。
この世界に安息の地なんてどこにもない
どうすれば解放されるのか
どうすれば許されるのか
地位も名誉も能力も金もいらない
静かにひとりで過ごせる安全な場所があれば
生命が維持できるだけの食料と衣服があればいい
むしろ死ねるなら生命を維持できなくていい
早く死にたい
私が何をした、私が誰を傷つけた、
世のため人のために自分の持てる力を最大限に研磨して伸ばしただけ
だけど人はもっともっとと際限なく要求してくる
どんなに努力してもいい人であろうと決して報われないし解放されない
因果応報が存在するのなら、とうにこの世は平和になってるはずなんだ
よくあろうとしても安住の地は手に入れることはできない
死ぬことすら思いつかないくらい
心を殺さなければ生きるのに耐えられない

しにたい
消えてなくなりたい
自死で亡くなったあの子のところに行きたい
あの子を探しに行きたい
消えたい
消えたい
消えたい
息子、娘、夫、ごめんなさい
耐えられそうにない

親の期待に答えられない自分が嫌。

結果を出せない自分が嫌。

悲劇のヒロインになりきっている自分が嫌。

嫌で嫌で仕方がない。

どこか遠いところへ飛んでいけたら良いのにな。

自分のジェンダーがよく分からない。
将来結婚して子供がいるものと思って今まで生きてきたのに、付き合いたいという感情が湧かなかった。
人を好きになりにくく、すぐ冷めてしまう上、性的対象は同性で異性には触られたくない。
家族がいたらいたで悩むことも増えると思うが、これから何も目標がなく何のために生きていけばいいのか分からない。
将来のためと働いてきたのもどうでも良くよくなり退職。
独りでもまだ自分自身頼れるうちは良いが、若さがある内に自分を処分したいと時々思う。

いつまで私は子供なのでしょうか。
周りの人は大学に行ったり、就職もしていた。
お金がないから、せめて私が就きたい職に就いた。
だけれども、病院に行くのが遅かったのか、
二人暮らしの母から聞いたのは
「就職辞退にしておいたからね。ゆっくり休んでね」
その言葉だった。
私は鬱になったみたいです。
だけれども私は、二人暮らしが苦痛です。できれば一人暮らししたい。
うつの理由はたくさんあります。先生からの言葉とか。でも本当はお母さんと一緒にいることが苦痛なんです。心療内科は母と一緒に行かないといけない。家出したいけれど、バイトもしてない。働くことも許してくれてない。祖父母を嫌う母は、私との連絡もしないようにしてる。きっと怠けてるって祖父母には思われてる。
家出しても、多分きっと母のところに戻るしかない。
人に迷惑をかけたくない。
消えたい。

他人事で終わる話です。でもこれを見てる誰かに知ってほしい。

死ぬなら、何も恥がなくなったあとに死にたい。
好きな絵も今では描くことさえ出来ない。

姉が憎い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い⚡
自分の為だけになんでもかんでもやっている
嫌だと言えない自分も嫌だ‼️
自分の為と思って頑張る頑張る頑張る頑張ってみせる‼️やってやる‼️出来る自分は出来る‼️
明日やってやる‼️生き抜く生き抜く生きるしかない生きるしか生き抜く生き抜く私。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫だから。

｢死にたい｣じゃない。
｢死ななくちゃいけない｣、｢生きてちゃいけない｣
生きててごめんなさい。
死にきれなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
あなたの望むような娘になれなくてごめんなさい。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
弱くてごめんなさい。
早く死ななくちゃ。
今日も死に方を考えています。