自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

うーちゃんへ
2回目の月命日も過ぎ、2023年が来てしまいました。これからは私だけ歳をとっていくんだなあ、ってことを少しだけ実感したよ。写真の中の貴方は本当にチャーミングで、いつまでも永遠に変わらない姿が少し羨ましいな。
この間は貴方に貰ったiPhoneの画面が突然消えて戻らなくなって本当に焦りました。何かのメッセージ？なんて冗談で思っていたら、貴方が以前投稿した作品がちょうどその日の新聞に載っていましたね。きっと教えてくれてたんだね。もう年が明けたら載らないかと思ったから新聞買ってなかったのバレてたのかな。びっくりしたよ。
貴方が居なくなってから、貴方のことを考えない日は1日だってありません。きっとこの先、私が死ぬまでそうなるんだろうな。いつもそばにいてくれてありがとうね。ずっとずっと愛してるよ。これからも見守っていてね。大好き。

入院すれば、痛みが和らぐと思っていた。
増すばかり。
退院して、死にたい。
こんな生き地獄、耐えられない。

最近、よく「死にたい」と考えるようになりました。
でも、両親にも友達にも言えないのです。
前に進められない。以前の自分にも戻れない。自分の存在価値は全く感じられません。
みんな頑張って生きているのに、なんで自分は頑張れないのだろう？
死んでも両親以外は誰も悲しんでくれないかと思います。
人との繋がりを失い、大陸から遠く離れた孤島のような気分です。
静かにどこかで消えたらいいな。

もうどうしたらいいかわからない
学校を変えてからも行けずにずっと家で引きこもりの状態。今まで悲惨な目にばっか遭ってきて、不幸じゃ済まされないくらい自分の人生はごみだった。
親からも姉からも友達からも見放されて、結局自分の味方はいないんだなって思った。
周りから愛されて言ったら失礼だけど平坦な生き方をしてきて特に悩みもなくHappyな人生を送ってる人は本当に羨ましい。
私みたいなどうしようもない人はどうやって生きていけばいいの。もう逃げ出したい、辛い、
生きる希望がひとつもない。

最愛の一人娘を自死で亡くし２年が経ちます

戦争を経験している85才の私の母はこう言ってました

『悲しみは耐えるしかない』

本当に耐えるしかないです
胸が張り裂ける思いはずっと一生続くのでしょう

今すぐ、死にたい。
早く、早く、死にたい。

社会ってのはいつでも弱者と言う名の『いけにえ』を必要としている。。集団における自分の役割がわかってしまった今、、生きる意味を見いだせなくなっている。。
役者として、、脇役として一瞬は陽の目を浴びることになったとしても、、幸せなんてそう長くは続かない、一瞬だけの束の間の幸せのあとは、、今までと変わらぬ地獄か、、更なる地獄が待っている。。それが私たち障害者の宿命だ。強者が強者であるためには私たちはずっと不幸でなければならない。これは世の中の法則なんだとわかった。生まれてくるんじゃなかった。。

もう終わった苦しさをずっと抱えている。
もう考えずとも大丈夫、もう済んだこと。
それなのにただ苦しいという感覚が残っていて、今でもあの時のことや人を思い出すと全部怖くなる。
空っぽの苦しみを抱え続けている。

公務員３年目で、少しは慣れたと思ったけど全然そんなことなく。
全然何も学べてなかった。上司がかわり、根拠をきかれてもわからないし、書類がおそくなってしまったのもすべて自分の責任だとわかってる。上司の何気ない一言でも、自分のメンタルがよわいから、どんどん心が壊れていく。
いつもおびえてしまう。緊張状態が日常になってしまう。朝ご飯を食べるのが幸せだったのに、もう食べられたくなった。やめたいと思ったけど、自分が他の仕事ができるのか不安。
楽になりたいと思うのは、甘いですか？？
メンタルが弱すぎるのもいけないことですか？？
誰か助けてください…

まず初めに私の書き込みにお目を通し気分を悪くさせてしまいましたらごめんなさい。

私は時々、人生を卒業したいと思うことがあります。

埋まることのない心の穴が、
私の身体を寂しさで支配して
涙が止まらなくなります。

眠れない夜に、朝が来ることを拒んで、
時が止まることを全力で願います。
でも、それでも、
ブスにも美女にも、
バカにも天才にも、
貧乏にもお金持ちにも、
神様が唯一どんな人へも平等にくれた
時間というなのプレゼントは、
止まることなく進んでいきます。

そんな夜を過ごしているときは、
相手の立場に立って物事を考える余裕なんてありません。
ただ、自分が楽になれることしか考えられません。
ですが唯一この場所は、
相手の立場に立って物事を考えることができます。

私が勝手な行動をした後、
大好きな父と母、一緒に過ごしてきた姉、
そして、どんな時でも支えてくれている大切な主人が、
どんな風に辛く苦しい思いをするのかを想像することができます。

そして、堪らなく胸が苦しくなります。
息ができなくなる程、涙も流します。

自分が逆の立場だったら、と思うと、
怖くて怖くて堪らなくなります。

不謹慎かもしれませんが、
私は、
この掲示板と出逢い何度も命を救われました。

自分自身と向き合い、何度も何度も明日を生きていくことができております。

そして今では、心から楽しいと思える瞬間さへあります。

皆さまにどのようにして感謝の気持ちをお伝えするべきか、その答えはまだ出せていないのですが、
この想いが届いたらと、今回初めて投稿させていただきました。

共感し合える環境が、
空いた穴が少しずつでも埋まる瞬間が、
朝日が温もりだと思える日が、
少しでも増えますように。

そして、
今日一日動いてくれた自分自身の心と身体にもありがとうとお伝えください。

もう、頑張れない。
死にたい。
消えたい。

毎日毎日「死にたい」だの「つまらない」だの「居場所がない」って考えながら生きてて、幸せな訳ないじゃん。楽しいはずないじゃん。本心で笑える訳ないじゃん。

姉が自殺で亡くなってから
何年もたった
今年も又、一年が始まる

申し訳ない気持ちは消えない
会いたい気持ちも消えない
悲しい気持ちも消えない

たった二人きりの姉妹だったのに

今、思うのは
姉のかわりに、私がしんだほうが
みんな上手く行ったのではないか

姉の子供達の人生も

母親も
あんなに病気が
進まなかったかもしれない

私の夫だって　新しい奥さんをもらって
幸せだったと思う

そんな風に思うのは
私の自分勝手　
本当の事はわからない

もう、姉はいないのだから

苦しみから解放されて　父親と一緒に
あっちの世界にいることを
願うしかない　

会いたい

ごめんなさい
夫が一生懸命働いてくれているから
私は　生活ができます　生きていられます

私は夫の　義務の1つだから
好きではなくても頑張って
働いてくれます

　さみしがったり
夫からは愛を欲しがるのは
ぜいたくな事と分かっています

感情までは　どんなに頑張っても
変えられないでしょう
他に楽しいことが　夫には　あるから
私は、夫の本当を数多く知っているから
厄介者です　夫の嘘を沢山知っているから
夫が嫌いな性格と見た目になってしまったから

時々　苦しい沼から脱け出せなくなるのは
つらいです　甘えすぎていた
私の罰です

幼少期から母と仲が悪かったので、
愛に飢えています。
幸せそうな人を見るだけで、
心がざわついて、死にたくなります。
気にしない方法を試したり、
自分を癒したり、もがきました。
が、無駄な努力でした。
治りません。がっかりです。
毎日、悲しみと怒りと一緒なので、
生きているだけで疲れます。
寿命が尽きるのを待つだけの人生です。

自分が死んでも誰も怒らないし悲しまない

生きてるのがつらい。
消えたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

もうどうしたらいいかわからない。死にたい。学校へ行きたくない。家族が怖い。もうどこにも居場所がない気がする。病院に行きたいけど行かせてくれない。学校を休むと伝えたら暴力を振るわれる。できることなら早く親から離れて暮らしたいけれどそれまでに生きているかわからない。早く死にたい。最近は頭の中にいつ死ねるのとか早く死にたいとかしか頭に残らない。ベットから起き上がられない。何をしても楽しくないし何もしたくない。どうしてこうならなきゃいけないんだろう。死ぬのも怖い。手が震える。ずっと天井を見つめて眠る。本当に産まれてきたくなかった。

死にたい
死にたい
死にたい

まだ生きてる自分に苛立つ
消えてくれ 自分

死にたくて死にたくて仕方ないです。
生きたくても生きられない人がいるんだよとか言ってきますが死にたくても死ねない人もいるんです。生きる権利があるなら死ぬ権利もあっていいと思います。生まれてくるのは強制なのに死ぬのはだめ　何でですか？？

人間に生まれてこなければよかった
微生物にでもなってなにも考えずに本能のまま生きてる方がどれだけ幸せか。
　もう無理です。自殺したら地獄に落ちるとか言うけどこの世が地獄なんです。人生１００年時代と言いますがそもそも１００年も生きたくなる時代じゃないです。１５年間生きてきましたがもう限界です。今ここに死ぬボタンがあったら躊躇なく押すと思います。ていうか欲しいです。死刑にでもなりたいです。

まぁ、なんだ。寝れない日だってありますよ。
それが一日と、また一日と増えて、体がだんだん疲れてきて
いつもやってる事すらやりたくなくなったりする。

ストレスを発散するべくやってるゲームすら
メッセージを書くこの時間でさえ、何やってるんだろうなぁと考えてしまう。

どこかに投げないと、どうにもならなくて、考えもまとまらなくて
支離滅裂な言葉が出てきたり、文章はこの通りごちゃごちゃで。
誰かと話してると、棘のある言葉が出て、相手を傷つけて
お話するのは好きです。でも、こんな感情持ったまま話しても
相手が困るだけなんですよね。解決策は一緒に探してくれるでしょう。
ただ、実行するのは自分自身なんですよ。何もしたくない自分自身。

自分が変わらないといけないのは、理解してる。
変わるのが怖いのではなく、本当の自分が何処にいるのかがわからなくなる
それが1番怖い。
胸が痛む方もいらっしゃると思います。何かに取り憑かれたみたいに
何もしたくなくなる方もいらっしゃると思います。
考え方が人それぞれ過ぎて、同じ色が無くて、似た色になりたくて
居場所を探して、そこから投げ出され、また探す。
今ずっとそんな状態。

こんな思い抱えて生きるのは、嫌。
こんな思いでも、いつか報われるんだろうか。


今日もまた一日過ごします。変わり映えの無い一日を。

馬鹿らしいメッセージですみません。

２年前、たった一人の兄を亡くしました。
急性骨髄性白血病の突然の発症から闘病を重ね、寛解と再発を繰り返した後、他の疾病を発症し、他界してしまいました。コロナ禍であったこと、抗がん剤治療中は無菌室での入院となったこと、私は同居の家族ではなかったことから、亡くなる前に、全く面会出来ないまま、霊安室での再会となりました。
重篤な病気であることは理解しつつも、きっと、回復すると信じていましたが、兄は逝ってしまいました。生前、発病前に、大切なことを話しておけば良かったと悔やまれます。
家族で食事をして、テレビの話題なんかを話していた当たり前の風景。今、この時、家族と共に過ごせる時間を大切にしていきたいと思います。

生きたくても生きられない命に私の命を差し出したい。

思い残すことがある人は自殺なんてしないのかな

やさしい人が損をする世界
笑顔が素敵な人が亡くなっていく社会

しんどいな
年齢も住んでる場所も関係なく、
ただただ今日を生きるのに精一杯な自分やみんなを
受け止めてくれるのはここだけ

なんで？
なんで、不器用じゃだめなの
なんで、心が弱かったらだめなの
なんで、死にたいって思っちゃだめなの

自分が自分のこと不器用で、人の何倍も努力しないと
当たり前のことをできないの、1番知ってる
だからもう言わないで
求めないで

まわりのみんなは普通に持っているのに、
どうして私には無いんだろう。普通の幸せ。
私は手に入れる事は出来ない。
私がそれを望まなかった？
たったそれだけの違いで一生苦しまないといけないの？
私は苦しんで苦しんで一生懸命生きてきただけ。。
それなのに、これまで以上の苦しみを抱えながら死ぬまで耐えないといけないの？
そんな人生、生きる意味が無い…
生きていてもしょうがない。
もう消えたい。消えたい。消えたい。。
苦しいよ。。助けて…

家族の仲があまり良くない。
祖父、祖母、父、母、従姉妹、わたし、この中で父と血が繋がっているのはわたしだけ。父にも少なからず非があるのはわかるが、父に対しあまりにも冷たい態度をとり、父が自室に行けばみんなで悪口を言う。父はそれに気づいていると思う。たまーに八つ当たりのように父から怒鳴られる。そういう時はわたしも家族の悪口に共感してしまう。しかしその時母から言われた言葉は｢あなただけがこの家で血が繋がってるんだからそんな事言わないの｣。
家族ってなんなんだろう。
なんでわたしを産んだんだろう。
なんで離婚しないんだろう。
お風呂に入っている時にふと考えて泣いてしまうことがある。

3ヶ月前に23年間連れ添った旦那を自死で亡くしました。生きる気力を無くし泣いて泣いて暮らしてます。旦那は鬱病を患ってました。一度自殺未遂してそんな旦那が理解することが出来ませんでした。私が旦那を自死に追いやってしまったと後悔しています。でも本当は子ども達と幸せに生きて生きたいです。

あなたに逢いたい｡
何故どうして？いくら考えても、答えはあなたにしか解らないってわかっていても。
無力だった私のことを私は許せないのです。
最後の時、あなたを１人にしてしまった。
もし、側にいたら、あなたはまだ生きていてくれたのかな…
どんなに泣いても、問いかけてもあなたが居ない事実を受け入れられない私は、まだ生きているのです。
明日は、3回目の月命日です。