自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

敢えて言葉遣いを崩しつつ…

去年割とヤバくて、ここにも書き込んだこともあって、
一応落ち着いて改めて書くんだけど、

・仲が良い人には相談できない
　→何回もどうするか考えて「結局迷惑かかるな」で、やめる（複数回）
・突発的に、というのもあると思うけど、長期間アレコレ考える
・相談センターは眼中にない（綺麗事言われるだけで救われると思わない）

参考になるならない置いといて、これが個人的に思ったことです。
ブラウザの検索履歴にも「自殺」+「〇〇」ってあったりします。

突発的にする訳じゃないけど、場所は探してて、
良い場所があったら決断してしまうかもしれない。

老若男女問わず持ってる平等な権利と意識しつつ
これからの人生20～40年？生きる事と今を天秤にかけて

生後直ぐに捨てられて
子どもが出来ない夫婦に引き取られ
その夫婦に3年後子どもが生まれました。
夫は不器用なトラックの運転手で
妻は家政婦や新聞配達をしていました。
養女は高校1年生で血の繋がりがない事を知らされました。
養女に初めての彼が出来た時でした。
『あんたの母親も16歳であんたを産んで捨てたから同じ様にならない為。』
養女がたまに反抗すると『引き取らなきゃよかった。』と
言われ続け、実子も『早く出て行け、受験の邪魔だ。』と言われた。鬱病を発症した。
夫は無視し、妻は『頭がおかしいからそんな病気になった、恥ずかしいから外に出るな。』と言い、
その後精神科に強制入院させられた。
退院したいと申し出ても親の許可が出なければ駄目だと言われ
電話をすると電話を切られる。
退院後、住込の仕事を探して家を出た。
職を転々として35歳で結婚。21歳年上だった。
その後発達障害と診断される。ADHDだった。

どの職場にいても家にいても
疎外感を感じる。
誰にも声は届かない。
最初から死んでいたはずなのに
間違えて生きてしまった。

死にたくないのに死にたいと常々考えてしまいます。
居心地が悪く、厳しい先輩方から毎日の様に仕事が遅いと怒鳴られる前職場から逃げて転職しました。
今の職場の先輩や同僚は良い人達ですが、過去の事を思い出して急に苦しくなったり、皆の望むペースで仕事が出来ないとまた同じ目に合うのではと悲しくて仕事中も涙が出て来ます。現に私は仕事が出来ませんし、先日は声に覇気がないと言われました。泣きながら電話対応や仕事の打ち合わせや飲み会参加をしている為ハキハキ話す事も出来ません。
年老いた両親や可愛い姪もいる為、死にたくないはずなのに死にたいと思う自分がとても嫌です。死にたくないのに死んで欲しいと思ってしまいます。

誰のために生きてるのかわからない、

なんのために生きてるのかわからない、

なんで生きてるのかわからない、

なんで生まれてきたのかわからない。

「あなたは鋼の心だね」って、言われるけど、そんなことない。

本当は「ガラスの心」なの、誰も気づかない。

もう何もかもわからない、

どうしたらいいかわからない、

生きるための活力ってなに。。。

2回目の投稿です。
ヒロが、死んで１か月経ちます。今だに１人になると思い出します。楽しかったことなど。特にああすれば、こうすれば今一緒にいたかもと。家族や他の人の前では明るく振る舞いますが、本当は、苦しいです。ヒロ一緒に死にたかったよ。と伝えたい。私頑張れるかなぁ？迎えにきて。

毎晩明日が来なければいいのにと思いながら寝る。でもそんな期待を他所に明日は来る。
何もかも逃げ出したいのに、そんな勇気もないからただ現状に停滞している。
変わらない世の中と何もしない自分に苛立つ。どうすれば楽になれるんだろう。

今年受験、今頃みんな勉強してる
なのに私は何をしてるのか、
担任の先生が、体調不良で勉強出来なかったは言い訳とクラスに言っていた
精神疾患で一年間まともに勉強していない私は一年間言い訳をしてきたらしい
他の人は勉強して努力したぶんだけ結果が出る
だけど私は病気に負けないように頑張って毎日生きたとしても、みんなのように目に見える結果として表れない
みんなが羨ましい

統失と鬱で苦しい。
『ゲド戦記』を観て、少しだけど生きる勇気をもらった。
B型で働き始めた。日給千円。僕はお金の使い方が下手くそ。ついついカードを使ってしまう。物欲まみれで自分じゃどうしようも出来ない。豚野郎だ。
父も母も早く亡くなり、家に帰っても独りぼっち。途端に苦しくなる。
もう、向こう側にいってもいいかな。

奈落の底に突き落とされて絶望の闇の中でもがき苦しみ生きるのが辛くて苦しくなった

生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄

死ぬまで生き地獄

何度も何度もどん底に

奈落の底からは出られない

あいつに責められると死にたくなる、が
死にたいになった

何度か死のうとした

けど踏み留まってしまった

最後に死のうとした日から1年3ヶ月

この1年3ヶ月で何度も何度も心を刺した

あいつは死にたい私の背中を何度も何度も押してくれたから死ぬのが怖くなくなった

死を選択した姿を見ても何も感じない
あいつはサイコパスだから

私が死んでも悲しむ人はいないからあいつを誰も責めない

風俗、浮気、不倫、浪費癖、借金癖、内緒で借金、モラハラ
自分の生き方、言動、態度でひとりの人間の心が病み壊れ殺された

あいつのまわりからはやっと本当の自由になれてよかったねと言われるだろう
裏の顔はいい人を演じているから

あいつは女の両親公認で付き合っている
女の家族のお祝い事にも呼ばれていた
家にも泊まっている

既婚者ということは傷つけて苦しめている相手がいるとわかっていて親も認めている
私が死んだらよかったねと笑って乾杯するだろう
娘さえ幸せならそれでいい
娘さえ幸せにして貰えたらそれでいいのだろう

きっと私は誰かに愛されたかったんだと思う。
確かな愛情が欲しかった。
いつも、笑顔で過ごした。違う、笑顔で誤魔化してきた。
辛いことを言われた時も、ムカついた時も、泣きそうな時も...
そうしたら、いつの間にか自分の感情が分からなくなっていた。
そして、なにも自己主張のない空っぽな人間になっていたの。
それでも、嫌われるのが怖くて、人が離れていくのが怖くて、笑わずにはいられない…

娘を自死で失いました。後悔ばかりの日常。
ありふれた日常が幸せだった。

気持ちを言葉ではなく、詩にして吐き出します。
共感する方いれば幸いです。
生きる幸せは充実している人
死ぬ幸せもあるといまは考えています。
生きる理由、難しいです。いまは家族に生かされています。

娘へ
朝焼けに移りゆく季節をみながら、
ふと陽の長さを感じている。

あの日からどれだけの時が過ぎただろう
桜咲く春風に想いをのせて
少し照れている君の笑顔を想っている

まだ雪のチラつく朝に君は旅出て行ったね。
この時が来ることを君だけは知っていた。
僕の想いは今も君への愛で溢れている
君は僕にたくさんのことを教えてくれた。

君との思い出は僕を強くもするし弱くもする

誰にも話せない悩みに僕は気が付け無かった
誰の声を信じたらいいのかずっと悩んでいたんだね。

あの日よりまだ暖かいこの季節に
なぜか君を想い出す。

君とした喧嘩の理由はきっと僕に対しての優しさだったんだね。今なら分かる気がする。

増えることのないアルバムの写真をみながら
これからの未来を歩いている
まだまだ君に会いに行けない

もし過去へ戻れるなら君へ伝えたいことがある
負けそうで、消えてしまいそうな時は
立ち止まって休んでもいいんだよ
そんなに頑張らなくてもいいんだよ。

いつも気持ちは君の側にいる
ありがとう。大好きだよ。
この変わらない気持ちをいつも君へ贈ります

僕がもっと大人になるその日まで別々の道を歩いて行こう
パパより

早く死にたい
しごとして洗濯して掃除して
もうつかれた。
人間やるのつかれた

早く人生、終わらんかなー、もう、終わりにして下さい。
心からのお願い。
毎晩、ひたすらそう願ってる。
48歳の今の今までなんとか生きてきたけど、もうこれ以上無理。
もう毎日生きているのが、苦しいです、苦痛。
この世は、地獄。
まわりの人間クズばかり。
まあ私もクズだけど。
あー、私の人生、いったい何だったのかな、なーんもない人生。
いろいろと全然恵まれない人生だったな。
これからもなんもないことだろうから、もう人生やめたい。

死んでも何も変わらないし、またその逆もそうと思っているだからどっちのがいいか悩む

早く死にたい
毎日限界
誰も助けてはくれません
ほんまに同情もいらないです

私は、とても恵まれた環境にいます。両親は理解があるし、お金に困った事もない。姉も味方になってくれます。しかし、死にたいという気持ちが消えた事がありません。自分の容姿も、自分の性格も、考え方も全てが嫌いです。感情のコントロールが下手。自分の気持ちを言うのが苦手。ただのかまってちゃんだし、他人に迷惑ばかり。なのに、理解してほしいという承認欲求ばかりつよく、我が儘な性格です。死にたい。消えたいと思いながらも、実行には移せず。贅沢な考えですが、とにかく１日でも早く死ねる日を待ち侘びて、生きている状態です。
こんな年齢になってまで、かまってちゃんになるとは思っていなくて。情けないです。

ごめんね、僕良い所なんてなにもないから。死んだほうがいいよね。生まれてきてごめんなさい

毎日なんで生きているのか分からない。情けない。
将来のことを考えると不安で仕方がない。
両親に申し訳ない気持ちばかりでどうしたらいいのか分からない。

死にたいと思っている理由は、お金が無いから
普通の人なら、「お金無いなら、働け」と言われるが、自分はなぜか働く気力が湧かない
なぜなら、仕事でうつ状態になったから
他人がすべて敵に見えて、仕事復帰が怖い
何もしたくない無力感に陥って、唯一好きなのはパソコンのインターネットの閲覧と寝ること、食べること、買い物に行くことなど、最低限の日常生活だけ
それ以外は、何もしたくない、と言うか、お金が無いから何もできない
できるなら、死んでいなくなりたい

死にたいです
波のようにこの思念がやってきます
幸せなはずなのに
どうしてかわかりません
体が重くて倒れそう
ギリギリ

母さん、母さんには本当に感謝している、でも1つだけ何で俺が障害があるかもしれないのに否定するの？俺がどれだけ人とコミュニケーションが出来ない事伝えても否定する母さんが嫌いだった。もっと俺の現状を見て欲しかった。学校とか不登校になっとけば良かった。それぐらいしないと理解してくれないと思ったから…

今日も私は何者でもなく呼吸をしてる。
毎日、寝たら目が覚めなければいいと思ってます。

私には私を凄く愛して大事にしてくれてる旦那がいて成人する息子が居ます。16歳で母になり今まで子供が居て必死に毎日子供と旦那の笑顔の為に頑張ってきました。
息子が就職し地方に引っ越してからコロナの影響で経済的困難になり死のうとしたのが最初です。

なぜ死にたいのか。良く考えたら死にたい訳じゃない。生きてるのが辛く笑顔で乗り切れる自信も希望もないからです。
他にも旦那への不安。私は過去に旦那が漫画やYouTubeに夢中で話を聞いてくれなくなり浮気した事があります。その時は直ぐに見つかり何より大事だから戻って欲しいと必死にひざまずく旦那の姿が頭から離れない程 申し訳ない事をしたと罪悪感でいっぱいいっぱいです。
過去にも若かった事で経済的理由と妊娠中にタミフルを飲んでインフルエンザの高熱が続いた事も重なり２人目を中絶した経験もあり人生を振り返ると私は本当に何者でなくただ生きてるだけの何か。正直、アダルトサイトは見てるみたいなのに夜の営みもほぼ私から催促してる事が多いです。本当に私がいいなら逆なはずと そんな些細な事も考えても解決せず結局考える事悩む事すら疲れてしまい無になりたいと強く思います。
きっと私じゃなくても事足りるのではと。息子も自立して母親等不要になってきています。

私の役目はもう終わったんだ。
私に死ぬ勇気下さい誰も責めたくない。

すべていらない。死にたい、死なせてくれ。

死にたい

死にたい気持ちと生きたい気持ちに挟まれて潰される。
私は価値がない、だから死にたい、だけど生きたい、
死にたい、生きたい、死にたい、生きたい………

死ねたらいいなと思う。
死なないといけないとも思う。

妻は、僕のことを「かっこいい」と言ってくれ、僕のことを愛してくれ、たくさんの温もりを僕にくれた。
ずっと一緒にいた妻と、もう二度と会うことができないと思うと、毎日悲しみが止まらない。

精神疾患を抱えていた妻との闘病生活は、本当に大変だったけど、今思うと、もっと妻のことを最優先にして、全てを妻のために捧げておけばよかったと、やり切れなさが消えない。

当時、僕自身は頑張っているつもりだったけど、もっとやれた。もっと妻のために尽くせた。

妻は、ここ１年くらいで一気に病状が悪化して、追い詰められていった。

数年前の写真や動画、更に前の結婚式での様子を振り返ると、彼女は生き生きと前を向いていたし、これから頑張って生きていこうという意志をしっかりと持っていた。

妻がいなくなるなんて、思っていなかった。どうしてこんなことになってしまったんだろう。

もっと愛してあげればよかった、もっと喜ばせてあげればよかった。妻の笑顔が大好きだった。
毎日、妻のことを考えて、苦しい。戻ってきてほしい。戻ってきてほしい。戻ってきてほしい。

もっと、優しくしてあげればよかった。僕の優しさが足りなかった。ごめん。ごめんなさい。

もう一度だけでいいから、妻に会いたい。妻の笑顔が見たい。妻を抱きしめてあげたい。

写真に話しかけても、妻は答えてくれない。何か言ってよ。今、何を思っているの？

自分の人生
生まれた時から
終わってる

なに今更生きれるのかね
更生って
今更生きる事なのか？

死んだ人間は生き返れないのでは？
不安でしかない

朝になるといつもしんどくなる…
子供の送迎、仕事、家事、育児に追われる日々
働かなきゃ食べてけない…頭では分かろうとしているけど体が追いついていかない…もう疲れたよ、頭を真っ白にして寝たいけど寝れない日々…
幸せな悩みだって思われるかもしれないけれどしんどいよ…
助けてくれる人、味方になってくれる人なんて誰も居ない毎日が自分の精神との戦いで疲れたよ…いつになったら落ち着くの？いつになったら楽になれるの？楽になれるならもう死にたいよ…

今日も目が覚めた瞬間から、しにたかった。
家族の皆からも厄介者扱いされる毎日。

生まてきたことが間違えだった。
何の才能もない、顔もブサイク、経済的に豊かでもない。
自分に期待しすぎたな。だから、めちゃくちゃ奨学金を借りて大学へ行き、理学療法士になる決意をしたけど。理学療法士になったとしても、全然稼げない。残るのは借金。他の奴らは奨学金を借りずに大学へ来ている。600万くらい借りてるのは俺ぐらいだ。人生に光がない。死んでしまいたい。明日死んでも後悔ない。借金返さずに済むから死んだほうがいい。