自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

うつが再発気味

最近、とにかく憂うつ
職場でも家でも突然泣けてくる
自分は生きている価値はあるのだろうか？と
こんな状態

こんな状態でも、会社からは"頑張りましょう"と
これ以上何を頑張ればいいのだろう？？

会社は理解はしてると言ったけど
何を理解してるのだろう？？

結局、うわべだけだ
理解なんてしてない、してくれない

はぁ、ホント死にたい
でも、そんな行動を起こす勇気もない···

コロナのこんな世の中だから
仕事も止めれないよな～

いつからだろう
ずっと生きづらいと感じていました
周りから見れば恵まれて見えるこの環境の中で
空を見上げると、死にたいと思う自分がいます
疲れてしまった
病気と闘い前向きに生き続けることも
誰かを大切に思い続けることも

死の先には何もなくて、感情もないから
もう二度悲しくないし、寂しくない
何もない死の世界が私にはキラキラ見えます

でも死ぬ方法がわからないんです
だから、今日も明日も生き続けます

高校時代からの３０年来の親友が、20日前に自死してしまいました。

コロナ前から精神的に不安定だったのかもしれません。コロナ自粛の影響か自律神経系の不調や全身の痛み、不眠を訴えて助けを求めてきたので、都内の大学病院を紹介し、一年間、通院に付き添い、本人の気持ちにも寄り添っていたつもりでした。血液検査をはじめ、MRIや入院しての全身の精密検査でも異常が認められず、検査を繰り返し、時間が過ぎていきました。最後に会ったのは死の4日前でした。医師からは「年齢的にも少々の体の不調は受け入れなさい」と厳しい言葉があり、次の内科の診察予約は半年後になりました。精神科の診断は身体症状かもしれないが違うようだということでした。

本人は起き上がるのもつらくて、食欲も睡眠もとれず、家族や友人に迷惑をかけているという思いが強かったのかもしれません。自責の念や症状の辛さを分かってもらえない孤独感に苛まれたのでしょうか。

第一報を受けたときには、まさか信じられない、という思いと、助けてあげられなかったという思いでした。いまは後悔ばかり浮かんできます。一番の友達だったのに、彼女が居ないという事実が受け入れがたく、寂しくて会いたいです。

ご遺族も一生懸命、生活を立て直そうとされているので、なかなか気持ちの共有ができず、ここに書かせていただきました。

結婚しようと言われてしたけど、交際していた頃から生きている意味がわからない、生き甲斐もない、夢中になれることも無い、そんな私でも結婚したいと言われて何か変わるかと思ったけど結局何も変わらない、買ってもらった指輪も1週間で無くすようなこんなクズは指輪を買い与えられる前にさっさと死んでいた方が良かったのでは。結婚祝いと称してプレゼントを貰った相手に死にたいと零したら激怒され、仕事も上手くいかない、私の人生はどこからこうなったのか、何が失敗で何を選んでいたら良かったのか全然分からない。何でみんなそんなに生きてて楽しそうなのか全然分からない。生きててよかったなんて感じたことはない。

この世界が地獄な時、どこに逃げたらいいのだろう。辛いなら休めば、逃げればいいと言う。
でも、この世界から逃げる方法なんて１つじゃないか。逃げていいなら、手助けしてよ。助けられも出来ないくせに。
普通に良い家だよ。好きなことできるお金は貯めて貰ってる。勉強のお金は心配しなくて良いんだよって、言ってもらえる。いじめ？されてない。五体？満足ですよ。ねぇ、これだけみたらもう舐めてんのかって苛つく人いるよね。でも、こんなさ搾取だけされて、ほんと糞みたいな世界にどうしたら生きていきたいとおもうのですか？

うつ病で手帳3級。障がい者雇用なのに配慮なし。要介護5の母と、不動産業者に騙されて購入したマイホームのローンが重くのしかかる。医師からは「仕事辞めないとあなた死ぬよ！」と言われ続けて無理して働いている。8年前、弁護士に頼んで個人再生した。家だけ残して。でも、また仕事で潰されそうだ。次は自己破産しかない。障がい者年金も2年に一回の更新の年。半年間ずっと審査結果に怯えてくらす。打ち切られたら直ちに自己破産。障がい者雇用だから、契約社員。正社員以上に結果を出さないと合法的にクビ。契約期間満了だ。会社は30日以上前に通知するだけ。調子悪くても欠勤したら正社員登用はなし。どんなにハラスメントや障がい者に対する言葉の虐待があっても我慢してきた。でももう限界。母が悲しむから生きているだけ…もうアラフォー。振り返って人生で楽しかったことなどひとつもなかった。できればこの世に産まれてきたくなかった。

今日も生き抜く生きるしかない‼️大丈夫ですよ
昨日と同じ生き抜く生きるしかない何もないお金もない❗がいる責任がある❗大丈夫ですよ大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫❗生き抜く生き抜く生きるしかないのです！辛抱辛抱辛抱だ‼️何もかもなくなりました。でもゆっくり休んで生き抜く生き抜く生きるしかない姉が憎い大嫌い⚡
頑張る頑張る頑張る頑張って私負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては
又今日も生き抜く大丈夫大丈夫大丈夫雨ばかり
大丈夫大丈夫だから、しっかり食べて元気出して✊大丈夫だから安心して生き抜く生きるしかない

ツラい、社会不適合な俺にツラい朝がやって来た、消えてしまいたい

辛いただ辛い。自衛隊に行ってしまった彼女、分かっていたはずなのに。
自分が思っていたより遥かに自分は彼女という存在に助けられ支えられていたんだ。もっといろんなとこに行っておけばもっと沢山してあげれば良かったと思ったところで時間は返ってこない。ただあの純粋で平和な時間が流れるあの空間に戻りたい一瞬でいいから。
オレは失敗した就職したけど負けた、彼女がいないからって言いたいけどそれはずるい言い訳なんだろう。
けれど彼女は楽しそうだ、対照的だ、ずっとなりたかったものなんだから嬉しむべきなんだろうけどむしろけなしてしまいそうだ。
自衛隊には男が沢山いて厳しい訓練を共にすればする程感情が芽生えてくに違いない、色目使われるに決まっている。
そして彼女は自衛隊をずっと続けるつもりでオレには許してあげられるつもりなかった。
こんな思いを伝えれば伝えるほど彼女とはギクシャクしていった。
そんな中、隊に行って2ヶ月、突然好きかわからないと言われてしまった。
オレはショックだった。こんなにもすぐに感情が薄れていくものなのかと本当に信じられない。
オレの気持ちを少しでも考えてくれてるのかと思う。まぁ実際考えてる余裕などないんだろうな。
オレは止まった、何のために生きていけばいいのかよくわかんない
彼女のことを考えるだけ辛く遠くなる
彼女はこんな俺を置いて成長してゆく変わっていくそしてオレという存在を忘れていく
ああ辛いもう嫌だ疲れたこんな毎日は無意味だ

死にたいって願っていて、この人はこの先、辛い人生しか歩まないってわかってたら、苦しむことなく神様が消してくれればいいのに。
死にたいほど辛い人生を送るために生まれてきたんじゃないんだから。

４人としか繋がってないSNSに自殺すると投稿してしまって、友達に心配された。申し訳なくなった。死なないでと言われたけど死にたい。生きていても迷惑をかけるしきっと就職もできないし大学卒業すらできる自信がない。なら今死んでしまった方が楽な気がする。死にたい。今は実家にいるけど一人暮らしの家に帰ったら生きるための食事や睡眠がちゃんと取れるのかわからない。薬がないと眠れない。真人間な生活が送れない自分が嫌だ。元気？と声をかけられることが苦痛だ。そう思ってしまう自分も嫌いだ。
薬もやめたい。部活も大学もやめたい。でも親に迷惑をかけるから働かなきゃいけない。でもできない。これが単なる甘えなのはよく知っている。だからもっと頑張らなきゃいけない。
誰かに助けてほしいとか誰かに心配されたいとかいう気持ちはもうなくなって、どうやったら心配されないかを少しずつ考えるようになった。
この気持ちとうまく付き合って、生きているうちは誰にも迷惑かけずに、いつか死ねるように頑張りたい。死ぬことが唯一の希望、光だと思う。

ひいおじいちゃんへ
見ていますか？ひいおじいちゃんが亡くなって8.9年経ったね。
ずっとね、謝りたいことがあってそれが届けばいいなって思うからここに書くね。
おじいちゃんが亡くなった日、それを知らされた時みゆは「次は誰が死ぬんだろーね」なんて失礼なこと言いながら笑っちゃってすごく酷いことをした。今でもずっと後悔している。
死が分からない年齢だったけどあんまりだなって思ってすごくすごく謝りたい。直接霊になって現れて怒って欲しい。
けどそれはきっと出来ないだろうからここを使わせてもらうね。
おじいちゃん本当にごめんなさい。リカちゃんで遊んでくれたり優しい笑顔のおじいちゃんが大好きだったよ。それは今でも。なのに大切なおじいちゃんが亡くなった時酷いことをしてしまって本当に本当にごめんなさい。何度言っても足りないくらいごめんなさい。
そして私を大切にしてくれてありがとう。
天国で見てくれてるのかな。届くかな。
今日夢で会えないかな。許してもらえるなんて思ってないけどもう一度だけあの優し笑顔がみたいな。
みゆにそんなこと思える義理なんてないんだけどね。
けどひいおじいちゃんのこと大好きだったの。
だから良かったら夢の中に会いに来てね。
これからも頑張るから見守っててね。

ひいおじいちゃんが大好きなみゆより

死にたいです。
私の人生はなんだったんだろうと思いました。

希死念慮が消えない。夜が辛い。眠ろうとしても死にたい欲がずっと出てきて眠れない。心療内科には行ってるけどそういう時の頓服は貰ってないし、治療も全然効果が無い。周りは勉強して受験に備えてるのに私は何も出来てない。死にたい。死にたいのに勇気がない。度胸もない。だからのうのうと生きてる。そんな自分が嫌い。もう生きていたくない。死ぬべきなんだ。居なくなりたいんだよ。どうすればいい？死ななきゃ解放されないのに死ねない私はどうすればいい？

君が、自分の意思でお空に旅立って
私はすっからかんになった気分だよ。
目をつぶってる君は今すぐにでも起きそうで
でも触ったら冷たくて。
遺影の中ですっごく笑顔で
この笑顔が好きだったなあって
異性だったけど、小さい頃から大好きなダンスを一緒にして
年齢は1歳下の君だったけど
双子みたいな感じで楽しかったよ。
みんなで、またご飯食べようねって約束
ちゃんと叶ったよ。
たらふく食べて、お腹いっぱいだよ。
天国でも、たっくさんダンスが出来ますように。
たっくさん美味しいご飯が食べれますように。
たっくさんの人に愛されますように。
私は、君の分までダンスもこの人生も頑張りたいと思う。
生まれ変わっても何らかの形できっと出会える気がするから、
また笑い合おうね。
自分の意思で旅立ったからには
あっちの世界では幸せになってくれないと困るぞ。

まだ20代。
でも早く死にたい。
生きている意味、この世に存在する理由がわからない。
でも本当は生きていたい。
生きていたいから、死にたいって言って、
誰かに助けを求めてる。
生きてる意味を教えてほしくて。
死ぬなら楽に死にたい。
眠るように、すぅーっと。
苦しいのはいやだ。
死ぬ勇気もない。
でも死にたい。
生きていると、誰かに迷惑をかけてしまう。
楽しい、とそれだけ怖い。
のめり込んで、常識の線引きがなくなっていく。
越えてはいけない線を越えそうで。
その恐怖に呑み込まれそうになる。
そうなる前に、死んでしまえば。そう思う。
身体は元気に生きている。
でも心は生死を彷徨っている。
心が苦しい。
早く、誰か助けてよ。

4月から研修医として働いていたが、中断した。救急の、上司からのパワハラでメンタルに不調をきたし、働けなくなってしまった。
『お前みたいな知識ないやつとは会話したくない』『お前は身体でかいくせにメンタルはチキンだな』『ふざけんな！俺が忙しい時に話しかけるな！』『お前そんなんでええと思っとんのか！！』等々の言葉を看護師さん患者さん、同期の面前で言われた。不眠、動悸、不安が常に続き、精神科受診して抗鬱薬を処方してもらうも改善なし。研修医をついに中断してしまった。
これから医師として生きていけるか不安しかない。救急室や病院がトラウマになってしまい、動悸が止まらない。医師になるために今まで勉強頑張ってきたのに、たった2ヶ月でこの有様か。医師になって患者さんの病気を治すことが夢だったのに、もう医師として働く自信がなくなってしまった。夢だった医師の仕事。僕に夢はもうない。実家に帰り希死念慮が強くなり、家族親戚が泣きながら止めてくれた。

昔、同僚に占ってもらったことがあります。
「何も無くなった時、幸せになれる」と。

お金、仕事、住む家、守るべき人、守ってくれる人、全て無くなった現在、やっと幸せになれる。

私にとっての幸せとは「死」だと思います。

生きる価値ないのになんで生きてるんだろう。
人として存在してはいけないはず。自分がいることで周りにマイナスしか生まない。

痛みが伴わないで苦しさもなく、ぱっと消えたいよ
もう生きてたくないもん。つらいつらいつらい

自分が大切だったから、辛いことも全部逃げてきた。
そしたら何も残らなくて、
だったら次は生きるのやめたらいいのかな。
でも辛いのは嫌

ずっと心の中に石ころがつめられてるみたいな、消す事ができない痛みがある。
大学4年の12月に小1の頃からの親友が白血病で亡くなった。誰よりも頑張ってて、いなくなったのが受け入れられなかった。
もっと、もっともっと一緒にいたかった。一緒に笑っていたかった。

私は大事な家族もいるけど、自分の明日に希望なんか持てないし、自分が生きてる価値なんかないと思ってる。

大事な人を、優しい人を理由に死を選びたくはない。でも自分が生きてる事が許せなくなる事もあった。

社会人になって生きていく今は、苦しい事ばかりで、突発的にどうしようもなく死にたくなる事がある。
子供じみた我侭みたいな願いなのは分かってるし、叶わない事も痛い程理解してるけど、明日も今もいらないから、毎日過去に戻ってほしい。
また親友に会いたいし、笑いあいたい。
自分なんか消えてしまえばいい。
きっと親友が生きていたら、親友ならいっぱい幸せな人生があったと思う。
どうして自分が生きてるんだろう。

何の為に生きてる？何の為に私はこの世に存在するの？自分は。
あなたに会いたいのに。話をしたいのに。
あなたを失うくらいなら。

自分が自分じゃない気がします。
人前で明るく振る舞う自分、リーダーを任される自分、勉強を頑張る自分、家族の前で気を張る自分、泣いている心を見ようとしない自分、過去を思い出し苦しくなり出てきてしまう「死にたさ」を抱えた自分
環境に応じて自分を切り替え続けて、自分はなんなのか、今生きている自分が本当の自分なのかわからなくなってしまいました。

でも、辛いと感じることもいけないことな気がして、頑張り続けないといけない気がします。できない自分はいらない、頑張れない自分は必要ないと言われている気がして、休むこともできません。
休めないのに体は動かない。

もう死んでしまおうかな

でも、今その選択をしたら、家族や友達は自身を責めるのかも。
誰の役にも立たないから消えたいのに、消えたせいでまたみんなを苦しめるのかと思うと、それもできない

消えたいです。
存在ごとなかったことにしたい。

誰かに相談をすると、相手を悪く言っている気がして、そんなことはない、自分が悪いんだから、とまた自責の念に駆られます。

家にいても気持ちが休まらない
誰にも理解してもらえない

誰かに本音を出そうと思っても明るく振る舞う自分が出て言えない

本当の自分はどこにいるんだろう

お父さん、手をあげないで、気分で怒らないで
お母さん、毎日声を荒げないで、傷つけないで、苦しさに気がついて
お兄ちゃん、蹴らないで、ぶたないで、名前で呼んで
もっと私が頑張れてたら、家族は良くなったのかも
でも、どんなに頑張ってもよくできない
出来損ないでごめんなさい

自分から異端になりたいと思って異端になったんじゃない。
でもなってしまった。
日本の教育はエスカレーターに揶揄されることが多い。
高校入学直前に脳動静脈奇形により脳出血を起こした私は、要はエスカレーターから転げ落ちたのだろう。
まあ、二度とあの頃の友人と肩を並べることはできない。
0からだけどいける？頑張れ？そんな体力はない。気合いもない。楽に楽しく生きたかった、それだけなのに。

今高校1年生をしていて思う。1年は短いようで途方もなく長い。
もう二度とあの頃の様な生活は出来ないと再確認させられる。
ただ悲しみが沈殿している。

小中学生の頃に自殺のチャンスは確かに在った。
まあ良いか。
実行しなかったのには何か理由が在った筈だからな！
ココに書き込んで良かった！
実は死にたいと思って書き込んだのに、
忘れていた過去を思い出せた！
世の中イイヒトだって沢山居たんだっけ！
自殺はキャンセルさせてもらう事にします。サヨウナラ

30年、何者にもなれなかった。
一般的にはエリートな方という人生を歩んできたと思うが、いつも何に対してもあと一歩およばずで、コミュニティから脱落するばかりであった。
それでも一般よりは恵まれてきたため、誰に相談しても嫌味にとられる。
別に優秀になりたかったわけでもない、人生に優劣なんてない、はず。
「落ちるのは簡単」と妥協を繰り返してきたが、結局どこでも上手くはやれない。
やりたいこと、夢、なりたい自分、何が間違っていたのか、反省の仕方すら間違っていたのか、
年をとるにつれ社会は失敗に不寛容になる。
一生のうちからみればまだ若いから、とごまかし続けたが、いよいよ潮時だと思う。

借金が60万程あります。借金で追い込まれて死のうとしましたが、今の彼女の一緒に頑張って借金を返そうっていう言葉で救われました。その三ヶ月後、彼女からもう無理と言われ突き放されました。甘いのかもしれませんが、本当に死んで終わりにしたいです。でも死ぬのがすごい怖いです。なんで自殺なんかするんだろうと子供の頃は思っておりましたが、今ならかなり気持ちが分かります。文脈がめちゃくちゃですみません。

死ねなくて良かったと思ったことがない。
あの時病院に運ばれなければ、もっと工夫していれば地獄が続かなかったのかな？
生きていればよいことがある？
そんなことないよね。
無能な私は不幸を生産し続ける、もうそろそろ楽になってよいですか？

私は仕事の人間関係でうつ病になりました
未だにうつ病などの精神疾患に理解が無いか偏見を持つ人が多い
仕事を探しても誰もこんな病気持ちのヤツを雇いたくないだろうし、うまく採用されても病気が再発、悪化すれば解雇されるのは目に見えている
人間関係で仕事を辞めてしまったので、再度仕事に就いてまた人間関係で辞めたらどうしようと思って不安でしかありません
なので、もう仕事したくもありませんし、生きていたくもありません
今まで全てがうまくいっていた分、跳ね返ってくるように、今は全てがうまくいかなくなり、悪い方向へと向かっています
正直、今すぐに死ねるなら死にたいけど...
今は全てがうまくいっていないので
死ぬのもうまくいかないでしょう

なんでここまで来ても、全然死ねないんだろう。
いじめも、不登校も、無視も沢山経験してきた。
あんまりこういう言葉使いたくはないけど、陰キャ中の陰キャだった。
だけどすっごい努力して今の学校のカーストでは、トップになっちゃったから、生粋の陽キャだと思われてる。
自分で頑張っといて、何言ってんだって感じなんだけどね。
いじめられてる子を助けたら「綺麗事言うな。お前に私の気持ちの何が分かる！なにも努力しないくても人が寄ってくる。お前と私は住む世界が違うもんな。」あの時のあの子の必死になってる顔、世界が黒白になってく感じ。
今でも鮮明に一語一句間違わずに、鮮明に映し出されちゃう。
死にたいよ。
私が悪かったのかな。
受験、家族、友人関係、容姿、悩むことしかないよ。
みんなが思うより、私はただのダメ人間。
人に優しくすれば、優しくするほど自分にバチが当たる。
死ねば解放させてもらえるよね。
自分が家で死ねば家族に負担がかかって、森とかでも発見されると税金かかっちゃうし、人に最期くらい迷惑かけたくないのにさ。
何してるんだろう私。
本当の友達と純粋に何も考えず、走り回ってたウチに戻りたい。
苦しんだよ。