自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分と同じような人を探してここに来ている、でもここにいる人すら自分よりいい人生を送ってる人が多くて嫉妬して死にたくなる。
でもここに来てしまう。
自分よりいい人は見て見ないふりをする。
不幸の尺度は人によって違うのは分かってる。
でもやっぱりどうしても自分が1番劣ってる
最底辺の人間だと自覚させられる。
死にたい死にたい死にたい。

ここにくると
苦しいのは私だけじゃ
ないんだと思い
いいことではないけど
ホッとする

こんなに苦しんでる人が
いるんだなって
現実の世間からは
見えないものが見える

毎日毎日
死にたいって思う
死ねないのに

苦しんでない人が
精神科医になるのは
間違ってる

あなた方から聞く言葉は
薄っぺらい言葉だけ

理解しようともしない
薬出すだけなら
精神科医の椅子に
座らないで

死にたいよ。
お前らがなんで生きてるんだよ。
私にも感情も痛覚もある。
なんで私に蹴るのは良くて、私が蹴り返すのはダメなの？
ずっと罵倒してくる。
私を苦しませるな。
不登校再発しそうだよ。
周りはみんなへらへらして、私を見てるくせに。
死んだら何か言ってくれるかな？
私が「偏差値65半年維持！！」と友達同士で報告してる時に、そんなのだれでも行けると言うな。
お前のテスト10枚返されてるのに100点1個もなかったじゃん。

息子が自死を選んでから半年経ちました。毎月この月命日を迎える事が苦しくて仕方ありません。
先日、弟夫婦がコロナ禍の影響でなかなか出来なかった結婚式をやっと行えました。招待者は呼ばず両家家族だけ集まっての挙式で、何とか天気も持ち堪え挙式後の食事会を迎えられました。
お嫁さんのドレス姿も綺麗で、息子のタキシード姿も様になっており、兄である貴方に晴れ姿を観て欲しいと思いました。
貴方の写真は持ち込んでたけど、貴方が自死している事も相手の親御さんも承知してましたからテーブルの上に出しても良かったけど何となく控えてしまいました。
食事会も楽しく過ごし途中で写真撮影とかもありました。
サポートしていただいた会場の年配の女性の方が、「息子さん、凛々しいですね！一人息子さんですか？立派で羨ましい限りです！」との社交辞令な言葉をかけられて、私達夫婦は凍り付いていました。
兄である貴方の存在がこの会場にはありませんから。
本当ならば、貴方と貴方のお嫁さんと可愛い息子が一緒にいるはずでした。
妻は一瞬顔が強張りながらも、ありがとうございますと答えてましたが妻の気持ちを思うと悲しく悔しく泣きたいのを必死で我慢しました。
相手の係の方は悪い訳無いけど、酷く傷つけられた気持ちです。

息子よ！自死して貴方は楽になったかと思うけど、貴方の行為は残された家族をずっと不幸に落としてます。母である妻は気丈に振舞ってますが、いつも影で泣いてます。

貴方のお嫁さんや息子は父親が居ない事を悲しんでますよ。

もうあの世に行ってるけど、会いたいです。
会って思いきりぶん殴ってから抱きしめたいです。
会いに来てくれよ。。。頼むから！

疲れた。
社会生活不適合者だと、つくづく思い知らされる。
仕事も上手くいかない。お客さんのことを思えば会社に怒られ、会社を思えばお客さんに怒られる。
なんてクソみたいな仕事だと、毎日毎時間思い返している。
当然やる気なんてなく、やめてしまいたいと思っている。
しかし、クソみたいな借金のために働かざるを得ない。
前妻との間でできた借金、何で私が？という思いが頭をよぎる。
やる気もないから方々に迷惑をかける。
こんな人間、死んだほうが良い。
でも、既に死んだ父が許してくれない。
助けて欲しい。
未来が見えない。
逃げ出したい。やるしかない…。

「簡単に人は死ねない」って、言われた
と、共に怒った目つきで私を見ている

血は見たくない
そんなこだわりを持ちながら
軽く言ってた「しね」が「死にたい」に変わった
死ぬ方法を考えて何日が経つだろう



若い、
若いから、
失敗したって次がある
次また頑張ったらいい

と、いつだって大人は口を揃えて言う
なんて、重荷に感じるのか

何不自由ないはずなのに
こんな事ばかり考えていてごめんなさい

言葉が飛び交う中で
それは全部私に落ちて
こうゆう人間で、だからクズなんだと知らされる

誰かに相談した事が馬鹿らしいと感じる
後悔する
また抱え込む
繰り返す、繰り返す、、


私に疲れてる
疲れさせてる

反論する気にもなれない
私に向かう言葉は全てがきっと当てはまってる
正論なんだろうね

弱い心と共に
この世界から消えたらすっきりすると思うんだ
消したい消したい 今すぐに
飛びたい

アスペルガーに生まれたくなかった。
診断されていたと発覚してから毎日毎日絶望している。
手帳も出ないから障害枠での就職も難しい。
障害年金ももらえない。
でも結婚もできないから働くしかない。
抑えようとしても特性が職場で出まくって、皆に迷惑をかけまくってる。
にっちもさっちもいかない。
親にも理解されない。
人生詰んだ。
本気で生まれたくなかった。
楽に死にたい。
薬も無いし治らないから一生この重荷を背負わされると思うと最早何も言えない。
死なせて。

朝が今日もきた。朝が怖い。離婚してから三か月。毎日同じ気持ちに襲われる。子供に毎日会いたい。声を毎日毎日聞いていたい。ごめんね。大好きな二人の息子たち。もう一度、四人で暮らしたいよ。できないのは、わかってるから、死にたい気持ちになる。助けて。涙がでる。ゆるしてね

事件になってからじゃ遅いのに
裁判もさせてもらえないのに
死んでからニュースに取り上げられたって遅いんだよ、

死にたい
騙されてて認知しないって言われて決めて一人で育ててるのに、なんで母子の居場所が追えるの？
離婚したら戸籍や住民票見られないように義務化してよ、じゃないと死ぬから
いつまでも人の命が軽すぎる国だね

学校の虐めと幼少期から青年期にかけて父親の暴力や暴言と虐めと毎日の家族喧嘩や家族からの悪口。やっと家から出て家族や父から逃れて1人暮らししても、トラウマが毎日1日何回も起きる。
心療内科に行っても中々良くならない。毎日憂鬱で震えや動悸をはじめ身体があちこち調子が悪く何をしても楽しくないし、息しているだけでも辛い。人がとても怖くて外にも出れなくて引きこもる毎日です。もう、生きるのが辛いのです。遠くへ行って消えてしまいたい。

疲れました。
子どもから「このクズ」「クソみたいな親」「俺よりバカ」と言われて死にたい。
表面的には仲良し親子。でも毎日地獄。
昨日は警察も呼びました。

お前が出ていけ、ここは俺の家だ、こんなクソ親いらない、うるさい、クソ、クソ、クソ。

受験で辛いのはわかるけれど。
勉強しなきゃいけないときに父親が不倫して家を離れ、愛人と同棲。私はうつ病になり家のなかはごちゃごちゃでモノが片付けられず。そんな環境に置かれて子どもこそ被害者なのもわかっています。

でもね、だからといってクズ扱いされたら、親だって死にたくなる。

早く起きなさい、歯を磨きなさい、ごみは捨てなさい、プリント出して、着替えたら脱ぎっぱなししないで洗濯物のかごに入れて、靴を揃えて、ピアノの練習して、薬はきちんと飲みなさい、お弁当は帰宅したらシンクに出して…
うるさい？ごめんなさい。もう高校３年なのだからひとりでできるよね。

来年は大学？予備校？どちらにしても１人で暮らすのでしょう。最後の１年と思っているけれど、疲れたよ。
ママはそんなにクズだった？

仕事して、子どもを食べさせて、学校に行かせて…
私の幸せってなんだったのかな。
幸せって生きてること？生きてるだけで幸せなの？

死んで楽になったほうがいいです。

いつも一人、今日も一人、ずっとひとりぼっち、この先もきっとひとりぼっち…

家族が居る人が死ぬほど羨ましい

明日も朝も来ないで欲しい。
ずっと眠ったままでいたい。
課題が手につかない。やる気ないしやりたくもない。
現実逃避ばっかりしてる、情けない。
どうしたらいいんだ。

生きるのが嫌で

死にたくなる


わたしの居場所なんて

どこにもないから。

生きてることが憎くて憎くて仕方ない。
産んでくれてありがとうなんて思ったことがそもそもない。
感謝できる人は羨ましい。幸せな事だと思う。
私にとっては生きるのも死ぬのも苦しい地獄。

家族だって所詮他人なんだから。
私が死んで迷惑がかかろうが、誰かが悲しもうが、
魂がどうのとか心底どうでもいい。知ったこっちゃない。
なんで死ぬのに他の心配しなきゃならんの。
どうせ死んで存在が消えるんだから
なんにも背負うもんないわ。
この世になんの未練もない。

死にたい
誰からも好かれてない
誰にも必要とされてない
何をやってもうまくいかない
自分はなんの価値もない
努力しても無駄なことばっかり
もっといろんな人に好かれて、必要とされて、でも生きていられない人の代わりに死にたい
そしたら少しは価値があるものになれるかな

いじめられてないと死にたいって言っちゃいけないの？
なんで死にたいが吐けるSNSは夜遅く、12時とかやってないの？その時間が一番危険だって気付けないの？
早く死にたいよ思考が全部ゴミ、生きてる意味価値目的なにもない
なんで自分は生きてんの

しにたいです
ここ半年くらいずっとそう
急に虚無感に襲われてしにたいって思って
普通に生活してるだけだし友達ともずっと笑えてるのに、その笑ってる時に死にたいなって
おかしいなって、笑えてる自分は嘘なのかなって
なんで死ねないんだろうなんで死ぬのが怖いんだろう
なんで死にたいのに生きちゃうんだろう
知らないうちに死んでればいいのに
明日を迎えるのが嫌で嫌で仕方ない
だってどうせ退屈な日常が待ってるだけだから
こんな楽しくないなら、楽じゃないならいらない

辛い。辛い。毎日これの繰り返し。
過食して吐いて、今日は吐けなくて後悔して自分を責める。
こんな毎日が続くなら、もう早く逝ってお父さんに会いたいや。
神様って不平等だよね。ただ普通の日常が欲しいだけなのに。
叶えてよ、ねえ。それ以上は何も望まないから。

うつ病の苦しさや辛さをずっと背負い続けている
いつまで続くのか？一生続くのか？
早く死にたい、この辛い苦しみから解放されたい
人の苦しみなんか、相談したところで理解してもらえるはずがない

自分の場所がない。

結婚しても、自分の荷物を置く場所さえ
悩むような生活。
旦那や義理母とうまく付き合えなかった。

離婚して実家に、戻るも
こっちまで鬱になりそうだと
実母には理解してもらえず独り暮らし。

実母亡きあと、
実家に帰るか？と
兄の優しい言葉に甘えたものの

実家ゴミ屋敷に近い(整ったゴミ屋敷、押し入れは荷物一杯、押し入れ前に簡易衣装ケース、母の何十年来の衣装だらけ)
焦げついた何個もフライパンがキッチンを占領。
あー。この荷物もあの荷物も邪魔。
押し入れには使わない布団だらけ。
何十人分の布団？？
扉は腐ってあかない。
冷暖房は隙間だらけできかない。
歩くだけで荷物にぶつかる。

兄からは母の荷物は捨てるな！
捨てるなら自分の荷物を捨てろ！と

好きに生活できないなら
アパートの方がよかったよ。
身体が充分でないし、コロナもあって
まともな収入もなくなり
かといって補助金や生活保護もない。
アパートに、もどる余裕すらない。

死んだものの荷物が優先され
生きてる自分の荷物を捨てろだと？

なんで、なんで？
焦げついたフライパン残して
新しい使いやすいフライパン捨てるの？

親の何十年来の衣服残して
私の仕事道具捨てようとするの？

あー。なんて生き辛いんだ。
かと言って死ぬ勇気すらない。

子供の頃から兄優先。
私には、食卓の椅子さえなかった。

椅子は母と兄が座り机は母と兄が使った。
私分の椅子はあったのに母は
その椅子を捨てて
私を机の下に地べたで座らせた。

そんな母の荷物大事にできるわけないじゃない

なんとなく生きていたくない気持ちがずっと続く。なにか上手くいかない訳では無いし、失敗したとかでもない。ただ、暮らしているのがしんどい。人に会うときはたのしいのに一人でいる時に自分の悪いとこしか考えなくて幻滅する。何かある人間だとは思ってないけど欠けてるものしかなくて人に迷惑かけるほどの存在感もないけど言動全てが人に不快感を与えてる気がする。気持ち悪いくらい自意識過剰でとても自分が嫌で嫌で耐えられない。死ぬのは怖いから逃げられない。家族に迷惑かかるから自殺は選びたくない。事故に巻き込まれたらいちばんいいのに。前に進まなきゃ行けないのに私だけしょうもないことで前向きになれない。ぼーっと何も考えずに、ダラダラ過ごしてたまに事故に巻き込まれないかなーって思ってるその時間が無駄。ずっとぐずって目先のことさえ手をつけないで本当にくず。真面目じゃない自分も集中出来ない自分も人の言葉を信じられない自分も将来のことを考えてるふりして実践しない自分もきらい。そんな自分を受け入れられない自分も周りと比べてばかりの自分も人の目ばかり気にしてしまう自分も過去で間違えたと思う自分も全部全部嫌い。誰かに相談してよくなる話でもない。目標を立ててもそこにがむしゃらに頑張ろうという気になれない。もうどうしたらいいのかも分からないし、どうしたいとも思えなくなった。

誰かに相談しても心は楽にならない
話せて良かったと一瞬思っても
結局またぶり返すだけ

死にたくて自傷行為したって話したら
怒られた

誰かに助けを求めようとしても
情けなくて心の底から
声が出ない
迷惑かけたくないって気持ちだけが大きいせいで
部屋の隅でこっそり黙って泣く事しか出来ない
泣いても気持ちが落ち着くわけでもない

寝てる間にそっと楽になれないかな。、

母が自死しました。　あの時ああしていれば・・・ どれだけ苦しんで死んでいったのか・・・　考えれば考えるほど過去に囚われてしまいます。　でも、きっと母なら過去に囚われずに生きていきなさいと言うと思います。　母さん死んだのは許せないけど、ようやく楽になれたかい？　ずっと苦しんでたけど頑張ってたね。　母さんは母さんなりに生き抜いたと思うことで、気持ちに一区切りつかせてもらうね。　バイバイまたね。

明日生きてるかなんてわからない
でも今日も生きてしまっている

今日どこかで命が消えるたびに
ニュースを見るたびに
「私なら良かったのに」と、思う毎日

消えたいよ
ごめんなさい

死にたいとは思わない。
いつ死んでもいいとは思う。

生きるのはめんどくさい。
生きたいって望んで生まれてきた訳では無いのに。
嫌なことを我慢することが多い。

楽しいこともあるけど、みんなに可愛がられて、家族がいて
不満は何もない。

でも、突然
なんでか分からないけど、辛くて苦しくて消えたくなる。
私のいない世界になればいいのにって思う。そして、死にたいって気持ちに変わる。

生きたいって思わないから、辛いことがあると消えたくなる。なんで生きてなきゃいけないんだろうって感じてしまう。

すぐ死にたいと思ってしまいます。自分の体型や部活の事、人間関係などで悩んで1人死にたいと泣くことも有ります。自分は夢があるけどその前に死にたいが勝ちます。親にも相談出来ずこの先どうしよう…

生まれた時から父親から虐待を受け、出かける度に暴力、顔には痣、怒鳴られる恐怖があります
15歳になる時には弟妹と母親は離婚し、別居で簡単に会える距離でもなく、たまに連絡はしてる状態です
今は正職でコツコツ働いて貯金は少しづつ貯めてる状態です

世間一般的に呼ばれてる「父親」という存在とは同居しています
二階建ての戸建てで家事全般は私がやってます。
働きながらで家の家事を全てやるのは休日でも無理な話で正直言うと休日は休日でも休める日では無いです。

仕事終わりに携帯を確認すると「父親」からLINEがあり、〜の場所が汚い、お前が居なければここは汚れてない。〜にゴミが落ちてるぞ、いい加減にしろ！これで何度目だ？邪魔だから引っ越せ
等複数の通知がある度に精神的に参ります…
会社の先輩に事情を相談すると「今までそんなことがあったのか…いつでも相談乗るからね」や「一人暮らしする時も相談相手なるし、むしろ頼って」と言われてます。

将来的には一人暮らししたいと思ってるのですが、同居してる間は「家」という物は帰りたくない場所となってる状態です
所々説明ができてない箇所があったらごめんなさい