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メッセージ
死にたい。
育児ノイローゼになって、死にたいと思うようになって、1年前から精神科に通っている。保育園に通わせることで、回復していたのに、コロナが流行して保育園に預けられなくなった。また死にたくなってき...
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死にたい。
育児ノイローゼになって、死にたいと思うようになって、1年前から精神科に通っている。保育園に通わせることで、回復していたのに、コロナが流行して保育園に預けられなくなった。また死にたくなってきた。前よりより酷い。
言葉の通じない3歳児と24時間。生きるのがつらい。最低限のことすらできなくなった。子どものことをいらないと言ってしまう。虐待だと思う。いろいろあって実家にも帰れない。頼る場所がない。
死にたいと言うと死なないでと言われるけど無責任だと思う。死なせてほしい。死ぬ勇気が欲しい。
れもんのママ 2020年5月7日 13時52分
死にたい。ただただ苦しい。絶望しかない。
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死にたい。ただただ苦しい。絶望しかない。
喜平 男性 埼玉県 20代 2020年5月7日 13時38分
サ行,ハ行,ツ,濁音(多分、他にもある)の発音が辛い。
その準備が面倒くさい。

幼い頃の構音障害が、自分なりの練習のせいで中途半端になってしまった。

これまで、いろいろと訴えてきたけど、...
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サ行,ハ行,ツ,濁音(多分、他にもある)の発音が辛い。
その準備が面倒くさい。

幼い頃の構音障害が、自分なりの練習のせいで中途半端になってしまった。

これまで、いろいろと訴えてきたけど、専門家にさえその訴えが伝わらなかった。


「もう、どうにもならないんだ、、、」と思うと死にたくなる。

言葉の真似をされ、笑われて、それに対して怒りをぶつけたら、なぜかこっちが注意される。

向こうは、怒られることはない、、、。


それに耐えなければいけない世界に戻りたくない。
だから、引きこもりになったのかな、、、、。




フクザツさん 男性 鹿児島県 20代 2020年5月7日 12時38分
死にたいっていうより人生やり直したい。
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死にたいっていうより人生やり直したい。
YONCE 男性 北海道 20代 2020年5月7日 12時28分
 コロナのせいで休校
 私の休憩場所=学校
 家が辛い
 誰か助けて下さい。

 早く学校がはじまって
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 コロナのせいで休校
 私の休憩場所=学校
 家が辛い
 誰か助けて下さい。

 早く学校がはじまって
宇宙 女性 10代以下 2020年5月7日 12時04分
貴方の声が聞きたい。
貴方の笑って居る顔が見たい。
私の名前を、娘の名前を呼んで欲しい。
あまりに突然過ぎる貴方の死…

父を亡くした娘に、貴方の母は冷たく新に傷を負わせた…悲しみは同じなの...
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貴方の声が聞きたい。
貴方の笑って居る顔が見たい。
私の名前を、娘の名前を呼んで欲しい。
あまりに突然過ぎる貴方の死…

父を亡くした娘に、貴方の母は冷たく新に傷を負わせた…悲しみは同じなのに…

私はあの娘を真っ直ぐに育て、貴方はあの娘を全てを許し愛する心を持つ優しい女性になるように天国から導いて欲しい。

いつか私もそんな優しさがあったらいいのに…
ブルーのブレス 女性 静岡県 40代 2020年5月7日 11時44分
したい仕事がなくなった
なにが好きでなにがしたいのか
なにも浮かばない
ご飯いらない






子育てしてる人の方が偉いんだって
だったらもう辞めるよ
だったら自分は一生偉く...
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したい仕事がなくなった
なにが好きでなにがしたいのか
なにも浮かばない
ご飯いらない






子育てしてる人の方が偉いんだって
だったらもう辞めるよ
だったら自分は一生偉くなれないじゃん信頼されないじゃん
生まれた時から見下されて大人になっても見下されて
うまれてきたくなかった
早く死にたい
飛び降りる勇気もない
信頼度 東京都 30代 2020年5月7日 11時36分
なりたいじぶんになれない。

何をやっても続かない。
何かにみたされてるわけじゃない。

でも年はとる。
本当は毎日忙しくしてたいのに、何もできやしない。

自分の無力さを思い知る毎日...
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なりたいじぶんになれない。

何をやっても続かない。
何かにみたされてるわけじゃない。

でも年はとる。
本当は毎日忙しくしてたいのに、何もできやしない。

自分の無力さを思い知る毎日。

ああ、なんでこんなふうにうまれてきたのだろうか。
なんで誰かに勝っていたいとおもうのだろうか。
なんで人目がきになるのだろうか。
だん 男性 東京都 20代 2020年5月7日 11時16分
去年夏に仕事の過労働が原因で心身症になり、そのまま退職した。
休職を医者から言われた最初の1週間は何も出来なかった。
死んだ方がマシと思った。
でも、支えてくれた人たちのおかげで十分な生活が出来て、心...
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去年夏に仕事の過労働が原因で心身症になり、そのまま退職した。
休職を医者から言われた最初の1週間は何も出来なかった。
死んだ方がマシと思った。
でも、支えてくれた人たちのおかげで十分な生活が出来て、心のバランスを戻す為にリハビリとして、フリーターで再出発したが、コロナの影響で職場は臨時休業となってしまい働けなくなって、今は転職活動をしている。
働けなくなってから、家にいることがおおくなったので、体調が良い時は軽い運動や家事全般やりますが、体調が悪いと遅めに起きることがあります。しかし、ある日体調があまりにも悪く遅く起きたら親に激怒された。
もう意味がわからない。私が病気なこと知っててフリーターとして働いてるのに、こっちは病気の差がよくあるので、言っても何も理解してくれない。
フリーターとして再出発してから少しずつよくなってきて、社員として戻ろうとして転職活動してた時に、こんな事言われて落ち込むし、体調も悪くなったし、コロナ鬱になる。
親からは自分ばかりとか言ってるけど、私の気持ちもわかってほしい。
死にたい、自殺したい、誰にも信頼できない、みんな敵、生きてる意味がわからない。
マロン 女性 神奈川県 20代 2020年5月7日 09時26分
生きづらい世の中。やっぱり頑張っても無理。悔しい。上手く行かない人生だったかな。...
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生きづらい世の中。やっぱり頑張っても無理。悔しい。上手く行かない人生だったかな。
さや 女性 茨城県 50代 2020年5月7日 07時09分
小学生の時に近親相姦から、中学までの男子からのいじめ。先生に相談しても解決しなかった。家族に言ってもバカにされた。大人が信じれなくなった。でも、心理士さんだけは違った。何度も「死にたい」って吐き出す場...
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小学生の時に近親相姦から、中学までの男子からのいじめ。先生に相談しても解決しなかった。家族に言ってもバカにされた。大人が信じれなくなった。でも、心理士さんだけは違った。何度も「死にたい」って吐き出す場所を作ってくれたり支えてくれた。私の居場所は病院だけ。何年かけて治るかわからない心。消えてしまいたいと思う日。過剰服薬に手を出してやめれなくなっている自分。本当の自分が今どこで何をしているのか分からない。 告白されても心の病気のことを話すと「やっぱ無理」って。そうだよね、だって私は心の病気があるもの。健康な人間になりたかった。 いじめた人は楽しい毎日を過ごしてるのに。 なんで私だけ。
める 女性 愛知県 10代以下 2020年5月7日 05時26分
どうしたら荷物返してもらえるんだろう
法律にも警察にもないんだって、そういうの、守られない
疲れてしまった
何年経ったんだろ
お金0円死ぬしかないね
会社しか連絡先わからない
会社に連絡し...
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どうしたら荷物返してもらえるんだろう
法律にも警察にもないんだって、そういうの、守られない
疲れてしまった
何年経ったんだろ
お金0円死ぬしかないね
会社しか連絡先わからない
会社に連絡したらこっちが被害者だとか言われるんだろうなそれが怖くてなにもできないまま死ぬんだろうな子ども守りたいし
妊婦で離婚で
なんで返してもらえないんだろ
訴えても日本は変わらない
弱い人間は訴えても聞いてくれないどこにも誰にも届かない
自分も死にたい
疲れた
堕ろせるわけないじゃん自分の子ども
女に生まれて来なきゃよかったのかな
地獄でいいから死なせてほしいもう
人間 2020年5月7日 04時25分
常に心のどこかで死にたいと思っているから、少しでも注意されると死にたい気持ちで頭がいっぱいになる。自分が課題をきちんとできなかったのが悪いけど、自分だけ名指しで言われるとさぁ…。ただ訂正してってだけな...
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常に心のどこかで死にたいと思っているから、少しでも注意されると死にたい気持ちで頭がいっぱいになる。自分が課題をきちんとできなかったのが悪いけど、自分だけ名指しで言われるとさぁ…。ただ訂正してってだけなんだけど無理、生きててごめんなさい、すみませんごめんなさい
一人暮らしで相談できる人もいない。友達は何人かいるけど、自分より仲良い子がいるのはわかってるからなんでも話せるわけじゃない。SNSで仲良い人もいるけど私の死にたい愚痴なんて申し訳なさすぎて聞かせられない。親になんて言えるわけない。昔1回死にたいって言ったことあるけど「別に死ななくてもいいじゃない」って言われただけ。そら所詮他人なんだから自分の求めることを言ってくれるわけじゃないけど。立派な親だから死にたいなんて思ったことないんだろな多分
生きてたほうがいいことと死にたい気持ちが同じくらい。どっちもどっち
やまだ 女性 兵庫県 20代 2020年5月7日 04時13分
辛いことから逃げるなと教わってきた。
だから、辛いことから逃げてる私はダメな人間なのだ。
優しい人が「辛ければ逃げてもいい」と言ってもそれは少数派の言葉。この世界では多数派の意見が正しいんだ。
だから...
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辛いことから逃げるなと教わってきた。
だから、辛いことから逃げてる私はダメな人間なのだ。
優しい人が「辛ければ逃げてもいい」と言ってもそれは少数派の言葉。この世界では多数派の意見が正しいんだ。
だから私はダメな人間で、これから改善の余地がない、誰も助けてくれないし、助けてと言える年齢でもない、そしてそんな私に周りは哀れんだりと離れていく。
親や友人、他人との関係も、目標に向かうこと、生活苦、お金、仕事…何もかも噛み合わなくなってきた。
がんばろうって思ったけど、がんばったら身体が精神がもたなくなってきた。
毎日毎日死にたいって思うようになって、眠れなくなり、爪や皮膚を捲って気を紛らわす日々。
死にたい、死にたい、死にたい。
でも死ぬことも許されない。
こんなにダメな人間がここにいるのに、世間から冷たい目で見られて、恥のような存在として扱われるのに、自死を許されない。
なんでだろう。
死にたいのに、こんな生きてる価値のない私死んじゃえばいいのに。

こんな事を毎日考えてます。
死ぬことは救いでもある、そういうことをもっと理解してもらいたい。
毛嫌いされたり、軽蔑されたり、メンヘラだとかと馬鹿にされたり、なんで責められるんだろう。
もっと寛容になってほしい。
頭の中での苦しみをもっと理解して欲しい。
アール 女性 大阪府 20代 2020年5月7日 03時23分
今は生きるのに精一杯、何もできない
もう疲れた
この世の中に疲れた
コロナで見えてくるものが、すごくつらい
ただでさえクソみたいな家庭に生まれてその呪縛に苦しんでるのに、生きるのが難しいのに、...
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今は生きるのに精一杯、何もできない
もう疲れた
この世の中に疲れた
コロナで見えてくるものが、すごくつらい
ただでさえクソみたいな家庭に生まれてその呪縛に苦しんでるのに、生きるのが難しいのに、収入もないしちょっと先の未来も見えない、就職難にもなるだろうし、奨学金どうやって返すんだろう、大学卒業できるのかな、
オンライン授業は混乱ばかりだし、オンライン授業といいつつほとんど資料配布してはい、課題やってねってめちゃくちゃテキトー、ろくな授業でもないのに奨学金という借金負ってまで大学ある意味あるのかな
正直ほとんど退学しようと思ってる
毎回のようにロクな授業じゃないのに課題が出ていて重い、どうやれっていうの?ただでさえ疲れてるのに社会について考えると本当に死にたくなる
この世界には問題しかないように見えてきてしまう
もう社会について考えたくない
でも社会について学び考えることの大切さを知っているから投げ出せない、私自身が許せない
情報を見ないようにしていても見てしまう、いや、見入ってしまう、とても疲れると分かっているのに
絆や感謝は大切だけれど、今この状況、それだけで乗り越えられない
絆や感謝を持てなくてごめんなさい
世の中を批判してばかりでごめんなさい
どうして批判すべきことを批判せず、フワフワとしなきゃいけないのか分かりません
もう生きることに疲れた
誰も分かってくれない
咳をしても1人じゃない、何をしても1人だと思う
今はただ楽になって天国のおばあちゃんに会いたい
疲れた 女性 東京都 20代 2020年5月7日 03時08分
ただただ死にたいな。
生きてる意味ってなんだろう。
私も超絶面倒くさいけど、他人も面倒くさい。
私も、他の人も基本は自分勝手。
人ってそんなものだよね。
上っ面だけの建前も、相手を傷付けない...
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ただただ死にたいな。
生きてる意味ってなんだろう。
私も超絶面倒くさいけど、他人も面倒くさい。
私も、他の人も基本は自分勝手。
人ってそんなものだよね。
上っ面だけの建前も、相手を傷付けないための嘘=自己保身の嘘も嫌ってほど聞き飽きた。

誰にも期待しない、信用しなければ傷付く事もない。
私が一番なりたくなかった大人に自分もなるなんて思いもしなかった。
れん 女性 東京都 30代 2020年5月7日 02時44分
生きたくない。
うつになって、大学やめて、
腐らないように腐らないようにしてるけど、たまに悲しくなって。
頑張らないと、未来がなくて。
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生きたくない。
うつになって、大学やめて、
腐らないように腐らないようにしてるけど、たまに悲しくなって。
頑張らないと、未来がなくて。
かなしい 新潟県 20代 2020年5月7日 02時34分
死にたい理由はもう無いはずで、死ななかったことを後悔していないし、むしろ生きていてよかったと思うのに、「死にたい」って思いでいる
本気で死ぬ気でいる人には失礼なことかもしれないけど

生きたいの...
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死にたい理由はもう無いはずで、死ななかったことを後悔していないし、むしろ生きていてよかったと思うのに、「死にたい」って思いでいる
本気で死ぬ気でいる人には失礼なことかもしれないけど

生きたいのにいつの間にか死にたいと思ってる、考えること思うことは止められないから、とても気持ちが悪い
自分でも本当に何言ってるのか意味が分からない
女性 三重県 10代以下 2020年5月7日 01時57分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月7日 01時52分
バイト先が廃業する事になってしまった。36年間社会に馴染めないまま、色んな失敗や後悔をしながら生き続けるこんな出来損ないの自分なんかを雇用してくれる働き先なんて、もう此処しかないって思って居たから恐怖...
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バイト先が廃業する事になってしまった。36年間社会に馴染めないまま、色んな失敗や後悔をしながら生き続けるこんな出来損ないの自分なんかを雇用してくれる働き先なんて、もう此処しかないって思って居たから恐怖と不安しかない。ただでさえ緊急事態宣言で2ヶ月休職が続いていて、経済的にも精神的にも不安でしかない現状なのに、「この年齢で次の所を見つけられるのか?一人で生きていけるのか?来年の今頃自分は何をしているのか?」毎日頭を過って絶望感しかない。16歳の頃から生き甲斐だと思い込んでる創作活動も一向に開花する兆しが無くて自分がますます惨めに感じて辛い。金銭的にも精神的にもこれ以上親兄弟に負担をかけたくない。死にたい。でも自殺が成功したら残された親兄弟が周囲から責められる。それは嫌だ。
n 女性 兵庫県 30代 2020年5月7日 01時36分
時々、ふとした時に自殺した父に会いたくなり、涙を流します。

もう10年が経ちましたが、今でも私の心の傷は癒えません。

きっと一生、この傷は癒えることはなく、
後悔と絶望を抱え、それを誰に...
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時々、ふとした時に自殺した父に会いたくなり、涙を流します。

もう10年が経ちましたが、今でも私の心の傷は癒えません。

きっと一生、この傷は癒えることはなく、
後悔と絶望を抱え、それを誰にも言えずに生きていくんだろうな、と思っています。



私自身も時々消えたい、死んでしまいたい、と思うことがあります。

自分も死ねたらどんなに楽か。

こんな日々から解放されて無になれるのなら…。



父が自殺したことにより、私の家族、そして親族はバラバラになりました。


皆沢山悲しみ、そして、お金の件で絶縁をした親族もいます。
酷い言葉を浴びせられました、信じていた人から裏切られました。

そして、昔のように笑い合うことは出来なくなりました。

誰にも話せない秘密を持ってしまった。


嘘をつかねばならない日々が始まりました。


今でも、ぽっかりと心に穴が開いた気がするのは、

父を助けてあげられなかった後悔と悲しみ、

そして、やるせなさから来ているんだと思います。


そう思えば思うほど、どんなに人生が辛くても自殺してはいけない。

自死遺族がどういう気持ちで日々過ごしているのか、私が一番わかっているから。


きっと、私と同じように深い悲しみを隠しながら必死に今を生きている人がいる。

私も辛いです。

きっと、皆さんも辛いです。


でも、前を見ていきたい。

自殺しないでください。

それがきっと、旅立った人の想いでもあると思うから。
なおみ 女性 海外 30代 2020年5月7日 01時28分
この半年で色々あって結果実家に帰ってきたけど
何をしたらいいかわからないし
何がしたいのかもわからない
生きた屍みたいで息してる意味もわからない
なんで自分は生きてるんだろうとずっと思ってしま...
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この半年で色々あって結果実家に帰ってきたけど
何をしたらいいかわからないし
何がしたいのかもわからない
生きた屍みたいで息してる意味もわからない
なんで自分は生きてるんだろうとずっと思ってしまう。
死にたいと言うより存在をなかったモノにしたい。
自分という存在を皆から無くしてしまいたい。
生きている意味がわからない。
消えてなくなればいいのにと何度も思う。
どうして生きてんのかな。なんのために生きてるのかな。
k, 20代 2020年5月7日 01時01分
今から3年前、友人との約束を、母のせいで破らざるをえなくなり、約束を破ったことで学校での僕の立場が無くなり、いじめられる日々。頼られることがなかったので、ある日、ゲームに課金してきて!と頼られた時はと...
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今から3年前、友人との約束を、母のせいで破らざるをえなくなり、約束を破ったことで学校での僕の立場が無くなり、いじめられる日々。頼られることがなかったので、ある日、ゲームに課金してきて!と頼られた時はとても嬉しかった。それから課金の沼にハマってしまい、自分は親に約束を破られたり、いやな思い出もあったことから、勝手に課金する事に対して罪悪感はなかった。そして課金が原因で児童相談所に保護された。児童相談所の職員は僕の意見を聞いてもくれなかった。その頃、保護所に同じ中3が入ってきた。彼との仲も上手くいかず、暴力を受ける日々だった。4ヶ月目。ようやく精神病院に移ることが出来た。ただ、毎日フラッシュバックで蘇る辛い記憶を頭の中で眺め、人間不信になった。退院後、現在も親と過去の約束について揉めていて、ずっと繰り返すなら死にたいとおもっている。
ともや 男性 佐賀県 10代以下 2020年5月7日 00時30分
死にたい
しんどい
死にたい
この苦痛から逃れられたい
みんなこんな辛い思いをして生きているのか
私が弱すぎるだけなのか
それすらも考えててつらい
とにかく逃げたい
だけど、ただ私が欠...
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死にたい
しんどい
死にたい
この苦痛から逃れられたい
みんなこんな辛い思いをして生きているのか
私が弱すぎるだけなのか
それすらも考えててつらい
とにかく逃げたい
だけど、ただ私が欠陥人間で逃げたいだけで言ってる言葉なのではないかと自分自身も思っている節がある
しんどいよ。逃げたいよ。助けてよ。
まり 女性 愛知県 20代 2020年5月6日 23時48分
どこに行っても孤独。生きづらすぎて、最近では仲良くしていたはずの人とさえまともに話せなくなってしまった。まあ、人とまともに話せないなんて今に始まったことじゃないけど。現実でもネットでも、馴染めないこと...
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どこに行っても孤独。生きづらすぎて、最近では仲良くしていたはずの人とさえまともに話せなくなってしまった。まあ、人とまともに話せないなんて今に始まったことじゃないけど。現実でもネットでも、馴染めないことに変わりなんかなかった。どこに行っても所詮同じ世界の中。グループがあって、そこに馴染めなければ入り込む資格なんかない。勇気を出して混ざってみても入ったとたんに周りはだんまり、白い目。

どうしてだろう。やっぱり、私は頭がおかしいんだろうな。話し方が人間のそれじゃない。今だって、同じこと何度も書き込んでいるかもしれない。どこに書き込んでも読み飛ばされ、誰に話しても聞き流される。

いや、この世に生まれたのがそもそも間違いだった。人間の形をしただけのただの肉と骨の塊。こんなふうに生んでほしかったなんて頼んでない。
本当に疲れた。
誰も知らない 2020年5月6日 23時27分
この家に生まれてきたことが間違い。
どうしようもないやつらの血が流れてる。関わらないでほしい。自分の代で血は絶やす。バカで能天気で田舎者の恐ろしい家系。
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この家に生まれてきたことが間違い。
どうしようもないやつらの血が流れてる。関わらないでほしい。自分の代で血は絶やす。バカで能天気で田舎者の恐ろしい家系。
なまえ 女性 20代 2020年5月6日 22時43分
人は誰でも鬼になる。鬼になった人は弱い人をイジメる。人が人をイジメる時はイジメる相手を不幸の道連れにするのです。誰でもイジメはいけない事だと知っているはず。でもそれが出来ないのが人間なんです。自分が不...
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人は誰でも鬼になる。鬼になった人は弱い人をイジメる。人が人をイジメる時はイジメる相手を不幸の道連れにするのです。誰でもイジメはいけない事だと知っているはず。でもそれが出来ないのが人間なんです。自分が不幸だと思っている人は人をイジメます。幸せだと思っている人は 他の人も幸せにします。
弾幕濃藏 男性 千葉県 60代 2020年5月6日 22時14分
今死にたいです、中学生です
親に小さいころ暴力を振るわれていました。理想のこどもではなかったからだと思います
小学校の頃は、暴力振るわれるのは普通で、他の家庭でもあることだと思っていました。でも、中学...
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今死にたいです、中学生です
親に小さいころ暴力を振るわれていました。理想のこどもではなかったからだと思います
小学校の頃は、暴力振るわれるのは普通で、他の家庭でもあることだと思っていました。でも、中学に上がり、ネットが使えるようになってそれは普通じゃないとわかりました。携帯を持ち始めた頃から暴力は月に一度くらいに減りました。そのかわり言葉の暴力を振るわれてます。毎日のようにしね、お前なんか欠陥品だ、体でも売って出てけ、などのことを言われます。兄弟にも仲間外れにされ、家には居場所がありません。前までは味方だった父親にも、いつ施設(児童相談所)行く?と言われるなど。学校ではいじめられたりはありません。友達もいます。ですが、親友はいません。このような重い話をずっと誰にもできませんでした。私は愛してほしくて勉強も3位以内に入って、ピアノも毎日4時間ひいて、生徒会だって入って理想の子になるために頑張ってきました。ですが、このように人権のないような扱いを受け、さすがに辛いです。だれにも必要とされないのは辛いです。もう死にたいです。でも生きたいです。私には憧れてる人がいます。(恋愛的な意味ではありません、ネットで活動されている方です)その人に出会い、いろいろな世界を知ってしまいました。幸せがどんなことかを知りました。幸せと一度も感じたことのないまま死にたくないと思いました。ですが、親といる限り私が幸せと感じることはないでしょう。辛く、死にたいとしか思えません。高校も家からは出させてもらえないでしょう。いまは死にたいと生きたいが葛藤しています。
しゃみ 10代以下 2020年5月6日 22時14分
五連休が終わる。明日から仕事かと思うと気が重い。コロナで仕事を失った方にしてみれば何バカなこと言ってやがる‼となるが、辛いものは辛い。30年働いてきたが時代の変化に対応できない。一生懸命やってきた。不...
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五連休が終わる。明日から仕事かと思うと気が重い。コロナで仕事を失った方にしてみれば何バカなこと言ってやがる‼となるが、辛いものは辛い。30年働いてきたが時代の変化に対応できない。一生懸命やってきた。不真面目に仕事をしてきたわけでもない。でも子供の頃から挑戦、努力、克服、達成感といった言葉とは無縁だった。小1と小2の時は授業中にトイレに行きたいと言う勇気がなくてウンコを漏らして先生にも言わずそのまま帰宅した。友達を遊びに誘えず声を掛けられるのを待つ子だった。周りの目を気にし苦手なことから逃げて小中高を過ごした。周りは楽しく盛り上がっても家から離れる修学旅行が不安だった。クラス替えがあると給食・弁当が食べられなくなった。社会に出てからは周りに気を遣う飲み会が嫌だった。初任の年に仕事に行けず1ヶ月休んだ。一人外食が出来なかった。新しい業務を担当すると不眠、食欲不振、徘徊をした。大人になって社交不安障害と診断され、小さい頃からの様子と照らし合わせて府に落ちた。情けないながらも何とかやってきて結婚し家を買い息子もできた。そこから今に続く苦行の始まり。妻が不倫して離婚しシンパパとなる。家事をサポートしてくれた父が難病にかかり7年間の24時間介護。一人息子は大学で2年留年中。そして50を過ぎて自分の仕事に行き詰まり。スキルアップを目指す余裕なんて無かったよ。日常生活に追われ、仕事で上を目指す余裕なんて無かったよ。生来の性格も多分に影響しているはずだし。もう、この先には光がない。闇が待ち受けているだけ。一日一日カウントダウンされている。仕事を辞めた後の自分や親兄弟、息子の事を考えると、それもまた新たな不安をうむ。どこにも逃げ場は無い。どうやって生きていけばいいんだ。苦しい。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月6日 20時46分
貴方を失って一年経ちました。
でも貴方の母、弟は相変わらず自分達の事しか考えられないようです。
未だに真っ暗なトンネルの中に居る私には信じられない光景です。毎日が辛く悲しく苦しく生きる意味があるの...
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貴方を失って一年経ちました。
でも貴方の母、弟は相変わらず自分達の事しか考えられないようです。
未だに真っ暗なトンネルの中に居る私には信じられない光景です。毎日が辛く悲しく苦しく生きる意味があるのか、と自問自答を繰り返す日々……
一年前の3月9日からただただ虚しさだけが募るばかり……娘の笑顔に救われています。

早く貴方のもとへ逝き会いたい。貴方に伝えたい私は「生き抜いたよ」と。
ブルーのブレス 女性 静岡県 40代 2020年5月6日 20時45分
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