自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きているのがつらい しんどい 苦しい
死ぬことが出来たら楽になれるかもしれない。
でも死ぬことで周りに迷惑がかかる。
生きていても死んでも迷惑がかかる。
消えてしまいたい。

家庭環境が悪い訳でも
学校に行っていじめられる訳でもなく
嫌いな先生がいる訳でもなく
友達も普通にいて
恵まれていて
幸せなはずなのに
どうしてかとても死にたくなる

自傷は誰にも認められないし
誰にも相談出来ない
話聞くよって言われても
怖くて
絶対言い出せない

生きている事にどんな意味があるんだろう。
考えているだけで時間が過ぎていく。

世の中が嫌い。他人が嫌い。自分が嫌い。助けて欲しい。たまにしか思わないけど、助けが欲しい。ごめんなさい。

ずっと家族に迷惑をかけて生きてきました。弟にも妹にも優しくできない。友達にもあんまり優しくする自信はありません。そのせいか、友達と呼べる友達もいなくなってクラスでひとりぼっちになりました。周りの席の子としゃべったりはします。でも登下校時は一人で、友達と楽しそうに喋る人たちが妬ましいし、よくしゃべる子がいますが、その子を別のウザい子が明らかに私から寝取るようにとっていきます。私の頼みの綱はその子くらいしかいません。その子とウザい子ともう一人の子が一緒に楽しそうにしているところを見ると涙が出そうになります。家でも弟に恨まれているからか寝部屋で母にばれないよう私を脅して殴られたりけられたりします。弟はまだ小さい妹にも暴力をふるいます。全ては私のせいです。もういっそ私が死んでしまったほうが皆楽だと思います。だから何度も死のうとしました。でも死ぬのは怖かった。本当は友達を少し作って平均より勉強して結構いい学校いって親孝行はしても社長みたいにならなくていい。幸せな家庭で静かに暮らしたい。私の願望はただそれだけです。でも神の融通は利かないものですね。神は私に優しさも運動神経も与えなかった。これからどうしたらいいのだろう

死にたい
早く死にたい

生きてる事自体が苦痛
毎日毎日苦痛で潰されてる
早く死にたい

いじめられてもいない、学校にも通えている、けどどこかずっと死にたい気持ちでいっぱい。社会に出て順風に暮している自分が想像できない。何もできない、人に面倒をかけてばっかりの自分が嫌でしょうがない。なのに命を絶つことを選択する勇気もない。これから先どう生きていけばいいのでしょうか。

３回目の投稿です。
貴女が自殺してから、色んな事を思い出して、毎日号泣して、自問自答を繰り返す日々だよ。もう少しで２か月経つけど、女優みたいに綺麗に泣けるようになったよ。僕をよく知ってる貴女はビックリするでしょう。今はと言うと、生きる意味や楽しみを見出せない感じはまだ続いているかな。
そんな、胸が張り裂けそうな日々の中で、医師や貴女と私をよく知る友人と話す中で『気付き』もあったりするよ。
それでね、僕の中で一つ導き出した答えがあるんだ。自分がいつ眠ったか覚えてる人ってほぼいないと思うんだよね。何時間眠ろうが、起きるまでいつ眠ったか、少なくとも僕は覚えていない。死も同じなんじゃないかな？宗教的には浄土行ったり、天国行ったりするし、肉体的にも亡くなったら魂分だけ体重が軽くなるとかあるけど、死んだ事ないからどれもしっくりこなくてさ。それで行き着いた答えが、ただ魂が眠っているだけ、もちろん永遠の眠りだから生き返らないんだけどさ。こう思うと、眠ってるだけなら、意外と悪くないんじゃないかと思えて来たりもするんだよね。確かに頭で理解出来ても、心がなかなかついて来てくれないんだけどさ。そりゃそうか、貴女は世界で一番大切な人だから。
なんで自殺を止められなかったんだろうと考える日々でもあったんだけど、自殺って、言葉が良いかわからないけど、『魔が差す』のではないかと思うんだ。魔が差した人を止めるのは難しいよ。四六時中見張ってるわけにもいかないからさ。自分にしか止められなかったのに何故止められなかったのだと、何度も何度も自分を責めてるけどね。
今の僕に出来る事は、貴女を他の誰よりもしっかり供養するだけ、そうやって毎日を過ごし、自分に寿命が来るのを待つだけだよね。
貴女には素晴らしい事を教えてもらった気がしますよ。死とは何か？という難問の答え。
愛してます、後は僕に任せて、ゆっくりやすむんだよ。
あ〜、人生は長いなぁ

自分が嫌になる。人に迷惑ばかりかけて、沢山の人の思いや期待を裏切った。自分は要らない人。大好きなおじいちゃんとおばあちゃんに会いに空に行きたい。

死にたい

死ぬしかないから

死にたい

強くなりたい

死にたい

生まれて半世紀以上過ぎたけど、これまで何一ついいことはなかった。子供の頃から今までずっと、こうなればいいなと思ったことは何一つそうならず、そんな風に思うからそうならない・ならば逆張りでそうなってほしくない方を選べばいいかと思うと、そんなときだけ思った通りそうならない方がいいほうになってきた。人生の岐点では必ず邪魔が入るの連続。小学生の頃からずっとなりたかった職業、それになるために中学も高校も大学も、ずっとその道にたどり着けるよう努力し修練し画策したけど、同じ高校・大学出身の地元の名家のぼんぼんがコネで入りこっちはとばっちりで全て水泡。人の人生設計滅茶苦茶にしておいて、てめーはさっさと辞めて海外移住でのんびり豪華勝手気ままな生活してるらしいな。

今まで親に頼って生きてきました。

学校の納入を断られ退学しました。
私が悪いです。
勘当されました。

一人で働いて生きています。
ですが辛いです。
社会の厳しさを身に染みてわかりました。

周りの10代が楽しくしている中、黙々と自分が違うことをしているのが嫌になりました。
私は生まれてくるべきじゃなかったです。

雷が凄くて眠れなかった‼️雨☔もひどい異常❗
一人で耐えて一人で過ごしを守る‼️
頑張って頑張って頑張って私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしかない❗寝たい。今日も朝が来た現実逃避できないのです地獄だいつまで何もかもなくなりお金もない何も出来ない生き抜く起きろ負けたくない支えがこれ。いつかな楽になっていくのは‼️頑張って頑張って生き抜く生き抜く起きろ負けたくない起きろ負けたくない今日を生きるしか生き抜く生き抜く私皆必死だ！辛抱辛抱辛抱

あなたがいない事がいまだに受け入れられません。
最後の会話の後悔だけが、ずっと残っています。

自分は貴方の好きだったものや人の為にこれから頑張ることに決めました。貴方が安心できるように。

愛しています。

もし、現世で自分が頑張ったら、向こうの世界でまた会ってくれませんか？また、うどんを一緒に食べましょう。

貴方のを支えるのには力不足だったかもしれません。だからもっと強くなってみんなを支えられる奴になります。

愛してます。少し休んでください。お疲れ様でした。

私元々うつ病もっていまして又体がおかしく、今度は死にたいと言う事毎日ぎえます。どうしたら良いかわかりません。

気分の上がり下がりが激しく、分かっていてもコントロールできないことが嫌になる。
他人には分からないかもしれないけれど、自分は物凄く苦しい。
気分が下がるたびに死にたいと思う。ずっとずっとずっと死にたいと思い続けてきた。でも実行する勇気もない。
だから今日もまた生きてしまっている。
なんで生きたい人が死んで、死にたい人が生きているんだろう。
なんで生まれてきたんだろう。
でも、今日もまた死にたいと思いながら生きながらえてしまった。

世間はしんどいニュースばかりです。
失望と辟易とを行ったり来たりしています。

過去はそんなに薄いものなんでしょうか。
言葉はいつから軽くなったんでしょうか。
私達はどうして心を軽視するようになったんでしょうか。
過去からは立ち直らなければならないのでしょうか。
謝罪は免罪と同義なのでしょうか。

頑張って生きることは間違っているんでしょうか。
頑張らず、世に憚っている人は幸せそうではないですか。
人を傷つけながらでも「自由に」生きる人は、
きっと楽しい人生を送れるのでしょうね。
そういう人たちが死について考えられるのでしょうか。
現実として、死が現実に迫っているのは、弱者です。
傷つけられながら生きている人です。
頑張って生きようとしなきゃいけない人に、
きっと、希死念慮は宿るのです。
弱者を傷つけるのは、暴力であり態度であり、
そして「言葉」です。

どうして「いじめ」という言葉があるんでしょうか。
もっと相応しく重々しい表現が法律の用語にはあるのに。
この言葉を作った人は、後ろ暗いことがあったのでしょうか。
自らの過去の過ちを、
「過ち」以上の言葉で表現したくない人なのでしょうか。

過去は聖域です。法の目をくぐり抜けるからです。
だから「いじめ」は犯罪でなくなるのです。
だから、形だけの言葉を許してしまうのです。

政治や特定の人物を批判しているのではありません。
人類批判と言っても過言ではないでしょう。
そして、だからこそ厭世観はより強固になっていきます。
誰も信用できません。
大人は信用できません。
子どもも信用できません。
男だろうと女だろうと何であろうと、ヒトは信用できません。

普通に幸せに生きるということは、
果たしてこんなに難しいことなのでしょうか。

これからも、人類は過去に無関心になっていくでしょう。
言葉の持つ密度は次々と失われていくでしょう。
そして、検閲するように、「死」を忌避していくのでしょう。

私がこの世から離れれば、私は幸福になるのでしょう。
死という苦しみと引き換えに、厭世観を消せるのですから。

春辺りから、今のA型を辞める事を決めました。
暴君社長に、何度も「手が遅い」「数が少ない」「辞めさそうかと話し合った」「B型に行かそう」とか言われて、それでなくとも、心身共に疲れはてていたからです。

暴君社長は、パワハラやセクハラで謹慎をくらった奴です。
障害者支援の事業所は、一般企業と違って、儲かりません。
しかし「黒字を出せ」と言われていたせいか、奴は我々を散々こきつかっているのです。

そのせいで余計に具合が悪くなりました。死のうとも思いました。しかし何故か生きています。好きなアニメがあるからです。
今度、新しいA型目指して行きます。

この世界が生きづらいと感じ始めたのは小学校高学年の頃からかな。元々内向的な性格で臆病で怖がりなところもあったが学校に行って勉強するのは好きだった。友達もそこそこいて比較的充実はしていたかな。でも発表したり人前に出るのは得意ではなかった。
中学に入り、勉強は楽しかったが、人間関係はうまく行ってなかった。クラスでも仲良い子は1人とかしかいなかった。この中学でトラウマとなる思い出ができた。クラスは荒れててヤンキーばっかで正直居心地は良くなかったし勉強もそこそこできて優等生の自分を気に食わないやつに妬まれたりしてた。国語の時間に音読で当てられてその時にすごい声が震えてしまってパニックになりかけた。そこからこの症状との戦いが始まった。今もずっと抱えていて病院や誰にも相談できない。最近では二次障害も併発して腹痛や動悸、痙攣なども起きたりしている。現在大学4年だが、一生この症状と付き合っていくと考えたら死んだ方がマシだなと思う。前は人と話したりどっかご飯食べ行ったり出かけたりするのがすごい好きだったのに今じゃ苦手になっている。家族との食事も不可能に近い。だから2年近く家族、友達と外食に行けてない。食事中に症状が出て嫌われるんじゃないかと思って。なんの不自由もなかった昔に戻りたいな。

人生を振り返ると辛くなる。
20年しか生きてないのになんでこんなに辛いんだろう。

怒鳴って殴ってものを投げて、暴れる父親のもとに生まれて
母のことは好きだったけどそんな私を助けてはくれなかった。

高校は途中で辞めた。
大好きだったのに急にいけなくなって苦しかった。
理由もわからず、泣くことしかできなくなった。

大学生になって上京したら何か変わると思ってた。
でもサークルの先輩に体触られてそのまま襲われて痛かった。
身体より心が痛くて自分を嫌いになるしかない。

前を向いて生きていけるって信じてた。
死にたくても頑張れば何とかなるって頑張ってた。
でもそろそろ限界だよ。いつまで頑張ればいいの？

本当は生きたくてたまらない。
幸せに真っ白に過去を捨てて行きたい。
でもそれは叶わない。過去は変えられない。
だけど私は私の過去を抱えきれない。
過去を過去にして前を向くことができない。
生きたくてたまらないのに生きるのが辛くてたまらない。

死にたいというより生きるのをやめたい。
自分の人生を抱えきれないから生きるのをやめたい。

50代独身保育士です。先日、「性格がおっとりしているから、うちの保育園には向かない」という内容のことを園長から言われました。転職か、非正規を考えては？と遠回しに退職を推奨されました。もう、おてあげです。120%の全力投球で頑張ってきて、子どもも可愛く、保育も楽しく、辛いことも沢山あって自殺も考えた時もあったけど、諦めず生きてきて良かったと思っていた矢先。生きる気力をなくしました。睡眠薬をいくら飲んでも眠れません。明日、仕事。起きられるかな？

小さい頃からずっと他人からの目を気にして生きている。家族にも友達にも恋人にも素を出さない、出せない。誰のことも信用していない。自分のことも。私がいい子にしていると周りもいい人で溢れる。その法則は物心ついた時からわかっていた。家族もすごく愛してくれている。失望させたくない。彼氏に嫌われたくない。性行為は好きじゃない断れない。母親は鬱病を患っている。病気のせいってわかってるけど人間不信を加速させた。未来になんの希望も持たない。周りと比べられるのが辛い、嫌い。いろんな体型、考えでいいじゃん。スキルなんて人それぞれでいいじゃん。就活したくない何がしたいのかわからない。自分を下げることしか出来ない人間が自分を売り込んでいくことなんてできない。死にたいけど5体満足で本当に良い環境で生まれたからここで死んで来世で過酷な環境で生まれたら絶対もっと辛いから生きる。でも今タンポポになれるよって言われたらタンポポになりたい。私は何を言っているんだろう。

決して死にたいわけではないです。
生きていたくないのです。
幸せな人生なら是非とも生きたい。
不幸な人生だから生きたいと思えないのです。
私はなんて無力なのでしょう。自分の人生を変える力を持ち合わせていないのです。

決して死にたいわけではないのです。
生きていたくないのです。
生きていたくないから死ぬ事が選択肢に入る弱虫なのです。
弱虫は生きにくい世の中です。
こんな弱い私に付き合わされる私の人生が可哀想。

元彼が私の親友と仲良くしているのを見聞きするのが辛い。
親友も、私がどんな気持ちを抱いているのか知っているはずなのに、仲良くしているところを目の当たりにさせないでほしい。
けれど、「私の元彼と仲良くしないで」なんて友人関係を制限するようなことを親友には言いたくない。伝えて面倒な奴だと思われたくない。親友まで無くしたくない。

失恋を乗り越えられないのが辛い。
親には「恋に恋してたんだよ、そんなに引きずってたら友達なくすよ」と言われるが、好きで好きでたまらなかった過去の自分を否定された気がするのと、死にたくなるほど辛いいまの現状はなんだというんだ、という気持ちでより死にたくなる。

何よりも、恋愛をしたせいで好きだった人だけでなく、親友も居なくなってしまったような気がしてしまうのが辛い。
もう生きていたくない。これ以上見たくないし聞きたくない。

他の人から見たらちっぽけなしょうもない悩みだと思う。
けれど、私は今とても辛い。

鬱ってさ誰もわからないから辛いよね
一歩外に出るとちゃんとした母親しないとだから
バイトの店長のパワハラ
ストレスすごくて上手くしゃべられなくなった
何かの病気のサインかな？
本当はもっと人と楽しくお喋りしたいのに
そんな友達はいない
ひどくどもるようになり対人恐怖症
鬱も進行し
こんな毎日って

私は受験をして中高一貫校に通っています。母には「おまえは落ちぶれてさっさと辞めてしまいな」と言われるし、将来の夢も否定させる。仲良い男子とLINE繋げなくなる。原因はクラスの男子。クラスの男子には嫌われてる。何故か分からない。友達に聞いてみても、教えてくれない。もうどうやって生きていけばいいか分からない。

僕は吃音を持っており、うまく話せるようになりたいと幼い頃から症状に向き合ってきた。
大学4年になった今では、対面での会話は十分できるようになった。ただ、電話はまだ怖い。

初めて死にたいと思ったのは小学２年生のころ、いじめや虐待ではない。
学校や家庭で、まともに話せない自分への存在が必要ないと感じた。
ただの人形に過ぎないのではないかと。

中学３年の夏に、その感情が爆発した。
これからの将来を考えるほど、生きる意味が感じられなかった。勉強にも手がつかなった。
何度も家出を繰り返し、結局、死ねなかった。

学校を休み、カウンセリングに連れてかれた。
そこで「大学卒業まで生きよう」と言われ、通信制高校へ進学し、大学は美大に進学した。
高校や大学は教養以外も高く評価され、期待に応えるべく頑張った。
世間から見れば、高校も大学も金さえ払えば、通える学校だったかもしれない。
その点は親に感謝している。

「大学卒業まで生きる」カウントダウンがもうそこまできている。
結局、生きる意味なんてわからなかったし、つらい体験のほうが多かった気がする。
バイトで電話に出れず社員に怒られ、まともに話せず客に叱られた。
そんな経験がこれからも続くと思うと、社会に出るのが怖い。
それが大人になることなのかもしれないが、その恐怖に立ち向かうなら死んでしまいたい。
生きることが怖い。もう十分生きた。はやく楽になりたい。

これから、まだ幸せな出来事はたくさんあるだろうが、劣等感で苦しむ出来事があるなら死んだほうがマシだ。
死ぬことは痛みを伴うだろうし、人を悲しませるだろうけど、自分が関わることで誰かに迷惑をかけ自分自身がつらい思いをするのは、もう懲り懲りだ。

これまでの人生、ずっと吃音に悩まされ続けてきて、世間が求める普通に自分がたどり着けないことに気づいた。
障害者手帳も持っていないのに、まともに口頭で伝達できない人間は必要ないだろう。

全部、甘えだと思われるかもしれない。だったらその基準に僕が合わないだけだ。
僕は後ろから見守って、話を聞いているだけでいい。
理想の世界は、自分がいない世界だ。

さっさと死にたい。

昨年12月末に、父が癌で亡くなりました。

数年前から白血病も患っていて
さいごは中咽頭癌の増殖が止められず。
抗がん剤にも耐えられない腎臓機能のため
打つ手は殆どありませんでした。

母も同じ時期に、乳がんがみつかり
精神的に参っていたようで
そんな中で、私も少しずつ、精神的に参っていました。

結婚して3年経つのですが
ひとまわり年上の主人も、数年前からうつ病を患っており
休職、復職、休職、復職。。

父が亡くなり、葬儀が終わって暫くして
ぷつんと糸が切れ、わたしも1月に仕事中に涙が止まらなくなって、会社の紹介で心療内科を受診して、いまも休職中です。

弟も妹も、父を亡くしても、うつにはならないのに
なんでわたしはなっちゃうんだろう？
つらくて、苦しい。

親の世代と、時代が違うから、子どもを産む産まないについても、考え方の折り合いをつけたり、スルーしたり、
元気な時なら、普通にできることができない。

特になにかあったわけでもないけれど夜になると毎晩毎晩今日もまた生きてしまったな、死にたいな、何も上手くいかなくて辛いな、って消えたい気持ちでいっぱいになって涙が溢れてくる。
昼間に起きたほんの些細な、昼間には気にもしてなかった失敗が夜中になって思い返すと凶器みたいに胸をえぐられる。そもそもの自己肯定感が低すぎて夜中になると卑屈を拗らせまくってしまう。それでチクチク自傷行為みたいに自分のことを心の中で貶して辛くてなかなか眠れなくて思考が止まるまでずっと布団被って目を閉じて寝ようとしてた。でも朝になれば死にたい気持ちが軽くなっているから、どうにかこうにか生きていけてます。騙し騙しでいいからなんとか死にたくなる夜を耐えてせめてこんな私にもできる親孝行、父と母より長生きくらいはしたいなと思ってます。

このサイトは、共感できる言葉がたくさんあって安心しました。
死にたい、というより、苦しみながら生きたくない。
死にたいと思ってて精神科を予約しようとしても、要予約で空きがないだったり、返答すらない。
結局どうしたら良い？
ネグレクトを受けて（30代を過ぎてネグレクトという言葉が社会に出てきて知った）ネグレクトを理由に母親と絶縁をした事がわがままだと夫に言われ、我慢して我慢して生きてきたのに結局私はわがままだったのか？
カウンセラーは確かに救いかも知れないけど、それすらできないなら、傷の舐め合いでも良い、苦しみを共感できる場がほしい。
Twitterとかインスタとか、「外に見せる」「誰も傷付けない」変な偽善はいらない、純粋にこういう助けてほしいという言葉を吐ける場がほしい。
それがないなら、もう私はいらない。
誰か代わってほしい。

生きるのが辛い。何で死ぬために生きるのか。
私の手首はズタズタです。でも、それ以上に、心がズタズタなんです。独りで居ると、涙が出て、止まらなくなるんです。正直、辛い。
死にたい。怖い。でも、死にたい。
辛い