自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい辛い耐えられない。ひたすらノートに書き続けた。もうムリだよ。しんどいよ、耐えられないよ。
悩んでいるのに、悩んでるはずなのに、何に悩んでるか分からない。漠然とした不安と悲しみにかられる日々。正直限界ですムリです。
自殺は最大の罪と聞きました。自殺したら地獄に行くそうです。でも私は生きようが死のうが地獄に行くに決まってる。

やっと今日が終わり薬が飲める、生き抜いた‼️
姉から連絡があった嫌い憎い大嫌い⚡
明日が又来る、死ぬのは少し怖いんだ‼️意気地無しの私、生きるしかないのです地獄？現実には何もない‼️何もかもなくなりました。誰もいないママが恋しいよ‼️一人皆一人自分の事はわからないのです‼️頑張って生き抜く頑張る頑張る頑張って
もう薬を飲める、眠って‼️一人暮らしも重荷だ
可哀想私にはお金がない‼️薬を飲める‼️

大学に行かずに、高卒で派遣社員になった。
人間関係と営業のストレスによる鬱で退職した。
少し落ち着いて、また働こうと思い直すことができて就職活動をしていたが、
学歴社会の今、学も経験もないペーペーの私を雇ってくれる会社はほぼ無くて、それに加えコロナで就職難。
何もないくせに、理想だけは高くて結局何もすることができない。
自分の不甲斐なさにも、就職活動にももう疲れた。何回も何回も応募しては落とされ落とされ。
自分はこの世界に必要ない。と言われているのだろう。
失業手当はまだもらえないし、免税の条件も当てはまらない。何も気力がないし、外にも出たくない。
お金がないのに働く気力がなくなってきた。人に会いたくない。自分は何もできない。
もう貯金が尽きるし、税金の請求はさらに来るのに払えない。
親にも迷惑をかけたくない。こんな生きてる価値のない人間にお金を投資してもらう意味はない。
この貯金が尽きたら死んでしまいたい。でも死ぬ勇気がない。

いきなり借金2800万円。


人生詰んだ。

って思ってしまう。
頑張ろ。
生きていければいいけど、、、

主人が病気で6月末に亡くなりました。
病気を発症してから一ヶ月の出来事。

手術して、もう大丈夫だよって言われていた矢先だったのに、病院に着いた時には既に亡くなってました。

回復してます、大丈夫です、治りますって、言ってくれたのに。どうして…。
あの日の事が頭から離れない。

ずっと涙が出ます。私と主人の間には、子供がいません。家には、物の一つ一つに思い出が詰まっています。何を見ても主人の話していた言葉が頭に浮かびます。辛いです。
会いたいです。会いに行きたい。行ってしまいたい。
約束が沢山ありました。行こうとしてるところが沢山ありました。食べようとしているものが沢山ありました。これからのこと、あんなに沢山話していたのに。
私はこれからどうやって生きていけるの。
しんどいよ。
死んではいけない事はわかっています。周りの方を傷つけます。わかっています。
でも、今すぐ会いに行きたい。
ずっと一緒に、生きたかった。辛いです。

ここに来ると近しい人に自殺された人がいっぱいいてなんだろう、安心かな。
うちには何冊もアルバムがあるけれど、もう怖くて見られない。思いがけず娘が目の前に来たらきっと正気ではいられない。アルバムはもう開かない。会いたいな。

うつ病、理解してくれない。

理解してくれない世の中にいる生きてる意味がない。

働けない体だから、

死んで楽になりたい。

鬱とか色々理由かこつけて
学校中退して仕事休職して借金して
そうして何も行動できない自分が
情けなくて情けなくて仕方ないので
このまま死んで全部を清算した方が
これ以上周りに迷惑かけずに済むし
自分も将来を心配することないし
何も悩まずに済むから
一番楽なんだよな

後に残す人たちに迷惑をかけるのは
残された側だったから痛い程理解してるけど
母も祖父も自殺だし
次は自分の番だな、とずーっと思って生きてた
逆によく今まで自殺せずにきたと思う
さっさと死ぬべきだった
散々迷惑かけてごめん

自由が無さすぎて辛くて苦しくて生きてるのも辛い。死んだ方が楽なんじゃないかといつもいつも考えて何にもやる気が出ない

私だって一生懸命頑張ってる。
けど、親には罵られ罵倒され兄弟には毎日嫌なこと言われて面倒なことを押し付けられる。
何の為に毎日生きてるんだろって自暴自棄になって辛くてどうしもなくていっそのこと死んだら楽になるのかなって。学校は楽しい。けど家族といるときは死にたくて家族が嫌いで吐き気がする。
あんたの人生やから口出ししないって言ったのになんでそんなに後々酷いこと言うの？毎日辛くてしょうがない。学校があるからって、友達がいるから頑張ろうって思うけどもういいやって思えてくる。でもこれで死んだら負けたような気がして今まで生きよう負けるな自分って思ってきた。けどもう本当にしんどいんだ。今後どうしようって悩む。受験生だから進路のことでこれからもっともっと悩むし辛くなる。耐えれるのかな私は。

消えてしまいたい。

そう言うことは言うなと言われたから、もう言わない。
もっと気持ちを理解して欲しかっただけなのに。

生まれ変わったら、あなたが飼っているネコになりたい。
たくさんのありがとう。

あーあ

今日も生きてた

認められないと

シにたくなるよね

必要とされないと

消えていなくなりたいと思うよね

もー
どーでもいいわ

何もないからどーでもいい


戻らなきゃよかったな


くだらなくてバカみたい


勝手にやってよ

知らんし

どーでもいいわ、あんたたち

久しぶりの投稿です
前回の投稿から今日まで、ずっと元支援者から逃げるような生活をしてました
ずっと、その事を考えないように無理矢理忙しくしてました
今日、たまたま車同士で元支援者とすれ違いました

今回の元支援者の件でトラウマになり、人が怖い、信じられない

疲れが出て希死念慮がやってきました

何で私だけこんな思いしなきゃならないの？

本当に死にたいです

ほんとにだめだな
誰にも頼れない貯金も減ってゆく
死にたい死にたい死にたい
遠くに遠くに空高く連れてって

死にたいな、とはよく思っていた。
カラオケ行きたいな、と同じくらいのノリで死にたいな、ってよく思ってた。
私は死ぬべきだ、という声が、今は、私の頭から聞こえる。
死んだら悲しむ人がいるのを知ってしまったから、自分から死ねなくなってしまって。
あるいは、孤独になりたいな、と思う。そうすれば迷いなく死ねるから。
死ぬべきだ、なんて思いたくないけど、考えたくないけど、生きてる以上考えてしまう。
体も心もぐちゃぐちゃになってる。
どうしもうかな。どうしようもないけど。

死にたいくせに自殺に失敗したらと思うと怖い。

私は自閉症スペクトラム障害と統合失調症を併発してます

小4の時に私はみんなとは明らかに違う人間という違和感を強く感じてました
高校生の時に発達障害という概念を知りましたが、発達障害ではないと言われてしまう事が多く、絶対に発達障害のせいで私は生きるのが辛いのだとずっと心で叫んで生きてきました

私の子供の頃は、いつものけ者にされていじめを受けていたのと、友達と呼べれる人が居なかったのと、自閉症と診断される事を恐れて療育を受ける機会を奪った両親という最悪な環境で、まさに戦争状態の中なんとか生き延びてきましたが、もう心はボロボロでわずか21歳で統合失調症と診断されてしまいました

去年から障害者枠でパン屋の店員をしてますが、作業スピードがとても遅く何度も辞めようかと思ってましたが、コロナ禍になってしまったので、仕方なく続けている状態です

雑用でも早く作業ができない自分に苛つきます
発達障害者は元々作業スピードが遅いという話もあるみたいなので、運動神経が鈍いところから由来しているようですが

私は過去に描いていた未来とは正反対の惨めな人生になってしまいいつ死んでもわからないと思います
そして悲しませたくない人なんて私には居ません
だから周りのみんななんてどうでもいい人間です

死にたくて死にたくてしょうがないのに、どうして社会は生かせようとするんでしょうか。

生きていたい気持ちを尊重するのなら対義語である死にたい気持ちも尊重してほしいです。

恋人は今まで出来たことがありません。
友達は過去に居たと思いますが、今は１人もいません。
家族にも迷惑を掛けっぱなしで、自分は本当に生きていて良いのか、悩んでいます。

死にたいけど、それも周りに迷惑が掛かると思い、出来ないまま今になりました。
生きているほうが迷惑だと分かっているのに何故できないのか・・・

生きるなら人付き合いもしなければいけないのに、億劫で、１人でいたい。けど淋しい。　　

私は、無能です。

とにかく死にたい。
まず、私は朝から背中の痛みや息切れで起きることがしんどくて、すぐにベッドから起き上がることができません。又、夜も仕事などの不安でなかなか寝つけません。周りの人は出来てることが出来ないそんな自分がすごく憎いです。
多分、ストレスからの症状だと思い、病院に行けばいいんだろうけど過去に病院で嫌なことがあってから病院にすら行くことが出来てません。
ストレス発散方法も色々調べて、やってみたけどなかなか治らず、今では毎日もう死んだ方がいいんじゃないかと思って自分を責めてしまいます。こんな私に生きる意味ってあるのでしょうか？
早く死んで消えてしまいたい。

しにた

今、私は専門学生です。高校生の時に趣味がマニキュアでやるたびに周りに褒められてネイリスト向いてるんじゃない？と言われて夢もなかった私はネイリストになりたいと思い個人の専門学校に通いたいと思うようになりました。けれど、通って半年周りに馴染めなくて先生にもいいたいことが言えなくて一緒の時期に始めた人はもうそこで働いています。行く度に辛くてやめたいと思ってだいぶ経ちます。けれど、親にお金を支払ってもらってます。辞めたいと言えなくて苦しくなり死にたくなり急に泣いてしまったり。家の家事も私がしています。毎日ご飯を作って食器を洗ってお風呂を洗って。どれだけ身体がしんどくても誰もやろうとしないので結局私がやっています。姉も一緒に住んでいるのですが、両親は姉には何もいいません。仕事をしてるから？家にお金を入れてるから何も言われないんでしょうか？不思議で堪らないです。早く人生をやり直したいです。

お酒を飲むと楽しくて話しすぎたり、性行為をしてしまったりします。周りに迷惑をかけます。
恋愛もうまくいきません。一目惚れをして、性行為をして、遊ばれて、自分だけ傷つきます。
人との関わり方が分かりません。自分のパーソナルスペースに入ってこられると警戒してしまうので本当の自分のことはいつのまにか言えないようになってました。馴れ馴れしく話されてると相手に感じられ、変わってると思われ、何故か私の周りから人はいなくなります。
1人の人から一生愛されたいです。結婚が一つの夢です。
叶いません。
悩み相談してもまったくアドバイスが響きません。
ずっと死にたい、リスカがしたい、なんでだめなんですか？
死にたいのに、これ以上生きてるのが辛くて自分の人生いばら道でわたしの心はもう血だらけです。普通の道を歩こうと思っててもいばら道からは逃げ出せません。
薬を飲まないと寝れないし寝たら悪夢でうなされる。
仕事もトラウマがあって長続きしないです。
自殺したいと考えます。
わたしの心は血だらけで、真っ暗なブラックホールなのです。

自分は父を亡くしました
はっきり言って遺族と一括りにされて他の遺族の方とわかり合えるなんて思いません
父が自ら死を選んだこと、その時は悲しいと思いましたが、父の選択を否定しないようと思っています
死は悲しいですが、だからといって父を恨みません
そうさせてしまった自分を悔やみます

辛い。死にたい。
部活を辞めたい。けど、辞められない。
たかが部活だと思うかもしれない。
下手な子を見下す嫌な奴らから逃げたい。
けど、辞めたら仲良い子にまで嫌われてしまうかもしれない。
陰口を言われてしまうかもしれない。
そんな子は友達じゃないって言うけど、今の私にとっては大切な存在だからそれを壊したくない。
どうすればいいか分からない…。
結局何もわからなくなって死にたくなる。
その度に部活を休んだり、学校を欠席したりして親にも呆れられた。自分の存在している意味も分からなくなった。消えちゃいたい。死んじゃいたい。そしたら全部無くなる。でも自殺する勇気はない。

私は、貴方じゃないから、
貴方の本当の気持ちも、
生きづらさも、分からないけど
ハッキリ、言える事が、あるよ

貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、グズじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ

生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから

人と、同じように、出来なくても
人と、自分が、違っても
良いんだよ

頑張れなかったとしても
失敗したとしても
自分の力を出しきれなくても
良いんだよ

生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方だよ

この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つしかない

たった一つの希望だよ
たった一つの奇跡だよ

私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ

死にたい
でも自殺すると家族に迷惑かけてしまう
苦しい、生きてるのがつらい
なにもかも忘れて遠くに行きたい
早く楽になりたい
あの世があるなら姉さん早く迎えにきて

死にたい、生きているのがただつらい。
エネルギーがなくて、あれも、これもしなきゃいけないのに、
体が重くて、ああ、死にたい。

だるい、ただだるい、体が不快、でも病気じゃないし、
誰かに愚痴ってもウザがられるだけ。
死にたい、死にたい、
怒りと、だるさと、やらなきゃいけないという重圧と、
この気分を隠さなければいけない雰囲気に抑圧されて、
今この瞬間に意識がなくなれば良いと思う。

いつも不安
落ち着くことがない。
不安じゃない時は本を読んでる間、人と電話してる間、動画の編集、動画撮影してる時、仕事してる時、飯食ってる時、飯作ってる時、人と話してる時、寝てる時、かな。。

不安なのは、
何もすることがない時、何かから逃げてる時、本を読むのをやめて何もしてない瞬間に休む間も無く未来への不安が出る。引くほど早く出る。関わっていた人が微妙に離れていっていると勘付いた時、あまり慣れてない人と関わる時、ダラダラと動画やインスタ、ニュースを見ている時、何か変化しないといけない時、とか。

疲れた。疲れた。疲れた。逃げたい。人との交流疲れた。頑張った。真面目に生きてる。言われた通りに素直な言動してる。かなりかなりマシになってる。進んでると思うけど、まだ苦しい

日本に帰っててきとうにチヤホヤされて生きたい。頑張るの疲れた。もうそろそろ帰っても良くないか。もうそろそろ楽な道に行っても良くないか

疲れた。疲れた。楽になりたい。死ぬつもりはないけど集中してない時はいつも何かが不安で怖いし前を見れないことが多い。いつも画策してしまう。だって不安だから。不安だから画策して逃れようとするけどうーん。はあ。
楽になりたい。人と問題なく付き合える人でありたかった。金ほしい。たすけてすた。

会いたいオヤジに会いたい。寂しい。、頑張ったよね俺。
オヤジに会いたい寂しい。もう頑張ったやん俺。
寿司食いたい。ラーメン食いたい。　気楽に行きたい。もっと人の輪に入りたい。。
人の輪。。
気楽な趣味のグループに入りたい。
気楽に生きたい。気楽に。日本で気楽に生きたい。疲れた。でもあの子たちもまだ外で頑張ってる俺は逃げたくない。。
はあ。なぜここにいるんだろう。成長、経験わかってるよしてるけどまだかなあ。。誰か最高に気楽で経験もできて楽しくて人に囲まれて自分であれる世界にいきたい。楽しく人と生きたい。それが楽しそうだ。。

俺は、自分を外に出して正直に生きるしかない。
あれをやるしかない。んだ。てさ。

二年前に鬱になり今はお家にずっと居ます。
学生の頃からそうだったなぁ。今日は行きたくない。
と、思ったら仮病演じて行かなかったし。
いわゆるズル休み。でも今は会社に勤めてないから
どこに対してもズル休みを演じる必要はない。
ずっと本当に自分がやりたい事や思ってる事を偽って
生きてきたから限界がきてしまい鬱になった。
私は別にもう死んでもいいと思ってる。
でも、死ぬ勇気はないのと母親に私より先に行くな。と
言われてしまった。だから何となく生きてる感じ。
父親から出来損ない。と言われたひと言が忘れられなくて
ものすごく死にたい。って思う。何故私を産んだんだ。
って思う。そんな事言われたら。
でも、どうせ死ぬなら誰かの役にたって死にたい。
だから私はコロナワクチン打ってこようと思う。
鬱は基礎疾患だし。私の身体に異変があってそれを記録して
もらえれば私の身体は何万といる人たちの一例になるだろう。
コロナで亡くなった方の身代わりになりたかった。