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メッセージ
夫をがんにしてしまいました。
早く病院に行ってれば治ってたがんです。
お金がないなどと毎日言って 夫の様子をきちんと見てあげることもしないで、
3年も我慢させてしまった事も気づきませんでした。
...
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夫をがんにしてしまいました。
早く病院に行ってれば治ってたがんです。
お金がないなどと毎日言って 夫の様子をきちんと見てあげることもしないで、
3年も我慢させてしまった事も気づきませんでした。
もう治療できないと言われ、先生から今日 CT映像見ながら、ほら がんだらけって
言われました。
ごめんなさい。真面目に朝から晩まで働いて、ほとんど休みもなくて、
それなのに ほったらかしにした悪妻
よく 頑張ろうじゃなく 我慢ろうって言ってた  言わせた
夫から すべて奪った お風呂に入ることも、お酒、お菓子食べることも、そして
今では僅かな ほんの僅かな食事だけに
ただ ただ三年前に帰りたい。
そのためなら私が消えていいので。夫がいなくなったら 本当に独りぼっちです。
多分生きていけないです。
また二人で出かけたいです。ただ家の外でもいい。
保険もはいってなかったですし、持ち家でもありません。子供もいません。
今はただ夫を支えて生きているだけです。あまりに辛いです。痛みによる苦痛で
声すら一週間くらい聞いてません。
笑って話がしたい、散歩に行きたい。
ただ普通の毎日が本当に愛しいものだと知りました。
こんな文章ですみません。大泣きしながら打ってます。
ミロン 女性 埼玉県 2020年12月16日 14時43分
朝起きて、仕事に行って、帰って寝る。
当たり前の毎日がありえない程辛いです。
学生の頃は学校もバイトも楽しかった。
社会人になった瞬間目の前が真っ暗になって、笑ったり楽しんだりすることが出来なくなった...
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朝起きて、仕事に行って、帰って寝る。
当たり前の毎日がありえない程辛いです。
学生の頃は学校もバイトも楽しかった。
社会人になった瞬間目の前が真っ暗になって、笑ったり楽しんだりすることが出来なくなった。
楽しかったことも楽しさを感じなくなって、やりたいことが見つからなくて、その上お金もないから休みの日はただただ寝るだけ。いつまでこんな生活をしなければならないのだろう。
一生こんな生活を繰り返しておばあちゃんになってしまうならもう今死にたい。遠い遠いところに行きたい。この生活から逃げたい。会社から逃げたい。さっさと消えてしまいたい。
うどん 女性 福島県 20代 2020年12月16日 14時31分
どこからおかしくなったのか
きちんと説明ができない

わかりやすく、ここから、
みたいなものがなくて

振り返るとそこかしこに
今の歪な自分を作り上げる要素が散らばっていて
その全部が...
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どこからおかしくなったのか
きちんと説明ができない

わかりやすく、ここから、
みたいなものがなくて

振り返るとそこかしこに
今の歪な自分を作り上げる要素が散らばっていて
その全部が波のように覆い被って
日々を憂鬱な気持ちで占めてしまう


これが理由だから消えたい
これがあったから耐えられなくて死にたい
そう言うわかりやすいものがない


ただ、疲れてしまった
過去の出来事に足を引っ張られる毎日に
目を背けたくても無理やり見せ続けられる現実に


気づけば息継ぎなしで
ずっと誤魔化しながら走り続けてきた

きっと振り返れば
何度でも息をするタイミングはあったのだと思う

どこで立ち止まれなくなってしまったのか
どこで息の仕方を忘れてしまったのか
どこで何をして誰と出会って
どんな生き方を選んでいれば
今の自分を救えたのだろうか

毎晩こんなことを考えながら
役に立たない連絡先欄と
自殺ホットラインのサイトページを
行ったり来たりしている

こんな状態と感情を
世間では、
希死念慮に苛まれている、というのかも知れない


ある時、知り合いに
『あなたの「大丈夫」は
 「人間を辞めるから大丈夫」って言ってるみたいね』
と言われたことがある

面白い表現だと思った

あの人のあの言葉に
死が連想されていたかどうかは、わからないが
この言葉に例え、死が含まれていたとしても
何だかそれはただ安直に
死にたいだとか消えたいだとかそういうものと
繋がるようなものではない気がした

それでも、ただ、的確に
今の感情を捉えている表現であることには
間違いがないとは思った


人間を辞めよう
そう思うとほんの少しだけ息ができる

でも同時に
こんなところにまで来てしまった自分が
情けなくてどうしようもなくなる


たった1度でいい、
今このタイミングで
立ち止まって休めたら
息をつくという選択ができたなら

自分を、自分で救う方法を、ずっと考えている
もうずっとずっと考え続けている
a 2020年12月16日 13時24分
2ヶ月前、自殺未遂をしました。
妻とその両親からは見捨てられました。
身元を引き受けてくれた実の両親とほそぼそ生活をしています。
なぜあの時死ねなかったのか、後悔の毎日です。
希望も生きる意味...
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2ヶ月前、自殺未遂をしました。
妻とその両親からは見捨てられました。
身元を引き受けてくれた実の両親とほそぼそ生活をしています。
なぜあの時死ねなかったのか、後悔の毎日です。
希望も生きる意味も見いだせません。
男性 富山県 30代 2020年12月16日 12時18分
死にたい。世の中絶望しかない。早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
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死にたい。世の中絶望しかない。早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
だん 2020年12月16日 12時10分
ようやく逃げてきたのに
なぜ まだ連絡してくるの

私を罵った口で
なぜ 「心配している」なんて言葉を
吐くことができるの

あなた方は絶対に認めないでしょう
子供を虐待していた なん...
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ようやく逃げてきたのに
なぜ まだ連絡してくるの

私を罵った口で
なぜ 「心配している」なんて言葉を
吐くことができるの

あなた方は絶対に認めないでしょう
子供を虐待していた なんて

自分達は 子供を立派に育て上げ
慕われる素晴らしい親だと
言うのでしょう


ならばなぜ私は
こんなに毎日
あなた方の影に怯えて
「突然ここに押し掛けられるかもしれない」という
恐怖に震えて
生きているのでしょうか

車で6時間の距離を取っても
心にへばりつかれているような気がして
「娘が自分の意にそぐわない事をしていないか」
監視されているような気がして
怖くて怖くてたまらない

30数年間ずっと
王と奴隷のような両親の仲を取り持ち
怒ると家中を破壊して回る
父の機嫌を必死に取り
自分が何のために生まれてきたのか
生きているのかを早々に見失い

誰も愛することができず
方法も分からず
歪な私を愛してくれる人もいない
皆怖がって逃げてしまった


今日もこのマンションの一室で一人
ガラスの向こうに広がる
私を必要としない世界を眺めている


私は一体何のために生まれてきたのか
自身の幸せとは一体何なのか
この身体中に広がる罪の意識と
「許してください」という居たたまれなさは
一体何なのか


私はきっと人として大切な何かを奪われたのだけど
それが何なのか よく分からない

私は呼吸器ではなく
心に開いた穴で息をしている
もう ずっと
ゆみ 女性 北海道 30代 2020年12月16日 10時24分
すっこへ…多分、今日が最後の面会やと思う。23年間、今までありがとう。そして、御免なさい。お通夜、告別式には行きたかったけど、やれ一般参列だの分骨は無理だの、いくら内縁関係であっても、これは無理や。ウ...
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すっこへ…多分、今日が最後の面会やと思う。23年間、今までありがとう。そして、御免なさい。お通夜、告別式には行きたかったけど、やれ一般参列だの分骨は無理だの、いくら内縁関係であっても、これは無理や。ウチの家族にも迷惑かかる。まして俺は身体障害者や。独りでは行動でけへん。多分、お通夜、告別式は無理や。悪いけど御免なさい。悪いのは全部、すっこの2人の姉やから恨むんやったら姉達を恨んでな。それでも納得でけへんかったら俺も死なしてくれ。喜んですっこのトコに逝くわ。改めて話するから、それまで待っててな。俺はこれからも、ずっと一緒やし、ずっと側にいてるからな。
タラちゃん 男性 大阪府 50代 2020年12月16日 10時09分
死にたい…死にたい…死にたい…
眠りたい…眠りたい…眠りたい…
どうやったら死ねる?
リスカしすぎて腕傷だらけ...
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死にたい…死にたい…死にたい…
眠りたい…眠りたい…眠りたい…
どうやったら死ねる?
リスカしすぎて腕傷だらけ
Ri 女性 京都府 40代 2020年12月16日 10時02分
恵まれていることは重々、理解しています。
誰かを悲しませたいわけでも傷つけたいわけでも迷惑をかけたいわけでもない

生きることに向いてないんだと
私は私を諦めてしまう

色んな人の好意を、...
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恵まれていることは重々、理解しています。
誰かを悲しませたいわけでも傷つけたいわけでも迷惑をかけたいわけでもない

生きることに向いてないんだと
私は私を諦めてしまう

色んな人の好意を、溝に捨てている
私は贅沢で我儘なのだと思います

どこで刷り込まれてしまったのか

愛されるはずがない
価値がない

ずっと不安で苦しいのなら
もう掴まっている手を放してもいいかと思ってしまいます

ごめんなさい、すみません
aaa 女性 30代 2020年12月16日 09時44分
学生時代から睡眠薬を飲み始めて10年以上。社会人になってからも休職や退職繰り返してきた。
25の時には5年間頑張ってみようと30まで。
30になって会社やめてから再起するまでは35まで。
もう3...
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学生時代から睡眠薬を飲み始めて10年以上。社会人になってからも休職や退職繰り返してきた。
25の時には5年間頑張ってみようと30まで。
30になって会社やめてから再起するまでは35まで。
もう35まで頑張った。この会社を休むことになって絶望感を感じるサイクルにもいい加減疲れた。。
死ぬ苦しみが怖かったけど、もう終わりにしたい。
Y•S 男性 東京都 30代 2020年12月16日 09時17分
死にたい
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死にたい
おこまる 2020年12月16日 07時10分
ママだけは幸せになって神様お願いします
明日もママの朝ごはん食べられるといいなー、
ママ大好きほんとにいつもありがとうございます
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ママだけは幸せになって神様お願いします
明日もママの朝ごはん食べられるといいなー、
ママ大好きほんとにいつもありがとうございます
まりた 女性 神奈川県 20代 2020年12月16日 05時32分
虐待って、社会は子供だけの問題だと思ってないかな…。生まれてから家を出るまでに受けた虐待は、50歳近くなった私に、今も深く鋭く傷を残しています。
前を見ても後ろ見ても、自分の足元はいつも闇に包まれて...
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虐待って、社会は子供だけの問題だと思ってないかな…。生まれてから家を出るまでに受けた虐待は、50歳近くなった私に、今も深く鋭く傷を残しています。
前を見ても後ろ見ても、自分の足元はいつも闇に包まれていて、いつまで経っても歩き出すことができない。生きるのも辛い、死ぬのも怖い、あがいてもあがいても解き放たれない、そんな毎日です。助けてと言いたいのに、誰にも声が届かないんです。
産んでくれてありがとうなんて、子供は親を選んで産まれてくるなんて、私にはどうしても思えなくて…。
かぜっぴき 女性 埼玉県 40代 2020年12月16日 04時06分
おじいちゃんへ

今年、おじいちゃんは突然亡くなってしまいました。
私が一人暮らしを始めてすぐのことでした。
一緒に暮らしてたのに、なんとなく言いづらくて、一人暮らしを始めることを言わずに出て...
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おじいちゃんへ

今年、おじいちゃんは突然亡くなってしまいました。
私が一人暮らしを始めてすぐのことでした。
一緒に暮らしてたのに、なんとなく言いづらくて、一人暮らしを始めることを言わずに出て行ってしまいました。
だから、最後に掛けた言葉も、掛けられた言葉も、覚えていません。
もっとちゃんと話しておけばよかったなってずっと後悔してます。
初孫だからって可愛がってくれて、いろいろなところに連れていってくれて、たくさんのことを教えてくれました。
なのに、なにも恩返し出来ないままにいなくなってしまいました。
私は今、苦しいです。
家族で一番好きだったおじいちゃんを失い、心を壊し、仕事も休んで毎日ぼーっと過ごしています。
死にたくて、死にたくて、でも死ななくて、とても苦しいです。
私も、一緒に連れて行って欲しかった。
頑張って生きようなんて、言えません。
早くこの苦しみから解放されたくて仕方ありません。

おじいちゃん、帰ってきてよ。
それか、私を連れて行ってよ。
はな 女性 10代以下 2020年12月16日 03時34分
友達とおしゃべりしている時。
美味しいものを食べている時。
大好きな漫画を読んでいる時。

楽しいことはきっとたくさんある。
たくさん、楽しいことをやってきた方だと思う。

でもたまに『...
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友達とおしゃべりしている時。
美味しいものを食べている時。
大好きな漫画を読んでいる時。

楽しいことはきっとたくさんある。
たくさん、楽しいことをやってきた方だと思う。

でもたまに『死にたい』という感情が、それらを上回る。
大きく、上回る。

友達が悲しむから。
親が悲しむから。

それを頭でわかっていても『死にたい』と思ってしまう。

酷いわたし。
親不孝なわたし。

それでもやっぱり今日も死にたいと願ってしまうわたしは愚かでしょうか。
あず 2020年12月16日 03時04分
何もしたくなくて生きる気力もなくて親からはお前は鬱病だとか決めつけられて誰のためになんのために生きてるのかわかんなくて毎晩泣いてリスカして生きています。すごく辛くて死にたくなって誰に相談したらいいのか...
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何もしたくなくて生きる気力もなくて親からはお前は鬱病だとか決めつけられて誰のためになんのために生きてるのかわかんなくて毎晩泣いてリスカして生きています。すごく辛くて死にたくなって誰に相談したらいいのかわかんなくて食事もまともに出来ずにこのまま生きててもいいのだろうかという考えが頭の中をぐるぐるしてて辛い。当たり前の生活ができず周りからはバカにされる。死んだ方がマシだと思う。
なちょ。 女性 福岡県 10代以下 2020年12月16日 02時24分
ばあちゃん俺を見ててくれてるかな?
ばあちゃんがいなくなって4ヶ月が経つけど毎日毎日寂しくて。

仕事を転職したい時に親には反対されて誰もわかってくれないって思ってる時期にばあちゃんに相談したね...
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ばあちゃん俺を見ててくれてるかな?
ばあちゃんがいなくなって4ヶ月が経つけど毎日毎日寂しくて。

仕事を転職したい時に親には反対されて誰もわかってくれないって思ってる時期にばあちゃんに相談したね。
そうしたらばあちゃんが若いんだし頑張って来なって背中押してくれたね。本当その一言にどれだけ救われたかわからない。
それからはばあちゃんが施設と病院の行き来してて実家には帰らず2.3時間掛けてばあちゃんのいる病院に行って2人でよく話してたね。
あの数時間が俺にとっては大きな救いでかけがえのない時間だったか。。
でももう話すことが出来ないのが辛くて寂しくて悲しくて。
ばあちゃんの残してくれたこと、教えてくれたことは絶対忘れないからね。
たかひろ 男性 埼玉県 20代 2020年12月16日 02時00分
もうだめだ
仕事が忙しすぎる
やってもやっても終わらない
無責任な他人
生きてる限りこの地獄は続くんだ
何もかもくだらない
今日眠りに落ちたら そのままこときれていればいいのに
嫁も子供...
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もうだめだ
仕事が忙しすぎる
やってもやっても終わらない
無責任な他人
生きてる限りこの地獄は続くんだ
何もかもくだらない
今日眠りに落ちたら そのままこときれていればいいのに
嫁も子供も全部ほっぽりだして死んじまったら楽だろうな
死んだあとのことなんて知ったことない
そんなことを考えて自己嫌悪でまた死にたくなる
くそむし 男性 埼玉県 30代 2020年12月16日 01時55分
中2の時にいじめられてから今まで大して何も変わらない。
人が怖くて進学も就職もしてない。
もう孤独に耐えられないよ。
人は怖いけど、でも誰かに話したい。
努力不足なのかな、なまけたからなのかな...
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中2の時にいじめられてから今まで大して何も変わらない。
人が怖くて進学も就職もしてない。
もう孤独に耐えられないよ。
人は怖いけど、でも誰かに話したい。
努力不足なのかな、なまけたからなのかな、気持ちが弱いからなのかな。
いじめられたことは自己責任なのかな。
将来も何も見えない。
自分は外国語が喋れる訳じゃないし、頭が良いわけでもない。
普通の人間が引きこもり状態に陥ったら希望も何も持てない。
誰も助けてくれない。
お金も当然ない。
でも死ぬ勇気もない。疲れた。
まさ 男性 20代 2020年12月16日 01時44分
20代の頃、夢を追いかけるために、彼とお別れして。
歯を食いしばりながら、今まで仕事に打ち込んできた。
なのに、わたしにはどうしようもない大きな力に飲み込まれ
一縷の望みをかけて10年以上勤めて...
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20代の頃、夢を追いかけるために、彼とお別れして。
歯を食いしばりながら、今まで仕事に打ち込んできた。
なのに、わたしにはどうしようもない大きな力に飲み込まれ
一縷の望みをかけて10年以上勤めてきた職場から追い出された。
気づけばもう30代後半。
彼氏いない、コネもない、お金もない。
ここからまた、何も持たずに夢を追えと?
諦めるのも地獄、続けるのも地獄。
もう疲れたよ。
死にたい。
あかさたな 女性 30代 2020年12月16日 01時38分
とにかく今すぐ人である生を捨てて今すぐ死にたい
この世界で生きていたくない
もう二度と生命として存在したくない
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とにかく今すぐ人である生を捨てて今すぐ死にたい
この世界で生きていたくない
もう二度と生命として存在したくない
Taco 女性 30代 2020年12月16日 01時16分
2回目の投稿です。
あのメッセージを投稿してから約20日経ちました。親は自殺を止めようとする、生きている価値はあると説得された。僕はその言葉が信用出来なかった。人間関係も上手くいかないし、何も出来ない...
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2回目の投稿です。
あのメッセージを投稿してから約20日経ちました。親は自殺を止めようとする、生きている価値はあると説得された。僕はその言葉が信用出来なかった。人間関係も上手くいかないし、何も出来ない僕に生きている価値があると思わなかった。だけど、ゲーム友達から、生きている価値がないと思わないで。そう思う人もいっぱいいるから。自信をなくさないで。というメッセージで落ち着きました。久々に元気が出ました。元気出してくれてありがとう。
ふくにゃん 男性 千葉県 10代以下 2020年12月16日 00時52分
お金ない 本買えない
読みたい本があっても(買っても)読むのしんどい
無気力
風呂入るの面倒
出掛けるの面倒
親が好きじゃない
親が矛盾したことばかり言う
親が過去にわたしに言ったことや...
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お金ない 本買えない
読みたい本があっても(買っても)読むのしんどい
無気力
風呂入るの面倒
出掛けるの面倒
親が好きじゃない
親が矛盾したことばかり言う
親が過去にわたしに言ったことやしたことを覚えていない
親は建設的な話をしない
親がいつも怒っている、五月蝿い
友達いない
友達誰でもいいわけじゃない
趣味がない
しんどい
掃除できない
棚などもない
温もりがほしい
自立したいけどできない
しんどい
つらい 悲しい
好きなものが少ない
一瞬幸せを感じても直ぐ終わる
気を遣わず一緒にいて安心できる友達がほしい
温もりほしい、温泉行きたい
金ない
人と会うの嫌だ
しんどい
寒い
お金ほしい
働きたくない
働けない
誰かに甘えたい
愛されたい
静かに  たい
楽しくなりたい
幸せになるのが怖い
幸せになりたいって思いたい。
アーモンド 女性 茨城県 20代 2020年12月16日 00時33分
コロナでバイトは全滅。

今は底辺の仕事を馬場車のように働いている。

こんな事をするために勉強してきたのかな。

こんな事をするために生まれてきたのかな。

でも仕方ない。

これしかやれないんだか...
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コロナでバイトは全滅。

今は底辺の仕事を馬場車のように働いている。

こんな事をするために勉強してきたのかな。

こんな事をするために生まれてきたのかな。

でも仕方ない。

これしかやれないんだから。

器量が良くて若ければ水商売やりたかった。

毎日たち仕事で足の裏側が痛む。

身体もバリバリ。

疲れた。。。

友人は医者と結婚して三人の子持ちで専業主婦。

2人の男の子を持ってる友人も大学生と社会人だけどいまだに専業主婦。

うらやましい。。。

妬ましい。

もう疲れた。

ずっと寝ていたい。

そしてもう二度と目覚める事がなければいいのに。

死にたい。。。

子供もいないし、老後は金もなく不安ばかり。

ボケる前に死にたい。

やりたい仕事も父親がまともな稼ぎもないフリーターで母親は女はすぐ結婚するから教育に金をかけるのはもったいないの精神。

大学にいって出版社に勤めたかった。

あとは薬剤師。

でもそれは高卒では無理。

生まれた時から人生なんてある程度決まる。

でももういいや。

所詮底辺仕事。

時給900円の価値。

それだけの価値しか私にはない。

死にたい。

死にたい。

楽になりたい。


トロ吉 女性 福岡県 50代 2020年12月16日 00時28分
大好きな夫が自死して半年。
あれから支えてくれた自分の両親、夫の両親にこれ以上悲しい思いをさせたくなくてここまで必死に必死に生きていたけど月日が経つともっともっと辛くなる。夫がいてくれたら…って考え...
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大好きな夫が自死して半年。
あれから支えてくれた自分の両親、夫の両親にこれ以上悲しい思いをさせたくなくてここまで必死に必死に生きていたけど月日が経つともっともっと辛くなる。夫がいてくれたら…って考えずにはいられない。早くそっちに行きたいって考えずにはいられない。あの時何があったの?新婚の私を置いてまでしたかった事なの?聞きたくても聞けない。大好きなのに。人の気持ちは本当に分からないって事を悟った。遺された者が生きるのは本当につらい。
みさき 女性 兵庫県 20代 2020年12月16日 00時25分
嫌なこと、不安なこと、苦しいこと全てから逃げる為に死にたい。楽しいことなんて何もないし、楽しいことをしたいと思う欲求さえ芽生えない。毎日死ぬ気で働いて、心も身体もボロボロで、次の日が来る恐怖と不安で寝...
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嫌なこと、不安なこと、苦しいこと全てから逃げる為に死にたい。楽しいことなんて何もないし、楽しいことをしたいと思う欲求さえ芽生えない。毎日死ぬ気で働いて、心も身体もボロボロで、次の日が来る恐怖と不安で寝れなくて、何の為に生きているのか分からない。嫌なこと全てが無くなる選択をしたいから死にたい。
女性 大阪府 20代 2020年12月16日 00時07分
死にたいです。
初めて自死について考えた時をもう殆ど思い出せないくらいですが、恐らく私が小学に入った頃には既に死について考えていました。私は恵まれた環境で育ててもらいましたが、不幸でなければ死にたい...
続きを読む
死にたいです。
初めて自死について考えた時をもう殆ど思い出せないくらいですが、恐らく私が小学に入った頃には既に死について考えていました。私は恵まれた環境で育ててもらいましたが、不幸でなければ死にたいとすら思ってもいけないだなんて誰が決めたのでしょうか。幸せでも、満たされていても、常に死にたいと思う気持ちがついてまわります。人はどこかで必ず死を迎えなくてはなりません。だとすれば幸せなうちに死にたいです。20年近く毎日死にたいと思っているくらいなら早く死ねたら楽です。
ゆめこ 女性 東京都 20代 2020年12月16日 00時06分
あと半年で、二十歳。
大人になるのがこわい。
大人にならなきゃいけないのがこわい。
いっそのこと大人にならずに死んでしまいたい。
二十歳なんて何もめでたくない。
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あと半年で、二十歳。
大人になるのがこわい。
大人にならなきゃいけないのがこわい。
いっそのこと大人にならずに死んでしまいたい。
二十歳なんて何もめでたくない。
さくら 2020年12月15日 23時45分
僕の大好きだった先生が亡くなってもうすぐ3ヶ月経ちます。
未だに整理がつきません。
卒業式で絶対写真を撮ると決めていたのになんで..
亡くなってしまった今だからこそあの時あれしとけばとか、これし...
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僕の大好きだった先生が亡くなってもうすぐ3ヶ月経ちます。
未だに整理がつきません。
卒業式で絶対写真を撮ると決めていたのになんで..
亡くなってしまった今だからこそあの時あれしとけばとか、これしとけばとか、思ってしまいます。好きだという気持ちを伝えられないまま亡くなってしまい後悔で胸がいっぱいです。
もう一度逢いたいです。
ハル 男性 静岡県 10代以下 2020年12月15日 23時40分
去年まで全てなんとかなる精神で生きてきました。ギリギリだけど、やることはきちんとやっていて授業だって単位を落としたことはありませんでした。部活でも中心的な役割を担っていたし、きっと就活も自分に合ったと...
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去年まで全てなんとかなる精神で生きてきました。ギリギリだけど、やることはきちんとやっていて授業だって単位を落としたことはありませんでした。部活でも中心的な役割を担っていたし、きっと就活も自分に合ったところにいけるさとどこか軽い気持ちでいました。
ところが、終わってみれば大して興味のない業界の会社一つしか内定がもらえませんでした。周りが就活を終え、ストーリー投稿が増える中私は内定先の資格の勉強をしなければならず、家に引きこもりながら就活も続けていました。結局どこからも内定はもらえず、資格試験も落ちました。試験を終えた10月末には疲れ切ってしまいました。いつも人と会うことでモチベーションを持続させ、リラックスしていたのにコロナで誰とも会えない中行う就活は本当に孤独でした。自分の好きなアイドルが事務所を辞めてしまい、元気をもらう場所を失いました。これまで我慢してきた想いが溢れ、11月はぼーっとしてしまいました。
しかしながら、12月になり卒論にほぼ取り組んでいないことに今更気づきました。どう考えてもやばいのに、かつてのように体が動きません。常にどうでもいいと言う気持ちが芽生えています。最悪留年してもいいや、今年なにもできなかったし内定先行きたくないし。お金は申し訳ないけど、もう一年学生やってたほうがいいな〜そう思ってしまい、本当に全く手がつきませんでした。そして先生が指定する提出日にも間に合いませんでした。流石に自分を恨みました。どこまでも自分に責任が持てない、みんなができることを私はできない。辛くて辛くて人生でここまでの挫折を味わったことがなくて、早く死にたいと思ってきました。もし留年するなら本当に死にたい。やりたいことなんて大してないし好きな人だって何年もできてないし、もう全部どうでもいい。でも生きてるだけでお金をかけてしまうからそれならいっそ消えてなくなりたい。そう考えてしまうのです。

文字にすると少しスッキリしました。
前みたいに笑いたい。自分を好きになりたい。
さき 女性 東京都 20代 2020年12月15日 23時34分
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