自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

すべていらない。死にたい、死なせてくれ。

死にたい

死にたい気持ちと生きたい気持ちに挟まれて潰される。
私は価値がない、だから死にたい、だけど生きたい、
死にたい、生きたい、死にたい、生きたい………

死ねたらいいなと思う。
死なないといけないとも思う。

妻は、僕のことを「かっこいい」と言ってくれ、僕のことを愛してくれ、たくさんの温もりを僕にくれた。
ずっと一緒にいた妻と、もう二度と会うことができないと思うと、毎日悲しみが止まらない。

精神疾患を抱えていた妻との闘病生活は、本当に大変だったけど、今思うと、もっと妻のことを最優先にして、全てを妻のために捧げておけばよかったと、やり切れなさが消えない。

当時、僕自身は頑張っているつもりだったけど、もっとやれた。もっと妻のために尽くせた。

妻は、ここ１年くらいで一気に病状が悪化して、追い詰められていった。

数年前の写真や動画、更に前の結婚式での様子を振り返ると、彼女は生き生きと前を向いていたし、これから頑張って生きていこうという意志をしっかりと持っていた。

妻がいなくなるなんて、思っていなかった。どうしてこんなことになってしまったんだろう。

もっと愛してあげればよかった、もっと喜ばせてあげればよかった。妻の笑顔が大好きだった。
毎日、妻のことを考えて、苦しい。戻ってきてほしい。戻ってきてほしい。戻ってきてほしい。

もっと、優しくしてあげればよかった。僕の優しさが足りなかった。ごめん。ごめんなさい。

もう一度だけでいいから、妻に会いたい。妻の笑顔が見たい。妻を抱きしめてあげたい。

写真に話しかけても、妻は答えてくれない。何か言ってよ。今、何を思っているの？

自分の人生
生まれた時から
終わってる

なに今更生きれるのかね
更生って
今更生きる事なのか？

死んだ人間は生き返れないのでは？
不安でしかない

朝になるといつもしんどくなる…
子供の送迎、仕事、家事、育児に追われる日々
働かなきゃ食べてけない…頭では分かろうとしているけど体が追いついていかない…もう疲れたよ、頭を真っ白にして寝たいけど寝れない日々…
幸せな悩みだって思われるかもしれないけれどしんどいよ…
助けてくれる人、味方になってくれる人なんて誰も居ない毎日が自分の精神との戦いで疲れたよ…いつになったら落ち着くの？いつになったら楽になれるの？楽になれるならもう死にたいよ…

今日も目が覚めた瞬間から、しにたかった。
家族の皆からも厄介者扱いされる毎日。

生まてきたことが間違えだった。
何の才能もない、顔もブサイク、経済的に豊かでもない。
自分に期待しすぎたな。だから、めちゃくちゃ奨学金を借りて大学へ行き、理学療法士になる決意をしたけど。理学療法士になったとしても、全然稼げない。残るのは借金。他の奴らは奨学金を借りずに大学へ来ている。600万くらい借りてるのは俺ぐらいだ。人生に光がない。死んでしまいたい。明日死んでも後悔ない。借金返さずに済むから死んだほうがいい。

ただ死ぬのを待つだけの日々に疲れました。
もう消化試合はウンザリです。
早く死にたい。

うつが再発気味

最近、とにかく憂うつ
職場でも家でも突然泣けてくる
自分は生きている価値はあるのだろうか？と
こんな状態

こんな状態でも、会社からは"頑張りましょう"と
これ以上何を頑張ればいいのだろう？？

会社は理解はしてると言ったけど
何を理解してるのだろう？？

結局、うわべだけだ
理解なんてしてない、してくれない

はぁ、ホント死にたい
でも、そんな行動を起こす勇気もない···

コロナのこんな世の中だから
仕事も止めれないよな～

いつからだろう
ずっと生きづらいと感じていました
周りから見れば恵まれて見えるこの環境の中で
空を見上げると、死にたいと思う自分がいます
疲れてしまった
病気と闘い前向きに生き続けることも
誰かを大切に思い続けることも

死の先には何もなくて、感情もないから
もう二度悲しくないし、寂しくない
何もない死の世界が私にはキラキラ見えます

でも死ぬ方法がわからないんです
だから、今日も明日も生き続けます

高校時代からの３０年来の親友が、20日前に自死してしまいました。

コロナ前から精神的に不安定だったのかもしれません。コロナ自粛の影響か自律神経系の不調や全身の痛み、不眠を訴えて助けを求めてきたので、都内の大学病院を紹介し、一年間、通院に付き添い、本人の気持ちにも寄り添っていたつもりでした。血液検査をはじめ、MRIや入院しての全身の精密検査でも異常が認められず、検査を繰り返し、時間が過ぎていきました。最後に会ったのは死の4日前でした。医師からは「年齢的にも少々の体の不調は受け入れなさい」と厳しい言葉があり、次の内科の診察予約は半年後になりました。精神科の診断は身体症状かもしれないが違うようだということでした。

本人は起き上がるのもつらくて、食欲も睡眠もとれず、家族や友人に迷惑をかけているという思いが強かったのかもしれません。自責の念や症状の辛さを分かってもらえない孤独感に苛まれたのでしょうか。

第一報を受けたときには、まさか信じられない、という思いと、助けてあげられなかったという思いでした。いまは後悔ばかり浮かんできます。一番の友達だったのに、彼女が居ないという事実が受け入れがたく、寂しくて会いたいです。

ご遺族も一生懸命、生活を立て直そうとされているので、なかなか気持ちの共有ができず、ここに書かせていただきました。

結婚しようと言われてしたけど、交際していた頃から生きている意味がわからない、生き甲斐もない、夢中になれることも無い、そんな私でも結婚したいと言われて何か変わるかと思ったけど結局何も変わらない、買ってもらった指輪も1週間で無くすようなこんなクズは指輪を買い与えられる前にさっさと死んでいた方が良かったのでは。結婚祝いと称してプレゼントを貰った相手に死にたいと零したら激怒され、仕事も上手くいかない、私の人生はどこからこうなったのか、何が失敗で何を選んでいたら良かったのか全然分からない。何でみんなそんなに生きてて楽しそうなのか全然分からない。生きててよかったなんて感じたことはない。

この世界が地獄な時、どこに逃げたらいいのだろう。辛いなら休めば、逃げればいいと言う。
でも、この世界から逃げる方法なんて１つじゃないか。逃げていいなら、手助けしてよ。助けられも出来ないくせに。
普通に良い家だよ。好きなことできるお金は貯めて貰ってる。勉強のお金は心配しなくて良いんだよって、言ってもらえる。いじめ？されてない。五体？満足ですよ。ねぇ、これだけみたらもう舐めてんのかって苛つく人いるよね。でも、こんなさ搾取だけされて、ほんと糞みたいな世界にどうしたら生きていきたいとおもうのですか？

うつ病で手帳3級。障がい者雇用なのに配慮なし。要介護5の母と、不動産業者に騙されて購入したマイホームのローンが重くのしかかる。医師からは「仕事辞めないとあなた死ぬよ！」と言われ続けて無理して働いている。8年前、弁護士に頼んで個人再生した。家だけ残して。でも、また仕事で潰されそうだ。次は自己破産しかない。障がい者年金も2年に一回の更新の年。半年間ずっと審査結果に怯えてくらす。打ち切られたら直ちに自己破産。障がい者雇用だから、契約社員。正社員以上に結果を出さないと合法的にクビ。契約期間満了だ。会社は30日以上前に通知するだけ。調子悪くても欠勤したら正社員登用はなし。どんなにハラスメントや障がい者に対する言葉の虐待があっても我慢してきた。でももう限界。母が悲しむから生きているだけ…もうアラフォー。振り返って人生で楽しかったことなどひとつもなかった。できればこの世に産まれてきたくなかった。

今日も生き抜く生きるしかない‼️大丈夫ですよ
昨日と同じ生き抜く生きるしかない何もないお金もない❗がいる責任がある❗大丈夫ですよ大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫❗生き抜く生き抜く生きるしかないのです！辛抱辛抱辛抱だ‼️何もかもなくなりました。でもゆっくり休んで生き抜く生き抜く生きるしかない姉が憎い大嫌い⚡
頑張る頑張る頑張る頑張って私負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては
又今日も生き抜く大丈夫大丈夫大丈夫雨ばかり
大丈夫大丈夫だから、しっかり食べて元気出して✊大丈夫だから安心して生き抜く生きるしかない

ツラい、社会不適合な俺にツラい朝がやって来た、消えてしまいたい

辛いただ辛い。自衛隊に行ってしまった彼女、分かっていたはずなのに。
自分が思っていたより遥かに自分は彼女という存在に助けられ支えられていたんだ。もっといろんなとこに行っておけばもっと沢山してあげれば良かったと思ったところで時間は返ってこない。ただあの純粋で平和な時間が流れるあの空間に戻りたい一瞬でいいから。
オレは失敗した就職したけど負けた、彼女がいないからって言いたいけどそれはずるい言い訳なんだろう。
けれど彼女は楽しそうだ、対照的だ、ずっとなりたかったものなんだから嬉しむべきなんだろうけどむしろけなしてしまいそうだ。
自衛隊には男が沢山いて厳しい訓練を共にすればする程感情が芽生えてくに違いない、色目使われるに決まっている。
そして彼女は自衛隊をずっと続けるつもりでオレには許してあげられるつもりなかった。
こんな思いを伝えれば伝えるほど彼女とはギクシャクしていった。
そんな中、隊に行って2ヶ月、突然好きかわからないと言われてしまった。
オレはショックだった。こんなにもすぐに感情が薄れていくものなのかと本当に信じられない。
オレの気持ちを少しでも考えてくれてるのかと思う。まぁ実際考えてる余裕などないんだろうな。
オレは止まった、何のために生きていけばいいのかよくわかんない
彼女のことを考えるだけ辛く遠くなる
彼女はこんな俺を置いて成長してゆく変わっていくそしてオレという存在を忘れていく
ああ辛いもう嫌だ疲れたこんな毎日は無意味だ

死にたいって願っていて、この人はこの先、辛い人生しか歩まないってわかってたら、苦しむことなく神様が消してくれればいいのに。
死にたいほど辛い人生を送るために生まれてきたんじゃないんだから。

４人としか繋がってないSNSに自殺すると投稿してしまって、友達に心配された。申し訳なくなった。死なないでと言われたけど死にたい。生きていても迷惑をかけるしきっと就職もできないし大学卒業すらできる自信がない。なら今死んでしまった方が楽な気がする。死にたい。今は実家にいるけど一人暮らしの家に帰ったら生きるための食事や睡眠がちゃんと取れるのかわからない。薬がないと眠れない。真人間な生活が送れない自分が嫌だ。元気？と声をかけられることが苦痛だ。そう思ってしまう自分も嫌いだ。
薬もやめたい。部活も大学もやめたい。でも親に迷惑をかけるから働かなきゃいけない。でもできない。これが単なる甘えなのはよく知っている。だからもっと頑張らなきゃいけない。
誰かに助けてほしいとか誰かに心配されたいとかいう気持ちはもうなくなって、どうやったら心配されないかを少しずつ考えるようになった。
この気持ちとうまく付き合って、生きているうちは誰にも迷惑かけずに、いつか死ねるように頑張りたい。死ぬことが唯一の希望、光だと思う。

ひいおじいちゃんへ
見ていますか？ひいおじいちゃんが亡くなって8.9年経ったね。
ずっとね、謝りたいことがあってそれが届けばいいなって思うからここに書くね。
おじいちゃんが亡くなった日、それを知らされた時みゆは「次は誰が死ぬんだろーね」なんて失礼なこと言いながら笑っちゃってすごく酷いことをした。今でもずっと後悔している。
死が分からない年齢だったけどあんまりだなって思ってすごくすごく謝りたい。直接霊になって現れて怒って欲しい。
けどそれはきっと出来ないだろうからここを使わせてもらうね。
おじいちゃん本当にごめんなさい。リカちゃんで遊んでくれたり優しい笑顔のおじいちゃんが大好きだったよ。それは今でも。なのに大切なおじいちゃんが亡くなった時酷いことをしてしまって本当に本当にごめんなさい。何度言っても足りないくらいごめんなさい。
そして私を大切にしてくれてありがとう。
天国で見てくれてるのかな。届くかな。
今日夢で会えないかな。許してもらえるなんて思ってないけどもう一度だけあの優し笑顔がみたいな。
みゆにそんなこと思える義理なんてないんだけどね。
けどひいおじいちゃんのこと大好きだったの。
だから良かったら夢の中に会いに来てね。
これからも頑張るから見守っててね。

ひいおじいちゃんが大好きなみゆより

死にたいです。
私の人生はなんだったんだろうと思いました。

希死念慮が消えない。夜が辛い。眠ろうとしても死にたい欲がずっと出てきて眠れない。心療内科には行ってるけどそういう時の頓服は貰ってないし、治療も全然効果が無い。周りは勉強して受験に備えてるのに私は何も出来てない。死にたい。死にたいのに勇気がない。度胸もない。だからのうのうと生きてる。そんな自分が嫌い。もう生きていたくない。死ぬべきなんだ。居なくなりたいんだよ。どうすればいい？死ななきゃ解放されないのに死ねない私はどうすればいい？

君が、自分の意思でお空に旅立って
私はすっからかんになった気分だよ。
目をつぶってる君は今すぐにでも起きそうで
でも触ったら冷たくて。
遺影の中ですっごく笑顔で
この笑顔が好きだったなあって
異性だったけど、小さい頃から大好きなダンスを一緒にして
年齢は1歳下の君だったけど
双子みたいな感じで楽しかったよ。
みんなで、またご飯食べようねって約束
ちゃんと叶ったよ。
たらふく食べて、お腹いっぱいだよ。
天国でも、たっくさんダンスが出来ますように。
たっくさん美味しいご飯が食べれますように。
たっくさんの人に愛されますように。
私は、君の分までダンスもこの人生も頑張りたいと思う。
生まれ変わっても何らかの形できっと出会える気がするから、
また笑い合おうね。
自分の意思で旅立ったからには
あっちの世界では幸せになってくれないと困るぞ。

まだ20代。
でも早く死にたい。
生きている意味、この世に存在する理由がわからない。
でも本当は生きていたい。
生きていたいから、死にたいって言って、
誰かに助けを求めてる。
生きてる意味を教えてほしくて。
死ぬなら楽に死にたい。
眠るように、すぅーっと。
苦しいのはいやだ。
死ぬ勇気もない。
でも死にたい。
生きていると、誰かに迷惑をかけてしまう。
楽しい、とそれだけ怖い。
のめり込んで、常識の線引きがなくなっていく。
越えてはいけない線を越えそうで。
その恐怖に呑み込まれそうになる。
そうなる前に、死んでしまえば。そう思う。
身体は元気に生きている。
でも心は生死を彷徨っている。
心が苦しい。
早く、誰か助けてよ。

4月から研修医として働いていたが、中断した。救急の、上司からのパワハラでメンタルに不調をきたし、働けなくなってしまった。
『お前みたいな知識ないやつとは会話したくない』『お前は身体でかいくせにメンタルはチキンだな』『ふざけんな！俺が忙しい時に話しかけるな！』『お前そんなんでええと思っとんのか！！』等々の言葉を看護師さん患者さん、同期の面前で言われた。不眠、動悸、不安が常に続き、精神科受診して抗鬱薬を処方してもらうも改善なし。研修医をついに中断してしまった。
これから医師として生きていけるか不安しかない。救急室や病院がトラウマになってしまい、動悸が止まらない。医師になるために今まで勉強頑張ってきたのに、たった2ヶ月でこの有様か。医師になって患者さんの病気を治すことが夢だったのに、もう医師として働く自信がなくなってしまった。夢だった医師の仕事。僕に夢はもうない。実家に帰り希死念慮が強くなり、家族親戚が泣きながら止めてくれた。

昔、同僚に占ってもらったことがあります。
「何も無くなった時、幸せになれる」と。

お金、仕事、住む家、守るべき人、守ってくれる人、全て無くなった現在、やっと幸せになれる。

私にとっての幸せとは「死」だと思います。

生きる価値ないのになんで生きてるんだろう。
人として存在してはいけないはず。自分がいることで周りにマイナスしか生まない。

痛みが伴わないで苦しさもなく、ぱっと消えたいよ
もう生きてたくないもん。つらいつらいつらい

自分が大切だったから、辛いことも全部逃げてきた。
そしたら何も残らなくて、
だったら次は生きるのやめたらいいのかな。
でも辛いのは嫌

ずっと心の中に石ころがつめられてるみたいな、消す事ができない痛みがある。
大学4年の12月に小1の頃からの親友が白血病で亡くなった。誰よりも頑張ってて、いなくなったのが受け入れられなかった。
もっと、もっともっと一緒にいたかった。一緒に笑っていたかった。

私は大事な家族もいるけど、自分の明日に希望なんか持てないし、自分が生きてる価値なんかないと思ってる。

大事な人を、優しい人を理由に死を選びたくはない。でも自分が生きてる事が許せなくなる事もあった。

社会人になって生きていく今は、苦しい事ばかりで、突発的にどうしようもなく死にたくなる事がある。
子供じみた我侭みたいな願いなのは分かってるし、叶わない事も痛い程理解してるけど、明日も今もいらないから、毎日過去に戻ってほしい。
また親友に会いたいし、笑いあいたい。
自分なんか消えてしまえばいい。
きっと親友が生きていたら、親友ならいっぱい幸せな人生があったと思う。
どうして自分が生きてるんだろう。