自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きるのがツライ仕事も彼氏も上手く付き合えないしつかれてしまいました時間を決めて働いていてそれなのに
「時間もっと伸ばして働かないの？ｗｗ」とか「まだ仕事残ってるからまだ残りなよｗｗ」とか言われます。
どうして頑張ってしてることに対してそんなこと言ってくるんですか？どうして認めてくれるんじゃなく否定するのですか？今すぐ死にたいです生きて居たくもないです

受験したら楽しい生活が待ってるよって言ったから頑張れたのに結局第一志望受かっても、また辛い勉強がまってて、しかも、そこそこあたまのいい学校に受かっちゃったせいで全然ついていけなくなりそうで、もういやになって、スマホばっかみちゃって、またそれで成績悪くなっての繰り返し。もういやだ
自分でも勉強しなきゃなって思ってるけどやる気がでない。
こんなのは甘えだって思ってるかもだけど少なくともアンタらの昔よりかは難しい勉強をしてるし、いい学校いってるし。
どんだけ期待するの？自分に。もうやになってスマホで好きなゲームの二次創作見て、こんな恋がしたいなとか、いつか自分を救ってくれる人が現れるのかな？とか一瞬期待する自分もやだ。そもそもこんな下半身太ってる人に現れるわけないじゃん。
結局虚しくなって、心の隙間がうまらなくってスマホ見て心の隙間を無理やり埋めてるって感じ。
死にたいなとは思うけど死にたくないなとも思う。じゃあどうすれば良いんだろう？って毎日苦しみながら生きてる。
少しでもなにか変わってくれればいいのにね。

無能だし心が弱すぎて生きていける気がしない。
今まで仕事を転々としてきて、今の仕事もどれだけ続くか分からなくて不安。過去に受けたいじめのフラッシュバックも毎日あってつらいし。
親不孝だし親が死ぬまでは生きたいと思うけど、それまでもつ気がしない。

死にたいです。寂しいです。耐えられなくて暴れることもあります。薬で押さえているけど、きっと死ぬまで続く。だったら死んだ方がいいんじゃないかって思う。コロナも罹って重症になってもよかったのに、何故もっと生きたい人が死んじゃうのかな。自殺したら、魂はどこに行くのかな？浮かばれないとか、地獄に行くとか、いろいろ言われててどこに思いを馳せて祈ればいいのかわからない会いたいよ❤️そして追いかけたい❗️あなたのいるところなら地獄でも、ゲヘナでも、追いかけるから。待ってて。

何もかもうまくいかない。
体調も良くない。
疲れた。早く死にたい。
なにもしたくない。
人生終わりにしたい。
そのかわり私の両親にはいいことが起こってほしい。
幸せになってほしい。ごめんなさい。
私はこれからずっと生きていく自信がありません。

どれほど私が頑張ってるかわからない
塾に行ってはないけど、三百数人中30位の順位とれた。
星柄のスマホケースが欲しくて、50位以内に入ったから買って欲しいって頼んだ。
結果論に過ぎない。買わない。 父に言われた。

人付き合いが苦手で、でも人の役に立ちたくて学代に立候補した。声がけも注意も出来るならしたくない。逆恨みも逆ギレも嫌。そんな弱い私が学代やるなって話なんだけど誰もほかいなかった。 うざ。ぼそっと言われる一言が鎖みたいにジャラジャラ巻きついてずっと離れない。

エッセイなどで頑張っている人の話を読むと、自分と似ている気がするのに全然違う。このひとはこんなにがんばってるのに、私は小さいことでうだうだいってる。

姉が心療内科にいくらしい。私の私物を勝手にとって、使って、壊して、私の貯めたおかねを簡単に持っていく姉。

私だって病院に行きたい。このよく分からない気持ちに名前があるなら知りたい。逃げたい。もう辛い。頑張ってるのかな私

生理のとき、自殺願望がひどい
漢方薬局通って薬も飲んでたけど、なおらない。お腹もゆるくなる。今通ってる職場のトイレがボロすぎて、お腹こわしたら、きついかなと思って漢方が飲めない。薬代が12000円もするのに、、、
気力がわかない、お腹がいたい、下半身がだるい、何もしたくない。
人間でいるのもしんどいのに、女でいるのはしんどい。だれか助けてほしい。美容院もいけない、お風呂も入りたくても入れない

こんな自分は死んだ方がマシと思って日々生きてる
本当に死にたい。人生終わらせたい
結局、私は負け組だ。頑張っても報われない
ばかにされる。死にたいよ。

本当に生きていたくないんだよ
毎月毎月こんな感じ

バイセクシャル
HIV
ADHDの疑い
HSPの疑い
鬱状態

仕事は教師をしていますが、学生に怒れず、学級崩壊気味に。
家では9ヶ月の娘がいますが、あやすのが下手で私にはあまり笑ってもらえず、夜は拒絶されるように。
妻も私の忘れっぽい性格にうんざりしている様子で、会話もなくなってきた。

辛い…

私の今までの生き方は全て間違ってきたのではないのか。
私が存在している意味など、本当に無いのではないか。

何かの事故に巻き込まれて、いなくなってしまいたい。
娘が物心つく前なら、私がいなくなっても記憶には残らない。それがいい。どうやったら自殺以外で死ねるか…

そんなことばかり考えます。

心療内科にいこうとしても予約とれず…
誰にも話せません。


自分のことが本当に嫌いです。

小学生のときから、軽いいじめにあっときもあったし、なんで自分が生まれたのかって毎日思ってました、高校でもいじめにあったけど、早く社会人になれば自分で稼いで狭い学生の集団から抜けられるって思って乗り切りました
外面だけ気にするタイプで誰にも言えないし、自分で死ぬ勇気もなくずっときました
親とも仲良くなかったし、おばさんになった今でこそ親とそれなりのつきあいできるようになりました
今は、結婚して二児の母ですけど、波があって自分が楽でない存在って落ち込んで死ぬ方法がないかさがしてしまう　子供と旦那に申し訳ない、こんな妻であり母で、きえてなくなりたいか　でも誰にも言えない　目立たない程度自傷行為しかできない

今日、『ゲド戦記』を観ました。
少しだけ、生きる勇気をもらいました。

生きる権利があるならなぜ死ぬ権利がないのだろう。

「命は地球よりも重い」
「死んで花実が咲くものか」
「世の中にはもっと辛い人が沢山居るんだよ」

だから？だからなに？
代わりに貴方が稼いで養ってくれるの？

毎晩旦那から恫喝(暴言？)に近い
将来(老後)への絶望論を
ぶつけられて生きていく気も萎えました。
子供たちに迷惑かけるだろうし、
凄く我が儘で自分勝手なのはわかってる。
でも、もう辛くて死にたい。
金銭面の事だから相談なんかじゃ解決しない。

ここ最近、頭の中で毎日のように、哲学を追求するようになっている。
『生きる』って、どういうことだろう、と。
人間は『死ぬ』のは『義務』だけど、『生きる』のも『義務』だと考えている人が多いよね。
これ、違うんだよ。わかっていない人が多い。
『生きる』のは、『権利』なんだよんね、実は。
人間は、生まれたら、必ず、死ぬ。これは、当たり前。自明の理。
なんだけど、いつ死ぬのかは、誰にもわからない。何故か、宗教家でも、これを言う人は、誰もいない。
何故か？タブーだからだ。
私は以前、宗教関係の人間に『じゃぁ、目の前に神の姿を見せろ』と言ったことがある。でも、その人は出来なかった。何故か？本物の、さらに言うなら、本当の宗教を知らなかったからだ。
私は、宗教の関係者でも、何でもない、普通の人間だ。
私は何時でも『死ぬ』準備は出来ている。いつ来てもいい。（どこで死ぬのかは知らないけれど）

統失と鬱で毎日苦しくてしょうがありません。
もう消えてしまいたい。

誰も信用できない
死なせてほしい
どこでなら死んでいい？
みつからない

死にたい
死にたい

なんだかバカなほうが生きやすい社会って、おかしい

ネガティブは否定される

私も否定されている

やっと今日が終わりだ‼️生き抜いた‼️薬を飲んでしまった頭が痛い
でも生き抜た、私は生きて頑張って頑張って頑張って生き抜く頑張る頑張る。負けたくないママに会いたいけど頑張って生き抜く❗もいる責任がある‼️意気地無しだ❗姉が憎い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い⚡
薬が飲める❗寝たい。もうすぐ薬が飲める楽になっていく‼️明日が来る又来る地獄だ辛抱辛抱辛抱

多分、自分は躁鬱です。

仕事は好きなことをしているので上手くいっていて、社内でも色々頼られてそれも苦ではないです。プレッシャーでもないです。結果も出します。

それと対象にプライベートでは人望もなく、友達もいなく、新しい人間関係を築くこともできません。よく人に変わってると言われてきて、言われる度に笑って過ごしてましたが、変わってるから誰とも自分と一緒に居たくないだろうと思います。そして、こんな人生には意味がないと毎日思っています。そのように感じながら毎日過ごすのがとてもつらいです。

頑張る気力が湧かない。
頑張ってお金を稼がないと生きていけないのに、頑張れない。
また鬱病や胃潰瘍になるかと思うと、正社員を目指せない。
パートで楽しても、お金がないから未来がない。
40代で帯状疱疹になって、ストレスが多いと言われた。
でも、これ以上楽出来ないし、お金も使えないし、ストレス減らす事を頑張れない。
どんどんどんどん辛くなっていく日々。
これ以上過ごしていきたくない。
楽に苦しまずに死ねるなら、死にたい。

私は、小学校の頃、虐められたよ。嫌がらせから始まって、物を隠されたり、悪口を言われたり、腕をつねられたりされた。辛い、苦しかったな。誰も信頼できる友達なんて居なかった。自分しか信頼できなかった。先生に言っても何も動こうとしてくれなかった。私は、最初。傷付いたんだ。でも、すぐに慣れた。私は、イラナイ存在だっただから私は、虐められて3年たった頃に計画を、立てた。自殺をする計画をね。自由帳に、色々な自殺方を書いた。それを実行しようとした時も　あった。だけど、怖かった。死にたいのに怖くて死ねなかった。死ねないまま4年生になった頃に私は、変わった。虐めを受けてた事に男子達が、気付いてくれた。先生も気付いてくれたんだよ。私は、そのまま虐めが、無くなったんだ。自殺をしようとしている皆さん。どうか、少しでも良いので、生きたいと言う勇気を出してください…！私は、自殺をしようとした経験者の一人なのです私は、いつでも…自殺をしようと考えている人としようとしている人達の味方です。どうか私と　同じような考えをしないで下さい。私は、皆さんに生きて欲しいのです。

｢助けてと言えない｣順に助けてもらえないだろうか？
優しい人人１倍助けてくれる人遠慮してしまう人ばかり倒れているから。
みんないい人優しい人ばかり倒れているって言っている。
私もそう思う。

しんどい。体が動かない。起き上がりたくない。眠いけれど嫌な夢を見るから寝たくない。
文字通り消えてしまいたい。私の気持ち、なんてものはない。はやく死にたい。

早く死にたい
死んだら解決するなら死ぬけど、死んでも何も解決しない
それはわかってるけど早く死にたい
死ぬのが怖い
こわいこわいこわい
死にたくない
でも早く死にたいつかれた

他の家族がどんな感じか知らないけど家族と距離感がある
家族のことを心から好きになれない 私の気持ちを心から理解してくれて何回も同じことで怒らず寄り添ってくれる家族がほしい 些細なことで褒めてくれる家族 私は弱いからすこしのことで傷ついてしまう 家族だから言っていいでしょって思ってない？私はいつも泣いてるよ 他人みたいな雰囲気で中途半端に心配されるくらいなら心配するな 親や家族に感謝したいしするときはあるのにあんたは家族に対する感謝が足りてないと言われる、それと同様にきっと私に対する愛情も私には見えていない 私は鈍臭い上に傲慢で自堕落だから世間的にはすごくなくてもすごいと言ってもらえないとすぐ落ち込む 言ってもらえれば何だってやろうと思えるのに せめて自分のことを大好きでいられればこんな思いはしなかったんだろうな でも最近気づいた 自己肯定感が自分でも驚くほど低いのはもしかしたら身近な人にあまり褒めてもらえなかったからかもしれない これは逃避だなあこんなこと考えちゃう自分が嫌だなあ また振り出しに戻る ほんとうにこの世の何より自分が憎いです 20までに死にたいし親の介護なんか死んでもごめんだわ

毎日が辛いです。死にたい
母親と毎日の様に喧嘩、言い合いしてうちなんか必要とされてない。そして死んだ方がマシだって毎日の様に思うようになりました……
うちは今精神科に通院していて3つの障害を持ちながら
毎日日記書いて生活してます

それでもうちの気持ちなんてわかってくれない親がもう嫌になりました。

学生の頃いじめによって不登校になったこともあります。
何回もリストカットして自分を痛み続けています。
自殺をした事があります。それも何回も。
でもなかなか死ねない
これからの人生もう生きたくないって思ってます。

もう死なせてください。生きたくないんです。

親戚の人も死んだし友達も事故によって死にました。
だからその人たちの分まで親は生きろって言いますm(_ _)m
もう心は限界です
死なせてください！
生きてる価値ない世間からも見放されてる

また。突然死にたい。
明日は部員を叱らなきゃいけない。辛い。
私のせいじゃないのは分かってる。けど、私のせいにしようとする私がいる。みんながテキパキ動けないのは私に能力が足りないからだって。本当はそんな事ないのに、私のせいにしそうになってる。
つらいよ。死にたい。前みたいに常にずーっと苦しい訳じゃないけど、ふとしたときに急に落ちる。つらい。

明日の誕生日、不安とくやしさと悲しさで
死んでやろうかと思いました。
でも休職していた娘がせっかく明後日復職がきまったというのに、
明日私が死んではラストチャンスが無駄になってしまう。

でもそれは実は私の自分への言い訳で
本当は死ぬのが怖いからです。
本当は生きていたいし、また笑いたい。

原因は夫のギャンブル依存です。
有り金を失いました。
隠していたので知りませんでした。
カードローンで数百万の負債も作っていました。
2か月前、夫が手術入院してすべてが露呈し
一家衝撃を受けました。

今までの夫のウソの数々、信じていたバカな自分。
そういう過去を考えても
将来を考えても気が狂いそうです。

なんでそんな夫とまだ一緒の家にいるんだろう。
私に経済力がないからです。

八方ふさがりで、
将来を考えると不安が押し寄せ、
震えが止まらず、心臓が張り裂けそうです。

薬を処方され、少し落ち着いたのですが、
親類より一番気にしている老後のお金のことを笑いながら指摘され
また不安が一気に爆発してしまいました。

死ぬことが頭から離れません。
でもそんな勇気はないと思います。
最低の誕生日になりそうです。

きっと何かまた言い訳をつけて
私は死ぬのを先延ばしにするのだろう。
言い訳がなくなったらどうしよう。

こんなことを考えるようになるとは思っても見なかった。
もう一度心から笑える日がくるのだろうか。

誰か、誰か、助けて。生きてるのが苦しく感じる。誰か、助けて

なんで怒らずに生活出来ないんだろう
子供たちに泣かれると気が狂いそうになる

ただ穏やかに一日過ごしたいだけなのに
なんでこんなに精神すり減らしてるんだろ
どれだけ疲れて怒って悲しくなって死にたくなって
逃げてもただその後やることが増えるだけで
本当に逃げるってこと＝自分か子供が死ぬか、自分が出ていくか、子供を手放すか
上手く子育て出来ない人間は、最低な人間にしかなれない

自分も好き勝手に生きてきて
どれだけ親に迷惑かけてきたのか
どれだけ親が辛かったのか
今になって分かる

家族みんな辛くて病んできた人生だけど
どれだけ辛くて
どれだけ人を恨んでも
自分で命を断つこともせず
犯罪も犯さず
ただ今生きていてくれるだけでありがとうと思う

私も生きたい
出来れば笑って生きたい
怒りたくない
怒るの疲れた

生きていけない、つらい気持ちを、相談する人がいない。
打ち明けても、避けられ、連絡が途絶えた。
迷惑がられる。

死ぬしかない。
誰にも気づかれないように。

死にたい