自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人生に疲れた。
仕事に行って挨拶しても無視する上司。朝も帰りも気持ちが沈む。
追い出し部屋に異動した時点で消えたら良かったんだろうね。
友達は立派な人生を送ってるのに、自分は恥ずかしい人生。親にも迷惑かけて死ぬ勇気も無い。

自分の感情と向き合うのが苦しくてずっと蓋をしていた。
父親の怒鳴り声も真っ暗な街も覚えていたし、父親がクズだったことを隠したりはしていなかったし、高校にある日突然いけなくなってやめたことも隠していなかった。
だから私はそれなりに自分の過去と向き合って生きているんだって思ってた。
だけど、優しい先生が私に頑張ったんだねって言った。
その瞬間涙が止まらなくなって苦しくなった。
蓋をしないで見ないでいた感情が溢れて苦しくて仕方ない。
先生は優しさで頑張ったんだねって言ってくれたし、それは嬉しい。
だけど、先生のその一言で、私が隠してた私の感情と私は向き合わなくちゃいけなくなった。
当時感じてた恐怖とか悲しさとかいろんな感情を思い出した。
そしたら自然と死にたくなった。
ごく当たり前の流れ。当時の死にたい気持ちに蓋をしてちゃんと生きていたのにその蓋が開いたんだ。そりゃ死にたくなる。
だって私は自分の苦しさに向き合えるほど強くないから。
向き合ったら飲み込まれちゃう。死にたくなっちゃう。
でも一度開いた扉を閉めるのは難しいの。
死にたいって一度思うとなかなかいなくならないの。
わかってるからまたこの死にたさと向き合いながら生きなきゃいけなくなったことが苦しくてたまらない。

コロナで未来が暗く、政治や経済にも一切安心ができない中、これ以上この世の中で生きていく意味が見出せません。
わたしは気分の浮き沈みが激しく、ちょっとした事があるとすぐに落ち込んでしまいます。最近は、その傾向がより強いです。
こんなわたしに振り回される、夫がかわいそう。正直、わたしと結婚させてしまったことを後悔しています。
変わらなくちゃいけないとわかっていても、難しいです。今の世の中に少しの希望も見出せない。夫は子どもを欲しがっているけれど、この世の中に自分の子どもを誕生させたいと思えません。だから子どもも産みたくない。そうなったら、わたしの存在価値って本当にゼロに等しいです。
自殺をしてしまうと夫も家族も友達も悲しむ。死にたいっていうより、存在をなかったことにしたい。

もうなにもかも嫌になった。この焦燥感。死んでしまいたい。
早くFIREしたい。でももう無理かな。死んでしまいたい。
死にたい死にたい死にたい。毎日つらい。
休職によるブランクが大きすぎたせいで、周りについていけない。
しにたい。
お金と仕事のことがショックでストレスレベルがとてもとても高い。
生きていてもしょうがない。
子供たちの成長が見れなくなるのが悲しい。でも、死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。

もう辛い。親と喧嘩して許してくれない。推しに依存して怖い。他の人は推しに会えるけど私は会えてない。多分もうすぐライブ発表。このままじゃ親に行っていい許可貰えない。怖い。学校も楽しくない。こんなくだらない事が積み重なって全部が怖いです。死にたいです。逃げれる場所もない。お金もない。何も無い。

大人の世界の自尊心を無くさせてしまう非道徳的な行為がモラハラで、大人の世界の弱いものいじめがマウンティングと定義づけられてきた現代でも、
子供たちの世界のいじめはいじめの言葉だけで全て統一されていますが、
大人の世界でもそのようなことが頻繁に起きているのに、子供の世界でそれがまったく起きないはずがないうえに⋯大人でもいじめは辛いことのはずなのに、なぜか耐えられるはずのない子供の世界でそういった言葉分けをされていないのだなと。
子供の世界のいじめも、非道徳的な行為ならモラハラ、弱いものいじめをするひとをマウンティングと定義づけても良いと感じてます。子供の世界でも意識をつけたほうがまだマシです。人生にも関わることで、いじめ後遺症の人を増やしてからではおそい。。

死にたい
死にたい
死にたい

就活とコロナで憂鬱になって何もできなくて…
一度目の緊急事態宣言のときに彼女とうまく行かなくて別れてしまった…
その後友達ともだんだん上手く行かなくて
ずっとずっと死にたいくらい後悔しています。
僕はコロナ前までは「良い人」「優しい人」と言われて頼りにされていたけど
余裕がなくなって、誰も僕の辛さは分かってもらえないような気がして…

でも自業自得なんです。
僕の心が弱いから
暴れてしまったり、悪口を言ってしまったりしました。

もう、みんなからは悪者にされて
蔑まれて恨まれて
過去の自分は消えてしまった…

彼女や友達のこと好きだったのに…
罪の意識や後悔で死にたい。
死にたいと思っても彼らは何にも思ってない
悪い僕のことを恨んでいるから…

なんか死にたい。

つまんない人生生活楽しくない。
死にたいんだけどんでもどうしたらいいんだろうっていう話ね。

死にたい。でも、勇気が出ない。
どこかで死にたくないって思えてるからまだ大丈夫って
辛いけど生きている証拠だからって

別になにか大きなことがあったわけじゃない。
いじめられては居たけど昔のことだし、家族も別に仲悪くないし。友達もいるし、趣味だってある。
でも何もかも放り出したくなる。逃げたくなる。こんな自分も、嫌。もっと心が強ければこんな事考えなくていいのにって

自分がおかしいことはわかってる。感情が無くなればいいのにって、なんで人間は考えることができちゃうんだろうって。感情も思考も無くなればいいのに

今まで何度死のうとしたことか。でも結局は実行できなくて今もまだ生きてる。周りから見ればきっと順風満帆な人生に思われているだろうけど。

毎日何度言っても言うことを聞かない娘。ただ、学校から帰ったらきちんと着替えをして欲しいだけなのに、本人の希望で進学校に通っているのだから少し仮眠しても良いからきちんと勉強して欲しいだけなのに。
歯磨きやお風呂、私が言わなくてもきちんとして欲しい。もう高校生なのだから。毎日毎日同じことを繰り返し言うのはかなりしんどい。そんなことで？と思われると思うけれど、放っておけばって言われると思うけれど、それができないから辛いのです。
もう、消えて楽になりたい。子供たちが自立するまであと1年半だとわかってはいるけれど、最後のこの時期が本当にしんどい。もう子供たちのために朝起きるのもしんどい。

しにたい。


毎朝目を覚ます度に、自分が生きていることにガッカリしてる。

嫌いな人に従属して生きていかなければならない
子供を産んでから剥がれた化けの皮
ありとあらゆることが虚像だった
騙された私の目がおかしかった
殺して罪に問われたくもない
娘との約束、もう死のうとしない
私をかばおうとして、小さな彼女の指が切れてしまってから
連れて行きたい気持ちになる
抜け出す道が見つけられない
なぜ病気もなく生きているのに、こんなにも絶望しているのだろう

精神科医は、「薬を飲まなければ、苦しいだけ」だと言った。
「苦しいだけ」と、言った。

聞いた時は、悲しかった。
先生は、
苦しい気持ちを、軽く考えている。

そんな風に思った。

苦しい気持ちは、強くなったり
弱くなったり
するけれども

それだけを、我慢すれば
死ぬことはないと、言いたいのだと
後で思った。

苦しい気持ちに、耐えられないから
自殺をするのですか？

私は、どうして

死にたいのだろう。

自分の為と思ってやろう‼️頑張って生き抜く頑張る頑張って生き抜く生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかないお金もない何も出来ない生き抜く生き抜く生き抜く起きろ私負けたくない負けたくない起きろ私姉が憎い起きろ負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしか生き抜く生き抜く私皆それぞれ必死なのよ‼️何もかもが憎い起きろ起きろ負けたくない負けたくない起きろ負けたくない起きろ

突然ですが、私はクズです！生きる価値のないクズ人間です！
大学生のころからうつ病を患い、それを隠して就職しました！まぎれもないクズです！もちろんそんな人間がまともに働けるはずもなく、休職と復職を繰り返しましたが６年で辞めました！休職を加味すると実質４年くらいです！上司からは叱責され、同僚からは蔑まれ、後輩からは馬鹿にされましたが当然です！なぜならば私は仕事もまともにできないクズ人間だからです！周りの人間は正しいです！私は非難されて当然のクズ人間です！
再就職しましたが、やはりだめでした！なぜならば私はクズ人間だからです！
ところで、私はストレス発散のために買い物をし、いつしか依存症になっていました！しかも支払えない分は親に肩代わりしてもらっています！実家に寄生し、親に金を無心するクズです！しかもうつ病の他に糖尿病も患っており、医療費も親に負担してもらっています！正真正銘の穀潰しのクズ人間です！
こんなクズ人間がのうのうと生きていていいんでしょうか！いいえ、いいはずがありません！一刻も早く死にたいのですが、私には自殺する勇気がありません！とんでもないクズです！

今日もまた朝が来るぞ～。絶望の始まりだ～。
早く死にたい。今すぐ死にたい。楽に死にたい。
病院で医者に死にたいと言っても返ってくる返答は、命を大事にとか死んじゃダメとか薄っぺらい言葉だけ。絶望に打ちひしがれ、死ぬ事の出来ない苦しみを背負っている人にまだ生きろと残酷な言葉をかける無能な医師ども。最後には措置入院させるぞと恫喝してくる、本当の屑。
頼むからもう死なせてくれ。こんな腐りきった国、滅びればいい。

死んでしまいたい、消えたいと常に考えている
死んでいないから生きているだけ
悩みはある　私より大変な人は幾らでも居る事は分かっている
でも、生きることをやめたいくらい　苦しくなってしまう
見栄を張ることを止められず　むなしくなるばかり
突然の死を心待ちに暮らしている

家庭も仕事も上手くいかない
低い給料、数字が足りなきゃ自腹。
生活なんか出来やしない。
家庭も子供みたいな親たち。
親にも大人にもなれなかった人達ばかり。

夜になれば過去のいじめが夢に出る。
消えてしまえたら休めるのかな。
毎日眠るのも怖くて朝が嫌いで泣いて
体も持病でボロボロ。
でも病気の理解なんてして貰えない
鬱なんて言ったら罵倒されたし
早く消えてしまいたいな

仕事で鬱病になり内縁の夫に先立たれ世界が真っ暗なまま生きなきゃいけない苦しみを抱え、もう消えてしまいたくて仕方ない。
死んだら愛する人に会えるかもしれない。
また同じ時間を共有出来るかもしれない、手を繋いで歩いていけるかもしれないと思うと死ぬことが救いに思えて仕方ない。

なんでこんな世界で生きなきゃいけないの。
希望なんてない。長く生きたくない。分けられるなら私の寿命を誰かに分けたい。

学生の頃いじめにあっていた頃も毎日死にたいと思い続けていたけど、夫に出会って過去の事なんてどうでも良くなった
でも今は1人残され死なないように薬で生かされてる
自分を必要として自分が必要としてる夫が居ない世界にもう居たくない
皆がダメという自殺はいけない事なのか考える
苦しくて悲しくて自分なんて要らないと思いながら生きるっていう苦しみを避けられるなら、もしかしたら愛する人に会えるかもしれないなら、
そう考えるとやっぱり私にとって死ぬ事は救いに感じる

死にたいまま生きる人生なら生まれて来たくなかった

じいちゃんへ、もう少しで亡くなって1年になるね。私に彼氏が出来た時真っ先に報告したらうつらうつらした意識の中良かったねえって言ってくれたね。じいちゃんは闘病の時期が少し長かったからよく入院してた病院に放課後遊び行ったなあ。そのせいか、亡くなってもまだ入院先にいるみたいな感じで勘違いしてしまうんだよね。最期はばあちゃんと2人で仲良く幸せな時間が過ごせたようでよかった。でも、私はまだ覚悟が十分じゃなかったみたい。じいちゃんが亡くなってからことある事に思い出しては泣いて、あなたの元へ行きたいとよく思う。
なんで、死んじゃったの。そして、悲しむ暇が欲しかった。もっと悲しめたら良かった。今更遅いのに。ちゃんと死と向き合えばよかった。あなたの存在は私の中ではすごく大きかったんだと亡くなったから改めて気づいたよ。いつかふと現れてくれないかなあ。いつもいつも思ってる。早くあなたに会いたい。
いつになったら会えるんかな。もう1年経つのに全く立ち直れてない私を許してね。そして、どうか守って。見守ってください。ずっと愛しています。あなたはいつまでも私の大切な人です。

私は、一人ぼっち。

両親の為に、必死で働き、介護し、看取り、亡き後、足と耳の障害により失業。

助けてくれる人は、誰もいない。

生きていたくない。

物心ついた時からなんで生きてるんだろうと思ってた。学校や生活で嫌なことをしなきゃいけない場面や、テレビやドラマでいじめや気持ちが暗くなる出来事を見ていて、これからの人生、嫌な瞬間に沢山出会わなきゃいけないのに、なんでそんな暗い道のりをわかってながら、生きていかなきゃなんないんだろう…と思ってた。
対人関係も得意じゃなくて、本音を言うと、家族も信用してない。家でも小学生からずっと羽を折り畳んで伸ばせない感じ。のびのびするのは1人のときだけ。生まれてずっと暮らしてる家族でさえも人の気持ちを全て理解できないのに、この先恋人とか結婚なんて想像もつかないし誰かと一緒になんて、自分の気持ちを理解できない人と暮らすことなんて自分は一生無理なんだろうなって。(気を遣って苦しくなる。)
人生、結婚したり、楽しいことが沢山あるっていうけどもうなさそう…
今でもどうして生きなきゃいけないのかわからない。死ぬ勇気がないから生きてるだけ。簡単なリタイアボタンがあればとっくに押してる。
「趣味を作れば楽しくなるよ。」って言われた。自分には沢山趣味がある。アニメ・マンガ・映画・キャンプ・声優・Vtuber・カラオケ…その全てを投げ出しても死にたい。別に強いこだわりなんてないし、全てやめろと言われたらやめられる。逃げとして、暇つぶしに趣味をしてるだけ。

就活に失敗して、ずっと面接対策をしながら、自分にはなにがあるだろうって考えるたびに、社会に役立つもの・強み・絶対的な魅力、そのどれも思いつかず、自分が必要とされてないんじゃないかと、否定されてる気持ちになる…「それだけ？それしか君にはできないの？他には？具体的には？」人と話すのも得意じゃないし、体力的な自信もない、メンタルも強くない…。
考えれば考えるほど頭が真っ白になって、親にもずっと迷惑をかけてるし、友達にもくすぶってることをいえず、働いてないことは絶対悪の風潮のなか、自己嫌悪で…死にたいってなる…。
つらいときは休めばいいよ。っていつまで？回復したって言える状態ってどこ？世間は待ってくれるの？誰が待ってくれるの？

何も考えず書きなぐってしまいました。動画をみながら同じ境遇の人や応援動画を見て夜中泣いてます。

去年、憧れていてとても好きだった女優さんが亡くなってしまいました。今も思い出して、どうして亡くなってしまったんだろうと考えたり、きっと苦しみから解放されて良かったのかなとかいろいろな事を考えます。
私も好きだった女優さんのニュースに影響されて死を考えてしまう事がありますが、自分が居なくなってしまった後、家族や友人に今の私のような気持ちになって欲しくないから、生きていようと毎日生きています。

母ちゃん さみしいよ

ひとりになっちゃってさ…

なんにもやる気 出ないのよ

１年過ぎたって なんにも変わらない

この世のどこを探しても

もうどこにもいないんだよね…

寂しいというか不安。
何もできない。怖いと言って前に進めない。
動けない、人と関われない。
怖い。いつも何かをすることができない。怖いから前に進めない
それがとてもストレス。。
もう生きていることが無理。。
疲れ切った。人と関わりたくない
人との交流は一番地獄。
人と関わることさえなければ人生は楽なのにと思うけど人と関わることから逃げることはできない。から関わり続けなければならない。
飽きた。。関わりたくない。人と関わることは俺をおかしくする
いや、かかわらないことが俺をおかしくしている。だって人から逃げ続けて生きることはできないから。。

人とかかわらないと勝てないというか前にすすめない
前に進むには人と関わって本心を言って、それに慣れないといけない
そうすることで人生に慣れていき、人と関われるようになっていく。

はあ、やるしか無いのか。。。関わりたくない。人と交流したくない
一人がいい
一人で何もなくただ生きていたい。
それが楽。
世界の終わりがきて一人取り残されたい。
疲れたわー。

当然のことだけど
自分と他人との時間の流れは違う

他人からすれば 過去の出来事

自死遺族の苦しみや悲しみや辛さ
そして、悲観や自責

当然 わかるわけないのに

気づいて欲しい気持ちがどこかにあって

どうしようもない気持ちをラインに呟けば
『皆を巻き込むな』と…

ホントもぉイヤになる
自死遺族に言っちゃダメな言葉
めっちゃ浴びせられた
一生、忘れない

ただ、逆の立場を考えると
聞いてる方もやっぱりしんどいと思うし…

だから職場では演じている

どんなに悲しくても
どんなに苦しくても辛くても
『普通』でいること

おばあちゃん、亡くなってから随分経つのに、おばあちゃんの声、おばあちゃんが入院してた病室の光景、亡骸を乗せた車が自宅に帰る時の光景、お葬式の天気、全部まだ鮮明に覚えてるよ。
おばあちゃん、私を可愛がってくれてありがとう。
おばあちゃん、大好きだったよ。
おばあちゃん、また会いたいよ。
どうしたらまた会えるのかな。
おばあちゃん、会いたいよ。
おばあちゃん、今も変わらず大好きだよ。
会いたいよ。
声も笑顔も何一つ忘れてないのに、どうしておばあちゃんにもう会えないんだろう。
寂しい
辛い

旦那は子育てに無関心で、スポーツジム通ったり、子どもが生まれる前と何も変わらない生活してるのに、私は一日中子育てと仕事で息つく暇もない。
もう疲れた。
旦那とは別れたい。顔見るだけで吐き気がする。
子どもも可愛いと思えない。
一人になりたい。
全て捨てて一人になりたい。
全てがもうやだ。
死にたい。

もうお金がありません
借金はしたくありません
うつ病で働く気力が湧きません
すぐに死ねるといいなぁ

死にたくなった時
このサイトを訪れて
みなさんの辛い苦しい死にたい思いのある
メッセージを読み続けて
何とか死にたい思いを耐えてきましたが
もう限界かもしれません

誰かに相談してもすべて無駄です
相談して解決できる事柄ではないからです
とにかくお金が欲しいです
もう生きていけません
早く死にたいです