自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

部活を辞めたい。バスケ自体はすごく好きだけど、先生がすごく嫌。ミニバスしていたからシューズとかは持っていたけど、チームの服等を揃える事に3万以上もかけてしまったのに、3ヶ月弱で辞めるのは大学生の兄が2人いる家庭では、迷惑しかかからないことは分かってる。先生が熱心でバスケを生活で一番に考えてるからこそ、朝練とか、時間延長とか、ほかの部活よりも練習時間が圧倒的に多くて、勉強を一番に考えてる私には難しい事だった。
朝練も自由なのに行かないとあることないこと言われてしまう。(塾を言い訳にして遊んでるんだろ等)
親に頑張って｢辞めたい｣と伝えても、｢朝練に行かないのが悪いんでしょ｣と言われてしまった。
正論だと思うし、そんなことで死にたいと思う方がおかしいのは本当は気づいてた。私なんかよりずっと傷ついている人が頑張って生きてきたことも知ってる。
でも、もう嫌だ。学校なんて行きたくない。部活するくらいなら死んで楽になりたい。そう思うことしかできなくなった。毎日毎日眠ることが怖くて仕方なかった。明日が来てしまうことが怖かった。日々の疲れから、部活があった日は金縛りにも何回もあった。精神も肉体も疲労して、何も考えたくなくなった。この溢れ出してしまいそうな気持ちは誰に伝えたらいいんだろう、、このまま行くと私は自殺しか考えれなくなる。
先生の顔を見ただけで怖くなる。こんな事言っちゃダメだけど、私が死んでも何も変わらないし傷ついてくれる人なんていないと思う。
こんな私でいいのかな。中一になったばかりで自殺したいと考えるなんて思ってもいなかった。

私は なんで生きてるんだろう
私なんて 生まれてきて良かったのか？
別の生き物に生まれた方が良かったのか？ 毎日 頭の中で思い浮かぶ。
目標を持とうと思うのに いつもやる気が続かない。
周りの人の機嫌を伺う自分、人と比べてしまう自分、嫌なところばかりが目につく。
変わりたいのに 上手くいかない。

こんな 自分が嫌い。
生きてていいのかな。

自分で命を絶ったお姉ちゃん。夢でもいいから会いたい。最後は何を考えてたんですか？私はあなたに比べたらただ甘えて逃げてるだけのダメな人間です。今の私を見てどう思いますか？自分がいなくなったほうが周りが困らなくて済むって痛いほどわかる。会いたい。そっちに行きたい。それしか道がないように思える。また話したい。一緒に遊びたい。

小学生の頃から「私は必要とされてない」って感じてて、
中学生の頃から「死にたい」って思い続けて
今年で二十歳になりました。

家にある雑誌には「もう若くないと思っていても！25歳からはじめるメイク」なんてタイトルがついている。
人生100年時代なんて言われてるのに、その４分の一でしかない25歳がすでに若くないって
どれだけながく体力の減りを感じなきゃいけないんだろう。

早く死にたい、楽になりたい。
死ねば楽になれる。これからのこと何にも考えずに済む。
最高の環境があって、人にも恵まれているのに、こんなに辛いのは私の頭が悪いから
早く楽になって、眠りたい。
この間亡くなった祖父が羨ましい。

生きることにもう疲れた。
もう終わりにしたい。
私が存在していたすべてを消し去りたい。

最低な私をどうか許してください。

生きることにむいていない。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。

生きても迷惑、死んでも迷惑。

まだ死ねないでいる情けない私。
苦しい。

普通の人の考え方がわからない。
自分なりに楽しい人間を装っても、避けられ嫌われる。
どこか変なんだろうね、おかしいんだろうね。
仕事もミスしまくる、気が利かない、勉強はできても頭悪い。
人を不愉快にすることだけ天才的に上手い。
生きてても害しか撒かない。
誰にも彼にも申し訳なくて、顔向けできない。
しまいには、そんな気持ちも忘れて、他人を責めるようになっていった。

何度やっても同じミスする。パニックになって頭フリーズする。
些細なことが怖くてすぐに動けない。
そりゃ社会人なんかやれるわけない。
そのくせ、嘘はつきたくなくても自動的につく。
保身しか考えていない。
ほんと、もっと早くに死ななきゃいけない屑人間だった。
生きてても誰のためにもならない。誰のためにも生きられない。
生きてる価値なんてない。
でも、死ぬのが怖くて未だに生き延びてる。
次生まれるなら、普通の人になりたい。
当たり前のことが、当たり前にできて当たり前に感じられる人になりたい。

『死』という治療の完治が理解できる優しいお医者さんが増えますように。

医者はみんな性格悪いから死なせてくれない。

何もないのに死にたい　だるい

死にたい　喧嘩したくないいつまでも仲良くいたいから言われた仕事の休みの日ずらしたり仕事の日数増やしたりしてるのに　女を磨いて無い女を捨ててるから好きじゃ無いって言われた
　ご飯減らしてダイエットもして仕事しながら家事もして　職場でも上司と先輩の板挟み状態
　もぅいっぱいいっぱい　どうしていいかわからない　笑顔でいるのも辛い
　感情がなくなれば、いぃのに
未遂も３回した　死ねないなら感情無くすしかない　死ねたらいいけど

毎日死ぬことを考えてしまう

別に死にたいわけじゃない

なのに、死ぬイメージをしてしまう

そんな自分が怖い

壊れそう

医学は進歩しているのに

誰か、ここに集るみんなの心、治してください

言葉って何だろう
音がうるさい世界で
言葉も作れない
認められない
独りもはやヒトでもなく
生きてきた意味ってなんだろう

統合しそう
もうちょっと大変だぞ
周りもいるからフリして持ってるけど
僕はもうお手上げに近いや

君は、ちゃんと生きてる？
最後に僕は、君を救いたい

物心ついた時から死にたいって思うのが自分にとって普通だった。
ある時ぼそっと死にたいって言ったのを親に聞かれて

｢じゃあ死んだらいいじゃん。｣
｢お願いだから普通になって｣

って言われ続けるようになった。
誰も信じられなくなった。
普通って何？
死にたいと思うのはそんなに悪いことなのか？

もう疲れた。
早く楽になりたい。

死ぬなら海の上が良い
もう何も考えたくない
殺されかけたことも、虐待を受けたことも、売り飛ばされそうになったことも、姉弟の母、父親として生きてきたことも、私だけが愛されなかったことも、初めて人の体温に触れたときに涙が出たことも、今の現状も、全て忘れてしまいたい
「お前なんて施設送りにすれば良かった」「お前なんて産まなきゃ良かった」
お前なんてお前なんてって聞き飽きた
どんなに足掻いたって得られないものがある
どんなに苦しんだって逃れられないものがある
死にたい。ただただもう終わりにしたい
でも、少し綺麗にするなら、魚になりたい
もう疲れた
もう嫌だ、嫌なんだよ、もう嫌だ、もう嫌だ、苦しい、嫌だ、もう疲れた、消えてしまいたい

存在してしまって、まだ生きていて、ごめんなさい
私が悪かったんです ごめんなさい

結婚9年目。二児の母です。
近所で平日毎日短時間の仕事をしています。
旦那（40歳）サラリーマンですが、年に数回、長期出張があり、家事育児は私ばかりです。
旦那はモラハラ気質であり、かまってちゃん。気に入らないことがあると、すぐにキレ、私や息子、物に八つ当たりします。
少し、家事育児を手伝ってはくれますが、後から、やってやった。
と大仕事でもしたかのようにいばります。
本当に嫌になります。私は色々な事を我慢させられています。
ストレスでしかありません。
最近は、これ以上、怒られないように、感情を無にしています。

ごめんね。もう無理かもしれない
14年間頑張って生きたよ、でも駄目だった
地獄でもいいからこの世から消え去りたい
事故や事件で亡くなった方を見ると代わりになりたくなる、こんなダメな人間が死ねないのになんでって…

大好きな母を突然亡くして、10日が経ちました。まだまだ受け止められない自分がいます。

大動脈解離で1人倒れ、父が台所で母を見つけた時には、意識もなく手も冷たくなっていたそうです。

1人で亡くなった母。
どんな痛みだったのか、いつ亡くなったのか、
どんな思いだったのか、教えてほしいそんな思いばかり。実家の台所に立つたびに涙が溢れました。

葬儀に出かける前に、台所の時計が3分遅れていたので、直していきました。
帰ってきてから、娘達が時計が止まっていると。

電池を取り替えようとしたら、
また動き始めた秒針。
母が亡くなった時刻を私に知らせてくれたのだと、
信じています。

お母さん、もう一度会いたい、声が聞きたい。

お母さんもお父さんも妹も犬もおばちゃんもおじいちゃんも叔母さんもみんな優しい．
でもいつか死んじゃう．死んじゃうけど，私は何もできない．
死んじゃって，天国に行ったら，私の頭の中とか，過去とか見て絶望するかもしれない．
私も死んじゃう．死にたくないし，みんなに死んでほしくないけど，人間は死んじゃう．でもその後，私は天国に行けるんだろうか？
みんなとまた会えるんだろうか？
まだ10代なのに，死ぬのが怖くてしょうがない．
周りのみんなも，私も，死に近付いて行くのが嫌だ．
優しいみんなが大好き．ずっと一緒にいたい．
すごく辛い．学校で上手くいかない．
でも，みんなと一緒にいたいから，また私に生まれ変わりたい．
好きなお笑い芸人とか，NBA選手とか見てると，死ぬのが余計怖くなる．こんなにお金持っているのに，人に愛されてるのにいつか死んで，忘れられる．
地球にも終わりが来るのかな．凄く怖い．

俺が生きていても
食費の無駄
病院とか薬とかにかかるお金が無駄
存在が無駄
俺が死んだら家族はもっと幸せに暮らせる
疲れた　しんどい　苦しい　辛い
死にたい
今日寝て明日起きれずに死ねばいいんだ、
死にたい死にたい死にたい
人生飽きた、疲れた
死にたい…

同じ様な性衝動を持っている方に踏みとどまってほしいので書きます。
　先日、性的衝動を抑えることが出来ず半年ぶりに行った発展場でセックスをして終わったあとにコンドームが破けていました。
　中に出されてしまったのに気が付き慌ててネットで調べてPEPの薬を飲んでます。結果が出るのはまだ先・・・。お薬の影響か体がだるいです。
　職場が職場なのでもし知られたらと思うとそれも辛い。
　早く死にたい。

家族全員からDVを受け続けてきました。

「自分が悪い子だから殴られている。クラスの子も同じように毎日殴られているはずだから自分も我慢しなきゃ。」と考えて耐えていたものの、小学生から自殺未遂を繰り返すほど苦しかったです。
そして段々と家族がおかしいこと（周りの子は殴られていないこと）に気付きました。

今では実家から逃げて縁を切りましたが、未だにあの日々のことが頭から離れません。
逃げていなければどうなっていたのか…意図せず思い出しては死にたくなります。全て忘れて幸せに生きたい…。

つかれたなー

生きるのしんどい。
毎日起きて、後悔して、仕事しても役に立たない自分に嫌気が差して死にたくなって。

いつも死にたいって思うのが普通だと思ってた。

物理的に死にたいわけじゃなく、自分の存在を消したい。
勉強も仕事も何もかも人並みに出来ない。他の人みたいに誇れるものも無い。他人には『向上心は大事』などと言うくせに自分にはそもそも向上心など無いのかもしれない。
責任感もない。何の実績も無いのに責任を伴う役職を任されそうになって必死で拒否した。だけど、同期の人達がどんどん進んでいくのを見るのはしんどい。劣等感に苛まれる。
今すぐに消えたい。無かったことにしたい。全て夢で私など存在しなかったことにしてほしい。

私には、家族も友達も沢山います。だけど本当に悩みや今思っていることを言える人は誰一人いません。親に悩みを言っても「そんなの気にしなければいい」「自分にもなにかあるんじゃないの？
」と言われます。そんなのは前から分かってる、でも、誰かに認められたくて、褒めて欲しくて、
私はテストで悪い点をとり、結構追い詰められています。そのせいなのか、それとも成長期だからか、涙が止まらなくなったり、自分の感情が抑えられなくなったりします。もう、どうしたらいいのか分からない、これを書いている今も泣いています。何もしなくていい、誰かに見てもらいたくてこれを書きました。共感なんか求めてない、ここまで読んでくれてありがとうございました。

9年前妹が自死した。
すべて私の責任
そう思い続け、後悔しかない
あの頃の自分は軽く思ってた
今、同じ立場になってこんなに苦しく辛い思いをしてたんだねってやっとちゃんと理解した気がする
大切な人を失う気持ちを知っていても毎日毎日死にたいと思うよ
子供達が居るんだから頑張れるとか、死んだら家族や友達が悲しむとか、生きたいと思ってても生きられない人だっているんだよとか、みんなそう言うよね
そんな事分かってるんだよ
それでも逃げ出したくなるくらい死にたくなるくらい苦しい
何でこんなクソみたいな自分が生きていて、優しくて周りをあったかくしてくれてた妹が居ないのか
何もかも捨てて妹の所へ行きたい

じいちゃん、ばあちゃん。
ばあちゃんが亡くなって8ヶ月経とうとしてるよ。
来月はばあちゃんの初盆だね。
今世間では厄介なウイルスが蔓延しているから、近しい身内だけで初盆を過ごすことになる。
幸いこの県では感染はあまり広がっていないけど、万が一のことも考えて近場にいるおじちゃんやおばちゃんしか呼べない。
本当は妹も来てくれたら嬉しかったんだけど、あいつは県外だから、きっと今回はリモートでの参加になるよ。
ばあちゃんへのお供え物は、だいぶ前から用意してすでにお供えしているよ。
出来れば他にも何かお供えできればいいなとも思ってるから、まだ多少は時間もあるし、その間に考えておくね。
たぶん、いつもの流れなら、母さんはなにかしらお菓子を作ると思う。
母さんのことだから、きっとまた手の込んだものを作ったりすると思うけど、母さんもいい加減いい歳だし、ほどほどに、とは伝えておくよ。
そうそう、今新居造りが佳境に差し掛かっているよ。
俺が家を建てる場所は、じいちゃんばあちゃんが以前過ごしていた思い出の場所だから、いい家に出来るように、いろいろと考えている。
俺は最近家に関しての知識をつけていったばかりだから、はっきりいって素人もいいところだけど、それでもなんとなくではあるものの、いい家には出来そうな気はしているよ。
一応1階に関しては、俺が考えた間取りにしてもらってる。
もちろんプロの方に見てもらって、微調整してもらってはいるけれど、ほとんどは俺の案なんだよ？
まあ2階に関しては上手く考えきれなかったから、プロの方に全部任せた間取りになっているけど。
出来ることならば2階もちゃんと考えるべきだったって、今後悔してる。
だってじいちゃんとばあちゃんが住んでた場所に出来る家なんだから。
それに俺が生まれ育った場所でもあるわけだし。
もっと時間をとって考えなきゃいけなかった。
多少仕事や私生活に支障が出たとしても、考える時間をもっととるべきだった。
もう今週末が最終確認になっているから、はっきり言ってあまり時間はないけれど、極力後悔が残らないように、考えれる限りは考えていくよ。
今から出来ることなんて限られてはいるけれど、それでも少しくらいはまだ融通が利くだろうから、俺の考えは可能な限り、プロの方に伝えていく。
それが今俺に出来る精一杯だと思うから。
嫁と共にきっと良い家にしていくからね！

死にたいと考え始めたのは小学1年生から
でも中学3年の今、まだ生きている
時々考える
今死んでいたなら親は喜んでいるのか安堵しているのか
現在親から死ねばいいのにと思われているのは目に見えている
｢邪魔だ｣「この子がいなかったら楽なのに」
ハッキリとその言葉を言ってくれたらこっちも楽なのに
言わないからこその優しさなのか言ってしまったら認めてしまう辛さなのか
この際言って欲しい｢死んで欲しい」と
なら私もハッキリと言う｢じゃあ死ぬね｣と
早く死にたい

警察に性的被害を訴えても、捜査すらされない。警察署は、あたしが睡眠薬20錠飲まされていることを知りながら、救急車も呼んでくれなかった。被害届も出させてくれない。クレジットカードの盗難も、被害者は私ではなくカード会社だからあなたが被害届を出すことは出来ないと。カード会社に電話で聞いたら、被害者はカードの名義人だと言われたので、警察が間違っていたのに何も無かったことになってる。
あたしは、警察さえ助けてくれない人間だと思い知らされて生きていくのが嫌になった。

また落ちた。表面上はヘラヘラしているけど、正直辛い。キツい。死にたくなる。

今日はとても辛い。
頑張る

母親が生きているうちは
死ねない

姉も自殺したので、
私まで自殺したら

耐えられない傷を負わせてしまう

母親も病気で車イス生活ながら
頑張っている

母親を残して死ねない

でも辛い、死にたい
死にたい、頑張るしかない。

もう十分生きた
もうこの時間を過ごしたく無い
消えたい
消えてしまいたい