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メッセージ
本当にしんどい。
クレームの事が頭から離れない。
何もかも、投げ出してしまいたい。
一番楽しかった頃に戻りたい。
明るい未来を信じたい。
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本当にしんどい。
クレームの事が頭から離れない。
何もかも、投げ出してしまいたい。
一番楽しかった頃に戻りたい。
明るい未来を信じたい。
くぅ 男性 京都府 50代 2022年7月21日 08時10分
毎日、死ぬことしか考えてない。

子供がいるから死ねないのか、、、

10年以上前に交通事故に遭い、それから壮絶な人生を送った。
体が一日中痛く、足から頭まで痛く、寝ても痛みで起きている生活。
子供達...
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毎日、死ぬことしか考えてない。

子供がいるから死ねないのか、、、

10年以上前に交通事故に遭い、それから壮絶な人生を送った。
体が一日中痛く、足から頭まで痛く、寝ても痛みで起きている生活。
子供達が心配というかもしれないが、私自身がまともに歩けず、家事も掃除も出来ない日々で、旦那は怒りっぱなし。
ずっとずっと我慢の日々。
旦那はプラモデルを作ったり、自由な時間があるのに
手伝ってもくれない。

この体中の痛み、手足の痺れ、酷い頭痛、めまい、これが死ぬまで続いてしまうのか、、、

耐えられない、友達も去っていった、人を誰一人とした親も信頼出来ない。
虐待されて育てられた。
兄妹からも、知らんぷり。

これでも自殺したら、私は地獄に行くのだろうか、、、
納得がいかない。
雪山 女性 福岡県 50代 2022年7月21日 04時34分
だれか、たすけて。
私は何も悪くない、
人権って何?
人が人らしく生きる権利
私にはそれがないのかな?

生きてて辛い
生きる理由を失った。
消えろ、死ね、カス、クズ、人間のゴミ
この悪口聞き飽きたわ...
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だれか、たすけて。
私は何も悪くない、
人権って何?
人が人らしく生きる権利
私にはそれがないのかな?

生きてて辛い
生きる理由を失った。
消えろ、死ね、カス、クズ、人間のゴミ
この悪口聞き飽きたわ
聞き飽きるほど言われる、
ほんとにそう願ってるからずっと言われるの、?
りんか 女性 群馬県 10代以下 2022年7月21日 01時25分
私には大切な人がいました。けどその人は死にました。希少がんというがんでした。彼は12歳でなくなりました。私は彼がお空でいつまでも見ていると思い1年間頑張ってきましたが、彼の話をすると私は必ず嘘つき扱い...
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私には大切な人がいました。けどその人は死にました。希少がんというがんでした。彼は12歳でなくなりました。私は彼がお空でいつまでも見ていると思い1年間頑張ってきましたが、彼の話をすると私は必ず嘘つき扱いをされます。なのであまり話さないようにしてした。それからしばらくして私は中学2年になりました。今は中2の07/21です。この日までの話をします。
私はADHDという発達障害を持っています。なので、周りから見ると少し変わった子とか個性が強い?みたいなのはあります。それに加えて私はとっても問題児です。ピアスを開けたり、ネックレスをつけて登校したり、先生に反抗、髪を染めるなどといろいろなことをしてきました。確かに私がやってきたことは悪いことです。なのでおんなじ学年の7割位からは嫌われています。それからいじめられています。授業妨害などはしていないのですが、授業中にでかい声で私の悪口を言ったり机の中に悪口を書いた手紙などが入ってたりします。私はあの人たちには何もしていないのに。そして今日は消えろと言われました。私はメンタルは強いほうです。死ねなどと言われても特に傷つくことはありませんでした。私と一緒にいる2人の大親友たちも問題児で3人ともいじめられてます。けどこんなにひどい目にあっているのは私とおんなじクラスのAちゃんです。先生にいって解決したと思ったのにまだ悪口を言われてます。今日は消えろと言われその前は死ね何なんですか?また聞こえる。悪口が。これからどうすればいいですか、私は死ねばいいんですか?、
りんか 女性 群馬県 10代以下 2022年7月21日 01時17分
死にたいよ。
死ねないから、苦しいよ。
夜が怖い。
朝が怖い。
メールが怖い。
なんで私だけ?こんな思いしないといけないの?
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死にたいよ。
死ねないから、苦しいよ。
夜が怖い。
朝が怖い。
メールが怖い。
なんで私だけ?こんな思いしないといけないの?
女性 熊本県 30代 2022年7月21日 00時38分
不倫しています。決して軽い気持ちでこうなった訳ではない。自分がどうしたいのか分からない。主人は良い人。優しい人。でも激情に駆られることもない。何か違う。ワガママだと分かっている。
反対に彼は激しい人...
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不倫しています。決して軽い気持ちでこうなった訳ではない。自分がどうしたいのか分からない。主人は良い人。優しい人。でも激情に駆られることもない。何か違う。ワガママだと分かっている。
反対に彼は激しい人。厳しい人。酷い人。我儘で寂しがりや、すごく疲れる。でも離れられない。一生懸命仕事しても否定される。時に人格を否定される。私の家族、彼の頭の中から私の記憶を消して、消えていなくなりたい、楽になりたい。死んで人生リセットしたい。
なお 女性 栃木県 40代 2022年7月21日 00時01分
いつもぼんやりとした希死念慮に駆られると、こちらの掲示板を眺めています。

私の希死念慮は小学生の頃から始まり、30代前半の一時期を除いて、ずっと続いています。

生きていくのって本当に辛いことばかり...
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いつもぼんやりとした希死念慮に駆られると、こちらの掲示板を眺めています。

私の希死念慮は小学生の頃から始まり、30代前半の一時期を除いて、ずっと続いています。

生きていくのって本当に辛いことばかりで、
とりわけ私にとって、会社員をやるということは大変な苦痛です。
それでも毎日働かなければ、家賃すら払えません。

私には結婚願望がありますが、
家事意欲が低く、子ども恐怖症、性欲無し、とあって、現在お付き合いしている彼氏と仲は良いのですが、将来的なビジョンが合いません。
お別れするしか無いと思います。

これ以上生きていても、辛いことばかりです。
私は性格が悪いので、正直自分が死んだ後のことにも興味がありません。


代案として、ベーシックインカムも良いかも知れません。

もう辛いのは嫌です。
世間にも自分にも、疲れ果てました。
楽になりたいです。
わたげ 女性 神奈川県 30代 2022年7月20日 23時56分
お母さん。
会いたい。
お母さんが死んでから、私は生きているけれど、生きていないみたい。
ただ時間を消費している。
心から笑えない。
でも、それは生きていた時からそうかもしれない。
お母さ...
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お母さん。
会いたい。
お母さんが死んでから、私は生きているけれど、生きていないみたい。
ただ時間を消費している。
心から笑えない。
でも、それは生きていた時からそうかもしれない。
お母さん。
もう一度人生をやり直したい。
でも、そのためには私が成長していなければ、同じことの繰り返しになる。
お母さん。
絶対、また親子になりたい。
そのとき、私は今回の人生をやり直す。
心から笑える人生にする。
true 2022年7月20日 23時11分
最近、友達から結婚、出産の報告が多くなってきた。とてもめでたいことなのに、すごくしんどくなった。皆結婚をして、皆子供を授かる。当たり前かのように。自分には訪れないであろう幸せ。分かっていたはずなのに急...
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最近、友達から結婚、出産の報告が多くなってきた。とてもめでたいことなのに、すごくしんどくなった。皆結婚をして、皆子供を授かる。当たり前かのように。自分には訪れないであろう幸せ。分かっていたはずなのに急に辛くなった。生きている意味が分からなくなった。でも、このNHKのサイトを見て心が少し軽くなった。皆辛いんだなと思った。また、親を悲しませたくないと思った。せめて親が生きている間は生きようと思えた。どうせ生きるなら少しは楽しく生きれるように頑張ってみようかな。
M 男性 滋賀県 20代 2022年7月20日 22時45分
このままでは私の買い物依存症で破産してしまうだろう。その前にこんな私なんて早くこの世から消えてなくなりたい。つらい。
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このままでは私の買い物依存症で破産してしまうだろう。その前にこんな私なんて早くこの世から消えてなくなりたい。つらい。
女性 静岡県 50代 2022年7月20日 22時23分
ただ漠然と死にたいな〜。って物心ついた時から思ってて
最近はずーっと死にたい。死に方だってずっと調べてる
親に 死にたいんだ。って言ってもただ怒って 何言うてんねん。とか 鬱とか認めたくないんだろ...
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ただ漠然と死にたいな〜。って物心ついた時から思ってて
最近はずーっと死にたい。死に方だってずっと調べてる
親に 死にたいんだ。って言ってもただ怒って 何言うてんねん。とか 鬱とか認めたくないんだろうな。精神科行けとか言うけど 行かせないじゃないか。

私はただ今の仕事辞めたいってだけじゃん。
そして
やりたいことやって
生きたいように生きたいだけ
仕事しないとは言ってない、
ただ 私の生きやすいようにさせてくれって言ってるだけじゃんか。

昭和脳すぎて何も伝わらない。
私3年耐えたぞ。やりたくない事、ちゃんと耐えたじゃん。
辞めたいって言ったら、怒りながら辞めたい辞めたい煩いって言うし改めて言ったら、辞めていいって言ってるやん。とか言うし
頭 イカれてるのか。
こんな状況の家で落ち着けるわけなかろう。
顔色を見るのも疲れた
私と言うキャラを作るのも疲れた

仕事場だって家庭環境の影響か
私がやらないと、先にやらないと、と思ってやってしまったら
ここ数ヶ月ずっと怒鳴られっぱなし。
相談したって数ヶ月は耐えてくれって、、
人をなんだと思ってるんだ。お前たちの契約なんて私にはさらさら関係ないのに
もう数ヶ月耐えて後1週間でおさらばだけど私が耐えれる気しないんだ。
ずーっと怒られる続けるメンタルってどれだけ苦痛か、
言われたこと改善しても 揚げ足取るように 怒って怒って怒って
その人だって自分が正しいかのように、何か悪い事言ってる?みたいなこと言うけど、正しいことしたって私を認めてくれないじゃん。
もう怒らせないように必死で 頭回転させて空気読んで ペコペコ頭下げて

惨めだなぁ。疲れた
自分の人生ちゃんと謳歌してる人はちゃんと自分持ってるんだなぁ。いいなぁ。羨ましいや。そっちに勇気が出てくれたら良かったんだけどなぁ。親が怖いんだ。

だから最近余計に思うんだよね、
親のための人生なら尚更辞めさせてくれ。
柵だらけの人生終わらせてくれよ。辛いんだ、苦しいんだ。

自死の勇気はふわーってあるけど、願わくば事故とか起きねーかなとか思ってるし
朝起きた時、息してんじゃん。とか思ってる

はあ、また明日が始まる。
2022年7月20日 22時05分
やすくんが旅立ってから、2ヶ月
おかんはやすくんのいろんな事見つけながら
過ごしています。
やすくんが1人暮らししてたから、全部持って帰ってきたよ。
でも、そろそろ倉庫も片付けないといけないみたい。
...
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やすくんが旅立ってから、2ヶ月
おかんはやすくんのいろんな事見つけながら
過ごしています。
やすくんが1人暮らししてたから、全部持って帰ってきたよ。
でも、そろそろ倉庫も片付けないといけないみたい。
やすくんが生活してたもの…
やすくんが自分で買ったもの…
ほとんどは楽器だね。
楽器は1番大切にしてたから、いっぱいある楽器手放さないから安心してね

他の人は、要らないのは処分って言うけど
要らないものなんてないんだよね

だって、やすくん全てだもの

また、寂しくて苦しい気持ちだよ…

周囲に理解はしてもらえないんだよ

やすくんを、亡くした心情を

忘れる事なんてない

考えない時間なんてない

笑ってふつうにしてるのは、そうしてるだけ

前のようには戻れないのよ

やすくんがいた時のようには戻れないのよ

自分の気持ちが自分でもわからない

ただ、今思うことをまわりには言えないから
ここに記してるだけ

やすくんが旅立った時間だ

ごめんね。やすくん

おかんは大丈夫

やすくん、笑顔で今日もいてほしい
やすのおかん 福岡県 2022年7月20日 21時25分
夫を自殺でなくしてから記憶が薄く…何をしても満たされない毎日を送っています。
友人と食事、旅行などに行ってもその瞬間だけは現実を忘れて普通に過ごせるのに…一人になると寂しさと悲しみが何倍にもかえって...
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夫を自殺でなくしてから記憶が薄く…何をしても満たされない毎日を送っています。
友人と食事、旅行などに行ってもその瞬間だけは現実を忘れて普通に過ごせるのに…一人になると寂しさと悲しみが何倍にもかえって来る。もうすぐ七ヶ月になるが、ますます夫に会いたくなる。そして何故救えなかったのかと…後悔する毎日です。
もっと真剣に考えてたら…彼の苦しみをもっとわかってあげれたら…未来は変わっていたのでしょうか…
チロコ 女性 50代 2022年7月20日 21時21分
小学生の頃からずっと生きたくないと思っていた。
死んではいけない理由は、誰も教えてくれていない。
そんな思いを抱えながら、来年から教壇に立ちます。
わたしみたいに考えてずっと生きたくないって思い...
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小学生の頃からずっと生きたくないと思っていた。
死んではいけない理由は、誰も教えてくれていない。
そんな思いを抱えながら、来年から教壇に立ちます。
わたしみたいに考えてずっと生きたくないって思い続けなければならない子供が、一人でも減ればいいな。
野口 女性 20代 2022年7月20日 20時55分
死にたいというか生きていたくないというか。普段は心配されたくなくておちゃらけてるせいで、悩みなさそうって言われるけど。それ言われる度にあるよって言いたくなる。けど、堪えてしまう。大学に入って、自分の出...
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死にたいというか生きていたくないというか。普段は心配されたくなくておちゃらけてるせいで、悩みなさそうって言われるけど。それ言われる度にあるよって言いたくなる。けど、堪えてしまう。大学に入って、自分の出来なさに絶望して、なんでも出来てしまう周りが羨ましく感じて、そしたらまた自分は何かをミスして、自分を嫌いになって


ずっとループしてる
胡麻 女性 10代以下 2022年7月20日 20時54分
死にたい気持ちが消えません。

物心ついたときから両親のケンカが絶えず、常に親の顔色をうかがって生きてきました。

抱きしめてほしくて必要とされたくて、
我慢して、いい子にして、
必死でし...
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死にたい気持ちが消えません。

物心ついたときから両親のケンカが絶えず、常に親の顔色をうかがって生きてきました。

抱きしめてほしくて必要とされたくて、
我慢して、いい子にして、
必死でした。でも心は穴が空いたみたいにからっぽで、真っ暗で、いつも締め付けられているような痛みがあって、常に孤独でした。

もう苦しい、助けて、
ありのままの私を愛してほしいと
どんなに泣き叫んでも、言葉で伝えようとしても私の思いは両親には届かないと分かって、高校入学を機に親元を離れ、もう今年で30歳になります。

今ではこんな私を理解してくれるパートナーに出会い、結婚し穏やかな生活を送っています。

子どもが欲しいねと未来の話したり、こんなに穏やかに笑える日がくるなんて思ってもいませんでした。

でも、死にたい気持ちが消えません。

今この瞬間死んでも何の悔いもないし、この人生を手放せるなら今すぐ手放したい。
死んでしまいたい。
という思いが、常に心の中にあります。

何をしていてもずっと心の中にあるこの「死にたい」気持ちが今も波のように襲ってきます。

昨日も夜中に涙が溢れて止まりませんでした。

もう頑張ることに疲れました。
仕事も家事も、頑張って頑張って人並みにしかできません。周りの人に自分はおかしい人だと思われないように取り繕うのに疲れました。
幸せになりたいと思っても幸せにはなれないのに、幸せになりたいと思うことに疲れました。

生きていることが苦しい。
でも自殺をする勇気はない。

みんな常に死にたいと思いながら生きていないのですか?
だとしたら、こんなに死にたいと思いながら生きている私は、おかしいですよね。
まる 女性 岡山県 20代 2022年7月20日 20時53分
この先の将来、きっと結婚・育児・親の介護が待っている。
仕事もどうなるかわからない、結婚のときにはやめることになるのだろうか。
そうしたらまた最初から、実質マイナスからのスタートだろう。
今の仕...
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この先の将来、きっと結婚・育児・親の介護が待っている。
仕事もどうなるかわからない、結婚のときにはやめることになるのだろうか。
そうしたらまた最初から、実質マイナスからのスタートだろう。
今の仕事は正直切っ掛け一つさえあれば辞めてしまいたいけれど。

将来に何の希望も持てない人間が、今の苦しい時期を耐え抜くことに価値があるとは思えない。
女性 千葉県 20代 2022年7月20日 19時34分
私の大好きな娘ちゃん 大学の卒業式当日に旅立ってもう少しで4ヶ月になるね 人工呼吸器を外せなくておもいのたけを言えなくてつらかったね ママが丈夫に健康に産んであげてたら まだまだまだまだ 色んな体験...
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私の大好きな娘ちゃん 大学の卒業式当日に旅立ってもう少しで4ヶ月になるね 人工呼吸器を外せなくておもいのたけを言えなくてつらかったね ママが丈夫に健康に産んであげてたら まだまだまだまだ 色んな体験をして歳を重ねられたよね
ごめんね

ただ、ママは貴女と過ごした内容の濃い日々の想い出は とにかくあったかくて尊い

いつでも あの頃の2人に戻れるよ
本当にありがとう

そして 早くママをお迎えに来てね 早く逢いたいです

大好きな娘ちゃん 待ってるからね


さきさいさい 女性 宮城県 50代 2022年7月20日 19時02分
生きるのってめんどくさい。
あと何十年も生きるなんて長すぎる。

普通に、そこそこに生きるためには、多少の頑張りは絶対必要で、人生何かしら頑張らなきゃいけなくて。みんなにとってはちょっとした努力...
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生きるのってめんどくさい。
あと何十年も生きるなんて長すぎる。

普通に、そこそこに生きるためには、多少の頑張りは絶対必要で、人生何かしら頑張らなきゃいけなくて。みんなにとってはちょっとした努力かもしれないけど、私にはそれがなかなか大変で。当たり前のことができない。

私はもう頑張れない。疲れた。頑張ってまで別に生きたくない。
この先生きる勇気がない。でも死ぬ勇気もない。

夜眠って、そのままずっと目が覚めなければいいのに。
押すだけで人生を終えられるボタンがあったらいいのに。
腐ったみかん 女性 広島県 10代以下 2022年7月20日 18時57分
死にたいきえたい毎日考えている。
こんなダメなお母さんでごめんね。
でも私がいない方が子供もきっと健全に育つ気がする。
私なんていなければいい。
子供は毎日学校頑張ってる。
私は?
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死にたいきえたい毎日考えている。
こんなダメなお母さんでごめんね。
でも私がいない方が子供もきっと健全に育つ気がする。
私なんていなければいい。
子供は毎日学校頑張ってる。
私は?
女性 東京都 40代 2022年7月20日 18時32分
生きる意味はないと気づいた。
人生は全部運頼りだと気づいた。
自分は大分ハズレを引いたと思う。
なにか障碍があるわけでも、
深刻な家庭環境に悩まされているわけでもないが、
自分はある時変わっ...
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生きる意味はないと気づいた。
人生は全部運頼りだと気づいた。
自分は大分ハズレを引いたと思う。
なにか障碍があるわけでも、
深刻な家庭環境に悩まされているわけでもないが、
自分はある時変わってしまった。
普通の人と楽しく話せなくなった。
人に話しかけれなくなってしまった。
今は高校生で、なんとか昔まだまともだった頃に
作った友人が普通じゃない人で楽しく話せるけれど、
大学に行ったらきっと仲の良い人ができない。
でも自分は案外寂しがり屋で、
誰か話し相手がいないと死にたくなる。
詰んだんですよ。
でも家族が悲しむ可能性を考えると安易に死ねない。
そうやって耐えてきた。けれど、それももう限界。
本当にこの世は理不尽だと思う。
若年哲学者 男性 10代以下 2022年7月20日 18時05分
何が苦しいのか、何が嫌なのか、何故なのか分からないけど死にたい。
自分が無能すぎるせいで今に陥っているし、無能なせいで何故なのか、何が嫌なのか全て分からないのかな。分からないけど死にたい。死んで逃げ...
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何が苦しいのか、何が嫌なのか、何故なのか分からないけど死にたい。
自分が無能すぎるせいで今に陥っているし、無能なせいで何故なのか、何が嫌なのか全て分からないのかな。分からないけど死にたい。死んで逃げたい。
高校生 女性 北海道 10代以下 2022年7月20日 17時26分
私は生きる価値だけを与えられた醜い有機物のように思えて。
でも自分のことは一番好きで。

自分を捨てたいのに捨てられない。

あの時死んでおくべきだった、なんて、何度考えればいいんだろう。
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私は生きる価値だけを与えられた醜い有機物のように思えて。
でも自分のことは一番好きで。

自分を捨てたいのに捨てられない。

あの時死んでおくべきだった、なんて、何度考えればいいんだろう。
ほし 沖縄県 10代以下 2022年7月20日 15時07分
こんにちは初めまして、生きる?本当に辛いです、何かについて、直ぐに文句を言われて、自分が、何とかする事ではないのに、何故俺に言うんだと怒りばかりで信用出来ないんですよ!おかけで、精神障害者に、なってし...
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こんにちは初めまして、生きる?本当に辛いです、何かについて、直ぐに文句を言われて、自分が、何とかする事ではないのに、何故俺に言うんだと怒りばかりで信用出来ないんですよ!おかけで、精神障害者に、なってしまいました!でも関係なく言われ続けられてますよ!自分は歯向かう事ができません、自分に跳ね返りが起きて大変な事になったことがありました!自分は死を、選んで行動したこともあります、今は愛知県に住んでいますが、本当は、静岡県の人です、要するに家族崩壊になってしまいました!子供頃から親に言われ続けて、何でもやらないといけない状況に追い込まれ逃げることも、出来ずに我慢強くやつてきましたが!それが、今になって心が壊れるほどに嫌な思い出ばかりが、湧き出して自分では、どうすることも出来ない、状況になっていますよ!辛い時は逃げて死を選んで行動する程に精神が、苦しくなります!今また他の病気で苦しんでいますよ!人間は、生きている以上我慢するしかないのでしょうか?終わりです宜しくお願いします!
ワタル 男性 愛知県 50代 2022年7月20日 14時52分
小学二年生のときにぼんやりと抱いた感情を自由帳に三行ばかり書いてみた。何故こんなこと書いたんだ、母の拳骨を食らう。至って冷静に、ページの左上に行儀よくと並んだ「死にたい」の文字。
その後の人生なんてた...
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小学二年生のときにぼんやりと抱いた感情を自由帳に三行ばかり書いてみた。何故こんなこと書いたんだ、母の拳骨を食らう。至って冷静に、ページの左上に行儀よくと並んだ「死にたい」の文字。
その後の人生なんてたかが知れてる。
大概の大人は皆敵だということ。無償労働を売れば人は簡単に手玉に取れること。「正しさ」は権力をもつ者の感情が基準だってこと。報酬がなければ人は愛情を抱く義理がないこと。最終的に幸福を手にするのは真面目に勉強道具を広げている自分よりも、隣で馬鹿笑いしている一団だということ。頑張っても、頑張っても、それを余裕で成し遂げられる集団ではふざけているようにしか映らないこと。「あなたは優秀だね」は二の句が次げないその場しのぎの言葉でしかないこと。それを見物として悦ぶ観客が必ず居ること。人が幸福になれるかどうかを決めるのは血筋と家柄だってこと。他の人に尽くすことは自分の個性を圧殺すること。そんな個性や自主性こそが人生を切り拓く原動力であること。人々の視線は悪意に濁っていること。無機質な音楽と平等な愛を降り注ぐ毛布と闇夜だけは安全基地になること。孤独は唯一絶対の安らぎであること。自分を認識することは耐え難い苦しみであること。
こんなにたくさんのことを学ばせて頂いた世界には、「きっと生きてればいいこと」ありますか?教えて下さい、ねぇ、あのとき一緒に過ごした皆さん。

こんな人々に絶望を植え付けるような物言いをする私にも、真っ向から向き合ってくれた少数の恩師や心を許した友人、愛する恋人が居るのだから面白い。そんな物好きな人達の数奇な「愛情」でなんとか地を踏みしめて居られる。在学期間を終えたらまた、地獄にきっと放り出されるんだ。たまたまこの4年間はいい人たちに恵まれただけで、世界はどす黒いってことは分かってる。長々と若者の夢を打ち砕くような文章を、失礼致しました。
某女学生 女性 20代 2022年7月20日 08時39分
眠るように死にたい

人の顔色伺って
小さい頃から壁に頭打ち付けてきて
今の日本でどうやったら幸せに生きていけると思えるんだろう

だからといって海外へ移住するような知能もお金も勇気もないから
大好き...
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眠るように死にたい

人の顔色伺って
小さい頃から壁に頭打ち付けてきて
今の日本でどうやったら幸せに生きていけると思えるんだろう

だからといって海外へ移住するような知能もお金も勇気もないから
大好きな推しの声を聴きながら大好きな布団で幸せにしにたい、眠ったまま二度と目覚めたくない

老衰が幸せっていうけどそこまで生きてられない
賃貸だし自殺はしたいと思えない
さかたん 女性 千葉県 10代以下 2022年7月20日 07時20分
小さい頃から父親から虐待を受け、学校でも陰湿な嫌がらせにあっていた。双極性障害になり、ずっと病気と戦っている。
毎日死にたいと思ってしまうが、お母さんや夫を悲しませたくないからどうにか生きている。就...
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小さい頃から父親から虐待を受け、学校でも陰湿な嫌がらせにあっていた。双極性障害になり、ずっと病気と戦っている。
毎日死にたいと思ってしまうが、お母さんや夫を悲しませたくないからどうにか生きている。就活は落ちたことはないがそれは明るい自分を演じるのが小さい頃から身についてきたからであって本当の自分が認められているわけではないのはわかっている。
助けてくれた人たちに恩返しするためにも幸せになりたいとは思っていて、そのために本をたくさん読んでいる。
いろんな本を読んで実践を重ねてきたが、自己肯定感は一時的にしか高まらず、潜在意識や引き寄せの法則もうまくいったりいかなかったりだ。生きるのが向いてないことはわかっている。
けど、生きていかなければならない。明るいふりをして。
周りを照らせるような人になりたいとずっと思っているし、いつも明るくて優しいねって言われてきて嬉しくも思っている。
だから私は病気の症状を我慢してずっと明るい自分を演じ続ける。
本当の自分がわからなくなる。死にたいと思わずに生きられるようになりたい。今は働きながら心理カウンセラーの勉強もしている。
自分のように苦しんできた人たちのお役に立てるような人間になりたい。
たんぽぽ 女性 東京都 20代 2022年7月20日 07時11分
死にたい。発達障害で生まれたくなかった。周りが普通にやってる仕事や生活ができなくて普通に生きれない。衝動性で後先考えずに買い物したリボ払いで膨れ上がった借金、注意欠陥でミスばかりして常に怒られる居づら...
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死にたい。発達障害で生まれたくなかった。周りが普通にやってる仕事や生活ができなくて普通に生きれない。衝動性で後先考えずに買い物したリボ払いで膨れ上がった借金、注意欠陥でミスばかりして常に怒られる居づらい職場、畳まれずに積み上がった洗濯物、放り投げたまま片付け忘れた雑貨や書類たち、呆れるパートナー、全部嫌だ。出会った人みんな不快にさせちゃうから、存在自体が迷惑だからもう誰にも関わらずに死にたい。何一つうまくいかない。死にたい。
ki- 女性 20代 2022年7月20日 06時47分
警察沙汰。閉鎖病棟入院。うつ病。3ヶ月
薬のために病院に通う。正直右から左のベルトコンベア通院はキツイ。
死にたかったら薬貰わないほうが良いのかなとか思う。
死にたくないのか、死にたいのか。
...
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警察沙汰。閉鎖病棟入院。うつ病。3ヶ月
薬のために病院に通う。正直右から左のベルトコンベア通院はキツイ。
死にたかったら薬貰わないほうが良いのかなとか思う。
死にたくないのか、死にたいのか。
母親ができない。奥さんもできない。どっちもやめたい。だから死にたい。こどもは可愛いし、旦那だって嫌いじゃない。
責任と対人関係。どっちも逃げて避けてきたもの。
課せられる。母親だから。逃れられない。
明日は死ねるか。薬飲むのやめたら死ねるか。
治るのか。先が見えない。見たくもない。
このまま目が覚めなきゃいいのに。
ぎんいろこんこん 女性 北海道 30代 2022年7月20日 05時00分
死にたい死にたい死にたい死にたい
相談は出来そうにないので
自殺させてほしい一人静かに死ぬのもダメなのか
自分も死にたいが
人前で死ねないと思う自分はまだ死のうとしてないのかと自暴自棄になる
いろいろ...
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死にたい死にたい死にたい死にたい
相談は出来そうにないので
自殺させてほしい一人静かに死ぬのもダメなのか
自分も死にたいが
人前で死ねないと思う自分はまだ死のうとしてないのかと自暴自棄になる
いろいろ試したことあるけど、死ねてない
市役所、保健福祉センター、目の前にあるけど
指定日だけ相談て、、
一人でどうにかするしかないんだ
飯能 30代 2022年7月20日 03時17分
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