自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、一人ぼっち。

両親の為に、必死で働き、介護し、看取り、亡き後、足と耳の障害により失業。

助けてくれる人は、誰もいない。

生きていたくない。

物心ついた時からなんで生きてるんだろうと思ってた。学校や生活で嫌なことをしなきゃいけない場面や、テレビやドラマでいじめや気持ちが暗くなる出来事を見ていて、これからの人生、嫌な瞬間に沢山出会わなきゃいけないのに、なんでそんな暗い道のりをわかってながら、生きていかなきゃなんないんだろう…と思ってた。
対人関係も得意じゃなくて、本音を言うと、家族も信用してない。家でも小学生からずっと羽を折り畳んで伸ばせない感じ。のびのびするのは1人のときだけ。生まれてずっと暮らしてる家族でさえも人の気持ちを全て理解できないのに、この先恋人とか結婚なんて想像もつかないし誰かと一緒になんて、自分の気持ちを理解できない人と暮らすことなんて自分は一生無理なんだろうなって。(気を遣って苦しくなる。)
人生、結婚したり、楽しいことが沢山あるっていうけどもうなさそう…
今でもどうして生きなきゃいけないのかわからない。死ぬ勇気がないから生きてるだけ。簡単なリタイアボタンがあればとっくに押してる。
「趣味を作れば楽しくなるよ。」って言われた。自分には沢山趣味がある。アニメ・マンガ・映画・キャンプ・声優・Vtuber・カラオケ…その全てを投げ出しても死にたい。別に強いこだわりなんてないし、全てやめろと言われたらやめられる。逃げとして、暇つぶしに趣味をしてるだけ。

就活に失敗して、ずっと面接対策をしながら、自分にはなにがあるだろうって考えるたびに、社会に役立つもの・強み・絶対的な魅力、そのどれも思いつかず、自分が必要とされてないんじゃないかと、否定されてる気持ちになる…「それだけ？それしか君にはできないの？他には？具体的には？」人と話すのも得意じゃないし、体力的な自信もない、メンタルも強くない…。
考えれば考えるほど頭が真っ白になって、親にもずっと迷惑をかけてるし、友達にもくすぶってることをいえず、働いてないことは絶対悪の風潮のなか、自己嫌悪で…死にたいってなる…。
つらいときは休めばいいよ。っていつまで？回復したって言える状態ってどこ？世間は待ってくれるの？誰が待ってくれるの？

何も考えず書きなぐってしまいました。動画をみながら同じ境遇の人や応援動画を見て夜中泣いてます。

去年、憧れていてとても好きだった女優さんが亡くなってしまいました。今も思い出して、どうして亡くなってしまったんだろうと考えたり、きっと苦しみから解放されて良かったのかなとかいろいろな事を考えます。
私も好きだった女優さんのニュースに影響されて死を考えてしまう事がありますが、自分が居なくなってしまった後、家族や友人に今の私のような気持ちになって欲しくないから、生きていようと毎日生きています。

母ちゃん さみしいよ

ひとりになっちゃってさ…

なんにもやる気 出ないのよ

１年過ぎたって なんにも変わらない

この世のどこを探しても

もうどこにもいないんだよね…

寂しいというか不安。
何もできない。怖いと言って前に進めない。
動けない、人と関われない。
怖い。いつも何かをすることができない。怖いから前に進めない
それがとてもストレス。。
もう生きていることが無理。。
疲れ切った。人と関わりたくない
人との交流は一番地獄。
人と関わることさえなければ人生は楽なのにと思うけど人と関わることから逃げることはできない。から関わり続けなければならない。
飽きた。。関わりたくない。人と関わることは俺をおかしくする
いや、かかわらないことが俺をおかしくしている。だって人から逃げ続けて生きることはできないから。。

人とかかわらないと勝てないというか前にすすめない
前に進むには人と関わって本心を言って、それに慣れないといけない
そうすることで人生に慣れていき、人と関われるようになっていく。

はあ、やるしか無いのか。。。関わりたくない。人と交流したくない
一人がいい
一人で何もなくただ生きていたい。
それが楽。
世界の終わりがきて一人取り残されたい。
疲れたわー。

当然のことだけど
自分と他人との時間の流れは違う

他人からすれば 過去の出来事

自死遺族の苦しみや悲しみや辛さ
そして、悲観や自責

当然 わかるわけないのに

気づいて欲しい気持ちがどこかにあって

どうしようもない気持ちをラインに呟けば
『皆を巻き込むな』と…

ホントもぉイヤになる
自死遺族に言っちゃダメな言葉
めっちゃ浴びせられた
一生、忘れない

ただ、逆の立場を考えると
聞いてる方もやっぱりしんどいと思うし…

だから職場では演じている

どんなに悲しくても
どんなに苦しくても辛くても
『普通』でいること

おばあちゃん、亡くなってから随分経つのに、おばあちゃんの声、おばあちゃんが入院してた病室の光景、亡骸を乗せた車が自宅に帰る時の光景、お葬式の天気、全部まだ鮮明に覚えてるよ。
おばあちゃん、私を可愛がってくれてありがとう。
おばあちゃん、大好きだったよ。
おばあちゃん、また会いたいよ。
どうしたらまた会えるのかな。
おばあちゃん、会いたいよ。
おばあちゃん、今も変わらず大好きだよ。
会いたいよ。
声も笑顔も何一つ忘れてないのに、どうしておばあちゃんにもう会えないんだろう。
寂しい
辛い

旦那は子育てに無関心で、スポーツジム通ったり、子どもが生まれる前と何も変わらない生活してるのに、私は一日中子育てと仕事で息つく暇もない。
もう疲れた。
旦那とは別れたい。顔見るだけで吐き気がする。
子どもも可愛いと思えない。
一人になりたい。
全て捨てて一人になりたい。
全てがもうやだ。
死にたい。

もうお金がありません
借金はしたくありません
うつ病で働く気力が湧きません
すぐに死ねるといいなぁ

死にたくなった時
このサイトを訪れて
みなさんの辛い苦しい死にたい思いのある
メッセージを読み続けて
何とか死にたい思いを耐えてきましたが
もう限界かもしれません

誰かに相談してもすべて無駄です
相談して解決できる事柄ではないからです
とにかくお金が欲しいです
もう生きていけません
早く死にたいです

部活を辞めたい。バスケ自体はすごく好きだけど、先生がすごく嫌。ミニバスしていたからシューズとかは持っていたけど、チームの服等を揃える事に3万以上もかけてしまったのに、3ヶ月弱で辞めるのは大学生の兄が2人いる家庭では、迷惑しかかからないことは分かってる。先生が熱心でバスケを生活で一番に考えてるからこそ、朝練とか、時間延長とか、ほかの部活よりも練習時間が圧倒的に多くて、勉強を一番に考えてる私には難しい事だった。
朝練も自由なのに行かないとあることないこと言われてしまう。(塾を言い訳にして遊んでるんだろ等)
親に頑張って｢辞めたい｣と伝えても、｢朝練に行かないのが悪いんでしょ｣と言われてしまった。
正論だと思うし、そんなことで死にたいと思う方がおかしいのは本当は気づいてた。私なんかよりずっと傷ついている人が頑張って生きてきたことも知ってる。
でも、もう嫌だ。学校なんて行きたくない。部活するくらいなら死んで楽になりたい。そう思うことしかできなくなった。毎日毎日眠ることが怖くて仕方なかった。明日が来てしまうことが怖かった。日々の疲れから、部活があった日は金縛りにも何回もあった。精神も肉体も疲労して、何も考えたくなくなった。この溢れ出してしまいそうな気持ちは誰に伝えたらいいんだろう、、このまま行くと私は自殺しか考えれなくなる。
先生の顔を見ただけで怖くなる。こんな事言っちゃダメだけど、私が死んでも何も変わらないし傷ついてくれる人なんていないと思う。
こんな私でいいのかな。中一になったばかりで自殺したいと考えるなんて思ってもいなかった。

私は なんで生きてるんだろう
私なんて 生まれてきて良かったのか？
別の生き物に生まれた方が良かったのか？ 毎日 頭の中で思い浮かぶ。
目標を持とうと思うのに いつもやる気が続かない。
周りの人の機嫌を伺う自分、人と比べてしまう自分、嫌なところばかりが目につく。
変わりたいのに 上手くいかない。

こんな 自分が嫌い。
生きてていいのかな。

自分で命を絶ったお姉ちゃん。夢でもいいから会いたい。最後は何を考えてたんですか？私はあなたに比べたらただ甘えて逃げてるだけのダメな人間です。今の私を見てどう思いますか？自分がいなくなったほうが周りが困らなくて済むって痛いほどわかる。会いたい。そっちに行きたい。それしか道がないように思える。また話したい。一緒に遊びたい。

小学生の頃から「私は必要とされてない」って感じてて、
中学生の頃から「死にたい」って思い続けて
今年で二十歳になりました。

家にある雑誌には「もう若くないと思っていても！25歳からはじめるメイク」なんてタイトルがついている。
人生100年時代なんて言われてるのに、その４分の一でしかない25歳がすでに若くないって
どれだけながく体力の減りを感じなきゃいけないんだろう。

早く死にたい、楽になりたい。
死ねば楽になれる。これからのこと何にも考えずに済む。
最高の環境があって、人にも恵まれているのに、こんなに辛いのは私の頭が悪いから
早く楽になって、眠りたい。
この間亡くなった祖父が羨ましい。

生きることにもう疲れた。
もう終わりにしたい。
私が存在していたすべてを消し去りたい。

最低な私をどうか許してください。

生きることにむいていない。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。

生きても迷惑、死んでも迷惑。

まだ死ねないでいる情けない私。
苦しい。

普通の人の考え方がわからない。
自分なりに楽しい人間を装っても、避けられ嫌われる。
どこか変なんだろうね、おかしいんだろうね。
仕事もミスしまくる、気が利かない、勉強はできても頭悪い。
人を不愉快にすることだけ天才的に上手い。
生きてても害しか撒かない。
誰にも彼にも申し訳なくて、顔向けできない。
しまいには、そんな気持ちも忘れて、他人を責めるようになっていった。

何度やっても同じミスする。パニックになって頭フリーズする。
些細なことが怖くてすぐに動けない。
そりゃ社会人なんかやれるわけない。
そのくせ、嘘はつきたくなくても自動的につく。
保身しか考えていない。
ほんと、もっと早くに死ななきゃいけない屑人間だった。
生きてても誰のためにもならない。誰のためにも生きられない。
生きてる価値なんてない。
でも、死ぬのが怖くて未だに生き延びてる。
次生まれるなら、普通の人になりたい。
当たり前のことが、当たり前にできて当たり前に感じられる人になりたい。

『死』という治療の完治が理解できる優しいお医者さんが増えますように。

医者はみんな性格悪いから死なせてくれない。

何もないのに死にたい　だるい

死にたい　喧嘩したくないいつまでも仲良くいたいから言われた仕事の休みの日ずらしたり仕事の日数増やしたりしてるのに　女を磨いて無い女を捨ててるから好きじゃ無いって言われた
　ご飯減らしてダイエットもして仕事しながら家事もして　職場でも上司と先輩の板挟み状態
　もぅいっぱいいっぱい　どうしていいかわからない　笑顔でいるのも辛い
　感情がなくなれば、いぃのに
未遂も３回した　死ねないなら感情無くすしかない　死ねたらいいけど

毎日死ぬことを考えてしまう

別に死にたいわけじゃない

なのに、死ぬイメージをしてしまう

そんな自分が怖い

壊れそう

医学は進歩しているのに

誰か、ここに集るみんなの心、治してください

言葉って何だろう
音がうるさい世界で
言葉も作れない
認められない
独りもはやヒトでもなく
生きてきた意味ってなんだろう

統合しそう
もうちょっと大変だぞ
周りもいるからフリして持ってるけど
僕はもうお手上げに近いや

君は、ちゃんと生きてる？
最後に僕は、君を救いたい

物心ついた時から死にたいって思うのが自分にとって普通だった。
ある時ぼそっと死にたいって言ったのを親に聞かれて

｢じゃあ死んだらいいじゃん。｣
｢お願いだから普通になって｣

って言われ続けるようになった。
誰も信じられなくなった。
普通って何？
死にたいと思うのはそんなに悪いことなのか？

もう疲れた。
早く楽になりたい。

死ぬなら海の上が良い
もう何も考えたくない
殺されかけたことも、虐待を受けたことも、売り飛ばされそうになったことも、姉弟の母、父親として生きてきたことも、私だけが愛されなかったことも、初めて人の体温に触れたときに涙が出たことも、今の現状も、全て忘れてしまいたい
「お前なんて施設送りにすれば良かった」「お前なんて産まなきゃ良かった」
お前なんてお前なんてって聞き飽きた
どんなに足掻いたって得られないものがある
どんなに苦しんだって逃れられないものがある
死にたい。ただただもう終わりにしたい
でも、少し綺麗にするなら、魚になりたい
もう疲れた
もう嫌だ、嫌なんだよ、もう嫌だ、もう嫌だ、苦しい、嫌だ、もう疲れた、消えてしまいたい

存在してしまって、まだ生きていて、ごめんなさい
私が悪かったんです ごめんなさい

結婚9年目。二児の母です。
近所で平日毎日短時間の仕事をしています。
旦那（40歳）サラリーマンですが、年に数回、長期出張があり、家事育児は私ばかりです。
旦那はモラハラ気質であり、かまってちゃん。気に入らないことがあると、すぐにキレ、私や息子、物に八つ当たりします。
少し、家事育児を手伝ってはくれますが、後から、やってやった。
と大仕事でもしたかのようにいばります。
本当に嫌になります。私は色々な事を我慢させられています。
ストレスでしかありません。
最近は、これ以上、怒られないように、感情を無にしています。

ごめんね。もう無理かもしれない
14年間頑張って生きたよ、でも駄目だった
地獄でもいいからこの世から消え去りたい
事故や事件で亡くなった方を見ると代わりになりたくなる、こんなダメな人間が死ねないのになんでって…

大好きな母を突然亡くして、10日が経ちました。まだまだ受け止められない自分がいます。

大動脈解離で1人倒れ、父が台所で母を見つけた時には、意識もなく手も冷たくなっていたそうです。

1人で亡くなった母。
どんな痛みだったのか、いつ亡くなったのか、
どんな思いだったのか、教えてほしいそんな思いばかり。実家の台所に立つたびに涙が溢れました。

葬儀に出かける前に、台所の時計が3分遅れていたので、直していきました。
帰ってきてから、娘達が時計が止まっていると。

電池を取り替えようとしたら、
また動き始めた秒針。
母が亡くなった時刻を私に知らせてくれたのだと、
信じています。

お母さん、もう一度会いたい、声が聞きたい。

お母さんもお父さんも妹も犬もおばちゃんもおじいちゃんも叔母さんもみんな優しい．
でもいつか死んじゃう．死んじゃうけど，私は何もできない．
死んじゃって，天国に行ったら，私の頭の中とか，過去とか見て絶望するかもしれない．
私も死んじゃう．死にたくないし，みんなに死んでほしくないけど，人間は死んじゃう．でもその後，私は天国に行けるんだろうか？
みんなとまた会えるんだろうか？
まだ10代なのに，死ぬのが怖くてしょうがない．
周りのみんなも，私も，死に近付いて行くのが嫌だ．
優しいみんなが大好き．ずっと一緒にいたい．
すごく辛い．学校で上手くいかない．
でも，みんなと一緒にいたいから，また私に生まれ変わりたい．
好きなお笑い芸人とか，NBA選手とか見てると，死ぬのが余計怖くなる．こんなにお金持っているのに，人に愛されてるのにいつか死んで，忘れられる．
地球にも終わりが来るのかな．凄く怖い．

俺が生きていても
食費の無駄
病院とか薬とかにかかるお金が無駄
存在が無駄
俺が死んだら家族はもっと幸せに暮らせる
疲れた　しんどい　苦しい　辛い
死にたい
今日寝て明日起きれずに死ねばいいんだ、
死にたい死にたい死にたい
人生飽きた、疲れた
死にたい…

同じ様な性衝動を持っている方に踏みとどまってほしいので書きます。
　先日、性的衝動を抑えることが出来ず半年ぶりに行った発展場でセックスをして終わったあとにコンドームが破けていました。
　中に出されてしまったのに気が付き慌ててネットで調べてPEPの薬を飲んでます。結果が出るのはまだ先・・・。お薬の影響か体がだるいです。
　職場が職場なのでもし知られたらと思うとそれも辛い。
　早く死にたい。

家族全員からDVを受け続けてきました。

「自分が悪い子だから殴られている。クラスの子も同じように毎日殴られているはずだから自分も我慢しなきゃ。」と考えて耐えていたものの、小学生から自殺未遂を繰り返すほど苦しかったです。
そして段々と家族がおかしいこと（周りの子は殴られていないこと）に気付きました。

今では実家から逃げて縁を切りましたが、未だにあの日々のことが頭から離れません。
逃げていなければどうなっていたのか…意図せず思い出しては死にたくなります。全て忘れて幸せに生きたい…。

つかれたなー

生きるのしんどい。
毎日起きて、後悔して、仕事しても役に立たない自分に嫌気が差して死にたくなって。

いつも死にたいって思うのが普通だと思ってた。