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メッセージ
私は、不良品。
誰も受け入れてくれない。...
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私は、不良品。
誰も受け入れてくれない。
不良品 女性 山形県 50代 2020年10月22日 00時01分
初めてこうゆう所に気持ちを書くことになった。
ずっと弱音を吐きたくなくてどこにも発散せずにいたけどもう限界
この世に生を受けて生きていくのは自分にとっては何よりも地獄だ。薄いハズレくじを引いてしまった...
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初めてこうゆう所に気持ちを書くことになった。
ずっと弱音を吐きたくなくてどこにも発散せずにいたけどもう限界
この世に生を受けて生きていくのは自分にとっては何よりも地獄だ。薄いハズレくじを引いてしまったんだ。
もう無理だよ、自分のように心がやられてしまった人は減らない。必ずいる。むしろこれから増える。
自分の心では処理できないレベルの本当に一番嫌な出来事に直面すると、心臓に溜まっていた真っ黒なストレスが一瞬で軽くなる感じ。その軽くなった瞬間だけ周りの音が何も聞こえなくなって時間の経過がスローになる気がする。
その時心は無になる。何も感じない。
一点だけを見つめ心の中は空っぽになる。
あれは自分がストレスから解放される瞬間。

生きているけど、もう死んでいるようなものだ。
かす 男性 三重県 20代 2020年10月21日 23時45分
何をやってもうまくいかない。
学生時代から社会人になった今も、周りの人に責められて、馬鹿にされて、けなされてばかり。
周りの人と自分を比べて、自分はダメだ、使えない奴なんだと、自分で自分を傷つける...
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何をやってもうまくいかない。
学生時代から社会人になった今も、周りの人に責められて、馬鹿にされて、けなされてばかり。
周りの人と自分を比べて、自分はダメだ、使えない奴なんだと、自分で自分を傷つける。
家庭の状況も良くない。
会社でも1人で、正直言って居場所がどこにもない。
相談できる人がいない。
自分に、生きる価値と生きる意味はあるのだろうか、誰も自分の事なんか必要としてない。毎日毎日、そんな事ばかり考えて生きている。
胸が苦しくて、1人になると自然と泣いている。
もうどうすれば良いか分からないです。
周りの人が輝いて見えて、より一層辛いです。
死にたいという言葉を、1人になった時、自然と口に出すようになりました。
でも本当は、死ぬのは怖くて、今の状況を打開したいです。
そういった感情の起伏が、毎日のようにあります。
どうすれば良いのか全く分からないです。
生きてるのが本当に辛くて、苦しいです。
誰かに救いの手を差し伸べて欲しいです。
助けてください。
お願いします。
TY 男性 静岡県 10代以下 2020年10月21日 23時43分
家族に心が一切開けない、自分の容姿も嫌い 写真が撮れないのが辛い 好きだとおもうひとには好かれない 寂しいのに1人好き お金がないと不安 この世の中理不尽なことばかり 容姿が良い人以外は子供産まな...
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家族に心が一切開けない、自分の容姿も嫌い 写真が撮れないのが辛い 好きだとおもうひとには好かれない 寂しいのに1人好き お金がないと不安 この世の中理不尽なことばかり 容姿が良い人以外は子供産まないでほしい どれだけ子供が苦しむか考えてほしい どれだけ辛い思いするか……
小春 女性 大阪府 30代 2020年10月21日 23時35分
鬱になってから多分5年。母親には理解されないし、唯一の理解者である父も2年前にガンで亡くなってしまった。父のおかげで、なんとか自殺したい気持ちとか抑えられて来たのに、やっぱり死にたいっていう気持ちは全...
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鬱になってから多分5年。母親には理解されないし、唯一の理解者である父も2年前にガンで亡くなってしまった。父のおかげで、なんとか自殺したい気持ちとか抑えられて来たのに、やっぱり死にたいっていう気持ちは全然消えなくて、それが辛い。周りと比べたくなくてもどうしても比べちゃって、なんでこんなにも出来ない人間なんだろうとか、自分は他よりも劣ってるとか、誰かを嫌ったりして優しく出来なくて周りにも自分にも嘘ばっかりで…体力とかなくて頑張れないタイプの人間で、恵まれているのに死にたい。明日なんか来なくていいのに。
オムレツが食べたいな 女性 千葉県 2020年10月21日 23時32分

自己肯定感が低いのはありのままの自分を受け入れられず、過大評価しているのだという記事を読んだ。そうかもしれない。けれど治せない、自分を認められないからこそ、尚更しんでしまえばいいのではないかと思う。...
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自己肯定感が低いのはありのままの自分を受け入れられず、過大評価しているのだという記事を読んだ。そうかもしれない。けれど治せない、自分を認められないからこそ、尚更しんでしまえばいいのではないかと思う。
楽になることを考えて、遺書を書いた。これを見たら誰かが泣いてくれるのだろうかと想像し、こう言う所が過大評価なのだろうとひとりで泣いた。
私でなければいけないなんて事はなくて、全て私の代わりが世の中には存在している。なら、生きなければいけない理由は特にない。私と行こうと約束していた場所へ他の人と行くと話をしていた。私との約束は忘れられて気づけば私は置いてかれていた。私がいなくなっても気づく人はいなかった。これらは全て、他人への期待と過大評価が現れている。自分のことばかりで他人に配慮する余裕がない。気遣ったつもりで空回りをしてばかりで、余計なお節介。私は最初から必要とされていない。必要とされたいと、思うばかりで無駄なことばかりをしている。どうしようもないグズだ。
もしかしたら寝ている間に死んでしまえるのではないかと落ち着いて眠れる。眠りたい、目を覚ましたくない。このまま永遠に眠りたい。
AQ 愛知県 20代 2020年10月21日 23時28分
自分なりに、頑張ってきたつもりでした。というより、頑張っていることすら気づいていませんでした。
あなたの言葉でえぐられる心にも、気づかないふりで走ってきました。ただ、子ども達を育てるために。
でも、そ...
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自分なりに、頑張ってきたつもりでした。というより、頑張っていることすら気づいていませんでした。
あなたの言葉でえぐられる心にも、気づかないふりで走ってきました。ただ、子ども達を育てるために。
でも、その月日さえ、あなたにとっては家族を築くものではなくて、耐えるものでしかなかったんですね。
悲しかったのは、苦しかったのは、精一杯だったのは、あなただけじゃなかったのに。
あなたに言われた一言で、何かがぷっつり切れました。あお、私はこんなに張り詰めて日々生きていたのかと、初めて自分の頑張りに、気づきました。
でも、私が頑張ることがあなたにとって苦痛でしかないなら、もう、私は何をしていいかわかりません。私を繋いでいた糸が、今、一本ずつ切れていっています。
はな 女性 滋賀県 40代 2020年10月21日 23時16分
死にたいわけじゃないんだけど、もう死んでもいいかなあって思う。
カジュアルに死にたいというか、消えたいというか。元々存在しなかったものとして。
色々しがらみとか面倒くさいし。誰にも迷惑かけたくない...
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死にたいわけじゃないんだけど、もう死んでもいいかなあって思う。
カジュアルに死にたいというか、消えたいというか。元々存在しなかったものとして。
色々しがらみとか面倒くさいし。誰にも迷惑かけたくないよね。
自分という存在を無かったことにしたいなあ。

今の自分に特に不満も無いし、辛いってこともないけど。
なんかもう満足しちゃったかな。今まで生きてきてこんなもんかな。これからも大体たかが知れているし、こんな感じで十分だったかなって。
ななし 2020年10月21日 23時14分
もうすぐ1年
毎日つらい
あなたがいたことを忘れたい
今は周りの幸せも不幸もどうでもいい
人に対してなにも感じない
前みたく心の底から笑えない
みんなの幸せが疎ましく思う
私ってこんな性...
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もうすぐ1年
毎日つらい
あなたがいたことを忘れたい
今は周りの幸せも不幸もどうでもいい
人に対してなにも感じない
前みたく心の底から笑えない
みんなの幸せが疎ましく思う
私ってこんな性格だったっけ?って思うくらい性格悪くなった
あなたがいないこれから先を生きていかなければならないと思うと吐きそうになる
子供たちがいるからどうにか過ごしてるけど本当にどうしていいかわからない
こんな気持ち誰に言ってもわかってくれるわけない
一人で考えて生活しないといけない
毎日つらいよ
ミッキー 女性 熊本県 40代 2020年10月21日 22時53分
突然の友人の死。学生時代を思い出したら笑っている友人。明るかった友人。授業中に寝ていた友人。恋話でアドバイスをくれた友人。常に目標高く掲げていた友人。ずいぶん連絡とっていなかったけど、いっぱい思い出し...
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突然の友人の死。学生時代を思い出したら笑っている友人。明るかった友人。授業中に寝ていた友人。恋話でアドバイスをくれた友人。常に目標高く掲げていた友人。ずいぶん連絡とっていなかったけど、いっぱい思い出したことがあった。自分でこの日と決めていたのかもしれない。仕方のないことだとわかっていても私は悔しい。変わり果てた姿に心がぽかんとあいたかんじ。あなたを守れなかった分私は大切な人に自分の気持ちを言葉にしようと思う。ごめんね。ありがとう。
うさこちゃん 女性 滋賀県 20代 2020年10月21日 22時20分
コロナのせいで、皆辛くて色んなことを我慢しているのは分かるけど、私も辛くなった。大学生の私は4月から殆ど学校にいけてない。後期から一部対面が始まったけどそれも2週間に一回だけ。サークルも今年は活動禁止...
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コロナのせいで、皆辛くて色んなことを我慢しているのは分かるけど、私も辛くなった。大学生の私は4月から殆ど学校にいけてない。後期から一部対面が始まったけどそれも2週間に一回だけ。サークルも今年は活動禁止。どれもこれも仕方ないで我慢して飲み込んで、家で課題、就活をこなして、ずっと目をつぶっているうちに何もやる気がなくなってきた。今まで好きだったものにも興味がなくなって、待ち望んでいた対面授業も面倒になった。家では専業主婦の母の機嫌によって左右されるのも疲れた。
気晴らしに散歩に出かけただけなのに、そんな母から用もなく外に出るな。何の役にもたたないくせに、何もしてないくせに、こっちは家のことを全部やってるんだぞ!と怒鳴られた。
死にたくなった。そんな役立たずは死んだほうがいいと思った。私が悪いのか悪くないのかわからないが、とりあえず、ずっと家にいる生活はもう嫌だ。死にたい。本当は死にたくないけど、死にたい。そう思った。
i 女性 20代 2020年10月21日 21時37分
明日が来るのが辛いです
全て自分がしてきたことやけど、生きるのに疲れてしまった。
子育て、家族、恋愛、自分の弱さ。
一生眠ってたいな 
大声で泣きたいのに涙も出ない
感情なくなった
死んだ...
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明日が来るのが辛いです
全て自分がしてきたことやけど、生きるのに疲れてしまった。
子育て、家族、恋愛、自分の弱さ。
一生眠ってたいな 
大声で泣きたいのに涙も出ない
感情なくなった
死んだら誰か悲しんでくれるかな?
ジャック。私が死んだら迎えにきてくれるかな?
ジャックがあの世にいてくれるから怖くなんかないよね。

りな 女性 兵庫県 20代 2020年10月21日 21時20分
死にたい。
もうこれ以上苦しい日々を過ごしたくない。
誰もこの辛さを分かってくれない。
生きていても仕方ない。
早く死んだ方がいい。
生きる価値などない人間なのだから。
精神科に出入りする...
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死にたい。
もうこれ以上苦しい日々を過ごしたくない。
誰もこの辛さを分かってくれない。
生きていても仕方ない。
早く死んだ方がいい。
生きる価値などない人間なのだから。
精神科に出入りするようになって長い時間が過ぎた。
一向に良くならない。
辛い。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年10月21日 21時13分
何度も失敗して、怒られて、何とかしよって思うけどなにかする度に失敗をする
つけられた評価が普通でも高くても、本当にこう思っているのだろうかと、評価を認められない
だってそんな評価つけてもらえる人間...
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何度も失敗して、怒られて、何とかしよって思うけどなにかする度に失敗をする
つけられた評価が普通でも高くても、本当にこう思っているのだろうかと、評価を認められない
だってそんな評価つけてもらえる人間じゃないのに、生きている価値もないのにそんな評価をつけられる理由は?
価値がないから私の話を誰も聞かない、私を見ないんじゃないの?でもそのくせ相談してとばかり言うね
なら私を見て、私の言葉を聞いてよ
あなたを思って指導しているのよ?私のためって何?何が私のためになっているの?将来のため?将来って何?将来のことを考えられるほど前なんて見てないよ
ずっとずっと、足元ばかり見て、転んでるんだよ
たすけてよ

そうおもっていきてるけど、でもしってるよ、だれもたすけてくれないよ
いきるってくるしいね、つかれた
価値無し 女性 20代 2020年10月21日 20時53分
死にたいと考えることにも疲れてきた。ここを見つけて、こうやってこれを書いているということは、今日は、少しは生きる気力とかそういうものが湧いてきているということなのだろうか。でも、しんどいなあ。もうずっ...
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死にたいと考えることにも疲れてきた。ここを見つけて、こうやってこれを書いているということは、今日は、少しは生きる気力とかそういうものが湧いてきているということなのだろうか。でも、しんどいなあ。もうずっと、昔から、とても小さい頃からしんどいなあ。
自分がゲイだから、とか、いつか終わって今こんなにしんどいなら今日終わろうが、10年後終わろうが一緒じゃないか、そういうことばかり考えてしまう。
死にたいというより、楽になりたいのかもしれない。どうやったらそうなる?
東京都 20代 2020年10月21日 20時51分
もう何もかも疲れた...
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もう何もかも疲れた
しと 40代 2020年10月21日 20時32分
お父さんが亡くなって1年が経ったね。4年前に酸素吸入を始めてから亡くなるまで、少しずつ不自由が増えたけど、いつもそのときに出来ることを考えて工夫してたことは、とても尊敬してました。最後はやっぱり苦しか...
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お父さんが亡くなって1年が経ったね。4年前に酸素吸入を始めてから亡くなるまで、少しずつ不自由が増えたけど、いつもそのときに出来ることを考えて工夫してたことは、とても尊敬してました。最後はやっぱり苦しかったと思うけど、病気を受け入れて日々の生活も工夫して過ごす姿勢は自分にできるのかなと、良く思います。今でもお父さんに話したいと思うことはあるんだけど、受け入れて考えて工夫して生活していきたいなと思います。
さくちゃん 男性 茨城県 40代 2020年10月21日 20時20分
春に入学した大学を辞めた。バイトを始めて1日11時間労働、週5日。家事もこなしながらの生活。そこで就職活動も始まった。リモートなので家に居ることも増え家族と食事をする。話せば話すほど否定する妹と母。そ...
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春に入学した大学を辞めた。バイトを始めて1日11時間労働、週5日。家事もこなしながらの生活。そこで就職活動も始まった。リモートなので家に居ることも増え家族と食事をする。話せば話すほど否定する妹と母。そんな中で話たくない、私はそう思い話さないでいた。母が私に問いかけたがストレスのせいかイライラしていて無視をした。話さないからと言った。私が悪かった。認めよう。その後すぐに妹がストレス耐性無さすぎだろ、だから大学もすぐ辞めるんだよ、と。涙が止まらなかった。大学を、やめてからの努力が全て否定された気がした。
ふな 女性 10代以下 2020年10月21日 20時05分
さっき、充電しながらケータイいじってたら、コードが首に絡まりそうになった。
こんなことがしたいわけじゃない。
でも、ひょっとしたら死ねるかも?
と思ってしまった。死ぬ勇気なんてない。
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さっき、充電しながらケータイいじってたら、コードが首に絡まりそうになった。
こんなことがしたいわけじゃない。
でも、ひょっとしたら死ねるかも?
と思ってしまった。死ぬ勇気なんてない。
お花 女性 20代 2020年10月21日 19時15分
自分が死ねばいいのにと毎日何時間もずっと思ってる
死にたいのはどうにもならない
他に選択肢がない運命
他人にはそりゃわからないよ
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自分が死ねばいいのにと毎日何時間もずっと思ってる
死にたいのはどうにもならない
他に選択肢がない運命
他人にはそりゃわからないよ
つきしおよし 東京都 40代 2020年10月21日 19時09分
毎日何の為に生きているのか、生きないといけないのかわからない…
離婚して家庭もなく心も通えるパートナーもなく、ただ生きる為の仕事。
会社の人間も嫌い。表面ばかりで思いやりのかけらも無い。
何にも...
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毎日何の為に生きているのか、生きないといけないのかわからない…
離婚して家庭もなく心も通えるパートナーもなく、ただ生きる為の仕事。
会社の人間も嫌い。表面ばかりで思いやりのかけらも無い。
何にもやる気がわかない生活…こんな自分じゃなかったのにな…この世は生き地獄だね。
おうじ 男性 福岡県 50代 2020年10月21日 19時02分
自分は過去にパワハラにあい学校に行けなくなり学校を辞めてしまった。

今は通信制に通っているが中学の友達がインスタなどで楽しそうにしていると「自分も普通の高校生活を送りたかった」とおもう。
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自分は過去にパワハラにあい学校に行けなくなり学校を辞めてしまった。

今は通信制に通っているが中学の友達がインスタなどで楽しそうにしていると「自分も普通の高校生活を送りたかった」とおもう。

今は特に辛いことなどは無いのだが、どうしても生きてる価値がないと思えてしまい自殺を考えてしまう。

自分は今どうしてこの時間を過ごしているのだろう。
死ねるものなら死んでしまいたい。
たも 2020年10月21日 18時40分
生きづらくて死にたい。HSPだと心があるから、周りと心の温かさが違くて、小さい頃から辛かった。誰と話してても、どうしてそんな無神経なこと言っちゃうかなと思うことのほうが多くて、そのたび傷ついたりいやな...
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生きづらくて死にたい。HSPだと心があるから、周りと心の温かさが違くて、小さい頃から辛かった。誰と話してても、どうしてそんな無神経なこと言っちゃうかなと思うことのほうが多くて、そのたび傷ついたりいやな気持ちになったりして死にたくなった。だれに言っても、家族は同じHSPのひとじゃないから、分かってもらえない。心のないことを言ってる自覚が、HSPじゃないひとにはないから。自分が優しすぎるせいで生きづらくて死にたくなってきた。
さら 女性 北海道 20代 2020年10月21日 17時58分
情け無い。苦手な人、事から逃げてばかり。
挙げ句、優しくしてくれて、お世話になった人まで
恐ろしく感じる。期待に応えたい、できないやつと
思われたくない、がっかりさせたくない。
こんな私でごめ...
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情け無い。苦手な人、事から逃げてばかり。
挙げ句、優しくしてくれて、お世話になった人まで
恐ろしく感じる。期待に応えたい、できないやつと
思われたくない、がっかりさせたくない。
こんな私でごめんなさい。
何もできない、やらない人間でごめんなさい。
みんなを信用できなくてごめんなさい。
毎日が憂鬱だ、楽しくない。うつなのかな。
病院いく気力も湧かないや。
M 2020年10月21日 17時53分
あなたは私に会う前にいなくなってしまいましたね!
私はあなたがいなくて辛いこと生きてる意味が分からなくなったことたくさん嫌なことがありました。
あなたがいたらどれだけ相談が出来たんだろうか?
あ...
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あなたは私に会う前にいなくなってしまいましたね!
私はあなたがいなくて辛いこと生きてる意味が分からなくなったことたくさん嫌なことがありました。
あなたがいたらどれだけ相談が出来たんだろうか?
あなたの相談が聞けたのではないのか?などとずっと思って来ました
どうか、あなたに1度あってみたいです
プーさん 女性 秋田県 10代以下 2020年10月21日 17時41分
こんにちわ。はじめまして。実は今43歳で失業保険と、障害者手帳もって、中身はお子様自立していないのもおかしなはなしで、本来ならそこを離れて、一人でやりたい仕事に専念して収入えて、やりくりしていこうかと...
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こんにちわ。はじめまして。実は今43歳で失業保険と、障害者手帳もって、中身はお子様自立していないのもおかしなはなしで、本来ならそこを離れて、一人でやりたい仕事に専念して収入えて、やりくりしていこうかと考えていますが、はっきり申し上げますと精神科の薬10年もらっていますがまったくよくならずに、まったく明るくならずに、暗い波動でとほほ死にたいかもって続いてます。どうしたらよくなりますかね。精神科の先生はよくなってきてますね、まったくよくなりませんね。10年かかっていますが、希死念慮が常にありますね。精神科にかよわなければよかったと後悔だらけです、今はなにをやっても楽しくも面白くもない日々です。私は明るくて笑顔でしたがもとの明るさ取り戻したいですね
精神 女性 北海道 40代 2020年10月21日 17時22分
私は鬱とパニック障害を患っています。
6年程前から体調が悪くなり、自分が自分じゃないようで3年程内科で診察を受けてました。
心療内科へ紹介され診断されたのが平成29年3月、鬱とパニック障害と診断され、...
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私は鬱とパニック障害を患っています。
6年程前から体調が悪くなり、自分が自分じゃないようで3年程内科で診察を受けてました。
心療内科へ紹介され診断されたのが平成29年3月、鬱とパニック障害と診断され、薬物療法で早3年がたちます。
令和元年7月にはもう何も手につかず、家から出ることが困難になり休職して3カ月間自宅療養することにしました。
心療内科の先生からは入院を勧められましたが、他人と会いたくない、話したくなかったので自宅でと願いいれ、しぶしぶ了承してもらいました。
その時に自殺未遂をしました。
でもただ、眠るだけ眠りました。トイレ、空腹も感じず、起きることなく、夕方、娘に起こされるまで眠り続けただけでした。。目が覚めた時は落胆しました。死ねないんだ・・・
別居、離婚することも許されない。もう逃げ道がないのです。
この先、生きていくのは辛すぎます。
子ども達には謝罪の気持ちしかありません。
キョ 女性 宮城県 40代 2020年10月21日 17時08分
全部

自分のせい

自分がこうして生きてるせいで

まわりを苦しめてる

自分は生きる価値がない

消えていなくなりたい

誰とも会いたくない

誰とも話をしたくない
...
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全部

自分のせい

自分がこうして生きてるせいで

まわりを苦しめてる

自分は生きる価値がない

消えていなくなりたい

誰とも会いたくない

誰とも話をしたくない

どうして

自分は生きているんだろう・・・

前世の償いだろうか

それとも

今、まわりを苦しめてるから償って生きろ、ということだろうか

もう

疲れました


偽善者 2020年10月21日 17時08分
3回流産して、うつになって、多剤大量処方され、今は離脱症状で苦しんでいる。
悪夢のようだ。
私の人生何なんだ?
こんな人生送るとは思わなかった。
あと何年こんな生活するのか?
残りの人生この...
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3回流産して、うつになって、多剤大量処方され、今は離脱症状で苦しんでいる。
悪夢のようだ。
私の人生何なんだ?
こんな人生送るとは思わなかった。
あと何年こんな生活するのか?
残りの人生このままなのか?
辛い。
耐えられない。
さつき 女性 2020年10月21日 16時23分
もう無理耐えれん、
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もう無理耐えれん、
死にたい 男性 岐阜県 20代 2020年10月21日 15時50分
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