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メッセージ
離婚し、障害のある子供がいます。
19歳なので給付金がもらえないとのこと。
初めての選挙、この子と一緒に行きました。
子供は自分で選んだ候補者の名前を、時間をかけて書いていました。
自分が貰え...
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離婚し、障害のある子供がいます。
19歳なので給付金がもらえないとのこと。
初めての選挙、この子と一緒に行きました。
子供は自分で選んだ候補者の名前を、時間をかけて書いていました。
自分が貰えないから、ケチな奴と思われるかもしれないけど、やっぱり報われないと思います。


チョコ 女性 新潟県 50代 2021年11月14日 05時10分
造形短期大学に指定校で入ってしまった。
今まで何もしてなかったのに受験に合格して、親に甘やかされ過ぎて大学で初めて一人になって
息がしずらい、毎日吐き気がする
何でこうなったのか、社会を知らなか...
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造形短期大学に指定校で入ってしまった。
今まで何もしてなかったのに受験に合格して、親に甘やかされ過ぎて大学で初めて一人になって
息がしずらい、毎日吐き気がする
何でこうなったのか、社会を知らなかった守られ続けていて、無くなったらもう無理でした。死んだら迷惑をかけるの分かってたのに
今はどうでも良くなった
言われたことしか出来ない自分が言われたこともできなくなって
もういいや
しな 男性 福岡県 10代以下 2021年11月14日 04時12分
どうして。

今は社会に出て働いています。
始まりは中学生の頃、家庭環境が厳しくゲームや携帯、漫画などは基本的にダメでした。そんな事もあり勿論クラスメイトの話にはついていけず孤立化。
兄姉が皆...
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どうして。

今は社会に出て働いています。
始まりは中学生の頃、家庭環境が厳しくゲームや携帯、漫画などは基本的にダメでした。そんな事もあり勿論クラスメイトの話にはついていけず孤立化。
兄姉が皆頭が良く、自分が行きたかった高校へは「偏差値が低く行ってなんの意味がある」と父親の一声で拒否。
「俺は別に否定はしてない」と言いながらも、親へ反論出来ずに流れで専門学校へ。
専門学校は全寮制で、中学校で孤立していた自分はコミュニケーションに戸惑い友達もあまり出来ませんでした。
学校に親のサイン入りのバイト許可証を提出すればできたバイトも、「学生の本業は勉強だ」と言われ却下。そのくせお小遣いは月3000円と少なく、クラスメイトが「遊びに行こう」「ご飯食べ行こう」と誘ってくれてもお金が無く仕方なく遠慮するばかり。
そして、高校2年生の頃1度自殺を試み友達に止められ失敗。学校からは、寮では管理しきれないと退寮処分になりました。
その処分もあり、家族に迷惑をかけたという自己嫌悪感から更に自殺願望が強まっていく一方でした。
そのまま惰性で生きて、流れるように就職しました。
学生の頃に見様見真似でやっていた表面上だけのコミュニケーションは職場では通じませんでした。職場の方は現在進行形で人間関係はうまくいきません。
前々から、今まで色々な習い事、部活、趣味を通して何の才能にも恵まれなかった自分が生きる価値があるのかと感じていて、「何故辛い中生きなければならないのか」と思ってしまう毎日です。

今もどうしたらいいのかわからず毎日悩んでいます。
はけ口が欲しい
男性 20代 2021年11月14日 02時37分
生きてるのが息苦しいな
頑張ってるんだけど、一生懸命なんだけど、どうしても上手くいかなくて。周りに優しい人もいるんだけど、そんな人たちにもどうしてもいつもどこかに怯えていて。心が休まらなくて。昔のよ...
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生きてるのが息苦しいな
頑張ってるんだけど、一生懸命なんだけど、どうしても上手くいかなくて。周りに優しい人もいるんだけど、そんな人たちにもどうしてもいつもどこかに怯えていて。心が休まらなくて。昔のように無邪気に心から笑えなくて。ちょっとした人の言葉や言動にびくびくしてる。
なんだか苦しくて、窮屈で、しんどくて、おかしくなりそうで。もういっそ、人生終わらせられたらとか思うけど、悲しんでくれる人はありがたいことにいるし。何より借金だけ残してはいけないし。迷惑は掛けられないから。消えることもできない。贅沢なことばかり言う自分が嫌になる。人に嫌われてもなんも思わない。ちょっと悲しいけど。やっぱりねって。何より、自分が自分を好きでいられないから。自分もこんな人なら好きにならないから。納得。って感じ。でもそんなことばかりいつも考えてる自分が虚しくて。人が怖くて、意識の方向が全部自分になってるっていうのも情けない
苦しい悲しい寂しいほんとは人が好き関わりたいし想いあいたい。助けて。ちゃんと人間らしくなりたいよ。
みっつん 女性 20代 2021年11月14日 02時29分
ごめんなさい。
身勝手で軽率な行動をしてごめんなさい。今とても死にたい。でもそれを言って良い立場じゃない。
きっと、そんなことになるなら最初から気を付けるべきだったと、みんなが言うと思う。
後悔する。...
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ごめんなさい。
身勝手で軽率な行動をしてごめんなさい。今とても死にたい。でもそれを言って良い立場じゃない。
きっと、そんなことになるなら最初から気を付けるべきだったと、みんなが言うと思う。
後悔する。必ず後悔する。
それなのに今じゃない今は無理だめなんだ。
ごめんなさい。死ぬしかないかもしれない。
おこがましくてごめんなさい。
いつまでも子供でごめんなさい。

守ってあげられないかもしれない。守りたい。大事にしたい。一生愛したい。
もう少しだけ頑張るから。
それでも、もしかしたらだめかもしれない。
その時は耐えられないから、心が耐えられないから。自業自得なんだけど、その時はもう生きていなくても良いかなと思う。
頑張るから。
覚悟もできていないような情けない子供だけど、守りたい気持ちは発覚したときからあるんだ。
どうなるかわからないし、だめかもしれないけど。それまでは頑張る。
ましこ 女性 20代 2021年11月14日 01時08分
数年前、学校を卒業して社会人になった。
それと同時に実家を出て、一人暮らしを始めた。

最初は、自炊をすることも、毎日職場に持っていくお弁当を作ることも、洗濯をすることも、掃除も楽しかった。

いつか...
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数年前、学校を卒業して社会人になった。
それと同時に実家を出て、一人暮らしを始めた。

最初は、自炊をすることも、毎日職場に持っていくお弁当を作ることも、洗濯をすることも、掃除も楽しかった。

いつからだろう。体調を崩しやすくなった。
就職してすぐは、有給がない。
休むことが悪いこと、という社会の風習を感じた。
体調を崩すのは、自己管理が出来てないからだと考えられた。
給料が引かれた。体の疲れが取れなくなった。週休1日が辛かった。
仕事が出来る人達に囲まれて、自分が全然仕事が出来ないこと、ペースが遅いこと、上司からのきつい言い方が苦痛だった。

そして1年半勤めた頃、体に異変が起きた。
毎日、少しずつ食事が出来なくなった。食べても吐いてしまう、食べたくないと。食事が一日一回になった。
その数日後、胃痛と吐き気と頭痛に襲われた。
また仕事を休んだ。上司は休みすぎる私を疑っていたと思う。

それからあまりにも体調が改善しないので、20代前半にして胃カメラを飲んだ。異常はなかった。その頃から、毎晩泣くようになり、食事が全く取れなくなった。不眠症にもなった。氷食症にもなり、3日間、氷だけで過ごした。ひたすら氷をむさぼった。

それから心療内科にかかった。
医師から、「適応障害」と「神経衰弱」と診断された。
今は仕事を休業し、薬(抗うつ薬と入眠剤)で治療をしている。

死にたいと思うことがよくある。
可能なら、人に迷惑をかけずにひっそりと死にたい。
生きていることが辛い。一人暮らしもままならない。
家事ができない。お風呂に入れない。布団から出られない。
吐いてしまう。頭痛、目眩、震え、耳鳴り、物忘れ、胃痛、嘔吐、拒食(過食)、夜になると死にたくなって泣く。だが眠れない。

死にたい。苦しくて死ねなかった。泣いた。

何故かは分からないが、自分が底にいるような気持ちになる。
生きることに対してなんで義務が課せられているのだろう。
なんで私の意思で死にたいと思っても、簡単に死ねないのだろう。
生を受けるのは必然で当然、自分の意思ではないのに、死ぬことを考えるのは良くないことなのだろう。

お金も生きていられる自信や余裕もない。早く死にたい。
紆余曲折 女性 20代 2021年11月14日 01時05分
それほど絶望しているわけでもないのにずっと「もう疲れたな」と思い続けている。親に迷惑がかかるので両親が死ぬまではだらだらと生きていようと思います

発達障害ボーダー、知的程度が高くて手帳がもらえま...
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それほど絶望しているわけでもないのにずっと「もう疲れたな」と思い続けている。親に迷惑がかかるので両親が死ぬまではだらだらと生きていようと思います

発達障害ボーダー、知的程度が高くて手帳がもらえません。すごくできることとまったくできないことがあって、周りもなにか違うと感じるのか、ずっと仲間外れにされていたのに、社会に出たら皆同じだほかのひとに混ざって働け特別扱いを求めるな、と言われて理不尽です。いままでずっと爪弾きにされてきたのに、どうして急に協力しろとか言うんですか?集団でいることの恩恵なんてほとんど受けたことがないのに、大人になったら否応なしに社会に寄与せよだとか、本当にくだらなくて嫌になる。おまえたちが「違う」とレッテルを貼ったくせに
みるく 東京都 30代 2021年11月14日 00時53分
ああ、愛されたい
抱きしめて欲しい
ただそれだけでいい、
満たされたい
ただ、抱きしめてください
何もしてないから、そんな資格はないんでしょうか
愛される資格なんか、ないんでしょうか

...
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ああ、愛されたい
抱きしめて欲しい
ただそれだけでいい、
満たされたい
ただ、抱きしめてください
何もしてないから、そんな資格はないんでしょうか
愛される資格なんか、ないんでしょうか

ちょっと頑張りすぎちゃっただけだよね
疲れちゃっただけだよね
頑張ったね、自分
えらいね
しおね 女性 鹿児島県 20代 2021年11月14日 00時52分
いじめられて死にたいと思ったときも、氷河期世代って言われてもそれを理由にしないように一人でもなんとか頑張って生きてきました。
でもわたしたち世代、とくに独身の女はもうどんなにがんばっててももういらない...
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いじめられて死にたいと思ったときも、氷河期世代って言われてもそれを理由にしないように一人でもなんとか頑張って生きてきました。
でもわたしたち世代、とくに独身の女はもうどんなにがんばっててももういらないらしい。
いらない人間なんていないっていうけどそんなの嘘。
社会のお荷物だ、もういい年齢だし死ぬしかないと毎日いろんな記事とそのコメントで言われています。
楽しいこともあったけど、仕事も頑張ってるけど、両親には悪いけど、この先年金ももらえないし仕事もいつまであるかわからないし住むところもだんだんなくなる。
飢えや貧困で苦しんで死ぬ前に今はただ早く死にたい。
それでも生きていかなきゃいけないっていうけどそうだろうか。
いじめで死にたいと思ったときに死んでればよかった。
そら 女性 東京都 40代 2021年11月14日 00時37分
 父親に捨てられてから19年がたった。顔なんて覚えてない
 父親がいないとバレてバカにされた。
 姉は引きこもり。仕事はせず夕方になってようやく起きてきたかと思ったら家のことは一切しない上に文句ばかり...
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 父親に捨てられてから19年がたった。顔なんて覚えてない
 父親がいないとバレてバカにされた。
 姉は引きこもり。仕事はせず夕方になってようやく起きてきたかと思ったら家のことは一切しない上に文句ばかり言う。
 母親は子どもが嫌い。子どもを産まなきゃ良かったって後悔してる。そして消えた父親に似ている私のことが嫌い。
 小学生の時の記憶で覚えているのは、母と姉がいつも喧嘩していて机の上にのっているものを勢いよく床に叩き落としていた光景。そして怒った母親が家を出ていこうとしている光景。私はいつも泣きながら落ちた物を片付けて、泣きながら母親を引き留めた。
 中学生の時も同じ。何も変わらなかった。
 高校生の時、姉が八つ当たりをしてくるようになった。
悪化したのは私が高校3年生の時。私の服が干してあると汚いもの片付けろ。帰ってくると消えろキモい。ドアを開けるなり叫んで言ってきた。母親は何も助けてくれなかった。毎日死にたいと思ってた。どうやって死のうか、いつも調べてた。
 大学生になった今、状況は変わっていない。奨学金を借りながら大学に通っている。中学生の時から私のご飯は用意されていない。授業が終わってから夜の12時近くまでバイトをしたから少しだけ余裕がでた。しかしそれは母親に渡さなければいけなかったので手元に残るお金はほとんどない。母親は言うことがコロコロ変わるのでこうしろと言ったことでも次の週は真逆のことをいう。全て私が間違っている。
 
 人が信じられない。好意を向けてくれた人がいても信じられないから好意を返せない。裏切られると思ってしまう。それなのにその人に執着して捨てられると思って苦しくなる。大学3年生になって就活が始まって自分がいかに空っぽな人間か突きつけられて必要のない人間だということを実感した。

何か私は悪いことをしてしまったのでしょうか
もう疲れた。もうそろそろ楽になっていいかな。
あおい 女性 東京都 20代 2021年11月14日 00時34分
わかんないこと困ってることばっかで人に頼りたいけど、自分一人で何とかしてきた人生でした。

困っても頼れる人がいないことに気が付きました。

だんだん友達との交流も色々な出来事があって面倒くさくなりま...
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わかんないこと困ってることばっかで人に頼りたいけど、自分一人で何とかしてきた人生でした。

困っても頼れる人がいないことに気が付きました。

だんだん友達との交流も色々な出来事があって面倒くさくなりました。自分のせいでこうなったのなら自業自得です。仕方ないも思っています。
どうしても納得できないことだらけで全部を自分のせいにしてたら自分の嫌なところばかり見えてしまって生きてる価値がもっと分からなくなりました。人に迷惑をかけて生きたくない、不快な気持ちにさせてまであたしは笑っていたくない。
さっ 女性 10代以下 2021年11月14日 00時27分
利用されて終わった
ただひたすら、ネガティブなことを受け止め続けて、
しにたいとか、疲れたとか、そんな辛い気持ちをいっぱい受け止めて、
癒されたと思ったら、別の人と楽しそうにしている
私は用済...
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利用されて終わった
ただひたすら、ネガティブなことを受け止め続けて、
しにたいとか、疲れたとか、そんな辛い気持ちをいっぱい受け止めて、
癒されたと思ったら、別の人と楽しそうにしている
私は用済みになったんだ

私のネガティブな感情は共有できない
してはならない
不公平だ
私だってしにたい
もうこの世に未練なんてない

生きたい理由が見つかってよかったね、
今が楽しそうで、本当によかったね
あなたが幸せで居られたら、それでいいよ

私は我慢してばっかりだったのかな
それが悪いのかな

私は何も楽しくないよ
ごめんね
きっと、居なくなって私の存在に気づくんだろうな
しにたいな
迷惑にならないようにしにたいな
もらい事故でしねたらいいのに
不幸な事故でしねたらいいのに
もう、やりたいこともないからさ
生きるの、疲れちゃったからさ
何もしてない割に、生きるのってつらいね

ああ、
しおね 女性 鹿児島県 20代 2021年11月14日 00時20分
もう子育てやめたい。
そんな事思う母親は最低?失格?
それでいい。
10代で子育てはじめて11年。
大人になるまえから
自由を手に入れるまえから
はじまった子育て。
この世にこんなにも思い通りにならな...
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もう子育てやめたい。
そんな事思う母親は最低?失格?
それでいい。
10代で子育てはじめて11年。
大人になるまえから
自由を手に入れるまえから
はじまった子育て。
この世にこんなにも思い通りにならない事が
あるのか?って日々絶望し苛立ち疲労困憊。
楽しかったり嬉しかったり幸せだったりも
したはずなのに、、
もう朝が来なければいいのにって思うぐらい
子育てが嫌になってる。
きっと育児ノイローゼ。
でも子供が4人もいたら自分の病院に
なんか行ってられない。
楽になりたい。
死にたい。疲れた。
ろみひ 女性 和歌山県 20代 2021年11月14日 00時05分
生きるの疲れた。死にたい。しんどい。
自分が大っ嫌い。

唯一の相談相手を手放してしまった。
というか手放せれてしまったのかな。

ずっと心がモヤモヤして気持ち悪い。

口下手だから何...
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生きるの疲れた。死にたい。しんどい。
自分が大っ嫌い。

唯一の相談相手を手放してしまった。
というか手放せれてしまったのかな。

ずっと心がモヤモヤして気持ち悪い。

口下手だから何にも誰にも助けを求められない。
誰かに話しても相手にされなかったら冗談扱いされたらいつか手離されてしまったら思うだけで誰にも話したくなくなる。どうせ、だって、って思ってしまう。共感も同情もいらない。ただただ聞いてくれるだけでいい。
そう思ってるのにいざとなると全く言葉が出てこない。言いたいいことはたくさんあるのに言葉に出せない。あー幻滅される、いつかはきっと嫌になって聞いてくれなくなってしまう。些細なことで離れてしまうって思うとどんどん話せなくなる。
死にたいのに死ねなくて殺せなくて自分自身の中でたくさん切り刻んでもうズタズタだよ
言いたいこと言えなくて言葉に出せなくてどんどん周りとに距離に境界線の様に孤独になっているのが目に見えてる。
m 女性 10代以下 2021年11月14日 00時02分
美しいものに触れた

忘れさられていたものだった

記憶の片隅に追いやられていた

美しいこころがあった

宇宙であり光であり音であった

美しいものを感じるために私は生まれてきたのだと気づいた

純...
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美しいものに触れた

忘れさられていたものだった

記憶の片隅に追いやられていた

美しいこころがあった

宇宙であり光であり音であった

美しいものを感じるために私は生まれてきたのだと気づいた

純粋なこころがあった

それゆえに傷だらけになったのだった

私は今夜夢を見るだろう

亡き最愛の母の夢を

素晴らしいもの

それは外にあるものではなく

すでに私の中に存在していたものであった
あやたか 女性 宮崎県 30代 2021年11月13日 23時41分
辛い事はいつも忘れた頃にやってくる。
皆んなに良い顔をいし、誰にでも好かれようとと頑張って、可愛くなろうとした。でも、化粧の事で私は先生の間では嫌われていた。急に怖くなった。
可愛くなければ、誰も...
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辛い事はいつも忘れた頃にやってくる。
皆んなに良い顔をいし、誰にでも好かれようとと頑張って、可愛くなろうとした。でも、化粧の事で私は先生の間では嫌われていた。急に怖くなった。
可愛くなければ、誰も私のことなんか見てくれないのだろう。だから、化粧をした。
皆んなに可愛いと言われて、私は浮かれていたんだ。昔の辛い記憶を忘れ、いつのまにか幸せになってもいいと勘違いをしていた。化粧をしなくても綺麗とかそんな綺麗事は聞きたくない。
いつだって死にたかった、幸せになれば成るほど不安を感じた。プライドはボロボロで毎晩私は泣いていた。それでも死ぬ勇気がなかった。私は忘れていたんだ。
調子に乗るんじゃなかった。

ボロ雑巾 女性 埼玉県 10代以下 2021年11月13日 23時25分
ドキュメンタリーで
追い詰められ、死を考えた人に

「悲劇のヒロインになっている」

と言った人がいるそうだ

実際に、
死を選ぶまで追い詰められた人の事は
経験のない人には、
分...
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ドキュメンタリーで
追い詰められ、死を考えた人に

「悲劇のヒロインになっている」

と言った人がいるそうだ

実際に、
死を選ぶまで追い詰められた人の事は
経験のない人には、
分からないのだと
思った

私は、そこまでの精神状態になるまでに
今までの自分を振り返り
自分をかなり責めた 頭の中で七転八倒
もがいてもがいて 毎日毎日1人で泣いた
くる日もくる日も苦しみは変わらず
相手の行動も変わらず

普段の生活が、一変して見えた
毎日、朝起きてもまた目覚めてしまったと
悪夢の続きみたいな気持ちで
絶望感やら 色々なマイナスな思考のなかで
死ぬことが苦しさから逃れられる
唯一の方法の様な気持ちになっていった

結局死ぬことは出来なかったけど
今までも死ぬことを考える
あの時とは少し違うけど

自分を責めてばかりいたけど
自分を哀れに思い 可哀想だと思い
自分を癒す事も必要だと思う
時には悲劇のヒロインだっていいと思う

テレビで見たその人は
逃げることも必要だと言っていた

誰かに分かってもらおうとは考えず
死を考える時には
私も、逃げる事にする
今いる場所から移動するだけでも
少し 気分が変わるかもしれない

そして1日、1日、を繰り返し
過ごしていけたら
寿命が来るかもしれない
心から笑える日が来るかもしれない
心安らぐ日が来るかもしれない


2021年11月13日 23時11分
じいちゃんばあちゃん
明日はばあちゃんの一周忌です。
ばあちゃんがいなくなったのは16日だから正確にはばあちゃんがいなくなって1年、ってわけではないんだけど、親族の都合等も考えて、日曜日である明日に行...
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じいちゃんばあちゃん
明日はばあちゃんの一周忌です。
ばあちゃんがいなくなったのは16日だから正確にはばあちゃんがいなくなって1年、ってわけではないんだけど、親族の都合等も考えて、日曜日である明日に行うことになったよ。
とはいえ俺は16日にも休みとってるから、1人でもなにかしらとり行いたいな、って思ってる。
1人でどこまで出来るかはわからないけれど、出来る限りのことをさせて下さい。
変わらずこんな時代だから、今来れる少人数の近しい親族でのみ行うけれど、ばあちゃんに対する気持ちは来れない人だって皆同じなはず。
皆、ばあちゃんのこと変わらず大好きだよ?
今回は関東圏にいる妹や従姉妹のお姉ちゃん2人も帰ってこれないけれど、言付けやお花を頂いてるよ。
妹も残念がってるけど、こんな時代だからしょうがないよね。
少し寂しいかもだろうけど、いつものように俺はいるから、俺で我慢してね?
もちろん父さん母さんやおじちゃんおばちゃんもくるから、安心してね?
ああ、あと兄貴もいるからね?
だからなんやかんや割と賑やかになっちゃうね。
しめやかにとは思ってはいるけれど、ばあちゃんのことを想いつつも、お互いの近況報告とかもしていくだろうから、少し騒がしくなっちゃうかもだけれど許してね?
俺はばあちゃんに、更にはじいちゃんに対して本当に感謝してる。
長くなっちゃうからまた改めて文章にするけど、とにかく今の俺と俺の状況があるのはじいちゃんとばあちゃんのおかげだ。
じいちゃんばあちゃんに直接感謝することが、元気なうちにもっと出来てれば、って何度も何度も後悔している。
これ以上後悔を重ねないように、今は父さん母さんへの感謝を、ひいてはじいちゃんばあちゃんへの感謝をどうにか今からでも形にしようと色々しているつもり。
まだまだ不十分だし、本当に今のような俺の在り方が、その感謝を現す正しい形なのかどうかは分からない。
けれどもなにかをしたい。
だから、じいちゃんばあちゃんへ対しても、これからもなにかしら感謝を形にし続けていきたいと思ってる。
これまでずっと頑張ってきてくれたんだから、せめてそのくらいはさせてね?
まあ、空回りすることも多いと思うけど。
その時は、また孫がなんかしてるなー、くらいに温かい目で見守っていて欲しい。
よろしくね?じいちゃんばあちゃん
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年11月13日 23時05分
命を粗末にするな?
粗末にされてきました。
踏みにじられてきました。
ずっとずっとずっと。
続きを読む
命を粗末にするな?
粗末にされてきました。
踏みにじられてきました。
ずっとずっとずっと。
かこ 女性 福島県 40代 2021年11月13日 22時52分
私は貴方が大切なのに。
貴方は私より子供が大切。
私がボロボロなのに、貴方は私を気にかける事もない。
もう死にたいよ。
必要とされてないんてしょ。私。
後は作って、掃除して、子供の世話して。...
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私は貴方が大切なのに。
貴方は私より子供が大切。
私がボロボロなのに、貴方は私を気にかける事もない。
もう死にたいよ。
必要とされてないんてしょ。私。
後は作って、掃除して、子供の世話して。

それだけの為にいるのよね。私は。
もう疲れた。死にたいよ
みや 2021年11月13日 22時48分
3人の子供がいます。旦那はとても優しく私のことを一番大切にしてくれます。
そんな中うつ病になりました。
理由は色々あるけど、今は希死念慮がひどくて自傷行為とODを繰り返し薬漬けになってアルコール依...
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3人の子供がいます。旦那はとても優しく私のことを一番大切にしてくれます。
そんな中うつ病になりました。
理由は色々あるけど、今は希死念慮がひどくて自傷行為とODを繰り返し薬漬けになってアルコール依存気味。
私の実家に住んでいるので、両親にも迷惑をかけています。
本当に理解のある家族で、仕事どころか家事育児もできない療養中の私にみんな優しくしてくれて、それでも死にたいなんて烏滸がましいけど苦しい毎日です。
でも、大好きな人たちを自死遺族にしたくない。その思いだけで自殺を踏みとどまっています。きっとたくさん悲しんでくれる人がいるから。
ニンゲンモドキ 女性 沖縄県 20代 2021年11月13日 22時44分
ごめんなさい。ママは母子家庭でフルで働いて、私とお姉を大学にまで入れてくれたのに、こんなにメンタル弱いクソ女になってしまってごめんなさい。相談しまくって泣いて迷惑かけてごめんなさい。身長高くて一見頼り...
続きを読む
ごめんなさい。ママは母子家庭でフルで働いて、私とお姉を大学にまで入れてくれたのに、こんなにメンタル弱いクソ女になってしまってごめんなさい。相談しまくって泣いて迷惑かけてごめんなさい。身長高くて一見頼りになりそうなのに、中身スカスカのバカ女でごめんなさい。お姉は要領良くて、バイトして教職とってって頑張って卒業したのに、私はこんなゴミになってしまってごめんなさい。20歳になったのに、こんなに行動力のないクソ女になってごめんなさい。もっと強くなれると思ってたよ。今までにやってきた習い事も、何にも身にならなくてごめんなさい。パパに似ちゃってごめんなさい。消えたい。ほんとにこんなのでごめんね。でもママのせいじゃ無いから。全部私のせい。
ノノ 東京都 20代 2021年11月13日 22時36分
なんで生き続けてるんだろ

がんばりたかった
がんばる自分でいたかった

早くおとなになりたかったけど
おとなでいるのはしんどいよ
ただ生きてるだけで負担がありすぎる
何もせず何も食べ...
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なんで生き続けてるんだろ

がんばりたかった
がんばる自分でいたかった

早くおとなになりたかったけど
おとなでいるのはしんどいよ
ただ生きてるだけで負担がありすぎる
何もせず何も食べずでいても
生きてるだけでお金がかかる
あの頃の自分に教えてあげたい

まだ続いていくのかな

終わりにしたい
どうしたらいいんだろう

ここに書き込んだからって
何の解決にもならないのに
意味あるのかな…
何年後かに、自分の書き込み見て
しあわせになれたよって
笑顔で生きてる自分がいるといーね

きっと、いない気がするけど
みぃ 女性 北海道 40代 2021年11月13日 22時21分
人間なんて幻滅。
いくら良い人に見えても、今生きてる時点で沢山の苦しんでいる人を見殺しにした人の筈だし。

自分含め。
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人間なんて幻滅。
いくら良い人に見えても、今生きてる時点で沢山の苦しんでいる人を見殺しにした人の筈だし。

自分含め。
2021年11月13日 21時49分
人生色々ある。早く死にたい。
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人生色々ある。早く死にたい。
女性 静岡県 40代 2021年11月13日 21時18分
自分が生きていたという痕跡をすべて消したい

自分の存在をなかったことにしたい。

そう思ってしまうのはいけないことですか?


自死はいけないと
そう言うのならば

どうか、どう...
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自分が生きていたという痕跡をすべて消したい

自分の存在をなかったことにしたい。

そう思ってしまうのはいけないことですか?


自死はいけないと
そう言うのならば

どうか、どうか私に居場所をください

「 頑張ったね、よく耐えたね 」

そう言って存在を肯定してくれる人が
1人でも欲しかった。

あ 。 女性 10代以下 2021年11月13日 21時04分
結局困っても、深刻なほど逃げていく人が殆ど。
深刻だから助けて欲しいのに、「こちらでは…」と普通の仕事もしない人ばかり。
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結局困っても、深刻なほど逃げていく人が殆ど。
深刻だから助けて欲しいのに、「こちらでは…」と普通の仕事もしない人ばかり。
2021年11月13日 20時52分
私は仕事で鬱状態になり、自殺をしようとしたことがあります。
しかし、自殺しようとすると、体が拒否し自殺させてくれません。
人間の体は生きようとする本能がある様に感じます。
だからこそ、自殺する人はその...
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私は仕事で鬱状態になり、自殺をしようとしたことがあります。
しかし、自殺しようとすると、体が拒否し自殺させてくれません。
人間の体は生きようとする本能がある様に感じます。
だからこそ、自殺する人はその本能を超えた意思で自殺を決行したのだと思います。
それなのにニュースで自殺のことを取り上げられたときあたかも簡単に自殺したように取り上げているように感じます。
自殺というのは簡単にできるものではありません。だからこそ、自殺という事象について、国もマスコミももっと重く受け止めてほしいです。
みずに 男性 神奈川県 30代 2021年11月13日 20時46分
嫌われたくないから頑張って色んなこと我慢してきたのに、最近限界が来たのか人前で発作的に泣いたり怒ったりを頻頻にするようになって、結局周りに誰もいなくなって悲しい。
何のために人に好かれたかったのか、...
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嫌われたくないから頑張って色んなこと我慢してきたのに、最近限界が来たのか人前で発作的に泣いたり怒ったりを頻頻にするようになって、結局周りに誰もいなくなって悲しい。
何のために人に好かれたかったのか、人に気を使ってきたのかよく分からない。
関わりたくない気持ちも分かる。情緒不安定と話すのは疲れるし、ネガティブなことばっかり出てくる人とは喋ってて疲れるから。
ポジティブで優しい良い人じゃないと絶対だめな気がしてきた。自分だって性格治したいけど治らない。
女性 埼玉県 20代 2021年11月13日 20時38分
つらいのか、つらくないのかもわからない。自分が何なのか、わからない。まず自分がなくて苦しいのかもしれない。
私って、アイデンティティって何なんだろう。
本当に何かに没頭している時はこんなことを考え...
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つらいのか、つらくないのかもわからない。自分が何なのか、わからない。まず自分がなくて苦しいのかもしれない。
私って、アイデンティティって何なんだろう。
本当に何かに没頭している時はこんなことを考えもしないのに。
自分って何?
くぇrちゅい 沖縄県 10代以下 2021年11月13日 19時42分
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