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メッセージ
死にたい。

生きていても、幸せは来ない。
嫌なことばかり。

私はそんなに嫌な人間でしょうか?
何がいけなかったら、こんなに辛いのかな。

自分で死ぬ勇気はないから、死なせて欲しい。...
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死にたい。

生きていても、幸せは来ない。
嫌なことばかり。

私はそんなに嫌な人間でしょうか?
何がいけなかったら、こんなに辛いのかな。

自分で死ぬ勇気はないから、死なせて欲しい。
かぴ 2020年6月25日 01時08分
死にたい。

勉強だけ頑張ってきた私は何か間違ってたのでしょうか。学校では、学校の勉強は社会には役に立たないですよって教えてもらえなかった。学生の仕事は勉強すること、良い成績をとることが良いって大人が...
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死にたい。

勉強だけ頑張ってきた私は何か間違ってたのでしょうか。学校では、学校の勉強は社会には役に立たないですよって教えてもらえなかった。学生の仕事は勉強すること、良い成績をとることが良いって大人が教えたからやってきたのに、社会に出た途端、大学で学んだことは使えない。大学で学んだことが生かせない部署だから納得がいかない。それはわがままなんですか?なんで大学で何かを学ぶ必要があるんですか。教育って学校ってなんですか。従順な国民の養成所ですか。人間関係を学ぶため?なら大学に大金出して学ぶ意味は何ですか。夜の12時をもうすぐ迎えようとしているころ、会社内で私は辞めようと思った。新卒で早く結婚して1年も経ってないのに離婚したいって言われた。人は裏切るんだ。大学まで勉強したのに早く結婚してパートになって離婚言われて、社会に必要とされてないみたいだから消えたい、海に飲み込まれたい、大学時にはトップの成績で卒業できたのに、何の役にも立ってない、勉強する意味って何ですか、単位をとるためだけの勉強ってなんですか、大卒パートの私には何の価値もないんですか、なんでこんなに冷たくされないといけないんですか、いなくなりたいこの世から、死にたい、不安で不安で押しつぶされそう、隕石が私に落下してくれたらいいのに、みんなキラキラにみえる、私のただでさえ低い価値が離婚でなくなってしまった消えたい消えたい消えてしまいたい。
まぁこ 女性 福岡県 20代 2020年6月25日 01時03分
私は小学の高学年の頃から死にたい願望があり、毎日がいっぱい②で、家族に怒鳴られ叫んだ時もあった。毎日生きているのが精一杯だった。そんなある日過呼吸になり今度は過換気症候群で入院した。数年後又過呼吸にな...
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私は小学の高学年の頃から死にたい願望があり、毎日がいっぱい②で、家族に怒鳴られ叫んだ時もあった。毎日生きているのが精一杯だった。そんなある日過呼吸になり今度は過換気症候群で入院した。数年後又過呼吸になった。
不眠は相変わらずで毎日が精一杯。どうにかならないかと思っていたら、検査と治療、保険適用外で凄く高額だが凄く効果があった。頭は、すっきりしたし前向きになれた。こんなに頭がすっきりするのは生まれて初めての感じ。
少しでも苦しんでいる人の役に立てればと思い投稿しました。
お金はかかるけど一生苦しんで暮らすより先行投資だと思って思い切って受診してみて良かったというあくまで一個人の感想です。
よっすぃ〜 女性 大阪府 30代 2020年6月25日 00時59分
子供がうまれても自分の過去が変わることはなく、幸せだねって世の中の視線にそんなことないよって思うけれど声には出せず、我が子を見て自分の幼い頃のトラウマと向き合う日々。時々死にたくだってなる。ただかわい...
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子供がうまれても自分の過去が変わることはなく、幸せだねって世の中の視線にそんなことないよって思うけれど声には出せず、我が子を見て自分の幼い頃のトラウマと向き合う日々。時々死にたくだってなる。ただかわいいだけじゃ育てられないよ、というプレッシャーの上からもうひとつ、大きな荷物がのし掛かる。これをこの子達に受け継がせるものか背負わせてなるものかと日々葛藤しながら、頑張るだけではダメで自分のケアを怠ると爆発する。本末転倒。なかなかうまくとれないバランス。毎日が綱渡り。
mmm 2020年6月25日 00時54分
あー今日も課題を掲出期限に出せなかった。明日怖いなぁ。死にたいなぁ。
って思う子どもとか学生って多分いっぱいいるよね。私もそう。
また出せなかった。出せなかった課題はいっぱいある。先週「今回こそはすぐ...
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あー今日も課題を掲出期限に出せなかった。明日怖いなぁ。死にたいなぁ。
って思う子どもとか学生って多分いっぱいいるよね。私もそう。
また出せなかった。出せなかった課題はいっぱいある。先週「今回こそはすぐ出すんだ!」と思ってすぐにプリントアウトしてとりかかったのに、あと一手間の所をやらず気づいたら期限が過ぎてた。昔からこういうことが多い。なんでだろうか。ADHDとか、そうやって障害がちゃんとあるならまだ自分が出来損ないな事に納得出来るけど、私はおそらくただただだらしないだけ。もうダメだな。
こんな奴が将来社会でちゃんと働けるとは思いません。社会の労働の輪に入れないのなら、ずっとボーッとして生きたい。そして自然と死にたい。20代で老衰で死ねませんか。
幼稚園時代に戻りたい。ずっと友達と外で遊んで、自分の可能性の限界なんて知らずにはしゃいでいたい。中学生で死ねたら楽だったろうに。楽に死にて〜!!!
アカチャンホンポ 女性 神奈川県 10代以下 2020年6月25日 00時37分
死にたい

裏切りたくないのに裏切って
約束も守れなくて
父親もいなくて
母親にさよならって言われて
自分に何がある?

ここに居る方達は死にたいのに死にたくなくて、
早く楽になりたいけど怖くて、
全...
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死にたい

裏切りたくないのに裏切って
約束も守れなくて
父親もいなくて
母親にさよならって言われて
自分に何がある?

ここに居る方達は死にたいのに死にたくなくて、
早く楽になりたいけど怖くて、
全部抱えながら必死に生きてんだろうな。みんな偉いなぁ。

早く死にたい
死んだら許してくれるかな?死んだら何か変わるかな?

最後くらいは役に立ちたい
自分には生きる価値なんてない
こんな娘でごめんね
りん 女性 京都府 10代以下 2020年6月25日 00時37分
お母さんは本当にきちんと育ててくれた
でもお母さん気付いてた?
お父さん
過度な暴力も止めれなかったよねでも仕方ないよね
なんでうんだの?私は遺伝子をこの先残したくないよ
未来が不安で仕方ないんだ怖い...
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お母さんは本当にきちんと育ててくれた
でもお母さん気付いてた?
お父さん
過度な暴力も止めれなかったよねでも仕方ないよね
なんでうんだの?私は遺伝子をこの先残したくないよ
未来が不安で仕方ないんだ怖いんだ臆病者でごめんね
年取りたくないよ
きらりん 女性 大阪府 20代 2020年6月25日 00時34分
久々に自分がこんなに消えたい気持ちになりました。いい年をして、自分を優位にさせるため、無意識な振る舞いで、大好きな人を傷つけて悲しい思いをさせました。後悔してもしきれず、いっそ本当に事故でも何でも自分...
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久々に自分がこんなに消えたい気持ちになりました。いい年をして、自分を優位にさせるため、無意識な振る舞いで、大好きな人を傷つけて悲しい思いをさせました。後悔してもしきれず、いっそ本当に事故でも何でも自分消えないかな、と考えてしまいました。大好きなTさん、もう一度あなたの笑顔が見れたらよかったのですが…チャンスが欲しいです。
たる 女性 埼玉県 40代 2020年6月25日 00時26分
従姉妹が7ヶ月前に自ら命を絶った。
前兆はあったけれど、留まった事もあって大丈夫だろうと思っていたが結局亡くなってしまった。
急な訃報にどうしていいか分からず状況を飲み込む事で精一杯だった。今だに信じ...
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従姉妹が7ヶ月前に自ら命を絶った。
前兆はあったけれど、留まった事もあって大丈夫だろうと思っていたが結局亡くなってしまった。
急な訃報にどうしていいか分からず状況を飲み込む事で精一杯だった。今だに信じられない自分もいる。
亡くなる前の3日間部屋に篭りっきりで何をしてたのかな。
何を思っていたのかな。誰かを想って留まることは出来なかったのかな。他に違う方法はなかったのかな。
まだ20代だった貴女にはこれから沢山の幸せが待っていたかもしれないのに、それよりも今が辛かったんだね、苦しかったんだね。この先何十年も貴女と言葉を交わすことも出来ないなんて…悲しいよ。逢いたい。
ねえ 女性 20代 2020年6月25日 00時19分
上手に話せなくてつらい。
相手の意図を汲み取れなかったり、言葉に裏があるように感じたり、自分の考えを表現する言葉が出てこなかったり、そもそも自分の考えが出てこなかったり。
会話とかにおいてのフォーマッ...
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上手に話せなくてつらい。
相手の意図を汲み取れなかったり、言葉に裏があるように感じたり、自分の考えを表現する言葉が出てこなかったり、そもそも自分の考えが出てこなかったり。
会話とかにおいてのフォーマットを、みんなは当たり前に持ってるのに自分だけ分かってないみたい。
ふみ 女性 20代 2020年6月25日 00時05分
未だに信じられません。
帰ってきたら、いつもあった貴方の笑顔がもう見られない。
苦しかったんだね…不安だったんだね…
ごめんね。
気づいてあげれなくて。

毎日、思い出しては後悔ばかりです…。

娘は...
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未だに信じられません。
帰ってきたら、いつもあった貴方の笑顔がもう見られない。
苦しかったんだね…不安だったんだね…
ごめんね。
気づいてあげれなくて。

毎日、思い出しては後悔ばかりです…。

娘は自殺しました。元気がないと感じた3日後に…。
話をする機会もなかった。

本当に悔しい気持ちでいっぱいです。

夏みかん 女性 40代 2020年6月24日 23時52分
私は死にたいです。なんで死にたいかは自分でもよくわかりません。家庭環境は良い方だと思います。中学生の時から今までずっとずっと死にたくています。自分がゴミのように感じます。キラキラとして楽しそうな人たち...
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私は死にたいです。なんで死にたいかは自分でもよくわかりません。家庭環境は良い方だと思います。中学生の時から今までずっとずっと死にたくています。自分がゴミのように感じます。キラキラとして楽しそうな人たちが羨ましいです。私は自分の容姿が嫌いです。容姿のことを悪く言われることもありました。ブスなのにデブなのに生きているのが申し訳ない。ブスでデブなのが嫌なら努力して痩せたり化粧したりすれば良いじゃないか、と周りは言いますが、私には努力する体力がないです。その努力ができるくらいならさっさと死んでしまいたいです。人が怖いです。こそこそ何を話しているのだろう。なんで私にカメラを向けて仲間と笑っているのだろう。なんでそんな冷たい目で見るのだろう。親に相談してもあんたの被害妄想だ、そんなこと考えている暇があったら少しは勉強をしろ、と言います。本当にその通りだと思います、だけど、だけど、もし被害妄想だとしても私には辛くて辛くて仕方ないです。できればずっと授業もリモートがいい。人に会うのが怖いよ助けて欲しいのに
頭の中いっぱいで何言っているのか分からなくなってしまいました、ごめんなさい
何もない 女性 群馬県 10代以下 2020年6月24日 23時16分
そううつ病を長く患ってます。
どん底は過ぎた感覚があるものの、辛いときは辛くて、今日も何度も「死にたい」って思った。
でも、長い間病人やっていてわかってきたのは、死にたいっていう言葉は正確にそのときの...
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そううつ病を長く患ってます。
どん底は過ぎた感覚があるものの、辛いときは辛くて、今日も何度も「死にたい」って思った。
でも、長い間病人やっていてわかってきたのは、死にたいっていう言葉は正確にそのときの感情を表していないんだよなということ。
僕の場合は「何にもしたくない」っていうのが感覚的に近いんだと思う。
ほんとは死にたいわけじゃない。
ただ何もしたくない。
死ぬことすら、したくないのです。
男性 東京都 40代 2020年6月24日 23時07分
先生、すごくお世話になったのに、看護師になれたら教えてくださいって言われていたのに、連絡しなくてごめんなさい。
やっと年賀状を送った時には、もう先生はいなかった。
1年も経たない間にガンになって、死ん...
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先生、すごくお世話になったのに、看護師になれたら教えてくださいって言われていたのに、連絡しなくてごめんなさい。
やっと年賀状を送った時には、もう先生はいなかった。
1年も経たない間にガンになって、死んじゃって。
もっと早く連絡していたら、先生の病気のこと知ってたら、お見舞いに行けたのに。
でも、お見舞い、行かなくて良かったのかもしれない。弱っていく先生を、痩せていく先生を見るのは、看護師1年目の私には辛すぎたかもしれない。
先生は私にとって、とても偉大で、尊敬出来る人でした。だから、その先生が、今も心にいます。
先生、今私は頑張っています。結婚して、今はちょうど喧嘩中で不仲だけど、きっと数日すれば良くなるかな。どうかな。
仕事は、人の心に寄り添える仕事をしたいと思って、誠意を持ってやっています。至らぬところもあるけど、日々、私なりに勉強していきます。
私は生きています。生きているから、まだまだやれます。
先生の年になるまで、あと30年はあるぞ。
私も先生みたいに、自分の人生を生きたいです。
先生、本当にありがとう。先生に出会えて、幸せでした。お手紙出せなくてごめんなさい。天国で、先生が変わらず好きなことをされて、人生を謳歌されていることを願っています。
みー 静岡県 2020年6月24日 23時00分
どうして何もかも面倒になってきて死にたくなるんだろう。それくらいの事ちゃんとやればいいじゃんって自分に問うてもただ死にたいとしか。
そろそろ。...
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どうして何もかも面倒になってきて死にたくなるんだろう。それくらいの事ちゃんとやればいいじゃんって自分に問うてもただ死にたいとしか。
そろそろ。
女性 静岡県 40代 2020年6月24日 22時42分
『君と僕 どちらの色も 美しい』
中学の時に書いた人権標語で,見事入選を果たした作品。
個性,自分とは違う他人の特徴,それらを"色"とし,
どちらも美しい。故に素晴らしい。と評価した。
しかしながら,...
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『君と僕 どちらの色も 美しい』
中学の時に書いた人権標語で,見事入選を果たした作品。
個性,自分とは違う他人の特徴,それらを"色"とし,
どちらも美しい。故に素晴らしい。と評価した。
しかしながら,実際辺りを見渡してみると,
LGBT,セクマイといった言葉はまだまだ現役だし,
デブ,チビといった体型批判も溢れている。
自分も,高校生になってからずっといい子していた。
だれも傷付けないように。だれも怒らせないように。
もういじめられたくない。もう笑われたくない。
そう思ってずっとずっといい子していた。
それなのに,話したこともない,名前も知らない生徒に
「あいつまた太ったんちゃう?」「妊婦みたい笑」
なんて言われてしまった経験がある。本当に最近。
休校が明け,久しぶりの授業。頑張ろうと思っていた矢先。
なにもしてない。なにも言ってない。
それなのに悪口の矛先は自分に向いた。
太っているのは自覚してる。痩せなきゃって思ってた。
だからよけいに辛くて,なにも食べられなくなった。
しつこく食事を勧められても食べられない。
好物を目の前にしても体重のことが頭から離れない。
たったあれだけのこと。小学生が言うような幼稚な悪口。
でも,たしかに自分に刺さっていて,なかなか抜けない。
その後1,2週間は本当に何も食べずに過ごした。
最近は少しずつ食べられるようになったけれど,
カロリーや添加物,人工甘味料などにとても敏感だし,
体重や体脂肪率が少しでも増せば怖くなる。
0.○とかそんな程度の誤差。それでも怖い。
小麦,米,芋,1部の肉などは今も食べられない。
それでも体重は増えたり減ったりで変わらない。
きっと基礎代謝量が落ちたんだと思う。
筋トレも,家事も,他の運動も無意味。
早く痩せなきゃなのに。1グラムでも多く。
そう思うとまた食べるのをやめたくなる。
金曜日からまた学校。これ以上は休めない。
でも,あの人達はまた体型を笑うだろう。
休みたい。痩せたい。行かなきゃ。やらなきゃ。
そんなことを延々考えていると,死にたいとさえ思う。
ジェンダーのこと(Xジェンダーです)も,将来のことも,
全部全部捨てて死んでしまいたい。
モノクロ 大阪府 10代以下 2020年6月24日 22時38分
死にたいし消えたいけど自殺したくないから死ねないんだよ
自殺が恐いのもあるかもしれないけど、自殺だと誰かが悲しむかなとか言ってくれれば良かったのにと思われたりとか、親は「子供が自殺した人」になっちゃう...
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死にたいし消えたいけど自殺したくないから死ねないんだよ
自殺が恐いのもあるかもしれないけど、自殺だと誰かが悲しむかなとか言ってくれれば良かったのにと思われたりとか、親は「子供が自殺した人」になっちゃうじゃない。
それが嫌なの。わがままかな。黙って死ねばいいですか?
死ねなくなるのが恐くて結婚も出産もできないな。いつかしたいと思うのでしょうか。
しゅん 女性 東京都 30代 2020年6月24日 22時26分
今年の3月に、心から愛した人と別れました。
彼の幸せを願って、別れたはずでした。

彼とのつながりを一切絶ち、写真も全て消しました。心を込めて作ったお菓子は、どうしようもない事情から、彼の口に入ること...
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今年の3月に、心から愛した人と別れました。
彼の幸せを願って、別れたはずでした。

彼とのつながりを一切絶ち、写真も全て消しました。心を込めて作ったお菓子は、どうしようもない事情から、彼の口に入ることなく捨てられました。

私との付き合いを自分の母親から反対され、正論をぶつけられ、初めて人を好きになるという感情を根っこからへし折られた彼は、私に『友達に戻りたい』と伝えてきました。

彼を失ってから、毎日が空っぽです。
たった半年しか知ることができなかった彼を、もっと知りたかった。

死んでしまえば、この気持ちは昇華されるのでしょうか。魂になってもいいから、もう一度会いたい。もう一度、彼を愛したいです。
かりん 女性 30代 2020年6月24日 22時07分
普通に生きてる人が不思議。
なんで、そう生きられるのか?
はぁ~生きるの合わない。...
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普通に生きてる人が不思議。
なんで、そう生きられるのか?
はぁ~生きるの合わない。
たたた 男性 40代 2020年6月24日 22時07分
怒られたわけでも、いじめられたわけでもない。
私は私自身が適当に生きてきてしまったせいで
今苦しい。苦しくて逃げ出したくなるけど
自分が招いたことだから、逃げるなんてできない。

虐待された...
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怒られたわけでも、いじめられたわけでもない。
私は私自身が適当に生きてきてしまったせいで
今苦しい。苦しくて逃げ出したくなるけど
自分が招いたことだから、逃げるなんてできない。

虐待されたり、いじめられたり
他にもいろんな理由で辛い人がいる。
みんな逃げていい。それは逃げじゃないから。

でも私は、今までの反省をしないと。
早く死にたい。
20代 2020年6月24日 21時54分
一生懸命会社に尽くしてきたのに、突然批判され辞めるよう追いやられています。本当に何もしていないのに。夜、社長の電話に出なかっただけで反抗的だと言われました。。私が何をしたのでしょうか。
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一生懸命会社に尽くしてきたのに、突然批判され辞めるよう追いやられています。本当に何もしていないのに。夜、社長の電話に出なかっただけで反抗的だと言われました。。私が何をしたのでしょうか。
るん 女性 20代 2020年6月24日 21時43分
今の直属の上司と経営者が憎たらしい。
彼らは私を陥れようとした。
もう、どう転んでもいいことはない。
死ぬしかない。そうも考えた。
「命まではとられない」なんて今の私には嘘に聞こえる。
24時間、仕事...
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今の直属の上司と経営者が憎たらしい。
彼らは私を陥れようとした。
もう、どう転んでもいいことはない。
死ぬしかない。そうも考えた。
「命まではとられない」なんて今の私には嘘に聞こえる。
24時間、仕事だけは押し付けられ、眠ることすら許されていない。
毎日が命がけだ。
つくかに 北海道 2020年6月24日 21時29分
もう疲れた。
生きていても仕方ない。
早く死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。
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もう疲れた。
生きていても仕方ない。
早く死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年6月24日 21時27分
死にたい
ずっとなかった希死念慮が
良くなったはずの躁鬱病がまた
辛い 子育ても家事も仕事も。子育てが1番辛い。どう接していいか分からず3年。よく虐待しなかったよ。でも今日
ママだいきらい、たのしくな...
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死にたい
ずっとなかった希死念慮が
良くなったはずの躁鬱病がまた
辛い 子育ても家事も仕事も。子育てが1番辛い。どう接していいか分からず3年。よく虐待しなかったよ。でも今日
ママだいきらい、たのしくない
って言われたよ。
のあほの 女性 岐阜県 30代 2020年6月24日 20時17分
吃音を持っています。コミュニケーションがとれません。
それなのに、医師になろうとしてます。
医師に向いてないのに後戻りできない所まで来てしまいました。
本当に罪悪感です。
家族が悲しまないのな...
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吃音を持っています。コミュニケーションがとれません。
それなのに、医師になろうとしてます。
医師に向いてないのに後戻りできない所まで来てしまいました。
本当に罪悪感です。
家族が悲しまないのなら今すぐにでも消えたいです。
2020年6月24日 20時03分
死にたいと思うことはいけないことでしょうか
死にたいと思うような人には居場所なんてないのでしょうか
死にたいと思うような人には生きる価値なんてないのでしょうか
そんな偉そうなことを言っておきなが...
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死にたいと思うことはいけないことでしょうか
死にたいと思うような人には居場所なんてないのでしょうか
死にたいと思うような人には生きる価値なんてないのでしょうか
そんな偉そうなことを言っておきながら自分を傷つける行為すらできもしない自分は、一体何なんでしょうか

死にたい は心のどこかで
生きたい と願っているということ

たぶん私は本当は生きたい
誰よりも幸せになりたいと強く願っている

"普通"とは一体何でしょう
"普通の人"は一体どうやって生きているのでしょう

私は"普通"になりたかった
死にたいとかそんな深刻に考えずに
自分のしたいこと、好きなこと、好きな人、
喜怒哀楽をそのまま素直に感じて生きたかった

誰よりも真面目に生きてきたのに
なんで真面目は損をするのか

縛ってきたのは自分自身?

眠りについたとき、もう二度と目が覚めなければいいと思う
私の存在ごと消えてしまえばいい
けい 女性 茨城県 20代 2020年6月24日 19時54分
友達も仲間もいるのに、私だけがひとりで違う世界にいるみたいに思うことがある。みんなの世界でみんなは楽しそうに笑ってて、私だけの世界で私はひとりで泣いてる。そんな気がする。みんなのこと好きなのに時々大嫌...
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友達も仲間もいるのに、私だけがひとりで違う世界にいるみたいに思うことがある。みんなの世界でみんなは楽しそうに笑ってて、私だけの世界で私はひとりで泣いてる。そんな気がする。みんなのこと好きなのに時々大嫌いになる。誰にも会いたくないって思うことがよくある。何もかも放り出して遠くに行きたい。寂しさも悲しさもない世界に。
しゃか 女性 2020年6月24日 19時33分
だれを見ても何を見ても自分が劣っている感覚が消えない

消えてしまいたい

存在価値がわからない

わたしには何もできない

前に進みたくないのにここに留まることは許されない

じ...
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だれを見ても何を見ても自分が劣っている感覚が消えない

消えてしまいたい

存在価値がわからない

わたしには何もできない

前に進みたくないのにここに留まることは許されない

じゃあ終わらせることしかできない

だけど自分で終わらせることはできない

できないことばかり

涙が止まらないつらい苦しいこんな気持ちのまま生きていたくない

神様がいるのなら私に慈悲を下さるのなら
どうかどうかこの命を終わらせてください
女性 福岡県 20代 2020年6月24日 17時14分
死にたいなあ。居なくなりたい1人になりたい放っておいてほしい。関わりたくない。話しかける声も全部雑音だから話しかけないでほしい。
十代で母親になるなんてわたしには無理だった。どれだけ頑張っても母親だ...
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死にたいなあ。居なくなりたい1人になりたい放っておいてほしい。関わりたくない。話しかける声も全部雑音だから話しかけないでほしい。
十代で母親になるなんてわたしには無理だった。どれだけ頑張っても母親だから当たり前と言われ、旦那は逮捕され、戻ってきたと思ったら私はまた裏切られ、もう疲れちゃった。どれだけ真面目に頑張っても旦那からは裏切られるし、常に母親でないといけないし。私まだ23なのにどうしてこんなことしてるんだろう、どうしてだろうって震えるほど不安になる。何もかも投げ捨てて、早くいなくなりたい。しんどい死にたい
納豆 2020年6月24日 16時46分
明日また起きる意味。それがわからない。
目標もなく死ぬまでの時間をひたすらに潰す毎日。
目標のないまま大学に通い親のお金を浪費する。
なんの取り柄もない自分に好かれた人は可哀想。
誰かに何かをされたわ...
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明日また起きる意味。それがわからない。
目標もなく死ぬまでの時間をひたすらに潰す毎日。
目標のないまま大学に通い親のお金を浪費する。
なんの取り柄もない自分に好かれた人は可哀想。
誰かに何かをされたわけでも何かを言われたわけでもない。
ただ目標のない自分が嫌いで、明日が来るのが嫌。
明日の朝目覚めなければいいのに。
理由もなく自分が嫌いで生きてるのが嫌なんて
誰にも伝わらないし馬鹿だと思われる。
皆の幸せを願って早くこの命が消えればいい。
トマト 女性 神奈川県 20代 2020年6月24日 15時53分
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