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メッセージ
私には家族がいる。結婚して子供もいる。今お腹に赤ちゃんがいる。
今まで生きてきて私の両親にはとてもよくして貰った。
自分でも山あり谷ありではあるけど
とても楽しい人生だったと思う。
子供もかわ...
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私には家族がいる。結婚して子供もいる。今お腹に赤ちゃんがいる。
今まで生きてきて私の両親にはとてもよくして貰った。
自分でも山あり谷ありではあるけど
とても楽しい人生だったと思う。
子供もかわいい。
親バカながら優しく賢く、強くてかわいい子に育ったと思う。

結婚してから10年たった今、夫が愚かすぎて結婚してて私だけが幸せな人生がみえない。
子供は私と夫一緒にいるのが幸せで、夫は子供にはいい父親なのだろう。
でも私には一緒にいると辛く、苦しい思いばかりさせてくるので
何度も離婚しようと思ったが、子供を考えるとできない。
しばらくすると自殺を考えるようになった。

よく考えると自殺しても子供は幸せになれないし、今まで良くしてくれた両親や友達を悲しませることになる。
それでも、自殺を考える時はわかっていても考えてしまう。
理由ははっきりしている。

「これ以上自分が不幸になりたくないから。」
「自分が傷つきたくないから。」
「生きる勇気がないから。」
「今がこれから続く人生より幸せだと思うから。」

つくづく自分のことしか考えられない自分が嫌になる。
今はそれがわかって自殺よりまず離婚でしょ(笑)と気づくことが出来た。
人は自分のことは自分でしか守れないから自分のことを優先して愚かなことでも行動にしまう時がある。

周りに死んで欲しくない大切な人がいるなら
「生きていると幸せだ。」
「傷ついても守ってくれる人がいる」
ことを小さなことでも感じさせてあげたいと思う。
残念ながら幸せがたくさん転がっていても、1つのことが辛いと辛いことに頭がいっぱいで気づかない。
だからこそ少しでも多く幸せをわけてあげることがその人の救いになるのだと思う。

愛してる人なら自殺を悲しまないで
嫌いな人は死を心に刻んで
その分周りを大切にしてあげてください。
ゆん 女性 30代 2019年7月21日 17時10分
死にたいって心の声がずっとする。
寝れてるし食べれてるし、なんなのこの声。
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死にたいって心の声がずっとする。
寝れてるし食べれてるし、なんなのこの声。
なのかな 女性 東京都 30代 2019年7月21日 15時22分
私は時々死にたくなります。
あれは波のように襲ってきて、少しすると嘘みたいに消えてしまうのです。

正直、自分でもはっきりとした死にたい理由は分かりません。
それなりにうまくいっている人生なんだと思い...
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私は時々死にたくなります。
あれは波のように襲ってきて、少しすると嘘みたいに消えてしまうのです。

正直、自分でもはっきりとした死にたい理由は分かりません。
それなりにうまくいっている人生なんだと思います。
大きな悪いこともなくて嫌な思いをしたこともない。

でも、時々、周りの人達がすごくできる人達に見えて、自分がひどく情けなくてダメな人に思えてくるのです。
何かで失敗したとか誰かに責められたとかではなく、急に猛烈な自己嫌悪に襲われて、このまま生きていても暗い未来しか待っていないように思えてくるのです。

死にたい。
消えてしまいたい。

そう思う一方で、生きていたいとも強く思います。

でも、私は自分の死にたい気持ちに抗えずに自殺未遂をしてしまいました。
やってしまった過去は消せません。
私はこの罪を背負い生きていく覚悟をしました。

でも、やっぱり時々どうしようもなく死にたくなってしまいます。
そして、そんな弱くてダメな自分が心底嫌いです。


私にとって生きることは権利であり、義務であり、罪滅ぼしであります。
でも、自分が生きていることが迷惑だなと感じた時は本当につらいですね。
touma 女性 愛媛県 20代 2019年7月21日 15時09分
22歳の今死にたい訳ではないけど、40歳くらいになったら死にたい。そしたら今よりも楽な仕事をして、老後のことなど考えずに今好きなように働けるのに。休めるのに。生きているかわからない将来のために今やりた...
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22歳の今死にたい訳ではないけど、40歳くらいになったら死にたい。そしたら今よりも楽な仕事をして、老後のことなど考えずに今好きなように働けるのに。休めるのに。生きているかわからない将来のために今やりたくない仕事をしなければならないのは苦痛。アルバイトを転々としても将来に不安がなければそういう選択をするのに、年金や社会保険料を考えると正社員じゃなければ、と思って今に至る。出来れば自分のペースで働きたい。それが甘えなら甘えはなぜダメなのか、社会はどうして厳しいのか、それが私には分からない。ここに投稿してる皆さんよりは苦しい訳ではないんだろうけど、前向きに生きられない。だったら死んだ方が生きやすい性格になれるかもしれないのに。
もも 女性 福島県 20代 2019年7月21日 11時12分
「死にたい」いつしかそういう言葉を口にするようになった。

小学校ではいつも成績が良かった。でも中学校に入った途端に、成績がいきなり落ちた。

この春まで通っていた中学校は、地元では有名な併設...
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「死にたい」いつしかそういう言葉を口にするようになった。

小学校ではいつも成績が良かった。でも中学校に入った途端に、成績がいきなり落ちた。

この春まで通っていた中学校は、地元では有名な併設型中高一貫校の附属中だった。高校受験はなく、そのまま母体の高校へ進学できる。

しかし、中高一貫校であるため、課題は大量に出るし、進度はバカみたいに速いし……。

それだけでなく、僕はいろいろな委員会や役職を持っていたがために、忙しくなるし、勉強時間は取られるし、部活は週6だし、とにかく辛かった。

人間関係も上手くいかないことが多かった。しかし、家にいるよりは学校にいる方が全然ましだった。

それは、家庭状況が最悪だから。争いが起きれば警察騒ぎはいつもの事、親を殺そうとしたこともあったし、なにより父の考え方がひねくれすぎていて、どうしようも無くなる。

別に警察が来ても、事情を聞いて解散するだけで、何もしてくれない。結局、家庭状況は変わらず、いつも誰かの叫び声が聞こえる。

だから、外にいた方が落ち着くし、家族より大切な友達ならたくさんいるから、なんとかなってる。でも、家でなにかひどいことがあると、すぐ逃げ出して、いつもの人影のない踏切に行ってしまう。その踏切は、人身事故が多発しているエリアにあるし、ちょうどいいや、って。

そうしているうちに、いつしか学校でも、死にたいと連呼するようになっていた。僕の周りはきっと、僕が自殺志願者であることを、知っているだろう。

今はこれを書いているだけましだ。まだ一応、こうやって生きている。でも、またいつあの踏切に行くのかわからない。

今度はほんとに、さようならかもね。
たかし 男性 東京都 10代以下 2019年7月21日 10時35分
今本当に辛いです。
周りに気を使いすぎて、会社の人と一緒に遊ぶ日も会社にいる時と同じように気を使うし。。
分かってるんです。内向的な性格だし、無理して明るく振る舞う自分を見せてこんなん自分じゃない...
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今本当に辛いです。
周りに気を使いすぎて、会社の人と一緒に遊ぶ日も会社にいる時と同じように気を使うし。。
分かってるんです。内向的な性格だし、無理して明るく振る舞う自分を見せてこんなん自分じゃない!って毎日思います。。親に言ったらメンタルが弱すぎるとか、そんなんで生きていけるんか?!とか、こっちの気持ちも分からないのに、そんな事言わないでって本当に思います。
実際、本当に辛いって自分で分かってて、でも甘えって思われるのが怖いから、必死に隠してるんです。。
いおり 男性 広島県 20代 2019年7月21日 10時28分
毎日死にたい。眠っている時間が長ければ一日が終わるスピードもはやい。
睡眠薬のんで午後まで寝て起きてご飯食べたらまた眠くなって寝て寝る時間になったら薬飲んでねる。
起きてる時間がつらい。何も考えた...
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毎日死にたい。眠っている時間が長ければ一日が終わるスピードもはやい。
睡眠薬のんで午後まで寝て起きてご飯食べたらまた眠くなって寝て寝る時間になったら薬飲んでねる。
起きてる時間がつらい。何も考えたくないのに考えてしまう。考えないようにすると人に冷たくなるからおかしいって気づかれるけどこれしか逃げ道がないってわかってほしい
もうほっといてほしいけどわたしの求めてる言葉をくれるならちかくにいてほしい
はな 2019年7月21日 10時25分
娘がいなくなってすぐ病気が見つかった。
はじめは子宮筋腫、そこにできたポリープ、それが悪性だった、子宮全摘。初めての本格的な手術。もしかしたら…という思いもあった。助からなくてもいいと思った。自分で...
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娘がいなくなってすぐ病気が見つかった。
はじめは子宮筋腫、そこにできたポリープ、それが悪性だった、子宮全摘。初めての本格的な手術。もしかしたら…という思いもあった。助からなくてもいいと思った。自分では何もせずに娘のところに行けるなら死んじゃってもいいやって思ってた。だから長女と夫には手紙を残した。
でも手術室に向かう直前に、家族と別れるときに急にやっぱり死にたくない!助かりたい!って思ったんだ。
そして私は今ここにいます。生きています!
何もない人生だけど 死ぬってなかなかできないよ!
だからなおさら疑問です。どうしてあなたは死ねたのか!死ぬって何!どんな悩みを持っていたの?知れないことが辛いよ!もっとあなたを知りたかったよ!もっと近づきたかったよ!死ぬことによってあなたは何を守りたかったの?
私は死を選べなかった。
私の大切な娘。大好きな娘。これからもずっと私の娘だよ!私をあなたのお母さんのままでいさせてね。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2019年7月21日 09時58分
疲れた。
真面目に働いてきたのに、妻からの離婚請求で調停中。
お陰で、仕事も上手くいかない。
何で?何で?
消えてしまいたい。
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疲れた。
真面目に働いてきたのに、妻からの離婚請求で調停中。
お陰で、仕事も上手くいかない。
何で?何で?
消えてしまいたい。
こうじ 男性 静岡県 40代 2019年7月21日 09時08分
遅刻するよ!って怒ってて、もう遅刻はしないんだ、と気づいて目が覚めた。毎朝目が覚めては、あなたがいないという現実を突き付けられて、苦しい。起きてすぐ泣くって、変なの。
朝がつらい。夜はビール飲んで酔...
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遅刻するよ!って怒ってて、もう遅刻はしないんだ、と気づいて目が覚めた。毎朝目が覚めては、あなたがいないという現実を突き付けられて、苦しい。起きてすぐ泣くって、変なの。
朝がつらい。夜はビール飲んで酔っ払って寝るけど、朝は、ただただつらい。一生寝て、ずっと夢の中で以前のような普通のあなたがいる日常を過ごしたい。あなたのいない現実なんかいらない。
おばあちゃんもかわいそうに、すっかり弱って、あなたが死んだせいで、周りのみんなの寿命もかなり縮んでしまったよ。穏やかな晩年を過ごさせてあげたかったのに、こんなつらい目に合わせて、それだけは謝ってあげてね。
責めたいわけじゃない。安らかでいてほしい。でも残された者たちはつらくてつらくて仕方がない。
あき 女性 2019年7月21日 06時54分
私は昔から不器用でいつも嫌な思いをしてきました。
学校ではいじめられて、家は貧乏でご飯もなく栄養失調になったり、兄からも日々暴力を受けて精神も肉体もボロボロの日々でした。
20代になった今は高卒で...
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私は昔から不器用でいつも嫌な思いをしてきました。
学校ではいじめられて、家は貧乏でご飯もなく栄養失調になったり、兄からも日々暴力を受けて精神も肉体もボロボロの日々でした。
20代になった今は高卒で就職して働いていますが、会社でも理不尽な扱いをうけ、毎日なんのために働いているのか分かりません。
昔の嫌な思い出が何度も蘇り、なんの為に生きているのかも分からず、死にたいとずっと思っています。でも、怖くて出来ないのが現状です。
そんな日々を変えたくて、会社から逃げるために昨年から通信大学に入学しました。卒業したら辞めると誓い。仕事と勉強の両立は大変ですが夢を叶えるためなら頑張れると思い努力していました。しかし、最近通信の就職事情を卒業生から聞き絶望しました。
やっと、自分のやりたいことを見つけることが出来たのに、希望が見えたのに、希望から絶望に落とされた感じです。もうどすればいいのか分からない。もう耐えれない。
もし、裕福な家庭に生まれたら、違う人生だったのかな。
てと 男性 東京都 20代 2019年7月21日 04時27分
高校卒業後入社した会社でパワハラを受け、2年弱で退職しました。その会社もその後倒産し運送会社の倉庫になりました。それからというもの、派遣や契約でしか採用されずここまで来てしまいました。後悔しかありませ...
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高校卒業後入社した会社でパワハラを受け、2年弱で退職しました。その会社もその後倒産し運送会社の倉庫になりました。それからというもの、派遣や契約でしか採用されずここまで来てしまいました。後悔しかありません。社会が悪いのか、自分が悪いのか、よく考えます。「こんな人生ならいつ終わってもいいや」そんな心境で生きています。完全に人生失敗しました。老後に2000万円必要だとか、なんだかどうでもいいです。税金に追われ、正社員にもなれない自分は数年後さえ見えません。安楽死施設でもあれば少しは気楽になれるのに…
非正規で人生終了 男性 栃木県 30代 2019年7月21日 02時49分
人生って上手くいかないことが多い。
そういう世界だって知ってるし、親にもそう教えられた。

甘えかもしれないし、逃げかもしれないけど、
私はこの人生に、もううんざりだった。

人間関係なん...
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人生って上手くいかないことが多い。
そういう世界だって知ってるし、親にもそう教えられた。

甘えかもしれないし、逃げかもしれないけど、
私はこの人生に、もううんざりだった。

人間関係なんて、なんでこれほど面倒くさいものがあるんだろうと思ったことは何度もあるし、
中途半端に自分を知っている人がいるなら、誰も知らない、誰もいない、楽な世界に行きたいと思った。
結果、死に迷う。

死というものは、いつになっても怖い。
だから生きる。
しかし、生きてるところで、辛さは幾つもある。
そんな人生は楽しいものだろうか。

ある人はこう言った。
「まだまだ未来があるんだから大丈夫だよ!」と。
その未来はいつの話ですか。
明日や来週、来年などの話ではないはず。

相談された人にお願い。
相談している時点でその人はもう大丈夫ではない。
言ってしまえば、無責任に大丈夫だよなどと言わないでほしい。
だから、優しく温めてあげてほしいのです。

悩んでる皆さん。
私も今同じ気持ち。
しかし、つらさのレベルは人によっては計り知れないものだろうと思う。
死ぬ前に、1つ、
幸せの道を頭の中で考えてみたらどうだろう。
ただただ虚しくなるかもしれない。
だが、そう考えられるのならば、
その道は、不可能な道ではない。
それだけを伝えたい。

死は一瞬。
しかし、
思うは長い。
気づいてほしい、我らの思いを。
分かってほしい、我らの存在を。
唯一の真実 男性 千葉県 10代以下 2019年7月21日 01時47分
「見えない正解」が世の中にはあるような気がして、毎日が生きづらい。
みんなは知っているのに、私だけが知らない常識がある気がして、どこかずれているような気がして毎日が苦しい。だから社交辞令や冗談が苦手...
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「見えない正解」が世の中にはあるような気がして、毎日が生きづらい。
みんなは知っているのに、私だけが知らない常識がある気がして、どこかずれているような気がして毎日が苦しい。だから社交辞令や冗談が苦手だ。
いっそ自分だけのペースに集中できたらいいのに、世間で大事なのはチームプレーで、コミュニケーション。普通にみんなできることが私にはできない。
心療内科に行くにも、私は「普通の子」に見えるらしい。そして病名をつけてもらおうとしている卑怯者らしい。
ああ、死にたいなあ。でもお金はいるから働かなくちゃなあ。死にたいのに生きてかなくちゃならないの、なんの冗談だろう。
ともき 女性 大分県 20代 2019年7月21日 01時01分
頑張ってきたけど疲れちゃったな

いじめ、高校退学、社会不安障害とボロボロの10代を過ごし、毎日死にたくて辛かった。
それから死ぬほど努力して、10年以上かけてようやく障害を克服した。
でも生...
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頑張ってきたけど疲れちゃったな

いじめ、高校退学、社会不安障害とボロボロの10代を過ごし、毎日死にたくて辛かった。
それから死ぬほど努力して、10年以上かけてようやく障害を克服した。
でも生きづらさは変わらない。

どこかズレてる自分はどんなに努力しても「普通」の人にはなれないのだと最近気がつきました。
もう努力することに疲れました。
家族がいなかったら今すぐにでも死にたいな。。。

受験、恋愛、人間関係、結婚、仕事で悩んで生きてる「普通」の人間が羨ましくて憎い
sho 女性 20代 2019年7月21日 00時47分
診断書書いてもらえば安心するのかな。
先生に見てもらえば安心するのかな。

自分、さらに弱くなって、
何もできなくなるんじゃないかな。

そんな不安と戦ってるから、

ミソフォニアも
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診断書書いてもらえば安心するのかな。
先生に見てもらえば安心するのかな。

自分、さらに弱くなって、
何もできなくなるんじゃないかな。

そんな不安と戦ってるから、

ミソフォニアも
自傷も
ずっとずっとそのままだ。

ちっとも強くなってないじゃないか。
はる 女性 20代 2019年7月21日 00時15分
私は生きていても誰の役にも立ててない。
子供と向き合って笑顔で遊んであげることもできてない。忙しいからって言い訳ばかり。気づけばいつも怒鳴ってばかり。
パパはいつもいないしいても話すことはほとんど...
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私は生きていても誰の役にも立ててない。
子供と向き合って笑顔で遊んであげることもできてない。忙しいからって言い訳ばかり。気づけばいつも怒鳴ってばかり。
パパはいつもいないしいても話すことはほとんどないし目もあわない。あわせない。
過呼吸もひどくなってるし、ふとした時にに急に涙がとまらなくなるし、ひとと接することが憂鬱になることも多い。一歩外にでたらいつも笑顔で幸せそうで悩みもないようなママを頑張って演じてるんだけど、なんだかそれも疲れてきた。

最近はわたしがいなくなればみんなもっと幸せなんじゃないかなとおもってる。
それにむけて今はやり残したことを整理している。
ママ 女性 海外 40代 2019年7月20日 23時09分
私は不登校です。いじめられっ子です。もちろんいじめられてる理由は私が太ってるから悪い。でも食べるのを辞められない。世界中の人よりも幸せなはずなのに不幸だなんて思ってごめんなさい。でも辛いんです。苦しい...
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私は不登校です。いじめられっ子です。もちろんいじめられてる理由は私が太ってるから悪い。でも食べるのを辞められない。世界中の人よりも幸せなはずなのに不幸だなんて思ってごめんなさい。でも辛いんです。苦しいです。でも死ぬ勇気も無いんです。弟のためにとか頑張ってました。でも結局迷惑しかかけてません、誰のために、なんのために生きればいいのかな。もう分からない。何も無かったかのように消えちゃいたいのにな。
わたあめ 女性 北海道 10代以下 2019年7月20日 22時16分
未来の私へ
楽しく生きていますか。
私は今とても辛いです。
毎日やりがいがあって周りの人にも恵まれていて家族も連絡をくれます。
それでも自分の夢が叶いそうだったのに人にだまされて叶わなくなって...
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未来の私へ
楽しく生きていますか。
私は今とても辛いです。
毎日やりがいがあって周りの人にも恵まれていて家族も連絡をくれます。
それでも自分の夢が叶いそうだったのに人にだまされて叶わなくなってしまった、せっかく遠い土地で夢を叶えようと引っ越してきたのに自分はなにをしにここにきたんだろうと悲しくなります。
夢を応援してくれていた家族、友だちには言えません。
毎日悲しいです。もう消えたいと思ってもなかなか死ぬ勇気が持てません。
ほんとは生きたい。
いつか自分で死んでしまうんではないかとそれも怖くなるときがあります。
どうかこのメッセージを見る未来の私は幸せであってほしい。
すず 女性 20代 2019年7月20日 22時14分
生きてるし死んでるし生死を自分は自分で自ら望んでした。大量出血薬物大量摂取アルコールで。自分から事故死の方法も自爆で電信柱へ追突して数分間意識がなかったが身体を痛めて通院の日々で色々した。タイミング良...
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生きてるし死んでるし生死を自分は自分で自ら望んでした。大量出血薬物大量摂取アルコールで。自分から事故死の方法も自爆で電信柱へ追突して数分間意識がなかったが身体を痛めて通院の日々で色々した。タイミング良くて私は屋上に居てもフェンス越しに呼び止められた「止めなさい‼」と10歳の頃同級生が事故死したあの日は今でも忘れられない。父親にお前の同級生が死んだなと新聞越しで言われたが私にはいつもの朝だった。何にも変わらない日時だ。登校時にも言われたがヘエーとしか思わないし教室に入ったらみんな泣いていたりしていた。クラスのお調子者が「○○死んでしもうたばい-」とか笑わしに言っていた何かのアニメのキャラクターのモノマネをしていた。先生が花束を抱えて入ってきた。説明があった。同級生の何人かと遊んでいて自転車で道路からはみ出してトラックに轢かれたらしい先生はその子が亡くなって病院に行ったらしい。その時の様子を「顔は眠っている様でした先生は顔に付いた血を拭きながら○○君よく頑張ったね」と私は感情がよく分からなかったがこういう時は泣くものかなと嘘泣きをした。そしてお葬式死んだ彼を見たその前にお焼香のやり方が分からなかったので失敗するなとプレッシャーしかなかった。私の番がきた。お焼香は上手く出来た安心をして棺の彼が見えた。沢山のお花と色白の顔に「死んだ人の顔か」とその時初めて彼は死んだんだもう学校には来ないんだと涙が流れた。身内の方があっさりしている。友達を亡くすのは一番辛い事だとこの時初めて私は知ったんだ。
千尋 女性 2019年7月20日 21時56分
あー死にたい。消えてなくなりたい。誰からも嫌われる どーせ嫌われるならもう消えてなくなりたいw
あー死にたい。あーしにたい。あー死にたい。
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あー死にたい。消えてなくなりたい。誰からも嫌われる どーせ嫌われるならもう消えてなくなりたいw
あー死にたい。あーしにたい。あー死にたい。
嫌われ者 大阪府 2019年7月20日 21時52分
気がつけばもう遅かった。

『死にたい』を抱え始めてからもう7年。


頼り方、甘え方、弱音の吐き方、縋り方、助けを求める方法。
全部忘れて、分からなくなった。


頭を撫でて欲しか...
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気がつけばもう遅かった。

『死にたい』を抱え始めてからもう7年。


頼り方、甘え方、弱音の吐き方、縋り方、助けを求める方法。
全部忘れて、分からなくなった。


頭を撫でて欲しかった。
抱きしめて欲しかった。
『好き』と言って欲しかった。
『頑張ったね』って言って欲しかった。
親でもいい、友達でもいい、誰でもいいから温もりを与えて欲しかった。
あったかい愛が欲しかった。


苦しくなればなるほど、私の周りからは温かさや愛が消えていった。


その内愛され方を忘れて。

自分を愛してあげられなくなった。


自分に憎しみと嫌悪感を抱いて、頭の中で自分を責めて殴って殺す日々。

『死ねばいいのに』って
『消えろ』って
『なんで生きてる』って

そう自分に言いながら自傷行為を繰り返す日々。



そう。
気づいたらもう遅かったんだ。
らむしゅ 女性 10代以下 2019年7月20日 21時25分
みなさん、こんにちは。私は外人ですから(オーストラリア)、私の日本語はとても悪いですが、私は自分のベストを尽くす。
私は自殺について考えていました、そして、このウエブサイトを見つけました。私はたくさ...
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みなさん、こんにちは。私は外人ですから(オーストラリア)、私の日本語はとても悪いですが、私は自分のベストを尽くす。
私は自殺について考えていました、そして、このウエブサイトを見つけました。私はたくさんの悪い決断をしました。時々死にたいです。でも、私はしばしば演技を控えるです。だから、私は考えすぎです。
私わあなたの言うことが分かります。私たちを止めるものわたくさんがあります。
私の人生で、私は危険にさらされています。私は悪い人を知っています。長い話です。今のところ逃げ道はありません。
人生は難しいです。しかし、私が生きることができればあなたもそうすることができます。あなたはできる、"Kick life in the balls" です。あなたは知らないかも、しかし、あなたはそれをすることができます。
一緒に人生と戦いましょう。勇敢になろう。

悲しい気分になったら、私覚えておいて下さい。

ー あなたの秘密の海外の友達です、D.HUNTER
D.HUNTER 海外 20代 2019年7月20日 21時04分
私が『死にたい』という感情を持ち始めて、もう今年で7年目に入ります。

いじめもいやがらせも、虐待もネグレクトも無ければ、お金に困っている訳でもない。
将来の夢もあって成績も順調で、自分のしたい...
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私が『死にたい』という感情を持ち始めて、もう今年で7年目に入ります。

いじめもいやがらせも、虐待もネグレクトも無ければ、お金に困っている訳でもない。
将来の夢もあって成績も順調で、自分のしたい事も出来ている。
周りから見たら『幸せ』以外の何物でもない。
そんな人生です。


なのにどうしてでしょう。
いつから私はこうなってしまったのでしょう。

親が私を叱る時、見放すような、突き放すような言い方をして、たまに物を投げられたり、軽く暴力を振るわれること事があるから?

でもその原因は全部、私がちゃんと出来なかったから。

お母さんの言っていることはいつも客観的に見ても正しくて、論理的で、納得がいくことなんです。

私がそれに従えなくて、結局私自身が大変になる事をお母さんは心配して言ってくれているのに、その恩を仇で返しているから。

だから私が全部悪いし、お母さんは何も悪くない。

何よりお父さんは自分勝手のキレ症。
育った環境が良くなくて。
そりゃあ人格にも支障は出るでしょう。
そんな人の前に、親の言うことが聞けないような一人娘がいたら…?


…だけどそんなお父さんがいて、お母さんのストレスにならない訳が無い。


友達は?
なんて聞かれても困る。
基本的に私は友達には嫌われてるとしか思えなくて。
いつも微妙に仲間はずれにされるんですよね。
でもきっとそれも、私の何かが気に入らないから。
私だって自分が大嫌いだもの。
私もこんな人間と一緒になんていたくないもの。



ごめんなさい話の脈絡がわからなくなってしまいました。



結局の所、父に嫌な事を言われるのも、ストレスを溜めた母に更に嫌な思いをさせて、ちょっとキツく叱られる事も、友達に頼れない事も、嫌われている事も、仕方の無い事なんです。

私のせいなんです。だから私は自分を責めるしかない。
生きてちゃ皆が迷惑だから。

こんな奴は生きてちゃいけない。死ななきゃいけない。

そうとしかいつの間にか思えなくなってしまいました。


自分の身体を傷つける事にも、慣れてしまって。
毎日自殺を考えて、それでもしなきゃいけない事は沢山あって、でも苦しくて消えたくて、でも夢を叶えたくて。

そんな日々の中で私は暮らしています。

今年は大学受験生。

なんとか生き延びられたらいいな…

らむしゅ 女性 大阪府 10代以下 2019年7月20日 21時02分
私は10代の頃から自殺願望があり、2年前にうつ病になりました。一番理解して欲しかった母親はうつ病を全く理解してくれませんでした。辛くて一日中起きれない私に母親は「一体いつになったら働くんだ!?」と言い...
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私は10代の頃から自殺願望があり、2年前にうつ病になりました。一番理解して欲しかった母親はうつ病を全く理解してくれませんでした。辛くて一日中起きれない私に母親は「一体いつになったら働くんだ!?」と言いました。私はもう死ぬしかないと思いため込んでいた睡眠薬や安定剤を大量に飲み自殺しようとしましたが、結局助かりました。私は死ぬ事も出来ないのか…と。最近は体調がよく障害者施設で軽作業をしていますが、最近また落ち込む事やイライラする事が多くなり、私は一体何が楽しくて生きてるんだろう?この世から消えたい。と思っています…。しかし、また母親から心無い言葉をかけられるんだろうなと思うととても辛いです…。
アレクサ 女性 鹿児島県 30代 2019年7月20日 20時59分
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。人と関わっても害悪でしかない。なにをしても害悪でしかない。わたしには生きる価値などない。生きていてはいけない。
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死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。人と関わっても害悪でしかない。なにをしても害悪でしかない。わたしには生きる価値などない。生きていてはいけない。
ねこちゃん 2019年7月20日 20時19分
最近漠然と死にたいと思う。
母親と不仲で17歳くらいからヌードモデル、18歳からバイト風俗で一人暮らし生きてきた。運良く嫌な思いもした事ないし、男性も好きだし何となく続けてきた。やめたくないけどもう...
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最近漠然と死にたいと思う。
母親と不仲で17歳くらいからヌードモデル、18歳からバイト風俗で一人暮らし生きてきた。運良く嫌な思いもした事ないし、男性も好きだし何となく続けてきた。やめたくないけどもう30歳。彼氏はまだ夢追い人だしなんの責任も約束もない。関係も一応付き合ってるだけでよくわからない。
お酒が好きで今も酔ってるし眠剤飲んでるからまた死にたい願望が出てきた。なんで世の中は生きる価値がある人が死ぬのか。
部屋に紐があったら死にたい。あと明日朝起きれなくてもいい。やり残した事特にない。
あき 女性 東京都 30代 2019年7月20日 20時17分
死にたいのではなく、生きていたくないのだ。
私のせいで食べ物となって死にゆく動植物、私のかけている環境負荷、ありとあらゆるものに申し訳ない。
生きているということ自体が私の罪。

もうじき還暦、もう十...
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死にたいのではなく、生きていたくないのだ。
私のせいで食べ物となって死にゆく動植物、私のかけている環境負荷、ありとあらゆるものに申し訳ない。
生きているということ自体が私の罪。

もうじき還暦、もう十分生きた。
生きすぎたくらいだ。
無用な自分のくせに還暦まで生きるなんてなんの冗談だ。
もう誰の世話にも迷惑にもなりたくない。

生きたくない人に生きろというほど酷なことはない。

この先生きて老いて誰かしらの世話になるのは絶対に嫌。
私なんぞのために何人たりとも関わってほしくない。
元気なうちに身仕舞いして全部終わりにしたい。
それがこれまで生きた醜悪な私の唯一の美学。

死に場所がないから樹海へ行くんだろうなあ。
死に場所をみんな探すんだよ。

高齢化社会になって、社会のお荷物でしかない老人を
医療や介護で生かして何になるんだろ。
長生きしたくばそうすりゃいいさ。
でももう「ここらでいい」という人には積極的な死があって良いと思う。
「死」くらい個人の自由にならんものか。
生まれ落ちたことさえ親の勝手で自分の意思はこれっぽちも
反映されてないのだから。

路傍の遺志 女性 神奈川県 50代 2019年7月20日 19時54分
生きるのって面倒くさいなって思う。
友達もいる
お金もある
家族もいる
楽しいこともあるけど、面倒くさい方が勝ってしまう。
何もしたくない。でも何もしないこともつまらなく感じる。
生きるの...
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生きるのって面倒くさいなって思う。
友達もいる
お金もある
家族もいる
楽しいこともあるけど、面倒くさい方が勝ってしまう。
何もしたくない。でも何もしないこともつまらなく感じる。
生きるのがしんどい。
存在がなかったことにしたい。
できるなら、消えてしまいたい。
誰に相談すればいいのだろう。
チョコレート 女性 10代以下 2019年7月20日 17時39分
昔から死にたかった。自分なりには頑張ったがそれでも人よりも劣っていて、就職が遅れ、彼女とも別れた。

どんな状況でも悩み絶望する性格なら、また辛い目に合うことになる。早く死なないと思うがキチンと成功す...
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昔から死にたかった。自分なりには頑張ったがそれでも人よりも劣っていて、就職が遅れ、彼女とも別れた。

どんな状況でも悩み絶望する性格なら、また辛い目に合うことになる。早く死なないと思うがキチンと成功するか、失敗してもっと悲惨な状況になるか、言い訳ばかり浮かび。自死も満足にできない。
みき 男性 宮城県 20代 2019年7月20日 16時45分
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