自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事でヘマし続けてる

怒られるのが日常すぎて、「仕事やめたい」「俺なんて正直死んでもいいんじゃね」「死にたい」「楽になりたい」と思ってるこの頃

明日仕事行く途中死ねないかな

自分も社長になりたい
癌治療してもう少し長くこどものこと守れるのに

貧乏不細工馬鹿根暗必要ないもんね、だから不幸って言われたし

だからって罵る人間にはなりたくないけど、一番は。
貧乏か命かどっちとればいい？

鬱になって5年が経とうとしています。
大好きな人が結婚。
心から祝福できない自分が嫌いです。

頑張らなききゃいけない。
そう思ってきた。
それと同じくらい自分はダメなやつ。
最低なやつ。生きる価値なし。
そう心の底で信じてきた気がする。

私の父は私と同じくらい不器用で、社会不適合者。
自分はできないくせに、人には厳しそう。
あー辛い辛い辛い。
死にたい死にたい。
いつしか自殺願望が…、頭の中ぐるぐる。
気持ち悪くて、吐き気がして、苦しい。
自殺する事が親への復讐のような、そんな気持ちに…。

そんな事かしたいんじゃない。
本当はそんな事を望んでない。

もう、頑張らない。
ひとりぼっちでいい。
結婚なんて、子供なんてできなくていい。
ただただこのか細かなってしまった命を少しだけ伸ばしていきたい。
そんな事を考えがふっと出てきては、消える。
それでいいか。

もう楽になりたい。死にたい。
特定の人物に会うたびに叱られ怒鳴られ、疲れた。
ここ最近、とにかく死にたいとしか思わなくなった。
生きてる意味なんて何もない。
何のために生きてるんだろうな。
早く死にたいな。

早く死にたい。毎日考えてる。もう疲れたよ、みんな。
いつも言ってくれないと分かんないっていわれるけど、言えるわけないよ。
言っても、ちゃんと話聞いてくれないし、
あなたは、この世界の中じゃ幸せ、不幸じゃないとか、もう聞き飽きた。いい加減にして。
親なら分かってよ。
いつも無理して笑顔つくって元気なふりしてるんだよ、
もう嫌だよ
疲れた
やりたいこといっぱいあるけど、どうせ叶わないって言われるし、あきらめる事も大切とか馬鹿みたいな話しかいってくれない。
今日も早く消えたい。

自分に対して否定的感情しかわかなくて辛い。自分で自分の感情をコントロールできなくて涙が出そう。なんで生きているのかもわからない。生きていたくない。早くいなくなりたい、死んでしまいたい。きっと周りの人も早くいなくなれって思ってる。嫌われてる。助けてほしくてもわかって貰えない、助けなんてない。

私立学校、中高一貫校
この言葉を聞くと過呼吸になりそうなくらい苦しくなる。
私が行ってた学校、私立で殆ど中高一貫だった。

過去を引きずっても仕方ないんだけど。
だけど、やっぱり辛かった。
どうして私だけなの？


死にたい…泣きたい、、
辛いよ。どうしてうまくいかないんだろう。
頑張って受験したのにお金も払ったのに。

辛くて辛くて、雨の中、２週間ぶりにカウンセリングに通ったのに、通ったあと、どうにもこうにも死にたくなる自分。

カウンセリング一回5000円

お金払って辛くなるって何？

意味ないかなと思っている。
元気になるために毎週通った方がいいと先生は言うけれど、もう元気になりたいとも思わない。

放っておいてほしい。

いま、デパートのレストラン。
食べたくもないけどフラフラ入ってみた。
眺めのいい席に案内されて
あー死にたい‍　

私は病気で体が弱いわけでも、環境に恵まれてない訳でもない。
それでも、1人で電車に乗って帰る時、自分の部屋で布団に入って天井を見た時、無性に｢死にたいなぁ｣って思う。
どうやったら死ねるのか、どうやったら迷惑かけずに終わらせられるか、ぐるぐる考える。
親に言っても｢お前は能天気だから、そんな事なるわけない｣｢病院に行くほど悪いことになるわけない｣そればかり。
なんで私のことをもっとちゃんと見てくれないんだろう。なんで自己完結して私が辛い思いをしないと思ってるんだろう。
なんで私が死にたくなるほどの思いを抱える人だって気づいてくれないんだろう。
何回も言ったよね。

聞いてくれたのはネットの顔も見えない人だけだった。
｢それは病気なんだよ｣｢普通の人は“死にたい”って思わないんだよ｣って言ってくれたのはあの人だけだった。

本当に言って欲しい人は言ってくれない。

今日も私は泣きながら｢死にたいなぁ｣って思っています。

何のために生きているんだろうか。
真面目に勉強して、大学入って、そこそこの会社に入れば幸せな人生が訪れると思っていたけど、
全然そんなことない。
中身空っぽの人間なんて誰からも愛されないし必要とされない。
どうすれば自分のことが好きになれるんだろう。
もう生きるのに疲れました。

私には大切な恋人もいます。家族もいます。友達もいます。仕事もあります。
でも昔から何度も死にたくなります。自傷行為もたくさんしました。
世間一般からみると楽しい人生にみられます。
海外に1人で旅に出かけたりいろんな世界を見て自分を変えようとした事もありました。
でも本質的なモノは変わらないです。
精神科など病院に行った事はないです。行く気力もないくらい一人で1日中ベットの中で飲まず食わずで泣いて終わる日がよくあります。何のために生きているのか分からなくなります。
落ち込んだ時は大切なはずの友達や恋人、家族の事すらめんどくさく感じます。
17歳の時に初めてできた彼氏に浮気され恋人と同時に友達も失い、家庭環境も悪かった私は自殺未遂をしました。
その日から心が壊れたみたいに何をしてても心の底から楽しいと思わなくなりました。
たったひとつの出来事で人生の花は枯れてしまいました。

早く死にたい。
でもいろんなしがらみがあって死ねない。
つらい
終わらせたい

死にたい
生きている意味がわからない

あー早くしにたい
楽になりたい

自分が弱いというのが嫌今親父と住んでるのだがそれが嫌じゃあ自立しろっていうけどそう出来ない何故そう出来ないか怖いというのもあるお父との関係を修復したいというのもある勝ちたいという気持ちもあるどうしたらいいのか？外にも大して居場所も無い人に嫌われるという恐れもある好かれ無いというのもある輝きたい気持ち1番になりたい俺らしく認められたい気持ちもある何かで　自分が立っていられないという気持ちもある動物的にいきれるが人になるのは難しいどうすればいいのか？

死にたい。早く楽になりたい。何も悩まない世界に行きたい。
自分は何をやっても無能なので、生きていない方がましに思えてきました。
早く楽になりたい。天国に行かせてほしい。

死にたい
死ぬ勇気が必要
私には、まだ死ぬ勇気が整っていない
何年も、整わないまま
今の私の頭の中は
「死にたい」の言葉でイッパイになっているのに
それを吐き出せないから苦しい

絶賛鬱だから思ったことめっちゃ書くけど、高熱で今ぐるぐると「どうやったら死ねるかな」ってずっと思ってた。
妊娠はさせられクズな人生でマッチングアプリもやっちゃって、プライベートは充実出来てなくて本当の友達なんか居なくて就活やバイトもうまくいった経験話したらそれは高校生だったからと言われて、親、支援機関には全員心配かかって、はたまた親には妊娠してんだよって決めつけられて。
気分転換は上手くいかないし体追いつかないし食欲は無くなるし何人かには嫌われてたりするしね。
生きてる価値より生きてる必要があるか無いかがすごく思うな。
裏表ない人間で生まれて来たから境界線ないし。
いつ目処に自殺する？もう疲れたよ。
苦しまない自殺方法探す？それとも就活終えたら自殺する？
悩んだら話聞いてくれたけど結果向き合おうとせず相談も話も結果聞かない。
自分の辛さは共感出来ないししてくれないのは承知の上。
だからこそ、分かってくれないからどんなに色々相談してもうまくいかない訳で。
だから人生終えたいんよね。
間違った人生を選びいつまでも生きなきゃいけない。

もう向き合うのは疲れた。

死にたい。もう何もかも疲れた。
早く楽になりたい。

生きづらい。
自分なりに頑張ってきた。でもどうにもできない。
他人は簡単にできる事が私にはできないし、うんざりする。

無理なの。一見私が普通に見えるのは、必死に人を観察して大多数の行動を真似ているから。

お手本を探し、人への対応やこんなときどう反応するのが普通なのか一生懸命コピペしてる。

道徳的な考え方をまるっと脳内にコピペして頑張っている。

本当はおかしい人間だし、他人にはクソ真面目って言われるけど違う。どう反応していいかわからないだけ。

生きづらい。楽になりたい。生きていてごめんなさい。

でも学校から帰ってきた娘に母親の遺体なんて見せたくないし、失踪も出来ない。ごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。普通にはなれなかった

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私生きるしかない生きるしか生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く今日を生きるしか生き抜く生き抜く起きろ起きろ起きろ私頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く今日を強く強く強く強く生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては頑張る‼️

生きるために働くのであって、働くために生きているわけではない。だけども、働かないと生きてはいけない。でも、もうダメ。心が進もうとしない。最近朝起きると、起きてすいませんでした、と呟くようになった。もうこんな日常から消え去りたい。

ここのメッセージたちを読んでると
俺の人生なんてくそ楽に見える

自分では自分の人生はクソで毎日ギリギリで生きてると思ってるけど
甘えてるだけというか逃げてるだけというか、うーん。

はあ。日々仕事をして人と関わり、生きるしかないんだよね。
アメリカに行きたい。

俺のことはもうわからん
苦しい
終わりがない、、
毎日自分の悪癖から抜けられない、

死にたいとか言っても死ぬ気がないのは知ってる、、
でもその思いに任せて病むのがなんだか楽な気すらするんだ、、

でもそれだと未来も同じことになる、、
それは辛い、、
だれか助けてほしい、

べらぼうに
苦しい
ぶっきらぼうな俺

はあ。。

楽でありたい
コロナで全てを失った感

まともに働いてこなかったから人との関わりがわからない
会社での身振りがわからない

僕は
苦しい
馬鹿みたい

コロナのワクチンを打ったけどこれで体が悪くなったらどう生きていけばいいのかわからなくて不安で怖いけどもうこのまま生きるしかないよね、、、
ああああああああああああああああああああ寂しい

ああああああああああああ苦しい

僕の
悲しい
馬鹿げたメッセージ

b
k
b
ひぃーえ

でもやぱり現実を受け止めて
今の積み重ねが、今の現実は意味があってそれの積み重ねで未来が作られていく、

それでいつか学びが増えて楽に生きれるようになる
と思うことが大切、、、

らしい。
ね

頭痛い治らない死にたい他にもあるけど自殺したい
年々
頭痛が悪化して
痛みも悪化して
偏頭痛他、頭痛の原因が更に増えて
もう20年位？
薬飲んで生きてる意味ないな
死にたいんだから

それだけが死にたい理由じゃないけど
頭割れそうに今も痛くて、激痛で、
動かないから自殺しに家を出られない
力も入らない
力むと悪化するし
音聞くと悪化するし
光で悪化するし
昔は晴れが純粋に好きだったのに明るいの頭ガンガン電気もガンガンパソコンもガンガン
だからって曇りも悪化するし
天候でひどくなるのが歳とって更に悪化

もう死ねってことだよね、

あの時怒鳴られた時
死んでればよかった
死ねよって罵られたのに、なんであの時途中で諦めて生きちゃったんだろう

頭割れる割った方が楽だよこんなん
生きてくの不適合者だな、
親もいらないいなければよかったのに
話が通じないんだから
よく考えたらこどものころからよくわからない
だったらいっそ、たにんのほうがよかつたよ、、、あたまいたい

最近多い、小さい頃見てた。アニメのヒロインの娘が主役！ とか言うのよくやってるけど 、そういうのにも嫉妬してる自分がいて酷く悲しい気分になってる。漫画のキャラはご都合主義で大体都合良く出来てるからいいよな。 現実は非情すぎる。

死にたいのも明日が来るのが怖いのも全部全部自分のせいなのに、自分のせいなのに勝手に死にたいと思ってしまってごめんなさい。お母さんも友達もみんな私のこと大切にしてくれているはずなのに死にたいと思ってごめんなさい。大切にされてないし愛されてないと思ってごめんなさい。生きていても多分一生私は変われなくてこの気持ちを抱き続けるだろうな、明日の私、生きててごめんなさい。

死にたい、助けて
明日は来ない

目が覚めたら死んでたい
死ねって言われてから
何も手につかない
自殺する元気がない？というか体が動かない
追い出された時死ぬのかな
気がついたら死んでたいいますぐ
気を失ってるうちに寝てて
悪夢がもう嫌だ

死ねって言うだけじゃ悪者じゃないんでしょ？
言った人は忘れて楽しそうでいいなお金持ちだし偉そうだし
言われた側は死んでも忘れないんだよ、きっと


疲れちゃった


頭も痛い





ここにしか書けなくて、、申し訳ありません
誰か助けて

今休職中なのですが、自分の人生に全く興味が湧きません。今の会社に残っても、違う会社に転職しても、大学にいった同期には届かない人生になってしまうんだろうなと思うと、生きる努力をする気が起きません。