自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死んじゃってもいいんじゃないかな
カウンセラーとか学校にいるけど話すこともないし
自分の中で完結しちゃってるんだよね
それに人の心に触れるのは疲れるから
先生も疲れちゃう
学校であーした方がいいこ―した方がいいとか
些細なことにも気づいて気を遣えっていうけど
疲れるんだよね
小学校や中学校では道徳を学びました
正解はないそうです
心がすさんじゃうね
毎日毎日精神削って生きてる
から余計な傷与えないでよ
慣れようとしても思った以上に心は柔らかくて
痛くて痛くて涙が出て泣いたからって許されると思うなよって言われて
泣き虫だった、けどどうすればいい
殴られてけられて髪引っ張られて
みんなみんな限界なんだ私のせいなんだ
世の中変わっていって何がしたいのって思う
追いつけないなぁ

人と話してると不安に駆られて逃げ出してしまいたくなる
マスクしててよかった
うまく笑えてないと思う
ひきつってくのがわかるから
話してると口の中が水分がなくなって気持ち悪くなるっていうか
声でなくなるし
ひとりでいきられたらな
勉強も何もなくて
外にいろいろな景色を見てみたかった
死ぬ前にできるかなしたいな

毎日苦痛で仕方がない。
死にたいと思うことはたまにだけ。
我慢しなくていいじゃん、、、それができない。
嫌でも続けるしかないから。
気持ち、言えないから。
リストカットも最近した。
外に出ると息が詰まる。
でも、休めない、休む勇気もない、言う勇気もない。
とにかくしんどいです。
自由に生きたい。幸せになりたい。

この投稿は何度目かになります。
ここに投稿して自分の心境の変化も客観的にみることができます。16で自ら命を放り出した息子。
所詮他人は他人事です。いちいち自分の子供が大学に合格した報告をしてくる同級の親もいました。私は気持ちの整理がつかず、産まれたときからずっとお世話になっていた小児科の先生に話を聞いてもらいました。
先生は、黙って聞いてくれていて、
「沢山病気もしたし、入院もしたね。親子で大変だったと思う。でもね、病気だろうが自死だろうが、人間必ず死ぬんです。彼の天寿だったんですよ。」とおっしゃいました。
この世に生きてる全てのものはいつか死ぬ。
様々な生死を見てきた小児科の先生は改めて教えてくださった。

自死遺族の気持ちは、他人には決して理解してもらえないと思います。他人はむしろ自分には関係なくて良かったって心で思っているはずです。
なんで？なんで？と自分と息子を問い詰めていたこの２年間。後ろを振り向いたままの自分は辛くなりました。　
息子を忘れることはありません。あの生きていた時の息子は二度と戻ってきません。霊なんて人間だけが見る幻覚だと思っています。
息子の真っ白い骨をみたらわかる。死んだら無になる。
生きる理由なんてわかりません。
ただ生きていれば絶対に死は来るから、1日一回、生きようと深呼吸してみようと思いました。

久しぶりに同じ学科の人たちと会った。
私がいることに気づかず私の悪口を言った子がいて、他の子達が本人いるよって笑ってた。
行きたくない中頑張って行った矢先のことだった。
すごくしんどかった。
3年間空気のような扱いを受け、やっとで今年卒業出来る。
見返したい。本当に見返したい。
勉強頑張って実力で黙らせるんだ。

仕事、意識がある間はずっとそのことについて考えている。

働くことの意味、身を削り、精神疾患を患ってまで働く意味。

再就職して以降、都心から離れた社宅に住み、家と会社の往復をしているが、もう限界。ひっそりといなくなってしまおうか。

なんで、こんなにも苦しいのに仕事してるんだろ。
過呼吸になっても、働く。

大丈夫？の声かけに、助けてとは言えず。大丈夫ですって言う自分。
本当は助けて欲しい。助けてって言えない。
助けて。

親からもらった命。大切にするよ。心配はかけたくない。
誰か助けて。

「自分を大切に」とか言われても無理。断捨離してて自分の体が一番要らないと確信したから。大切なのは金だけ。
　金さえあれば何でもできるし金は裏切らない。使わない臓器を手軽に売れたらいいのに。

誰もが羨む学歴と誰もが知ってる大企業での仕事と収入を経て、側から見たら幸せで裕福な家庭で育って、私は器量はよくないけど好きになってくれる恋人もいて…努力もできて、才能もあると人には言われる。死にたいんじゃない、消えたい、消えて無くなってしまいたい。自殺したらきっと周囲の人を不幸にするのだろう。だから、楽に静かに消えてしまいたい。少しの、物足りなさが、少しの欠陥が、少しの悲しさが、多方面に重なると人は消えたくなる。生きていくのはつらい。

今日は25歳の誕生日…生きていれば…

2年前にいなくなってしまったね。
この2年間　どんなに悲しくて辛かったか!あなたは思ってもいなかったでしょう!
命日が近づくたびに　誕生日が来るたびに　悲しみが襲ってきます!
やっと大学を卒業してこれからだって時にあなたはいなくなってしまってね。
このまま寂しさが続くのは嫌だけどこの辛さは懺悔だと思っています。気づかなかったことに…
私はまだまだ先には進めない。
大好きな娘…辛いよ

本心を見せるのは嫌われるって中学時代にわかって、
常に笑顔を振りまいて、人の言うこと肯定して、
明るく振る舞うようになって、それでも限界がきて自分で人間関係ぶち壊しちゃうことあったのに、
誰にも嫌われたくない、失敗したら嫌われる、自分は愛想が良くて気もつかえる、完璧な人間になんなきゃって、
勝手に思っちゃってて、
そしたら自分がどんどん見えなくなって、
ほんとの自分わかんなくて、
いつの間にか弱くて、何もかもから逃げちゃう人間になってて、
なんで逃げちゃうんだろう、嫌なことからって、
ほんとにこんな自分が嫌いで、しんどくて
死にたい

じゅんちゃん

何故死んでしまったの？
ずっと隣で一緒に年をとって、昔の洗剤のCMのように憚りなく手をつないで散歩する姿を想像していました。
それが当たり前に続くと思っていました。
亡くなったとの急な連絡。
嘘だ、他の人じゃないの？と信じられなかった。
遺書はありますか？と問われ探したけど、どこにもなかった。
LINEでもメールでもいくらでも連絡手段はあるのに、何もメッセージがなかった。
兆候は合ったのか？と訊かれても何も感じてこなかった。

いろいろ考える時間をもらって、これまで彼は一生懸命生きてきたのだと思えるようになった。
短い時間だったけど、彼は精一杯生きたのだから、私は可哀想な人なんかじゃない。
まだ彼がやりっ放しにしてある物たちに囲まれて寂しくて涙が出るけど、そのまま受け止めようと思う。

死にたいと思うのは、何故なのかなぁ
もう生きる気力も無くなってきた
苦しい。

死にたいです。鬱でなにもやる気がおきなくなってしまいました。子供を送り出したら布団に入りひたすら現実逃避。家事、洗濯、料理、すべてできない、どうでもいい。
役立たず、存在が迷惑かけてるこんな人いらないでしょう。どうやったら死ねるのかな・・・

毎日朝が来るのが辛い。
朝起きてしまったことが生きているのが辛くなる。
寝ても寝ても眠いし辛いから、早く寝ると早く起きて眠くなる。
毎日疲れてしまって何もできない。
楽になりたい逃げたい、何も考えたくない。
こんな自分が嫌だ大嫌いだ。
このまま何の成長も無く進捗も無く辛いままの人生を苦しんで行くのかと思うと気が狂いそうだ。

助けて欲しい楽になりたい死んでしまいたい。
毎日同じことの繰り返しで死ねばいいのに死ぬ勇気もなくただ生きてる。
もう嫌だ。

昔は楽しいかった、今は一人両親も皆いなくなった！介護で懸命にやって遊びもした悔いはないかな、幸せだったよ。子どもがいるから良いとはいえない。旦那がいるから良いとはいえない。
今のところ生きて行く生きて見せる❗起きなくては起きなくては今日も生き抜く現実逃避は駄目だ
頑張って生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくないのです生き抜く起きろ起きろ私
まだまだ不幸な人はいる私は幸せなんだ。
そう思って辛抱頑張る頑張る頑張って生き抜く

大学卒業して大手企業に就職して結婚して子供2人生まれて、絵に描いたような順調な人生に見えるけど毎日死にたいと思ってる。特に朝は起きたことに絶望してる。眠ったまま死にたい。コロナで先行き不安だし、家族の生活があるから仕事は辞めれない。しんどい。妻と離婚したいけど子供のことを考えると離婚出来ない。しんどい。こんな生活をあと最低でも15年くらい続けないといけないと考えると、もうダメだ。

死にたい。消えたい。生きたくない。
そんなことをつい職場で言ってしまったら「そんなこと言われて何かあったらこっちは一生苦しむからやめて」と言われた。
それって自分のことだけですよね？
私のことなんてどうでもいいって思ってますよね？
自分の寝覚めが悪くなるからってそういうことですよね？
そんなこと言わずにとっとと死んでくれとか思ってません？

疑って間違いだって分かっても謝らないのは何でですか？
どうせ私はそういう人間なのかもしれない。
疑われるような人間性なのかもしれない。
そういう目線を感じないとでも思った？

出来た人間には、出来ない人間の気持ちなんて分からないよ。
外堀埋めて言葉で責め立てて何回言えば分かるんだって何度も言われて、そうされた人間の気持ちなんて分からないよ。
グサグサグサグサ言葉が刺さって、重荷になって、何もしてなくても涙出てくる人間の気持ちなんて、考えたこともないでしょ？

消えたいって口に出すのは、別に構ってほしいわけでも聞いてほしいわけでも共感してほしいわけでも止めてほしいわけでもない。
ただポロっと出てしまった言葉を、もっと重く受け止めてください。
口に出すのは悪ですか？
あなた達が何も考えずポロッと出す言葉の方がよっぽど悪ですよ。

私が本当に死んだら、あなた方はどんな風に思うんでしょうか。

みなさんのメッセージを拝見し涙がでます。僕自身この1ヶ月今までにない苦しみがありました。夢に20年前大好きだった人が現れて。リアル過ぎる夢に苦しみそして悩み仕事中もずっと考えてばかり。このままずっとこの苦しみを持ち続けることはとても耐えることはできないことはわかっています。今あなたがどこでどんな暮らしをしているか考えるより、あなたの幸せを心から祈っています。　
あなたの笑顔は一生忘れません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自分の無能さ、怠け癖に落ち込むばかり。人間関係も底辺。もう死にたい。生きててやりたいことなんて一つもない。何で死にたくなくても死んでしまう人がいるのに、私は生きなければいけないのかな。私のことなのに、出来ない。頑張れない。皆大変なのに、皆自分のことは自分でやってるのに、なんで私は誰かに気づいて欲しいなんて思ってるのか。ただの甘えで、それも腹立たしい。早く死にたい。明日にでも死にたい。毎晩死にたいけど、死ぬ勇気がなくて辛い。

辛い
自分のせいなんだって分かってても自分のせいにしたくないって意地を張ってる自分が大嫌いだし、どうやっても失敗して、どうやってもクズな自分が本当に殺したくなる。
死にたいって気持ちはあるのに自傷行為をする勇気もましてや自殺をする勇気もない。
他の方を見てると自分はまだ楽な方なんだって思って頑張ってみるけど、心はそれに追いつかないからどんどんダメになっていく。
どうしたらいいかも分からないからただただ元気なふりをして生きてる

なにか出来ないから悩んでるんじゃなくて、自分でしたいと思うことがないから悩んでます。
つまり生きる理由がわからないです。何も楽しくないです！
ダイエットしてみたいと思いました。元々太ってはなかったけどご飯不味くて水だけ飲んでたらめっちゃ痩せました！
運動したいと思いました。部活に入ってみたら、運動は楽しいけど自分に合ってないキツいことが増えただけでした！
勉強をしたいと思いました。将来のためとか思ってたけど、役に立つのかわからなくて無意味に感じてます！
でも、楽しもうと思ったら楽しめる世界で、そこまでゴミな人生ではない。届きそうで届かないそんな苦しい希望があるから、諦められない。まだなんとかなるんじゃないとか高望み。
きっと今の世界が色づいて見えるようななにかミッション？目標？そんなものがあるのなら、どんなに汚い道でも助かる希望さえ全て捨ててそっちの道を歩む。ただでさえもう汚いから。気にしないよ！
でもね。どんなに最低なことされてもね。単純だからさ。優しい言葉ひとつで全部好きになれちゃうの。
今までたくさんの人の相談に乗って、沢山助けてきたのにさ、いつも悩みがなくなった人の世界は色づいていて、希望が見える。そしてこちら側にはいない。
でも良かったって本気で思えて、困っていたら手を差し伸べてしまう。他人の不幸は好きなはずなのに、
心の虚無感が拭えないから、今死んでって願いも誰かのためになるなら、自分の死が正当化されるなら、意味をもてるのなら死ねるよ。
話がズレてるかもだけど、未来にかけたい。やっぱり幸せって一瞬でも感じちゃったから全てが元に戻ったの家族も好きよあなたも全部好き偽善でもいい愛して足りないもう耐えれないよ(笑)こんなの酷いじゃん残酷ね。

私がおかしいのか、周りがおかしいのかわからない。誰も助けてくれないもう死んでもいいや

ふと思う、死にたいと。
HSP気質で組織に属して働くことがとても辛い。他人に言われたことで絶望することは数知れず。
この度仕事を辞めて、実家住まいで仕事辞めることにたいして母の理解を得られず家にいるのがしんどい。生きているのが辛い。
本当は誰にも言わずそっと死んでしまいたいと思う。でもそれすら怖くてできない自分がいる。
自分はどうすればいいのか、誰も信じることが出来ない。
やはり死ぬしかないように思える。

27歳で結婚し、妻の家事の負担を軽減するために約6年務めていた会社を28歳で退職。しかし、転職活動最中に妻が実家に戻り、話し合いをするために転職先を急いで探しましたが、話合いの末働き始めて直ぐに離婚することに。
いまは決まった仕事も辞めて実家に引越し、新しい職に就いて働き始めました。
これまでは順調だと思っていた私の人生は大きく狂ってしまい、後悔なのか反省なのかよく分からない感情のままです。
仕事は見つけましたが、正直モチベーションも無く、何のために働くのか、生きているのか分かりません。
毎日寝る前にこんなことばかり考えてしまい、寝れない、辛い、死んだらどれだけ楽になれるんだろうと考えてしまいます。
どうすれば正解だったのか、これから何を希望に生きていけばいいのか誰か教えて下さい。
明日を迎えるのが怖いです。
幸せそうな人を見ると妬む気持ちを持ってる自分が嫌になります。
生きる事に希望が持てない。

死にたい。母と2人で暮らしてます。仕事は父と兄とで仕事をしています。父と兄はだらしなくギャンブル依存症です。本当は今の町を出て１人で生活をしたいのですが色々と事情があり今のような状況です。こんな自由のない人生。裏切られてばかりの人生。なんのために生きてるのかわかりません。きっと他人は，自分の人生なんだし自由に生きなよ，こう言うと思います。しかし自由に生きたくても生きれない人間もいるのです。みんなと同じような普通な生活がしたい。ただそれだけです

高校の頃から 摂食障害です。

今は生きているのが家族に
申し訳なくて‥もう、死にたいのに

自殺未遂してから 死ぬのが怖くて‥

もう このまま朝
私 死んでればいいのに。って
日々です

お母さん、優しくしないで‥
大好き、、、

もう辛い。申し訳なくて
生きるの辛くて‥

自分の存在が
悲しい、居るだけ無駄な私で
ごめんなさい

愛されたい。

小さい頃からお父さんがお母さんを殴って、お母さんは私を殴る。愛された記憶なんてない。小学生の頃だっていじめられて学校でも家でもぼっち。まだ学生だけどすごく寂しくてそれを埋めるかのように先生に病みアピをしたり、ネットで男の人を探して会ったりしちゃう。いつになったらこんな生活から抜け出せるのかな。いっその事死んじゃえばいいのかな。

大学中退後、どこにも就職できず無職のまま、親の看病をしている。
とはいえ、介護認定を受けられる程度にはなっていない。だから僕がやらなければいけない。
でも、発達障害で不器用で物忘れが激しい。だから怒られてばかりだ。弟も俺に似て発達障害なので、同じように何も出来ない。癇癪を起こしてよく暴れる。老いてゆく親、助けにならない弟、不出来な俺。絶望しかない。昔、不登校だった時は小学生だった。まだこの先に希望があると思えた。その後楽しいこともあったが今はもう何もない。楽しそうな同世代を見ると悲しみしか湧かない。早くこんなクソみたいな人生終わらせてくれ。

仕事上、相手先と電話してこちらの希望を伝えたらそんなことに納得できないと1時間以上揉めてしまった。相手先からは迷惑がられて嫌なことも言われた。これまで職場の上司から怒られたり嫌味を言われたりしても何とかやってこれたけど、外部の人からもお前は頭が悪いだの言われてもう耐えられない。仕事ができない私の自業自得なのはわかるけど、ここまで責められたらこれからどう生きればいいんだろう。早く死んで楽になりたい。助けて。