自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もし死ねなかったら、　って考えるのはどうしてだろう
あんなにも毎日しにたいって思ってるのに
真剣に死ぬ事考えたら涙出てくるのは何でだろう

死にたくないなら楽に生きれる事すればいいのに
それをやらないのは何でだろう
死にたくないって何やってんだろ
あーあ早く死ねばいいのに自分なんて
生きる事も死ぬ事もめんどくさくて怖いなんて
本当どーしようもない

またここに来てしまった
あーすれば良いこーすれば楽になる言うだけ言って
何であーしたの！？こーしなかったの？！って怒ってくる
確かにそうだけど実際にあーしたりこーしたりするのは私だけで
相談すればいいって言ったって結局やるのはうちだけで
何も解決しないのはみえみえで
何も言わないで勝手に決めてとか後から文句言ってくる
じゃああんたらがやればいいでしょ人がやる事に口出すなら
最初から私知らないからねやらないからねなんて言わないで
あんたもやるべきだったんじゃないの母親なんだし
都合悪くなれば歳のせい金のせい人のせい
馬鹿にしてんのかってこっちのセリフ
それでこっちが言い返せば大声出すな近所に聞こえるとかあー怖い怖いとか誰がそうさせてるの？あんただろクソババア
あんなクソババアに育てられクソババアの血が流れてると思うだけで反吐が出るあー早くしにたい

全てがどうでも良くて考えたくない。

その逆なのに、ぼかしてしまう。

何度もぼかすことを止めようとしたけど、
ぼかしてしまう。

ぼかして辛いのに、辛くないと自分に言い聞かせて毎日を生きるしかない。

毎日が辛くても生きるしかない。

あの時の気持ち達を思い出すと、用なしになるまでは、死ねない。

辛くても逃げたくても死にたくても生きていくしかない。

親は小さいときから苦手だった。
なぜか、考え方がいつも合わなかった。
そういうとき、親は、「親と子の立場は平等じゃない。親の方が上だから、子は親の考えは受け入れなさい。それが常識」と言った。

常識ってなんなんだろう。
親と子が、対等に話し合うことができないのはなんでだろう。
ただ「親である」って「だけ」でそんなに偉いのか。

もう赤ちゃんじゃないんだから、私自身の価値観っていうのもある。
私は親の所有物でもなければ、クローンでもない。

私は、最近、留学先から夏休みで帰ってきた。
8月の終わりまでここに、親といるんだ。
長い長い2ヶ月間になりそうだ。
その間ずっと、こんな風に「あなたは周りを不幸にする」「周りにストレスしか与えないよね」「頭がおかしい」と言われ続けるのだろうか。

もっと辛いのは、たぶん私の親は、世間から見て「女手一つで子供を育て、一生懸命働き、海外留学までさせてあげてる、模範的で献身的な親」であることだ。
昔はたまにしてたけど、今は殴りもしないし、食事を抜かれることもない。子供を放り出して遊んでいるわけでもない。
世の中には、親に暴力を振るわれ、ネグレクトされて、もっと辛い思いをして言う人もいっぱいいる。
こんな、身体的に痛めつけられることなく、ご飯もちゃんと食べられている私が苦しむのは大げさだ。

でも、苦しいものは苦しい。

こんな状況で笑顔になれるわけなんかないのに、「表情が暗い」と責めてくるのはなんなのだろうか。
こんな2ヶ月を愛想笑いだけして過ごすくらいなら、さっさと消えてしまいたい。

留学してる国に早く戻りたい。でも、戻るのと私が自分の存在を消したい、というこの思いを実行に移すのと、どっちが先になるか、私にもわからない。

不思議、わからないけど死にたくなる

誰にもわかってもらえない、さみしい、生きてる意味がわからない、いろんな感情がごっちゃになってる

もう疲れた

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない負けたくないのです生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く起きろ起きろ私頑張って頑張って頑張って生き抜く今日を生きるしかない生きるしか！
書き込みが支え今日もできた❗起きなくては起きなくては起きなくては辛い辛い辛い辛い辛い辛い
生き抜く起きろ負けたくない現実逃避したい
皆それぞれ必死負けたくない負けたくない❗

死にたい気持ちは、波があって、押し寄せてくる時もあるけど、今はまだ生きてます。まだ、生きてよう。家族を、友達を悲しませるのは望んでないから。何もかもがめんどくさくなって、消えたいと思う時は、ここに帰ってきます。生きる意味なんて見つけなくても、悲しむ人が居るから。せめて、生きることが恩返し。死ぬことは、生きてきて犯したどの罪よりも、残す人を傷つける

職場の上司が4月に入れ替わってから、息ができない
口を開けば会社と他人の悪口しか言わない上司がいてなんでモチベーションがあがろうか
しかもその上司に嫌われて毎日辛い
今日またひとり入れ替わる、優しかった人がいなくなって前評判最悪の人が私の直属
休みたい、怠けたい訳じゃない、普通に仕事をしたいだけなのに
もういやだ、死にたい、死にたくないけど生きていたくない

鬱と付き合い16年。途中で結婚と離婚を経験し、鬱が悪化している時に友人に洗脳されマルチ商法で友達を無くし借金を作る。その後ギャンブルだけが気持ちの捌け口になりさらに借金を増やし自己破産。もう8年くらいまともに誰かと話をしていない。親とも連絡はしていない。そもそも鬱病と離婚の原因が親である。妹だけは親と仲良く可愛がられている。妹が結婚する時母親から妹は幸せにやってるからお前からは連絡するなと言われた。
タバコを吸いながらギャンブルをしている時だけが生きている感覚になれる。

自殺したい

しんどい

生きてる限り睡魔きて悪夢
悪夢もう見たくない
出てこないでよ

昨年、適応障害からの鬱発症、退職。
その後妊娠が発覚して、現在臨月。
妊娠期間中は何とか過ごせていたけど、
今になって本当に生んで育てられるのか心配。
子供の為に仕事をしないといけない。
また鬱に戻ってしまうんじゃないかと、社会復帰が怖すぎる。

頑張る自分のせいで頼られたり仕事を任されたり、、、頑張らなきゃってなって頑張っちゃって無理して次は逃げたくなって、嫌になってそういう考え方をする自分が嫌になって求められたくなくて何もしたくなくて空気になりたくて誰にも構って欲しくない。なんにもない。自分に何も無くて苦しい。楽になりたい。十分幸せなはずなのに何もいいことないと思ってる。でも本当にやっぱりいいことない。かわいそう。何も無くてかわいそうで嫌だ。消えたくなる。毎晩泣いて気づいたら朝で。仕事に行ってまた帰ったら寝る前に泣いて泣き疲れて寝て、、気づいたら朝になってる。なんにもない。

屋根の下にいて申し訳ない
住があっても衣食ができない
食欲がわからない、吐き気がするから胃液だけ出てるの？食べてないからか？わからない
生活ができないお風呂に向かえない
死ぬ準備もできない
体が全く動かない
水を飲んでも飲んだ気がしない


何も楽しくない笑えない感情がわかない
怒りも諦めた？のか出てこない
無、だ


なんだか死ぬまで奴隷だ

自分も死にたい
自分も自殺したい

ADHDと言う特性が全てを壊す。自分の人生も。全て狂った。生まれてきたのがいけなかったのかもしれない。誤算だった。もう疲れた。
迷惑をかけたくない。こんな自分が嫌だ。誰かを殺めたい訳ではない。自分を自分自身の手で殺めたいんだ。薬漬けの毎日。私は無能だ生きてる資格が無いんだ。楽になりたいよ。もう十分、沢山。助けて。

お父さん、貴方が亡くなってからずっと生きてる意味を考えていたよ。
何となくわかった気がする
自分は、自分のことも、なにもかも、考えられない人間になってしまったけど、そこだけは分かった
お母さんの思う通りの人生を生きるために生まれてきたんだと
やりたいことも、狭い範囲の中で、
それなりに楽しかった
私にはできることはないんだってわかったから、もうやりたいこともなくなったけど

ただひたすらしにたい
会いたい、お父さんに

本当は大好きなお母さんにも親孝行したかったんだ、恩返ししたかったんだ
でも私には何も出来ないんです、ダメ人間なので
ごめんなさいこんな娘で

全部うまくいかない
何もかもぜんぶじぶんがせんたくを間違えたせい
ただしいほうを、せんたくしていればこうならなかった
自身のせんたくのうりょくのなさだと思います。間違った方をせんたくし、それにつらいと思ってる自分が、いけないのだとおもいます。それならいっそ、まわりに、めいわくをかけることしかしてないといわれるならいっそ、わたしがいなくなればぜんぶうまくいくのではとおもいます。

生きてる理由ってなんだろう。
今まで大学まで精一杯やってきたつもりだった。部活もしたしバイトもしたし留学だって行った。友達も多い方だと思うし心配してくれる人だっている。順風満帆に過ごしてきたつもりだった。
でも社会人になって成人式も卒業式も中止になって、就活だって思い通りに出来ない。でも誰かのためになりたいと思って総合病院の医療事務に就職した。でも配属が決まってからは毎日泣きながら仕事に行って今日こそはしんどいです。って言おうと決めてももうちょっと頑張ろうって思った結果が適応障害。休みたかった自分とは裏腹に休んでるとなんだか自分の存在意義がなくなった気がして辛い。生きるって何？今私はなんのために生きてるの？もういなくなりたい。誰も知らないどっか遠くに逃げたい。

パパが亡くなって9年が経つって、、なんで死んじゃったの？9年経った今でも思っちゃう。あの時の私は小学5年生。6年生に上がる前の春だったね。お母さんからは病気って聞いてるけどきっと違うよね。あの時の光景今でも忘れないよ。今でも鮮明に思い出す。
会いたいよ、どこにいるの？会いに来てよ、会いに行きたい。
私も辛いよ、、しんどいよ、、、また頭撫でてよ。

仕事辞めたい。人間関係が苦し過ぎて気が狂いそう。
接客業だから毎日無理して笑顔を保ってるけど、今のままだと自分が自分じゃなくなるっていうか崩壊する気がして。
職場の誰一人信用出来る相手なんていないし。

消えられないなら、せめて自由になりたい。
散々陰で私の事を陥れてるくせに表面だけ取り繕ったって、そんなのバレるし。

同じ空間にいるだけで追い詰められて消えたくなる。
もうこれ以上、大切なものを奪わないで欲しい。

頸椎ヘルニアでやっと今日から休職することになったけど、正直職場に戻りたくない。
復職したとしても、イジメやパワハラ上司しかいない&炎上したプロジェクトに配属になるらしい。
課長からは「復職したらしたで、100%のパワー出せないようじゃ困るからね？金出してるんだからね？？」と言われるし…。
…ここでもし退職したとしても、次にやりたいことが見つからないような気もあり、一方で仕事の時に嘔吐・下痢を繰り返し、仕事終りに涙をボロボロ流すようになっちゃったから退職したいと考えちゃう…。
お先真っ暗。どうしたら自分は幸せになれるんだろう？

何も悩まなくて良い、この世とは違う世界に行きたい。

自分がクズすぎて死にたい。もっと可愛くて自分に自信があれば人生楽しかったのかも知んないけどぶくぶく太ってなのにダイエットもしないで、バイトもしない大学受験からもにげて専門通ってるけど将来その仕事につきたいかと言われたらそうでもないし。部屋は汚いし風呂はめんどくさいし。母に怒られても全部原因は自分にたどり着くからあぁまた自分のせいで母の機嫌を損ねたって自己嫌悪して。母もクズだから嫌いで嫌いで仕方ないしでもクズの母が怒る原因は自分だしそんな自分はもっとクズなんだな。1人暮らしして母から離れたいけどバイトしてないから金ないし1人暮らしして大人になったとしても毎日毎日食べるために働いて毎日毎日頑張らなきゃいけないだけの人生に意味なんて感じない。生きてる意味が理由が分からない。この世で自分のことを好きだと思ってくれてる人間一人もいないしなら別に自分存在しなくて良くない？てか母親に害与えてイライラさせるだけの自分ならむしろいない方がいい。誰も困らないし母も幸せになれるしそれが1番。今死んでない理由はどう死んだら母を苦しませられるか考えきれてないことと勇気がないこと。苦労せずぱっとこの世から消えたい。

ずっとつらいしんどい何もやる気が起きないけど出来ないわけじゃないからつらい。集中力も続かない。目標も出来たけど何も出来ない
誰にも相談できない。どうすればいいのかが分からない。自分でも分からないから分からない
自分で変えなきゃいけないと言われても変えられない。意志が弱いからか？なんで
毎年同じことの繰り返し。誰もこんなに出来損ないの人間だとは思っていないだろ期待ばっかり
消してくれ跡形もなく痛いのは嫌だし誰かの記憶にも残って欲しくないしあわせであってくれ

「自分達の年金捻出で手一杯で、あなたを助ける余裕が無い」と言われました。
自分達が私をうつ病に育てたのに自分達は逃げるんだ
ふーん
あっそう

死にたいね
就労支援受けたいけど世帯年収だけは高いからいちばん高額のサービスを自分で払わなきゃいけなくなるのかな？
死にたいね
逃げるなよ
死にたいね
お前が育てたのに
死にたいね
お前は子供を育てるのに失敗したんだよ
償いをしろよ
死にたいね

いやわかってるよ
ここで私を助けたら将来自分達のお金が足りなくなるもんね

そっか
うん

死にたいね

あーあ
ついに生きる意味がないまま三十代突入
妹は結婚して子供までいるのに私は何をやってるんだろう

いますぐ死んでもいい
悔いはないよ
消えてしまいたい

夏。
ギラギラした太陽の光が見えると、いつも思い出す。

あれは、中学3年の夏休み。君が居なくなる2日前に、学校の階段ですれ違ったね。文化祭とか色々話している中、最近の君がいつもと違う様子に気づいたのに、部活があってお互い急いで行ってしまった。
朝に学校行く時、君はバックを片手で持ってて、たまに会ってそのまま新聞社の前で新聞を見ながら一緒に語り合った。美術室で隣の席だったから、いつも何かしら話したりしていた。

君との思い出は楽しい事ばかりだったよ。
現実をなかなか受け止められなくて、君が居なくなったあとでも美術室で隣の席にいつ帰ってくるんだろう？って待ってた。中学校を卒業してからどんどん現実を感じるようになって本当に苦しかった。今でも、夏を迎えるとはっきりと思い出して苦しいよ。


元気ですか？
君ともっと話がしたいよ。

希望が持てないこんな腐敗した国で。

私の犬のペットに『一生一緒にいようね！大好きだよ！』といったのに0歳4ヶ月という若さで亡くなってしまった。
今まで私の身近な人や動物が亡くなることはありませんでした。いつもとは違う辛い悲しみでした。胸が凄く苦しくなって夜はずっと寝れませんでした。

もっと一緒にいればよかった。もっとご飯をあげればよかった。もっと遊べばよかった。一緒に寝てみたかった。一緒にお風呂に入ってみたかった。まだ生きていて欲しかった。また会いたい。わたしが飼い主じゃなかったら生きていたかもしれない。なんでこんな若さで亡くなってしまうの…代わりに私が死んだほうがいいじゃないか…それとももともと私のペットになりたくなかったのかな。とずっと後悔しています…

神様は時々不公平な事をする時もあります。でもその人や動物の分まで生きていこうと思いました。きっとここに来た皆様は辛くて死にたくなってきたんですよね…その気持ち分かります…でもあなたを必要としてくれる人は必ずいます。私もあなたに生きて欲しいです。お願いします。生きてください…

何もできない、ダメな自分がすごく嫌いです。
親友が死んでから、死を身近に感じ、私も早く楽になりたいと思うようになりました。
就活も勉強も恋愛も全て私を否定されているように感じます。
常に頑張ってる感じが苦しいです
早く死にたい、楽に死にたいです

なんで生きてるんだろう。
それがいつもわかんなくて、学校であんまり仲いい友達もいなくて、人と話すのが怖い。
クラスの女子たちの会話が怖い。気にしなければいいのに。それでも仲良くなりたい人もいるのに、話しかけられない。弱虫な自分が大嫌い。
最近自分の趣味も楽しめなくなった。これは困った。生きがいがなくなる予感。今は誰か沢山話せる人が欲しい。一緒にゲームして、一緒に笑って、一緒に時間を過ごして、1番に思ってくれる人。親友、恋人なんでもいいから。私をひとりにしないで。寂しいの。そんなこと誰にも言えないけどね。
生きるのは苦しいけど、今日も頑張って生きてる。苦しいの基準は人それぞれ違うけど、頑張って耐えて生きてる人は、それだけで偉いと思うし、あんまり無理もしないで欲しい。今日も頑張って生きてる自分へ。いつも頑張ってて偉いね。お疲れ様。